Мужчина хочет оставить наследство детям от первого брака: я не права что пр

Ну как бы вы взяли человека с историей, даже с незаконченной историей. И да, та жена тоже неизвестно что хлебала пока он стал успешным бизнесменом, не известно сколько терпела женщин по которым он гулял в браке, пытаясь построить новую любовь. И то что она не работала или не работает тоже не ваша забота, никто не знает почему так, возможно это были его условия и т.д.

Но вопрос даже не в ней, дети так и остаются его детьми! Да, он обязан их по-прежнему любить, обеспечивать, оставить им что-то из имущества.

Он уже вкладывает в вашу квартиру, которая только ваша! Содержит ребенка, вас, строит планы как дальше улучшить положение, что еще вы хотите? Боитесь, что он старый и не успеет еще раз разбогатеть?

Вы хотели придти уже на все готовенькое, но увы всегда есть детали, какие-то очевидны изначально, какие-то всплывают позднее. Но они есть в любой семье, поверьте. В вашей ситуации много деталей было изначально, просто вы не хотели вставать во взрослую позицию и оценивать то с чем готовы или не готовы мириться/ задавать взрослые вопросы «на берегу» / думать о будущем.

Сейчас главное тоже не наломать дров.

Сядьте и на бумаге все распишите.

Допустим вы бросаете этого человека. Что вы получаете по факту?

Будете искать нового без прошлого, какой это профиль человека? Если это ваш одногодка, вряд ли он без прошлого. А если он без прошлого, то это странно и там вы не с бывшей женой будете бодаться, а скорее всего с его мамочкой 😵‍💫

Найдете значительно моложе? Допустим. Вот построили с ним отношения, он чист и свеж, готов ли он будет вкладываться в «чужого»ребенка, захочет скорее всего еще своего, вы готовы еще к одному? Дальше возникают риски, он молодой не известно когда его и куда закружит, через лет 10 он берет и уходит из семьи и тут уже вы становитесь бывшей. Хотите ли вы чтобы он забрал все то что построил с вами в новую семью? Вашему второму ребенку его жена по-вашему сценарию тоже естественно не захочет ничего отдавать….

В общем таких сценариев много, если посидеть подумать…

Вам нужно посидеть и подумать как наладить то, что есть. Отпустить ситуацию на время, потому как на сейчас фактически у вас очень шаткое положение, а у вашего избранника сейчас очень нервный период. Нужно решить для себя главные моменты и продвигать их плавно, желательно не озвучивать конечную цель в материальном формате. Да, хотеть за него замуж это нормально и ваши финансовые риски без оформленных долгих отношений высоки, возможно оформленную семью он начнет воспринимать более серьезно… Значит продвигайте эту историю под соусом любви, желания «нормальной семьи», а не статуса любовницы и гостевого брака и т.д.

Либо без официальных отношений мягко продвигайте свои потребности, вкладывайте все в свое личное имущество, по максимуму в развитие ребенка и пр. Не лезьте в его дележ с бывшей, не накручивайте, просто обозначайте свои «жизненно важные» срочные необходимости. Чаще всего мужчины все равно вкладываются больше в ту семью, в которой живут, прошлая семья со временем уходит на второй план, и то где они находятся каждый день становится для них важнее…

Как правило на той стороне не женщина плохая, а мужик долбаеб, Вы просто теперь вот узнали его с другой стороны и встали на место жены, вариантов два, бежать сразу или ждать когда очередная за спиной родит и он уйдет.

Ну вы знали что там двое детей?думали они отвалятся ?искали бы не женатика .Выгоняйте и живите спокойно ,без армян .Она с него трусы последние снимет

Вы прогадали...

Логично же, что все его имущество будет разделено между всеми его детьми.

Вообще в этой ситуации я могу понять все три стороны.

Вас - вы хотите лучших условий жизни для своей семьи и уверенности в будущем своего ребенка, зная, что есть на это все возможности.

Вашего мужа - он отец и хочет быть отцом всем своим детям. Дети от первого брака растут без него и он пытается это компенсировать материальными благами для них.

Бывшую жену - она так же мать и хочет лучшего для своих детей и требует реализации этого лучшего от их отца, дополняя тем, что он не живет с ними.

Я бы, наверное, тоже бесилась на вашем месте. Но если отбросить все эмоции, то в сухом остатке получим, что каждый в этой ситуации адекватно действует.

Ну увы как бы вам не хотелось по закону ВСЕ дети будут иметь право на наследство 🤷А с бывшей женой пусть делит все по закону (что нажито в браке пополам) и алименты по своим доходам. И уже с этого, что-то покупать. Если с вами в браке не хочет, пусть жилье дочке купит, чтобы у ребенка был угол свой

Ну если он поступит с бж и детьми ничего им не оставя, то точно также он поступит с вами и тут уже не возникает желания с такими встречаться. Я считаю, если он готов отдать всё, или самую большую часть жене бывшей и детям, то это норм мужик. Вы увидите как он будет поступать с вами в случае развода. У вас вот такая судьба, встретили женатого... Помогите ему создать свой бизнес, чтобы денег и на вашу семью хватало и на другую. Те дети ни в чем не виноваты. И женщина как должна 2х детей содержать, она как и все матеря хочет дать лучшее своим чадам.

Зря вы связались с мужчиной, который еще не развелся и еще не ушел из прошлой семьи. Он будет там еще долго. Мириться с этим сложно. Выбирайте себя, или останетесь на второстепенных ролях.

Ну его жена получит по закону что ей положено, половину скорее всего, все - навряд ли.

Все что останется после развода вашему мужчине и все что он наживёт еще, после его ухода из жизни достанется всем детям поровну. Если конечно сам не распределит завещанием или дарственной. Но вот по человеческому закону я считаю точно так же, что все дети равны и всем поровну.

У вас если бы были дети от разных браков, вы бы их тоже по вашему принципу бы разделяли- новому ребенку все нажитое при нем , а старый уже все, в прошлом? Полюбому нет

Вы когда планировали ребёнка, зная о том, что у вас маленькая кв без инфраструктуры, машины нет, вы обсуждали это, он что говорил, все будет? Ну значит ждать, что тогда еще. Если не обсуждали, то какие претензии, вы видели на что шли.

Даже если и захочет жениться , не соглашайтесь, он может претендовать при разводе на вашу кв, итак уже говорит, что вложил в нее больше вас. Либо только когда ипотеку закроете.

Во мужик настрадается за жизнь свою 😄согласна с вашим мужем. Вы меркантильная. А всем детям должно доставаться поровну. Идите подрабатывайте,будет и вам копейка. Что вы трясете с мужика его накопления? 🤦🏼‍♀️ дом вам купить,машину. Губа не дура

Даже если у вас нет загса , у вашего ребенка все равно наследство будет . Он же отец. Пусть муж переписывает на вас то что хочет оставить вам , если загса нет ничего делить не придётся. Просто пусть все на вас записывает . У моей сестры ее муж все имущество новое записывает на маму сестры . У него 4 детей от прошлого брака , которым он оставил и недвижимость и машины , но все новое нажитое пишет уже на мать жены , зачем эти дележки .

Ну меня как минимум не устроило бы сожительство....вы ему не жена и по закону наследуют все, кроме вас в принципе.

Ахуеть… милая, пожалуйста, расстаньтесь с ним сейчас.Или он украдет вашу счастливую жизнь. И дело не в его детях от прошлого брака - дети все одинаковы.

А потом он родит следующего и вы такая скажете,нет моей доче ничего не нужно,теперь нового содержи)))

учитывая что он мужчина патриархальных взглядов, я уверена что это было его желание чтобы жена не работала и да он обязан обеспечить ей все, также и ее детям, тем более что у них совместный бизнес.

вы совершили ошибку залетев от женатика и все🤷🏻‍♀️ перед этим нужно было заключить официальный брак и потом рожать, но теперь уже вы никто. тут только как все и сказали, упрашивать его жениться или все записывать в дальнейшем на себя

Крч не того деда вы выбрали в папик , Ох не того . А жена бывшая еще покажет где раки зимуют

Придется огорчатся вам еще непочатый край ()

А зачем винить этого мужчину,что вы купили квартиру до его знакомства в жопе мира,что вокруг никакой цивилизации нет?

Вы не правы! Там тоже его дети, и он как мужчина, как отец так же несет за них ответственность до конца, и его нажитое наследство на них безусловно распространяется! А вы очень сильно раскатали губу, ипотеку он вашу гасит, ремонт вам сделал, обеспечивает - а вам все не так

Да просто подождите пока он помрет. 🤣

Ну а если серьезно, да, вы на пустом месте оскорбились, но это по моим понятиям. У меня тоже муж с преданным, так вот я веду себя так, что он сам понимая какая там женщина, хочет чтобы я управляла всем имуществом если что, потому что он уверен, что я распоряжусь им справедливо.

Им он оставил квартиру.

И по идее было бы честно, чтобы ваш тоже большую часть оставил в той семье, а вы зарабатывайте с ним с нуля, как и там было.

Я таких женщин,как вы,не понимаю. И на месте вашего мужика уже бы свалила в закат.

Рассчитывать надо только на себя. Выйдите из декрета и заработаете на все квартиры, которые вам нужны.

А мужчина - сегодня есть, завтра нет.

Зачем такая семейная жизнь, где одни скандалы и зависть к бывшей жене и старшим детям

Ну как бы дети то не стноваты в том что он теперь с вами

И ту женщину тоже можно понять она так же как и вы хочет лучшего своим детям

Так что все отлично с ее стороны

И да это нормально что он чувствует вину перед теми своими детьми , тк сдесь он вот рядом , а они там и он им своего внимания не даёт

Вы молодая, у вас квартира своя, вставайте на ноги и гоните его нафиг. Да, всех своих детей он обязан содержать, но что-то очень мало в вашу семью при этом готов вкладывать, плюс возраст

Да, по законодательству, все, что вы будете вместе покупать в браке, машину, квартиру и тд по наследственному праву, половина вашего общего имущества (его доли) будет делиться 50% - вам, 50% между его детьми, родителями.

Здесь правильно будет составить брачное соглашение.

Но я так понимаю, брак с вами он не планирует, а Конституционным судом уже давно сожительство перестали доказывать браком. Поэтому если вы будете покупать имущество, я так понимаю будете просто оформлять доли как разные чужие друг другу физические лица? В этом случае от его доли вы в наследовании не получите своих 50%.

Но тут какой-то джекпот, патриархальная жадина

У меня есть коллега. Он развёлся, есть ребенок, сейчас ему лет 13. Говорит, что больше жениться и заводить детей не будет, нужно достойно первого воспитать и в жизнь вывести.

Есть родственница. Ей уже хорошо за 70. Ребенка от первого брака ей фактически вырастила бабушка (её мать). Потому что второй муж не смог жить с тёщей в трешке, а брать ребенка в однушку, куда они переехали, было вначале невозможно, потом не особо удобно ни им, ни ребенку.

У второго мужа было двое детей от первого брака. Через почти 40 лет общей жизни муж отправился на свидание с Боженькой. Родственница без писка продавала единственное жилье, чтобы его разменять и выделить доли наследникам.

Нет, писк был, конечно, но тихий. А так она всегда говорила, что всех поднимем, всем поможем, всех поддержим.

Его дети не были гостями в их доме, они там были полноправными членами семьи.

Да еще бывшую жену поддерживали, когда та заболела и понадобилась материальная помощь.

Я это к чему.

У всех людей есть прошлое. И тут нужно для себя решать, что важнее, сам человек или объем проблем от его прошлого.

Если вы вместе с мужем сможете достойно жить, достигать свотэ целей, быть счастливыми, то будьте. Да, придется делить куски пирога с его детьми. Но это куски от большого целого, которое без него Вы бы не смогли создать.

Если же уверены, что без него достигнете больше, уходите. Чем потом глотки грызть за наследство, которое того не стоит.

Единственное, если решите быть вместе, оформляйте брак. Не стоит соглашаться быть приживалкой при руинах чужой семьи.

От детей не избавиться, да. Они будут тянуть финансы очень долго, пока сами на ноги не встанут. И алименты тут вообще не причем. Гаджеты, обучение, машины, жилье ,свадьбы. После развода родителей это никуда не денется. А потом внуки ещё.

А если человек забьет на все это, то он забьет и на вас рано или поздно.

Чёт читаю комменты и не понимаю ответы.. криво читают что-ли вводные данные. Вы же говорите о дальнейшем проживание и сейчас. Что все что заработаете вы и ваш мужчина.. А не о том, что было.. Сложная ситуация.. Мужик уже сейчас поступает хреново. Есть накопления но он их не тратить для улучшение вашей жизни.. Уже -... Ему комфортно.. Зачем ещё вкладывать. В брак он не вступает и не собирается.. Опять же.. Зачем ему потом вся эта дележка..

Не надо было ему разводится

И женится вам тоже не надо

Берите ипотеки , пусть делает ремонт , оплачивает и закрывает досрочно . На машинку можно было бы его развести …

А сейчас все жена отожнет . Красотка она . Все совместно нажитое , себя с голой жопой не оставит .

А вы зглупили.. были бы любовницей и не лезли бы в семью, а тихо из него деньги бы качали

Ну то, что он должен вкладываться в детей от прошлого брака - это 100%. Если он развелся, дети бывшими от этого не стали. Молодец, что не бросает .

То, что он заработает - делится между детьми всеми, да.

Остальные бытовые вопросы - это уже в семье решать. Патриархальные взгляды и мне не близки.

Самый мне кажется корень раздора тут, что у вас 20 лет разницы. Это целое поколение и разное мышление и увы вы попали в эту ловушку , что и патриархат стал проявляться и брак не нужен.

Но в плане детей , вы бы в случае развода тоже не хотели бы, чтобы он забил на вашего ребенка из-за новой семьи. Он не хочет вкладываться в вашу семью, это очевидно , а дальше вы либо живете в этим или под зад пинком его, переделать его или убедить в другом тут точно не получится

Т.е. вы мутили с женатиком, рожали от него…. А теперь негодяй он…. Детей козел своих содержать не хочет, это не ваше дело где они должны учиться и получать по закону должны- а не то как вам кажется!

Вы видимо тоже были с ним из за денег- если до этого никаких вопросов не возникало!

И да - это нормально - когда все дети получают наследство!

Чем лучше ваша дочь или хуже его первые дети!

Зачем вам молодой женщине старый мужик да еще с такими проблемами😳я иногда правда не понимаю женщин которые своими руками портят себе жизнь

Девушки милые, когда Вы связываете жизнь с мужчиной у которого есть дети от предыдущих. Вам необходимо не забывать, что деление будет между всеми детьми, потому-что они все его дети!!!

Одна из причин почему я не связывалась с мужиками с детьми от прошлых отношений.

Это же б/у мужчина, тем более с детьми.

Нормальный видимо, раз на детей не забил.

Думаю на вашего ребенка так же не забьет.

Разговаривайте больше, ищите компромисс, нет он не забудет бывшую жену и их детей с этим надо смириться и это нормально.

Надо быть хитрее, наоборот сказать что правильно он поступает, но и о вас чтобы не забывал, создать комфортные условия.

Бывшая пусть на алименты только рассчитывает на детей и начинает работать, содержать ее не ваши проблемы.

Ну, если вы не в браке, а он будет вам оплачивать ваше существование, что-то приобретать на ваше имя, то это и делить потом не придётся. И это лучше чем имущество нажитое в браке в вашей ситуации. Если вам хорошо с человеком как с партнёром, то и сомнений не должно быть . Живете, развиваетесь, растите общего ребенка. Но вот грубое отношение и требования меня бы лично смутили. Не смогла бы жить с таким человеком.

Еще раз перечитала , получается он не работает. Видимо не он ушел, а жена его выпроводила.

Замуж не выходите точно за такого 🙏

Зачем вы вообще мутили с женатым?) встаньте на ее место,у нее обида,вот и получайте:)))))))

Вот вы смелая! Вас тут сейчас заклюют просто!

Все, что делится при разводе, делится между супругами, а не детьми. После его смерти дети могут претендовать на все что останется, как и ваша дочь, в равных долях, как и вы, если будете в браке. Если нет - только между детьми.

Охуеть конечно😁потом он так же уйдёт новую семью,строить и вас кинет, для него это норма чтоли, новая жена пусть скажет все деньги для новой, старым детям ничего не надо)

Оооочень сложная ситуация.

Вы начали с ним встречаться, когда он был женат.

Вы были его любовницей, а он уже вас не уважает.

Развод свежий, вы там схапаете еще порцию &овна.

И + он для вас ничего не делает, потому удобно с вами.

А детей от прошлого брака не обижайте, у вас тоже есть ребёнок.

Ну все верно, ваши дети и его дети от первого брака будут получать все в равной степени после смерти

У вас пока совместно нажитого имущества нет, плюс вы не в браке, так что все его накопления, бизнес, зарплата на два пока не делится, это после брака по семейному кодексу все в равной части относится к обоим

Пока ребенок маленький подавайте на алименты на себя, плюс на алименты до 18 на ребенка, так по закону вы сможете на что-то претендовать, а он сможет снизить размер алиментов для бывшей супруги

Я за вас. Тем детям он и так оставил или осиавит я так понимаю кучу имущества. Почему совместно нажитое с вами должно и с ними делиться.

Тут , к сожалению, нет бывших детей......

Логичнее почти все оставить, кв продать и на учебу детям. А все что вместе нажитое на вас писать уже... Обычно нормальные мужики уходят и все остают тем, от кого ушли. А как иначе то... И вы должны понимать, что он, простите, дедушка. Что силы и интересы не те, что в 45, к примеру. Он как моя мама возрастом. Но быть бабулей/дедулей, это не то же самое, что папулей!!!

Мне мнение такое, примите его ,, пустым,, что снова заработаете вместе из недвижки, на вас с дочкой.........

Поэтому и сложно с такими вот женихами......

Я сама ребенок от второго брака и понимаю, что брат с сестрой из первого брака имеют право на всё после отца. Они не виноваты что отец пошел новое счастье искать. Все дети равны перед законом в плане наследования.

Полностью здесь вас поддерживаю.

Мой папа достаточно оставил (квартиру купил, мотоцикл, на работу устраивал) и помогал сыну от первого брака (причем его бж кричала, что им ничего от него не нужно и общаться они не хотят), мы практически насильно приезжали, делали ремонт и тд.

А когда папа погиб, тут как тут пришли за наследством. А где вы были, когда папа болел, когда был после операции с когда моя мама, я за ним ухаживали? Значит ухаживать, общаться не хотели, а потом за наследством пришли...

Но было оформлено завещание, по которому ничего тому не досталось.

Тоже поддерживаю позицию, что все что достигнуто в новом браке, это благодаря новой жене и новым детям. Поэтому на тех детей ничего делится не должно.

На них все делиться то, что достигнуто в браке с их матерью

Вы ничего не сделаете с желанием его бывшей жены обеспечить своих детей. И конечно она будет на него давить. Но это ж и его дети тоже)

По мне вся проблема в том, что вы слишком влезли в эти отношения не обсудив условия на берегу, а полагаясь только на свои ожидания, что он все к вашим ногам кинет, раз вы гораздо моложе и родили ему.

А он уже прожженый перец и так просто свое ничего не отдаст, даже жениться не хочет, чтобы если что у вас и прав ни на что не было.

Да, надо было сначала замуж, потом уже ребенка и тд. Поторопились.

Что сейчас? Садиться за стол переговоров и приходить к какому-то общему знаменателю. Детей тех он не бросит - факт. Но и у вас все не так плохо, раз он платит вашу ипотеку и сделал ремонт в вашей квартире.

Напишите пункты, которые вы хотите, и обсудите что он может вам предложить. И тогда будет понятно.

Я за замужество и расширения жил площади. Чтобы у вас были равные права с теми детьми и бж. А пока вы не в браке - вы хрен пойми кто. Уж простите 🤷

Сочувствую, вляпались вы не очень удачно..

Ну вы были любовницей.

А теперь какие то претензии.

Вы были правы если бы не условия в вашей истории, где якобы у нет не было брака уже и он был с вами.

Моя хорошая, вы наивны. Это классика.

У вас есть шанс увернуться, потому на месте той жены будите и вы, и у вас тоже якобы ничего не будет, пока он там стороне))

Поэтому гнать его, его проблемы.благодарю за дочь, алименты на дочь, если есть в свидетельстве о рождении он.

Если нет, признать.

И строить свою жизнь с дочкой.

Молодая красивая. Зачем такой старик вам?!

Вы попались. Изначально все было через жопу, расхлебать тут не получится экологично. Крепитесь(

Ооо Любовница в шоках.. 👻

Послушайте. Вы столько наворотили, что я читать устала. Что тут можно сказать получили по заслугам своим. Жить с чужим мужиком и рожать зная что у него дена и дети Это дно. То что он не хочет иметь оф отношения это норма . Вы ему даете итак . Дети у него от жены есть. Все- у мужика в голове план выполнен по своей жизни.

Так что на работу идите. А то вы хорошо залезли в трусы к его жене у которой то есть муж и он ее Обязан содержать вместе с их детьми.

Я понимаю вы сейчас начнете примитивные свои сказки тут писать. Но если вещи назвать своими именами, то все встает на свои места!

Начните с чистого листа жизнь. Ради дочки. Вы ей должны точно .

Вам лично он ничего не должен, вы не жена, ещё и из семьи увела.. треш🤦🏽‍♀️

Своим родным детям должен в равных долях, чем ваш ребенок лучше тех детей?!

А вообще, я считаю, кому хочет тому и дает, это его право, его имущество и его накопления.

Оба хороши. Спасибо, господи, что мой папа был хорошим папой, и что я никогда не чувствовала себя «бывшим ребенком».

Вы не найдете тут поддержки , вас поймут только те , кто в такой же ситуации был или есть.

Я бы посоветовала вам уйти от него, но вы как в поняла беременны от него что усложняет ситуацию.

1. Я бы тоже прихирела, если бы мой муж сказал, что я тебя еще не хороню, но давай поговорим про наследство

2. Когда вам было удобно быть любовницей и соответственно тип ухаживаний, вас все устраивало. И достаток , и то, как он на вас тратил. Когда вы превратились из статуса любовницы в его женщину вы получили то, что сами хотели. Но теперь ищите крайнего .

Дочь моего мужа от первого брака не будет иметь никакого отношения к недвижимости, приобретенной мной и мужем в нашем браке. Подписали брачный договор, вся недвижимость на мне. В случае кончины супруга никто не заявится в мою квартиру качать права. Это была инициатива мужа. И это правильно.

Если в дальнейшем будете покупать недвижимость, рекомендую сделать также. Иначе в случае смерти супруга останетесь на бобах

Почему Вы останетесь без жилья, если квартира Ваша в ипотеку? Ваш козырь это молодость (на его фоне), гните свою линию, ничего не бойтесь.

Хочу вас огорчить, но скоро и вы станете бывшей «женой». Как бы вы хотели, чтобы получила ваша дочка? А вы?

Ну наверно как вариант брачный договор или какое-то соглашение нотариальное.

Я б тоже не очень обрадовалась, если бы пахала для своего ребёнка в общий котёл, а тут оказалось надо еще на его делить. Наверно еще вариант не быть с вами в браке, но оформлять на вас все.

Счастья на чужом несчастье не построить

Все легко решается путем составления завещания...

Как будет появляться новое имущество-настаивайте на завещании

Ну, или оформляйте на себя, вы ж не в браке

Да и имущества совместного я, так понимаю, нет пока

И будет ли....

Подумайте хорошо нужно ли вам это, этот вагон проблем

Бывших детей не бывает.

И после его смерти все делится между детьми в равных долях. Это не он такой, это закон такой)

Представьте ситуацию: он уходит, заводит еще ребенка, ваш общий ребенок перестанет считаться общим и не сможет расчитывать на наследство?

Так не бывает.

Пускай себе пипку перевяжет и живет спокойно.

Брачный договор могу посоветовать, там все прописать. А квартира ваша и всегда будет ваша, так как куплена до брака. Доказать что он платил это суд и очень геморно.

Ну вы даете😆

Семьи у вас совместной нет, имущества совместно нажитого не будет, все, что он купит в браке, точнее, в сожительстве с вами, будет наследоваться всеми его детьми и это правильно☝🏼

Вобще, прекрасно пониманию его нежелание и жениться и тд. Я тоже ИП, у нас 4 детей, да, я работала в ИП своем и муж тоже, но он делал всю основную работу, именно он сделал бизнес, наладил, тушил все конфликтные ситуации по работе, удерживал бизнес, налаживал. Я занималась больше операционкой, сотрудники и тд. Я лишь номинальный руководитель. Если мы разведется, и я ему такая, «бизнес мой, счета мои, квартиры мои, машина моя, дом мой». Я представляю его охуевание)))))) Его можно понять, реально. Он потратил здоровье, в прямом смысле, я знаю что такое ИП. Так что, думаю, вы «немного» загоняетесь и не понимаете в полной мере всего

Единственное, сейчас конечно, рот его нежелании жениться, нужно составить брачный договор. Сходите вместе к нотариусу и все уладьте цивилизованно. У вас свои страхи, у него свои, абсолютно адекватные, учитывая его прошлое. Мирно можно договориться вам, я это чувствую.

Девочки, которые бросились осуждать автора, не надо лицемерии, все хотят счастья, и все надеятся «что у вас будет в е по другому», половина из вас тоже рожали от женатых, уводили из семей и тд. Вам тоже вешали лапшу, что прошла жена мегера и тд, не надо осуждать

Что он вашу семью уж совсем ущемляет 😡у меня тоже ситуация, что у мужа есть бывшая семья, там дети. НО! Мы сначала официально женились, дети в браке рождены. Всех детей он обеспечивает одинаково, но наших общих как ни крути больше 🤷‍♀️ у нас сейчас есть дом, он документально только его, но тем детям он при делёжке с бывшей женой купил по квартире и оставил деньги на накопления, а там уже бывшая жена им всем разбирается, то есть нашим детям в наследство остаётся наш дом. И это честно по отношению ко всем🤷‍♀️ Ваш мужчина не честно поступает!!! Вы не зря оскорбились!!!

Афигеть конечно,вы такая красивая зачем вы с таким старым сошлись 😮‍💨Мне 35 моему папе 60 я не представляю вообще в роли мужа 60 летнего🫠

Ощущение такое, что он с вами хотел только расслабляться. Потому что, уже пожил семьей, все эти терки и проблемы пережил и больше ничего ему не надо. Только чтобы было куда приходить и раскинуть яйца без особого углубления в быт, семью и проблемы. Поэтому и вас потушить пытается. Вы смотрите со стороны семьи на все, а он эту семью и не хочет. Вопрос, на хрена еще один ребенок? Что это за жест доброй воли. Не уходит потому что удобно. Искать, тратить время, деньги, выскребываться на начальном этапе знакомства- не надо. Напрягаться тоже. Что значит? Он не уходит. На хуй пошел и на алименты в твердой денежной сумме себе и ребенку. Пусть тешит эго в своих квартирах

Я с вами согласна, и благо мой муж тоже со мной согласен. Планируем квартиру и она только для нашего общего ребенка, так как там мои накопления и оплата ее будет также с моей зп и если я буду ущемляться и в чем то себе отказывать из за этой квартиры, и первый ребенок к этому отношения не имеет. Все что до нашего брака будет его дочери от первого брака. Все что в нашем браке только наше. И муж с этим согласен

У мужа дети от первого брака,им он дал образование, а нам все остальные, т е дом,участок (несколько ),2 машины

Вам нужно понять, отношения ваши как треугольник картмана, если вы поймете как «манипулировать» правильно вы займете выигрышную позицию. Пока в выигрышной позиции бывшая жена, она «жертва» а вы плохиш, таким поведением вы превращаете его в спасателя бывшей жены. Так вы НИЧЕГО не добьетсь/

1. Переиграйте места и займите верную позицию в треугольнике

2. Как будете уверено чувствовать себя победителем изгоните третью сторону.

Это не будет долгая, интересная и сложная работа. НО все в ваших руках. Вы женщина, сила в слабости и иногда в манипулициях 😌

Почитайте о таких отношениях, где есть треугольник и вы поймете о чем я

Не нужно было заводить отношения с человеком у которого есть дети, если вас это не устраивает. И вы почему так уверенны, что с вами он всю жизнь проживет, может появится другая и новые дети, вам тоже сразу х*юшки потом оставить должен?

Блин,ну думать надо было,когда мужик с детьми выбрали. Поздно до вас как-то все дошло.

А теперь представьте что вы с ним разошлись и у него 3 семья)))0)

Он должен перестать вашего с ним ребенка поддерживать? Вы же бывшие)

Я вторая жена. У мужа есть уже взрослый сын от первого брака. Но когда мы познакомились, он еще был школьник. И я никогда не лезла и не лезу в то, чего и сколько ушло тому ребенку. Это дело мужа. И я даже рада, что муж не из тех, кто уйдя от женщины забывает про общих детей. Значит, если что, он и наших детей не бросит. Порядочный человек так и должен себя вести.

Это вброс что ли? Не обижайтесь, но звучит все со стороны сказочно странно...

Лично от себя добавлю, что жены бывшие, а дети - нет. Надо обговаривать без претензий как распределить расходы чтобы проблемы одной семьи не решались за счет другой.

Мужчины чем старше, тем хитрожопее и ленивее.

Тут или начинайте тактику армянки по перетягиванию одеяла или уговаривайте на договор имущества или завещание. Что конкретно это с юристом ьы обсуждать, а не тут.

Так и хочется сказать «старый жмот».

А вы красотка

Если Вы вытираете муслину с детьми, то будьте любезны принимать их на 100 процентов. Это его дети. Представьте, что у вас будут общие дети и вдруг вы разведетесь. То тогда и Ваши дети тоже станут бывшими и ни на что не претендующие?

Дети ни в чем не виноваты.

Кстати, где-то попадалась информация, что даже если люди живут вместе и не зарегистрированы в браке, то сожитель может претендовать на Ваше имущество, если докажет, что вы вместе жили и вели совместный быт. Не знаю какие критерии при этом учитываются, но на всякий случай вносите платежи по ипотеке лично. А то мало ли, разойдетесь потом и он начнёт утверждать что это он платил ипотеку и потребует свою долю или деньги. И ведь может это доказать. Так что пусть даёт на оплату квартиры деньги Вам, а Вы уже самостоятельно вносите платежи, на всякий случай, для подстраховки.

Мамаш ну вы интересная такая🤣 а когда сходились не думали про "если что" , дележь будет со всеми детьми! Я бы не стала бы даже смотреть в сторону у которого херова куча еще детей.

Я даже не знаю, от чего я больше в ахуе в этой истории.

Просто пожелаю вам, чтобы все у вас с дочкой было хорошо!

Что-то я не поняла, зачем вы увели из семьи почти 60-летнего мужика, который вас не содержит?

Если по наследству, то конечно оно делится поровну между всеми детьми.

Поэтому сразу решайте что на кого вы будете записывать на берегу. Лучше не выходить замуж и записывать имущество на себя, если вам принципиально, чтобы оно не делилось

А Вы начиная с этим человеком какие-либо отношения не были в курсе наличия у него до Вас определенного количества детей? Дети, до Вас это навсегда, не до момента совместно нажитого/созданного/приобретенного только с Вами, на всегда, до конца жизни родителя. И претендовать по итогу, эти дети на имущество Вашего мужчины будут наравне с Вашей дочерью, ни больше, не меньше, они такие же его дети, как и Ваша дочь. Этого никто и ничто не отменит.

Пусть этот старикан идёт с Богом.

Вы достойны лучшего♥️

Ситуация у вас г**но , простите ..... очень наглый мужчина ( давите и отжимайте все , что можно от него , если что покупаете старайтесь чтобы на вас записывал, но всего скорее вам останется из максимума только ваша кв . Подарками хоть берите золото и прочее , копите .... ребенок хоть на него записан ?

Вы начали жить с мужчиной, который был в браке с другой женщиной. На что вы рассчитывали?

Вашему общему ребенку полтора года и только сейчас развелся... простите,но тут как то много недосказанности. У мужчины 5 совместных детей с бывшей женой,да он всю жизнь будет впахивать,чтоб их содержать и это его обязанность. А вы реально думали, что алименты это будет его единственнтй связью с ними, ну ну..

Оксана, будьте мудрее. У него сейчас сложная ситуация, помогите ему выйти из нее максимально безболезненно. Если говорить об имуществе. Брак это дополнительная ваша возможность получить супружескую долю. Ваш общий ребёнок и его дети от первого брака одинаковые наследники.

Ну нахер, я бы свалила от такого "любящего" мужа, найдете себе нормального без детей и бывших жен, а то потом его дети ещё и на ваше будут притендовать. А он уже для вас ничего делать не будет, ему 60 лет он в этом уже поварился, понял что на всё зарабатывал всех кормил, а ему досвидули теперь и ничего он вам не даст.. будет использовать вас пока молодая, а потом другую найдёт

Вы вроде и не держитесь за него, но при этом ему 57, живете в вашей однушке, не расписаны, мама ваша дала 200к, и у него 5 детей от прошлой жены. Которая пытается наложить на него фин обязательства , которые он не тянет… это только из поста и пары ваших комментов. Это же не в один день все взялось - зачем тогда сходились в семью… сейчас он у вас поживет без росписи , сделает бизнес (но это неточно 😁), а потом коснись чего вы к этому всему отношения иметь не будете.

Вы сможете так жить? Молчать, проглатывать , что-то постоянно доказывать?… бывшую жену как женщину и мать тоже можно понять… я бы бежала , если честно. Тут все не про семью .

Вы такая интересная. Если у мужчины 5 детей, то бывшая жена поэтому и не работала, попробуй роди 5 и поработай. У Вас ни работы, ни профессии, как Вы собираетесь заработать ребенку своему на наследство? А то что муж заработает, то действительно будет делиться на всех детей

Вы предложили расходится. Вот вы расходитесь, ваш ребёнок после этого на наследство претендовать не должен в случае новой семьи?

Он прав. Ему 57 лет. Врят ли вы много "наживёте" за ближайшие годы. Все уже у него есть. И правомерно это нажитое разделить по наследству между всеми детьми.

Он платит ипотеку, делает ремонт в ВАШЕЙ квартире не будучи в браке. Что вам ещё нужно?

Дом это большие вложения, на старости лет люди уже хотят отдыха, а не вкалывать на дом.

Дети будут иметь право на всё наследство вашего мужчины, а не только на нажитое в первом браке. И ничего вы не измените. А так как жениться он не собирается, вы на его собственность права иметь не будете. Как, впрочем, и он на вашу.

А если брачный договор

Зависть, плохое чувство. Знали, что у него двое детей и они при разводе никуда не денутся. Логично, что он их будет обеспечивать.

А у вас теперь неожиданно и квартира ипотечная не та(сами же покупали, видели что берёте) и машины нет(упс, Нужна ли она была до дележки или вы уже ножкой топаете?).

А я вас хорошо понимаю.

До брака у меня был парень с ребенком от прошлого брака (у меня тогда не было детей).

В начале наших отношений я нейтрально относилась, когда они созванивались или парень ездил к сыну в другой город.

Ноооо….. со временем я начала узнавать как раз про дележку «наследства».

Меня стало невыносимо БЕСИТЬ, что он отдает туда деньги, время и свое внимание вместо того, чтобы отдать это НАМ с ним вдвоем. Мне было противно, когда он что-то говорил про сына.

В конце отношений я ненавидела СЕБЯ за то, что вообще начала отношения с мужчиной с «чужими и ненужными» для меня детьми. Да, это мой эгоизм.

Мне повезло, что мы 1,5 года успели пожить вместе и у меня было время осознать и понять свое отношение к детям от предыдущих женщин (при условии, что у меня самой тогда не было детей).

Не считаю зазорным не принимать мужчину, у которого уже есть дети, если конечно у самой детей нет. Главное - это вовремя понять в себе, не стыдиться этого. Все люди разные.

Каждую вашу эмоцию я прожила, действительно очень и очень жаль, что у вас так сейчас происходит.