Вопрос детскому психологу: опишите ситуацию с ребёнком

Оля, здравствуйте. Понимаю, как сложно, когда ребенок щипается или капризничает перед сном. Даже если внимания днем достаточно, такое поведение часто говорит, что ему трудно отпустить вас и спокойно заснуть. Возможно, он боится расставания, хочет что-то контролировать или просто нуждается в вашей близости, но не знает, как это выразить. Щипки могут быть способом крепче почувствовать вас или снять внутреннее волнение. Важно мягко, но уверенно остановить щипки, одновременно называя его чувства и предлагая более спокойные способы успокоиться. Помогите ему завершать день с ощущением безопасности через привычные и понятные действия перед сном.

Чтобы разобраться, ответьте, пожалуйста:

1. Что происходит непосредственно перед тем, как он начинает щипаться или плакать перед сном?

2. Как вы обычно реагируете на его щипки или истерики в этот момент?

3. Есть ли у него похожие "привычки" (сильно трогать, требовать своего) в других ситуациях днем?

1. Перед тем как щипаться он проситься на ручку, я так понимаю от того что не может сам уснуть и ему нужна моя помощь. 2. Обычно я говорю: « не щипай маму, маму щипать нельзя, маме больно», убираю его руку, но это не помогает, он начинает злиться еще сильнее 3. Да, он часто настойчиво требует своего; открыть шторы, когда нужно ложиться спать или что-то подобное. Мы реагируем по- разному, если это не существенно для нас- разрешаем, если существенно- объясняем что этого сейчас делать не надо. Как помогать ему успокоиться в этот момент, когда что-то не по его, не так как он хочет?

Можно называть его чувства. Переключать внимание, использовать игровые методы.

Вот тут можно найти более подробную информацию, проходите по ссылке.

Урок :"Стратегия родительского поведения с капризулей" вы найдёте по ссылке 👇

https://t.me/m/7UTDxvDYYjgy

Мария, здравствуйте.В 7 лет такое поведение часто сигнализирует о том, что ребенок переполнен сильными чувствами – злостью, фрустрацией, тревогой, обидой – и пока не знает, как иначе с ними справляться или выразить свою потребность.

Бить – это его импульсивный, но деструктивный способ.

Нытье – это менее агрессивная, но тоже неэффективная попытка привлечь внимание к своему дискомфорту, усталости или неудовлетворенной потребности. Он стремится получить внимание, контроль или помощь.

Попробуйте заметить, *что происходит непосредственно перед* ударом или нытьем? Какое чувство или потребность предшествует этому? Он устал? Зол? Расстроен? Чувствует себя бессильным?

Категорически останавливайте агрессивные действия: "Бить нельзя. Я не позволю тебе себя бить/других бить". Физически, но мягко пресекайте, если нужно, без лекций в моменте.

Когда успокоится, предложите, как по-другому можно выразить злость (потопать, порычать в подушку, порвать бумагу) или попросить о помощи/внимании словами.

Это такие общие рекомендации. А если глубже рассматривать ситуацию, то попробуйте ответить на вопросы:

Как вы сейчас реагируете на его поведение? Что говорите?

Какая неудовлетворённая потребность у него может так сигнализировать о себе?

да вроде современная психология говорит о том, что битье подушки и тому подобное - как минимум не эффективно, как максимум вредно

Смотрите, в моменте у ребёнка, когда он злится,появляется энергия. Её важно освободить. И тогда ребенку можно сказать , сейчас ты можешь : встряхнуть кулаками, ударить подушку, глубоко вдохнуть и выдохнуть, и тд. Таким образом, даже битье подушки - это альтернатива в моменте! Бить её постоянно , наверное действительно не стоит.

Вам сейчас необходимо ребёнка научить использовать и другие варианты контакта со своими чувствами, их варажение, а не только слёзы. Верно?

Юлия, здравствуйте.

Здравствуйте! Вижу, как вам больно и тревожно от этой ситуации, и как сильно вы хотите уберечь сына. Скорее всего, ваш муж сам не знает других способов общения и просто повторяет то, что видел или слышал в своем детстве. Но для трехлетки крики и запрет на эмоции очень разрушительны – они учат подавлять чувства и, как вы верно заметили, приводят к страху и недоверию. Вы большая молодец, что учите сына проживать эмоции и договариваться, это бесценно для его развития и благополучия. Ваша задача – быть для него опорой и безопасным взрослым, и вы с ней справляетесь.

Чтобы лучше понять ситуацию:

1. Обсуждали ли вы с мужем, как его собственное детство повлияло на то, как он сейчас общается с сыном?

2. Что, по вашим наблюдениям, происходит с мужем непосредственно перед тем, как он начинает кричать на ребенка?

1.обсуждали, он считает что он прав, ничего менять не собирается

2.он заводится, его раздражает "неудобное" поведение ребёнка

Здравствуйте, Кристина. Понимаю вашу тревогу и как сильно вы переживаете за дочку после такого неприятного инцидента. Естественно, что ребенок испытал сильный испуг и затем назвал отца "дураком" и другими плохими словами – это ее способ осмыслить и защититься от непонятного и агрессивного поведения. Дети часто так реагируют, когда действия взрослого выбиваются из привычной картины мира и нарушают их чувство безопасности. Важно, что вы были рядом, утешали ее и дали ей понять, что вы – ее надежная опора. В таких ситуациях для ребенка гораздо важнее не то, как он называет отца, а то, как он чувствует себя в безопасности и понятым рядом с вами. Ваша поддержка помогает ей пережить этот опыт и не остаться с ним наедине. Ее негативные оценки отца сейчас – это скорее констатация факта его плохого поступка, а а не глубокая эмоциональная обида, которую она несет на себе.

Как вы сами себя чувствовали в тот момент и как справлялись со своими эмоциями после произошедшего?

Была ли у вас возможность обсудить этот инцидент с дочкой уже после того, как эмоции улеглись, чтобы понять, что именно ее больше всего испугало или расстроило?

Здравствуйте, Полина.

Понимаю, как непросто, когда двухлетний малыш проявляет такую агрессию, особенно в большой семье и в вашем положении. В этом возрасте дети часто выражают свои сильные эмоции – фрустрацию, злость, переизбыток чувств – через крик и драки, потому что еще не умеют подобрать слова и совладать со своими порывами. Главное – это безопасно пресечь физический контакт: мягко, но уверенно перехватить ручку, не давая ударить, и увести ребенка от ситуации, которая вызывает агрессию. Важно сразу проговаривать "нет, драться нельзя" или "мы не бьем", предлагая альтернативу – например, побить подушку или обнять игрушку. Последовательность и спокойствие в ваших реакциях помогут малышу постепенно усвоить границы, а также почувствовать, что его эмоции замечают, даже если поведение неприемлемо. Часто за таким поведением стоит потребность во внимании, усталость или стремление к контролю, поэтому попробуйте уделить ему индивидуальное время, когда он спокоен, чтобы наполнить этот "резервуар". Это период активного освоения мира, и ваша спокойная реакция сейчас закладывает основы его эмоционального регулирования.

Какие конкретные ситуации чаще всего его провоцируют?

Как вы и другие взрослые в семье реагируют на такое поведение двухлетнего ребенка?

@ksenii_psy, объясняю, что каждому больно, что его в ответ никто не бьет и первым тоже никто не обижает. Что мы любим его и дружим, но нам больно и неприятно. Иногда начинает плакать, иногда уходит обижаться и приходит как от в чем не бывало, иногда говорит - я больше не буду.

Здесь важно набраться терпения именно вам🙏 продолжать останавливать руки при замахе. Останавливать его агрессивные действия. А когда он спокойнее, говорить про его чувства, причины возникновения . Как давно такое поведение замечаете за сыном? И какова динамика,т. е. ситуаций, когда он отвечает дракой , обидой становится больше?

стало меньше, появилось несколько месяцев назад

Здравствуйте , Ксения.

Понимаю ваше беспокойство и желание помочь сыну, когда в 12 лет он теряет интерес к учебе. На самом деле, "заставить" кого-то учиться – задача очень сложная и часто контрпродуктивная, особенно в подростковом возрасте, ведь это может убить любую внутреннюю мотивацию. Вместо принуждения, я бы предложила сосредоточиться на поиске его собственных смыслов и интересов. Возможно, ему не хватает понимания, зачем ему нужны эти знания, или он чувствует себя перегруженным, или ему просто скучно от школьной программы. Попробуйте поговорить с ним не с позиции контроля, а с искренним интересом, что его волнует, что нравится, о чем он мечтает, и как учеба (или ее отдельные аспекты) может быть связана с его увлечениями или будущими целями. Важно дать ему почувствовать, что вы его поддерживаете, а не только требуете.

Как именно проявляется его отсутствие мотивации? Он совсем ничего не делает или делает, но "для галочки" и без особого успеха?

Есть ли у него какие-то внешкольные интересы или хобби, где он, наоборот, проявляет активность и мотивацию?

Это очень болезненная ситуация, когда ваш добрый и ранимый сын сталкивается с такой агрессией в саду, и его нежелание идти туда абсолютно понятно. Мальчик, вероятно, переживает сильные и сложные чувства из-за появления сестры и вымещает их на других, потому что не умеет справляться с ними иначе. Вашему сыну, как чуткому ребенку, очень тяжело это выносить, и его слезы – это сигнал о том, что ему нужна помощь и защита. Вместо того чтобы учить его "не слушать", важно дать ему инструменты для активной, но мирной самозащиты и понимание, что слова обидчика – это про *его* боль, а не про то, что ваш сын плохой. Объясните сыну, что он имеет полное право защищать себя: сказать "Стоп! Мне это не нравится!" громким и уверенным голосом, или просто отвернуться и уйти к воспитателю. Крайне важно, чтобы воспитатель не просто наблюдала, но и активно пресекала агрессию, создавая безопасную среду для всех детей.

Как именно ваш сын реагирует на словесные обиды? Он плачет сразу, замыкается, пытается что-то ответить, или просто стоит и слушает?

Обсуждали ли вы с воспитателем конкретные стратегии, которые она применяет в момент конфликта, чтобы защитить вашего сына и остановить обидчика?

здравствуйте и спасибо за ответ. Вот примерно так же и я учу его, чтобы сказал прекратить, и уходил.

Я не думаю что в саду он плачет, скорее поникший. Но дома уже, он ск ми не свой , и когда я уже и так и сяк из далека вывожу его к этому, он сдаётся и уже будто накопленный нервный срыв. Хочу сказать , что и я сама такая же с детства и сейчас. Но ему это не показываю) стараюсь внушить, что он невоспитанный и в голове у него нет мозгов ))

Вам важно продолжать с ним обсуждать его чувства и варианты выставлять границы .

И посмотреть , нет ли в вас самой усиленных переживаний из-за этой ситуации, т. к. вы это проживали ?

Здравствуйте, Ольга. Похоже, ваш младший ребенок испытывает сильные эмоции, и его поведение может быть способом справиться с ними. В этом возрасте дети часто не умеют выражать свои чувства словами, поэтому они могут игнорировать или проявлять агрессию, когда сталкиваются с запретами или разочарованиями. Нытье может быть признаком того, что ему не хватает внимания или он не знает, как сообщить о своих потребностях. Попробуйте предложить ему альтернативные способы выражения своих эмоций, например, рисование или игру. Также важно поддерживать открытое общение, чтобы он чувствовал себя в безопасности и мог делиться своими чувствами.

Как вы обычно реагируете на его обиды и агрессию? Есть ли у вас стратегии, которые вы уже пробовали для улучшения его поведения?

на обиды сначала пыталась с ним говорить, объяснять что к чему, ну точнее это монолог был без обратной связи. Честно говоря это очень сильно бесило.

Сейчас я ему говорю что если он не будет со мной разговаривать, то я ним тоже не буду, тогда он потихоньку начинает отвечать на мои вопросы «через губу» так сказать. Потом уже поживее начинает общаться и хандра сходит. Это конечно очень энергозатратно, его разговорить.

Я вообще слабо представляю как в момент истерики ему предложить порисовать, это же все полетит со стола.

Обычно я пережидаю бурю, потом начинаю объяснять. Потому что в моменте ничего не работает. Берешь на руки или обнимаешь - орет, выгибается, висит как желе на руках и орет «я хочу к папе» (если папа ругает, то орет «хочу к маме»)

Если объект просьбы дома и подходит, то истерику можно быстро прекратить, если нет то нет.

Как-то так.

Но это все работает со мной.

Папу он продолжает игнорить, хотя любит его больше всех.

В моменте конечно рисовать не стоит. Но когда он успокоится, можно рисовать его внутреннюю злючку- колючку. Обсуждать его чувства, как он их проявляет. И когда именно он спокоен, учить альтернативным способам.

Предлагаю вам свой урок , проходите по ссылке, в нём больше практических рекомендаций 👇

Урок :"Стратегия родительского поведения с капризулей" вы найдёте по ссылке 👇

https://t.me/m/7UTDxvDYYjgy

@zamanchivaia Есть ребята, кому правда не нравится творчество. У меня старший, сын такой ☺️ Тут можно попробовать альтернативу. Ведь есть ещё глина, рисование песком, мелкий конструктор. Это для развития моторики. А к творчеству может появиться интерес чуть позже.

Если вы замечаете, что он в принципе не хочет заниматься , то тут разговор иной . А к чему есть тяга, к какой теме вообще интерес? Космос, динозавры, машины?

мотоциклы, экстрим,тянется на эти борд площадки ,там на самокате катается не на свои годы,на велосипеде прыгает ,машинки любит,играет в парковки , ремонтирует типа он механик ,думаю,что конструктор типа Лего,но увы,не интересно

@zamanchivaia Значит, он у вас больше про технику, крупную моторику.

Главное не настаивать.

У вашей дочери было творчество в приоритете, у него другое. Чуть позже к этому с ним вернитесь. До школы еще два года.

Это, правда неприятно и обидно.

Здесь как будто вы сами больше переживаете ?

да, я не знаю как теперь относиться к человеку, для меня это неприемлемо

Согласна. Но тут именно ваши переживания важно "не переносить " на ребёнка. Иначе он тоже начнет беспокоиться .

@ksenii_psy Обсужу, спасибо. Про страхи не знаю, поговорю, понаблюдаю. Из любого предмета делает оружие (меч, щит, ракета и тп)

У меня у ввна любимая игра палками сражаться , они же летали от хотвилс ( дорожки такие оранжевые, может знаете) :)

Для мальчиков это нормально.

Только наблюдайте, чтобы это не было выплеском злости. Тогда необходимо предлагать и другие альтернативы

спасибо ❤️

Дети в возрасте 7 лет часто экспериментируют с языком и могут использовать слова, которые слышат от сверстников или взрослых. Это может быть способом привлечь внимание или выразить свои эмоции. Лучше всего реагировать спокойно, не акцентируя на этом слишком много внимания. Объясните, что есть слова, которые могут обидеть других, и предложите альтернативные варианты для выражения своих чувств. Важно создать безопасное пространство, где он сможет обсудить, откуда он услышал эти слова и что они значат для него.

Скажите, замечали ли вы, как он реагирует на слова, которые использует? Возможно, есть ситуации, когда он использует их больше всего?

нет он их просто так говорит

Может заменить этим словом какое-то другое ради шутки

Шутит так

Дети часто шутят такими словами . Это считается нормой ☺️

Можно ему говорить, что лично вам неприятно слышать такие шутки. Чтотари взрослых это неуместно. Потому, что в среде сверстников эти словечки всё равно будут звучать 🙈

@ksenii_psy к сожалению все это не помогает. Начинает помогать только когда проходит минут 30 дикой истерики. Сколько он стоит?

он бесплатный .

Урок :"Стратегия родительского поведения с капризулей" вы найдёте по ссылке 👇

https://t.me/m/7UTDxvDYYjgy

спасибо

Марина, здравствуйте.

Ситуация, которую вы описываете, действительно может быть связана с особенностями подросткового возраста, когда юноши сталкиваются с сильными эмоциями и не всегда знают, как их выразить. Замалчивание чувств и агрессия могут быть способом справляться с внутренними конфликтами или стрессом. Важно создать безопасное пространство для общения, где ваш сын сможет открыто делиться своими переживаниями. Попробуйте задать ему вопросы о том, что он чувствует, и показать, что его эмоции важны для вас. Также стоит обсудить его поведение по отношению к младшему брату, чтобы он осознал последствия своих действий.

Алина, здравствуйте .

Похоже, что ваш сын испытывает сложности с управлением своими эмоциями и может не знать, как правильно выражать свои чувства. И пока просто психует, т.е. проявляет сразу эмоциональный импульс, не останавливая себя.

Его поведение может быть связано с тем, что он ищет границы и пытается понять, как взаимодействовать с окружающими. Насколько тогда он чувствует вашу родительскую власть?

Ласковое отношение к вам говорит о том, что он чувствует привязанность и доверие, но может не осознавать, как его слова и действия влияют на других. Постарайтесь устанавливать четкие границы и правила, а также поощрять его за выполнение просьб без крика. Важно также создать пространство для обсуждения его эмоций, чтобы он мог научиться их выражать более конструктивно.

Евгения, здравствуйте. Если с прической понятнее, ведь может быть, действительно, сложная причёска, а что конкретно с учебой, можете подробнее описать, и что вас в этом беспокоит?

прическа не сложная, резинка запуталась о волосы. Можно подойти и сказать «мама помоги», а она приходит в истерике.

Так же и с уроками, «здесь ошибки, нужно переписать» Сразу плачь, крик, истерика, дерганье руками, топонье ногами с такой силой что пишут соседи.

@ksenii_psy

Стараюсь успокоить, прижать к себе, отвлечь игрушкой

Приглашаем гостей к себе домой, но в знакомой обстановке дочка тоже не идет на контакт, начинает запризничать и не слезает с моих рук

Это вполне нормально для её возраста 🙏

Она ещё малышка. Вы для неё- вселенная. Ей пока другие не нужны ☺️

Спасибо Вам за поддержку!!!

Добрый день, Елена. Ваш сын, вероятно, испытывает чувства ревности и неуверенности из-за появления сестры. Это нормальная реакция для детей в его возрасте. Даже при вашем внимании и подарках он может чувствовать, что теряет часть вашего внимания. Попробуйте создать специальные моменты только для него, где он будет в центре внимания. Также важно дать ему возможность выражать свои эмоции, даже если они проявляются в агрессии. Постарайтесь понять, что именно его беспокоит, и поддерживать открытое общение.

Как он реагирует на ваше внимание к дочери? Есть ли у него возможность участвовать в заботе о сестре?

на наше внимание к дочери, особенно внимание мужа, он реагирует очень болезненно, ведет себя неадекватно, кричит и может даже ударить. Может принести подгузник если попрошу несколько раз)

Ситуация, которую вы описываете, может быть связана с тем, что ваш ребенок использует симуляцию болезней как способ избежать детского сада. Это может быть его способом выразить тревогу или страх, даже если в саду все хорошо. Важно не наказывать его за это поведение, а попытаться понять, что стоит за его страхами. Обсуждайте с ним его чувства, задавайте открытые вопросы о том, что он думает о детском саде и почему ему не хочется туда идти. Вы можете предложить ему выбрать что-то интересное для занятия в саду или придумать ритуал прощания, чтобы сделать уход более комфортным.

Как вы реагируете на его "болезни"? Обсудите про то, что ему не нравится в детском саду?

И у вас ещё родился малыш, вы находитесь дома , старшие дети это эмоционально переживают. Им , порой кажется, что мама бросает ребёнка в саду, а малыша больше любит и остается дома.

Что-то подобное может быть в вашей ситуации?

не наказываю, обсуждаем сад - говорит не ругают, не обижают, нравится играть, любит хор. С воспитателями тоже говорила, ничего не замечали плохого, активный дружный ребёнок, всегда в компании с друзьями. Насчёт младшей, возможно да, открытой ревности не вижу, стараюсь и старшей уделять внимание - гуляем, читаем, играем. Но вот почему так изменилось отношение к саду не понимаю, не вижу у нее страха или что ее тревожит

Ситуация, в которой вы находитесь, действительно сложная, и ваше беспокойство о дочери совершенно оправдано. Важно поддерживать её эмоциональное состояние и помогать развивать уверенность в себе. Постарайтесь создать для неё безопасное пространство, где она сможет делиться своими чувствами и переживаниями. Обсуждайте с ней, что такое сравнение и критика могут быть болезненными, и помогайте ей находить свои сильные стороны. Также можно предложить ей заниматься тем, что ей нравится, чтобы укрепить её самооценку. Если есть возможность, поговорите с родителями о том, как их поведение влияет на вашу дочь.

Какие способы поддержки вы уже пробовали? Как ваша дочь реагирует на критику со стороны бабушки и дедушки?

с родителями разговаривать как горох об стену, я миллион раз разговаривала с ними и спокойно и в истерике со слезами на глазах когда уже невозможно молчать , но до них не доходит они не видят ничего плохого в своем поведении, потому что и своих детей так растили . А я по их мнению не умею воспитывать))

Здравствуйте, к психологу можно сначала предложить сходить родителям, чтобы проанализировать их воспитательную стратегию . Ребёнок спать лет ещё действует больше из тех принципов, которые усвоил в семье. Как только поменяется родительская позиция, ребёнок тоже изменится. Я так понимаю, чтотэтотисиория не про вас? Можете дать мои данные для консультации, я первичную встречу провожу бесплатно

да, это моя племянница

Мама советуется со мной, но я сама в ступоре. Оставлю контакты , спасибо

Ангелина, здравствуйте. По описанию вашей ситуации я не могу ничего утверждать, к тому же, диагнозы я не ставлю . Если вас то сильно беспокоит, то лучше обратиться к детскому психиатру.

благодарю за ответ 💫

@ksenii_psy, да, скорее всего, все скучают по отцу.

Я на терапии, после смерти матери - 3 года как, мне только сейчас поставили «реакция дезаптации», как объяснили, что слишком долгий стресс за стрессом, я истощена.

Все хорошо, я справляюсь.

Я подстроила быт, помогает няня.

Родных больше нет.

это очень здорово, что вы в терапии 🙏

Если поймете, что ребёнку тоже нужна поддержка со стороны , чтобы можно было про её чувства, переживания поработать, можете мне написать в лс. Я работаю с детьми очно в Москве и онлайн.

Это да, тоже знаю, в школе тоже предупредила, что если нужен будет психолог, чтобы сказали.

Спасибо вам большое 🙏

Анна, здравствуйте. То, что вы описываете аутоагрессия. Очень непростое состояние, на которое стоит обратить пристальное внимание. Она сувчтвоизлости, которое направлено должно вовне, переносить на себя, либо так себя наказывает.

В идеале напишите мне в лс, мы обсудим подробнее вашу ситуацию.

А в целом, тут будут помогать ваши разговоры с ней про её злость . Как она ощущает это чувство телесно, какие причины осознаёт. Предложите ей вариант реагирования на своё напряжение через технику "стоп". Т.е. как только она чувствует, что накатывает волна злости, она себя останавливает. Считает до пяти, либо в руках сжирает антистресс.

спасибо огромное. Поговорю с ней, как раз скоро вдвоем удастся побыть. И если что-напишу вам. Потому что чувствую, что необходим специалист…….

Да, поговорите, и держим связь 🙏😉

@ksenii_psy Я вот не знаю. У него это было всегда. Всегда все грыз. Все через рот... Сейчас меньше намного конечно, но бывает. Заметила, что когда скучно т нечем заняться, делает такое.

Если именно из-за скуки, то предложить ребёнку альтернативу . Брать в руки игрушку- антистресс. Считать до пяти и глубоко дышать.

Т. е. научить его переключаться.

Он замечает, что грызёт все подряд ?

замечает, прячет

Здравствуйте.

Говорить, как есть. Например:"У тебя есть трудности по русскому языку. И у тебя могут быть плохие оценки. "

А дальше выдерживать детские чувства грусти , злости итд.

так и делала, думала может неправильно 🙈 злится, расстраивается. Нам надо много заниматься летом. Без причины он не понимает зачем.

Летом любому ребёнку сложно понять причину дополнительных занятий ☺️

Главное , чтобы не было перегрузки.

Александра, здравствуйте.

А ваш ребёнок пойдёт осенью в первый класс?

Что вы подразумеваете, когда пишете "не умеет проигрывать" и как проявляется неуверенность в себе?

сразу начинает психовать и пропадает интерес к игре , или когда что-то не получается тоже сразу бросает , начинает психовать , что ничего не получается. Да пойдет в школу в этом году , на момент 1 сентября ему будет 7,10

Поняла вас.

Здесь важно вам уметь выдерживать его сильные чувства. Говорить:"Я вижу как ты сердишься, тебе обидно, что проиграл. "

Признавать его желание быть первым.

А далее учить навыкам эмоциональной саморегуляции.

Предлагать глубоко дышать, как только он чувствует волну раздражения. Придумать слова самоподлеожки, которые он может себе говорить, чтобы успокаиваться.

Чаще с ним говорите про его сильные стороны, таланты.

А перед школой можно пройти ряд встреч с детским психологом, чтобы его настроить на учёбу.

Напишите мне в лс, расскажу, как я с этим работаю.

Я работала в школе , знаю систему изнутри, понимаю, с какими трудностями встречаются первоклассники.

Анна, здравствуйте. А так всегда было или обострилось в какой-то момент ? 🤔

@ksenii_psy, с дневниками пробовала) но им трудно сформулировать и что-то написать. Они не знают что писать. Как будто им стыдно, что-ли 🤷🏻‍♀️

@kroshka_lipuchka а как папа проявляет чувства?

ко мне муж ласков, нежен, отношения между родителями дети видят хорошие. Но к детям папа наверное больше отстранен. Он грубоват. Многое не позволяет. Как-то всё в штыки воспринимает. У нас частенько не сходятся взгляды на отношение к детям, воспитание.

Ксения, здравствуйте.

Если говорить про страх,то такое бывает. У него начинают развиваться постепенно психические функции, усложняться. И вот он боится, насекомых. Можно не заставлять на них смотреть, брать в руки итд.

Но можно пробовать их рисовать , читать книги про букашек, говорить про его страх. Озвучивать что бояться это нормально. Что вы рядом . Поиграйте в игры, где он смелый , уверенный герой .

По поводу манипуляций. Здесь мне поможет дать вам более подробную рекомендацию, если вы опишите ситуацию конкретнее.

Можно в лс

@ksenii_psy все вместе, мне кажется. Плюс меня побесить 🫠

Ребёнок в этом возрасте еще на столь сформирован, чтобы строить планы по тому, как взбодрить взбесить маму ☺️

Но если вам так кажется, то обратите внимание на её возможные неудовлетворенные потребности 🙏

Если так она вам сообщает что-то , то что?

спасибо, подумаю

Оля, здравствуйте. Вы пишете, что дело может быть в другом, а в чём именно?

Можете поделиться в лс.

Пока по описанию очень похоже на навязчивые действия.

Екатерина, здравствуйте.

По описанию , как будто ваша дочь не чувствует четких, последовательных и ясных границ и правил с вашей стороны?

Тогда важно восстановить иерархию в семье, где она маленькая , а вы взрослая.

То, что она сразу кричит, может говорить о её невозможности сдерживать свои эмоции. Это и возрастные особенности и сформировавшихся паттерн поведения. Она использует крисики для того, чтобы получить желаемое?

использует. Но если кричит, то мы не делаем что она хочет.

@kroshkakartoshka0507 А что она в целом сейчас от вас хочет? Какая потребность может быть недостаточно удовлетворена ? 🤔

@ksenii_psy Пока ничего, но планировали поработать с психологом. Первый класс закончил, хотелось бы, чтобы в следующем году было проще ему.

Можете написать мне в лс, расскажу, как я работаю с детьми в этом запросе. Могу помочь вашему сыну выстроить контакт с собственными чувствами. 😊

Спасибо!

А вы про старшего или младшего ребёнка?. Потому что, если младшего, то это молчание вполне естественно и нормальное

Старший младший хоть и мало говорит но он общительный и идет на общение, а вот старший почему-то закрыт

Бывают замкнутые , тихие дети.

Можно пробовать задавать вопросы в разной манере форме, применяя игровые методы.

С неврологом или психиатром обсуждали ваше беспокойство?

Оля, здравствуйте.

Здесь важно , чтобы ваш сын осознавал своё чувство злости, причины возникновения и умел выразить это чувство спокойнее.

Что из этих этапов у него уже получается , что нет ?

Здравствуйте! То, что вы описываете – очень частая, хоть и невероятно изматывающая ситуация для родителей. Ваша дочка сейчас, по всей видимости, находится в фазе сильной потребности в безопасности и тесной эмоциональной связи, и вы для нее являетесь этой "опорой номер один". То, что она не идет к отцу, несмотря на его доброту, может быть связано с тем, что именно вы устанавливаете границы и помогаете ей справляться со сложными эмоциями, становясь ее главной "безопасной базой". Когда вы просите ее отойти, а она лезет еще больше, это ее способ отчаянно удержать контакт, который для нее жизненно важен, даже если вам тяжело. Отсутствие самостоятельной игры и постоянное "хвостиком" за вами во дворе тоже говорит о том, что для нее вы — центр мира, от которого она пока не готова отделиться, чтобы исследовать что-то новое. Это не "слишком", а скорее интенсивная стадия развития привязанности, которая, хоть и выматывает, но со временем смягчается.

1. Когда примерно началось такое сильное притяжение к вам и были ли какие-либо значимые события или изменения в вашей семье до этого?

@solnce.luna я знаю, но она каждый наш разговор про сына моего на это поворачивает

я знаю о чем вы, я сразу щас прерываю разговор , не зачем нагружать мой мозг этим негативом,который потом на моих детях отражается

Здравствуйте, тут лучше начать с вас 🙏

Ваша мама делает своему внуку всего самого лучшего. Поэтому переживает.

Но вы имеете полное право сказать маме "стоп" и уже защитить свои границы .

Когда вы научитесь сами защищать себя , даже перед самой, выстосно поможете сыну , когда будете делиться с ним своей уверенностью

@margarita-neyrostyle Конечно, вы прям меня раскусили 😎

ИИ за меня вуз закончил в 2008 г, с тех пор и ведёт за меня консультации.

И моих пятерых детей тоже ИИ воспитывает 🤭

Причём здесь дети? 😁 Пишите своими словами, кто же не даёт))

Но текст, сгенерированный ИИ видно сразу, поэтому без обид😉

Я пишу своими словами 😉

Здравствуйте, не совсем поняла, кто именно из ваших детей грызёт ногти?

здравствуйте.

старший сын и дочь

Если они оба грызут ногти, то тут обратить внимание на эмоциональную обстановку в семье 🙏Ведь феномен касается уже двух членов семейной системы.

Возможно, так младшая стала повторять за старшей.

Детям свойственно грызть ногти. Потом всё проходит.

У меня так было лично с детьми.

Недолгий период и всё прошло

Светлана, здравствуйте.

Вас беспокоит его такая замкнутость, верно?

Бывают дети , которым вполне комфортно общаться с несколькими детьми.

Как ваш сын сам думает, если вы с ним обсуждаете тот факт, что он не общается с другими детьми ?

Анастасия, здравствуйте.

Если говорить про малыша, то всё прекрасно. У него сейчас ведущая деятельность это манипулирование предметами. Узнавать их свойства и признаки через пересыпание, закручивание, перекладывание итд.

То, что ребёнок в пять лет нращет ногкти тоже может быть нормой, если это происходит нечасто и не после каких-то эмоционально напряжённых ситуаций.

Здесь можно говорить :"малыш, ногти".

Т. Е. простой, небольшой фразой обращать внимание ребёнка в моменты, когда тянет руки ко рту.

Обязательно обсуждайте чувства детей, что всегда способствует снятию детского напряжения

благодарю Вас ❤️

Смотрите, когда ребёнок переходит в инфантильную позицию, то часто это проявление нежелания взрослеть 😁

Тем более, когда есть дети младше.

Вообще, здорово озвучивать напрямую то, что происходит с детьми.

Например:"Я вижу, как изменился сейчас твой голос, капризулька передо мной, будто двухгодовалая. Тебе хочется сейчас быть маленькой? А почему? "

И там СЛУШАТЬ ребёнка 🙏Дети всегда говорят про свои желания потребности.

Как думаете, чтобы она ответила ?

она бы ответила, что хочет быть как младший - спать со мной в одной комнате и не ходить в сад)

Ну вот ☺️

А вы отвечаете :"Понимаю, мой сладкий пирожочек. Давай у нас будет по понедельникам такой день , когда мы вместе спим днем и не ходим в сад ( или я раньше забираю). "

Т. е. ваша дочка хочет подобного взаимодействия, как у вас с малышом.

Это нормально. Принимаете её чувства. Говорите про её желания. Можно даже играть в игру" когда я маленькая". Ставите таймер на 15 минут и предлагаете ей вести аебя, как маленькая. Что она будет просить выполнять. Насколько это приемлемо и возможно.

А потом она превращается во взрослую девочку её возраста и вы ей обозначаете прелести этого возраста. Подумайте, что это может быть .

Наталья, здравствуйте.

Ваша дочка, лишившись соски так рано, просто нашла ей замену в своем пальчике. Она сосет палец, чтобы успокоиться, почувствовать себя в безопасности, когда ей грустно, страшно или просто скучно. Это не каприз, а ее личный способ справляться с разными чувствами и получать комфорт. Помните, что чем сильнее вы будете запрещать, тем сильнее она будет за него держаться. Главное — не ругать ее, а понять, что ей чего-то не хватает, и попробовать предложить ей другие способы почувствовать себя хорошо.

Плюс, я вижу, как вы пишете "мы" про неё, где можно писать "она".

Является ли это сигналом излишней вашей взаимной привязанности ?

Дарья, здравствуйте.

Опишите более подробнее ситуации, где вы видите проявления неуверенности у вашей дочери?

Лилия, здравствуйте. А что ваша дочь на такие ваши слова обычно отвечает ?

здравствуйте. На какие именно?

Если прошу что-то убрать, говорит конечно сделаю.

На слова про то, что вас беспокоит враньё. Что можно договориться на компромисс , сли не хочется что либо выполнять.

Как объясняет своё варенье ребёнок?

Здравствуйте, Ирина.

Часто мы реагируем болезненно на критику , если сами сомневаемся в себе.

Т. е. про что именно вашей дочери сложно слышать в свой адрес? Внешность, характер, успехи в учебе?

я думаю связано с сомнениями в учебе, спорте, когда не хвалят а критикуют, тренер или учитель. Я сама стараюсь не акцентировать достижения похвалой, стараюсь всегда хвалить, независимо от результата, будь то турнир в шахматах или танцах или по учебе. Но все равно критику болезненно воспринимает

Вообще, в 8 лет любая критика со стороны звучит для ребёнка как «ты плохая», поэтому она плачет от страха потерять любовь и признание. Чтобы помочь, сначала просто обнимите её и подтвердите чувства словами: "Я вижу, что тебе очень обидно, это правда неприятно слышать". Дома старайтесь обсуждать не саму девочку, а её конкретные поступки, чтобы она училась отделять свои ошибки от своей личности. Учите её потихоньку выстраивать защиту, задавая вопрос: "Как ты думаешь, этот человек прав или он просто сердится?". Чаще хвалите её за старания и смелость, а не только за идеальный результат, чтобы у неё копилась внутренняя уверенность. Важно, чтобы дома она чувствовала себя в полной безопасности, где любая ошибка - это просто опыт, а не катастрофа. Со временем ваша поддержка станет её внутренним голосом, который поможет ей спокойнее относиться к чужим словам.

Может быть , в последнее время происходили случаи в школе или среди друзей, когда её критиковали при всех?

@ksenii_psy мне кажется так было всегда стараюсь успокоить ,обнять,но это бессмысленно , кричит и ничего не слышит ,потом после истерик разговариваю с ним он говорит но вы же делали не так как я хотел

Вот тут интересно.

А ребёнок говорит конкретно, что делали не так , как он хотел?

Имеется ввиду, что не дали ему то, что запретили?

После такого крика он получает желаемое ?

да вот в ситуации с чупачупсом орет :"она съела мой чупик",я извиняюсь предлагаю пойти купить новый нет надо этот же, иногда получает иногда нет зависит от того прав ли он ,если допустим крики по поводу гаджетов не даю телефон

@ksenii_psy нет, раньше в сад ходила, вечно плакала, а теперь в школу ходит 1 класс, и на продленке плачет, что её мы не заберём

Наталья, а в её жизни было такое, что долго не приходили, но обещали. Откуда такое мнение, что забудете?

Очевидно, у неё такой страх быть оставленной. Ей сложно с этим справляться без слёз. А как иначе она может и не знать, т.к. не понятна причина и тригер данного страха и альтернатива проживать тот страх.

Я бы рекомендовала с дочерью провести консультацию. Предполагаю, что ей этот страх очень мешает в школе?

напишите мне в личку сколько стоите

Такое поведение свойственно семилеткам, когда они проживают кризис семи лет.

Идёт эмоциональная перестройка.

Но может усиливаться то, что было сформировано ранее.

Как думаете, он чувствует себя главным в семье?

нет, главным он считает, маму и папу

тогда стоит усилить ясность с вашей стороны . Понятные, постоянные правила, обязанности.

И если он сейчас так протестует , то , как считаете чему в вашем отношении к нему , или происходящему в семье ? 🤔

Тут важно обсудить общие правила коммуникации в семье. Про границы, например. Что важно соблюдать пожелания другого отстраниться .

В тоже аремя, научить их играть.

Это кажется, что оно само происходит, но на самом деле , детям сложно порой выстроить диалог.

У меня есть урок :"Драки между детьми в семье. Что делать " вы найдёте его по ссылке 👇

https://t.me/m/rL-jhx20ZmQy

поверьте, у кого дети одного пола с разницей в возрасте около 3 лет и старше, старшие чувствуют себя очень важными и занятыми :) а младшие хотят, чтобы с ними еще в куклы играли (условно, про куклы) поэтому это нормально 😉

У всех по-разному.

Вы смотрите через свою призму восприятия. Другие мамы иначе 😉

@mama_alink Возможно, события произошли не лично у неё, а в семье ?

В любом случае, если ребёнок чувствителен и восприимчив , то важно организовывать для неё варианты выражения её чувств.

Это рисование её страхов, переживаний, проигрывание с помощью кукол или других персонажей волнительных ситуаций. Разговоры, чтение про чувства.

Чтобы эмоциональный импульс не уходил в тело и потом искажено проявился , как у вашей дочери, когда она начинает грызть ногти.

Вы пробовали разговаривать с дочерью про её состояние?

всегда говорю с ней ! Но она очень сдержанная . Все в себе держать

@mama_alink Тогда можно проигрывать куколками волнительные ситуации, рисовать, читать книги про эмоции. Говорить про себя, правда, сложно.

Здравствуйте, Ксения.

Я понимаю ваше беспокойство, это очень непростая ситуация, когда ребенок не чувствует границ и потенциальной опасности. Ваша дочка демонстрирует прекрасную открытость миру, что само по себе ценно, но ей пока сложно увидеть разницу между тем, кто "свой" и кто "чужой", потому что в ее внутреннем мире, вероятно, все люди по умолчанию хорошие и безопасные. Она, видимо, переживает мир как очень доброжелательное пространство, где все настроены позитивно, и агрессия других детей просто "отскакивает" от нее, не нарушая этой картины. Ее отказ слушать о безопасности - это не упрямство, а скорее защитная реакция на информацию, которая угрожает ее базовому доверию к миру, и ей сложно ее принять и интегрировать в свою психику. Ваша задача не напугать ее, а мягко, шаг за шагом, расширять ее понимание о разнообразии человеческих взаимодействий.

Как она реагирует, когда ей говорят "нет" на что-то, чего она очень хочет, или когда ее потребности не могут быть немедленно удовлетворены?

Наблюдаете ли вы, как она взаимодействует с животными? Например, понимает ли она, когда кошка или собака не хочет, чтобы ее гладили?

спасибо большое, что ответили❤️

если в чем-то отказать ей, то может похныкать, позлиться, но вот каких-то истерик не бывает. Чаще, когда отказываю стараюсь найти альтернативу, договориться, поэтому протеста не бывает, спокойно принимает отказ. По животным - относится с любовью, чужих чаще боится, кошку у бабушки тоже побаивается, но может гладить, чаще просто бегает вокруг, пытается потрогать аккуратно, животных больше раздражают эти визги умиления.

если животное зашипело, замахнулось лапой - убегает от животного, некоторое время будет бояться и не подходить. Если животное видно что недовольно, терпит, отходит - будет лезть, пока животное не отреагирует негативно.

Здесь как будто проявляется смытые границы ребёнка. Когда она не чувствует границы людей, но наверное, и свои собственные?

Можно начать с работы с телом.

Больше ей давать упражнений на изучение тело, реакций, особенностей.

Как в теле рождаются чувства и ощущения.

Когда она начнёт чётко осознавать себя, будет полегче понимать других.

Насколько ваш ребенок может понимать ваши чувства , говорите ли вы с ней про свои потребности?

Страх наказания часто перекликается с переживанием себя почувствовать "плохим".

Или ребёнок может бояться громкого голоса воспитателя , как считаете ?

да, может бояться громкого голоса, но и у родственников он часто встречается, и у других знакомых взрослых, да и в целом он от этого ведь не застрахован, когда голос у человека строгий и громкий

Не застрахован.

Но вот такое бывает у детей.

Больше слушайте песенки на громкость выше обычного.

Предлагайте ему игры, где он громко рычит, как тигр .

Придуйте амулет, который придает ему сил и уверенности, пусть он его носит в детский сад

Отдайте в кружок в школе. Объясните, что вы тоже человек. Если вы не ставите себе цель, что дочь станет великим композитором или танцором, то успокойтесь. Я на своих смотрю и говорю: хочешь заниматься? Похвально. Давай будем думать как это организовывать. Старшая согласилась с сентября сама ездить в ДЮСШ. Младшая пойдет на кружки в школе. Все. Я мать, а не спринтер и не водитель.

Ксения, здравствуйте. Я вас, как мама 5-х прекрасно понимаю 🙏

Это , действительно, непростой труд.

Я бы обратила ваше внимание на фразу:"Как смериться с тем, что не вытяну". Про что это для вас? Какие последующие мысли порождает боязнь не вытянуть?

Ваша агрессия на промохи дочери тоже понятна.

Ваш вклад, силы, которые вы отдаёте начали сливаться с тем , что происходит у дочери в её развитии.

На самом деле это агрессия, как сигал усталости, неудовлетворения, возможно, ваших собственных потребностей?

Ага 🤣

Детей не выделяете фразами : а вот девочки такие, а ты вот такой? Ощущение, что к девочкам у вас другое отношение, поэтому боится.

Лена, здравствуйте.

Где он врёт еще вам не подскажу. Но можно обратить внимание на его ответ. Он сам признаётся, что боится вашей реакции, что вы наругаете.

Этот страх может его толкать врать ещё

@ksenii_psy а с руками ничего не делать? Я просто убираю его ручку с губ иногда молча, а иногда говорю не трогай губки

@ksenii_psy спасибо за советы ваши

Я им последую

Да, спокойно убирайте.

Можно говорить :"Сынок руки". Коротко , чтобы он замечал, что в моменте изитрогает и нужно убрать

Здравствуйте, а сколько лет ребёнку?

добрый день. 2,9 года.

Если ребёнок ходит совсем недавно, то так он может снимать своё напряжение, которое очень свойственно в период адаптации.

Пробуйте спокойно убирать руку. Больше обнимать, игр на релаксацию, массаж.

Все то, что позволит ребёнку успокаиваться

Евгения, здравствуйте.

Я понимаю про ваше беспокойство за его будущее, как мужчины . У меня они сына ☺️

Но сейчас, в своём возрасте он еще просто ребёнок.

Ему нужна ваша поддержка. Обнять, назвать его состояние. Переключить внимание.

Потчеенно, с его взрослением обучать навыкам саморегуляции.

Здравствуйте.

Желание вашей дочери быть первой прекрасно. Это амбиции, их не подавлаем.

То, что она сильно переживает тоже нормально.

Она желает достигать цели, если терпет неудаче, вполне естественно разочароваться .

Тут можно ей помочь выдерживать свои чувства.

Через техники дыхания, самопрограммирования.

Можете в лс мне написать, поделюсь подробнее.

хорошо, спасибо!

Я поняла про сто вы . Но тем не менее спрашиваю, как вы это определили. Бывают ошибочное восприятие себя, если оно самостоятельно себе присвоенное.

Я встречала много истний, где родители своим детям ставили сами диагнозы. Поэтому и спросила, подкреплено ли ваше видение психологом или психиатром.

А если всё-таки отвечать на ваш вопрос, то для ребенка-истероида внимание -это подтверждение того, что он существует и любим, поэтому он «громко» это требует от взрослого. Чтобы не «прибить» индивидуальность вашего сына, организуйте ему легальную "сцену". Выделяйте 15-20 минут качественного времени в день, где он - главный герой, а вы - его внимательные и восхищенные зрители. Используйте свою шизоидную устойчивость, чтобы стать для него спокойным "контейнером". Называйте его чувства вслух ("Я вижу, как ты сейчас расстроен"), не вовлекаясь в саму драму эмоционально. Четко обозначайте свои границы, объясняя, что ваш уход в тишину - это способ восстановиться, а не акт отвержения его личности.

Помните, что его демонстративность - это не способ вас извести, а единственный доступный ему способ почувствовать близость с такими "закрытыми" близкими.

Будет здорово, если в его окружении (кружки, друзья, другие родственники) будет кто-то столь же эмоциональный, с кем он может «отводить душу».

Я, ответила на ваш вопрос? 😉

я в работаю с психотерапевтом 4ый год, от туда и эти описания. Ответили на мой вопрос

Поняла вас.

Тогда важно этот вопрос поднять в терапии 🙏

Можно предлагать другие варианты говорить о своих потребностях. Обсуждать тон голоса, слова. Это пригодится не только в ваших отношениях , но и в коммуникации ребёнка с другими детьми.

Плюс, ваши дети малыши.

Им, правда, важно повторить несколько раз. Желательно, глядя в глаза. Особенно эффективно работает игровой метод сообщения о своих просьбах. Не просто:" Идите мойте руки", а можно :"Пойдем смывать микробы с веих пальчиков и рассматривать их под лупой". 😊

Т. е. больше игривости, фантазии, ведь ранний возраст - это ещё про волшебство 💫

Но строгость , при этом, тоже важна .

Вы игриво общаетесь с детками? 😊

я не умею игриво общаться. Только приказы отдаю)

Ну вот ☺️

А это возраст не про приказы 😉

Тут конечно можно пойти глубже и провести анализ, почему именно приказы, как это связано с вашим детством. Но это работа уже индивидуальная. Если считаете важным сейчас в этом разобраться, пишите в лс.🌸

А в целом, пробуйте игриво с детками, они откликнуться, уверена 😉

Ксения, здравствуйте. Очень сочувствую вашей ситуации 🙏

Я бы порекомендовала вам прийти ко мне на консультацию.

У ребёнка явно испуг, который лучше проработать с детским психологом.

Напишите мне в лс

Возможно, ваш сын испытывает потребность в независимости и самовыражении, что проявляется в его спорном поведении. Также стоит обратить внимание на то, что он может не знать, как выразить свои чувства и интересы, поэтому и уходит в мир игр и видео. Попробуйте предложить ему выбрать занятие самостоятельно, дав возможность выбора, чтобы он чувствовал контроль над ситуацией. Вместо крика, попробуйте использовать спокойный и уверенный тон, чтобы установить доверие и показать, что вы готовы его слушать. Также важно уделять время совместным активностям, которые могут быть интересны обоим, даже если это будет что-то простое и непринужденное.

Происходили в семье события, которые могли спровоцировать вашего сына на такую отстранённость к вам ?

Тамара, здравствуйте.

Давайте по порядку.

Вы пишите , что он может в течение часа истерить. В это время что вы пробуете делать? Если сразу отдать его воспитателю, то он что?

Далее вы пишите , что была ЗПР, вам ставил диагноз врач? И снял диагноз, что, кстати, странно тогда 🤔

Ситуация, действительно, тревожная.

Бывает , что дети не привыкают к саду.

Но я слышу, что истерика происходит и дома.

Тогда необходимо разбираться более детально.

Напишите мне в лс , обсудим подробнее вашу ситуацию, постараюсь помочь

Дана, здравствуйте.

Тут спокойно , но твердо убираете старшего ребёнка от малыша. Проговаривая, что это небезопасно.

Старший просто в силу возраста не понимает .

И мы же обычно говорим, что будут детки вместе играть , общаться. Но это наступает совсем не скоро оказывается , для детей это неприятная новость 🤭вот они и включаются активно всё исправить.

Спасибо большое

Здравствуйте , Ваш сын, по описанию, испытывает трудности с самостоятельностью и саморегуляцией, что может быть связано с его потребностью в поддержке и внимании. Его интерес к совместным занятиям говорит о том, что он ищет эмоциональную связь и поддержку от вас. Возможно, он не чувствует себя уверенно в своих способностях, особенно в учебе, что может вызывать у него нежелание заниматься самостоятельно.

Попробуйте постепенно вводить моменты самостоятельности, например, предложите ему выбрать, чем заняться на некоторое время без вашего участия.

Также важно создать атмосферу, где ошибки воспринимаются как часть обучения, а не как неудача.

Можете попробовать установить небольшие цели и поощрять его за достижения, даже если они кажутся незначительными.

Олеся, здравствуйте.

Я бы вам рекомендовала обратиться очно к нейропсихологу. Специалист точно подскажет, как ему помочь. 🙏

Отсутствие нужной концентрации внимания будет вызывать трудности в обучении

Елена, здравствуйте.

Ваша малышка вот выбрала знакомиться , контактировать с другими детками.

Спокойно отводите её руки от других деток.

И предложите альтернативные варианты приветствия и коммуникации.

Не щечки трогать а ручки хотя бы.

Наталья, здравствуйте. А сын ваш как считает? Он чувствует, что это ему мешает? Если да, то можно показать психологу , я тоже работаю с детьми ☺️

Напишите в лс, расскажу более подробно

Ирина, здравствуйте.

Примите мои соболезнования вашему горю 🙏

Да, я бы однозначно организовала работу дочери с психологом 🙏

Напишите мне в лс, 🌸 я тоже работаю с горем

Мария, здравствуйте.

Раздражение, скорее всего, не на детей . А про что тогда? Усталость, отсутствие своего времени, не удовлетворены какие-либо потребности?

Важно понять причины.

Затем работать над их изменением.

Это уже снизит уровень напряжения.

А малый и раннего возраста будут вызывать эмоциональный всплеск,т. к. они очень подвижные, требуют много внимания, ресурса.

Что скажете?

Ксения, здравствуйте! Вы верно заметили, не на ребенка раздражение, а что-то именно во мне. Ведь ребенок ни в чем не виноват..

Надо это проработать...

Вы онлайн работаете?

Да, работаю.

Ваш запрос особенно люблю. Ведь я сама мама 5-х понимаю вас, как никто другой 🙏

Напишите мне в лс, обсудим 😉

Здравствуйте.

Если перечисленные средства не помогают лучше обратиться к детскому психологу, чтобы он более детально проанализировал ситуацию

Если это навязчивые действия, вызванные тревогой, то помочь сможет только специалист

Можно написать мне лс, я тоже работаю с данной темой.

Здравствуйте.

Вы знаете, мне сложно по описанию в сообщении понять , получил ли ваш малыш травму. Это всё-таки тема для индивидуального разговора.

То, что он испугался ножа это естественно. Ведь вы ему сказали перед этим, что нож острый и опасный. Но тут же его подвели к пальчику. У детей в этом возрасте ещё не развито критическое ввшоение, поэтому он воспринял это как нападение. Вот и испугался.

Тут важно вам самой вернуть себе спокойствие 🙏

И наблюдайте за малышом.

Как он будет аебя проявлять. Если будет много напряжения и тревожности в его поведении, обратитесь к детскому психологу, можно ко мне .

спасибо вам