Материнское выгорание: как справляться без помощи?

Максимально отменить кружки старшей - в 8 лет это нужно только маме. По возможности оставлять на продленке и пусть ходит на возможные кружки в школе. Условия я своим поставила без готовой домашки домой не возвращаться) проекты делаем вместе, остальное пожалуйста в школе, все вопросы к учителю. Если ребенок не справляется с программой я со своим высшим педагогическим везу ребенка к репетитору, потому что я как мать закипаю за секунду и дети после такого сами выбирают что угодно, лишь бы не с мамой домашку делать. Разрешаю пользоваться всеми благами человечества - Алисой, ии, дипсик - в наше время самое главное научиться формулировать потребности и желания, вот пусть учатся.

Я мать очень тревожная и перфекционистка. Если бы у меня было 1-2 ребенка я бы их вот так и задавила гиперопекой...

В 8 лет ребёнок уже может слышать будильник и встать самостоятельно. У моих будильник на 7.30, они встают, моются, одеваются, пьют заранее приготовленный мной в термосе чай, я встаю в 7.50 проверить готовность, вещи для тренировок и пр и отправляю в школу (повезло, что она во дворе и вся дорога видна из окна). Если ребёнок не встанет сам по будильнику он не успеет вовремя и нормально собраться, как следствие может опоздать в школу. Учитель будет ругаться, передаст маме, мама расстроится и обидится на ребенка, что накосячил ребёнок, а прилетело маме, нечестно. Да, схема возможно странноватая, но как еще вырабатывать у ребёнка самостоятельность? Ответственность за свои поступки? А то так можно до старости за ребенком как собачка бегать.

Еще кстати можно копнуть в травму, что вы должны заслуживать любовь, просто так вас никто любить не будет. Ваши родители передали ее вам, а вы передаете ее своим детям. Мы все так делаем, в первую очередь основная задача это отследить в себе

Еще, я много лет по психологам, а знаете что помогло? Выехать в лес с битой и бить упавшие деревья и орать матом. В погоне за материнской идеальностью накапливается огромное количество злости, ненависти и даже ярости, я уже не говорю об обидах и слезах, именно потому, что идеальной стать невозможно, но мы бежим. Мы запрещаем себе злиться на детей, чтобы их не ранить, и тем самым формируем у детей сдерживаясь, сами того не ведая, огромное количество тревоги. У меня за плечами огромное количество часов проработок. И да, пришлось признать, что иногда я своих детей ненавижу и хочу прибить. Правда перед самой собой лучше, чем скрывать все от самой себя, а потом офигевать от депрессии - подавленных эмоций и чувств, и плюс еще полезет пассивная агрессия, раз уж активную проявлять запрещено, потому что ваша психика все равно будет искать способ разгрузиться. Так сделайте это осознанно, поорите в подушку, прорыдайтесь, побейте что-то чем-то безопасно. Научитесь управлять тьмой, которая пока что управляет вами

Сменить обстановку всегда хорошая идея, но пока вы в себе всю эту тяжесть носите она везде будет с вами. Ищите хороших специалистов и способы разгрузки, адекватные способы работы с тревогой, страхами и злостью. Не задавить, не успокоиться, это не поможет. Поможет только выпустить. Ну потому что дети бесят и это голая правда. И еще много что бесит) надо любить себя и не держать боль в себе, все выпускать

Может меня тут осудят, но если бы я знала, как оно будет, я бы никогда не завела ребенка, ни одного. Работаю на удаленке, ребенок болеет 2-3 недели из 4. Сидит у меня на голове. Я работаю пятидневку с больным ребенком. Встаю из-за компа и начинается вторая смена - приготовь, постирай, убери. Потом в 19 приходит муж с лицом, как будто он в каменоломне работал. Устал, задолбался, пожрать и лечь. Я вообще не понимаю, зачем эта жизнь нужна, если она сплошное страдание. Как-то так и живу

Я читаю комментарии, но так как их много позвольте быть может повторю чей-то заданный вопрос.

Что помогло вам решиться на второго ребенка? Какой фактор сыграл роль?

Мне не довелось узнать, что такое депрессия. Я не понимаю, откуда она может взяться. Муж у меня тоже постоянно на работе, я с детьми одна, дом, школа, кружки, сад все на мне. Бывает, что нервы трепет, выбешивают, ну и что, стресслюкс заглотила, выдохнула и дальше побежали. Некогда депрессировать

Мне помог Стресслюкс, вот на фото)) Сначала пила его, потом стала меньше тревожиться о детях и проще оставлять с мужем/бабушками, в детской комнате перестала так подрываться. Больше так не контролирую все и всех и постепенно начинаю думать о том, чего хочу. С подругами начала выбираться. Я не забиваю на детей, не подумайте. Просто и у них, и у меня теперь появилось свободное пространство и это прекрасно

Слушайте, ну какой точный эпитет))

Вот они реально такие, пришёл с работы ( знаем мы эти работы, на удаленке видели, как там работают, параллельно играя в комп) с таким лицом, ужин на столе, поел, дальше папу никто не трогает, уроки сделаны, квартира убрана, поел, извиняюсь, поср.. л, в игры поиграл, фильм посмотрел и спать.

Кружки, домашка, врач и другие проблемы ребёнка - для них из || вселенной.

А ещё нравится фраза - ну ты же дома сидишь. Чего, бл.. А ничего, что я на двух, работах на удаленке+ быт и ребёнок на мне?

Вот повторю фразу, которую тут писала неоднократно - Козлы они все

Ох, как я вас понимаю, мне только бады помогают, сейчас вот КомплигамВ комплекс пью, витамин Д тоже пью, стараюсь так себя в тонусе держать. Спать по режиму ложиться хотябы, есть нормально. Иначе не справиться

Может кризис среднего возраста еще дополнительно бахнул? Сил вам и скорее разобраться в себе

У меня тоже было тяжко: 2 работы взяла, сын с сдвг в школу пошел, и этот год меня будто пытался уничтожить. Я похудела, я стрессовала, я плохо спала. Но за что я себе благодарна, что поняла что пора к специалисту вести не только сына, но и себя. Обошлось без ад, принимала стресслюкс, терапия у психолога, прогулки в одиночестве и без телефона, встречи с подругами, пересмотр своего личного режима - и вот потихоньку я выкатываюсь из этого состояния. Вам сил. И не замыкайтесь в себе. Всегда есть рядом те кто готов, помочь, выслушать, и просто быть рядом.

Я была в таком состоянии в декрете, который был 9 лет подряд. Бабушки в других городах , с детьми сами всегда. Уже год вышла на работу и мне так больше нравится. Работаю неполный рабочий день, в 15 ухожу и везу детей по кружкам и секциям.

Я тоже через это прохожу я пытаюсь себя вылечить я пытаюсь найти пути выхода из этого депрессии из этого Ада, купила абонемент на фитнес клуб стараясь туда ходить, на ногти начала ходить хочу волосы покрасить, вот про кружки я тоже думаю живём за городом и хорошие кружки только в городе ездить туда конечно вообще не вариант, не видать моему ребёнку каких-то видов спорта это точно потому что мы за городом, по-хорошему надо квартиру купить в городе и переезжать чтобы все было шаговой доступ, но возить это очень сложно я это знаю уже, но я ещё работаю на полную ставку из дома, ребёнок тоже болеет очень часто, в месяц одну неделю только ходит и ходим ещё в частный сад где я плачу кучу денег, просто деньги на ветер. С мая больше не будем ходить туда,

Анечка, обнимаю тебя. Ты самая лучшая мама, но где сама ты? Не хватает тебе здорового эгоизма, гедонизма и любви к себе. Надо взять и оставить детей мужу на несколько дней. И уехать отдыхать. И плевать на все и всех. Это твоя жизнь и она для того, чтобы получать удовольствие, а не пахать целыми днями.

Обнимаю❤️ У меня конечно не 2 детей, но очень вредная дочь и тоже никакой помощи + много работы. Мне помогло только научиться наслаждаться всем этим безумным режимом и отпустить. Ну, а что поделать? Я могу что то изменить нет, значит пытаюсь найти хорошее что то в этом всем и научиться расслабляться+ очень начала ценить свободные минуты, вот есть у меня час в день,когда меня никто не трогает, я по максимуму стараюсь расслабиться, так же на отдыхе, есть хоть полчаса уже супер. Короче я научилась смотреть на ситуацию под другим углом и радоваться жизни.Ну и не заниматься перфекционизмом, не часто убираюсь, мало готовлю- мы часто покупаем готовую еду в местной мясной лавке ( типа голубцы замороженные,котлеты, купаты и тп) и все прекрасно едят и тп

Просто хочется обнять 🫂 у меня был пост про бабушку, удалила нахрен, эти восхитительные «рожали для себя» меня просто выносят 🤦🏼‍♀️ держитесь! Я для себя увидела эту отметку, после которой должно (но не обязано 😂) стать легче - это когда малыши закончат 2 класс. То есть еще 4 года «отмотать». Прорвемся 💪🏼

Я выходные тоде не люблю, но для моей помощи я наняла няню. Я отдыхаю хотя бы несколько часов,пока она гуляет с детьми обоими, и она прикольная, лети ее любят.

У нас 2 кружка,1 очно, муж возит забирает няня. 1 онлайн, сидит учит английский с учителем. Вечера дети на муже, у вас есть муж? Он участвует в жизни детей?

Так задалбываться ,если есть финансы на няню и если есть муж, - это уже выбор.

Есди денег нет много и нет супруга,то это уже сложнее,надо выбирать себя, а не детей и их кружки, максимально стараться отдохнуть ,спать, а дети согут посидеть в планшете временно.

Выйти на работу, поставив всех, в тч мужа и бабушек дедушек раком

Я работаю

Ээбитесь тут как хотите

Младший ходит в сад? Пока дочка в школе, сын в саду, займитесь силовыми тренировками. Но не по лайту, а по-серьезному, с прогрессией, с новыми целями каждую неделю, на гипертрофию. Это очень хорошо для менталочки + физическая форма улучшит общее самоощущение. У вас появится какой-то сайд квест чисто о себе. Начните потихоньку, втянитесь. Не обязательно убиваться 6 дней в неделю. Достаточно 3 раза по 40-60 мин, главное, чтобы веса были действительно тяжелые для вас.

Нужно заниматься собой и работать, как-то реализовываться и видеть себя как личность

В детях личность растворяется

Вот я давно задумалась - а смысл посвятить себя детям полностью, возить их туда-сюда и себя потерять вообще?

Ну вот вложились в ребенка, всю себя дочке например посвятили, она такая вся развитая, кружки, учеба сделали из нее спеца крутого в какой-то области, высшее там и тд. Все шикарно вышло!

И теперь она рожает ребенка и посвящает всю себя своему ребенку. Всю себя, потеряв себя. И? Тогда зачем нужно было ей все это? Все эти кружки, развивашки? Если она тоже не будет потом работать и посвятит себя всю полностью детям? Кольцо замкнулось! Не должно быть такого. Дети это естественно! Каждый из родителей продолжает жить свою жизнь, вписывая детей в свою. Кроме первого года жизни, когда мама вся для ребенка, а потом потихоньку ребенок растет, садик и тд и самостоятельность!

Правильно пишут, столько кружков детям нафиг не надо

У меня та же ситуация. Дети всегда только на мне. Помощи нет, причем мои родители живут с нами в одном городе. Но вот такие реалии. Тренировки, подготовки, сады ( скоро школа начнется еще ) , моя работа ( но я по записи работаю). Муж круглосуточно на работе. Причем денег не хватает на няню все равно🤪

Мне кажется я просто уже смирилась. Понимаю каждое ваше слово. Даже блять все миллион чатов детских только на мне. Нет возможности просто отключить мозг. Позавчера старший еще ногу сломал и на все лето закроют сад на ремонт. Короче веселье безудержное))

Живу на автомате

Очень вас понимаю. Люблю своих детей, все трое запланированные. Муж работает рейсами, и когда он дома, очень помогает. После рождения младшего в отпусках он готовит, закупает еду, возит старших. Стало ли мне легче? Нет. Наверно, это давнее выгорание. Перед младшим я устраивалась на работу, там я отдыхала, конечно. Утром наряжалась, да и расписание детей тогда позволяло почти целый день не дергаться, только к вечеру начинался развоз по кружкам. Но все равно пришла эта…усталость. Дома дел меньше не стало, стало даже напряжнее. И вот это постоянное - надо то, это, вот это. Идешь, а вокруг дела. Моего посуду - в голове планы, что надо делать и когда. Готовишь - а мысленно список, что купить. Я так думаю, проблема даже не в делах постоянных, а в том, что не отдыхает голова. Тумблер не выключается. Бу-бу-бу постоянно мысленно. Меня выручает иногда поездка за рулем одной. Я тогда ни о чем не думаю. Ну а так хочу в лес, тишину и лежать в горячем бассейне на спине и смотреть на пустое небо.

Мне помогает только работа. Когда я красивая иду в офис и знаю, что от меня много, что зависит (у меня руководящая должность), это позволяет переключиться с режима «мать и жена».

Плюс я стараюсь сменить картинку - поездка в соседний городок погулять, вечером пошли на набережную и тд

Также ставлю перед собой цели, например сейчас цель - похудеть самой и похудеть мужа.

Четкие планы позволяют не сходить с ума.

Кружки вписываю в наш график, а не наоборот, дз дочка делает на продленке (ходит после школы в образовательный центр), за год помогала ей с уроками раз 5 и то немного.

Со временем стала говорить «у меня 2 часа моего времени, меня не трогать», к сожалению, это получается не так часто как хотелось бы, но лучше чем ничего.

А в целом всё как у всех: подъем в 06, с 08 до 17 на работе, потом муж меня забирает и едем за дочкой. Дома вторая смена: приготовить, убрать, постирать, уделить всем время 🤪

Помощи от бабушек нет, активно привлекаю мужа.

Как по мне, помогает только какая-то отдушина: работа, хобби, встреча с подругами. Ну и четкое объяснение мужу и детям, что мама это не только инструмент для удовлетворения их бытовых потребностей, но и человек, который тоже имеет свои желания и свое время.

Дочка у меня мой «хвостик», обижается, когда я не уделяю ей должного (по ее мнению) внимания, но я упорно на примерах объясняю, что я тоже хочу и должна уделять время только себе.

А когда становится совсем плохо я себе говорю «не гневи Бога, зато все здоровы, а это уже очень немало».

Когда дочке было 2 месяца, а она (а значит и я) не спала вообще, постоянно орала и у меня была только одна мысль «зачем я в это ввязалась, нормально же жила», мы попали в больницу и в соседках у меня была женщина с дочкой с тяжелой формой ДЦП. Я никогда в жизни не забуду, как она кормила свою 10 летнюю дочку детским творожком, который тут же выходил обратно, и тихо плакала. Меня тогда очень встряхнуло, наглядно показало, что вот у нее горе, а у меня бытовые сложности, с которыми можно справиться.

Утешение «а вот у кого-то хуже» конечно так себе, но как крайняя мера лично мне помогает.

Все наладится ❤️

"Мало делаю" вы серьёзно?! Вы очень много делаете, прекратите сами себя обесценивать. Хвалите себя за всё, за завтрак детям за кружки и тд и тп.

Да вроде это нормально- уставать для мамы 😄 и ловить порой депрессию…🙈 я вообще работала и работаю в декретах на удаленке 😄😄 Мне очень помогает муж , у дочке только один кружок и нет репетиторов,не потому что она отличница ,а потому что я считаю,что во втором классе это не нужно еще , мы как родители ей пока в силах помочь с уроками , хоть и во вред своей нервной системе 😄😄 Хоть я тоже и злюсь часто,но мысли «без детей я была бы счастливее» такого нет , наоборот , они такой толчок дали )) Нам мамам очень нужна помощь 💯💯💯 Вам не хватает вовлеченного папы именно …когда ты вот не одна сидишь и думаешь «в какую школу отдать, а нужен ли ей этот кружок и тд» часто мы устаем от того,что все решаем и как будто ответственность только на нас лежит 🙈🙈 поэтому и пытаемся запихнуть детей во все щели, т к боимся где то чего то не правильно сделать

Я вынуждено вышла на мамину работу в 1,6 сына, т.к. она умерла, а доработать надо было за нее. И знаете, я прям выдохнула, жизнь заиграла красками, насколько это было возможно в тот момент. Но у меня муж вовлечён в воспитание сына. Я до сих пор работаю на маминой работе, муж на это время берет отпуска. И я отдыхаю от этого бесконечного дня сурка дома. Да, это не дало мне времени больше для себя, мы также не можем сходить в ресторан с мужем вдвоем, но смена обстановки хотя бы держит на плаву. Ну и храни Бог того, кто придумал садики. Без него у меня кукуха уже давно бы улетела в закат. И это с одним ребенком! Поэтому я не решаюсь на второго. Держитесь, рано или поздно станет легче)

Боже, неужели это кто-то высказал? Вам еще в этом приложении не напихали в панамку? Почитала последние несколько комментов и удивлена, что большинство это признает.

Дети это жесть полная. Слава богу я поняла это после рождения первого. Люди, кто рожают больше одного мне кажутся мазохистами

Тест Бека давно проходили? И чекап?

Да, на работу пора) времени на страдание не остаётся😄

Я с вами, такое же состояние. Усталость, заебанность и желание только одно побыть одной без задач. Я хожу в зал три раза в неделю, выучилась на дизайнера и пытаюсь работать. С одной стороны, да это переключает и дает силы, с другой, я еще в большей гонке с этим. Думаю, надо взять паузу и ничего не делать, но от этого еще больше чувство вины растет. Какой-то замкнутый круг🤦‍♀️ в пятницу хочется выпить и расслабиться, но муж теперь стал адептом зож и не поддерживает. В общем, я сама не знаю как себе помочь и вам не подскажу, просто обнимаю. Единственное, девочки , пишут что нужно перестать водить ребенка на секции - вот с этим не согласна. Ребенок будет бездельничать и съедать мозг маме маленькой ложечкой. Поэтому вариант только искать что то поближе к дому, чтобы ходила сама пешком.

Я люблю этот фильм ))

Пабло Эскобар в какой то момент мне показался не таким уж и плохим…. В фильме.

Мне кажется вы сейчас озвучили много миллионный голос мам.

Все это так.

Не слушайте , что спорт это ваши амбиции. В 8 лет это достаточно большой ребенок , это пахота. Для меня тут все понятно , вы нужны для сопровождения и возможно далее она сможет ездить сама вам 2 года осталось. Навскидку )

Меня лично вымотало фигурное катание 24/7 с утра почти до вечера. Это был для меня депресс. Сейчас легче гораздо. Мы его бросили. Сейчас остались занятия , но это для того , что бы хотя бы не быть полной в 7-8 лет и иметь больше движения- плавание , балет, скейт и тд

Я тоже писала пост , что меня мало радует жизнь. Хотя у меня те самые для себя занятия и даже бабушка.

Но в целом это какой то бесконечный бег до старости. Жизнь вообще в целом оказалась какая то очень однообразная и одинаковая вообще в целом. В странах куда я летала , с людьми и вот все это …

Я с вами и тоже устала...но жизнь и изменить ничего не могу, много что хочу, не супер пупер, а просто картины рисовать и книги читать..но могу только спать и то по 5-6 часов и это роскош ещё..и не изменить это...досадно, но факт...ни нянь, ни чего я в принципе позволить себе немогу, работа с 8 до 20 и домашние дела после 20.

Меняйте спортклуб и секцию на пешую/транспортную доступность. Поверьте я знаю о чем говорю : 6 лет работала «такси» школа-тренировки-дом.

Перевела в СШОР куда она сама ездить на метро или троллейбусе и выдохнула.

Младший в сад не ходит ? В сад его!

Если у вас найдется куча отговорок почему нет- значит вас все устраивает

Работа, только та которая будет наполнять . Тоже ловила такие приходы , когда разводилась , пока не нашла свою нишу

Я недавно тоже так думала как вы, но потом поняла - я же не могу иначе. Я устаю от них (дети+муж), но без них не могу и пол дня. И я сказала себе - не можешь иначе, принимай все как есть. И вот прямо приняла.

Я вас так понимаю... Меня убил первый класс дочери, вот это вот заберите уже в 12 из школы, и я бегу отпрашиваюсь и забираю, везу на работу, потом везу на кружки, по пути перехватываю на те же кружки старшего, потом надо делать уроки, потом готовить/убирать/все контролировать, и вот когда все легли спать я немного выдыхаю, выходные вообще бесят в субботу все те же кружки с утра, суббота всегда пропадает как выходной день, в воскресенье стою весь день у плиты + уборка, я в каком-то колесе бегу и не могу с него сойти

Не знаю, как лучше вас утешить, у меня тоже сейчас тяжеловато дома, малыши, я одна с ними всегда.

Недавно смотрела интервью Меньшовой (могу путать), там было сказано, что всегда ждешь момента, когда тебя перестанут дергать дети, вот пойду в сад, школу, вот вырастут. А когда вырастут, что пройдет быстро, дом опустеет и дергать будет некому. Накроет такое ощущение пустоты. И мысли-ради чего тогда жить, зачем просыпаться, когда ощущаешь свою ненужность, ведь когда было столько дел, забот, дети ты был нужен

С тех пор как у меня родилась дочка

Я с ней 24/7

Я с ней всегда и везде , муж есть не помогает , родители мои тоже

Я морально выгорела с ребенком , с мужем тоже отношения нарушены , т.к появилась дочка и все внимание на нее , а раньше было наоборот , мне даже сил порой не хватает убраться или с мужем поговорить , начал говорить что мы разные, что я не люблю его и вообще всех кроме себя , говорит постоянно про разъехаться , я устала , хочу как раньше нашу идиллию, но что делать не понимаю , заебана по полной

Понимаю, обнимаю. И да, на работе я отдыхаю. Хотя работа тяжелая. И это с одним ребенком. Работа -моим спасением была. Рекомендую. Только не пятидневку. С пятидневкой это будет просто аут. Нужен сменный график

Поддержу тем. Что вы про меня писали.

Что-то внутри нарушено точно. Это не норма

У вач материнское выгорание, пока вы сами себе не дадите помощь, это не пройдет. У меня тоже оно, я разбирала, что мне дает ресурс (конечно же время без детей, ха-ха; прогулки без всех, посиделки с друзьями, вкусная еда, легкий спорт). Вам тоже нужен список и внедрить это в жизнь. Сразу ничего не изменится, нужно время.

Муж может хотя бы на полдня остаться с детьми? каждую неделю?

Няня может вместо вас водить по кружкам и потом домой и проконтролировать уроки? Или оставить ребенка в какие-то дни на продленке, чтоб там уроки делала?

Я смотрю, что самые счастливые родители те, кто не работает курьером у детей (развоз по кружкам) и кто не делает уроки (дети делают в школе/с няней/он-лайн с репетитором).

Я принципиально не рассматриваю дальние кружки, чтоб потом не быть развозчиком-ждуном. Самым дальним был басик (10 мин на автобусе), но я там же ходила в спорт зал и была классная выгода от этого.

Вам может уменьшить количество кружков? Или пусть ребенок ходит на кружки при школе.

Вам нужно себя пожалеть, а то потом сложнее будет выбраться.

И да, выход на работу может оказаться спасением, но только если вы делигируете кружки и уроки. Если нет, то помимо домашней работы у вас просто появится ещё одна + дорога

Я с вами 🤝

От такого сосотояния - спасает общение с мамами единомышленницами

Женские терапевтические разговорчики, утренние встречи, совместные встречи с детьми

🙌🏼

Желаю Вам найти подружку рядом, которая будет такой же отдающей всю себя - вам будет о чем поговорить 🫶

Это выбор. Ваш. Всецело. Не обстоятельства. Возможно, Вы боитесь что муж заменит вас персоналом (моё предположение из прочитанного выше), и сам с вами разведется. Вы же в жертве.

Дочери проф спорт зачем? Вот просто зачем и почему вы решили, что из неё вырастет супер спортсменка? И что ей это реально надо? Это ваши амбиции скорее, я бы копала в эту сторону и с собой разбиралась.

Деньги видимо есть, почему тогда не облегчить быт себе? Перестать быть заебаной вечно? Сделать другой выбор. Глядишь, и муж не только нарцисс, но и мужчина, которого вы когда-то выбрали и вышли за него.

Можно с психологом, можно без. Но я за действия. Реальные перемены, которые можно внедрить завтра. Рефлексия тоже важна. Что чувствуете прямо сейчас? Почаще этот вопрос себе задавайте, это очень полезно и возвращает в тело, в здесь и сейчас, выцепляет из гонки.

Если Вы от чего-то не откажетесь, то легче не станет. Либо амбиции, либо живая мать. Порой приходиться либо выбирать, либо идти на компромиссы с самим собой. Желаю Вам выйти из этой гонки победителем.

Ну я также охуеваю, чуть иначе, но похоже

Мне ток уезжать помогает. С бабушками не срослось, с мужем по очереди гоняем. Сейчас разогналась, в принципе нашла людей, которые могли бы с моими детьми пожить пару недель вообще без нас. Хотя у меня пацаны не бей лежачего, они прям пипец отжигают. Я Оказывается главное уверенность и настрой.

Сначала прочитала пост, потом посмотрела, сколько детей. Думала 5. Зачем вы всю свою жизнь подчинили обслуживанию детей? Вы пишите, что вы не из тех мам, у которых ноль стремлений. То есть по вашему те, кто решил не отдавать всё своё здоровье детским секциям (совершенно не обязательным для ребенка на данном этапе) - это мамы без стремлений?🫠

Вы взвалили на себя слишком много, просто отстаньте от себя и от детей. Если радости уже нет, то лучше сходить к психиатру, от антидепрессантов станет намного легче, и пройдет ещё и тревога, которая говорит, что без заклания себя на алтарь служения детям вы отстойная мать.

Я крепко-крепко вас обнимаю, очень сочувствую и от всей души желаю найти для себя наилучшее решение!!!!

Девочки, всем большое спасибо!

Искренне. Иногда полезно излить душу.

Физически не успеваю всем ответить, много комментариев, завтра прочитаю остальные, ложусь спать, понедельник день тяжелый! ❤️

Обнимаю . Когда нибудь это закончится

❤️❤️❤️

я тоже не работаю с приходом школы в нашу жизнь - отвожу на секции 4 раза в неделю. Это не мои амбиции , это развитие дисциплины. 10 летний ребенок не будет читать книжку или убираться дома , пока оба родителя на работе. Он будет гулять или залипать дома в телевизор. Пока я могу контролировать и отводить его- он будет ходить . Не слушайте кто тут пишет про амбиции , вы молодец , но вы устали … Поверьте , кто не устал- таких не бывает ) бывает читаю тут как мамы троих успешный успех показывают и волосы дыбом - конечно , начитаешься и потом думаешь , что с тобой не так. А на самом деле , это картинка 🙄

Ой, на самом деле, многое из головы, ну и от здоровья. У вас 2 ребенка, между ними достаточно большая разница. Дочь ходит в школу, по сыну я не поняла, но теоретически и он может ходить в сад. Если не вывозите кружки, их можно сократить. Можно вообще что угодно придумать, если в голове будет порядок. Я сама этот год в тяжёлом эмоциональном состоянии, отчасти понимаю вас, но так же понимаю, что кроет меня из-за меня и моих мыслей, а не из-за того, что график у меня тяжёлый. Сейчас начала терапию и собственно к этой мысли меня привел врач, а не я сама до нее додумалась, ахах, но это не суть, суть в том, что реально всё из головы, потому что как вы живут миллионы женщин и справляются, как вы жили вы же сами и справлялись, но вот сейчас своими же мыслями+ хронической усталостью вы дошли до такого состояния. Так бывает, бывает и ещё хуже. Нужно поработать над своим жизненным балансом и над своими мыслями. Все будет хорошо и это точно.

А способов выдохнуть, на самом деле, много— спорт, любое творчество, встречи с подругами, посещение каких-либо мероприятий, стрельба кому-то помогает, дневник мыслей вести, душ контрастный по утрам и тд

Работа вряд ли поможет , я вышла на работу 5/2 и я в шоке , к меня теперь вообще нет своего времени никогда , бабушек и помощи нет , мы в двоем с мужем выгораем. И вообще если бы я знала, что будет так тяжело быть мамой , то вряд ли бы я пошла на это. Я бесконечно в тревоге , я вечно занимаюсь самобичеванием , что плохая мать , жизнь теперь как будто ради ребенка , все вокруг ребенка , меня больше нет, муж очень участвует , на 100%, но даже вдвоем мы ужасно устали и хочется сбежать в лес 😭 подруги говорят надо выбираться куда-то без семьи , типа сделать субботу днем мамы, когда она уходит на весь день куда-то без мужа и детей, а воскресенье день папы . Но один раз я уехала на 2 дня в спа отель , помогло ли мне это ? Пока я не переступила порог дома, было всё супер , а потом усталость быстро вернулась .

У меня 2 дня назад такое состояние было, и периодически бывает. Спасают только дела, муж взял нас вместе делать ремонт , сменить локацию мне помогло. От версения вокруг детей мне очень плохо , я не могу так

Я Вас понимаю. Я на эмоциональном напряжении много лет. Я не могу расслабиться, не имею право, а муж каждый день пиво пьёт. Так расслабляется. Я так не могу и не хочу, ребенок ударился-в травму-еду Я. Ведь он выпил. Это к примеру.

А мать должна быть адекватна, а у меня уже нервы как пружина натянута.

Работаю, но часто на больничных. Если у меня выходной, муж на работе, то он считает что я отдыхаю. Ага, ага, отдыхаю.

Сто процентное непонимание мужа. Я люблю семью и детей, но я хочу хоть 1 день побыть одна. Не 2 часа - полдня, а 1 день! Вечер, ночь и утро. Аааааааааааааааааааааааа

Один в один всё абсолютно, как у Вас))) антидепрессанты пропила. Сейчас заканчиваю. Посмотрим, как будет. Забиваю на уборку иногда, мужа максимально подключаю. Пару дней в месяц тупо лежу, ем, читаю, смотрю сериал. Ну естественно с перерывами на умыть/покормить)))

У меня один ребенок, но я очень хорошо вас понимаю. Что помогло мне:

1. Продленка или детский сад на максимальное время - до 18 сад, до 16 школа

2. Няня на выходных для взрослых радостей, не для дел

3. Свои занятия, которые важные и у которых есть расписание.

4. Выходные, которые интересны вам, а не детям, а они заодно понимают, что деваться некуда, идем за мамой. Например, вы хотите на выставку, дети просто идут с вами. Рестораны для вас, а не для детей.

Пойдемте тусить 😅 гулять болтать ) мне кажется с детьми всем тяжело . Я также, до 13-14 более менее свое время , потом движ Париж по детям. Спасают - выходы с мужем, тусовки, походы (даже с детьми) поездки , разговоры с подругами, общение и т д.

И вам привет от единички 👋👋👋примерно такой же эмоциональный расклад.

Ещё подбешивают бездетные родственники и друзья со своими советами «отпусти, не контроль». Ага, с каждого утюга то воруют детей,то тонут. Спасибо, запасных нет.

Я не карьеристка, поняла за год работы после декрета 😀сначала сопротивлялась чет, пыжилась, разрывалась. А потом плюнула и просто уволилась.

Тоже иногда хочется в лес уйти, но кому мои дети кроме меня нужны?! Так что, улыбаемся и машем вслед своей кукухе🤪🙂

Вышла на работу , когда младшему было 3. Я уже начинала тонуть в депрессии, своих криках, бессилии!

Теперь трудно физически, но легче морально. Кружки у старшей - только в школе (театралка, вокал) и недалеко от дома танцы(ходит сама), английский онлайн.

У сына бассейн, но забирает из сада и ведет в бассейн 2 раза в неделю помощник, 1 день кто-то из нас. Подготовка к школе - в выходные

Все организовано под наше расписание и не крутится вокруг детей.

Да, можно и танцы получше, и вокал покруче - но надо возить. А точно оно надо?)

Ну, поэтому будет один ребёнок у нас. Потому что до нашего ребёнка я не знала, как будет. Теперь знаю, спасибо - нет.

Наверное, есть мамы, кому это дано. Которые 2-3-5-8 на ноги ставят и рожают, пока здоровье позволяет. По-другому я этот «мазохизм»объяснить не могу.

Я знаю, что легче БЫЛО уже, каждый год - новая сложность.

Ненавижу эти тупые советы про нянь, сады, пап и так далее. Как будто все это глобально спасает - нет. Я не могу переключаться, я уже мать, и это навсегда ♾️

Я оживаю, когда дочка едет раз в месяц к бабушке и дедушке. Только в этот день. Все остальные дни я существую и мечусь между ребёнком, бытом и работой. С тем учетом, что муж у меня нормальный, это сильно мою жизнь не облегчает.

Обнимаю и понимаю 😭

Вы свои амбиции через детские кружки реализуете, а могли бы через собственную приятную жизнь. Вот и все.

1.помочь нервной системе,начав принимать «успокоительное по рецепту»

2.отказаться от всех кружков

3. развод в данном случае вряд ли облегчит жизнь,если в семье вы -на износ,вряд ли будут свободные выходные,мужчины мелочны и мстительны

4. отдых в первую очередь для вас,после для детей

В таком состоянии не вздумайте выходить на работу. Будет все то же самое+работа - совсем кукухой поедете. Ко всему прочему, если муж Ваш сейчас позволяет высказывания, что вы плохая хозяйка и плохая мать, с выходом на работу это удвоится (знаю по собственному опыту).

Отдых в одиночку сейчас тоже будет как мертвому припарка - меня после такого отдыха накрывало еще сильнее, чем до, от мысли, что надо опять возвращаться в эту рутину.

К сожалению, мгновенной таблетки для излечения я в этой ситуации не вижу.

Обязательно идти к психотерапевту - выговариваться + подбирать препараты.

Обязательно менять мироустройство в семье, начиная от распределения обязанностей с мужем, заканчивая взаимодействием с детьми - без этого ни одни таблы Вам не помогут.

Единственное, что опять же по своему опыту скажу - шанс, что мужчина с таким подходом, как Вы описываете, услышит ваш крик о помощи и попытается Вас понять раньше, чем Вы рухнете замертво или по-настоящему уйдете от него, стремится к нулю.

Поэтому Ваше спасение в Ваших руках. Психотерапевт, ад, делегирование (няне, домработнице ) - кому угодно и максимально много без зазрения совести.

Не удаляйте пост🥲🤞 завтра почитаю коменты, понимаю вас очень. За 4 года декрета чувствую себя как кусок 💩 и тоже не вижу свет в конце туннеля. Знаю где-то он есть. Это усталость

Обнимаю Вас, держитесь 🤝

У меня похожая ситуация, бабушки в другом городе и 1 раз в пару месяцев могу отвезти на выходные им детей. Но при этом муж дома редко бывает, постоянные командировки. Его дети часто спрашивают: «а ты к нам надолго?». Ну типо даже не осознают что он с нами живёт.

Со следующего учебного года планирую старшего в продленку платную отдавать и пусть там сидит до 18.00 и уроки делает. А то эта свистопляска целый год, когда уроки до 11.20 и нужно ехать забирать, уже надоела.

3/4 поста думала, что читаю пост работающей матери-одиночки. В последних абзацах увидела мысль про развод, тогда не понимаю, почему Вы 24/7 с детьми, почему ими не занимается их отец?🤔

Как же понимаю.

Муж обычно говорит, что нам нужен не отпуск, нам уже нужен рехаб.

Мне жить помогает психотерапевт, потому что эмоциональное истощение херит и детско-родительское и мужское-женское в отношениях, последнее для меня даже больнее прочего.

1,5 года пила ад, прекрасное время было, сейчас опять в этой пучине. Ну не пить же их до 18ти 🤦🏻‍♀️ Понимаю каждое ваше слово. Люблю детей. Материнство терплю.

Я Вас понимаю. У меня : дети со мной 24/7 . Плюс у меня работа, кружки и быт. Муж защищает страну и его ВСЕГДА нет дома,плюс длительные командировки .

Живу на морально - волевых . За меня никто ничего не сделает. Мои дети никому не нужны.Бабушки - дедушки чайлд фри по жизни .

Я выгорела уже стопятьсот раз и столько же раз восстала как птица - феникс. Просто потому что без вариантов.

Как единичка единичку я Вас понимаю🫂 и у меня такие же мысли, что если разведусь, то хоть пару раз в неделю я смогу проводить время как я хочу) мой муж никогда не встает с утра посидеть с ребенком, чтобы я могла поспать, а бабушки-дедушки никогда не берут с ночевкой и не предлагают забрать с сада или отвезти на кружки. Я работаю удаленно. И с трудом заставляю себя куда-то выходить одной. Проще все глубже увязать в своем болоте. Это усталость, надо выходить куда-нибудь, чтобы хоть где-то побыть без детей

Психотерапевт вам нужен. Очень похоже на депрессию.

Кризис возрастной, возможно не хватает личной самореализации, если не работаете.

Я тоже практически 24/7 с детьми.

Стараюсь замедляться, радоваться мелочам, учусь своему.

*пока не работаю.

Тоже есть ощущение, что все моё время - это дети.

Я тоже ненавижу выходные. Когда дети в саду у меня 2 режима - либо гиперфикс и я как метеор делаю подряд дела, либо похуикс и я целый день ничего не делаю, мне даже на вб лень сходить. Меня тоже никто никогда одну не отпустит отдохнуть, мои последние отдыхи в одиночестве были на сохранении в роддоме во вторую беременность и после операции в больнице.

Я нашла свое увлечение, мне кажется только это и держит меня наплаву. 2 года назад была в депрессии, решила открыть интернет магазин. Меня это полностью завлекло. Сейчас бизнес можно сказать сдох тк нет спроса, я увлеклась нейросетями, кручу верчу придумать хочу как на них зарабатывать🤣 и вот пожалуй мой секрет. Когда выдаётся минутка тишины в этих днях сурка мозг начинает думать "а что еще можно сделать/ давай это попробуем/ давай научимся так делать " и получается эти мысли не дают мне закопаться в этом однообразном говне жизни с маленькими детьми

Подпишусь под каждым словом! И буду свою дочь максимально отговаривать рожать

Вам к психологу стоит обратиться.

У меня похожая картина, только сада нет, нянь тоже, как и родных, и тоже не работаю.

Помогает мысль, что маленький все же пойдёт в садик осенью и у меня будет хоть пару часов на себя - обязательно хобби, я еще с первым декретом прочувствовала, как же помогает увлечение для себя эмоционально выжить в самой скверной ситуации. Ну и прогулка по городу, просто полюбоваться улицами спасает.

Я поспорю с тем что вырастет -станет легче . Станет . В плане переживаний и тревоги - будет еще хуже, тут не расслабляемся . А со свободным временем, сном , отсутствием развозки, тишиной в доме и тп - будет , все будет .

Тоже так живу уже 12 лет, одна в городе с детьми, нянь и бабушек никогда не было, временами было нелегко, но другой жизни не будет, кайфую от своей. Работаю в офисе . секции, уроки, все также. К сожалению в прошлом году случилась беда, мужа не стало, кручусь одна. Теперь не на кого совсем положиться и получить моральную поддержку. Ну а че делать, живу

Советы типа все равно избавиться от детей и устроить насильный отдых приведут вас к лежанию на диване с депрессией. Пока вы уходите от депрессии в труд вам еще более менее легко. Остаться без этого защитного механизма это привет алкоголь и депрессия

Вот смотрите. У вас есть муж, живой здоровый. У вас есть вы, живая здоровая. С детьми тоже все нормально. С жильем. Есть крыша над головой. Есть еда. Есть развитие интеллекта, ну хотя бы у детей, движение вперед. Все эти сферы не проваливаются. А какая проваливается? - эмоциональная, психологическая. Именно поэтому именно с эмоциями и надо работать. У вас все хорошо, кроме эмоций. Значит тут проблема. Не в отсутствии няни. Не в муже (лучше к теме мужа придти, когда вы почувствуете себя и все свои эмоции честно сама перед собой. Тогда и с мужем вы сможете разговаривать искренне честно, и ясно увидите реальную картину что сейчас происходит). Так вот и ищите решение в этой области

На хроническую усталость похоже...

Мне только сейчас свободнее стало, когда дочь подросла.

У меня примерно те же условия, дочь в спорте, еще и сына постоянно вожу на репетиции и конкурсы. У меня нет бабушек, желающих сидеть с внуками, но есть муж, который всегда посидит с детьми или устроит им супервыходной по полной программе без моего участия. При этом с сыном я очень много гуляю, из сада забираю в 16 часов, берем велик и часа 2-3 мы на улице. Я не загоняюсь, могу не приготовить, могу не убрать, выбираю быть счастливой. Зачем вы себя загнали в эти рамки? Кому вы что должны? Я так поняла, что у вас муж тиран и абьюзер? Ну тогда зачем вы с ним? У нас не настолько длинная жизнь, чтобы тратить ее на людей, с которыми мы несчастливы. Всех ненужных "за борт" и будьте счастливы.

Антидепрессанты пью месяц. Ожила. До этого 4-5 адища какого-то.

А я наверное просто свыклась с мыслей - как раньше уже не будет...

Незнаю, в какой то момент щелкнуло и отпустило...

Да, я не танцевала 3 года, за полтора года я из дома одна после 20.00 выходила 2 раза... Но как раньше уже не будет...

Родителей нет, отец ребёнка берет его 2 раза в неделю до 19.30 (делаю накопившиеся дела, + отмокаю в ванне) ....

Сейчас отношения более менее с отцом - буду пробывать иногда оставлять с ним, и выходить куражить...

Откуда Вы про меня все знаете?)))

Вот кто-то выше написал - дело не в детях. И я прям это вижу тоже.

Дети уже совсем не ляли. Как минимуму сами поиграть, да блин, мультики посмотреть - точно могут.

Поесть бутеры вместо обеда - тоже могут!!!

Значит тут другое вообще.

Муж гавнюк, как вариант, который давит, подавляет даже возможно.

А у вас нет сил не реагировать, послать нахер. И он вас «победил» видимо.

Вам надо пересмотреть свои принципы, взгляды, как минимум.

Если не можете уйти от мужа по каким-то причинам

Мне кажется, это просто такой склад характера.

У меня у мамы тоже все вечно в миноре. На вопрос: "Почему ты сегодня грустная", ответ: "А повод радоваться?"

Меня дети не особо напрягают. Выхожу на улицу, вдыхаю воздух, какой он сладкий, это счастье. Обнимаю ребенка - счастье. Пописал в горшок - радость. Поели хорошо - прекрасно!

Новая сценка в школе- молодец, замечают.

Пока грустим , года проходят. Сегодняшний день уже не повторится. И дети такими не будут и мы не станем моложе и лучше, чем сегодня.

Либо депрессия у вас.

Это очень похоже на выгорание или даже не депрессию. Лучше всего сходить к специалисту, потому как, кажется, даже неделя отдыха не поможет и все снова вернется после его окончания.

Ты заебалась по самое горло, вот и все.

Либо бухать, либо подбирать таблетки.

Я курить стала

А, вот, еще у вас там где-то в глубине до сих пор несогласие с тем, что появились дети, сопротивление, что вам хочется отдыхать одной и спокойной жизни, но пока есть дети, где бы они ни были, это невозможно. Опять работа над собой, лучше с чьей-то помощью. Вы потом при всем параде в "красивых тряпках" сможете заниматься детьми и просто радоваться происходящему)

У меня была жесткая депрессия после развода, я начала пить вино. Да, первое время без мужа было хорошо, потому что вроде как минус один большой ребёнок, но тотально это ситуацию не изменило и прилично ухудшило. Мне пришлось брать на себя сразу две роли - и мамы, и папы, и дети при этом никуда не делись, как и обязанности. Был период, когда я реально думала о суициде как о лучшем варианте развития событий, потому что я чувствовала, что меня обложили со всех сторон и становится все хуже, и самое ужасное, что я никак не могу на это повлиять. Работа с депрессией растянулась на 7 лет, просто потому что я никак не могла найти подходящего специалиста. При этом я продолжала бегать с детьми везде, в огромной тревоге. Учитывая, что у двоих из четверых дцп, я вылезала вон из кожи, бегала по врачам и больницам, как все совмещала я до сих пор не понимаю. Самый тяжелый период был, когда утром поднимала младшую отвозила в сад (логопедический на общественном транспорте), прибегала домой отправляла старшую в школу, поднимала близнецов и ехала с ними в дневной стационар в больницу. И потом обратно с мальчиками в сад за младшей и всех троих на общественном транспорте до школы, там забирали старшую и домой. Это был самый ужасный период... При этом девочки были задействованы в школе/саду максимально, тренировки творчество и пр. А когда кто-то из них заболевал и вся эта система рушилась, шла боком реабилитация в больнице и пр - это меня просто уничтожало. Хоть какая-то идеальная картинка жизни рушилась на глазах, я не справлялась капитально, и все переживала в себе. С депрессией становилось все хуже.

Какой идиотизм был пытаться себя после этого всего успокаивать и пр. Там рыдать надо было, признавать свою слабость, злиться на себя и обстоятельства. А я улыбалась, типа и с этим справимся, все хорошо. В итоге - грамотный специалист по эмоциям, три года плотной работы. Миллиард сожаления, что теперь приходится многое в жизни переживать заново, потому что очень многое не прожито полноценно и спрятано в бессознательное. Ужасно жалко время, впустую потраченное здоровье на никому ненужную картинку благополучия, частично потерянное детство детей из-за неадекватного количества моего стресса.

Надо прислушиваться к детям, пока они не потеряли чувствительность. Возможно, слезы младшего - это ваши слезы. Его истерика это ваша истерика. Правду знаете только вы, чувствуете, что там реально у вас внутри. Дети эмпаты, и если маме больно они не могут спокойно жить рядом с этим, они будут выпускать боль через себя, чтобы хоть как-то облегчить мамин груз. Как бы вы ни пытались нарисовать красивую картинку для окружающих, дети всегда покажут вам правду, какая вы, что с вами

Я уже смотрю, если мои дети дерутся, то есть проигрывают злость, то возможно где-то я задавила злость в себе и не признаюсь себе в этом. Сначала ищу в себе - потом в детях. Пошла поорала в подушку - полегчало, дети мирно играют - значит реально было моё. А так я бы не разобравшись наорала на них.. Это и есть осознанное родительство - не навешивать на детей свои проблемы, уметь просить у них прощение, и к тому же почаще их благодарить

Деньги на няню есть? Чтоб старшую возить на спорт. Если нет, то может отказаться? Вы очень интересно сформулировали "Не могу жертвовать спортом дочери, потому что я не из тех мам, у кого стремлений ноль" То есть вы принизили разом всех, кто не возит постоянно ребенка на спорт. Почему так? Это же в вашей голове ограничение, вы прежде всего о себе говорите - что если вы откажетесь от спорта, то вы плохая мать. А почему плохая-то? У вас дочь - звезда всех соревнований Санкт-Петербурга в своем виде, за которую борются разные тренеры и пророчат Олимпийское будущее, что вы так ответственно относитесь? Если нет, то может это не так уж важно и можно прерваться со спортом на время или сократить количество часов? Да даже если она суперзвезда - ни детям, ни взрослым не нужна на самом деле эта олимпийская медаль, которая ещё не известно, будет ли. Нужен просто спорт для развлечения и здоровья, и конечно нужна психически здоровая и довольная жизнью мать. Это самое главное.

Меня тоже иногда посещают подобные мысли, даже меня

Потому что я хотя бы разок в неделю, но могу свалить куда нибудь, отдав детей свекрови на 5 ч в среднем.. Но у меня ещё огород, дети не прям самостоятельные. Старший ходит в сад, но младший постоянно со мной и ему скучно без старшего, он липнет ко мне, приходится все делать с ним на руках.. Муж на сво, из помощи вот только свекровь, которую тоже не хочется особо напрягать, у неё своих забот куча

Поэтому мне как-то грустно, неужели когда начнётся школа станет ещё сложнее?

Бабушки и правда спасают, я не смотря на 3х детей в этом плане полностью свободна. Почти каждый выходные бабушка забирает их к себе. И на буднях мы можем с мужем оставить детей дома и сходить погулять/ в кино. У вас в принципе тоже со старшей можно будет оставить скоро.

А если с мужем оставить на выходные и одной куда-то съездить?

У меня ощущение, что это именно восприятие. Я работала в ужасно стрессовых условиях, в продажах и был один ребенок и беременность вторая и первый класс у ребенка и даже тогда не было таких мыслей, а уж когда родился второй ребенок и случился декрет, то вообще все стало прекрасно для меня, по абсолютно «выключенном» муже )) делаю вывод-что все познается я в сравнении

Пока читала пост, думалось, что вы мать-одиночка, которая вынуждена совмещать быт, детей, работу и т.д. в отсутствии бабушек. А оказалось, что домозокяйка, которая страдает от безделья.

При наличии мужа и няни не найти ни одного выходного? Это надо очень сильно постараться.

Выходите на работу, няня будет возить детей на секции, а вы возвращать себе себя.

Мне значительно легче работая. Годы декрета как пытка, вот этот день сурка, никого общения со взрослыми людьми, никакой смены обстановки. Целыми днями покорми, помой, развлеки.

А так, я ужасно устала, как собака злая, вечно на всех ругаюсь, потом корю себя за это и снова ругаюсь

И это при том, что старшую у меня стараются забирать бабушки по возможности, но нет ощущения отдыха. Не могу расслабиться, постоянно что-то кручу в голове. Держимся❤️ когда-нибудь это долгожданное легче наступит 😁

Постепенно на них можно скидывать обязанности : почистить овощи, собрать /разобрать пм /развешать вещи после стирки/ пропылесосить + старшая может уже за мелким иногда присматривать (у меня это за деньги небольшие практикуется) сил Вам!

Уроки тож пусть сама делает, вы только проверяйте! Хотя мне сейчас даж проверять иногда лень 🙈

У вас какой-то синдром отложенной жизни) зачем ждать чего-то? Живите здесь и сейчас! Из этого и состоит жизнь) почему какой-то наряд не предназначены для прогулок с детьми?

Да я брови то выполоть не могу 😂 Времени нет. У меня доча с утра ко мне как прилипнет

Аналогично 😢

Жду когда младшая будет в 3 классе, может начну жить по-другому, может выйду на работу.

Нет отдыха годами просто...

Кружки стараемся при школе.

Старшую первое три года возила в музыкалку. Младшую даже не буду начинать.

Мне помогает побыть два часика одной с сериалом и кофе. Да, до сих пор делаю младшей тихий час. Она не спит. Играет. Но тихо. Я и все остальные должны отдыхать. Младшая гиперактивная. Я уже давно сдохла с ней. Старшая от нее устала,да и приходит она в 16-17-18 часов, я на нее стараюсь не вешать младшую. Годами не спала с младшей, до сих пор стараюсь выспаться когда это возможно.

Со старшей я работала, да, я отдыхала на работе. Там хоть деньги платят.

А домашняя работа бесконечная и бесплатная...

Ничего не хочу, и гостей не люблю. Я устала.

Я просто вам сочувствую и обнимаю, советов не будет.

Я в 2 года старшей вышла на работу - сказка-песня. С младшей сейчас, как восстановлюсь после операции, тоже начну работать, на удалёнке, но с мелкой будет бабушка, в качестве няни, всё прям оплачиваемо, как с настоящей няней, а не просто "посидеть". Старшую на кружки и тд тоже бабушка будет водить или муж, он так же на удалёнке и достаточно гибок в этом плане. На выходных обеих папе, я отдыхать субботу, муж в воскресенье или наоборот, как будет маленькая старше - няня или бабушка, когда сможет.

Мне тяжело первые два года. Потом уже кайф, хоть, конечно, и свои приколы.

Но я не упахиваюсь с бытом, с готовкой, вообще, в целом, живу на лайте и в кайф, главное, чтобы все были здоровы.

Клининг, доставка, для взрослых детей няня на выходные и гулять с мужем или одной.

Мне проще заработать делом, которое люблю и где развиваюсь , и заплатить другим за всё, что мне делать не нравится, чем "сидеть" в бесконечном декрете и упахиваться в этом всём безвылазно.

Надеюсь, что с двумя детьми будет такой же кайф.

Анечка, дорогая, держись, пожалуйста! Береги себя, фиг с ним с этим плаванием, пусть плавает в школе! И уроки делает на продленке! Тебе нужно время для себя, много. Вижу тебя каждый раз, а ты в бегах, хочется тебя обнять и напоить кофе. Ты же такая красотка и звезда!

И нужна женская компания, она вытаскивает из этого круговорота обслуживания.

Нужно делегировать. Вы на косу переехали? Может уже сама в школу или из школы ходить.

Муж с заработком отлично устроился, работать СИЛЬНО проще, чем менеджерить жизнь семьи.

Слушай, а если ты одним прекрасным утром просто перестанешь вообще что-либо делать? Никого никуда не повезешь, не обслужишь? Ты на грани уж, так можно и в дурку уехать. Но тогда ВСЁ свалится на плечи мужа и поделом ему.

Честно сначала пожалела вас, до того момента где вы написали что не работаете. Тогда скорее всего вы сами создаете себе проблемы лишними делами. Забейте на кружки, через пару лет дочка сама сможет туда ходить. Или найдите кружки в школе. Не делайте домашку, второй класс уже ребенок может сам ее сделать. Или на продленку оставляйте. И другие моменты можно решить

Мы всегда и везде с детьми. С года их жизни ездим на природу с ночёвкой (по 7-10дней). Естественно в отпуск, в гости. К сожалению на няню не заработали, поэтому все сами))). С прошлого года начали старшего оставлять с младшим и ходить в кафе. Но, это прям раз 5 за год.

Возможно у вас разница маленькая. Когда вы на отдыхе муж занимается детьми?

Я бежала на работу,когда младшему было 2,2 думала вот отдохну там, со взрослыми людьми пообщаюсь- кайф. Ага, как же. Приходя с работы домашние дела никуда не деваются, только теперь на их выполнение остаётся 3-4 часа. Может быть вам взять няню, которая будет водить/забирать дочь, чтобы освободить немного времени для себя. Ну и да- подрастут, станет легче) У меня младший с оооочень непростым характером. Он способен за 5 минут испортить всем настроение и довести до истерики, но и с ним с возрастом попроще.

У меня наоборот- мое любимое время выходные и больничные) Потому что можно никуда не бежать, а просто кайфовать дома.