Как ценить одиночество и семью: личный опыт мамы о счастье

Я до 29 лет жила одна, с котом. И я прям кайфовала, я очень люблю своих детей, я их хотела. А вот замуж никогда не хотела. И сейчас не хочу. Мне кажется это какая-то ненормальная фигня) но мне нравится

В юности я мечтала закрыться дома, жить только со своей собакой и никуда не выходить 😆 вообще не общаться и жить в своем мире, работал онлайн для пропитания и оплаты квартиры. Потом случился ковид 😂

Оооо у меня целый список дел на то время, когда дети свалят. Надеюсь, ещё буду в уме😆

Я до 35 лет жила одна с котом таааакой каеф был . Я и везде летала и отдыхала с котом , не привязан была к городу или месту. Легкая была на подьем - могла в моменте зайти домой взять кота и улететь в Москву и там отдыхать потом на море и так классно была . А сейчас я не знаю я привязана к ребенку тк она маленькая ещё . Но как постарше станет придется с ней кататься если я захочу куда то поехать . С котом если честно был проще ездить 😅

Конечно это реальный страх, когда тебе 35, а на горизонте никого нет. У меня достаточно знакомых женщин, которым уже за сорок и они без семьи и детей, хотя очевидно хотели бы, то есть они не яростные фришки)) только вот не сложилось

А провалы ли это? Показалось, что это ближе к возможности прожить появившиеся чувства, чтобы оценить из этих болезненных чувств тот путь, что уже пройден и найти в нем что-то очень ценное.

Я вообще обожаю возможность сменить перспективу, посмотреть со стороны. Из прошлого, чтобы я прошлая себе сказала? Порадовалась ли за себя? Или глянуть в будущее. Как там в доме, из которого выпорхнули дети?

А вот когда писала, поняла, что в этих постах так мне откликнулось.

В Португальском есть потрясающее слово saudade. И его довольно сложно одним словом перевести на любой язык мира.

Если попытаться, то будет скорее всего, что Саудаде - это смесь глубокой тоски, ностальгии и светлой печали о том, чего/кого уже нет рядом, но это не причиняет сильной боли, это скорее чувство и состояние, которое хочется хранить и лелеять, потому что оно напоминает о самом важном.

Вот почему-то у меня примерно такое же чувство от этих постов.

Хорошо там, где нас нет (очень глубокомысленно, да😁)

Много всего было у меня в жизни… наверное, все же особняком для меня стоит сегмент творчества, другие миры, фантазия. Был очень долгий перерыв в этом деле. Лет 15 точно. Сейчас случился опять крен в эту сторону. И наступило некое равновесие - без творческих штормов и свободы я «неполноценна». Я не могу жить кем-то, ради кого-то. Если нет идеи - я пустышка.

Поль, а как долго у тебя длятся по времени периоды «провала» и периоды «подъема»?

Недавно тоже о похожем думала, только с той разницей что в моей жизни никогда не было периода жизни для себя.

НИКОГДА!

У меня очень инфантильная мама и все детство мне приходилось заботится о ней как о ребенке. Потом ее разбил инсульт и всю юность я ее восстанавливала.

Потом я начала жить отдельно, но продолжала заботится о ней, пока вахту не приняла бабушка - ее мама. По сей день мама с ней.

А потом у меня родилась дочь, а с детьми ты точно не живешь для себя.

Позже, появился сын и трип жизни для кого-то продолжился.

И вот мне 41, а что такое «жизнь для себя» я так и не узнала.

Сейчас сын стал старше, я воспитываю его самостоятельным и только-только осознаю какого это.

Понимаю, что должна ценить это, и, пожалуй даже ценю.

Тут мне кажется сказывается то, что в том возрасте мы еще не научились жить в гармонии с собой, штормило в разные стороны. А с возрастом, когда научились то уже всё, баста....тут уже муж, дети, кошки-собаки и работа 😀 теперь только надеяться на спокойную старость 😂

Я после окончания института через 2 месяца одна переехала в Питер. Первый месяц мама была рядом, просто мне и родителям было так спокойнее. Нашла себе комнату, работу и жила себе 2 года одна. Бывали романы, но не более пары месяцев. И, знаете, когда вышла замуж, появилась дочь, и первые года 1,5-2, я так скучала по одиночеству, свободе, безответственности за всё и всех, куче свободному времени, не больной голове о том, что будут все есть, встать раньше, чтобы отвести с утра в сад и т. д. (До Нового года вообще с мужем чуть не развелась второй раз) Но! Сейчас происходят какие-то трансформации. Я всё приняла. Я очень рада, что у меня есть семья, у многих людей нет такого, хоть они и пытаются. И я уже не хочу возвращаться в эти пару лет одиночества. Да, они были классные, веселые, насыщенные, необычные, но это было тогда и вовремя, а спустя уже 12 лет я рада жить так, как живу сейчас.

В 2024 году я прожила 5 месяцев в Москве вдали от сына и мужа, тоже думала что ну вот Москва, шикарная квартира, новая работа, много новых людей, рядом кинотеатр (соседний дом), зал для моей любимой йоги, друзья которые зовут то на концерт, то в ресторан, выставки интересные и это были самые депрессивные 5 месяцев моей жизни, я почувствовала вкус Москвы только когда семья ко мне на 3 недели в каникулы приехали. Когда я хочу побыть одна, думаю как мне все надоели, мысленно сразу возвращают в то время и снова ценю что имею

Белой завистью завидую своей маме. Она до 33 лет жила одна в своё удовольствие. Работала и куда-то постоянно ездила, отдыхала. В 33 вышла замуж, в 35 родила меня. Я у неё одна.

Мне кажется, это молодость, пока молодые и свободные, кажется что впереди ещё семья, дети и ждешь этого момента, и проходит не менее важный в жизни этап свободы)

❤️‍🔥

Имея не ценим

Конечно, ни дня не жалела о браке, о ребенке, но иногда так хочется… На денек, хоть еа пару часов ощутить это чувство.

А что за лечение у вас? Неужели можно вылечить ПМС и овуляцию)

Я уже лет 5 периодически грущу что у меня в жизни не было периода чтоб я жила одна. Вот одна в отдельной квартире. Сначала родительский дом, потом общага универская с соседками, потом сьемное жилье с подругами/ с молодым человеком, и уже своя семья с мужем , сыном. Но хочется периодически узнать какого это, ты одна, делаешь что захочешь, смотришь и слушаешь что захочешь без оглядки на других. Я очень ценю время наедине с собой, эх, не хватило мне в жизни такого периода 💔

Я очень счастлива что успела до 30 лет погулять, потусить, полетать по странам и пожить для себя. Потом семья, дети. Да. Я так хотела. Но сейчас безумно скучаю по прошлой беззаботной жизни. Честно -очень устала. Понимаю что как рантше не будет никогда, тк всегда со мной будут мои дети))) как кто-то недавно написал : «жизнь с детьми это как посадить себя на цепь, на всю жизнь, просто с каждым годом она чуть длиннее»))) вот правда. Обожаю своих пупсов, но мой разум дает пока такую только картину)))

Никогда не хотела замуж. Поэтому и вышла в 38. Дочка старшая выросла и я жила для себя с котом... Сейчас вспоминаю с тоской то время. Дочку младшую очень люблю❤️ если что, не жалею

А я наоборот ненавидела то время одиночества. Хоть у меня было два кота и мне было так плохо и горько. А когда родились дети я почувствовала себя живой. Может поэтому они у меня в сад не ходили, потому что мне комфортно с ними. Надеюсь сепарация мне будет даваться не с трудом 😅 хотя я буду хорошей бабушкой если дети конечно будут привозить их ко мне)

До 30 лет была свободной,учёба,работа,тусовки и так меня убивало моё одиночество, вроде и люди кругом,а как будто одна,так хотелось семьи,мужа,хотя о детях не скажу,что сильно задумывалась,а потом встретила будущего мужа и как то быстро все закрутилось и уже трое, сейчас иногда думаю,как хочется уехать куда-нибудь, заниматься собой, развиваться, работать, а не разнимать скандалы,готовить,убирать и эта вся бытовуха,а потом даже страшно от своих мыслей, как бы я жила без своей семьи, ну нафиг,лучше в своём любимом болотце

Как говорила Линнет Скаво из Отчаянных домохозяек,с появлением детей ты очень часто будешь одинока, но больше никогда не будешь одна)

Ох чисто мою жизнь до 33 описала! Жила одна, в красивой светлой квартире, где все было по своим местам, кот рыжий и красивый, тусила, гоняла в командировки и за границу, каталась на велике на дальние расстояния, мутила, бросала, могла целый день смотреть сериалы и есть макароны, рыдала, курила на балконе с бокалом вина. У меня не было проблем вообще - только одна, я была одинока. Я наслаждалась этой жизнью и одновременно очень боялась, что вот знаешь, все выходят замуж и рожают и я одна осталась из нашей компании, кого не брали.

Теперь я не одинока и у меня миллион проблем и дел 😂 с грустью вспоминаю то время. Было круто. Сейчас мой брат живет в той квартире. Я боюсь туда заходить, думаю, что начну плакать.

У меня не было времени пожить для себя, я не тусовалась, не шлялась по дворам, в семье все было строго… я даже в клубе ни разу не была, а хотелось бы…

Закончила школу, пошла работать и параллельно училась на вечернем отделении, у меня не было нормальной студенческой жизни, я об этом долгие годы жалела, но выбора не было, с финансами была жопа.

И начался квест дом-работа-учеба-дом.

И вот наконец-то я заработала денег и полетела в первый и последний раз в Турцию.

В этом же году в 21 год у меня случилась помолвка, в 22 года я вышла замуж. Неудачно.

Все по глупости. А все почему?

Потому что остаться в девках было стремно, стыд и срам.

Старшая сестра сидела в девках, женихов не было, она мечтала о замужестве, депрессовала, ходила к гадалкам, ее единственная миссия была выйти замуж. Плюс мама горевала, что сестра осталась одна. Какая глупость!

Ну и я под этим дурным веянием вышла замуж..да поскорее. Сестра плакала, что я ее опередила, вот дура.

Потом родились дети.

И я на пожизненном заточении.

Понимаю, что не прожила ту жизнь как следует, если бы не вышла так рано замуж.

Очень часто посещают такие мысли, но больше из-за того, что вышла за такого тупого мудака, не состоялась в карьере, не изучала английский, не научилась вождению.

Я даже развестись не могу, потому что не уверена в своих силах. Смогу ли финансово обеспечить детей и найти работу?

А главное, мама говорит, не уходи, живи.

Кому нужна с двумя детьми?

Вот так и просираю жизнь.

Я до 25 была всегда среди людей, но одинока.

Только с появлением ребёнка в жизни, я поняла, что я многого не успела сделать ДЛЯ Себя. Тк я всегда что-то делала для кого-то другого.

Но благодаря микрочелу в моей жизни, я теперь могу сделать все что хотела вместе с ним. Открывать новые горизонты не одна.

И как же радостно, что он щас такой же как и я. Удивляться, радоваться, зашквал эмоций через слезы... Зато я больше не одинока и это прекрасно 👌 😎

Ну кстати, коты тоже есть. Было трое, щас двое.

И коты в моей жизни были всегда, я вообще не представляю как без них то.