Как адаптировать детей к неидеальным отцам после развода

Почему вьетнамские флешбеки? 😂😂😂 а мне приходится лавировать между старшими и их мамой. Это сложно! Потому что репутацию ее нельзя уронить, себя нельзя возвысить, но когда детачки жалуются, это не безосновательно, но выкрутиться надо😅

Если это реальное фото, то мне страшно … что же это может быть?🫠

Ох, Настя! Ты очень принимающая, мудрая. Девочкам твоим очень повезло!

Но как же меня злит, что так много приходится разгребать мамам.

Я очень понимаю и согласна с позицией медиатора. Когда терпимости и мудрости мамы хватает на то, чтобы не испоганить образ отца для ребенка, чтобы не перекладывать свои чувства и выводы на детей и не транслировать своё преимущество над такими отцами.

Но как же меня злят вот эти фразы про трудное детство.

Я попытаюсь объяснить. Это не к тебе, просто триггернуло.

Да, сложное детство может объяснить заложенные в человеке особенности, искажения, способы регуляции и отношение к миру и людям. Но детство прошло! Человек вырос! И теперь он сам совершает поступки исходя из своего выбора. Ежедневного выбора. И если его выбор - ничего не менять в своей жизни, то это можно понять, но это уже не оправдывает его поступки по отношению к другим. Тем более самым близким.

Возможно по этому мне не близка позиция. «он в этом не виноват». А ближе: «ты в этом не виновата. Это его видение мира, но ты имеешь право не соглашаться с ним. Он выбирает ничего не делать с этим. А ты можешь выбрать не пропускать это через себя. Но да, блин, это больно и вообще не прикольно.»

Сколько комментариев...когда мать разобижена после развода, она никогда не примет тот факт, что у нее и у отца ребенка могут быть разные взгляды на воспитание детей. И вообще не факт, что взгляды матери правильные. Естественно, влиять она на взгляды отца ребенка не может после развода. Конечно, мужиков, которым плевать на собственных детей, немало, но сплошь и рядом встречаю ситуацию, когда матери при детях *уесосят их отцов от своей обиды. Даже нормальных отцов.

Мне кажется не нужно так оправдывать, чтобы в дальнейшем девочки не оправдывали также парней /мужей, а просто проходили мимо таких. Иначе потом если муж будет мудак они тоже скажут «ну у него просто детство тяжелое было»

Ржу )

Настёна, умничка 😘🫂 ты все можешь 💪

Почему он в этом не виноват? Хз. Я бы говорила прямо, да, для паы то и то больно, он хто на вас перекладывает, к сожалению. Но это его зона ответственности а не твоя, не принимай близко к сердцу, это не про него, а не про тебя.

Меня это бесит. Врывается вихрь поноса в жизнь, и этому вихрю плевать на жизнь, и то как отразится такое вмешательство на детей. При этом мать должна утереть помои и сгладить новые раны, даже оправдывая отца в глазах детей. Нет у меня этой мудрости, видимо. Меня дико бесит, что он звонит и может говорить по сути что угодно, а я как медиатр потом это расхлебываю, стараясь не ранить ничьи чувства. Доколе, люди!!!!!!

Мне Курашова в этом плане нравится, я прям сняла с себя великий груз учитывая что муж холерик а я флегматик, так вот она говорит что если вы видите что близкое окружение ребёнка- мужья, жёны, дедушки, бабушки, воспитатели, учителя, какие-то не такие то ПУСТЬ они будут в жизни ребёнка, пусть он учится взаимодействовать с разными людьми, понятное дело если там нет явного физического и эмоционального насилия а человек любит ребёнка но иногда ведёт себя не так как вы считаете правильным, вспыльчив например или разрешает есть сладкое безгранично или слишком требователен и тд… Я, честно, прям выдохнула тогда и теперь спокойнее себя чувствую когда муж ведёт себя с детьми не так как я считаю нужным) может и вам поможет ❤️

Вот у подруги знакомая с сыном подростком говорит нафига я так маслила отца сыну, сейчас они с отцом вместе обсирают искренне мать без зазрения совести, а она до сих пор не может открыть глаза сыну на то что отец казлинка, жалеет этого переростка жрущего ее нервы который в два раза большее нее

А мне кажется правительно, тк мама же как-то выбрала такого мужчину в отцы. За что-то все-таки полюбила когда-то, у всех есть недостаки, жизнь меняется.. Но ребёнку хочется чтобы был образ отца хотя бы ориентировочно в +. А то немой вопрос почему мама так подставила получается.

А я перестала обелять отца детей. Но и прямо не говорю и не говорила, какой он дебил.

Я не так давно работала с детским клиническим психологом и она прямо мне сказала: а зачем вы его защищаете? А зачем, если он что-то не выполнил, выполняете это?

А я такая: действительно, а нахера?

Она: так и говорите- это он обещал, вот с него спрос, я обещала-я выполнила.

И стало так легко и хорошо. Это их отношения, я туда почти не вмешиваюсь. Но при этом я подчеркиваю если его поведение выходит за рамки.

В вам не пишут здесь , как можно столько иметь детей от разных мужиков ?😂

Мне нравится эта фраза: "Потому что так, в окружении своих неидеальных родителей, детям, наверное, проще принять мысль, что этот суровый мир не идеален." Хорошо сказано

Я бы рада,что этот чмошник свалил, бил и издевался на глазах у маленького,старший вечно отсутствовал при разборках,а иногда и говорил : " Вы тут сретесь,а я чё должен Вам слушать и уходил с друзьями!"но после развода будет жить со мной в одной квартире,т.к .ипотека и наложен арест из-за его кредитов,старший на его стороне- папа даёт деньги,про учебу не дрочу у них любовная любовь,младший со мной .... морально тяжело.....захуярила бы уже ...отсидела и вышла по УДО🤦😂,жалко мелкого,

Прям завидую 💗

ох 😭 мой пока один и маленький, но как же тяжело иногда не сказать:

«твой папа жопоухий болван, который не умеет быть эмоционально близким и не понимает, насколько сильно ты впитываешь его ежедневное поведение и отношение к ребёнку и к своей жене» 🙄

Не быть мне адаптологом 🫠

Старшая Био отца помнит и спрашивает, средняя нет(остальные от другого)

Постоянно спрашивает почему он с нами не живет и тд

Я как то пытаюсь ей мягко говорить, что мы поругались и больше не можем быть вместе(сейчас это называется абьюз, а по старому физическое и моральное истязание), и при этом я не хочу всей душой что бы он хоть как то маячил в наших жизнях

Но этот гад даже алименты платит(отправляла исполнительный лист на работу), что не дает мне возможности лишить его прав, связь держат через мою маму, когда дети у нее в гостях

У меня хоть и нет такой ситуации. Но по мне пока ребёнок маленький, лучше его оградить от ненужной информации. Вывернуть под таким углом, чтобы не "ударить больно". По мере взросления дети сами поймут кто и что люди рядом с ними. Я вроде даже поняла про кого речь. Тут надо именно мудрой быть. Четко говорить "кто он и какой", приведёт к фатальным последствиям со всех сторон.

Всегда восхищалась твоей мудростью в этих вопросах. 🫂

Это вообще трудная и неблагодарная работа - быть медиатором, но очень важная(я бы сказала, что только на этой работе мир и держится).

Я не прикрываю говноотца, старший уже все понимает, а средний ничего не понимает

В чем заключается строгость? Нельзя общение к минимуму свезти, раз это их расстраивает?

Вот в этом вопросе Вы очень мудро поступаете! Вы молодец! И все ваши старания, терпение обязательно окупятся здоровой психикой детей!!!

Я считаю, что нужно отделять людей от их поступков) так и сказать: отец хороший любит тебя, поступок такой и такой херовый, а вот этот и этот вполне показывает его любовь. Это в принципе полезно всем, не только детям

Самый пиздец, что отцы вот так сваливают в закат на лихом коне, а маме потом морально это всё "тащить"...

Объяснения, подстраиваться, и чтобы дети не возненавидели

Профессии может и нет, а на моей работе есть адаптолог, с оооочень хорошей зп, ну и пашет она дай Боже

Шлю лучи поддержки и сопереживания

Оч откликается

Насть! А вот прям надо всегда придумывать оправдания? Ведь вопросы ж будут, если ты такая понимающая , прощающая , зачем развелись? 🤔 это просто поразмышлять, мне психолог говорил , типа говорить детям правду, привел пример , что его отец не сказал, что у него есть старший сын, отец не участвовал в его жизни, и они с сестрой узнали про него , когда им было уже лет 18.. ну вот он сказал, что это прям предательство родителей они почувствовали , поэтому он сказал, что нельзя ничего утаивать, я спросила, допустим , а если б нагулял в браке ребенка, то также? Он сказал, что надо рассказать обязательно.. ну я засомневалась, мол, есть вещи про которые лучше не знать, такое как косяки про характер или пристрастия , хотя меня гложут сомнения и я частенько задумываюсь про ложь во благо.. во благо ли 🤔

Ой бля, мне не хватит ни сил, ни мудрости вести себя так, как ты, хоть я и понимаю, что так лучше для детей. Я бы после развода вообще хотела бы переехать на край света и больше не слышать, не видеть бу мужа🤣

Никогда не обеляла. Я за правду,а иначе это подучается ложь,пздежь и провокация с моей стороны. Уж лучше горькая правда,чем сладкая ложь.

Я наверно жестокая, но я за правду 🤷🏼‍♀️ да и дочь уже выросла и понимает почему мама и папа развелись. Хоть он и принимает участие в её жизни и воспитании.

А я называю вещи своими именами) выстраивать отношения и доказывать что ты отец а не мудила подзаборная целиком и полностью отцовская обязанность, а не моя) ведешь себя как говно? Значит ты говно уж извини😂 разговор короткий. Моя профессия адаптолога к его такой херне закончилась на 8 году нашего брака ) я больше детям лапшу на уши не вешаю и не идеализирую в их глазах папеньку) и так всем стало жить легче) никаких иллюзий и ожиданий) красота

Вот вы железная! У меня нервов не хватило на бывшего, поэтому ребёнок без отца.

🫂🫂🫂я только начинаю быть адаптологом

Вы - герой. Когда у меня самой внутри все кипит, находить ему оправдания для детей, желания нет совсем.

Ой, тут при наличии мужа, тоже самое объясняешь детю 😁

Так вот где моя посылочка🤣🤣🤣🤣

Боже, я одного ребёнка к другому заипалась адаптировать, а это вообще какой-то высший пилотаж

У сестры муж тоже странный экземпляр попался.

Теперь тоже предстоит адаптологом быть. При чём сначала всё как бы норм было, но что-то пошло не так, и папаня последовал примерам своего отца и деда и пошёл налево

Я тебя обнимаю. Я такой же буфер для всей моей огромной семьи. Поговори, расскажи, объясни, помири, сделай так, чтобы он сделал так. А я ? А я когда поеду в Египет? Почему надо мной никто не трясется? Помимо детей мне еще нужно сглаживать углы для взрослых и я так устала от этой роли.

А зачем гавно-оттца прикрывать в глазах дочерей. Пускай сделают вывод и не общаются с ними. От таких мудаков нет пользы ни в воспитании детей, ни как пример отца и прочее

Лучше что может сделать мама- прекратить отбеливать отца и вычеркнуть его фигуру из картины детей.

Дети у вас в возрасте понимания, с годами это понимание у них укорениться

Мне это предстоит всё…

Это огромная мудрость нужна 💓

Почему вьетнамские флешбеки? 😂😂😂 а мне приходится лавировать между старшими и их мамой. Это сложно! Потому что репутацию ее нельзя уронить, себя нельзя возвысить, но когда детачки жалуются, это не безосновательно, но выкрутиться надо😅

Мне особенно «нравится», что мама в этих историях - самый загруженный человек. Психологически и физически.

Помимо заботы о быте, детях, себе (ну пожалуйста 🥹), финансах, она ещё должна иметь силы не послать бывшего, всех принять и понять (или сделать вид), сгладить углы.

Хотя хотелось бы послать. Но как обычно, нужно быть мудрее ради детей.

Надеюсь, я не разведусь 🤣