Почему растворение в детях осуждают? Дети вырастут, будем в внуках
Почему растворятся в детях для многих так плохо? И большинство так осуждают .
Дети же вырастут, будем растворятся в другом)) во внуках😂
Лучший комментарий
Ох) я родила в 28, у меня за спиной такая молодость, ебаааать😂 почему бы сейчас и не раствориться в детях)
Вы хорошая мама и будете хорошая бабушка 🫶❤️
Было бы классно если бы таких женщин как вы было больше 🫶
Комментарии
Добрый день Мария. Извините за беспокойство! Скажите пожалуйста фио гинеколога у которого вы наблюдались на Багрицкого. Пожалуйста
Это не плохо, если это имеет меру и не мешает ребенку становиться самостоятельным согласно возрастным потребностям, а по мере его взросления ему не ставится в укор то, что родитель положил на него молодость, жизнь, смысл существования.
В остальном - каждому свое. Кому-то это в кайф, кому-то другое - норма и то и то
В мире существуют 2 лагеря: тех кто растворяется в детях и бесконечно с ними проводит время в удовольствие, ведут быт с кайфом и тратят много своего времени на них
И те кто предпочитают скорее выйти на работу, важно своя реализация и заработать много денег…
Каждому свое, никого не осуждаю! Наоборот восхищаюсь мамочками, которые с детками и в декрете с погодками «как рыба в воде». Я так не могу, помню первый декрет это же пытка, хотелось в офис к людям общение и деньги зарабатывать)) поэтому за вторым не спешила. А с другой стороны нравятся успешные женщины, которые ловко скидывают заботы о детях на бабушек и мужа, а сами и работают и успевают культурно отдыхать с подружками😊
«Хорошо там, где нас нет, как говорится»
Я слишком в них растворилась за то время как родила первого.
Я забыла кто я, чем вообще люблю заниматься в свободное время, какая музыка мне нравится, какой вообще у меня характер и подобное.
В первую очередь я думаю о том, чтобы фильтровать свои действия и слова, чтобы ребенок брал от меня только лучшее, думаю о том, как провести время с ребенком, куда его сводить, какие игры он любит , чтоб был одет, обут, накормлен.
Я даже забываю банально умываться умывалкой, пользоваться кремами, думать о том, что с моей внешностью.
Короче я погрязла в этом во всем, и если я буду думать о себе, у меня возникает чувство вины, что я не достаточно даю детям, потому что был опыт с родителями которые к сожалению мной не занимались.
Поэтому я даже незнаю как думать о себе, с чего начать, где взять на это время, потому что муж постоянно работает, а с детьми никто не хочет помогать.
Я уж молчу о том чтобы выйти куда то одной, даже до магазина.
Я очень скучаю по тем временам когда была хоть какая то свобода.
Я хочу хотя бы 1 день в неделю уделить только себе. Погулять, сходить в фитнес, помыться не в попыхах, покушать под сериальчик.
Да даже просто посидеть в телефоне без чувства вины.
Начала с того что записалась к психотерапевту, потому что на этом фоне, у меня дикое тревожное расстройство и скорее всего депрессия, надеюсь на помощь таблеток
Я чувствую что даже не интересна людям, мои разговоры только о детях и врачах, потому что меня только это и окружает
Я тоже растворена в детях, но я от них если честно устаю. Мне бы просто хотелось отдохнуть от них. И да я радуюсь моментам, но вечно кайфовать от них я не могу. Я не понимаю как весь день можно не уставать от них как это получается у вас, мой старший вообще без меня и секунды не может, и я устаю от этого больше
Я считаю, что нужно просто делать то, что в кайф тебе😅 хочешь быть ленивой матерью - легко, хочешь раствориться в детях - почему бы и нет?👍🏻 главное, чтобы мама была «в себе», со здоровой психикой и без перегибов🙂
Маша, кажется я поняла к какому посту это отсылка. Где упорно вам доказывали, что с детьми нельзя отдохнуть и классно провести время с мужем))
Я тогда не понимаю зачем рожать детей. Неужели многие не понимают, что это время так быстро пройдёт и уже не в ком будет растворяться. Мы уже не будем никому так нужны, как нужны сейчас малышам.
Да и потом, мало кто понимает, что их ждёт после рождения ребёнка. Надо быть готовым к тому, что теперь вы всегда будете вместе с детьми и шанс, что вы сможете уехать куда-то вдвоём без детей слишком мало, так зачем этому удивляться.. эх
Боже) это все мой пост вчерашний) не думала, что разгорятся такие споры.
Я думаю «растворяться» в детях- это их любить) и ничего в этом плохого нет
Мне некомфортно растворяться в чем бы то ни было, ни в одной из ролей, - так я чувствую, что теряю важные части себя, и не важно материнство это или работа или отношения или забота о себе. Мне нужен баланс всех сфер жизни - иначе я просто начинаю грустить😅 но осудить? Нет. Это нормально - раствориться в детях пока ты в декрете. Но, наверное, если продолжать жить только ради детей, когда те уже школьники - можно свалиться в гиперопеку, или сделать из детей проект. Их будет тяжело отпускать во взрослую жизнь и проблемы с сепарацией. У взрослых будет тотальное опустошение, когда дети вырастут. Такие есть подводные камни, если перегнуть палку. Но это не истина в последней инстанции, у всех бывает по-разному, но и такое тоже бывает, в работе своей часто сталкивалась
Хотелось бы вот этому научиться, потому что забила на абсолютно все сферы, только дети меня окружают.
Но к сожалению испытываю чувство вины , что дети будто будут нуждаться во внимании и тп
@kulakovaelizaveta, у Вас же месяц малышке, это нормально абсолютно, первые 3 месяца вообще донашивание, говорят☺️ а потом само пойдет, садик, дневные сны, времени больше появится. Детки впитывают модель поведения мамы и чувствуют ее настрой. Что мы им заложим? что надо жертвовать собой ради других, уставать, или что надо любить себя, кайфовать от себя, что жизнь такая интересная(ведь у мамы такая), что можно любить работу, иметь друзей, и так далее))
Потому что общение с такими людьми, у которых все мысли и разговоры только о детях, немного угнетает. Мне своих детей хватает, чтоб ещё слушать про чужих, спасибо, но нет)) Даже когда здесь пост выставляют с милым малышом или что пошёл, пополз, зуб вылез, ну то есть просто чтоб рассказать и другие люди ведь это читают, комментируют, умиляются. У меня в голове только один вопрос, смысле? У вас же своих дома достаточно, откуда столько материнского инстинкта, чтоб быть вовлеченными в жизнь других детей??? Что это за сверх супер матери??))
@mashaeee черпаю для себя полезную информацию. Здесь можно найти полезные рекомендации, истории болезней и лечения, беспрлезные лекарства, книги, рецепты, фильмы и т.д.
Потому что дети вырастают и уходят. И образуется пустота. И навязывание себя выросшим детям. А внуков вам никто не обещает.
Ну и дети у вас еще маленькие. После 15-16 лет вы уже будете им не нужны. Как минимум в том объеме, в котором сейчас вы присутствуете в их жизни.
Ну почему же) старшая обещает родить 11 детей😁будем чем заняться))
@mashaeee, моя лет до 12 тоже обещала … но что то к 17 желание испарилось )) как и сама старшая 😂😂
А мне интересно как можно не растворяться,младшему ребёнку даже года нет ,такой естественный этап когда хочется всегда быть рядом.Дети так быстро растут
Раствориться - это забыть о себе и жить только детьми. Для меня это слово скорее с негативным окрасом. Быть вовлеченным в родительство, в детей - да. Но не превращать это в единственный смысл жизни)
Ну а что подразумевается под этим понятием? «Растворяться?» 🫠
Я, например, очень люблю своего ребенка, он для меня самый главный и самый любимый человек, но не могу сказать, что растворяюсь в нём, как и в ком-то ещё. Вообще считаю, что понятие «растворяться» тут не к месту. В любом случае у каждого человека должен быть фокус на себе в первую очередь. Дети вырастут, уйдут и построят свои семьи, внуков у вас может не быть или вы можете видеть их редко, а ваши лучшие годы так или иначе пройдут. Здорово отдавать всю себя ребенку, давать ему внимание, любовь, поддержку и тд, но очень важно не забывать про себя :)
Да потому что это не принято обществом,вот если ты карьеру строишь и вся такая из себя офигенный специалист- это круто!Тебя поддерживают
А если ты вся в детях кайфуешь и дети твои добиваются/достигают чего то! Если ты в них вкладываешься - это ты дура! Растворяешься,своей жизни нет.
Ага,конечно! Цыплят по осени считают 👌🏻
Просто мы то как раз живем свою жизнь и не обесцениваем чужие достижения и труд… а вот некоторым и невдомек 🤷🏼♀️
Прорвало 🤣
Не обращайте внимание, все мы разные. Я тоже растворяюсь в детях и кайфую от этого. Это моя семья и только мне решать какие отношения строить внутри нее.С девочками, хоть они подростки, хорошие отношения. И как я вижу растут они хорошими людьми,у которых есть эмпатия к другим людям и они за справедливость( поддерживают тех кому нужна поддержка). Мы с ними часто разговариваем смеемся на разные темы, они мне доверяют.
Потому что, большинство родителей потом требуют возвести себя на пьедестал во взрослой жизни детей. Постоянно напоминая, что я положила на вас жизнь, а вы вдруг свою строите, без меня . Потому что, дети вырастут и останется пустота, которую нужно будет заново наполнять чем то. Да, потом внуками, но пока их нет, чем заняться? В общем, это плохо только для тех, кто потом из крайности в крайность бросается. Если родили - то жизнь вокруг детей, если выросли - то обязаны вокруг меня теперь хороводы водить, если нет внуков, буду задалбливать вопросами- а когда, если дети живут своей жизнью - больше не знают, что делать. Тупик. Вот для таких осуждаю подобное растворение в детях. В остальных случаях - все норм
Ох! Я такого же мнения как и Вы. В детях растворяюсь и не понимаю смысла жизни без них, уже думаю дети вырастут, буду няньчить внуков 😅 Все на меня как на больную смотрят
У каждого счастье - своё. Растворяться в детях - нормально, не растворяться - тоже)
Я мамой стала в 29,очень долгий и трудный путь у меня был к материнству... Конечно я растворилась в ребенке полностью, на отношения с мужем это никак не влияло, у нас все супер было и тогда и сейчас ❤️ Я проживаю свою лучшую жизнь именно с детьми, это мой осознанный выбор. И да иметь работу, хобби и увлечения дети никак не мешают) у меня все в балансе 👍
1)Потребность в растворении- уже говорит о том , что «я не могу существовать сам с собой.»
2) когда все интересы вложены в детей, мы на них кладем тонну ответственности , а именно, когда ты уйдешь, уедешь , изменишься, станешь больше привязываться к другим людям -жизнь станет мне не мила. Ты в ответе за мое настроение и существование.
Такие матери буквально требуют от ребёнка до конца жизни любовь и внимание, все фразы «я тебе жизнь посвятила !» и тд и тп
Дети, вврастая , чувствуют огромное неоплатное чувство долга , например стараются быть лучше всю свою жизнь, оглядываясь на одобрение мамы. Например ещё мужчины звонят таким матерям каждый день по 2 часа болтая о жизни с женой.
3) растворяться выбирают не только в детях, но и в супругах, в работе .
Все это - дисбаланс.
Все это - я не могу существовать .
Я -пустое место .
Опять же возвращаясь к детям…
Им нужна опора. Сильные позиции и правила . Когда внутри тебя вместо стержня - пустота, детям приходится идти в слепую по жизни.
Но есть хорошая новость
И с этим можно работать .
И если вы увидели в этом себя , чувствуете себя разбитой , в голове фраза : я посвятила туда свою жизнь или лучшие годы жизни , то , обращайтесь , пишите в лс
А вы хоть чем не займитесь вас осудят)) Дети в целом такое же хобби, как и любые другие и вы имеете право заниматься тем, что вам нравится. А люди всегда будут обсуждать то, чего их вообще не касается.
Потому что сейчас век эгоизма,напрочь отсутствуют у некоторых понятия ответственности и родительства)
Везде лишь «я» «мои интересы» «мои дела» «мои увлечения»,а дети предоставлены сами себе
А потом им так же и на внуков наплевать становится)
Ну не скажите. Сейчас намного больше вовлечены в детей, и отцы в том числе, дети себе не предоставлены. Они не гуляют одни, по гаражам не прыгают, на 3 смены в пионерлагеря не ездят, на пятидневках не сидят. Отдыхать ездят с детьми, и это нормально, в кафе с детьми.
@roxy_jovanovic, раньше и в семьях было минимум по 3-4 ребенка😃
@katty_ni, меня подталкивают мои ценности, заложенные моими родителями. Для них тоже дети были на первом месте. Знаю, да, что сейчас такая жизненная позиция воспринимается как ущербная.
Потому что вы отдельный человек, а не приложение к ребенку
Вы можете настолько раствориться, что вас там и не останется, крайности это всегда плохо
Мне честно неинтересны такие женщины, которые только о детях, мне в целом о чужих детях не интересно слушать 🤷🏼♀️ я с такими не общаюсь
И не общайтесь, я вот не люблю спортсменов, бегунов, потому что ненавижу слушать про колличество шагов, кбжу и прочую дичь. Тоже не общаюсь. Это не касается детей, это обычная дележка по интересам, вполне естественная.
@norm, ну да, так же и дикие карьеристы, люди у которых одна тема для разговора скучны и занудны, ты должен получать удовольствие от встречи, а не дискомфорт
Потому что это прекрасно 🥰дочь это наше все...и мы с мужем полностью в ней расстворились. Обожаем. Потом также растворимся во внуках
Я против растворения в детях, этим только современные поколения страдают. Ребенок- отдельный человек, со своей жизнью, судьбой и тд. В моем понимании растворяться это жить не собой, а всю отдать себя ребенку, то есть разделить с ним жизнь. А теперь представляем, что с этим ребенком что-то случается. И что тогда? Всё? Или ребенок уезжает в другую страну, женится, внуков вам не хочет особо давать. Тоже все?
Не, плохая эта тема. Видела я такие примеры. Гиперфиксация какая-то, которая расшатывает нервную систему. Лучше любить, заботиться, но всегда помнить, что «маску сначала на маму надо». Все равно «я» должно быть главнее ребенка
Вы абсолютно правы)
Когда мы с сестрой разъехались по разным городам, мама свою жизнь будто поставила на паузу, ничего не делает, не хочет, ничего не интересно, живёт от отпуска до отпуска чтобы приехать к нам
Потомучто они слишком рано родили😅Сейчас мне 37 и родители умоляют оставить дочку на ночь или на несколько дней, а я Н И Х О Ч У😂😂😂😂Она мне самой нужна такая веселая и интересная))) а спать с ней...ммммммм)))Как будто проживаем молодость заново) А как я играю в куклы, прям от души!)) Надеюсь меня хватит ещё на внуков)))
А чем дети мешают жизни, почему нельзя расти и развиваться вместе с ними?
Объясню. Как то в книге встретила вопрос: чего хотите вы?
И тут я зависла и поняла, что я вся в декрете.
Раствориться в детях - это потерять себя, жить только удовлетворением их потребностей и желаний. Это плохо. Такое нельзя делать и с мужем и парнем
Я растворяюсь в своих детях ❤️вся моя жизнь цель сделать их жизнь яркой и счастливой ❤️ они мои мотиваторы ❤️а как вырастут да) я спокойно буду заниматься собой❤️и при необходимости помогать с внуками) мне кажется я буду той самой бабушкой которая тащит внуков по всем городам и морям 🤪🤣
Согласна полностью. Мы с мужем именно такие. И это самое лучшее что случилось с нами в жизни...дочь!
Почитала комментариии… Как в мужиках конченных растворяться так норм всем😂 по мотивам эмоциональной поддержки… а раствориться в малышах так фу фу пропадешь одна без карьеры и интересов , дети насрут на тебя , а ты помрешь в деревенском сортире одна оденешенька пока твой отец детей натягивает молодую
Бездетную соседку с карьерой и интересами😂😂😂
И некоторые пишут зачем расстворятся..а вдруг дети помрут..тогда что?? Блять 😶 как в бошку вообще это бабам приходит. Ебанутся
@lena_sweetvitaminka, дело не в умениях) детей своих ! Бабенки сдают в детский дом чтобы они не мешали счастью с их новым мужчинкой) вот этот диагноз сплошь и рядом
Человек должен быть развит гармонично во всех сферах. Это в том числе и для нервной системы полезно, переключаться в разные сферы. Да и другие люди не факт, что нуждаются, чтоб в них кто-то там растворился.
Чтобы дать что-то ребёнку, надо самому "жить" эту жизгь, быть в постоянном потоке личных событий, в постоянном интересе и любви к жизни, со страстью ко всему новому
Когда растворяешься в ребенке, то ты живёшь чужую жизнь, проживаю в большей мере жизнь ребёнка, а не свою
И надо взрослеть как личность, уважая разные этапы жизни, а не быть только наставником малыша.
Закончится тем, что и советы и повышенное внимание ребёнку будут уже не актуальны
А другого места в жизни вы себе не нашли и не создали. Отсюда кризис среднего возраста может усугубиться
Все должно быть в меру и со здорОвым отношением
Внезапно, экологичное адекватное отношение к человеческому многообразию интересов 🩵
Классно в них растворяться, когда они маленькие и нуждаются в маме. Моей 7 лет, и до сих я для неё главный человек. Спать со мной, играть со мной, у бабушки даже не хочется оставаться на выходные. Мне это конечно нравится, нравится время проводить с ребёнком, но...в 15 ее лет все же будет по другому, и в 20 и тд....
Зато сколько людей живут на работе, а в выходные отдыхают от работы лежа на диване… И таким никто не говорит «ты растворяешься в работе, заведи хобби»
Считаю, что если в кайф, то растворяться в детях это супер) Но это должен быть временный этап, пока дети маленькие) Когда лезут в постель взрослым детям это патология)) А что плохого наслаждаться детством?) Да и не бывает так, что мама все 18 лет совершенно ничего не делает для себя, не общается с подругами, не ездит никуда с мужем… Это временный этап)
Мне действительно плохо, потому что кроме детей есть много чего, что мне интересно. Если я начинаю растворяться в детях (а такое было уже), я как бы теряю себя. Ну и плюс я считаю дети должны расти на примере матери. То есть, например, я старшую вожу на танцы, иногда она не хочет, это и понятно - она ходит, а мать дома сидит, только возит ее. Потом я стала сама ходить на тренировки и это ее очень смотивировало
Также и в остальном, я считаю.
Но если кому-то больше нравится возиться с детьми, почему бы и нет, это их выбор )
На самом деле просто много крайностей , я тоже не вижу ничего такого , если женщина проводит время с детьми, мои не ходят в сад , но при этом я пытаюсь к примеру работать, помощи нет , так все многие считают это за жертвенность , а это желание время провести с детьми , ведь они растут и скоро мы им не нужны будем )
У меня сын, стараюсь не растворяться и иметь свои хобби и «себя», потому что я будущая свекровь вряд ли мне внуков доверят😂
я родила в 33 и в 36. И словно открылся новый мир - куда только я с детьми не ездила и не ходила. Без них я бы не пошла по всем этим игровым, музеям и зоопаркам.
Да, я кайфую от растворения в детях.
Но о работе, спорте и своих хобби тоже нельзя забывать конечно.
У меня куча своих интересов,зачем я должна растворяться в детях?!
Что значит для вас растворяться ? Жить только для детей и ради детей - да плохо и неправильно. От этого будут страдать все ,в том числе и дети .
Просто нужен баланс во всём. Не должно быть крайностей, как здесь любят, либо полностью растворяются в ребенке, забывая в принципе о себе. Либо напротив "ой, я живу свою жизнь, ребенок должен в нее вписаться, у меня ничего не изменилось, ребенок в доме гость, пусть подстраивается".
Я так не могу. До рождения дочки я постоянно в походы ходила, горы покоряла, а сейчас все мои прогулки это с дочкой до ближайшего супермаркета
Обычные прогулки в лес, в парк для меня это не то
Все мы разные, кому-то в кайф детей воспитывать, а кому-то другое
Я одна из тех кто растворилась в своей дочери с самого её рождения❤️
Я честно забыла про все свои желания и потребности, потеряла себя… подходила к зеркалу и не понимала кто там отражается, набрала 20кг🫣 я честно думала что всё, я не вылезу из этого. Была какая то депрессия на тему того что что моя жизнь изменилась на 180градусов и я теперь привязана рука и ногами. Но смотря на дочь, я только в ней находила тот самый лучик света🫶
Сейчас уже она подросла и я потихонечку прихожу в себя, мы уже не одно целое, я на пути возвращения себя прежней 🙏🏼
Я начала само собой сбрасывать вес, груз на плечах будто стал легче, я опять становлюсь той самой легкой на подъем и веселой девушкой. Я так этого хотела, так ждала. И вот с 3х лет дочери я уже прям кайфууую☺️
Обычно такие женщины очень не интересны . Их как будто нет . Опять же , смотря что вы закладываете в « раствориться » . В моем понимании , это когда не осталось ничего , кроме осоловелой матери носящейся со своей дитяткой , вокруг которой крутится весь мир ? Не совсем адекватной в своей любви и растворении . Если вы любящая мама увлеченная материнством , то сомневаюсь , что вы вызываете вопросики у общества ))))
Плохо, потому что у детей не будет примера мамы-личности. Это одинаково ужасно и для дочери, и для сына. Это первое. А втрое, если человек растворился в детях, тем более на долго, это уже обычно необратимо. А дети вырастают. А своя личность и свои интересы потеряны. У моего сына бабушка такая (не моя мама). Когда дети выросли, она буквально выпихнула дочь замуж на первого попавшегося, ведь «тебе уже 22, а у тебя до сих пор нет детей!». Понятно, что дети нужны были бабушке, а не её дочери. Ну и как вы написали, теперь она растворяется во внуках. Не забывая каждый день звонить взрослому сыну, спрашивать, поел ли он.
Все разное под «растворяться»понимают)
Кто-то так говорит, потому что просто завидует, что нет такого ресурса и желания проводить с ребенком время.
Уверена, что ни одна мама, которая провела много времени с дошкольниками не пожалеет об этом никогда. И наоборот 😁
Но это моё мнение
А что значит раствориться в детях? Я люблю своих детей, но и отдыхать от детей я тоже люблю. По мне важен баланс)) сейчас дети у бабушек неделю, это классно скажу я вам😅 и дети там очень счастливы, а счастливые дети – счастливые и родители😂
@mashaeee вы писали, что с мужем встретились, когда дети были, самого начала так гуляли и до сих пор, в отношениях все хорошо. Это замечательно, что у вас отличная семья, не смотря ни на что, но посыл ваш, был понятен. Потом добавили, что сейчас маленький ребёнок и в принципе не вариант, даже при возможности. Но в посте и не шла речь, про грудничка.
@mashaeee так большинство и проводят прекрасно время с детьми. Но желание, провести время вдвоём, без детей, день, другой, тоже нормально. И когда человек отвечает, что и с детьми отлично, как это ещё выглядит?
Но это было вчера. Пусть каждый будет счаслив, как ему нравится. 😃
Смотря, что значит растворяться. Все должно быть в меру, а то потом так и не отлипают многие.
Если в чём-то вообще растворяться, то это должны быть дети)
Главное, вовремя перестраиваться и отпустить их из гнезда
Судя по постам, растворяться во всём нельзя. Дети, карьера, красота, творчество да что угодно возьмите, если кто-то чем-то бредит и написал об этом, то накидают конкретно "комплиментов"
Не знаю, что именно подразумевается под растворяться. Но я для этого их и родила, любить, заботиться и жамкать😀но гиперопекой не страдаю, на яжмать тоже не тяну )) на работу не вышла после родов, и вообще уволилась после первого декрета) занимаюсь собой, детьми и кайфую
Пусть каждая растворится где и в чем хочет. Главное- пусть не утверждает , что она растворилась хорошо и правильно , а вы все- не очень 😁
Потому что это не полезно самим детям. Он понимает, что мать сделает для него все, стараться самому не надо. Мать приходит в разряд обязанной. Потом мать смотрит на свою жизнь и выдает "я свою жизнь положила на вас, а вы неблагодарные!" а еще дети учатся на примере жизни родителей. Родители живут свою жизнь, любят папа с мамой друг друга, мама любит себя, показывает девочке как надо себя любить, девочка копирует мать. А иначе она будет свою жизнь класть к ногам мужа, детей. Неизвестно какой там муж в будущем будет.. Но пример, что так надо будет. И не важно какой муж, какие дети, она просто отдаст свою жизнь им. Растворится и потеряется. А потом говорят, эта клуша сидела в декрете и ее мозг потек))) а так же такие матеря ростят корзиночек и имеют звание яжмать.
Никто не запрещает, просто надо понимать последствия.
Пример моей сестры меня очень отрезвляет. С мужем не сложилось, она растворилась в детях, дети для меня все! Я все ради них! По итогу подростковый период - ты должна мне айфон, ты должна мне брендовую одежду, а не с Вайлдберриз!
Она объясняет, что сейчас туго, может только это позволить . - ты плохо стараешься! Ты плохо работаешь! Надо лучше! Найди вторую работу! Говоришь ты все для нас!? А сама даже не можешь последний айфон купить! Лживая .....
Услышала и офигела... А она сидит рыдает- я ж для них все! Жила для них, дышала для них... 🤷♀️
Потому что вы не сахар, а они не чай, чтобы вам в них растворяться😂 Не осуждаю, и не видела чтоб "большинство осуждало", но мне это не близко. Я отдельная от детей личность и не хотела бы себя потерять.
Потому что дети разъедутся, а тот кто в них растворился останется один на один со своей жизнью. И если там не было друзей, работы, хобби то останется пустота. А это приводит в итоге к унынию, безденежью в старости и разочарованию.
Растворятся в маленьких детях норм, в уже подросших близко к болезни. И я сомневаюсь, что вы именно растворяетесь. Вокруг же существует мир для вас? Супруг в конце концов, друзья наверно есть.
Если вы растворяетесь не в убыток себе и отношениям с мужем - никто плохого и не скажет.
У меня приятельница выглядит как бомж, пять лет с одной сумкой, ходит седая и отращивает седину по полгода, зато доче все самое лучшее. В итоге с мужем три года раздельно живут в одной квартире и поговорить им не о чем, потому что она вся в дочери и в саду ее👌
Растворяться в принципе говно идея. Растворившиеся в детях обычно сильно истерят, когда дети в 14-16-18 лет вдруг вырастают и хотят свободы, вот там начинается адок
Мне уже под сраку лет и кроме как растворится в своем ребенке больше не в ком. Плюс во мне никто не растворялся и не было маминой любви.
Ну можно раствориться и не думать что потом. А потом может быть всякое. И во внуках раствориться не получится. Дети могут уехать за 1000 км или в другую страну, внуков если раз в год увидите это хорошо. И ещё немаловажно как к вам будет относиться вторая половинка. Может невестка которая будет доверять только своей маме. И тогда что? Где искать себя "растворённую"?
Тоже такое интересное понятие "раствориться в детях"😁 Для кого-то если ты не тусишь по клубам, ресторанам, саунам, квестам, а предпочитаешь этому отдых с детьми (те же прогулки, путешествия с детьми, к примеру), то значит ты растворился в детях..)) Для меня это обычная семейная жизнь и обычное времяпрепровождение,мне не нужны клубы с танцами до утра, я до создания семьи натусовалась и мне это просто стало неинтересно. Сейчас интересно с детьми съездить куда-нибудь, показать им интересные места, "поковырятся" в саду, посадить цветочки, зелень. При этом я учусь в меде. Хожу на др к подругам (не до утра, разумеется 😁 ). Времени на тусню у меня просто нет. Кто-то скажет, что я растворилась в детях, потому что не хочу гульванить до утра, как раньше, но я так не считаю. Просто жизненные приоритеты и ценности изменились.
Потому что есть своя активная насыщенная жизнь, интересная работа, спорт, театры/кино/выставки, социальная жизнь. Я уже молчу про рутинные уходы за собой и прочее подобное.
У всех разные цели, кому-то важно оставаться реализованным и успешным, много примеров таких женщин. Причем, реализованных и в карьере, и в личной жизни, и в материнстве.
По мне, так это скучно, растворяться в чем-то одном, да и не здорОво это, но каждому свое
растворяться в ком-то значит перестать быть личностью, а здоровые отношения (даже с детьми) возможны только между целыми людьми.
Да кому как угодно....главное сепарироваться потом. Это побочка....и не сломать детям жизнь
А я думаю, должен быть во всем баланс 😍 но и невозможно отрицать тот факт, что дети занимают 80% твоей жизни
Не знаю , как не растворяться в них, даешь самостоятельность и максимальную свободу - которую можно им предложить для их возраста ) но вот вчера конкретно, мы спали в обнимку с мелкой - которая взрослая и самостоятельная, которой уже 10 лет в этом году , но человек не может уснуть , мы пытались уснуть в детской - не засыпается , слышу рев , пришлось позвать к себе , муж ночью перетаскивал ее к себе уже , она его место основательно заняла
Потому что расстворяясь в детях забывают и о себе и о муже, а как раз таки дети вырастают и живешь с мужем большую часть жизни.
Все разные.
Мне например страшно упустить короткое детство моих детей, я растворяюсь в них и семье, мне это приносит удовольствие.
А кому-то невыносимо видеть, как карьерные возможности проходят мимо, пока декрет)
Я бы не смогла быть вне дома большую часть времени
Я считаю, что ребенок это отдельный организм и растворяться в нем не надо 😅 Любить детей - это одно, но когда у тебя в голове 24/7 подгузники, прикормы, садики, школы, книжки и игрушки это… грустно что ли. Хотя может кому-то это в кайф)
Потому что есть колесо жизненного баланса со своими законами и правилами, а материнство/дети - всего лишь одна из большого числа сфер.
Если концентрироваться на одном, начинают проседать остальные. Например, если вдариться в работу, то личная жизнь пойдет не туда, есть утонуть в детях, то пойдет под откос работа, отношения, здоровье и тд и тп. Жизнь человека сложнее, чем жизнь мухи, поэтому и сфер гораздо больше.
Вокруг много примеров, когда женщины тонут в материнстве и теряют себя в этом полностью. А откатиться обратно очень непросто🤷🏻♀️ так и остаются одинокими, без финансов, мужа, работы и тп.
Ну и плюс, отношения с детьми тоже штука непредсказуемая, можно положить себя на алтарь материнства, а дети вырастут и не захотят общаться. С учетом того, что в жизни больше ничего и не было/нет, собрать себя будет невозможно.
Я вовлеченная мать , люблю до безумия , очень долго его ждала ,готова зацеловать. Но с последнем чуть притормозила , особенно когда рядом друзья его. Ему сейчас 8 и я конечно сепарацию по тихоньку начинаю . Я знаю все его игры , играем вместе с мужем с ним в роблокс , Майнкрафт .Болтаем обо всем подряд с его друзьями , знаю все сплетни в школе 😂 Стараюсь быть ему максимально другом , а не строгой мамой . Но при этом он четко знает границы дозволенного . Я не знаю каким он вырастит , но я всегда ему говорю о том , что просто будь собой .
Но и дома сидеть не могу .. С ума схожу , нужно бежать на работу , чувствовать себя членом общества , реализоваться . Быт это точно не про меня , он меня съедает . И грустно от того , что 40 лет , а хобби нет . Нет увлечений , нет себя . Есть мама , жена , но нет меня
Раствориться в ком-то или чем-то для меня плохо, это потерять себя. Поиск себя в 18-20 лет это норма, а вот в 50-60 лет почти нереально. Человеку для гармоничной жизни нужно все сферы: карьера, семья, отношения, увлечения, здоровье, финансы. Что-то может выделяться больше, что-то меньше, но не отсутствовать. Дети могут уехать, поздно завести детей и пр, что тогда делать. Человек не может отказаться от своей жизни, если она интересна, полна путешествий, друзей, событий и пр. Да в какой-то период чего-то будет меньше, но будет.
Не осуждаю.но есть я и есть отдельно дети,никаких Мы!!!
Сначала удовлетворяем мои потребности,потом их.
Такое золотое правило в нашей семье)
да странно, то есть растворится в тусовках, а это часто алкоголь, и прочее, или же растворится в достигаторстве денег (быть бизнес вумен, все дела) - это норм! на это можно свою жизнь тратить (это почему-то большое удовольствие и удовлетворение у многих)
а растворится в детях, в своей семье, любить и быть любимым, строить свою ячейку, передавать знания, традиции, это почему то не ок, ты наседка, жизни нет, и прочее
л - логика таких людей
Потому что часто теряют себя, а с этим и любовь к себе. А человека не будут любить, если он не любит себя
Растворяться в маленьких детях считаю абсолютной нормой ❤️
Я люблю своих детей , безумно)но растворится в них не хочу ,у меня перед глазами примеры того ,где мамы так растворились ,у некоторых это убило брак ,у некоторых это ещё сложнее ,там и мама страдает ,потому что дети -уже не дети и у них своя жизнь ,а так же сами дети ,потому что мама манипулирует , обижается и не отпускает ...
Мне бы не хотелось быть обузой для себя самой и своих детей
Смотря что вкладывать в это слово. Растворяться (как я понимаю это слово) хоть в ком – очень нездоровая история с печальными последствиями и для того, кто растворился, и для тех, в ком.
Во всем нужна золотая середина! Дети являются очень важной частью моей жизни, но я не растворяюсь в них, я сама цельная личность и у меня есть множество других интересов . Я очень люблю свою работу, которая приносит отличный доход и дети ни в чем не нуждаются, я люблю проводить время с подругами или с мужем наедине, люблю путешествовать , но это 15-20 % моего времени, остальное все посвящено детям.
Есть такие женщины, которые действительно растворяются в детях и они счастливы.
Но, как мне кажется, потом отпускать детей во взрослую жизнь таким женщинам будет сложнее.
Для меня не плохо, но нужна мера. Потому что вы отдельный человек и нужно что-то делать только для себя, чтоб был ресурс «дальше растворяться» в семье😁 но в том посте в основном отписались мамы одних детей, я их тоже понимаю, сама такая же была, материнство меня тяготило и будто себя потеряла. Сейчас я научилась находить баланс, материнство это нервно, но прекрасно
Потому что тогда женщина плохо обслуживает тех, кто осуждает это растворение. 🤣🤣 Что непонятного? 🤣
Неее, только внуков мне не хватало... Я планирую растворяться в своей свободной и беззаботной жизни, когда дети разъедутся 🙈
Мне сполна хватило растворения в детях сейчас, моя свободная жизнь попрощалась со мной🤷
Для каждого это свое. Если вы растворились и у вас все ок, то пожалуйста
А многие растворяются чтобы не смотреть внутрь себя и не видеть чего-то болезненного
Отсутствия реализации собственной, отсутствие желаний и целей
Кто-то детьми закрывает больные места
Все равно человек личность) и какие-то свои потребности вылезут
Это хороший комментарий,потому что очень близок к реальности! А ещё чтобы не чувствовать одиночество с мужем или самим с собой,но это все как раз плюсом к тому,что вы и написали
@kseniya-md, да, избегающее поведение в психологии называется)
Каждому просто свое. Кто хочет раствориться пожалуйста. Для меня это лично не очень, я не умею не могу и не хочу. Так как я не только мама, у меня ещё есть работа, учебы по работе, ещё есть личная жизнь, я ещё врач я ещё женщина, кроме как мама
Ну наверное потому что я в первую очередь это я, потом уже жена и мама. Чем старше ребёнок тем больше он требует моего участия, и это нормально. И растворяться в детях и быть вовлечённым родителями это разное дело.
Ну, потому что сама коннотация слова негативная в контексте данного выражения. Означает, что человека больше нет, он исчез в другом, от него ничего не остаётся, как самостоятельная единица больше не существует. Это про зависимость, утрату идентичности… Мать действительно часто становится тенью, функцией при собственных детях, но ведь в этом ничего хорошего нет на самом деле.
У меня совсем другая история, например, но не осуждаю тех, кто растворился в детях, просто сама живу иначе 🙏🏼🥰
@nikogdaa, рада обогатить Ваш словарный запас ☺️ Но какое? Наверное, слово «коннотация» не было знакомо, хотя оно обычное на самом деле, мне частенько приходится его употреблять.
Поняла, к чему ваш вопрос) видела комментарии. Забейте. Та женщина, видимо, очень сильно разочарована в материнстве, и оно не приносит ей никакой радости, вот и попыталась вас задеть таким образом.
Нет ничего плохого в том, чтобы заниматься с детьми, везде ходить с ними и при этом не испытывать неудобств.
Потому что человеческая жизнь быстротечна. А пока вырастут дети, то самые сливки молодости пройдут)