Почему бабушки и дедушки не должны сидеть с детьми?
Родители не должны сидеть с детьми и ездить к внукам.
Я искренне так считаю, и это про любовь.
Да, пресловутое «рожала для себя» я действительно родила детей когда хотела их.
Моя мама видит внуков раз в год, я люблю её, и радуюсь, что у неё свой вайб - две кошки, дача и я с удовольствием слушаю про рассаду и как Буська с Багирой наср@ли у двери 😂😂 я обретаю кое-что большее, чем посиделки с моими детьми СВЯЗЬ С МАТЕРЬЮ и уважение к ней. Она выслушивает меня и осторожно спрашивает «ну тебе надо моё мнение» и круто что это видят мои дети, они тоже впитывают уважительное отношение к старикам
Другое дело мой отец - когда родились двойняшки, он сам позвонил и предложил приехать «буду хотя бы мусор выносить и с коляской гулять»
Так и было 😅 он жил рядом, в хостеле, два месяца, т к у нас была однушка, по факту, как на работу ходил
Кормил, гулял, выносил мусор, готовил нам еду, стал гладить нашу одежду, стирку закидывать - мы купили квартиру и отец стал жить с нами
Так, он растил детей до 4х лет. Когда хотел - он уезжал домой, на все лето и новогодние. Я тогда брала детей с собой на работу и не пикнула. Потому, что обрела счастливого отца, его улыбку и связь с ним
Уважение к родителям, вот о чем это. В каждом поколении своя крона и свои корни. Когда бабушки и дедушки начинают выполнять роль родителей, происходит путаница. Ребенок перестает понимать, где границы: кто устанавливает правила, а кто их нарушает «за поцелуйчик». Если старшее поколение берет на себя слишком много, младшее (родители) перестает чувствовать свою ответственность. А ребенок, глядя на это, учится манипулировать, а не уважать иерархию рода. Мудрый садовник знает: яблоня должна родить яблоки сама, а дедушка-дуб может укрыть ее тенью в самый жаркий час, но не должен расти вместо нее.
Самая большая ценность, которую бабушки и дедушки могут дать внукам — это не присмотр и не каша. Это «другая» любовь. Любовь без ежедневной усталости, без родительской тревоги за оценки и дисциплину. Это любовь-праздник, любовь-сказка, любовь-мудрость.
Если же пожилые люди превращаются в бесплатный персонал и проводят с внуками большую часть времени, силы истощаются. Приходит раздражение, усталость, чувство «отработанного материала». И тогда та самая уникальная, безусловная дедушкина любовь, которая должна греть внука всю жизнь, может просто не родиться или умереть под грузом быта.
Природа отвела пожилым людям время не для «второй смены» родительства. У них есть своя, не менее важная задача — быть хранителями тишины и мудрости. Передавать внукам не столько навыки выживания (этому научат родители), сколько ощущение рода, истории, традиции.
Для этого нужны не будни, наполненные беготней, а редкие, но глубокие встречи. Встречи, на которые у дедушки есть силы и, главное, желание. Если же у старших нет времени на себя, на осмысление прожитого, на восстановление — что они смогут передать?
Родители должны иметь право выбора. Идеальный мир — это мир взаимного уважения, где помощь оказывается от избытка любви и сил, а не от чувства вины или безвыходности.
Как в хорошем танце: кто-то ведет, кто-то следует, но оба получают удовольствие от музыки, а не оттаптывают друг другу ноги в попытках исполнить чужую партию.
В старости, мы планируем с мужем потратить все на путешествия и фоточки с просекко на лазурке, для инстаграмм 😂😂 думаю, мои дети будут радоваться за меня, надеюсь 😆
Может я буду как отец, может как мама, в любом случае, мне хотелось бы слышать от детей: «мам, ну клево что ты кайфуешь, кайфуй» хочется чтобы дети любили меня, а не мой опционал 😂
А вот представьте, ты горбатилась, растила детей, душу вкладывала, а в старости ну хочешь кошек и дачу, а дети такие: «да ты ох@ела, плохая мать»
ОтлЫчно 🤣 и весь вклад пошел по одному месту, спасибо детки
Родитель выполнил свой долг, все, точка, мы должны быть благодарны, а что это значит? ДАРИТЬ БЛАГО, позволить им жить и делать так, как им во благо, по их желанию и мнению.
И не ссылайтесь на «раньше» наши бабушки жили без гаджетов, большинство жили в квартирах с детьми, все их радости и были: кухарить да в гости, да на рынок 🤷🏼♀️ сейчас век другой, есть выбор, и есть желание выбирать
Лучший комментарий
У вас очень странная логика 😀
Родители помогать с внуками не обязаны, однако тут же ваш отец живет с вами до 4 лет детей, уезжая аж на новогодние праздники 🌝. Это как?)
Обстоятельства иногда складываются так, что невозможно физически в одного вырастить ребёнка и да, нужна помощь родственников.
Если так рассуждать, то пожилым родителям тоже можно не помогать, дожили до того возраста когда требуется помощь? Пусть тогда умирают сами, при чем тут дети?
@santa-tereza, очень удобно рассуждать на эту тему, имея опыт помощи родственника длиной в 4 года при общем стаже материнства 8))))))
Комментарии
А можно вопрос? Вы в случае необходимости готовы помогать своим детям так, как помогал вам ваш отец с двойней?
Мне жаль, что у моих детей по факту нет бабушек и дедушек, встречи раз в год , даже на нескольк раз это не про контакт. Жаль, что нет той самой другой любви, когда есть Ба, которая придет на выходных или сводит в кино раз в месяц. Никто не говорит делить мой быт с ними! Просто звоните старей, которая шлет вам смайлики и спрашивает «можем ли поговорить сейчас» 😔? Просто приедет раз в месяц на чай и спросите как дела ?
У нас такого нет при живых моих родителях и я в диком непонимании, кск же так им не нужно все это?
Думала, это родители мужа. Он на них больше на фото похож, чем вы😁
Я вам скажу, это правда 😂😂😂 Как мой папа обожает мужа, как мама его всегда защищает - они уже его родители 🙈🙈
Вот описана "другая" любовь, а я бы сказала что ее нет. По факту еще больше критики навалят, и если не помогают топят на чувстве вины "у нас таких проблем не было, у вас стиралка, посудомойка", обвинения как из рога изобилия, так как по ту сторону экрана с милым фото детишек всегда видно "как надо было сделать и как лучше". Это эмоциональный интеллект: если родитель не понимает, какая помощь и участие требуются в первые месяцы и не хочет проявлять свою эмпатию, то рассчитывать на более глубокую эмоциональную связь и уровень понимания не приходится.
Мне мама моя не помогала и не помогает с детьми, свекровь же наоборот, помогает всегда с детьми,ее даже просить об этом не надо.Меня саму воспитывала бабушка и дедушка ( мамина мама и папа). Бабушка к сожалению не дожила до правнуков,а дедушка дожил до правнука, которого назвали в честь него Василий.Дедушка до последнего дня помогал мне с сыном, даже когда я второй раз вышла замуж.Родители родного отца,там бабушка помогала мне почти до конца своих дней,но она правнука увидела только когда ему был 1 год .Мама моя вообще не хотела, чтобы я рожала самого старшего сына Василия,она предлагала мне сделать аборт на 20 недели беременности.Даже сейчас,она больше любит младшую сестру мою,чем меня,хотя я много чего сделала для неё.Когда она в больнице лежала с онкологией,я через день приезжала к ней,разговаривала с врачами,оплачивала лечение и многое другое,а сестра младшая была всего 2 раза.Сейчас с мамой отношения у меня очень плохие,но я вынуждена жить вместе с ней,т.к.у нее начинается деменция и она с помойки тащит все в дом,а сестра младшая ей в этом потакает.
Ага, никто никому ничего не должен… а я вот своих внуков и внучек буду няньчить , не потому что я прям так этого хочу, а потому что я хочу помочь своим дочерям. Так как я знаю каково это иметь детей и не иметь помощи.
Я за то, чтобы родители родителей в глубокой пенсии помогали. У нас так. Там вторая жизнь начинается. А в 55-65 этож не пенсия ещё, это активная жизнь...
Бабуле 85 и она с нами. И никакой проблемы в иерархии нет. Мама всегда главная.
Да и усталости нет. Наоборот, малышка только больше даёт. Так сказать вдыхает жизнь...
Я боюсь себе представить что буду видеть своих внуков раз в год. Это мой страшный сон и боль.
Я такого же мнения. Если родители помогают, то это их добрая воля. А на нет и суда нет.
@kyszechka86 Да у нас тож в семье была выручка и взаимопомощь никого из моих не уже нет. Свекровь звонит только если ей нужна помощь и рассказывает что всегда готова, но только на словах
Должен/не должен
Как же надоело…….. Про связь поколений мы уже забываем.
Бабушка которая видит внуков раз в год и ей Окей. Ну такое себе, конечно……..В теории внуки, а По факту, они ей более чужие, чем соседские дети
У меня своя схема- система к этой теме :
“Я вас не трогаю - вы меня тоже»
И все счастливы 😄
Но нет же..целыми днями меня вызванивают/просят меня о чем-то/отвлекают от домашних дел/заставляют забивать голову своими проблемами ..ну для меня эту ту мач🥲
Я рожала для себя и свои трудности,которые появляются по ходу решаю тоже САМА 🤲🏻
Мне кажется вы пытаетесь в своих глазах оправдать свою мать, что она вам не помогает.
Я поняла посыл поста и живу тоже так.
Мы с мужем рожали для себя и бабушки и дедушка сидят только тогда, когда сами хотят. Причём они бы даже и рады сидеть больше, но у нас всё время какие-то семейные задачи. Да и я стараюсь не перегружать родителей, они ведь все работают ещё, устают. Хотят тишины и восстановить силы. Плюс мои родители ещё ухаживают за моим дедушкой.
С малышом я одна, муж приходит с работы в 23:00. Мои родители живут вообще в другом городе, в Москве только свекровь. Поэтому мои слова не с пустого места. Да, это непросто, но и я не хочу по-другому.
Солидарна во всем почти
Я хочу чтобы мои мама и бабушка почти наконец для себя - чтобы у них были время, деньги и силы на это.
И у нас с мужем есть классные планы на старость и бдение за внуками в это не входит.
Если честно пугают люди у которых дети уже, а родители им все ещё что то должны. Ну камон, вам уже все давно дали, дети-первые вторые,десятые, кошки ипотеки это ваше, при чем тут другие взрослые люди то
Эта тема всегда будет вызывать споры. Вас я понимаю, и думаю, что раз вы так считаете, то тут важно растить детей в этой парадигме изначально, внушать им с детства, что бабушка вам ничего не должна. Я вижу много ситуаций, когда женщины не учат дочерей ничему, не готовят их к жизни совсем, а потом после первых её родов говорят, мол "я своих вырастила" и молодая неопытная мать остаётся один на один со взрослой жизнью, понятия не имея как ей быть, 24/7 с ребёнком, недосыпом и всем прочим, изолированная от общества и тд. Кого она обвинит в своей беспомощности и оставленности? Конечно, маму. Свою или мужа. Потому что в трудностях принято не оставлять родных. А сложно в этой ситуации всем и 20-летней и "осознанной" в 35.
И да, много женщин наглеют, таких тоже вижу) говорят, мол "бабушка с ребёнком всего лишь 3 часа в день сидит, а вот у соседки с утра до вечера с внуками!"
Бабушка это моя вторая мама, как я любила и люблю её, со мной много проводила время и у меня в памяти много осталось самых добрых воспоминаний, а что ваши дети будут помнить о бабушке???? Правильно истории "как кот срал у двери" ВСЁ и это не про любовь
Детям скажут, что в 21 веке бабушки стали жить для себя.
Даже не стала читать все. Я не согласна. ТК это связь поколений. И мне искренне жаль, что я мало побыла со своей бабушкой! Хотя я каждое лето гостила у нее, не просто гостила, а все 3 месяца жила. Бабушка сама спрашивала, когда там у нас каникулы уже. У нас была офигенная связь! Родители в гонке за рублем, они не были вовлечены в детей, они работали, много и упорно. Бабушка с дедушкой были нашим всем. Они жили нами. Мы просто их хвостиками были. Мы у них никогда не скучали, с дедом в горы ходили, с бабулей пекли, а вечерами ходили к бабулькам на посиделки. Мне не хватает такой бабушки моим детям. Я рожала летей как продолжение рода, это семья, это про семью. И я мечтаю быть такой бабушкой какой была моя. Родители для детей это хорошо, но когда есть связь со старшим поколением это отлично!
Тоже не стала читать до конца
Посыл понятен,бабушки и дедушки должны сами хотеть быть с внуками
Но трезвонить, что я рожала для себя,когда до 4 лет сидит дедушка,извинте😅это очень смешно
Я вот с той половины,которая хотела бы,чтоб моя мама приходила к моему сыну и считаю,что это неправильно, когда не приходят и не помогают. Я все 7 месяцев одна,да мало,понимаю,но мне очень тяжело было первое время. Когда все болело,а на руках ребёнок с коликами, который кричит день и ночь,а мама рассказывает по телефоне как ее кошечка смешно сидит на окне.
Если бабушка видит детей раз в год - они по сути чужие люди, вот здесь любовь даже не зародилась.
Когда родился сын, нам пришлось 3 года жить у моих родителей в пригороде, потом мы переехали в свою квартиру в город. Дочь родилась уже городской. Так вот это две разных истории. Когда родители были под боком, я говорила, что у них тоже должно быть свое время и личное пространство, что они не обязаны сидеть с нашим ребёнком, ведь мы рожали для себя. И вот, родив доченьку, я осознала, как не ценила те маленькие действия, которые делали мои родители. Благодаря им , у меня было время и на маникюр и на творчество, да элементарно спокойно на троне посидеть. И сейчас, когда нет постоянной помощи, а я истощена уже морально, естественно я иду за помощью к родным. А как иначе?
Сначала, когда я читала комменты, хотела высказаться, что многие обесценивают Ваше виденье. Но, потом вспомнила свой опыт. И какая это разница.
И действительно, хорошо, что Вы не знаете, как годами быть один на один с детьми. Это не на каникулы, когда знаешь, что скоро приедет папа и поможет, это, когда ты знаешь, что помощи не будет, даже если попросишь.
Как дела у Ярослава? Надеюсь идет все на поправку. Здоровья всем вам!
@kyszechka86 Здравствуйте. Спасибо. Скоро напишу пост. Маленькими шагами движемся к цели. 🫶
Как пример. Моя бабушка по папе сидела со мной, когда мне надо было ходить в садик. Но нельзя было, так как была болезненным очень ребёнком. Я ходила к ней и дедушке. Дедушка обожал внучек очень. А бабушка со стороны как раз придерживалась и придерживается того, что она живет свою жизнь, ей дети-то не особо нужны были, а про внуков вообще молчу. Как итог, с бабушкой с папиной стороны мы общались вплоть до ее смерти, навещали, заботились. А с бабушкой с маминой стороны давно уже не общаемся, хотя она еще жива, но нет желания теперь и у нас. Семья для меня это поддержку, заботу, помощь. И ожидания не всегда совпадают с реальностью. Вы не рассчитывали на помощь, когда детей планировали, но она у вас была и как было бы, если бы ее не было, вы точно не знаете. Поэтому как-то необъективно нести такое в массы, когда сами не были в ситуации, когда вам никто не помогал с малышами
Ох, как и красиво написано! Девушка, да у вас роскошный максимум❤️ 4 года дедушка был с ваши - это райское счастье ❤️-самое трудное малышковое время.
Вы даже не представляете как растить детей, когда помощи вообще нет (от слова совсем) и муж сутками работает, а домой приходит только спать😳
Хотя на минуточку, у моих детей 3 бабушки и 3 дедушки! Некоторые вообще по одному разу видели.. кто-то и вовсе нет😫
Живут, в оправдание, они Москва-Иркутск, Москва -Владивосток. Но все же.. своя жизнь, им это не надо!
Господи, дай мне мудрости и сил быть той самой любящей бабушкой в свое время,💛 где куча маленьких внуков крутятся вокруг тебя, а ты печешь им что-нибудь вкусное 😋
Очень странное мнение когда отец сидел с детьми до 4,5🙃 может оно появилось от нежелания бабушек нянчиться с внуками? С первым ребенком мне очень помогала моя мама и сестра, когда начала работать, когда развелась, они взяли на себя половину моих обязанностей. Сейчас у меня новая семья и мама уже крайне редко берет внука, но теперь рядом живут свекры, которые всегда помогут, как с сыном так и с дочкой, при том что у них от старшей дочери 3 внука. И я не виню свою маму, никого вообще не виню за редкие встречи с внуками, но я всегда за, чтобы они забрали их к себе в гости. Ведь для детей это совершенно другой вайб бабушки и дедушки и их отношения повлияют на их отношения в будущем. Я часто оставалась у своей бабушки и у меня с ней замечательные отношения, всегда доверю ей самое сокровенное, всегда поможем друг другу и я благодарна судьбе, что она у меня есть.
Мда. Странный пост. Папа помогал 4 года, но родители не должны помогать. Ощущение, что часть из жизни пытались внедрить в идеальный текст из Интернета. Но немножко не получилось 🤷♀️
Папа жил 4 года стирал гладил готовил 😂😂😂😂 «родители не должны помогать» 😂😂😂 вот умора
Верно пишут про отца и помощь, Вы не знаете что такое, когда она полностью отсутствует. А это нихрена себе помощь. Таких бабушек то днем с огнём не найдёшь, не то что дедушек)
Моя мама за почти 6 лет ни разу не посидела с ребёнком, а живет в 15 минутах ходьбы. А если на троллейбусе, то в 5 мин. Работает еще ближе, чем живет. Освобождается в 4-5ч вечера. Ей 10 мин пешком до дома. То есть рядом со мной всегда она находится в пешей доступности. Выходные свободна и сидит в телике.
Когда я выла ей в трубку от усталости , она сказала "а что ты хотела, все через это проходили и никто не помогал")) вранье чистой воды. Ей помогала ее сестра,с нами жила несколько лет и каждое лето по 3 мес я тусила в деревне у бабушки. Она думает наверное, что у меня память отшибла по итогу взросления )))
@lyalyailina, может, нам тоже кажется, что никто не помогал🙈🙈🙈 а родня будет другое рассказывать 🤪спросила у своих старших- не, все ок пока с памятью))
@lyalyailina, сказали, что мне повезло, у меня бабушка с дедушкой были нормальные 🙈а у них - только деньги на праздники… у нас еще ситуация была - дети ее помнят до сих пор. Я - так вообще не забуду. Поэтому, они точно не скажут, что мне помогали 🙈🙈
Я с Вами на 100% согласна, но жизнь лично мне подкинула такой поворот, что живем мы с моей мамой, я много работаю, а она с дочкой. И это реально не правильно, я с каждым днем это осознаю все больше, бабушка не должна быть вовлеченной на 100%, но ничего не поделать, жизнь бывает такая
У меня так же. Муж не проявил интерес или инициативу в общем присмотре за ребенком, да и с деньгами стало тяжело. Он не смог нас содержать в декрете. Пришлось обратиться к маме. Мама уволилась с работы, а я с 8 месяцев вышла на работу. И по сей день моя мамочка сидит с Полей. Помогает по дому. Хотя я прошу ничего не делать. Я очень благодарна своей маме ♥️
Даже дочитывать не стала, бред. Но у каждого свое мнение и представление «кто такие бабушка и дедушка в жизни внуков» - для кого-то будут близкими и родными, а для редких зрителей взросления - знакомые старики с другого городка 🤷🏻♀️
Полностью согласна. Вообще не понимаю этого, родила и отдала бабушке. Принимая решение стать родителями в первую очередь надо расчитывать на себя! Я тоже на старости лет мечтаю много путешествовать и кайфовать🌸
Абсолютно не согласна. Вы сами пишете, что бабушки "другая любовь". Какая у ребенка может быть любовь, когда он видет бабушку раз в год. Думаю любого воспитателя или тренера он будет любить больше, потому что он находится в его поле зрения.
Мой сын очень просит поехать в гости к бабушке или ей к нам. И я не прошу готовить, мусор выносить, я против даже чтобы они за собой кружку кофе мыли, это все сделаю я. А вот погулять с бабушкой, поговорить, машинку покатать-это же незабываемо для ребёнка. А вот дедушку он как раз и видит раз в год на др, потом где-то неделю его вспоминает и успокаивается. Ну какая же здесь у него будет любовь. А подрастёт чуток, так ему вообще пофиг на него будет. Но это выбор каждого конечно.
Блин, не знаю конечно какой я буду бабушкой, но пока я вижу себя очень включенной. Я бы очень хотела прожить не только детство своих детей, но и детство своих внуков. Никогда не пойму как от этой возможности можно отказаться ради котов и огурцов.
Лучше не скажешь! Подписываюсь под каждым словом!!
И казалось бы - задумайтесь, пересмотрите свое мнение, позицию , нет начинаются споры...
Дааа, у всех разные истории и ситуации и конечно многие хотят переложить все на свой опыт и доказать что вы не правы, ведь проще кого-то обвинить. Ведь все им обязаны🤦 Но родители такие же люди и тоже должны жить а не отвечать только требованиям и желаниям своих детей! Не обязаны они сидеть под дверью и прибегать по первому свисту. Вы уже взрослые, вы сами должны решать свои проблемы! Родили - значит почувствовали силы что справитесь - вперёд,это только решение двух человек (в идеале конечно) . Помогают родители - супер. Не помогают - и не должныыы! Но вашими родителями они все равно остаются. И бабушками/дедушками остаются.
Есть конечно те которые и видеть не хотят внуков. Но тут же пишут не про неадекватна. А про нормальные человеческие отношения...
Грустно что сейчас многие считают, что им должны оказывать помощь родители, потому что видели такое отношение от бабушек. А сами никому помогать не хотят, сами мечтают встречать старость на Мальдивах. Не нормальный перекос.
Ой автор, правильно тут отметили, про помощь отца, длиной в 4 года :) Ваши посты и рассуждения какие-то наигранные, искусственные, как и зубы вашего мужа. Как и излишняя обработка вашего лица, из-за которого оно как пластик. Видно, что вы красивая женщина, но искренности перед вашей аудиторией вообще нет.
Я считаю, что бабушки и дедушки не должны сидеть с внуками и вообще помогать. Но! Я искренне не могу понять, как у моих родителей или родителей мужа может отсутствовать желание провести время с внучкой, наблюдать за тем, как она растет, видеть в ней наши черты, наши «повадки» и на часок окунуться в это время, когда мы были такими же крошками. И так же я искренне не понимаю, как у моих родителей, которые сами растили детей и знают, что это огромный труд, не может возникнуть желания помочь своему ребенку и облегчить ему жизнь.
К счастью, мне такая проблема не знакома, мой ребенок окружен вниманием и заботой, а я наслаждаюсь материнством, в том числе благодаря помощи со стороны родных. И это чудесно.
Но если бы было не так, я бы не считала, что мне кто-то должен, но это не отменяет того, что мне бы было очень обидно и неприятно. Я хочу, чтобы родные люди любили моего ребенка, сами хотели проводить с ним время и сами хотели мне помогать.
Но согласна с мыслью о том, что насильно просить помощи не стоит. И да, мы не спрашивали у родителей, готовы ли они сейчас стать бабушками и дедушками.
То есть заранее планировать, что часть обязательств на себя возьмут родители (точно будут приходить Н раз в неделю, будут забирать ребенка из сада, будут забирать на каждые выходные) — для меня это бред и эгоизм.
У меня нет богатого опыта материнства, но я слабо себе представляю как в 18 лет говорю дочери: все, иди на вольные хлеба, дальше все сама и тем более с детьми помогать я тебе не буду. Дети же они и в 50 же дети для родителей, разве не так? У меня что моя мама что свекровь ну очень помогают с дочерью, моя свекровь вырастила первую внучку(ей 30ть), мама вырастила первого внука (ему 19ть) и теперь обе растят мою дочь и для них это норма, это часть их семьи.Обе не работают и обе с радостью этим занимаются. Храни их бог, здоровья и сил моим мамам) Я за личную жизнь, я за хобби, я за отдых, но так же я с радостью принимаю помощь и прекрасно понимаю что это проявление любви и заботы к нам, к их детям. И надеюсь сама буду такой же бабушкой балабушкой, с радостью общаться и сидеть с внуками. Это же будет продолжение меня, моего рода. В одного я бы справилась, но качество моей жизни было бы прям не вау, а так в любой момент я могу сорваться куда угодно, будь то дела, спорт или развлечения. Могу в любой момент позвонить и попросить прийти или отнести дочь так как хочу приготовить или убрать и нужно пару часов уединения. Иногда просто полежать пару часов могу
Ну так вам же помогали .. гладили , стирали , ажжж 4 года , что за двойные стандарты
Вы так рассуждаете, потому что ваш отец с самого начала вел себя как вовлеченный дед и помогал вам. Каждому свое, но я бы не хотела видеть внуков раз в год. Я по своей инициативе и с удовольствием буду помогать своим детям с их детьми, так как знаю как это, когда не помогают. И не из чувства долга, уверена, что буду обожать своих внуков.
Чудесно, что у Вас сложилась такая ситуация и её восприятие и прекрасно, что вам помогали с детьми )
Я целиком и полностью понимаю своего отца и матчеху, которые раз в месяц или через месяц проезжают почти 500км в одну сторону, чтобы увидеть внука или забрать по возможности на пару дней нас (хотя плотный график, отец на вахтах 1-1,5 мес и дома 2 недели только, а матчеха - самозанятая в бьюти сфере , обучения, продажи, спортзал, и дополнительно образование получает медицинское :ездит в другой город на пары). Их я люблю ценю и уважаю и навсегда запомню их желание быть с внуком. Быть учавствовавшей бабушкой и быть таким же учавствовавшим дедушкой.
И никогда не пойму свою свекровь сидящую дома , проходящую мимо моего дома 2 раза в день (сад золовки 6-ти летней под моими окнами) а то и чаще (больницы, вет аптеки все у меня рядом) и не заходящей даже на 15 минут, но при этом "когда второй? Ути мой внучек, а чего ты бабушку боишься?" И живет в принципе не далеко 15-20 минут пешком, 2 минуты на машине свёкр мог бы привезти
А так же моя мама, говорящая как ей помогала папина мама (бабуся моя) как она нуждалась в помощи и как было сложно , но приходила только в первый месяц пару дней, а потом скинула мне сестру и уехала на вахты , забрала ее через пол года и не появляется вобще - предпочитает выпить с подругами, ведь они "обидятся".
Обидно за "помощь" даже когда прошу- нет её. Ведь совсем чужая тетя для моего сына намного роднее. Раздражают их фразы "бабушкин внучёк" когда он неосмысленно лепечет бабабаба. Но стараюсь побороть. И уже кстати почти вышло.
Я просто знаю, что запомню и будет у меня ответ, когда внук их не будет признавать и узнавать. А сейчас уже привыкла и просто сосредоточена на благодарности моему па и его женушке ❤️
Кажется, смешались все понятия в посте по типу теплое с колючим… семья и долженствование работает в обе стороны …когда стареющим не под силу будут тусовки на даче /в театре и тд, когда будут проблемы со здоровьем , на кого они будут операться ? Когда старикам хочется разговоров и чтобы их выслушали , а дети есть , но нет у них желания выслушивать и ухаживать за стариками, как мы воспринимаем это? Жестокие люди, мы таких осуждаем , мы говорим, что чужие и то добрее . Ухаживать за престарелым не фонтан , удовольствий там нет! Есть воспоминания о том, что этот человек был тебя душой и любовью и что никто кроме тебя не скрасит его дни так… чт это? Смесь любви и долга!!!! Но когда говорят о другой стороне -взаимодействии с внуками - тут прям анархия, свободы и понимание… причем, большинство хотят не прям помощи , хотят , чтобы родители были рядом с внуками ! Давали общение и учили тому, чему не могут научить мамы/папы. Есть дальние родственники , а есть семья - это родители , их дети , и их родители с двух сторон , потом уже братья /сестра , если повезло сохранить хорошее отношение. И вот тут и любовь и долг идут рядом. Кто тогда, если не твоя семья? Жить для себя/ никто никому не обязан - Эта философия индивидуализма ущербна и ведет к такому разрушению , зато хорошо питает потребительское отношение. Думаете , в Европе просто так это культивируется? Да потому что у них на каждом шагу дорогие дома престарелых , потому что нужно, чтобы студенты сами брали кредиты на учебе , затем жилье и тд. Все это - культ выкачивания денег, потому что семьи как таковой нет, разобщение . А сейчас и в нам эту впихивают… под соусом - жить для себя. … еще раз, семья это и долг и обязательства и тесная связь , а не видео связь по праздникам
Думаю вы себя этим утешаете. Но в душе вам бы хотелось такой же вовлеченности от бабушки к вашим детям. А так у каждого человека есть выбор, если хочет приезжает и помогает, не хочет-значит не приезжает. Скажу про своих родителей, моих просить ни о чем не нужно, всё сами. Но если бы нам понадобилась поддержка, помощь их, я бы попросила. И в этом нет ничего плохого. Мои родители отличные бабушка и дедушка, дети их обожают. Они никогда не пытались быть родителями для внуков. Дети очень ждут выходных, чтобы увидеться с ними. Родители сами звонят и спрашивают можем ли мы их привести на выходные ближайшие. Родители мужа сейчас далеко от нас, но каждый год они их ждут на лето к себе. И дети кроме деревне в отпуске, ни о чем и слышать не хотят. Месяц-два они живут там у родителей. И нас об этом просят сами родители. Потому что очень сильно скучают и любят их, и очень тяжело находиться далеко от них, об этом всегда говорит мама и папа мужа. Желаю каждому ребенку познать именно любовь бабушек и дедушек. Я своих с теплотой вспоминаю.. Хотя бы на минуточку увидеть их и обънять. Не хватает их …. Очень
А теперь посмотрим на другую сторону этой темы.Я уже 20 лет живу в другом регионе и одна и другая бабушка моих детей видели их раз в год.Когда дочке было 4-6 лет,летом по 2 недели -месяц я оставляла у своей мамы, потому что сад не работал.Мама заботилась о ней,но почему-то дочка не любит это вспоминать,ей была тяжела разлука.Сын ни разу не был без нас где-то.
С моей мамой случился инсульт.Там рядом брат с семьёй,но увы, отношения далеки от хороших.Из больницы брат привёз маму ко мне за 900 км.Теперь она на моем попечении.Старый,немощный,больной человек.Нравится ли мне это?Нет, конечно.Но это мой долг.И я буду досматривать родного человека.
А какие отношения были у мамы с сыном в его детстве? Обычно такое из детства идёт.
@lyalyailina отец бросил нас,когда мне было 20,а брату 13.И все мамины страдания выпали на подростковый возраст брата.Это был тяжёлый период нашей жизни.И их эта беда не сблизила,мама орала на брата требовала помощи,и соответственно получала агрессиию в ответ.У мамы очень тяжёлый характер,с ней нелегко.
Вторая смена рожительства, моя мама была только до 3 лет в декрете, в остальное время нас растила улица и соседи живущие на ней. Мне мои не стремятся помочь, хотя я психологически очень нуждаюсь в отдыхе, иногда наступают дни, когда хочется выть от этого материнства, когда ты на протяжении 24 часов находишься в окружении детей, которым некуда деться, муж работает удаленно, и мы оба просто выгорели за последние 5 лет без отдыха. Рожители мужа родили его в 18 лет, мать до 3 лет нянчила, а потом он рос также сам по себе, тк у родителей была служба , а рядом соседка и бабушка с дедушкой. И младшую родили в 33 года и нянчил потом мой муж, водил в школу и на кружки, зато мать его этого не помнит и не признает, а посидев с внучкой старшей, котора вполсе самостоятельна в свои 10 лет, кричит в телефон, когда тот по работе занят и не может говорить в эту минуту, что она тут видите ли нянчится с твоим ретенком а ты тут выслушать меня не можешь
У сына две бабушки,моя мама за 1300 км,ей 70 лет ,всегда пытается пару раз в год к нам приехать и каждое лето просит привезти его на на лето ,но я отвожу на месяц ,потому что и сама скучаю по нему и есть вторая бабушка бывшего мужа мама,живет в 20 минут езды на машине ,готова ей отвозить его ,но она только звонит на его др и говорит не забывай про бабушку,а сыну она уже не интересна,так как не интересуется им ,как его другая бабушка .Про помощь не идет речь ,сейчас век нянь и я всегда найду вариант присмотра ребенка ,тут больше речь о общении ребенка с бабушкой ,он еще подрастет и не вспомнит о ней ,к сожалению .
А как бабушка проводит свое время, которая близко живёт? Для меня удивительно, что хотя бы раз в месяц не возникает желания увидеть ребёнка. Я тоже такое встречала, интересно, чем живут эти люди.
У вас замечательные адекватно выстроенные отношения с вашими родителями 👍
Вот так и должно быть , я считаю. Вот так по - настоящему правильно !
На первом фото свитшот у Вас огонь, подскажите , пожалуйста , где покупали ?
А как быть если ситуация наоборот, лишний раз не хочется встреч, потому
что например родители мужа (свёкр, свекровь) , да и не только, но и другие родственники, пытаются перевоспитать как - будто, то есть все встречи , это не про отдых и милое общение, а про выслушивание какой ты плохой и дети у тебя не такие. То есть всё должно быть так , как хотят они , потому что им лучше знать, ведь они уже отжили свою жизнь, воспитали детей своих. Или ему лучше знать , потому что он старший брат. Но при этом от них мы никак не зависим (мы не живем с ними и не просим никого о помощи, мы живём абсолютно самостоятельной жизнью)
Все встречи только в отпуске , раз в год. И встреч то требуют именно родственники. Мы никого не достаём.
Может быть, если бы мне так мой папа помог, я бы и детей не завела вовсе. Как в простоквашино с котом.
А так, не все такие возвышенные в своей любви и отношениях. Я люблю своих родителей. Никто никому не обязан. Но если моя мама будет видеть внуков раз в год, это уже не Бабушка, а чисто моя Мама. Внука она будет не нужна.
Тоже с отцом.
Мой возит моего ребенка на тренировку, потому что мне зимой с двумя сложно. Не по своему желанию, а потому что мы семья и так Надо
Я очень люблю своих детей. И буду заботиться о них до конца своих дней.
У всех разные семьи . В нашей принято помогать друг другу ( для нас это ценно ) . Бабушка раз год ( возможно для галочки норм , но ведь ребенок не знает ее 🤷🏻♀️ )
P.s. двоюродный брат последний год много работает и к нам забегает хорошо если раз в квартал на нес ко часов , так дети недавно спорили какой у него цвет волос 😅.
Прикольно вы конечно, типа с колокольни «мне никто не помогал» , но отец сам соизволил до 4 лет с детьми сидел 😂👍🏼 красотка
Хорошо так рассуждать когда знаешь, что есть "спина" в виде помощи родителей когда надо, а когда реально дети на одних руках растут без няней, садика и помощи при живых и здоровых родителях, которые живут свою прекрасную жизнь и говорят: ну потерпи доченька... это норма вы реально так считаете???? У меня просто нет слов. Когда к врачу сходить не можешь потому что элементарно нет возможности оставить ребёнка дома и взять в поликлинику нельзя! Когда нет денег и ты не можешь выйти на работу потому что бабушка не может забрать и довести внучку из школы до дома и ты вынуждена просить чужих людей о помощи. То, что описываете Вы это из области фантастики у меня за все мои 43 года жизни нет ни в одной семье. Говорю честно и откровенно. Или я живу на другой планете????
@natalipirat7 так вы осозноно выбрали эту жизнь, этого мужчину, родить детей, причем тут родители и их жизнь? Они выбрали свой путь, почему они не могут его выбрать? Они вас выростили, воспитали из вас отличного человека и вы создали свою прекрасную семью. Круто когда бабушки выбирают помогать и жить жизнью дочери, нооо может быть и подругому...У меня много знакомых которые выбрали жить без детей, жить в кайф, есть у кого родителей никогда не было, они бы за звонок и слова мамы потерпи доченька все бы на свете отдали...
@annaking ну ну откуда вы знаете как воспитали меня родители???? Какая жизнь у меня была в детстве. Маме всю жизнь на меня наср....ь. у неё есть старшая дочка любимая от любимого мужа. Я все детство думала, что я приёмная, поэтому ко мне такое отношение. Лучше уж в детском доме бы жила так честнее было бы.
У меня двое очень тяжелых детей
Сын с аутизмом и девочка с ужасающим характером,каждый раз когда мне куда то нужно,приезжает моя мама,и пока я по делам,приготовит,постирает,помоет все,детей накормит
Но вот мужа мама хоть и живет рядом,не помогает никак
Не считаю что мне кто-то из них должен вообще,но очень рада что у меня есть МАМА,не представляю как бы было тяжело без ее помощи
И в нашем детстве тоже,за нами смотрели бабушки😁то одна то другая
Если доживу до дней когда родятся внуки,и я буду помогать
Согласна полностью. Не понимаю вот эти претензии о том, что не помогают. В таком случае наверное стоит обговорить с бабушками и девушками готовы они вообще то посидеть с детьми. А то как детей заводить это дело семейное, а как ухаживать так все родственники должны. При этом у таких женщин к мужьям никакие претензии хотя муж именно, тот человек, который и должен помогать. И еще угрожают тем, что на старости лет не рассчитывали на помощь. Хотя помощь на старости лет родители как раз таки и заработали полнимая вот таких неблагодарных детей
Прекрасный пост, замечательная семья. Приятно смотреть
А я вот согласна. Все наши бабушки и дедушки живут свою жизнь и я ха них рада
Вот поддержу) пусть живут уже в свою радость (бабушки и дедушки) мои катают в гости, на фестивали, и я за, да чаще мы вместе едем. Но и они, то в лес по грибы, ягоды уедут чуть ли не в другой город... Да и класс) внучек га лето недели на 2забирают(каникулы там, почти святое распиздяйство моих девчонок, но так позволяют периодично.. При этом детки во всем помогают, иначе халявы не жди🤣) у мужа родители ао больницам,есть сложности, но тоже играют, и почидят с девчонками , если привезем... Тут менее подвижны,но живут как хотят и могут.
Я за то, чтоб "отпускать деток и жить дальше самим полной жизнью и душой", да хоть 10кошек-это уже свое душевное)
Злата, спасибо вам! Вы облекли наш уклад с детьми в слова. Родители, безуслрвно, всегда помогут. Но! У них тоже есть своя жизнь. И это нужно уважать, тогда и к взрослым детям будет уважение. И помощь. От души.
Не бывает игры в одни ворота…
Дааааааа ♥️☺️ это так) как приятно, что и Вы поняли мой посыл. Здорово когда есть, не плохо когда нет. Родители частично рабы, до некоторых пор, по своей воле 🤣🤣🤣 но уже когда-то их нужно уметь отпускать, побегать по травке, с котами, с жирафами, в белых халатах да хоть без трусов. Ну можно же им позволить наконец, хоть в старости ☺️ просто, на этой неделе, прям много раз мысль «родители должны помогать» попалась к моему вниманию. Вот и написала 🙏🏼
Похоже примерно на то как наши депутаты рассуждают на тему как выжить на 5 тыс месяц🤣🤣🤣
Вы так приятно пишите обычно, а тут ии перестарался так, что читать сложно 🤪
Каждый человек должен. Детям, родителям, государству и так далее. Есть права и обязанности. Семья это маленькое государство, со своими правилами и обязанностями
У нас с мужем нет родителей, мы взрослые сироты так сказать, рассчитывали только на себя, но тяжело очень, потому-что ребёнок с нарушениями, к сожалению. А будь здоровый, наверное не на что было бы жаловаться, хотя и было бы свое тяжело. Как хорошо, что у вас родители есть. Это здорово, и особенно, что их любят ваши дети. Вы есть у них, а они у вас. Счастья!💯👌🥳
Вот вы простыню накатали чтобы написать как у вас в семье заведено. 🤪🙈
У всех своё. Каждый делает и поступает как хотят. В каждой семье свои устои, желания, приоритеты, отношения.
Давайте обратное: родитель потерял возможность самостоятельно ходить. Это его проблемы или ваши? По этой логике - никто никому ничего не должен, и это так. Так что, если мама сляжет, то и вы не должны помогать, лечить, спасать, ухаживать. Все взрослые люди, ответственные за свою жизнь.
А вообще изначальная функция семьи - взаимопомощь. Семья создавалась не любви ради, а потому , что вместе - легче. Если смысл семьи - раз в год чаю вместе попить, и с Новым Годом поздравить, то семья ли это?
Ну и да: встречи раз в год = отсутствие близости. У ваших детей никогда не будет близости с бабушкой. Это будет просто чужой человек.
Вот вроде и согласна, но почему-то противно от прочитанного одновременно, потому что помощь она и в Африке помощь. А бабушка-праздник (моя мать такая) это моя боль.
@annaking я внимания вообще не получала. Я до 7 лет и 10 месяцев жила в деревне у бабушки и прабабушки. Забрала меня мать идти в первый класс. Я всю жизнь ее любовь добивалась, оценками, подарками и тп. И сейчас также. Но учусь отпускать. Психолог не очень помог, обид море...
Это когда же наши родители воспитывали нас,если они работали в то время,многие были в садиках в яслях,других бабушки воспитывали,когда же они успели устать воспитывать собственных детей?)Все должно быть в меру и отдых и помощь
Я думаю многие не правильно поняли посыл👐🏻
Просто одно быть благодарными за помощь,а другое навязывать бабушкам/дедушкам внуков.Я искренне считаю,что лучше уж раз в год,но качественное общение,которое запомнится.
Тоже самое про помощь,совершенно согласна👐🏻я поняла,что мне нужна помощь,в 3 мес появилась няня и жизнь заиграла другими красками,но я планировала и понимала как вижу родительство.Это реально осознанный выбор,когда ТЫ принимаешь решение привести в этот мир человечка.🫶🏻
Мне ваш пост недавний случай напомнил ) У меня приятельница пожаловалась что тяжело тянуть детей, практически без помощи и всё сама, столько сил и времени уходит даже на тренировку пойти некогда. И в разговоре выяснилось что бабушка "иногда" забирает их на выходные. В итоге это иногда с пятницы по понедельник каждую неделю! Ещё она каждый день забирает их из школы, делает с ним уроки и приводит домой, ещё водит их на все кружки.😄
@yana_sleptsova родители сами решат, помочь или нет. Вдруг у них с финансами туго.
Ну я лично б своим помогла взнос к примеру. Зачем пахать до 30-40, а потом ребенка никак.
Поняла вас @santa-tereza, смотрите, если ваша дочь, именно дочь, ТК она будет в декрете, будет слёзно просить вас мамочка помоги, особенно с первым ребёнком, денег на няню, допустим нет, муж на работе 24-7. Что вы будете делать? Я как раз оказалась в такой жопе с 1м ребёнком, чужой город, муж на работе я одна. Это был тяжёлый период. Ни родни, ни подруг... Во втором декрете я нашла няню и жизнь заиграла, но не в первом. И вот смотря на свой опыт я надеюсь, что у меня будут силы и здоровье помочь каждой дочке хотя бы с 1м ребёнком, а там внушить им что лучше тётки родной няньки нет.
интересно и удивительно читать тут коменты под постом😅сразу видно эгоистов😁мне все должны 😂прям как тот. пацан из вашего другого поста😅 Интересно люди в курсе что любовь у всех разная? Что у человека разные языки любви?)
@annaking а при чем тут мой мир? В моем мире как раз норма, что есть ВЗАИМОподдержка. Это работает в обе стороны. А не когда один нуждается в помощи, другой при этом по телефону скажет: желаю удачи выплыть, у меня своя жизнь.
@lyalyailina так, у автора то как раз про это! Про взаимное участие про разную любовь, про понимание) Нельзя одеяло только на себя тянуть со своими детьми и проблемами, автор то это и написала)))
@lyalyailina, считают , что « никто никому не должен» скорее всего те, у кого и надобности в помощи не было. Я первым сыном я тоже не понимала, от чего уставать, и так все норм ж. Потом переобулась. Как поняла.
Но помощь от этого резко не появилась 😄 как говорится- сытый голодного не поймет. Да и вообще, не понимаю, как в семейных отношениях можно вставлять вот это всеми любимое « никто никому ничего не должен»
Для меня это боль. У нас бабушки далёко. Нет никакой помощи. Вдвоем с мужем справляемся.
Иногда уже и на грани отчаяния бываю((
Моя бабушка со мной сидела и много занималась пока мама работала. И очень обидно что у моих деток нет такой бабушки. Когда приезжаем к моей маме в гости на 3 недели раз в год то она конечно с ними сидит и занимается. Но это конечно не совсем то что хотелось бы.
Да постоянно она не обязана сидеть, но иногда хочется с мужем побыть наедине или вместе сходить куда то вдвоем. Но нет такой возможности. Только ночь пока дети спят. Грустно...
Папа через день приезжает поиграть с внучкой , дочка его обожает , родители мужа не приезжают но мы к ним постоянно ездим они не могут сами приехать, это очень круто когда бабушки и дедушки любят внуков , моей мамы не стало через 2 дня как дочка родилась , но она так была рада моей беременности, но рак не дал ей ее понянчить
В каждой семье свои устои. Все люди разные.
Но я безумно рада, что мои родители и свекры хотят проводить время с внучкой.
Все активные, работающие, летают отдыхать 3-4 раза в год, но общение с нами, а тем более с нашей дочерью - это их счастье. Для меня это - норма)
Мои бабушка с дедушкой тоже предпочитают в своей старости почаще проводить время с нами.
По линии моего папы бабушка видела меня раз в год на протяжении моего детства и юности. Сейчас она для меня - чужой человек. Но это история моей семьи, я прекрасно понимаю, что все истории разные❤️
Да, они не должны. Но если любят, то предложат помощь, поддержать. Судя по тексту ваш отец реально любит вас и внуков, а бабушка внуков только на словах. А любят и помнят потом тех, кто больше вкладывался. Потом удивляются старики почему внуки не приходят и знать не хотят, обижаются. А бумеранг срабатывает ой как ещё.
Бабушка оставалась дома ухаживать за престарелой мамой в тот период, а дедушка уехал помогать с внуками.
Странная позиция... Это из разряда, я тебя родил, чтобы ты в старости мне что-то делал.... Ибо я же родил.... Любовь это внимание, когда нужна помощь тем более детям, ситуации бывают разные.... Вот вы заболели, ц вас маленький ребенок на руках, и ваша мама вам у меня свой вайб и это твои проблемы.... Семья - это 7 я, где есть понимание, помощь и любовь... Как можно оставить своего ребенка когда ему нужна помощь, сколько бы лет не было.... Я это не пойму никогда.....
У меня, мать живёт за стенкой, таунхаус.... У меня была операция.... Так ей было похер.... Что мне нужна помощь.... Ну для меня это такое.... Видеть, что твой ребенок загибается, но у меня свой вайб
Ни чего не знаю, категорически согласна)))!!!!
Хоть у меня и есть помощь бабушки-моей свекрови, но это такая помощь с последствиями((( лучге б приходила раз в год.
Согласна полностью! При чем меня очень удивляет что большинство считают иначе.
Т.е. норм, когда дочка загибается из-за недосыпа, послеродовых проблем, проблем и болячками со старшими детьми параллельно с младенцем на руках, а ее мама такая "дочка, у меня своя жизнь, ты как-нибудь сама, мне не до вас"?
Мы [большинство] не о случаях, когда девчонки берегов не видят, детей на бабушку бросают, а сами развлекаются.
@lyalyailina, ну конечно не норм ((
Без помощи тяжело я согласна, и я считаю кому ещё помочь если не маме?
Я маленько про другое, когда считают что родители обязаны помогать.
Да вообще, наверное, у каждого индивидуальный случай .. например если мать сроду матерью не была, то дочка имеет право требовать какой либо помощи
Да, не обязаны, мы рожаем для себя.
Но, черт возьми, как же это круто, когда бабушки и дедушки искренне хотят помочь с внуками (потому что любят их и им это не в тягость) и помогают с удовольствием. Это на самом деле дорогого стоит.
Пы.сы. Это я говорю как человек, у которого нет помощи. Но я и не страдаю. Да, мне немного обидно (я тоже человек). Но я искренне радуюсь за тех, кому помогают. Это прям круто 🙏🏼
У Вас крутые родители 🙏🏼
Дай Бог им здоровья понянчить правнуков)
Ого, ваш дед помогал до 4 лет и вы считает,что родители не должны помогать. Вам полностью помогали , а вы видимо своим не будете. Жуть, конечно.
Я не считаю, что родители должны!! помогать с внуками. Но мои помогали и помогают, за что я им безмерно благодарна. И моим родителям нравится общаться с внуком, они искренне не понимают, как его можно променять на поход на маникюр)) и сейчас у них есть качественное время с ребенком: дед, например, ходит с ним вместе на бокс. Если бы не было внука, он бы на бокс не пошел, а теперь у него новая компания по интересам! Я их втроем отправляю в театры. 🤷♀️
Не должны, и тогда есть шанс, что внучка будет к бабушке обращаться на Вы, как моя младшая и делает. Я к свекрови на вы. Видит несколько раз в год. Я думаю, мало какой бабушке это понравится. Хотя моей это кажется по фигу
Для меня сидеть с внуками не обязанность и не обуза. Это общение и помощь родному человеку. У меня была самая замечательная бабушка, бабушка, которая научила меня многому, которой я благодарна просто за то, что она у меня была. Сохранилось очень много тёплых воспоминаний. И это то, что останется в памяти навсегда. У сына есть одна бабушка, но она болеет и видит он её раз в год в лучшем случае. Это совсем не те взаимоотношения, которые остаются в памяти надолго и греют душу. Это просто дальний родственник, который как бы есть,но...
Я с вами согласна. Моя дочь часто видится с бабушками/дедушками и с ночевками остается, но только когда они сами предложат. Просто так просить сидеть с моим ребенком никого не прошу. Когда бабушка свободна и в ресурсе, зовет сама внучку и они прекрасно проводят время вместе. У нас все работают и свои жизни живут, своего ребенка через силу навязывать не собираюсь никому.
У нас с мужем только мамы.
И выражаю им огромную благодарность , они всегда готовы прийти на помощь.
Мы не наглеем, конечно.. но в свое время каждая из них нам очень помогла.
Согласна с вами, очень хорошо написали! Прям в яблочко про любовь бабушек и дедушек. Но мне тоже помогали мои родители. И я безмерно им благодарна,
Не знаю, что бы я думала на месте девочек, кто один на один без помощи остался, особенно еслиинесколько деток🧐
Я правильно понимаю, что Ваши родители "разделились" в помощи, когда Вы родили: Ваша мама осталась дома ухаживать за престарелой мамой, а Ваш отец помогал в течение 4 (!) лет, лишь изредка отлучаясь на родину? Да это колоссальная поддержка! И это очень круто и правильно! Такой тыл лишь у единиц женщин.
Если бы Вы не получали этой помощи, тем более в самый сложный период материнства, тогда Ваш пост читался бы совсем иначе. А так Вы не знаете этого - быть без поддержки старшего поколения.
Мне очень помогали родители во младенчестве моих детей, я безмерно благодарна им за эту помощь, без неё я бы просто загнулась. Со своей стороны так же стараюсь максимально поддерживать родителей, когда могу это сделать.
Если родители или дети друг другу не помогают, то это просто чужие люди.
Дело в том что если человек в нашем случае (бабушка , дедушка) или иной родственник хочет проводить время с внуками он это сделает , если же нет и ваша мама, папа выбирают жить для себя то так и будет , а бывает так что изначально не планировали и не хотели рожать именно вас в итоге отношение к внукам тоже самое ...
Погодите, ваш отец приезжал, жил в хостеле. Готовил, гулял с ребёнком, утюжил вещи.
Уезжал когда хотел, потом приезжал. Опять вам во всем помогал.
А пост так то ваш, что родители не должны помогать. Вы сами перечитывали свой пост?
Вам отец помогал 4 года!!!
Мысль ваша понятна, но это ни ваш случай 😁
Родители не должны сидеть с внуками. И тут же следом: отец жил рядом и помогал 4 года.
Дальше даже читать не стала, о чем рассуждает автор? Какие-то фантазии на тему
Я и согласна, и нет. Да, никто никому ничего не должен. Но есть семья и в семье обычно люди друг другу помогают. Потому что любят друг друга. Когда-то могут помочь посидеть с детьми или помочь с домашними делами. Иди деньгами. Когда-то и мы можем помочь родителям. И это нормально. А то какая-то мода сейчас на то, чтоб не быть кому-то должным. А как же человеческие отношения...легко скинуть с себя что-то, имея такую позицию
Хорошо так рассуждать, когда ваш папа помогал и по моим меркам очень помогал, а когда бабушки только по праздникам приходят и живут в 5 минутах, то..