Мама завидует моему мужу и подаркам: как быть в такой ситуации?

Просто она недовольство своей жизнью пытается на вас отыграть, от оюиды на мужа, что он так не делает вас желчью заливает и обесценивает. Вряд ли тут зависть или негатив к вам, скорее человек который видит как ей хотелось бы и не может с собой справиться

Я бы скорее подумала, что это обида на прожитую тяжелую жизнь , вы по всей видимости ей не помогаете

может она недолюбливает вашего мужа? почему она пытается его поступки сделать не значимыми 🧐

А как она к мужу вашему относится?

Может показывает пренебрежение к нему?

У меня не было таких моментов с мамой, но вот у свекрови есть такие моменты, она всегда сравнивается с моей фигурой, пытается свои вещи стариковские мне пихнуть. Очень молодится. Не может поверить что ей 62 года уже))). Еще и влезает в нашу жизнь и пытается влиять на наши решения. Даже моего сына несколько раз своим сыночком назвала, что я строго пресекла. Ох не знаю, что у этих женщин на старость лет в головах происходит, но я как-то сказала ей, что это моя жизнь, ты свою уже прожила, не смей проживать мою жизнь за меня. Я все понимаю, что жизнь смысл теряет, когда уходят годы, но у всего есть предел и личные границы. Не нужно нашу жизнь превращать в свой сериал.

Практически всегда в подобных ситуациях я на стороне матерей. И ваша ситуация не исключение. Да, не приятно, обидно, но выше пишут правильно, это мамина боль по собственной несчастливой жизни так проявляется, самозащита такая. Сами пишите, что мама Вас тянула. Будьте благодарны и снисходительны. Это МАМА.

Скачайте дипсик и обсудите с ним этот вопрос. Выскажетесь, поможет разобраться. Проверено лично неоднократно

Это не любовь, она не любит вас настолько, чтобы радоваться за вас и вы это понимаете, потому обидно

Моя мне как то сказала со злостью, вот сучка, все хочешь в жизни просчитать, а все просчитать не получится. Потому что я всегда планирую все, у меня всегда пара запасных планов и тройка аварийных. А в этот раз я ей объясняла, что не нужно пролевать сон младшему в течение дня, надо чтоб он спал ночью, что так правильно и так удобно. Вот на это была такая реакция))

Зависть однозначно

У мамы идут свои процессы. Часто люди, кто не смог свою жизнь прожить , как хотел, кто накопил внутри много негатива - недовольны всем .

Вообще нет смысла загадывать , в своей душе не разобраться иногда, а тут другой человек. Если вам неприятно из-за этого, проще найти вариант, как избегать общения .

Вы видя такие отношения родителей- зачем все так близко к сердцу принимаете?

На больных не обижаются(

Вот, что дипсик ответил:

Давайте разберем эту ситуацию спокойно и по полочкам. Вы не преувеличиваете. То, что вы описываете — это не «чувствительность» и не «накручивание». Это ваша реальность, и она причиняет вам боль. Когда близкий человек говорит колкости, а не радуется за вас, это нормально — чувствовать обиду и опустошение.

Попробуем отделить эмоции от фактов.

1. Случай с букетом (101 роза)

Ваша мама говорит: «У меня и больше букеты были».

Перевод: «Я не признаю твою ценность и ценность поступка твоего мужа, потому что тогда мне придется признать, что у меня этого нет или уже не будет. Я принижаю твое событие, чтобы уравнять нас».

Это классическое обесценивание. Она не сказала: «Какая красота!», она сразу перевела внимание на себя. Когда женщина, которая тянет семью 15 лет с неработающим мужем, говорит фразу про «былые букеты» (которые, возможно, были 20 лет назад), это звучит как попытка доказать, что она все еще «королева», а вы все еще «девочка, которая не доросла». Это больно.

2. Случай со шкатулкой (браслет)

Она залезла в вашу личную вещь. Увидела браслет. И на вопрос «Что ты делаешь?» ответила: «Было бы где копаться, ладно бы тут полная шкатулка была».

Перевод: «Мне даже копаться у тебя неинтересно, у тебя пусто. Я не нарушаю твои границы, потому что у тебя нет ничего ценного, чтобы их нарушать».

Это двойной удар:

· Нарушение границ: она копается в вашем, в спальне, где вы с мужем.

· Удар по самооценке: она намекает, что ваш муж «недодарил», что у вас бедная жизнь.

Но правда в том, что она залезла в шкатулку именно потому, что увидела браслет. Ей было интересно. Ей было завидно. И чтобы скрыть свой стыд за этот интерес, она напала.

3. Про зависть и ваш вывод

Вы пишете, что отец не работает 15 лет, ничего не дарит, и мама «тянула всё на себе».

Ваш вывод абсолютно верен.

Это не просто зависть к вещам. Это зависть к отношению.

Ваш муж старается, дарит золото и бриллианты, приходит с шикарными букетами. Ваша мама, скорее всего, этого никогда не имела (или имела, но потеряла). Ей тяжело смотреть на то, как мужчина заботится о вас, потому что это высвечивает ее собственную боль, одиночество и усталость.

Она не злится на вас. Она злится на свою жизнь. Но вы — ближайший и безопасный объект, на которого можно эту злость вылить.

4. «Я вспоминаю с обидой и слезами — это нормально?»

Да. Вы вспоминаете не просто слова. Вы вспоминаете момент, когда в ваш безопасный дом, в вашу спальню, в ваш брак вошел человек и сказал: «То, что у тебя есть — ерунда».

Вы имеете полное право плакать от этого. Это обесценивание вашей жизни, вашего выбора и вашего мужа.

5. Про то, что общаться перестали не из-за этого

Вы пишете: «Общаться перестала не из-за этого, конечно».

Возможно, вы пытаетесь обесценить свою боль («это мелочь, я из-за мелочи не стала бы ссориться»).

Но эти моменты — симптомы. Болезнь не в букете и не в браслете. Болезнь в неуважении. В том, что мама не видит в вас отдельную взрослую женщину, а видит конкурента или младшую, которую можно уколоть. Если таких моментов накопилось много — дистанция является единственным здоровым способом защиты.

Итог:

Вы не преувеличиваете.

Это зависть, смешанная с усталостью, разочарованием в своем браке и отсутствием такта.

Ваша обида — это здоровая реакция психики на вторжение и обесценивание.

То, что вы прекратили общение (взяли паузу) — это не предательство матери, это защита себя. И это правильно.

Берегите себя и свой брак. Ваш муж, судя по его реакции («стоял в шоке»), тоже чувствует, что это было неправильно. Вы строите свою семью правильно.

Подарите что-нибудь маме 🙏

Проблема не в вас, чтобы вы искали оправдание в своих действиях. Проблемы у нее. Вам по сути ниче делать не надо, потому что вы ей лично не восполните вот эту неудовлетворенность жизнью. Она ищет чего-то за пределами вашей ответственности. Поэтому не надо переживать о том, над чем вы невластны. Не играйте с ней в эту игру, где вы в чем-то виноваты. Сразу зеркальте на нее саму, в ней самой причина. А вы просто наблюдатель.

Завидует, и вы тут не виноваты

У меня 1 в 1 ситуация

Моя только еще потом начала мне писать оскорбления, что я никто, стареющая толстеющая тетка, и что в моем возрасте она уже была глав бухом а не содержанкой мужа

И так по 100 раз, без привет, сразу понос словесный))

ужасная ситуация, ваша мама конечно тот еще токсик, а так думаю да зависть, но это очень не приятно от родного человека видеть и получать.А так думаю лучше мимо ушей ее высказывания слушать, потому что если слово за слово у вас будет ругань та еще. Вы просто скажите я рада всему что мой дарит и все.И тем более вы не из-за этого перестали общаться значит ваша мама куда больше других обидных слов наговорила и натворила

Да, матери завидуют и еще как своим дочерям. Изначально в сказке Белоснежка была мать, а не мачеха. Во все времена люди знали таких женщин. Мать может клеветать, гадить и желать зла своему ребёнку. Такое бывает. Главное нам не стать такими🙏

Думаю да, мама завидует, что ей муж не дарил таких подарков, а вам дарит, любит и заботится. Ох, как это, конечно, больно все… маме бы порадоваться, что ее ребенок живет хорошо(( маме бы со своей жизнью разобраться…. Чтоб не разрушать ее себе самой

Да, зависть.

Но она себя ведёт как ребёнок.

Вы вообще не виноваты в том, какую жизнь она живёт, в том, что ей что-то не дарят, обижают и прочее.

Ей кто-то запрещает развестись? Нет.

Поэтому себя не вините.

Ну и общение с ней ограничить.

Меня пугает , что здесь все мамы , и считают нормальным свою боль по просратой жизни вываливать 💩 на своего ребёнка...

У нас зависть по другому проявлялась: больше к карьере и моим достижением. Вот прям чувствовалось постоянное напряжение ⚡ и пыталась обесценить, что это случайность, что ещё не вечер и всё такое 🤦‍♀️

К сожалению с возрастом токсичность увеличивается, человек полностью подстраивает реальность под своё мнение, живёт в иллюзии..

Часто от знакомых слышала подобные истории, обесценивание от матери. Даже читала где-то, что если у матери была не самая счастливая жизнь, то она подсознательно завидует дочери. Мне показалось это логичным, если можно так сказать. Я тоже часто слышу, да зачем ты купила что-то, да куда ты едешь, ещё и детей тащишь, чё тебе дома-то не сидится (это про поездки и путешествия) и тд. Я иногда отвечаю, что ты никуда никогда не ездила, но это не значит, что я должна дома сидеть.

Токсично себя ведёт. Завидует, да, контролировать себя не может.

С возрастом это будет усугубляться.

Родные нужны для поддержки и принятия и помощи, когда начинается токсичность, общение надо минимизировать и выставлять границы. Иначе будет подушкой для битья и бочком для слива мусора.

Поймите уже наконец, что ваши родственники, не равно ваши друзья на век, мы их не выбираем, так же как и свое тело, нас закинуло в тело, в семью, для получения определенного опыта, пока мы маленькие и беспомощные, нам некуда деться из семьи, да и с телом особо ничего не поделаешь, но! Когда ты вырос, ты можешь не общаться с теми, кто тебе срет в душу, кто токсичный, давайте называть вещи своими именами и с телом тоже можно много чего сделать, похудеть, подкачаться и тд, это я так в общем рассуждаю, автор вы все правильно чувствуете, сердцем, головой вы конечно думаете, ну как же так, это же моя МАМА, но это не значит что она ваш друг, очевидна женская зависть, поэтому живите чувствами, они не обманут, убрали общение вам стало легче, значит все вы делаете правильно, я так послала уже половину родственников и живу много лет счастливо и мне никто не портит настроение

Аааа, это ваши посты с проблемной матерью?

Которая все вас кидает оскорбляет?

Вы не разбираетесь тут, это психиатрия!!!

Честно, ваша родня во главе с матерью уже весь мамлайф замучили, и это чужих то людей .

Это какая-то жесть и хватит вам это уже мусолить.

Можете к психологу чтобы принять и поставит крест.

Вы не разберитесь с ней, она вас ненавидит.

Жаль, что у вас так сложилось, но хватит в этом вариться.

Ваша мать извините но, не просто токсик, а короче там жесть адова какая-то с психиатрией уже.

Можете больше 100 раз не уточнять, корректно ли её поведение, и как тут разобраться, и стоит ли обижаться.

Вам уже 100 раз сказали, что это ад.

С психологом можно проработать только прощение. И больше никогда не общаться.

Понимаю вас, автор 🥲

Типичное моё общение с мамой:

Сказать маме: мама мне неприятно от тебя это слышать, говорить нужно всё в моменте.

В какой-то степени понимаю. Для моей тоже всё не так, иногда кажется, что за меня никогда не будут рады. Хз че с этим делать...

Совета дать не могу, могу только посочувствовать, потому что понимаю.

Может у нее психическое расстройство какое-то… не обижайтесь на нее. А еще Токсичность это от того, что недодали, недолюбили. Представьте ее ребенком и все станет ясно. И мужу объясните.

И да, минимизировать такое общение пришлось бы. Кому оно надо в свою семью эту гадость позволять вносить.

Поговорить можно с ней начистоту.

Ей хочется быть лучшей, чтобы её хвалили. Большая вероятность, что бабушка не долюбила ее. Не хватало слов любви и поддержки ей от матери. И теперь она ждёт, что ей скажут, что она лучшая... В том числе и вы..

Вообщем дело, мне кажется, в отношениях между ней и её родителями..

Я поняла одну вещь,родственники не всегда близкие.

Прям золотые слова.

Я со своей не общаюсь потому что она бросила всех нас и уехала строить своб жизнь,не нужны ни внуки ни дети. А сейчас когда поняла что никому не нужны в 50 лет делает поползновения. Но я ее вычеркнула

Почитайте историю @percheron , думаю вам не кажется

Ох как я вас понимаю. Моя мама - это целый объект для научной диссертации по грандиозному нарциссизму )))

Заходите ко мне,почитайте немного историй из детства - и поймите,что это не в вас проблема ,а в ней !

Лучше всего максимально ограничить общение

Я уже несколько лет планомерно к этому иду

И последние пару лет общение вообще раз в год происходит

И то по острой необходимости

Типа недавно бабушка при смерти была.

А по остальному - на хрен,даже знать не хочу )

Это ее психологические проблемы, которые она не решает , я бы тоже не общалась, пока она не приведёт свою голову в порядок. Понятно, что она мама и т.д. но это не даёт ей права вести себя подобным образом, какой бы её жизнь не была , жизнь мы сами делаем и то что она пыталась какой-то подвиг сделать для семьи это только её выбор, она могла этого не делать и никто б не умер.

А Вы не пробовали подарить ей кольцо с бриллиантом или дорогущий браслет? Попробовать сделать ее счастливой? Позаботится о ней. Сделать ей приятное?

Ваша мама это не ваш уровень. На такое можно реагировать если это делает сестра или подруга. Но родители это другое поколение. Будто дуться на ребенка что он в ваших вещах покопался. Не ваше поколение - не вашего поля боец. Научитесь относиться снисходительно и на любые заскоки будет реакция улыбнуться и поцеловать в лобик и радоваться что рядом она есть

Ужас, предполагаю что мама нарц...могу в ЛС прислать некоторые признаки, если хотите почитать(посты психолога Инны Литвиненко)

Жалко читать такие посты.

Когда самый близкий человек так далеко от вас, плюсом неся порой такие дурные мысли

Зависть просто