Мама завидует моему мужу и подаркам: как быть в такой ситуации?
Пытаюсь разобраться в отношениях с матерью. Очень сильно не дают покоя моменты, из-за которых я думаю, что мама мне завидует (???)
Муж на день рождения зашел домой с букетом из 101 розы, мама с не довольным лицом говорит «у меня и больше букеты были» к чему это….
2 месяца назад когда гостила у нас, пошла в нашу спальню и стала копаться в моей шкатулке так как заметила, что муж подарил браслет с бриллиантами, я зашла нечаянно и увидела это, спросила что она там копается , она ответила «было бы где копаться, ладно бы тут полная шкатулка была» , муж стоял в шоке как и я… Да, украшений не много, но муж всегда старается если дарить, то золото и бриллианты , ерунду не покупает.
Еще много было моментов, но это те моменты которые больше всего тронули сердце( почему то вспоминаю эти моменты с обидой и слезами или я преувеличиваю ? Рассудите пожалуйста
С мамой общаться перестала, не из-за этого конечно, много других моментов
У мамы муж (мой отец) уже 15 лет не работает, живет загородом и никогда ничего на моей памяти ей не дарил, мама тянула всегда все на себе и поэтому я делаю вывод, что возможно это зависть что ли..
Лучший комментарий
Вот, что дипсик ответил:
Давайте разберем эту ситуацию спокойно и по полочкам. Вы не преувеличиваете. То, что вы описываете — это не «чувствительность» и не «накручивание». Это ваша реальность, и она причиняет вам боль. Когда близкий человек говорит колкости, а не радуется за вас, это нормально — чувствовать обиду и опустошение.
Попробуем отделить эмоции от фактов.
1. Случай с букетом (101 роза)
Ваша мама говорит: «У меня и больше букеты были».
Перевод: «Я не признаю твою ценность и ценность поступка твоего мужа, потому что тогда мне придется признать, что у меня этого нет или уже не будет. Я принижаю твое событие, чтобы уравнять нас».
Это классическое обесценивание. Она не сказала: «Какая красота!», она сразу перевела внимание на себя. Когда женщина, которая тянет семью 15 лет с неработающим мужем, говорит фразу про «былые букеты» (которые, возможно, были 20 лет назад), это звучит как попытка доказать, что она все еще «королева», а вы все еще «девочка, которая не доросла». Это больно.
2. Случай со шкатулкой (браслет)
Она залезла в вашу личную вещь. Увидела браслет. И на вопрос «Что ты делаешь?» ответила: «Было бы где копаться, ладно бы тут полная шкатулка была».
Перевод: «Мне даже копаться у тебя неинтересно, у тебя пусто. Я не нарушаю твои границы, потому что у тебя нет ничего ценного, чтобы их нарушать».
Это двойной удар:
· Нарушение границ: она копается в вашем, в спальне, где вы с мужем.
· Удар по самооценке: она намекает, что ваш муж «недодарил», что у вас бедная жизнь.
Но правда в том, что она залезла в шкатулку именно потому, что увидела браслет. Ей было интересно. Ей было завидно. И чтобы скрыть свой стыд за этот интерес, она напала.
3. Про зависть и ваш вывод
Вы пишете, что отец не работает 15 лет, ничего не дарит, и мама «тянула всё на себе».
Ваш вывод абсолютно верен.
Это не просто зависть к вещам. Это зависть к отношению.
Ваш муж старается, дарит золото и бриллианты, приходит с шикарными букетами. Ваша мама, скорее всего, этого никогда не имела (или имела, но потеряла). Ей тяжело смотреть на то, как мужчина заботится о вас, потому что это высвечивает ее собственную боль, одиночество и усталость.
Она не злится на вас. Она злится на свою жизнь. Но вы — ближайший и безопасный объект, на которого можно эту злость вылить.
4. «Я вспоминаю с обидой и слезами — это нормально?»
Да. Вы вспоминаете не просто слова. Вы вспоминаете момент, когда в ваш безопасный дом, в вашу спальню, в ваш брак вошел человек и сказал: «То, что у тебя есть — ерунда».
Вы имеете полное право плакать от этого. Это обесценивание вашей жизни, вашего выбора и вашего мужа.
5. Про то, что общаться перестали не из-за этого
Вы пишете: «Общаться перестала не из-за этого, конечно».
Возможно, вы пытаетесь обесценить свою боль («это мелочь, я из-за мелочи не стала бы ссориться»).
Но эти моменты — симптомы. Болезнь не в букете и не в браслете. Болезнь в неуважении. В том, что мама не видит в вас отдельную взрослую женщину, а видит конкурента или младшую, которую можно уколоть. Если таких моментов накопилось много — дистанция является единственным здоровым способом защиты.
Итог:
Вы не преувеличиваете.
Это зависть, смешанная с усталостью, разочарованием в своем браке и отсутствием такта.
Ваша обида — это здоровая реакция психики на вторжение и обесценивание.
То, что вы прекратили общение (взяли паузу) — это не предательство матери, это защита себя. И это правильно.
Берегите себя и свой брак. Ваш муж, судя по его реакции («стоял в шоке»), тоже чувствует, что это было неправильно. Вы строите свою семью правильно.
Комментарии
Жалко читать такие посты.
Когда самый близкий человек так далеко от вас, плюсом неся порой такие дурные мысли
Ужас, предполагаю что мама нарц...могу в ЛС прислать некоторые признаки, если хотите почитать(посты психолога Инны Литвиненко)
Ваша мама это не ваш уровень. На такое можно реагировать если это делает сестра или подруга. Но родители это другое поколение. Будто дуться на ребенка что он в ваших вещах покопался. Не ваше поколение - не вашего поля боец. Научитесь относиться снисходительно и на любые заскоки будет реакция улыбнуться и поцеловать в лобик и радоваться что рядом она есть
А Вы не пробовали подарить ей кольцо с бриллиантом или дорогущий браслет? Попробовать сделать ее счастливой? Позаботится о ней. Сделать ей приятное?
До поры до времени дарили и ей хорошие подарки, в том числе и золото. Но теперь пусть дарит тот кому она квартиру с моим ремонтом оставила
Это ее психологические проблемы, которые она не решает , я бы тоже не общалась, пока она не приведёт свою голову в порядок. Понятно, что она мама и т.д. но это не даёт ей права вести себя подобным образом, какой бы её жизнь не была , жизнь мы сами делаем и то что она пыталась какой-то подвиг сделать для семьи это только её выбор, она могла этого не делать и никто б не умер.
Ох как я вас понимаю. Моя мама - это целый объект для научной диссертации по грандиозному нарциссизму )))
Заходите ко мне,почитайте немного историй из детства - и поймите,что это не в вас проблема ,а в ней !
Лучше всего максимально ограничить общение
Я уже несколько лет планомерно к этому иду
И последние пару лет общение вообще раз в год происходит
И то по острой необходимости
Типа недавно бабушка при смерти была.
А по остальному - на хрен,даже знать не хочу )
Я поняла одну вещь,родственники не всегда близкие.
Прям золотые слова.
Я со своей не общаюсь потому что она бросила всех нас и уехала строить своб жизнь,не нужны ни внуки ни дети. А сейчас когда поняла что никому не нужны в 50 лет делает поползновения. Но я ее вычеркнула
Ей хочется быть лучшей, чтобы её хвалили. Большая вероятность, что бабушка не долюбила ее. Не хватало слов любви и поддержки ей от матери. И теперь она ждёт, что ей скажут, что она лучшая... В том числе и вы..
Вообщем дело, мне кажется, в отношениях между ней и её родителями..
Может у нее психическое расстройство какое-то… не обижайтесь на нее. А еще Токсичность это от того, что недодали, недолюбили. Представьте ее ребенком и все станет ясно. И мужу объясните.
И да, минимизировать такое общение пришлось бы. Кому оно надо в свою семью эту гадость позволять вносить.
Поговорить можно с ней начистоту.
Сказать маме: мама мне неприятно от тебя это слышать, говорить нужно всё в моменте.
жесть 🤦я б конечно больше не писала бы и не делилась ничем. Я в шоке от родителей если честно
Аааа, это ваши посты с проблемной матерью?
Которая все вас кидает оскорбляет?
Вы не разбираетесь тут, это психиатрия!!!
Честно, ваша родня во главе с матерью уже весь мамлайф замучили, и это чужих то людей .
Это какая-то жесть и хватит вам это уже мусолить.
Можете к психологу чтобы принять и поставит крест.
Вы не разберитесь с ней, она вас ненавидит.
Жаль, что у вас так сложилось, но хватит в этом вариться.
Ваша мать извините но, не просто токсик, а короче там жесть адова какая-то с психиатрией уже.
Можете больше 100 раз не уточнять, корректно ли её поведение, и как тут разобраться, и стоит ли обижаться.
Вам уже 100 раз сказали, что это ад.
С психологом можно проработать только прощение. И больше никогда не общаться.
Поймите уже наконец, что ваши родственники, не равно ваши друзья на век, мы их не выбираем, так же как и свое тело, нас закинуло в тело, в семью, для получения определенного опыта, пока мы маленькие и беспомощные, нам некуда деться из семьи, да и с телом особо ничего не поделаешь, но! Когда ты вырос, ты можешь не общаться с теми, кто тебе срет в душу, кто токсичный, давайте называть вещи своими именами и с телом тоже можно много чего сделать, похудеть, подкачаться и тд, это я так в общем рассуждаю, автор вы все правильно чувствуете, сердцем, головой вы конечно думаете, ну как же так, это же моя МАМА, но это не значит что она ваш друг, очевидна женская зависть, поэтому живите чувствами, они не обманут, убрали общение вам стало легче, значит все вы делаете правильно, я так послала уже половину родственников и живу много лет счастливо и мне никто не портит настроение
Токсично себя ведёт. Завидует, да, контролировать себя не может.
С возрастом это будет усугубляться.
Родные нужны для поддержки и принятия и помощи, когда начинается токсичность, общение надо минимизировать и выставлять границы. Иначе будет подушкой для битья и бочком для слива мусора.
Часто от знакомых слышала подобные истории, обесценивание от матери. Даже читала где-то, что если у матери была не самая счастливая жизнь, то она подсознательно завидует дочери. Мне показалось это логичным, если можно так сказать. Я тоже часто слышу, да зачем ты купила что-то, да куда ты едешь, ещё и детей тащишь, чё тебе дома-то не сидится (это про поездки и путешествия) и тд. Я иногда отвечаю, что ты никуда никогда не ездила, но это не значит, что я должна дома сидеть.
У нас зависть по другому проявлялась: больше к карьере и моим достижением. Вот прям чувствовалось постоянное напряжение ⚡ и пыталась обесценить, что это случайность, что ещё не вечер и всё такое 🤦♀️
К сожалению с возрастом токсичность увеличивается, человек полностью подстраивает реальность под своё мнение, живёт в иллюзии..
Меня пугает , что здесь все мамы , и считают нормальным свою боль по просратой жизни вываливать 💩 на своего ребёнка...
Да, зависть.
Но она себя ведёт как ребёнок.
Вы вообще не виноваты в том, какую жизнь она живёт, в том, что ей что-то не дарят, обижают и прочее.
Ей кто-то запрещает развестись? Нет.
Поэтому себя не вините.
Ну и общение с ней ограничить.
Думаю да, мама завидует, что ей муж не дарил таких подарков, а вам дарит, любит и заботится. Ох, как это, конечно, больно все… маме бы порадоваться, что ее ребенок живет хорошо(( маме бы со своей жизнью разобраться…. Чтоб не разрушать ее себе самой
Да, матери завидуют и еще как своим дочерям. Изначально в сказке Белоснежка была мать, а не мачеха. Во все времена люди знали таких женщин. Мать может клеветать, гадить и желать зла своему ребёнку. Такое бывает. Главное нам не стать такими🙏
ужасная ситуация, ваша мама конечно тот еще токсик, а так думаю да зависть, но это очень не приятно от родного человека видеть и получать.А так думаю лучше мимо ушей ее высказывания слушать, потому что если слово за слово у вас будет ругань та еще. Вы просто скажите я рада всему что мой дарит и все.И тем более вы не из-за этого перестали общаться значит ваша мама куда больше других обидных слов наговорила и натворила
У меня 1 в 1 ситуация
Моя только еще потом начала мне писать оскорбления, что я никто, стареющая толстеющая тетка, и что в моем возрасте она уже была глав бухом а не содержанкой мужа
И так по 100 раз, без привет, сразу понос словесный))
Проблема не в вас, чтобы вы искали оправдание в своих действиях. Проблемы у нее. Вам по сути ниче делать не надо, потому что вы ей лично не восполните вот эту неудовлетворенность жизнью. Она ищет чего-то за пределами вашей ответственности. Поэтому не надо переживать о том, над чем вы невластны. Не играйте с ней в эту игру, где вы в чем-то виноваты. Сразу зеркальте на нее саму, в ней самой причина. А вы просто наблюдатель.
Да,подарите ей абонемент к психологу . И подарите ей ограничение общения .
Это будет лучше для всех )
Особенно автору поста это нужно. С такой мамой и врагов не надо
Вот, что дипсик ответил:
Давайте разберем эту ситуацию спокойно и по полочкам. Вы не преувеличиваете. То, что вы описываете — это не «чувствительность» и не «накручивание». Это ваша реальность, и она причиняет вам боль. Когда близкий человек говорит колкости, а не радуется за вас, это нормально — чувствовать обиду и опустошение.
Попробуем отделить эмоции от фактов.
1. Случай с букетом (101 роза)
Ваша мама говорит: «У меня и больше букеты были».
Перевод: «Я не признаю твою ценность и ценность поступка твоего мужа, потому что тогда мне придется признать, что у меня этого нет или уже не будет. Я принижаю твое событие, чтобы уравнять нас».
Это классическое обесценивание. Она не сказала: «Какая красота!», она сразу перевела внимание на себя. Когда женщина, которая тянет семью 15 лет с неработающим мужем, говорит фразу про «былые букеты» (которые, возможно, были 20 лет назад), это звучит как попытка доказать, что она все еще «королева», а вы все еще «девочка, которая не доросла». Это больно.
2. Случай со шкатулкой (браслет)
Она залезла в вашу личную вещь. Увидела браслет. И на вопрос «Что ты делаешь?» ответила: «Было бы где копаться, ладно бы тут полная шкатулка была».
Перевод: «Мне даже копаться у тебя неинтересно, у тебя пусто. Я не нарушаю твои границы, потому что у тебя нет ничего ценного, чтобы их нарушать».
Это двойной удар:
· Нарушение границ: она копается в вашем, в спальне, где вы с мужем.
· Удар по самооценке: она намекает, что ваш муж «недодарил», что у вас бедная жизнь.
Но правда в том, что она залезла в шкатулку именно потому, что увидела браслет. Ей было интересно. Ей было завидно. И чтобы скрыть свой стыд за этот интерес, она напала.
3. Про зависть и ваш вывод
Вы пишете, что отец не работает 15 лет, ничего не дарит, и мама «тянула всё на себе».
Ваш вывод абсолютно верен.
Это не просто зависть к вещам. Это зависть к отношению.
Ваш муж старается, дарит золото и бриллианты, приходит с шикарными букетами. Ваша мама, скорее всего, этого никогда не имела (или имела, но потеряла). Ей тяжело смотреть на то, как мужчина заботится о вас, потому что это высвечивает ее собственную боль, одиночество и усталость.
Она не злится на вас. Она злится на свою жизнь. Но вы — ближайший и безопасный объект, на которого можно эту злость вылить.
4. «Я вспоминаю с обидой и слезами — это нормально?»
Да. Вы вспоминаете не просто слова. Вы вспоминаете момент, когда в ваш безопасный дом, в вашу спальню, в ваш брак вошел человек и сказал: «То, что у тебя есть — ерунда».
Вы имеете полное право плакать от этого. Это обесценивание вашей жизни, вашего выбора и вашего мужа.
5. Про то, что общаться перестали не из-за этого
Вы пишете: «Общаться перестала не из-за этого, конечно».
Возможно, вы пытаетесь обесценить свою боль («это мелочь, я из-за мелочи не стала бы ссориться»).
Но эти моменты — симптомы. Болезнь не в букете и не в браслете. Болезнь в неуважении. В том, что мама не видит в вас отдельную взрослую женщину, а видит конкурента или младшую, которую можно уколоть. Если таких моментов накопилось много — дистанция является единственным здоровым способом защиты.
Итог:
Вы не преувеличиваете.
Это зависть, смешанная с усталостью, разочарованием в своем браке и отсутствием такта.
Ваша обида — это здоровая реакция психики на вторжение и обесценивание.
То, что вы прекратили общение (взяли паузу) — это не предательство матери, это защита себя. И это правильно.
Берегите себя и свой брак. Ваш муж, судя по его реакции («стоял в шоке»), тоже чувствует, что это было неправильно. Вы строите свою семью правильно.
Вы видя такие отношения родителей- зачем все так близко к сердцу принимаете?
На больных не обижаются(
Вообще нет смысла загадывать , в своей душе не разобраться иногда, а тут другой человек. Если вам неприятно из-за этого, проще найти вариант, как избегать общения .
У мамы идут свои процессы. Часто люди, кто не смог свою жизнь прожить , как хотел, кто накопил внутри много негатива - недовольны всем .
Это не любовь, она не любит вас настолько, чтобы радоваться за вас и вы это понимаете, потому обидно
Моя мне как то сказала со злостью, вот сучка, все хочешь в жизни просчитать, а все просчитать не получится. Потому что я всегда планирую все, у меня всегда пара запасных планов и тройка аварийных. А в этот раз я ей объясняла, что не нужно пролевать сон младшему в течение дня, надо чтоб он спал ночью, что так правильно и так удобно. Вот на это была такая реакция))
@lyubaalex17, я сначала надеялась на то, что мама моей мамы просто не привила ей любовь , материнство, ответственность и сострадание так как бабушка была тоже огого, скинула всех своих детей на свою маму и ее почти не было в жизни моей мамы… но сейчас я понимаю что я просто поздний нежеланный ребенок..
больше не общаюсь, стало легче, вы правы
@k13slm и вспоминать тоже переставайте. Как то прочла, аналогию стресса от негативных воспоминаний со стаканом. Вот вы держите стакан воды 10 мин, легко, пол часа, норм, 3 часа вам очень тяжело. Также и со стрессом, вы пережили стресс, но ещё больше вас ранит постоянное воспоминания о нем, чем дольше о нём думаете тем тяжелее. С тех пор запрещаю себе много думать и говорить о том, что меня когда то ранило
Скачайте дипсик и обсудите с ним этот вопрос. Выскажетесь, поможет разобраться. Проверено лично неоднократно
Извините, а что это такое ? Где можно скачать?
Спасибо 🙏🏽
Практически всегда в подобных ситуациях я на стороне матерей. И ваша ситуация не исключение. Да, не приятно, обидно, но выше пишут правильно, это мамина боль по собственной несчастливой жизни так проявляется, самозащита такая. Сами пишите, что мама Вас тянула. Будьте благодарны и снисходительны. Это МАМА.
@potihonku, я вам не грубила )
Я сказала,нихера себе совет )
Я не сказала,что вы плохой человек,я не оскорбила вас лично ,что вас так задело ?)
@percheron, вы могли выбрать более доброжелательный и культурный тон лексики и пренебречь использованием агрессивными эмодзи. В целом, я не хочу с вами вступать в перепалки из уважения к вашему многодетному материнству, а также из-за сочувствия к вашей потери. Я мать ребёнка со сложной кардио-историей, поэтому испытываю Максимум эмпатии в отношении вашей потери. Вы безусловно имеете право на собственную позицию. Хорошего Вам дня.
@potihonku, прошу прощения,не знала,что смайлик клоун имеет агрессивный окрас . Я не хотела вас обидеть,просто именно в ситуации автора этот совет вызвал у меня такую реакцию,мол,да, «здорово»,конечно,классно. Клоун это для меня что то вроде смешка,с долькой сарказма
Но никак не оскорбление Вас .
И вам всех благ
У меня не было таких моментов с мамой, но вот у свекрови есть такие моменты, она всегда сравнивается с моей фигурой, пытается свои вещи стариковские мне пихнуть. Очень молодится. Не может поверить что ей 62 года уже))). Еще и влезает в нашу жизнь и пытается влиять на наши решения. Даже моего сына несколько раз своим сыночком назвала, что я строго пресекла. Ох не знаю, что у этих женщин на старость лет в головах происходит, но я как-то сказала ей, что это моя жизнь, ты свою уже прожила, не смей проживать мою жизнь за меня. Я все понимаю, что жизнь смысл теряет, когда уходят годы, но у всего есть предел и личные границы. Не нужно нашу жизнь превращать в свой сериал.
Свекровь моя слава богу далеко, но про нее в принципе ничего плохого сказать не могу так как почти ее не знаю, приезжает она только к младшему сыну (мой муж старший) к нам обычно зайдет на час.
Но мою дочь тоже пару раз дочкой называла, я тоже попросила чтобы больше так не делала
@k13slm, Чем дальше, тем слаще, поверьте мне))). Просто помощь с ребенком любой маме нужна.
А как она к мужу вашему относится?
Может показывает пренебрежение к нему?
@k13slm А вы готовы к их контакту в более взрослом возрасте дочери?
Не думаете, что она начнет принижать вас в глазах ребёнка?
Я к чему все это пишу, мама токсик , это понятно из ваших сообщений, у меня намного больший токсик усугубленный алко...
Лучше б меня бабуля воспитывала, самые хорошие воспоминания из детства , это лето у бабули и дедули, ой чуть не заплакала.
И я приблизительно понимаю , как далее может вести себя ваша мама.
Вам надо сесть и хорошо подумать, проговорить все с кем то, мне проще всего проговорить такие вещи мужу, он мой часы близкий человек.
И решить, а надо ли Вам и вашей дочери в первую очередь, такая мама и бабушка
@k13slm Возможно дочь в 2,3 не так нуждаемся в бабушке, как часто она еее видит?
Может вы со своей колокольни и чувствами к Вашей бабушке , так воспринимаете отношение ребёнка к вашей маме?
Никто , кроме вас самой не поможет разобрать эти моменты и в первую очередь договориться со своей головой.
Так пошла искать историю про квартиру.
@ukurenayaedinorozhka, да вы правы во всем, я замечала что мама меня как то уже принижала в глазах ребенка и когда я повышала на дочь голос, она тут же бежала ее жалеть. Ну дочь она видела может раз в месяц, у нее совсем другие приоритеты. Хотя когда мама жила у нас (был ремонт в квартире) то они виделись почти каждый день, но дочь думаю не помнит ей было 1,10
Скорее всего, да, я считаю свою бабушку самой лучшей и поэтому пытаюсь своей дочери навязать ее бабушку..
может она недолюбливает вашего мужа? почему она пытается его поступки сделать не значимыми 🧐
Знаете, мне кажется , что она недолюбливает всех людей в своем окружении, кроме своего сына и мужа. С ней абсолютно все окружение перестало общаться , даже родственники
Я бы скорее подумала, что это обида на прожитую тяжелую жизнь , вы по всей видимости ей не помогаете
@k13slm, я задаюсь скорее вопросом к девушке автору комментария
Я не думаю что тут жалобы на тяжелую жизнь
Больше и правда похоже на какое то соревнование а у кого лучше
@_anneta_, да , я в общем пишу и объясняю все, потому сто это не первый комментарий про тяжелую жизнь. У меня жизнь тогда вообще невыносимая 😂
Первая квартира маме досталась от первого мужа, вторая квартира от второго мужа, она не знает что такое ипотека. Знает про кредиты благодаря своему сыну, который ее загнал в них
Детей поднимали бабушки и дедушки , работать она начала только в 37…
@k13slm а я вспомнила ваш пост, ремонт делали вы в квартире, а отжал великовозрастный брательник. Даже не сын вашего отца , правильно?
Вообще бы с ней не общалась, так дочку родную обставить в делах наследства, зависть ей гложет черная. Она может мечтает сдать ваши украшения и сыночке помочь.
Просто она недовольство своей жизнью пытается на вас отыграть, от оюиды на мужа, что он так не делает вас желчью заливает и обесценивает. Вряд ли тут зависть или негатив к вам, скорее человек который видит как ей хотелось бы и не может с собой справиться
@iceunreality жалко бабушку(( в итоге справилась с депрессией?
@kristinafcsm нет, к сожалению, долго боролись лет 10, ушла в психиатрическое заболевание, корректируем препаратами, частично в ясном сознании, частично в нарцисстияеском состоянии всё я-для меня-мне и тд. К сожалению, были дополнительные осложняющие ситуации в жизни поэтому не смогла выйти
@k13slm, вы женщина, это женская конкуренция. Она бывает между матерью и дочерью довольно часто, просто многие называют это другими словами.
Просто она недовольство своей жизнью пытается на вас отыграть, от оюиды на мужа, что он так не делает вас желчью заливает и обесценивает. Вряд ли тут зависть или негатив к вам, скорее человек который видит как ей хотелось бы и не может с собой справиться