Ребёнок в 1 год и 5 месяцев бьёт маму: как правильно реагировать

Как радостно некоторым почувствовать себя мудрыми психологами благодаря таким постам! Это же шанс сказать себе, вот она г.., а я супер! Слова «выхватывает по жопе» с радостью раздули до того, что Вы избиваете ребенка!

Нормально всё, ребенок просто не знает, как справляться с отрицательными эмоциями. У моего тоже было такое лет до 4, особенно после садика, когда перевозбужден. Надо стараться спокойно реагировать, хотя я тоже иногда взрывалась и ругалась. Убирайте руки, объясняйте, переключайте внимание. Ну и магний или зайчонка . Ничего ужасного нет, пройдет

Господи, что за мамаши! Сразу кидаются на вас, хотя Вы просто спросили совета в данной ситуации! У меня дочь, был период когда она могла просто подойти и стукнуть, но в этом случае я просто либо выхватывала её руку если успею или говорила, что нельзя строгим голосом и лицом. Да пришлось потерпеть пару месяцев такого поведения, но никаких успокаивающих средств я не давала, это ребёнок и это пройдёт. Он просто учится себя осознавать в мире, а мы должны помочь ему и объяснить что можно сделать, а что нет. Одно дело нервное расстройство, а другое дело неосознанность действий так как он еще маленький

Так вы ж ему пример и показываете, что драться можно.

У дочери такое было года в два, била и детей на площадке и меня и родственников. Много разговаривали с ней, показывала что мне больно, как будто я плачу. Полгода это наверное продолжалось, потом как то прошло. А на площадке прям ловила за руки если она замахивалась на кого-то, один раз ей сдачу хорошую дали даже и я не препятствовала (там была девочка ровесница). потом такое было после рождения второго ребёнка какое-то время, психолог рекомендовала направлять эту агрессию в мирное русло:лепить, рисовать, петь и т.п. стали это пробовать и стало будто легче, легче и совсем почти прошло

Было такое. Ещё ссал демонстративно на нас. Я даже плакала от бессилия. Тупо перерос. Не лупила.

После 6 лет начала так наказывать, могу тапкой или полотенцем кухонным по жепе раз дать. Это максимум. До 6 лет считаю нельзя, они не понимают.

Нам 1 год и 10 месяцев. Начала драться наверное с 1,8 терпела, объясняла, ругалась словесно, делала вид что плачу, стоит делает своё ещё и смеётся. Много читала, тоже писала пост здесь. Мой личный опыт, она берёт меня я в ответ даю ей по руке, соответственно не сильно но чтобы почувствовала. И о боги, стала драться реже, порой замахивается на меня я ей говорю сейчас я тебе дам по рукам, и всё она перестает. Даааа...

Это мой опыт....

@nadezdass Не все в словах можно объяснить, все дети разные. Кому то от слов нормально, кто то понимает так

Пройдёт. Терпение терпение и еще раз терпение.

Был такой период, как раз тоже не говорил долго, в 2,3 первое слово, кИдался страшно и на детей постарше и на взрослых. Я уже на площадку с ним не ходила, когда там дети были, что б эти разборки не разнимать. Всё прошло после 3х лет, когда разговорился, стал понимать хорошо и мог объяснить свою мысль без драк. Сейчас отличный парень, понимающий и добрый, агрессии и подобного нет. Вам терпения)

У меня дочь тоже так делала. Стала ей объяснять,что если она злится можно по-другому. Например топать ногами и говорить : я злюсь. По жопе вообще не рабочий метод, знаю по себе всё детство выхватывало. Поведение такое,потому что ещё не умеет справляться с эмоциями.

Читайте про скачки роста и кризисы роста 1.2.3 и так далее возраста.

@anasttasiu89, @radostimaterinstva, я с Вами согласна, просто повод выгулять белое пальто.

У меня ребенка ни кто и пальцем не трогал, дома ультро спокойная, обстановка, без конфликтов, но он стал драться, кусаться, швыряться вещами, специально стараться ущипнуть (тоже в возрасте примерно 1,5), чуть что не по его - психует. Единственное, что это больше дома проявлялось, а не на чужих людях или в общественных местах, с другими детьми отлично играл, максимум игрушки друг у друга отнимают.

Мы пробовали все методы: и объяснять, и убирать руки, и терпеть, и реагировать спокойно, все проговорить глядя в глаза, и убирать игрушки или предметы, которыми он швыряется, показывали, что это больно и что так нельзя, можно только жалеть или гладить, переключала внимание, и в конце уже даже пробовала щипнуть в ответ (ближе к 2) или шлепнуть (естественно не больно и не сильно), просто чтобы понял, что это не приятно, когда так делают в твою сторону- так вот, ему все равно. Короче это просто темперамент ребенка и незрелая психика, вы тут не причем, просто не умеет еще и не знает как справляться с эмоциями. С возрастом это уменьшается, у нас еще бывает такое, но уже значительно реже и я понимаю в каких случаях и уже этого часто могу избежать.

Не вините себя, просто понаблюдайте за ребенком, возможно он так себя ведет, когда время уже приближается к его сну и он так демонстрирует злость и усталость, может близится время приема пищи, может получил слишком много впечатлений или наоборот некуда потратить энергию было и т.д.

Терпеть тоже не надо, всячески показывайте недопустимость действий и как попугай все время проговаривайте, что так делать нельзя,потому что…; что это плохо, что другому человеку больно и т.д.

Да, сразу эффекта не будет, будет казаться, что стучитесь в закрытую дверь и это бесполезно. Но в дальнейшем это свои плоды даст, через несколько месяцев, плюс ребенок будет взрослеть, мозг развиваться и постепенно с контролем станет лучше, потом когда говорить начнет и проговаривать можно будет. Это просто во многом темперамент ребенка и у многих, у кого тут белое пальто, просто не сталкивались с такими «взрывными» и упрямыми детьми.

Мой если что-то хотел - то вынь да полож сейчас же, что не по его психи, оры, валяния, крики, драки, швыряния вещей.

Главное помнить и понимать, что это со временем проходит и корректируется (ежедневно проговаривать, ругать если требуется, найти метод наказания (продолжишь так себя вести- ляжем спать сейчас же, все выключаете, создаете темноту, кладете с собой, не реагируете на него, если конечно не уходит в истерику, а просто качает права и гнет свою линию с психами, да он продолжит психовать, но потом это сойдет на нет, тогда можно уже его пожалеть и начать разговор о том, что так нельзя и почему), дайте время ребенку и запаситесь терпением.

Возраст такой

Хлопала по попе в ответ

Говорить - нельзя

Перехватывать удары

Что бы понимал - что может быть в ответ

Может же с детьми играть- кого то налупить и с обратной стороны получит сдачу - что б сюрпризом не было

Тоже самое. Раньше даже больше было, кидался сильно чем ни попадя. Махался, шлепал. Сейчас меньше, но тоже балуется так, весело ему. Бывало я шлепала в ответ по руке. Но в основном нельзякала строго и руку держала. Ещё папа постоянно говорит, что нельзя бить маму. Еще любит полазить по нам, постоять на животе, сесть на лицо))

У меня дрался лет с 2,5. Очень агрессивный рос и в саду и школе были драки. И сейчас злой. Эмпатии ноль. Чем раньше вы вплотную займетесь этим, тем лучше. Потом просто вырастает неуправляемый человек. 🙂 так что это необязательно период такой... Это может быть начало конца

Мне кажется это естественный период, что с дочкой, что с сыном проходила. Думаю выше кто-нибудь уже посоветовал держать руки и говорить «меня нельзя бить», если не помогает, вставать и уходить. До сына почти сразу дошло, а вот с дочкой долго было, если меня перестала, то мужа до недавнего времени била, а теперь кусает

Это просто возрастной этап, ребенок начинает понимать,что "хочу" бывает недоступно, встречается впервые с отказом, на что возникает злость, а так как лобные доли,отвечающие за самоконтроль еще формируются и жизненного опыта ну очень мало,он не знает,что делать с этими эмоциями.

Здесь важно отстанавливать ребенка при попытке ударить кого-то и СПОКОЙНЫМ ТОНОМ говорить, что так нельзя. Затем контейнировать ребенка, то есть говорить ему:"ты сейчас злишься,потому что например не получил игрушку, и показать как можно злиться, сильно сжимать кулочки, пинать и бить подушку, покричать в коробочку и др"

Дети копируют поведение взрослых, если их бить,они будут считать это за норму,сколько бы раз им ге говорить,что бить нельзя и делать с ребенком обратное (даже просто поджопник) это пример для подражания.

У вас все самое интересное начинается, расслабтесь и получайте удовольствие от общения с ребенком,удачи😊

Вдох-выдох. Все хорошо и с ребенком, и с Вами. В эти моменты хватаете за руки и грозно говорите, глядя в глаза: мама запрещает так делать! Маму/Аллу/Монреалу бить нельзя! Это не быстро уйдет, надо до сада приучить просто, иначе в саду будет не просто вам из-за жалоб других родителей.

Не читала комменты. Я думаю у многих в этом возрасте дети дерутся. Во всяком случае мои дрались со мной. Наказание по попе, не помогает, они не понимают. Я постоянно перехватывала руку и садилась на уровне глаз , говорила глаза в глаза , что маму бить нельзя и так постоянно . Потом переросли . Это не пройдет сразу, просто они перестают этот период, но уже будут знать , что бить нельзя

🤝 шлепает, летит с открытым ртом, чтобы укусить 😅 ну а как по другому, матом же ещё не может вылить злость 😁 терпим, любим, тоже злимся))

Бывает. Меня не бьёт особо, а вот дедушку лупит. Строго по мульярду раз говорю «нельзя» и начинаю нудно объяснять, что это больно, обидно, неприятно и тд. Если бьёт меня - перехватываю руки, переключаю его внимание, успокаиваемся, и давай рассказывать заново почему нельзя бить меня.

Когда достаётся окружающим - сразу перехватываю, забираю, заканчиваем игру и идём беседовать.

Пробовала показушно плакать - его только веселило. Выше правильно писали - чем ярче ваша реакция, тем малышу забавнее и интереснее. Отсюда и повторяет

Я наверное всем буду советовать перед рождением ребенка читать Петрановску и ее Тайную опору ❤️ не было бы сотни однотипных постов. Резюмирую, у ребенка все нормально, вам научиться справляться с эмоциями и прочитать про возрастные особенности детей.

По жопе ребенок 1.5 лет у которого еще нет причинно следственного ?и кто еще не может управлять эмоциями ?ну вы и мать ,если вас так можно назвать !останавливайте ,учите что маме больно ,проговаривайте эмоции и т д .Стыдоба и мерзость .Желаю чтобы вас пиздили в ответ за такое .

вы его бьете, но ему вас бить нельзя?) круто придумали👍🏻👍🏻👍🏻

Бей, замри или беги, сейчас они выбирают модель поведения которая им понравится, может быть только один вариант, а может перебирать, никак с семьей это не связано. Не разводить панику, просто говорить, что бить нельзя вас, строго, и что вообще драться не хорошо, у нас год это длилось)

Слушайте, а дальше вы что будете делать, когда ему будет 3 года и истерики онлайн, в 8 лет, в 13?

Если вы уже считаете, что единственный способ добиться своего только наказанием.

Чем таким вас доводит ребенок в 1,5года?

Вы своими действиями даете ему зеленый свет на драки. Все идет из семьи.

Вы можете сколько угодно возвращаться, что на вас тут накинулись, но вы сами виноваты.

Да, дети бывают дерутся, плюются, передразнивают, но обычно этот период проходит быстро и с ребенком можно договориться.

В вашем случае дальше будет только хуже, если вы не перестанете вопросы решать с применением силы

Период такой, объяснять, руку держите когда пытается бить. И пытаться спокойно реагировать, а то ему ещё реакция понравится так и будет продолжать

Период такой. Старайтест сами не наказывать физически, и руку ребёнка тоже перехватывайте и строго говтрите, что драться нельзя

Мой тоже бывало дрался причем так конкретно , один раз швабру взял и долбанул отца по голове, разбил бровь ему.честно я ему в ответ отвешивала по заднице, да рефлекторно на эмоциях , но было. Но в этом нет смысла конечно. Объяснять в 1.5 года тоже нет смысла. Нужно время, речи нет , как ему еще выражать свои эмоции . В 2 года сын заговорил и к 2.5 драки стихли , он стал орать и ругаться на человеческом. Но до сих пор бывает когда злится может подбежать и ударить. Просто такой эмоциональный , он прям взрывается. Поэтому основное не доводить до истерик , сглаживать , не обострять , где-то стараться предвидеть , если уж случилось надо стараться сохранять спокойствие , может предложить ему подушку побить , выпустить пар.

Ребёнок просто привлекает внимание вот и всё. Как здесь пишут, как вы себя ведёте, так и он, нет и ещё раз нет. Неужели, думаете, что мать бьёт ребенка и он её зеркалит. Ребёнок хочет внимание, всё. Просто больше обнимайте, разговаривайте.

Я сталикивалась

Это было недолго

Период такой

Сдачу не давать , просто держала ,оборонялись, говорила нельзя спокойно и игнор. Само прошло

Зачем вы спрашиваете как правильно если не можете договориться с малышом 1,5. И от своей де беспомощности бьете малыша.

Жаль только его.

Разговаривать, объяснять, найти подход не можете вы, а получает он.

Не бить в ответ , и не давать бить себя, останавливать его, убирать руки его и так далее . Всем конечно легко написать советы, но тут только ваше терпение. Не винить себя.

У моей мамы есть так скажем правнук, ему 3 года, и у него получается три бабушки и мама без папы, вот они там его воспитывают все вместе бедного, он дерется а они лупят его в ответ. И мне эти истории от них уже надоело слушать, мама каждый раз удивляется когда я говорю не бить в ответ. Она искренне не понимает меня. Говорю вы показываете ему пример, норму поведения, как будто то бы шлёпнуть это нормально , и все так делают. Мне кажется ребенок давно бы забыл что надо бить, если бы в ответ не прилетало.

У нас прошло. Хватала за руку и физически не давала стукнуть. Каждый раз, когда не успевала, то требовала пожалеть меня, что мне больно. Раз на 150 начал жалеть. Драться перестал, начал кусаться, когда заиграется. Соответственно вижу это состояние-сразу спокойную игру начинаю. Один раз спать укладывались, темно, муж уже уснул, мелкий его внезапно укусил за глаз. Муж спросонья заорал, сын испугался, тоже заорал, кот с собакой всполошились 🙈 долго потом не кусал никого 😀 может и возраст тоже повлиял, что лучше слова начал понимать. Но на все запреты до сих пор только ускоряется(

Ну шлепанье вам точно не поможет. Тут только триллионы раз повторять, что так делать не хорошо, что злиться это нормально. Учите своим примером как злиться и переживать эти эмоции. Ну и успевать пресекать, задерживая руки.

Терпения вам!

Я свою по попе начала бить примерно в год и 10, когда она делала прям опасные вещи - выбегать на дорогу, например. Конечно, я все проговариваю спокойно , но иногда прям опасную для жизни дичь делает.

Основной совет - держать собственные эмоции под контролем. Да, истерит, это очень бесит. Терпеливо ждём окончания истерики, потом проговариваем. В вашем возрасте показываем как надо, что хотелось бы и тд. Часто истерики у таких детей - невозможность объяснить свои хотелки (так как речи толком нет) и невозможность понять взрослого. Я сама стараюсь говорить максимально простыми словами - это нельзя , это опасно, будет больно и так далее.

Возраст такой. Характер уже есть, а речи обычно ещё нет, чтобы выразить. Но, к слову, даже с хорошей речью бывает и агрессия и истерики. У кого-то больше, у кого-то меньше. Ведь мы рождаем я уже с определенными чертами и характером. И уже на эту почву ложится воспитание. Перехватывайте руку, останавливайте и, глядя в глаза, говорите, что так нельзя. Сказать надо примерно миллион раз.

Бить не надо. Надо не давать бить себя. Уходить, перехватывать руки. Насилие порождает насилие. Перерастет

Вы его лупите он понимает что это норма, раз значимый взрослый так делает, поэтому будет продолжать. Просто задерживайте руку если начинает наносить удар и сохраняйте спокойствие проговаривайте миллион раз, вы от 1,5 годовалого очень многого хотите, дети в этом возрасте еще не делают назло у них нет еще понимания что это. После 2х он вас еще будет высказывать что о вас думает, потом кризис 3х и много всего, поэтому сначала «поработайте» с собой, успокоительные, сходите к психологу детскому чтоб вам специалист рассказал как себя вести

Ну для начала перестать бить ребёнка. Учите его злиться по-другому, а для этого надо научиться самой злиться без рукоприкладства. Да-да, проговаривать эмоции, да-да, ох уж эти диванные психологи, но ничего другого пока не придумали цивилизованного.

Нам с детьми нравится детская песенка детская "Что такое злость", часто слушаем и пытаемся повторять, попробуйте.

Ну и наберитесь терпения. Мой младший драчун, любит бить особенно старшего просто по приколу. Отучаемся потихоньку, но как видите это уже долго продолжается, ему уже 3, а воз и ныне там

Как только были первые такие приколы - я перехватывала руку и говорила: «Нееет, маму нельзяяяяя бить, маму надо глаааааадить» и ее рукой гладила себя. После посещения сада это началось. Ходим в садик на 4 часа. И вот после началось, если что-то запретить, если психует. Сейчас иногда проскакивает, я опять хватаю руку и глаааажу. И она сама замахнется иногда, остановится и начинает гладить, а не бить.

Вас прекрасно понимаю, в такие моменты злоба меня накрывает - держусь 🙏

Мой бил до момента, пока я не взяла крепко так за руку,которая летела в моё лицо. И очень строго сказала что мне больно и так нельзя. Не просто сюсю или криком. Прям когда человек белеет от взгляда. Ему 1.3 было. Потом в 3 с небольшим начал мне это. Оба раза никакие разговоры не помогали. Ни папы, ни меня, ни родственников (при них он идеал). Мы пробовали в спорт. Много времени на него тратили в плане развития и всегда занимались им. Что пошло не так. Я не знаю.

Во 2 раз муж его за шею словил в моменте, когда он меня бил. Очень строго объяснил. Потом я с ним строго поговорила. Это в разное время. Перестал.

Стал кота бить. Дочку. Тоже говорили долго. А потом просто силой держали и говорили строго. Чтобы понял, что больно. А не сюси пуси. Работать только так.

Кл всему тому, я с психологом общаюсь по поводу него и себя. Она с самого начала говорила, что надо говорить с ребёнком. Потом показать что это БОЛЬНО. Дети НЕ понимают. Сейчас границы строит он. Я это понимаю. С уважением отношусь и пониманием. Ищу варианты. Но если бьёт. Разговор простой

Бессмысленно все, кроме остановить, сказать нельзя и переключить на другое или уйти.

Надо своими эмоциями показать, что вам неприятно, вам больно, каждый раз ловить руку и объяснять, в ответ на битье говорить, что вы его очень сильно любите... Вы серьезно? 🤨 кому то помогло? Не знаю как будет конечно, но я сейчас придерживаюсь такого мнения, что если ребенок будет именно бить мать, когда именно прям сильно и больно, то тогда я буду его бить и так показывать что нельзя, а не словами. Я не говорю про те случаи, когда допустим, он разбросал игрушки или просто не слушается, то бить сразу, нет, я говорю именно про СИЛЬНЫЕ УДАРЫ И КУСАНИЯ И Т.Д. Списывать все на возраст не собираюсь, как раз таки с именно такого возраста ребенок и усвоит воспитание

В нашей семье никто не дерëтся, у нас так не принято. Бить это больно. Мне сейчас больно. Сесть на его уровень. Сдерживать руки. Ты меня ударил, я расстроена, надо пожалеть меня. Гладить себя его рукой.

Если разошёлся, то строго говорить. Мне так не нравится, мне больно, я грущу. Если будешь меня бить, то я прекращаю играть.

И прекращать взаимодействие.

Ну психануть конечно тоже бывает не без этого.

Треснуть в ответ не рабочая схема. Только пар свой спустить.

Надеюсь, вам тоже прилетает под зад, когда вы в чем-то не согласны с людьми

Сын тоже дрался, дома обстановка спокойная, никаких драк он не видел, просто решил сам, что можно бить всех.... Долго разговаривала с ним, и отодвигала когда бил, и руки убирала, говорила что мне больно, и с куклой разыгрывали сценку, что когда ударшь, ей больно, жалела куклу... Все было тщетно. Пошел в садик в 2 года, первый месяц частенько обижал одногруппников, сейчас все устаканилось, перестал драться и я со спокойной душой отпускаю его в садик, не переживая как же он там себя ведет. Большую роль сыграл воспитатель в этом деле и социум, как не странно...

Все пройдет, не переживайте 🙏

Ну вот смотрите. Вы по попе в подгузнике, чтоб не больно было. Он и не связывает, что удар- это больно. И вас лупит так же, только на вас подгузника нет))). Если уж лупить, то это должно ощущаться. Но лучше другие способы выбирать. Уж лучше поорать. Ведь ваш мозг тоже не дурак, привыкает к мысли, что ребенка можно ударить, кто то сможет это контролировать, а кто то нет... Да и ребенок привыкает к мысли, что человека слабее себя можно ударить. То есть этот метод позволяет вам выпустить газ, но тащит за собой проблемы. И если уж шлепать, то повод прям серьезный должен быть,и не в памперсе,явно не разбросанные игрушки.

Они все дерутся в определённом возрасте🤷‍♀️

Бью годовалого ребёнка

Ну хз вообще почему он дерется

🤡

Пиздец

Где надо нажать что бы подобные посты не попадались?

Вы его бьете, а он вас. Кто то из вас должен стать умнее и вряд ли это годовалый ребёнок

Как на душе стало спокойно, что я такая не одна 😅 но у нас уже это более менее прошло, мне редко прилетает, но замахнуться может, а папа у нас по-прежнему страдает😅 папа у нас кричит и сдачи сдаёт, вот и получает. Я спокойна, могу, конечно, обидется и сказать сыну, не подходи ко мне, ты меня обидел, тогда он просто рядышком ложится со мной, мирится😃

НЕТ НИКАКИХ СИТУАЦИИ КОГДА РЕБЕНОК НЕ ПОНИМАЕТ ВАШИ СЛОВА

И ЕГО БЬЮТ. В 1.5. Не существует. Все.

Ребеноку не 4-5. Когда он уже осознанно делает поступки.

Дети и дерутся и кусаются. Это неприятно, но это норма для 1.5. Но вы своими ручищами их бить права не имеете.

Месяца три была попугаем, говорила что маму бить нельзя, мне больно. 700 раз в день его обнимала и целовала.

По моему, он банально зеркалит ваше поведение. Мама чем-то не довольна - мама ударила. Я уверена, что вы его не то, что не избиваете, но даже не шлепаете в полную силу. Но он видит жест, который вы делаете, когда вам что-то не нравится. И делает ровно то же самое, когда что-то не нравится ему. В силу возраста оценить силу удара он не может, он не понимает, что вам больно.

На мой взгляд надо прекратить "отхватывать по подгузнику", еще не тот возраст, чтобы это к чему-то привело. Максимум, он испугается в моменте. Просто контролировать 24/7, чтобы не влез никуда. Еще даже для разговорных внушений рановато

Я когда так сыну по жопе давала, потом спокойно объясняла и извинялась. Просто сам факт что я его шлепаю развязывает ему руки. Раз маме можно значит и мне. Даже с тика маленьким старалась разговаривать. Больше для себя и почему я так поступила. Ну и стараться научить выплескивать негатив по-другому. Не на людей. Тоже надо учить. Эмоциональный интелект прокачивать. Мой сейчас очень эмоциональный, но не дерётся

Мне в логопедическом центре сказали, что ребёнок не умеет управлять эмоциями. Надо объяснять. У подруги мальчик почти три года тоже дерется, хотя семья спокойная.

Перехватывать руку, не давать себя бить.

Про игрушки говорить, что кидаться нельзя. Будешь кидать - заберу.

Ребенок продавливает границы. Вам терпения и не отступать. Если будут качели с границами, этот период растянется.

И речь. Это очень важно. Приучение к горшку и запуск речи. Когда ребенок не может выразить словами свои желания, в ход идут руки, предметы и истерики.

В качестве наказания в этом возрасте сажала в кровать. Конечно, и разговаривать, и объяснять тоже.

Бить нельзя. Надо своими эмоциями показать, что вам неприятно, вы расстроены, вам больно. Но не слишком утрировано.

Это просто возраст , каждый раз ловить руку , объяснять , что маме больно, и тд …. Успокоиться и ждать

Перехватывать руки и запрещать, ругать. Но, если ему нельзя бить, то и Вам тоже.

Мой щипался больно и кусался, я запрещала, объясняла, потом терпение лопнуло и после очередного укуса слегка получил по губам, после щипка по руке. Как бабка отшептала, прекратил.

В психологические приемы «я тебя так люблю» когда ребенок ведет себя подобным образом – не верю. Точнее, это бесполезно вообще. Сын потом решил устраивать истерики, сначала я реагировала и пыталась понять, а он видел, что я заинтересована и ещё больше устраивал. В один день я сказала ему, что у него 2 минуты успокоиться, он поистерил и успокоился, я молча ждала.

Иногда нужно пресечь, а не пытаться с маленьким ребенком что-то психологически выяснить🤷🏼‍♀️ также как они прощупывают наши границы, так и мы их расставляем.

У нас тоже бывает. Если сама начинаешь в ответ истерить то он еще больше истерит и дерется. Стараюсь его чем то отвлечь, говорю спокойно что нельзя бить, это больно, зову поиграть в машинки любимые, начинаю их сама катать, он отвлекается. Могу на примере его любимой мягкой игрушки показать как надо себя вести, потом хвалю игрушку). Игрушка с ним начинает разговаривать, мол хороший малыш, никого не обижает, добрый мальчик, давай вместе будем играть .

Я ужасна, но. Было такое. Когда кусала меня и била. Как раз примерно в вашем возрасте. Психологи? Ага, конечно. Разговоры? Я ласково объясняла, говорила, говорила. Плакала. Маме больно, все дела. У ребёнка в таком возрасте ну нет осознавания всего этого. Никакого. Знаете что помогло? Когда моя малышечка откусила мне родинку, когда я её несла из ванной. Мне было больно так, что глаза на лоб полезли. Кровь, дикая боль. И я схватила её ржущую и довольную за ухо и хорошо так дёрнула. С криком, что так нельзя. Наорала на неё. До истерики и соплей. Всё. Больше не повторялось никаких кусачек. И избивания мамы. Вот такие вот дела.

Единственный способ повеления в таких ситуациях-это держать/удерживать руки и говорить что так делать нельзя.

А если так нельзя, ТО НЕЛЬЗЯ И ВАМ!

ну в ответ бить он не поймёт и будет дальше орать и бить вас в ответ. Просто удержите руку при ударе, зажмите крепко обнимите чтобы он выплеснул свои эмоции и спокойно объясните потом. Просто такой период и постоянно говорить как попугай что нельзя так и прочее и всгда останавливайте руку.

Возраст такой, все через это проходили ,ни в коем случае не бить в ответ, проговаривать что вам больно и обидно

Я всегда в таких случаях брала руки у ребёнка и держала, как будто-то связанные, ему не нравилось естественно, злился, в это время я спокойно с улыбкой объясняла, что так делать нельзя, это больно! Главное выждать минуты 3-5 с задержанными руками и отвлекать его от злости из-за неудобства разговорами. В следующий раз повторить процедуру, и столько раз повторить, пока не перестанет. Мне помогло, потом он просто подходил и аккуратно по попе шлёпал, если что-то нужно)

Сейчас племяшка 3 года, тоже кидается и иногда руки распускает на брата, я ему сказала что делать, он так же ему руки зажимает)) Сейчас меньше наблюдаю драк между ними. Попробуйте, может сработает, в таком возрасте нужно пробовать, все дети разные. Главное не волнуйтесь, не показывайте себя слабой, уверенно держите и разговаривайте, они уже понимают слово "нельзя". Удачи Вам! 🙏

У меня девочка дралась, даже к психологу ходили - ловить руку, проговаривать что драться нельзя и в нашей семье не дерутся - потом записалось где-то в голове у нее и все прошло

Он бьет, а вы его в этот момент останавливаете и тискать «Как я тебя люблю!» «не надо драться, надо обниматься»

И вообще надо вникать, что именно надо ребёнку в этот момент. А так да, проще - сктукнула, напугала, чтоб знал, что мама это тебе не хухры-мухры. Не надо так)

Вернулась посмотреть возраст. Ребенку 1,5 года. Это норма возрастная. У сына такое длилось почти год. Я против метода давать сдачи. Сдерживать руку, настойчиво запрещать, строго разговаривать, не показывать ярких эмоций. Все.

Ой ,у меня тоже такой шилопоп ,но только не ударить пытается ,а взять вот и сесть на меня ,мне на лицо ,попрыгать 🥴сделает это и убегает 😂

Вчера после дневного сна ,он вскочил и побежал ,я пока просыпалась мне со всей дури прыгнули зад*цей на лицо 😂😂и это постоянно так

Уже не знаю ,как с этим бороться

Если что-то запрещаю ,не в меня кидает ,а просто бросает все об пол

Например вот телефон у меня в руках если ,он возьмет сначала по руке мне ударит ,потом начнет убирать телефон 😅

Я стараюсь просто отвлекать внимание ему ,сразу на что-то переключаю по типу «а там что»

Мне кажется период у них такой

Он вас бьет не с целью ударить и причинить боль, а получить от вас внимание и эмоцию. Вы эмоционируете ярко, вот он и повторяет одно и тоже, как «умелку».

Возраст такой, психика проверяет можно или нет. Конечно потом не будет. А в таком возрасте отталкивала грубо со словами не попутал ли малыш ничего? Ещё раз и между глаз. Ну образно вам говорю.

У меня дочь кусалась до крови и била брата своего, говорили 100500 раз, что так нельзя. Дерутся иногда между собой, потом в слезах идут к нам. Приходится еще раз обьяснять, что нельзя так делать,что всем больно, когда их бьют

Как радостно некоторым почувствовать себя мудрыми психологами благодаря таким постам! Это же шанс сказать себе, вот она г.., а я супер! Слова «выхватывает по жопе» с радостью раздули до того, что Вы избиваете ребенка!

Нормально всё, ребенок просто не знает, как справляться с отрицательными эмоциями. У моего тоже было такое лет до 4, особенно после садика, когда перевозбужден. Надо стараться спокойно реагировать, хотя я тоже иногда взрывалась и ругалась. Убирайте руки, объясняйте, переключайте внимание. Ну и магний или зайчонка . Ничего ужасного нет, пройдет

@anasttasiu89, я и сказала вы его не бьете -шлепаете и это другое совсем

Господи, что за мамаши! Сразу кидаются на вас, хотя Вы просто спросили совета в данной ситуации! У меня дочь, был период когда она могла просто подойти и стукнуть, но в этом случае я просто либо выхватывала её руку если успею или говорила, что нельзя строгим голосом и лицом. Да пришлось потерпеть пару месяцев такого поведения, но никаких успокаивающих средств я не давала, это ребёнок и это пройдёт. Он просто учится себя осознавать в мире, а мы должны помочь ему и объяснить что можно сделать, а что нет. Одно дело нервное расстройство, а другое дело неосознанность действий так как он еще маленький

Обращались к неврологу ??

Племянник у меня такой же был , невролог прописал магний в6 пропить (жидкие капсулах) вроде помог , попробуйте сходить игривой тк он гиперактивный и ему нужно куда то это выплеснуть, я своей по попе шлёпала , тут мамочки путают что слово бить это другое (а по попе другое , на какие то оры истерики не надо реагировать, они щас манипуляторы

Сил и терпения нам родителям 🙏

Какой пример вы будете подавать, так ребёнок себя и будет вести. Если вы бьете, значит и ему можно. Сомневаюсь, что в 1г5м он осознаёт, за что по попе получает.

Он маленький ,а вы большая и бьете малыша ..Вы тоже не понимаете ,что бить детей нельзя 🚫

Они еще когда целуют могут укусить

Кошмар конечно

С кулаками, конечно, дочь не бросалась, но были периоды, что могла ударить со всей силы и тп, я в этот момент просто ограничивала ее, т.е. держала руки, уходила, говорила, что так нельзя или, что мне больно, что это плохо. Но мы сами никогда не били и даже не шлепали по попе.

С первого раза они никогда не понимают и даже с десятого. Терпение, только терпение поможет, с детьми трудно. Но согласна с комментариями выше, что от нашего состояния очень многое зависит, от нашего примера.

Объяснять объяснять объяснять. Это норма. Возраст такой

У нас сейчас тоже такой период, ладошкой лупит если что ни так. Спокойно говорю что нельзя так делать и стараюсь переключить её внимание на что то другое. В таком возрасте бесполезно по жопе лупить, они не понимают что это наказание за что-то. Будут в обратку ещё больше драться.

Ну вам его можно бить, и ему можно вас можно. Он чувствует себя полноценным членом семьи.

Перестать шлепать, надо примерно 1000 раз повторить, чтобы ребёнок понял.

С первого раза дети почти никогда не понимают.

Что тяжелого? Вы в теме по факту не разобрались

Есть книги, курсы, вебинара по детской работе мозга, психике, чтобы понять ребенка

Лупить его ни в каком возрасте нельзя

У него в данный момент вовсе нет выстраивания цепочки: я маму лупанул- она разозлилась- поэтому лупанкла меня- дай-ка я так делать больше не буду

Подрыв доверия уже происходит

Отсутствие безопастности от того, кто должен защищать

Все норм? Ваш сценарий?

Что сделать : идти самой к психологу, скорее всего это ваше модель поведения, вы иначе не знаете как и не умеете

Идти учиться. У вас ребенок. Вы его не понимаете ( действия, работу организма в целом )