История мамы: как пережить агрессию и апатию к ребёнку

Все, каждое слово, все пункты!!! Как с меня!

Благодарю, за откровенность. Это ценно, для многих.

Узнаю себя в этих пунктах 😪

Спасибо, что написали и поделились.

Обняла 🫂

Тут таких точно 80%, кто понял 🥹

Спасибо

Спасибо! С удовольствием прочитала.

Какой тяжелый период вы прошли и какие теплые слова получились сейчас!

Для меня очень ценно в таких моментах - что именно важного и ценного человек выносит из самых тяжелых ситуаций. И какой комплексный подход получился у вас.

Я много раз уже говорила, что материнство - вскрывает все наши боли и нарывы, что мы годами прятали внутри.

Дети, сами того не желая, бьют очень точечно в те цели, где у нас тонко.

Я по этому не устаю заявлять:

Уставать в декрете и вообще с детьми - это нормально.

Просить помощи - это очень важное умение!

Избавляться от всего, что высасывает последние силы - необходимо! Пусть это будут и токсичные люди, и соц сети, полные лжи и красивой картинки, чувства вины и многое чего другое. Мы не замечаем, как ежедневно на внутреннюю борьбу уходит какое-то огромное количество сил.

Мне еще очень нравится последний пункт, как адепту работы с мышлением. Иногда просто поменяв немного взгляд на ситуацию - уже можно найти в этом силы!

Не «я плохая мама» - а «я делаю всё возможное, мои дети сыты, здоровы и радостны».

Не «дома полный бардак, я ужасная хозяйка» - а «сегодня я выбираю провести качественно время со своими детьми».

К моему величайшему сожалению, я осталась одна с дочерью, когда она ещё была не рождена. Хотя это, как бэээ, не входило в мои планы.

Он доводил по телефону, смс, и я просто боялась не доносить. Но я не дала шанса ему вернуться. Потом он естественно исчез, ни разу, до сих пор, не видев дочь. Первый год я была в такой эмоционально - беспросветной жопе, что если бы я жила в многоэтажке, а не в частном доме, я клянусь, я бы вышла. Ванная была бы - утопилась 🤣🤣🤣Сейчас смешно, конечно, тогда было страшно.

Подливала масла в огонь мама (с которой я вынужденно делю половину дома), фразами: сама виновата, ребёнок без отца растёт; родила - вот и воспитывай; хочешь отдохнуть - иди с ней, это же ТВОЯ дочь. И тп. И сейчас иногда (прости меня моя девочка), я срываюсь, потому что это (деревня, безденежье, сраная печка, дочины болячки, отстутствие сильного плеча, и периодические выпады матери).

Ps. Я благодарна Господу Богу за то, что мой ребёнок здоров соматически. Да, часто болеет, это угнетает. Но! Так будет не всегда ❤

Пс. Спасибо вам за то что вы открылись, и открыли немножко нас.

Девочки, ещё хочу дополнить, что очень хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия, только упражнения эти надо прям выполнять, а не просто прочитать и забыть. Можно бесплатно загуглить книгу "Терапия настроения" и выполнять упр оттуда, когда кроет. Это не околопсихологическая хрень, это реальное пособие для КПТ, написанное психотерапевтом или психиатром, я уже не помню.

И помните, знайте,верьте, что из этого состояния реально выйти, вы реально сможете жить полной жизнью, жить счастливо, если поможете себе. Вы не одни, в этом дерьме были многие из нас и выбирались оттуда, а значит, выберетесь и вы🌺

Хотела написать и передумала

Хорошие пункты. Меня всегда вытягивает муж, все в жизни с ним рядом - преодолимо. Не знаю, смогу ли я что-то без него. Спасибо за пост, узнала себя в первом браке, тоже лежала в ванной и рыдала часами

Кажется, я сейчас на дне.

Бесконечные болезни, бессонные ночи, антибиотики каждый месяц. 24/7 с детьми, домом и готовкой. Муж работает, а когда говоришь , что не вывозишь, в ответ лишь - что я могу сделать, пойдешь работать вместо меня.

От свекрови лишь то, что ненормально уставать от детей, это значит, что я хочу от них избавиться.

Хоть бы на часик, часик побыть одной, спокойно сварить себе кофе и посидеть. Даже сейчас я пишу, а под рукой мам-мам-мам, меня аж передергивает от них. Я хочу убежать и не возвращаться

Понимаю вас... Когда младший родился, через 23 дня попали в больницу с пиелонефритом.. мужа тогда бомбануло, что меня не любит и тд.. мне было безумно плохо... Потом снова в больницу попали.. снова пиелонефрит((( постепенно наладилось все.

Присоединяюсь, я гуляла с коляской по три раза в день 🙈 дочка взрослела, я брала перекусы/игрушки, ходила в лес, ездила в соседние парки и тд, лишь бы стены не давили. Я не понимаю, как некоторые реально, целыми днями, неделями, не выходят из дома. Я не представляю чем все эти мамы занимают и развлекают детей, просто ума не приложу. Когда дочке исполнилось 4 мы почти доделали дом на даче, не было особых условий и даже это меня не остановило. Я уехала на лето с ней в полностью не обустроенной дом, только бы не сидеть в 4х стенах.

Я в целом согласна про соц сети. На себе тоже заметила, что все эти идеальные люди очень сильно бьют по самооценке, даже, когда вроде бы понимаешь, что это просто картинка и это не правда. Все равно, где то в подсознании сидит этот червячок, чтт вот кто то может и быт и детей и самореализацию…

Еще, поняла, что надо от%^аться от себя. Это очень важно)))

Спасибо вам большое за откровенность 🙏пусть у меня и один ребенок, но чувства иногда накрывали такие же. Приятно осознать, что не одна такая и все проходит со временем

Моему ребенку 7 лет, и вот честно, я бы с радостью вернулась в те времена, когда он был младенцем. С коликами, бессонными ночами, усталостью и пр. Декрет был прекрасным временем, несмотря ни на что. Но все познается в сравнении. Тогда я не понимала этого.

Я сейчас в ситуации крика души, спасибо за ваш пост🙏🏻 но, к сожалению, самую большую помощь для себя, а именно моральную поддержку мужа, я не получаю. Мне очень обидно, и я не знаю, что делать, я так не могу существовать в отношениях. Физически не так устаешь, как эмоционально.

Сохраню себе 🥲

Меня иногда колбасит от страха что я не справлюсь с двумя...

Потом думаю нет варианта не справиться, думаю муж будет очень хорошо помогать, сейчас старается это немного успокаивает

Как вспомню первые 8 месяцев со старшей, так страшно становится… где-то на месяце 5 поймала себя на мысли, что если выйти в окно, то все станет хорошо, не вышла только потому что боялась, что просто поломаю руки ноги и тогда должна буду дома сидеть безвылазно.

Что помогло? Просто пережить) потом будет легче, когда-нибудь тяжелый период закончится и станет легче.

Наверно у всех так бывает, не бывает так, что все приторно ванильно. Но честно я искренне верю, что самое ужасное , что могло случиться, уже случилось, мы с этим справились. За год раза три я собиралась разводиться с мужем, не потому что он плохой, а потому что я просто устала, не выспалась и иногда все раздражают. А уж отношение врачей, да, не всегда бывает хорошим, я тоже пережила некомпетентное отношение, абсолютно никакой эмпатии, но все же хороших врачей, как и хороших людей в жизни больше 🥰 каждую хочется обнять и поддержать, когда нибудь обязательно будет год спустя, когда будет легче, когда все забудется, и будешь по настоящему счастлива.

Вот поэтому у меня 1 ребенок , сейчас будет 2 и такая огромная разница в возрасте.

Не хочу мучиться с младенцем, пока мелкий дошкольник болеет.

Я полностью хотела заниматься одним ребёнком и занималась.

Сейчас дочь очень самостоятельная.

И я опять смогу заниматься вторым малышом.

Без спланированных мучений и страданий. 🥺🫠

Незапланированные будут итак. Никуда от них не деться - это дети.

Я сегодня задавалась вопросом, зачем детей больше одного, когда они вообще не помогают, а только отнимают силы и ресурсы. Как я решилась на троих, не знаю. Какое-то уныние, вечные проблемы. Старшему 7 лет, а живём как с подростком. Постоянно напоминаю себе, что весной оживает природа и будет морально легче, малышка подрастёт - мне будет попроще.

Вот твари! Отправить на рентген беременную женщину. Надо было жалобу в Мин. Здрав на них накатать.

Я с дочкой недавно в инфекционке лежала, отправили на рентген и первое, о чем меня врачи спросили при входе в кабинет - не беременна ли я?

Большое Вам спасибо за этот пост🤍

Первого января у дочки др,30 декабря нас забирают в реанимацию,стабилизируют и 31 мы выписываемся в морозовскую ,мы и сейчас здесь ,я рыдала с утра до ночи просто от безысходности и сейчас я вот лежу,дочь спит и я жду завтра ,доктора ,анализы и выпишут нас или ещё на пару дней оставят

я немного в ахере от того что вы делали ренген будучи беременной. Что там никого попросить нельзя было???? Я бы просто отказалась и требовала бы чтобы кто-то помог

Спасибо за эти слова❤️ как многое мы можем дать друг другу, просто поддержав😊

https://mom.life/post/644d26bf28eebe4e62543d97

Абсолютно верно. Подписываюсь под каждым пунктом.

Девочки, вот вам маленькая история. Мы недавно закончили школу приемных родителей, 3 месяца шли занятия. И каждое занятие начиналось с вопроса психолога «Что хорошего случилось на этой неделе?». Мы автоматом отвечали, иногда это было что-то значимое, иногда пустяк вроде «досмотрела сериал и попила кофе». Но обязательно нужно было ответить.

Потом, спустя пару месяцев еженедельных вопросов «Что хорошего случилось?» я поймала себя на мысли, что думаю каждый день об этом. Каждый день ищу что-то хорошее. Думала «А если меня сейчас бы спросили, что я ответила про сегодняшний день».

И я поняла. В ту минуту я поняла, зачем нам задавали этот вопрос. Чтобы научить мозг думать позитивно! Это новая нейронная связь - видеть хорошее в каждом дне. Как же это важно. Когда мы устали и нет сил, мы думаем о том, что мы устали. И нужно натренировать мозг, чтобы в веренице дел и проблем он учился делать акцент на позитивном.

А у вас что хорошего сегодня случилось?

Ой помню времена когда у меня дети были маленькие старшие еще с небольшой разницей,муж все время работал один орет другой орет у одного зубы у другого колики я ночами спала максимум час днем хер там сначала 😁

А потом с мужем поговорили он вечерами готовил убирался а я лежала в ванной а тишине и просто могла поплакать от усталости или отдыхала) однушка была больше бежать не куда было 🤣

Часто стала с ними гулять и пока они бегали я просто дышала 😅

Веселое время было но больше не наааадо🤣

Если бы не муж я в окно бы вышла он моя опора и поддержка во всем)

Помощи не было мои живут далеко от меня да и хер бы они помогли а мужа а деревне вот к ним на выходные ездили они сюсюкали а я отдыхала но не долго работы в деревне тоже много)

Спасибо Вам, это очень ценные и полезные советы.

Мне немного помогла книга "Выбор" про выживание в немецком концлагере

Да. Когда нам орет правительство рожать, хочется показать им фак! Нашему обществу и медицине не нужны дети, «они их бесят»… А дети маленькие- это всегда болезни и проблемы, им бы сразу рожать тех, кто может рожать и служить. А общество?… Ни где нет поддержки, в транспорте затопчут, в гос/мед учр-задрочат, везде мать херовая и виновата! И только муж ( если повезет) и родня (если повезет в кубе) помогут. Я однажды попросила девушку в пятерочке кинуть пробитые каши и пюре в пакет, на руках орущий от рези зубов деть, нет. Отказ. Я посадила ребенка в телегу заливающегося, сгребла все в пакет и мы убежали восвояси. Очередь на это смотрела, я деньги даже достать не могла, руки тряслись. Такое у нас «общество». Просто жижа тел, совершенно безразличных.

Расскажите, пожалуйста, про пятна на зубах после антибиотика

У нас они появились..

У стоматолога ещё не были

Блин, у меня трое , младшему 4 мес , старшему 12 . У меня есть няня, муж,мама. Но так получилось что все в один миг слились и я была совсем одна с ними, у младшего 5 дней была высокая температура, он лежал тряпочкой , не мог кушать из за соплей. И реально я думала повешусь . Орала как ненормальная на старших, настолько они меня бесили . И да, денег у меня достаточно. Я сама себя полностью обеспечиваю , плачу ипотеку за свою квартиру которую купила , просто чтоб была. Поэтому дело тут совершенно не в деньгах, а в отсутствии должной помощи . Сейчас старшие улетели на море с бабушками на каникулы и я с грудничком просто кафую. Вообще никакой усталости 😅но это начинаешь понимать толко когда у тебя их трое 🙈

Я первые месяцы после рождения дочки иногда просто шла в душ вечером и там плакала. Мне становилось легче. Будто смываешь с себя всю усталость этого дня. А ведь нужно было просто поговорить с мужем, попросить о помощи. И всё наладилось потом. Пусть у каждой мамы будет поддержка и помощь ❤️

Мне понравилось про внутреннюю силу, из поста видно что у вас она есть ❤️

Я плакала на моменте того, что вам пришлось пережить в те моменты в больнице и в ванной😭

Внутри просто все слипается, обнимаю вас! Спасибо за пост!🫂

Очень хорошо когда есть человек рядом который может помочь,мне никто не помогал с ребенком. Бм пить начал сильнее только. Но гоавное себя не потерят не смотря на трудности

Какая вы молодец и как здорово, что нашли пути выхода. Дай бог сил и далее. Замечательные слова в поддержку тем, кто находится в начале вашего пути в текущий момент 🙏

25 декабря выписались из больницы с 3детьми. Пробыли там 10дней,уколы,крики,истерики. У всех был грипп ,у малыша еще и двухсторонняя пневмония. Сегодня у него опять температура🤒🤧мне кажется,я на грани того,что бы просто лечь и рыдать…бабушки в 10минутах езды от нас,но помочь даже на час некому😞только муж,спасибо ему за это.

👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

Вот я сейчас нахожусь одной ногой в эмоциональной жопе. Младший- это просто энерговампир. Он вытягивает из меня все силы и эмоции. Плохо спит и овердохуа истерит. Старший вступает в пубертат, что тоже добавляет некую изюминку в мои дни. Муж год не вылазит с вахт. Я, мать его, год одна с двумя истеричками и домом в котором вечно что-то ломается именно тогда, когда муж на вахте. 🤦‍♀️

Честно, иногда хочется выйти из дома и уйти безвозвратно. Уехать в дикую глушь и чтоб никто не нашёл.

Держусь только на морально- волевых, кофе и вязании. И просто жду когда станет легче. Только станет ли, вопрос.

Может быть кому-то поможет и кто-то прочтет))) очень хорошо помогает, когда начинаешь выходить из себя, на ровном дыхании три раза сказать вслух Отменяю, Отменяю, Отменяю! Я не знаю как, но это работает! То ли голова включается. Когда то давно меня научила подруга. Ведь мы срываемся на детей не потому что такие плохие или не любим, мы просто устаем☀️

Благодарю за Ваш пост. Как про себя прочитала, когда старшие были маленькими. Вновь пережила всё,что тогда чувствовала. И знаете, сейчас могу сказать, что именно мне тогда не хватало элементарной помощи и просто общения иногда. От бабушек и родных помощи по нолям, муж на работе, а вечером устал и хочу отдыхать, выходные - значит на рыбалке до ночи. Мне тогда очень помог прочитанный где-то совет - это проораться. Я брала подушку, шла в ванную, закрывалась подушкой и орала в неё. Чтобы не пугать соседей и детей))). Ещё старалась не сидеть дома, а гулять при любой возможности. На улице искала недостающее общение. Сейчас с третьим ребенком, (когда первые два уже достаточно подростки), я просто наслаждаюсь отдыхом в декретном отпуске. Я именно решила, что это отдых и отдыхаю. Наслаждаюсь общением с малышкой, наблюдая как она растет. Очень надеюсь, что Ваш пост поможет мамочкам , нуждающимся в помощи и поддержке .

У меня кукуха улетела в первый год второго декрета. Я была такая агрессивная, срывалась на старшую дочь. До сих пор стыдно перед ней, что я оказалась такой плохой матерью 🙁

Сейчас все пришло в норму, но чувство вины сидит во мне.

Магний,девочки пейте магний. Он правда помогает,мне дали ссылку здесь на рабочий,пью три недели,ощущения что я на ад. С ними тоже опыт был. Три капсулы на ночь утром я огурчик и сплю как младенец. Никогда не верила,но это так. Дети вырастут,декрет пройдет,все будет хорошо💓❤💕

О боже, мы тоже лежали в Сперанского, правда в ожоговом отделении с 11 месячной дочкой. Я таких ужасов насмотрелась и наслушалась, что у меня до сих пор наверное птср 🫠

Ужас какой...что за врачи вам попались...я про облучение ренгена...надо было пойти к главному врачу.Пригрозить сейчас напишите жалобу.🙁

Мне даже страшно написать, но да, честно говоря я осталась одна хоть и не знала об этом в середине беременности. То есть в планах было жить с отцом ребёнка, но у него были другие планы на жизнь и он просто меня вычеркнул из жизни и разлюбил после родов. Несмотря на то, что он уже несколько месяцев был в другом городе и так до сих пор. Ребенка видел два раза за все время и при этом считает себя отцом и хочет забрать нас, но это обещание длится второй год уже.

И я тоже столько раз хотела выйти в окно ибо моя картинка была идеальная полная семья, которую я хотела и ребёнок был запланирован нами и оба лечение проходили и этот поступок просто разрушил мою реальность. Я чувствовала себя, как отбывающая срок, пока вокруг идет жизнь, завидовала бездетным девушкам, что вот они могут заниматься собой, саморазвитием, карьерой, а я осталась одна, хотя очень этого боялась всегда и это ужасно тяжело. Я до сих пор не могу простить отца ребёнка за то, что он оставил меня одну с очень сложным, неспящим, неспокойным и нынче очень часто болеющим ребенком, что даже не дает возможности работать и выбираться из этой ямы.

Да, он платит алименты, но неофициально и это копейки, тк бегать официально к приставу у меня нет желания никакого 🤷.

А так конечно уверена, если бы был рядом человек надежный, кто не будет осуждать за усталость будет поддерживать, помогать, то с этим всем можно справиться вместе, а не одной, а так конечно кукуха слетает конкретно 😢.

Я никогда не осуждаю других за усталость и что на детей накричали и хочется уйти и отдохнуть,потому что прошла через этот ад сама. Помимо одиночества, меня еще и мама постоянно дизморалила тоже винила во всем и что сама такого человека выбрала, но я не могла знать какой он. Мы знакомы давно, мы общались прекрасно всегда даже когда были друзьями прожили 2 года вместе в разных бедах, ситуациях, нищете и я не ушла от него и поэтому была уверена что с ним у меня получится завести семью, но ошиблась.

Сейчас мы просто закрытые в четырех стенах с ребенком,вот и все,отсюда все проблемы

У нас тоже сейчас такая ситуация в жизни. Что двое маленьких детей, помощи нет не какой. Муж всё время на работе, у нас съёмная квартира. Муж работает на двух работах. Когда забеременела младшей ещё была жива моя мамуля, она конечно больной человек была, но от неё исходила сильная моральная поддержка мне. Потом в 24 году мама моя заболела, мы не чего не поняли она так внезапно умерла. У меня срок беременности был 35 недель, тут ещё дочка маленькая. Только маму похоронили, прошло 4 месяца, папа проходит мед комиссию на работе, у него обнаруживают туберкулёз. Я вообще в таком ахуе девочке была. Мы все контактировали, младшая дочка совсем крошка 3-4 мес. Папа не моргинал какой то, откуда, почему? Мы давай все обследоваться, в этот тубик. Слава богу у папы выявили закрытую форму. Уложили его в больницу на пол года, вот не давно операцию сделали. Но он такой слабый, еле ходит 😭. Я просто устала терять родных. Тут боль душевная по сыночку, мама ушла. Я не знаю на каких волосках я держусь. А на выходных тоже, брат мой родной перевернулся на машине, не справился с управлением.(гололёд был) Машина в хлам, у него не царапинки, слава богу. У папы на этой почве ещё и сердце прехватывать начало. Я держусь благодаря детям.

Девочки, какие же вы сильные все! Все обязательно получится и дальше больше.

Все проходит и это пройдет. Как же важно это понимать и чувствовать… ❤️

Многим пунктам я тоже придерживалась)очень хорошие советы!помню у меня было много таких моментов пару лет вообще не вылезали из болячек..

Спасибо вам..просто спасибо..Прочитала и сохранила в закладках. Когда будет совсем плохо- буду перечитывать! 🩵

Большое спасибо Вам за этот пост ♥️ Обнимаю 🫂 всех мамочек ,у кого сейчас проходит непростой период в жизни , все будет хорошо 🧡

Спасибо вам за этот пост. Увидела в нем себя со стороны 🙏 после черной полосы, всегда белая 🤍

Очень чудесно что у вас такой муж 💔🕊️мне увы нечем похвастаться

Я всегда, чтобы не случилось говорю себе: "Все проходит, пройдет и это. Даже после самой темной ночи, наступит рассвет."

Я заметила что больше всего из всех пунктов помогает ОТКЛЮЧЕНИЕ СОЦ СЕТЕЙ!!!!

Девочки, кому сейчас тяжело с малышом, попробуйте с этого! Реально угнетают чужие успехи, когда ты «на обочине жизни». Выполните этот пункт - и уже станет на 50% легче все… хорошо если есть чат, группа мам с такими же детьми, по сроку - но вот инстаграм, блоги про успешный успех и счастливое материнство -ЗЛО.

Так, бесплатный совет заебавшимся с младенцами! Залайкайте плиз, пусть увидят

Берете покупаете восковые беруши, пихаете их в уши на регулярной основе (они супер комфортные) и ваша жизнь улучшается на порядок

Я до беруш дошла когда у меня начало ухо звенеть от ора младшего и это стало просто физически больно (я слышала болезненный звон даже от двигателя машины или негромко включенного тв). И как же стало хорошо.

Вы будете слышать все вокруг, даже речь. Но уровень физического напряжения, вот этого самого сенсорного перегруза спадет на порядок. Я жалею, что не купила их раньше.

Спасибо за пост … было такое чувство, когда хотелось покончить с собой и срывы на старшей дочери … я тогда была беременна вторым ребенком , без помощи и с пьющим мужем … выйти удалось из этого состояния тогда , когда к родителям уехала на лето .

Сегодня в окошко наблюдала за отцом. Он сидел на лавочке и молча чистил джинсы, которые ему испачкала дочь, валяющаяся у него под ногами в грязи и дико вопя: "мама, хочу к маме, пойдем к маме". Ребенку где-то 2.5, тот "чудесный" возраст, когда накрывает кризис трёх лет. Я смотрела на эту ситуацию и радовалась за выдержку отца. Он спокойно почистил одежду, взял малышку, она его попинала, он положил ее́ обратно в грязь, подождал пока она успокоится, предложил покатать на качелях, опять подождал пока она поорёт в грязи. Минут через 20 она только успокоилась. Он носил ее на ручках и они рассматривали птичек.

Я вспомнила себя, мысленно порадовалась, что этот период у нас прошёл, пожелала этому мужчине лучей добра, его жене - здоровья и крепких нервов.

Да, с ребенком бывает сложно, но всё проходит и ЭТО пройдет.

Я думаю что КАЖДАЯ проходила, через это состояние беспомощности и бессилия. В этот момент нужно сосредоточиться на себе и подумать о себе. Тут как в самолёте: сначала надеваем маску себе, а потом уже ребенку.

Ну да, и психологов тоже до конца не стоит обесценивать)))

Я помню как пришла в детскую поликлинику на профосмотр к психологу с дочерью в 2 года. Она задала дочери вопросы, та ответила, а потом я посыпала вопросами, тем что меня беспокоит в поведении ребенка, то как она ведёт себя в некоторых ситуациях.... И в какой-то момент психолог меня прервала вопросом: вы когда отдыхали?

-На выходных с ребенком ездили....

-Нет, я спрашиваю конкретно у Вас- ВЫ когда отдыхали?!

И вот в этот момент у меня слезы градом покатились, потому что за 2 года "отдыха" у меня не было. Она просто молча меня обняла, дала выплакаться, сказала, что с ребенком все прекрасно, а вот со мной - нет, можно сказать провела мне сеанс терапии бесплатный, после которого я внесла в жизнь изменения и жить стало легче.

P.s. чтоб не срываться на ребенке всегда считаю вслух до 10, если хочется заорать, если не помогает- говорю что мне нужно побыть одной и я скоро вернусь

Ухожу в другую комнату, чтоб немного успокоиться, закрываю дверь

Ребенок в это время обычно был на муже с воплями: "хочу к маме". Успокаивалась своего внутреннего ребенка 😅и возвращалась успокаивать своего родного

Правильно, первое и главное-это адекватный муж, который выслушает,поймет и поможет.

К этому умозаключению я недавно пришла.

Пройдя через такое говно, которое устраивал мне муж.

Он только мешал, не помогал и морально уничтожал…

иногда ловлю себя на мысли, что если бы его не было, мне было бы легче с детьми. И был бы шанс стать нормальной и спокойной мамой для своих детей 💔

У меня с одним ребенком было желание куда -то деться,первый год ,потом все нормализовалось,но первые особенно месяцы было тяжело,сын мало спал и много кричал, колики жуткие,и помню ничего не помогало,от этого чувства было ещё хуже,спасала помощь мужа и моей мамы ,иногда она приезжала,муж перед работой ночами не спал ,по очереди качали сына,плюс позже очень помогла возможность выйти погулять одной,просто освежить голову,сразу прилив сил был очень большой, постепенно могла уже наподольше уходить) также мне было тяжелее всего сидеть именно в 4 стенах,Я вообще никогда не была домоседка,с сыном много гуляли,на улице хорошо ему было тоже )вот так такие вроде бы мелочи помогли мне не сойти с ума в эти нелегкие дни .Всем кто сейчас проходит трудный период,, терпения и скоро станет легче!

Я в жопе уже 5 лет, здесь все, финансы, кредиты на моём имени, просрочки, 5 лет бессонных ночей, муж работает постоянно, его нет, некому детей оставить. Они вот только декабрь месяц отходили хорошо, все остальное это неделя в саду, 3 недели дома.

Я без тишины, без денег, без возможности себя как-то побаловать и все такое.

Мои попытки выйти несколько раз на работу проваливались. Я ещё сильнее выгорала.

Я оказалась в сложной ситуации:

Финансы, нет своего жилья, нет родителей моих, свекры далеко, я оказалась в чужом сером городе, я привыкла к солнцу, погода и отсутствие знакомых добили.

Муж вечно где-то пытается заработать.

В общем много можно перечислять .

Итог: я стала очень медлительной, мне не хотелось вставать, мне не хотелось выходить, я существую и шевелюсь только из-за детей. Вкус живни исчез, желания исчезли, я просто дышу ради детей.

Я много знаю что надо делать, многие советуют, проблема в том, что у меня нет сил вообще что либо делать, не потому что не хочу, реально не могу.

В итоге вот что я придумала для себя:

1. Я дошла до терапевта, бесплатно в поликлинику, сдала анализы, чтобы исключить анемию, например, по анализам норм, ферритин низкий, но не так чтобы ставить анемию.

2. Я взяла направление к психиатру (в клинику неврозов на Ваське), я призналась себе, что больше не могу, все. (Приёма ещё не было)

3. Я стала общаться с GPT , через телеграмм у меня стоит какой-то и вот я пишу свои проблемы (чтобы посты не строчить, все равно каждый по своему поймет, каждый по разному поддержит или обосрет.

И знаете, так интересно, он как психолог отвечает, расписывает, что я посмотрела на себя со стороны, много чего узнала, знаете легко, я отвлеклась от проблем. Я стала о себе узнавать я какая вообще. В общем мне зашло.

Парочку скринов с моим общением.

Просто спасибо 🙏🏻🫩🫂

Сейчас ситуация не простая. Начала заниматься здоровьем, там провал полный: слетела щитовидка, зубы разрушились ( минус коронка) , Ферритин 0!! Ноооль ! Это вообще невозможно ( врач обалдела) . Дети бесконечно болеют ( старший приносит) детские закончились, кредиты только растут, варианта подработки нет , так как помощи с детьми днём нет никакой уже давно ( кроме мужа). Муж моя огромная поддержка и опора, но как все это выдерживать. Кризисы одновременно, оба рыдают и выносят мозги целыми днями . Одного надо таскать на руках бесконечно , второй в негативизме . Кукуха просто в ахере уже.. снизила себе планку, стараюсь как то помочь. Ад мимо, жуткие пробочки и синдром отмены был. Выходить и общаться стала меньше ( нет денег на гулянки и порадовать себя)

Держимся девочки! Белая полоса обязательно наступит и на нашей улице будет праздник! 🥳

Я бы миллион раз лайкнула!!

В нужное для меня время пост попался 🧚🏻

Я вообще не жалуюсь никогда на свою жизнь, но от этого легче не становится. Но если даже расскажу, то и от этого порой легче тоже не станет.

Я сильный человек и всё время пру как локомотив😅

Меня не сломили боевые действия, когда вынашивая ребенка над моей головой летали снаряды. И одному Богу было интересно проснусь я или нет. Это очень закалило мой характер, да и меня как человека. Потом переезд - безденежья...сложное было время..ссоры с мужем, недопонимание... но и это мы прошли как смогли и выдержали. Построили бизнес, жизнь наладилась. Рождение второго ребенка - вот без преувеличения 😄 самая капризная, не спящая, вечно орущая🙄 недовольная от слова всегда. Она реально "поставила меня на колени " я не знала как мне выжить, помощи не было. Но это заставило пересмотреть очень многое в моем отношении к жизни и людям. А семью сплотило больше.

Каждому человеку испытания даются по его силам, я в это верю. Всегда есть свет в конце тоннеля

А вот по поводу болезней детей. Моё личное подтвержденное наблюдение, чем хуже я себя чувствую, тем чаще болеют мои дети. Я стала больше следить за своим здоровьем, физически и эмоционально. И дети стали меньше болеть.

@percheron @marlochka спасибо, что есть такие понимающие мамы, как вы 🙏👌

Абсолютно согласна)

Всегда ВЫХОДИТЕ ГУЛЯТЬ,

Не сидите дома. Сама все это проходила и прохожу. Спасают прогулки, люди, лес, чашечка кофе, красота вокруг, это все бесплатно (ну кроме кофе, но его можно из дома взять ну или чай). Ищите прелесть в любой мелочи каждый день))

Подитожим: материнство намного прекраснее, если рядом нормальный муж. Как жаль, что часто выгорание женщины как раз происходит из-за мужика и его упрёков

У меня похожее было с началом садика. Каждые две недели болел, я молодой специалист, только вышла на работу,больничные бесконечные, ребенок капризный,я себя чувствовала некомпетентной и никудышной и как работник и как мама. Ещё муж резко решил собрать вещь и уехать из нашего города обратно в Питер,где мы познакомились,со словами что как только все устаканится нас заберёт. Все это под выкрики моей мамы,что он нас бросил и ежедневные тюканья кого я выбрала. Сейчас бы развелась в такой ситуации. И от родителей бы дистанцировалась. А тогда совсем не вывозила. Однажды уснула после работы возле стиральной машинки, пока 2х летний сын рядом играл. В общем у мужа устаканилось и мы к нему уехали. Хорошо,что сейчас спокойнее, стабильнее финтов таких нет. Все прошло.

Обожаю вас читать. Так близки мне ваши мысли, чувства, видение этого мира. Знаете, мне сегодня катастрофически плохо и это не связано с моей семьей. Я сегодня вылила тонну слез. Никогда не думала, что я могу плакать без остановки целые сутки.

Спасибо вам за пост - да, все пройдет и Боженька точно все управит.

Просто Спасибо Вам за этот пост🙏всегда говорю себе что скоро станет легче,нужно только время❤️Дети очень быстро растут😭

А еще всегда в голове себе прокручиваю,что кто то вообще не может иметь детей,какого им это,а у меня это просто временные трудности,и от этого как то становится легче что ли😥

Какой хороший пост ❤️

Я прошла по похожим этапам и очень понимаю вас 🫶🏻

До сих это очень больная тема для меня..

После 2х родов меня накрыла ужасная послеродовая депрессия с жуткой тревожностью, которая потом переросла просто в депрессию.

Я вспоминаю сначала первые пол года с младшей дочкой, потом период до года, потом до двух. Это самое ужасное время в моей жизни, это был просто мой личный ад. Мне было так плохо. Временами был такой период, что я не чувствовала к дочке ничего хорошего, только раздражение и злость. Она с самого первого дня очень много и громко плакала, ужасно засыпала. Потом в год и после были постоянные истерики и нытье.

Как же это было ужасно. Я была на таком дне, я по такой тьме ходила, что я не могу вспомнить хороших эмоций с этого периода.

Я вспоминаю об этом до сих пор, думаю и мне так больно и горько..

Как Важно перезагружаться во время. Я когда за*бываюсь ухожу в другую комнату открываю окно и просто дышу во всю грудь ( как-то легче становится) . Сегодня я первый раз за все время, смогла побыть одна дома 3 часа ... Я думала это время будет идти быстро , но нет без детей уже по другому , ты уже не ждёшь чтобы время шло медленно, ты пытаешься переделать дела и снова к детям 😂 А потом понимаешь какой пипец опять щас будет творится.... Но это твое и без этого уже на душе мрак... С возрастом детей стало легче ... Не всегда конечно, но все же.... Желаю Всем здорового и лёгкого материнства....

У меня пост был про платформу-проект (псипод онлайн) на которой работают бесплатные психологи

https://mom.life/post/694a3f15d113a00f112c8db6

Девочки, если у вас нет денег сейчас, но кажется, что крыша уезжает и очень нужна помощь, то смело обращайтесь!

Еще есть благ.проект Душа мамы, но там количество сессий ограничено

😘😘😘❤️❤️❤️🙏🙏🙏🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂

Сперанского то ещё адище. Инфекционка рассадник инфекций, не убирают и не помогают матерям с тяжело больными детьми, им пофик. Приходишь с одним, остаёшься надолго с кучей другого

Понимаю. И да, у каждой женщины-матери были такие состояния. Мое самое худшее воспоминание: девочкам 2,5, младшему 1, старший первоклассник… малыши по кругу болеют, у средних «кризис 3х» - истерика на истерике, валяния, протест. Младший так и не ходит, ползает и орет, требует руки 24/7, орет и ползает за тобой, стягивает штаны и орет, орет, орет. Старший явно не справляется в школе, ему нужна помощь, сил на нее нет, времени тоже. Дети орут, он не может делать уроки. Я понимаю что я в жопе и не скоро из нее выберусь. Работа мне не светит, выходных тоже. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что больше не могу контролировать эмоции. Что начинаю шлепать средних, орать на младшего и старшего как ненормальная. Я грязная, уставшая и мне ВСЕ РАВНО!!!! Нет эмоций, нет сострадания, нет любви… и как то раз я быстро пошла к дочери и она пригнулась…. Она испугалась, что я ее ударю…. и тогда я поняла, что это не жизнь. А надо жить. Им и мне. Психолог, психиатр (да, я ездила в психушку), Таблы, распорядок дня, медитации, самоконтроль, чтобы МОИ ДЕТИ ЖИЛИ!!!! И чтобы я жила, а не существовала… все прошло. Через пол года стало легче. А сейчас вообще совсем другая жизнь. Но я уверена, что она благодаря тем мои стараниям, а не апатии и страданиям. Спасибо мужу, что всегда поддерживал меня, на каждом этапе. Вместе мы справились!

Я тоже только недавно поняла что оказывается у меня была послеродовая депрессия, хотя я как бы с поддержкой родни и казалось всё хорошо, но все равно эта смена образа жизни повлияла.

Как вспомню эти больницы… ужас… дочь как родилась, так мы там были постоянные гости. Сначала уретерогидронефроз, операция в 4 месяца. И каждые полгода- год обследования. Потом двустороння пневмония. Нашли дивертикул трахеи 🤦‍♀️ Еще и без мужа ( лучше без такого) Короче ужас. Рыдала каждый день, думала умру. Но потом взяла себя в руки.

Поэтому сейчас, трудности которые происходят, для меня это мелочи. Даже не даю возможности себе расклеятся. И все таки очень многое зависит от поддержки родных, а особенно мужа. Сейчас, во втором браке, я чувствую себя полноценной, что меня не бросили как тогда и это меня греет. Муж делает абсолютно все, чтобы я не развалилась 😂 Никогда не скажет, что не убрано или еще что-то в этом роде. Может после работы сделать все сам, без негатива и наездов)) Когда видит, что я на грани уже 😅 Было сложно, очень сложно. Но нет ничего невозможного. Я тоже стараюсь выходить из дома чаще. В голове такой сумбур, много хочется написать 😁 Просто скажу! Кому сейчас реально сложно, это все временно! Нужно время от времени себя дергать и не замыкаться. Чем больше активности, тем меньше дурных мыслишек и головной боли.

Не знаю, как кайфовать, если мой ребенок сейчас просто ничего не хочет делать, сам есть нет, истерика и мне уже стыдно. У всех нормальные дети сами уже едят и тд в этом возрасте и только мне не повезло, не знаю в чем я его успела избаловать

Прочитала и как холодным душем окатило. Я пытаюсь забыть все те эмоции, но они просто спрятаны глубоко внутри, и на самом деле сложились в большую травму. Мамы величайшие герои. Но и им нужна помощь и поддержка. Мне помогали прогулки тоже и мысль "Это пройдёт". И оно проходило)

Тая,скажи,какая была реабилитация после пневмонии?

Вспоминаю последние 4 года. И это было сложное время. Старшая-орала 24/7, не спала, а еще учеба, работа, советы со всех сторон по поводу нее, ссоры с мужем (уже бывшим). Выла, кричала, плакала. Потом вторая беременность, усуглубление проблем с мужем, дочь пошла в сад- постоянно болела, я с ней. На фоне маячила «заботливая, волнующаяся»свекровь, которая не помогала мне, а еще больше бесила своим любопытством, попытками «помочь». Ууух..А потом сложные вторые роды, ссора в роддоме с мужем и его угрозы по поводу забора старшей к себе…Истерика в роддоме до укола с успокоительным. И там мой мир окончательно рухнул. После пришлось помириться с ним, чтобы увидеть старшую дочь. И составление плана как уйти от него. Его увольнение под Нг с работы. А я итак 24/7 работаю с 2 детьми и няней. Его «кризис». И кризис 2-х летки. Свекровь со своими советами. Мои родители со своими советами. Покупка квартиры в тайне от мужа. Ремонт. Устроился на работу. Но денег не дает и дальше. Свекровь со советами. Лопается терпение и мы ссоримся очень громко, долго, эмоционально. Итог-выгоняет на улицу с 2 детьми. Уезжаю. Делаю ремонт с родителями, на руках 2 детей без сада. Улаживание проблем с ремонтом, садом. Беру кредиты, чтобы купить мебель, нанять юриста. ~1 год судимся за алименты, за алименты на меня,за машину. Свекровь сует нос. Постоянные болезни детей. Мои нервные срывы. Работа 24/7. Закрыла кредиты. Выиграла суды. Подала на порядок общения с бабушкой и отцом с детьми. Обновила гардероб, стала выходить с подругами гулять. Вытягиваю из отставания дочь по речи. Но самое главное-я свободна!

Что мне помогло:

1.Плакать. Да. Много. Легче становится.

2. Разбивать все задачи на мелкие, чтобы по чуть-чуть, но идти к целям.

3.Искать положительное.

4. Дышать. Раз-два-три.

5. Иногда детям полезно видеть негативную реакцию, иначе-вседозволенность. И да, они видят ваши эмоции и лучше объяснять им их.

6.Не отчаиваться. Это все закончится скоро. Дальше будет интереснее.

7.Выходить из дома гулять, физ нагрузки, хобби, личная жизнь-важна для любой матери. Мы ведь не только жены, матери, но и ДЕВУШКИ

Всегда гуляла и орала ч подушку, в туалете

спасибо что поделились🙏

я как раз писала пост какие успокоительные можно, а некоторые дамы только "посмеялись" над мной с вопросом типа "уже так рано?" 🫠

Хорошо, что муж поддерживал. Это очень круто.

Девочки , всем сил моральных и физических, самое главное мне кажется в таких сложных ситуациях не бояться просить того, кто рядом , да и не рядом , даже написать в это приложение и найдутся девочки , кто рядом и кто сможет помочь или кому так же нужна помощь , просить принести продукты или посидеть часик с ребенком пока вы поспите или сходите одна выпить кофе , здесь очень много отзывчивых людей , не бойтесь плакать и давать выход слезам , пусть все будет хорошо, черные полосы всегда сменяются белыми , берегите себя

Девочки! Я живу в Спб на Академической, работаю на удаленке. Если вам нужна помощь- пишите, я приду. Могу и посуду помыть и с коляской погулять- всё, что доверите.