Мама вломилась в дом без приглашения: как выставить токсичную мать?
Короче вчера была феерия.
Сижу осмысляю.
На прошлой неделе я получила от маман сообщение после 4 мес тишины, что она будет (вчера) в Москве с ее расписанием и без конкретных вопросов, запросов, предложений ко мне. Я ответила, что день уже запланирован. Была партия промывания мозгов мне традиционно, какая я ужасная и неправильно живу, дышу, отношусь. Разумеется, после этого ни о какой встрече не было речи. С моей стороны. Да и ее я не понимаю: что за удовольствие встречаться с человеком, которого ты считаешь плохим?! В данном случае меня.
Но… есть момент, как говорится.
Я теперь обязана исполнять роль организатора, логиста, передаста между ней и детьми, когда она вспоминает раз в полгода, что у нее есть внуки, хочет передать подарки или отвести в музей, в который она хочет сходить. И тут ОМГ мне неудобно. И начинается истерика «ты не смеешь запрещать общаться с внуками!!!»
Гости вчера отменились посреди дня, т к заболел ребенок у друзей, вечером остались дома.
В 18.30 звонок в дверь, на пороге маман с недовольной физиономией, просто отодвигает меня в сторону «я не к тебе, я к Алисе. Можно было не врать про гостей». Вы можете себе представить?! Так я себя давно не чувствовала. Оказывается, она по-тихому переписывалась с дочкой, дома ли мы, и просила не говорить мне типа хочет сделать сюрприз.
Вот честно. Я просто растерялась. Что это за выходки?! Ладно, поливать меня говном в контакте, но приехать в мой дом, зная, что я не приглашала и не была рада и устанавливать свои правила?! И впутывать сюда еще детей, выкручивая мне руки?!
Короче. Вломилась она в квартиру без приглашений и прямиком к Алисе в детскую. Я собралась с мыслями и чувствами, попросила Алису выйти. Разговор начался с «что, неужели хватит наглости мать выставить?!» и на этом закончился.
Мне было тяжело. Но пришлось насколько возможно достать из себя, что я не рада ей, я не хочу общаться, я плохо чувствую себя из-за общения с ней, я чувствую, что меня не любят, а только бесконечно поучают и воспитывают, а это неуважение к человеку 30+. Сказала, что если ей нужна какая-то конкретная помощь, она может ко мне обратиться, но общение в таком формате невозможно. Что я прошу подарить подарки и уехать сейчас же.
Фыркнула, схватила куртку и ушла.
Вот так бывает, когда в отношениях не желают слышать.
Ну и в догонку сообщение от отца «ты мне не дочь , как не стыдно выставить мать за дверь».
Мне не легче от того, что пришлось произнести . Но как дальше возможно, я не знаю.
Лучший комментарий
А мне жаль автора. Судя по всему, она всю жизнь варится в этом. Такое отношение к своему ребёнку вообще нормально? Нет. Маме нахер не упёрлось менять себя и своё отношение к дочери, так с какого хера тогда это должна делать дочь? В чём провинился автор? Да ни в чём. С детства терпит такое отношение. Пусть маман скажет спасибо за то, что хоть какой-то отклик идёт от её дочери, а то выставили бы её не только из квартиры, но и вообще из жизни.
«Не дышите на детей холодом, чтобы в старости не замёрзнуть»
@gairu, Это тоже не норм
За отношения с детьми , даже со взрослыми отвественнен НЕ РЕБЕНОК, это уже смена ролей тогда
А ВЗРОСЛЫЙ ( он сделал все, что мог, пока рос этот ребенок )
Травмировал , не установил эмоциональную связь, размазал границы , обесценил ребенка , мнение и личность и продолжает это делать во взрослом возрасте.
Чтобы дети хотели с вами общаться, когда они взрослые , надо быть адекватными, когда они дети
А у патологических нарциссов , увы, нездоровые отношения по отношению ко всем членам семьи
родитель — источник власти,
ребёнок — вечный должник
Ребенок не мог быть в безопасности, которую должен обеспечивать взрослый , так и сейчас тоже самое
Отсутствие эмпатии,любить эту девочку могут только при условии ее абсолютной хорошести,неспособность поддерживать , то есть в совокупе эмоциональная холодность
Так что в ответ должна дать эту девочка ? Она выросла, вышла из их дома, а теперь выходит из под власти ( проходит стадии сепарации, которые задержались чутка)
Если вы поддерживаете данную позицию женщины , то значит, что для вас это ок, норма, вы ничего такого не видите , а только нерадивую дочь, которая не хочет уважить отъехавшую давно мать - то вам нужна терапия
Здоровые отношения иначе выглядят
Комментарии
Не было бы никакого удивления, если бы это была свекровь. Именно так моя бабушка воевала с мамой. Ещё и меня настраивала против. Якобы плохая мама не хочет, чтобы я общалась с бабушкой.
Выросла, всё поняла, общаться с бабушкой стала меньше, а на вопрос о причине, сказала, что всё помню и поняла, что мной манипулировали. Так она "такого не было, ты всё перекрутила"
Как- то странно с обоих сторон …и вас можно понять и вашу маму . Вам было бы легче , если мама приехала бы в Москву и не сказала бы вам об этом и не извила бы желание с вами встретится ? От нее обозначен достаточно длинный промежуток времени для встречи . Хотя бы пол часа - час можно было найти что бы увидеться , не меняя свои планы . А вообще никакие гости и друзья не заменят родных , пусть даже отношения тугие , но понимаешь это поздно ……… когда человека не вернуть и упущенных моментов .
Она так делала раза 3 за осень. Приезжала и было не до всех. И ок. Тут пожаловала
Вы взрослый человек и имеете полное право просто не общаться с ней и плевать кто что думает,они не варились в вашем котелке
Разорвала похожие отношения! Пусть катятся к черту!
Полтора года высокомерия и молчания их стороны, даже на похоранах.
Пошли в Ж.
Вы молодец!!!!!
Максимальное понимание, как будто про свою маму прочитала
Тоже репетитор, кстати)
Я переживаю сейчас только из-за того, что у неё новая гиперфиксация - мой сын. Сама хотела сына, теперь мечтает как к моему сыну будет лезть и «помогать правильно воспитывать». А я уже заранее боюсь её влияния на него, не желаю чтобы эта шиза и ребенка касалась
Я так понимаю она с внучкой думает исправить ошибки моего детства. Но я уже стала свидетелем , как спустя 3 часа домашки с бабушкой , ребенок рыдает. Потому что бабушке кажется, что написано недостаточно хорошо , и вопросы к тексту недостаточно глубокие. При этом дочь учится на все 5 практически, сама делает уроки за 30 минут. Т е учителя устраивает, меня устраивает , а бабушку нет. Потом еще в 23 ворвалась в спальню, когда я укладывала сына, стала трясти прописями и шипеть, что я сошла с ума, раз почерк дочери для меня не самый высокий приоритет в жизни.
Это был ее последний приезд к нам год назад. После этого все встречи были вне дома. Но лучше не стало. БОльшие паузы в общении провоцировали более жесткие выходки
У меня такая же мать. Я просто обрубила все общение с ней. Ни о чем не жалею
@gairu, @nebloger @juliaka @koza_la_cabritta очень приятно было прочитать ваш диалог!!! 🌷
Автор, мне очень откликнулся ваш пост. Но не потому, что моя мать такая же, а потому, что я испытываю точно такое же чувство. Чувство то ли долга, то ли какой-то патологической благодарности. Моя мама тоже не идеальна, она не особо мной занималась в детстве, я не помню какой-то теплоты от неё. И я узнаю в себе её, но я очень стараюсь такой не быть! Это невероятно сложно! Я очень вам сочувствую. Обнимаю! 🫂 Но если ваша мама не хочет ничего менять, не хочет диалога, то вы можете только периодически пытаться снова с ней говорить, либо не общаться вовсе. Второй вариант проще, и в первую очередь, именно для вашего психологического здоровья. Желаю вам сил. Моральных. 🌷
Я вас понимаю. До моей беременности мы с мамой работали в одном месте. Отношения всегда были плохими, человек меня не слышал. Вечные манипуляции. И моя психика просто не выдержала. Мы с ней раз 5 дрались на рабочем месте. До 18 лет иногда дрались и дома, но она была сильнее и могла заломать и плюнуть в меня. Вспоминаю сейчас все это со смехом. Просто должно дойти что человек так и будет отравлять жизнь. Простить за все и отпустить. Сразу становится легче жить🥳
Обнимаю. Ну не должны быть такие отношения между мамой и дочерью! А виновата только мать в таких отношениях и точка! Я б вообще не пустила на порог и обрубила все концы с такими родителями. Это не родители, а производители. Вместо своего эго, мать всегда обязана обнять и поцеловать своего ребенка, даже если в ссоре вы. Всё! Это что, сложно? Нет. Просто обнять и дать понять, что ты самый лучший и любимый ребенок на свете. И не важно, что тебе 30+. Ты всё равно ребенок, пока живы родители. У меня так было в семье, пока мама была жива.
Обнять после ссоры. Поговорить. Извиниться.
Но моя мать всегда права . Всегда виноват кто-то.
@verano.naranja это не правильно. В конце концов, ты этого ребенка родила, ты обязана его воспитать правильно, только ты несёшь ответственность за него. То, что выросло это только твоя ответственность. А детям много не надо. Не айфоны, не шикарные квартиры. Ребёнку нужно только знать, что его любят. Просто любят. Обнимашки и целовашки. Всё что нужно человеку для счастья. Я помню как сама мелкая лежала на груди у мамы, она обнимала меня и говорила, как она меня любит. Этого хватило на всю мою жизнь. А мне почти 40! Я почти 40 лет живу с ощущением, что меня любят, хотя мамы нет уже 4 года. Очень жаль, что не было этого у вас, но вы знаете как правильно делать. Значит ваши дети не познают этого. Дети не виноваты никогда, вина только на родителях.
У меня отношения со свекровью испортились. Но у нее есть внуки. Какие у меня с ней отношения детям знать не обязательно, это мои с ней терки. Моих границ она не пересекает. Ездит к детям, с ними общается. Они ее любят. Она так же не переключает наши какие то конфликтные отношения на детей. То что у вас с мамой не должны видеть ваши дети. Они по отношению к вам будут вести себя так же! Они просто повторят все это. И без разницы какие у вас идеальные отношения сейчас с ними и что возможно мама вас с детства тиранила. Это как не помню кто скащал , есть два видения за основу в мире взяты слова одного из психологов, что виноваты родители, что все обиды оттуда, это стало популярным, когда винишь во всем других, а есть другой психолог, которого задвинули, потому что это не очень как то.. Тк он говорил, что не надо винить других и надо решать самим свои проблемы. Вы уже давно не ребенок, а вините мать. А может то как она жила был ее максимум. Вы живёте в других условиях. Откуда ей было взять любовь и ресурсы, когда в то время ее саму не любили. Как человек мог наполниться любовью, если ее саму не наполнили ею. А вы вините ее в этом. Это очень странная позиция. Это была ее жизнь, да с кучей ошибок. Но ее. А теперь вы строите свою. Ваши дети вспомнив вот это вот скажут вам спасибо? Они бабушку видят по другому. У них вы тиран. Вместо такой тактики возьмите другую. Пусть общаются. Вы не хотите общаться, не общайтесь. Дети пусть выберут сами. А так вы навязываете им свое видение и свои детские обиды. У них их нет. Они видят бабушку совсем по другому. Вам все это вернется, вы прочувствуете потом, тоже что чувствует сейчас ваша мать. Вы считаете, сто вы хорошая мама, что у ваших детей с вами все по другому. Но , поверьте, обид они накопят сполна, чтобы потом вам предъявить. А вы будете стоять и обтекать, когда вас не станут пускать... Представьте, что вот мама ваша вышла за дверь и умерла... Как вы себя будете чувствовать? С такими обидами расстались. Живите так как будто это последняя ваша встреча
Вы вообще ничего не знаете ни о том как росла мать моя, я, что дети знают или не знают о конфликте с ней.
Мне честно лень переписывать по 100 раз, что предшествовало этой паузе в 4 месяца. Как я ехала налаживать отношения и провести свой отпуск, помогая ей, но получила как обычно гору критики и четкое , что твой дом детства - не твой дом, и здесь ты будешь вести себя, как я хочу. Не нравится - дверь вот там. Вот такая мамочка. Я (отвратителтныя мать невоспитанных детей) уехала. Вместо того, чтоб хоть что-то выразить моя мать неустанно долбила брата «думаю, что мы с Дашей больше общаться не будем». Заметьте, не я это предложил. Я молчала пока не получила сообщение выше посреди рабочего дня, своих проблем, своей жизни.
@verano.naranja В кучу все. Зачем ехать налаживать отношения?! Это ее жизнь, ее правила. Вы личность. Вы строите уже свою жизнь. Вам не надо ее понимать, вам надо просто принять, что она такая. Все. Не хочет общаться - ок, я принимаю твои условия! И я своим детям говорю, что этот дом - дом с моими правилами, я тут хозяйка, а они гости. Всегда приму, но обитать они будут по правилам этого дома. У них дом с их правилами. Я не полезу что либо исправлять.
Посмотрите на это с другой стороны, не как на маму, а как на подругу. Как бы вы повели себя придя домой к подруге? Как повели бы себя на ее такой протест? Я бы дистанцировалась. Общалась бы без обид, но не навязывалась. Не стала бы ехать налаживать ничего. А что налаживать? Вы ругались?
Я сейчас не общаюсь с тетей, она мне всю мою жизнь была, как вторая мама. Мы всегда жили рядом, она всегда была в доступе. Но моя мама погибла и произошел конфликт. У меня с ее дочкой. Мы все разрешили. А вот тетя решила вмешаться. Столько *овна вылито было на меня.. Я просто приняла ее позицию. Ок. Но общение прекратила. Я не ругалась. Просто перестала общаться. Не перестала общаться с ее дочерью. Это наши отношения. Не говорю ей, что ее мама больная на голову из-за того что наплела. Это мои с ней отношения. Я просто не общаюсь. Мне стало легче жить. Легче дышать. Я перестала от нее ждать хорошего отношения. Я ее отпустила. Я живу свою жизнь. Идти к ней мириться и налаживать отношения? Так я с ней их не портила. Я с ней не ругалась. Мне нечего с ней налаживать. Она сделала выбор. Я его приняла. Хорошие ли у меня с ней отношения? У меня их с ней нет. Она так захотела. Я не навязываюсь.
@padarok, так о том и речь. Принять , что она такая? Я понимал и принимаю этот факт. Но подобных подруг мне не надо. Я могу принимать то, что она такая личность , но выбирать с ней не общаться. И я это выбираю. И ей обозначаю . Но она не согласна, ни менять общение , ни оставить меня в покое, что нужно вломится ко мне в дом и отодвинуть меня с пути .
Не знаю всю подноготную ваших отношений. Но у меня с обеих сторон бабушки с характером "сюрпризом", сколько они выкаблучивались и делали мозг. И подобные истории как вы сейчас описали тоже были. Но спасибо маме, она показала мне, как вести себя мудро и адекватно. У меня прекрасные отношения со свекровью, хотя тоже она не идеальна, но спасибо, что лучше моих бабушек. Тут главное понять, что она ваша мама, она уже не молода, да, вы можете ее тормозить, но вы ее не измените, к сожалению, вот она такая. И поверьте, по вашему описанию, она не самый худший вариант, но вы этого не понимаете, и пытаетесь ее кардинально перевоспитать. Но этого не выйдет. Все что вы можете в этой ситуации, быть мудрее, и показать детям адекватное поведение их родной матери, которая ведёт себя лучше бабушки. Но пока увы, не лучше, а даже хуже, а как подросток-максималист. Не надо прогибаться во всем. Но, как пример, вы знали, что гости отменились, но решили из своего гонора об этом матери не сообщать, и устроили представление при своих детях.
@foxnorthern, ну как рвется… посто ей удобно было в эту субботу. А когда ей неудобно это «надо было думать, когда второго решила рожать. Сама разбирайся». Вот так она рвется раз в пол года
@verano.naranja Это она вас хочет уколоть этими словами. Но к внукам она все равно едет, все равно пишет, да, может как ультиматумы, что вот хочу как я хочу, а не иначе. Но она едет к ним. Она подняла свою 5ю точку и притащила к вашей двери, и зашла в квартиру к вам, увидела вас, увидела внуков. Это дорогого стоит. Значит где-то в глубине души, она все равно за вас и волнуется, переживает и любит. Ну вот таким образом, к сожалению. И вам ниже девушка хорошо написала, что ваши отношения с матерью, это ваши отношения, дети-внуки тут не виноваты и не должны страдать. Повторюсь, тем кому действительно плевать, не притащатся так, даже живя рядом. Моя бабушка (мамина мама) делала и делает иначе зная, что мы должны к ней прийти, и если она решила, что сейчас нас видеть не хочет, а хочет показать свое ФИ нашим родителям, то просто не открывала дверь перед нашим носом. И ей было плевать, что мы ехали в транспорте через весь город к ней. Поэтому все познаётся в сравнении.
@foxnorthern, так она не ко мне ехала. А по своим делам. Если б у нее дела были на весь день она никуда бы не поехала. И так было 3 раза осенью, она ездила на какие-то слеты гениологов, и там ей было неудобно. И она не ехала. И проблемы не было.
Нет тут никакой любви.
Моя мама настолько обожает драмы и скандалы, что готова вот такую жертву изобразить
У меня так с родной сестрой,теперь не пущу за порог, что бы она не передавала племянницам своим, сколько раз прощала. Змея та ещё, у меня даже шрамы от неё на ноге и на лице, такая она. Считает что все ей должны. Я очень добрый человек всё раздаю безвозмездно всегда, она насела на шею конкретно, может зависть незнаю. Но общения не хочу, хотя общались хорошо недолгое время .Теперь мама справляет праздники поочередно, то с ней и со мной. Хотя говорит, что треш с ней, лучше к тебе приехать в гости чем к ней. Ну так и проходит по большей части. Сестра говорит маме я тебя ненавижу,(психика нарушена) но мама лояльна, добрая очень, сглаживает ситуацию
Если вам совсем не комфортно с матерью не надо тогда общаться. Ну а вы и ребенок одно целое, тогда и с ним не стоит. Если она адекватная вообще может попробовать наладить контакт
Люди которые пишут, ну это же мама, что вам стоило пойти на встречу....
Они никогда не знали такую мать, и никогда не были девочкой для битья от мамы, и никогда вас не поймут.
Не слушайте никого, это очень больно иметь такую мать. Кто не сталкивался, никогда не поймёт насколько.
Мне не понять, мама у меня другая. Не токсичная. И предыстории вашей не знаю. Поэтому я бы не выставила. Если тяжелые отношения с мамой, то с внучкой дала бы пообщаться.
Она приехала не к вам а к внукам
Внукам нужна бабушка
А они наблюдают как бабушку выставляют за дверь
А вы маме предъявляете за нелюбовь за воспитание итп
Ну ок, вас не любит, а внуков любит, почему внуки должны страдать из-за ваших разборок?
@daria.fi, вопрос в другом. Я не хочу и не могу менять другого человека. Мой фокус сейчас в другом. Я не хочу эмоционально вкладываться в эту историю, где я по сути (то, что вы предлагаете) «проработать и спокойно реагировать, когда про тебя говорят плохо и только плохо постоянно и регулярно». Зачем? Можете ответить на вопрос еще как-то кроме общественно одобряемого «потому что это мать». Потому что тебе без нее хуже будет. А что если я свела общение к минимуму и мне стало лучше?
@verano.naranja, ну смотрите, вы пишете об этом пост. Вы переживаете это внутри. Вас это волнует, что-то будоражит.
Дергает за струны души.
Тут дело не в том что скажет общество, а что для вас это всегда будет рана, ведь если бы не ранило, не писали бы сюда с переживаниями….
Когда вы уходите с противной работы вы не крутите в голове почему работа такая противная была. Ушли и все.
С мамой так не работает
Даже если бы очень хотелось забыть и не обращать внимания , все равно это будет вас дербанить
Даже если не будете общаться и получится обесценить родителей , то где-то глубоко все равно будет « а вот они такие….»
Короче не знаю, мне кажется я была в подобной ситуации пару лет назад
У меня не простые отношения с мамой) свои приколы у неё и била в детстве и домой не пускала и отцу меня сдавала
Но психолог помог и сейчас мы не бест френдс но научились друг друга понимать
@daria.fi, вопрос глубины проблемы опять же. Плюс есть момент, да в детстве был отстой, но сейчас все ВСЕ выросли над собой и живем душевно.
У меня не так. У меня по-прежнему в голове родителей модель «обслуживаем жизнь мамы», «я родитель - ты ребенок ничего не знаешь заткнись и слушай, я лучше знаю, как тебе жить», и ни в коем случае они не готовы слышать, что мне где-то плохо, нужна поддержка. Нет, сама виновата.
Я не раз с психологом к этому возвращалась. Пробовали и так, и так, но т к со стороны родителей отдачи и изменений нет вообще, только усугубляется и тебя продавливают жестче, силой, я пришла к тому, что лучшая стратегия сохранить себя сейчас - закрыться. Мать с претензией и обидой «ваши планы для нас теперь тайна», а на кой ляд тебе мои планы, если они не имеют значения и все равно давай все сама?!
Да мне больно. И совсем это не пройдет никогда, я уверена. Но от подобного контакта мне еще больнее
Даже не думайте переживать по этому поводу или тем более себя винить за такие отношения с матерью. У меня все то же самое было с отцом. Много лет терпела неуважение, но потом в голове что то щелкнуло и я поняла, что мне и дочери лучше с такими людьми не общаться. Меньше стресса и проблем. Вы как мама несёте ответственность за состояние ваших детей (и за свое естественно тоже). Нельзя, чтобы дети видели подобное отношение, учились тайком переписываться, скрывать от вас что то по указке бабушки, невольно участвовать в этих разборках
В детстве я была таким ребёнком, которого втягивали во все разборки. Поэтому сейчас я полностью не общаюсь с отцом и другими родственниками "с приветом". Мне и ребёнку нужна спокойная жизнь. А они пусть кому нибудь другому концерты устраивают
Сил вам ❤️✨
представляю как тяжело, но в данном случае вы все правильно сделали
Вы знаете, когда-то я стала свидетелем разговора уже взрослой девушки со своей матерью. Почему-то она разговаривала на почте по громкой связи и я обалдела от того, что бывает такое отношение от РОДНОЙ МАМЫ. По одному звонку было понятно, что ее мать- холодный, бестактный, неадекватный человек.
Девушка позвонила попросить помощи, но мать ее обвинила, осудила и в итоге сказала «сама разбирайся».
Я не знаю сколько нужно иметь силы воли и неуважения к себе, чтобы общаться с таким человеком, даже если это- твоя родная мать.
Я очень вам сочувствую в данной ситуации. Мы не выбираем родителей, но выбираем какими родителями нам быть.
Пусть в вашей жизни будет больше светлых людей, наполняющих вас положительными эмоциями.
Надеюсь ваша мама когда-нибудь поймёт, как она не права.
Не все Вас поймут, но я буквально два месяца пережила тоже самое, за исключением того, что выставить не смогла. Неделя длилась вечность, вот я не смогла... И от этого тяжело, отношений нет, воспоминания о детстве рядом с ней сплошные слезы, а сейчас я для неё самая лучшая и любимая, на словах( Это такой груз😢Помочь я всегда готова и все дела откладываю, но общение не даётся
Я такую жесткость позволила себе второй раз. Первый был у нее дома, когда она меня буквально выдавила из дома детства, обозначив, что это ее дом и я там никто. Я выразила, что мне надоело не отсвечивать. Есть я, мои дети, такими как мы есть, если ей не нравится, не значит, что мы плохие. То, что мы не упороты по экологии не делает нас плохими, мы помогаем финансово хосписам и зоо приютам - нет, не ездишь чистить клетки ты говнюк. Она не услышала ничего. Сделала вывод, что я плохая дочь. Не было не извини ничего, просто вот это сообщение. И ворваться в мой дом.
4 года этому предшествовало . Четыре . Человек не захотел по факту что-то пересмотреть
@verano.naranja понимаю. Знаете у меня был такой комплекс неполноценности от вот этих " Ой, мама же одна", куча денег спущена на психолога, но в одну сторону ничего не работает, а терпеть... Считаю есть грани, я то могу потерпеть, но так чтобы это не затрагивало моих отношений с моей семьей, чтобы мои дети не видели, что кто-то меня считает 💩, но так не получается.
Я понимаю вас…у моей Маман дубликаты ключей от моей квартиры и квартиры сестры. К слову, моя сестра может прийти домой, а там лежит маман и смотрит телек. Только когда я пошла к психологу, я узнала, что это нарушение моих границ и гипер контроль, раньше я не могла понять, почему у нас гавно отношения- потому что я всегда возмущаюсь и ругаюсь с ней на данные темы, а сестра молчит. И прикол в том, что сестра живет близко от мамы в отличии от меня, поэтому, конечно же, у меня она не часто бывает и обычно по делу.
Но мою маму уже не переделать, она у меня одна. Я стараюсь с ней контактировать по минимуму и не умею уже по другому, к сожалению. Я понимаю что большинство моих проблем сейчас из-за абьюзного детства, и все что мне остается - иногда пожаловаться, а в большинстве - поработать над собой.
Как знакомо. У свекров какое-то время были ключи и они любили приходить без звонка, даже когда я дома. Сколько я не просила звонить в домофон, пофигу. Потом как-то они пришли, а я в трусах на кухне кофе варю. У себя дома))) надо было видеть лица. Но и это не прокатило. Мы забрали ключи, как только они не пытались их выманить…
Счастье не имееть матери такую дочь как вы...мерзостно после прочтения. Надеюс ваши дети к вам так же будут относиться
@nebloger написала недоблогер😆 очередная дочь неудачница с матерью абьюзером) нуну
Блин...с одной стороны, Вы молодец, безусловно, что отстаиваете свою позицию и вышло по Вашему. А с другой стороны...мама одна на всю жизнь и родители, к сожалению, не вечны 😒 я безумно люблю свою маму, хотя порой её совсем не могу понять и даже не могу принять некоторые её выходки, но она моя мама, она у меня одна и глупо тратить время на ссоры и обиды, с родителями нужно разговаривать, мириться. Только так ваше сердце будет спокойно, я думаю. А если не помириться, то этот груз будет всегда лежать на ваших плечах и мешать вам жить (( только представьте, что вы когда-то приезжаете к дочке, а она вас выставляет за дверь, это же ужасно 😢
Я иначе общаюсь с дочкой пока она ребенок.
Моя ситуация с дочкой не равно ситуация с мамой. Да, я пытаюсь исправить ошибки своей матери в отношениях со своей дочерью
@verano.naranja вы пытаетесь...а вот получится ли,узнаете в ее лет 18-20. А потом Ваш пример в отношениях с мамой,может послужить совсем не в вашу пользу. Потому что дети по любому, очень многие вещи,повторяют за нами.
@ann2041, хорошо, что она повторяет за мной. А не за бабушкой
У меня тоже сложные отношения с родителями. Но я стараюсь сглаживать углы. Вы просто представьте себя на ее месте, что вы приедете в другой город по делам и заодно к дочке и внукам, а вам скажут вот так. И не говорите что С ВАМИ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. конечно может. Вы думаете что любите детей больше чем ваша мать, но не знаете ведь как будет думать про это ваша дочь в 30 лет. Поговорить да, считаю было нужно с мамой вашей, но это жестоко 😢
Интересно ещё что ваш супруг думает по этому поводу вообще
Этим летом я приехала в дом, в котором выросла. Где сейчас живет моя мать в одиночестве, потому что сбежали все.
Приехала, чтоб помочь матери. 2 недели своего отпуска везде ее возила , где ей было надо. С детьми и собакой. 2 недели слушала, какие ужасные дети, а я ужасная мать. И что вообще это не мой дом, поэтому чтоб я не смела давать без спроса своим детям играть и смотреть модели кораблей, которые я своими руками в детстве собрала . Это ее дом и она решает, кто и что в нем будет делать. Как вам? Это дом моего детства, напоминаю.
Я собралась и уехала. 10 часов на машине одна с детьми. Потому что предложила поставить за свой счет и организовать ей в квартире кондей и водогрей. «В своем доме будешь ставить, что хочешь».
Мой супруг видит, что это общение выбивает меня из кондиции на недели и просит прекратить это общение, которое я на данном этапе развития не способна спокойно выносить
@verano.naranja, мне кажется ваша мать несчастная женщина… она не в депрессии?
@balytttta, не раз отец намекал, что у матери в анамнезе что-то по психиатрии. И есть какая-то тайна моего детства , которую мне лучше не знать - это цитата.
Но фактов нет у меня.
Родителей не изменить , у них своя правда, они другое поколение ,меня также не всегда понимают, но я стараюсь быть мудрее и ценить время с ними, пока они есть, ведь они не бесконечны , и вам желаю стать мудрее них. Ваша мама хочет быть правой , и вы хотите быть правой , это как лбом друг об друга биться. Просто наступит момент, когда она к вам никогда уже не приедет. Возможно, гордость для вас превыше
Мне очень сложно представить такие отношения, когда дочь может отказать маме о встрече раз в полгода, т.к. есть «какие-то более важные дела». У меня с родителями были не идеальные отношения, но если бы вдруг они проездом оказались в моем городе и захотели бы забежать повидать внуков, я бы такие дела отменила. И на месте вашей мамы при таком отношении дочери расстроилась бы очень. Выглядит так, что она пытается сделать шаг навстречу, но у вас другие ценности ( не семья) А родители это тоже семья. Мы все разные. Каждый выражает свои эмоции и чувства так как может. Возможно ваша мама больна отсюда и поведение. Отнеслась бы с сочувствием в этом случае. Советов дать не могу конечно, т.к вижу всё " со своей колокольни ". Пусть у вас всё наладится 🌹
@matreshkaya А после развода снова семья?) Нет так не бывает. Я тоже мать и сейчас очень хорошо понимаю своих родителей. Не держу на них обид, они воспитывали так как могли это делать. Я им за всё благодарна. Ведь были не только обиды, было и хорошее. И были сложные времена, но они всё выдержали. Нас вырастили, дали образование, были рядом когда мы болели, обували и одевали нас... Пусть небыло розовых пони в отношениях, но я их могу понять. Сейчас могу понять. Они всегда будут моей семьёй. Это только у кукушки так, вы@р@л яйцо , а дальше сам, а мы другая семья. Нет, семья становится только больше. И мы с мужем и детьми только новая, сформированная ячейка в нашей теперь в два раза больше семье.
@nujia, ну у вас такое видение. Я именно высранное яйцо. Работала я с 15 лет, мать жила с алкашами, попытки изнасилования и суицида-все в одиночку. Это при том что моя мать -не пьющая.
А в мои 38 выяснилось, что она залетела, хотела сделать аборт. Да не стала по мед.показаниям.
Походу вы правы. Семья одна, но у меня семьи не было с рождения.
У 99% непростые отношения с мамой, но вот так выставит за дверь, простите, но это за гранью.
@_chelovechek_, глаза разуй для начала, и перестань уже нести хуиту в массы.
Здесь везде , в каждом комментарии автора боль и обида о том, что ее мать - не достойна того, чтобы ее уважали за какой-то там возраст, который ты пытаешься впихнуть везде.
Мозгов не хватает провести такие элементарные параллели?
Разжую - в моем комментарии - маньяки, убийцы и тд- это пример, что не все достойны уважения за то, что они старые!
И тут тоже самое - с чего автор должна уважать свою мать, за то, что она в возрасте, если как человек и мать для автора она не сделала ничего адекватного на всем их жизненном пути?
съебись уже в лес и не позорься со своими тремя извилинами
@olya.a8 удивительно сколько лет здесь сижу , но такую долбоебку встречаю тут впервые 🫣🤣
@_chelovechek_, ну конечно, аргументов то нет, надо очередную хуйню бесполезную высрать, удивительнооо😲😮😧😦.. лечись давай иди
Странно, наверное понять можно только прижив вашу жизнь. Родители, даже когда мы взрослые, часто нарушают границы, насколько я знаю. Вы пытаетесь их возвести, а мама по ним вероломно проходится) Но мама есть мама:) Может стоит обратиться к психологу, чтобы наладить контакт и понять друг друга
Кому? Мне? Ей?
Ей уже предлагали, ответ «я не псих».
Я работаю время от времени. И прихожу, что мне легче без этого общения
@verano.naranja, семейная терапия с мамой, именно вдвоем. Кончено никто не знает что у Вас на душе, но счастливыми плохие отношения с родителями никого не делают.
@nina325, она оскорблена подобными предложениями. Она же не псих. Просто мне надо правильно реагировать на подобные выпады. В картине мира моей мамы на подобное проникновение в квартиру мне надо извиниться, принести тапочки и чай. Она будет права и от этого счастлива. А я? Да пофиг, что я… она к внучке приехала.
Поверьте, 4 года я очень разными словами и способами доношу, что мне не ок и давай общаться иначе, где будет место для меня. Давай и погнали в меня заливать какие-то совершенно неизвестные мне истории про незнакомых мне прекрасных людей.
Знаете, почему она др вот этой самой любимой внучки пропустила в этом году? Потому что помчалась в Омск к каким-то родственникам седьмая вода на киселе, которых в глаза никогда не видела, но вот такие они замечательные.
Очень вам сочувствую. Я тоже не общаюсь с отцом. К счастью, у меня все гораздо лайтовее. У него какая-то гордость включается, когда с ним перестают общаться.
А когда общались - все то же самое - каждая встреча с первой фразы - это про то, что я не так живу, все не так, что я хуже него и т.д. и т.п. и бесконечные претензии, что недостаточно хорошо его встретила.
Никакого общения уже 6-7 лет и хорошо.
Но стоит начать общаться, хоть один звонок от меня - все, меня начинают использовать по полной со следущего же дня, масса идей, что я должна сделать, куда в рабочий день съездить и т.п, и все претензии те же самые.
Любви, заботы, какой-то симпатии никогда не чувствовала с 12 лет. Один раз за всю жизнь, когда я сдала сессию на отлично, он по телефону выдавил, что любит
Я понимаю Вас, как никто другой!!!
И я на Вашей стороне.
Я всю жизнь без мамы. Жила с бабушкой и дедушкой. Когда мама приезжала редкий раз к нам , я чувствовала будучи малышкой, что она раздражается на меня. В 14 лет я первый раз услышала, что я похожа на отца, и она меня ненавидит.
Когда я выросла, она стала мне говорить , что я ужасные вещи покупаю (забегу вперед - после она искала себе подобные и покупала), говорила, что я некрасивая.
На все мои беременности, она говорила, что надо сделать аборт.
С внуками она не общается. Но однажды ей припиздило свозить старшего в аквапарк. На что он отказался (оно и понятно, почти не знают друг друга). Но мозг с аквапарком вынесла мне конкретно.
Еще любитель плести интриги ….
В общем жуть.
Итог таков - ограждать себя от людей, которым ты не мил. Да и тебе некомфортно с ними. Даже если мама. Увы.
Представить сложно как вам это далось! Сколько боли было пережито, если такой шаг как вчера стал для вас самым логичным! Представляю, сколько раз вы уступали, размышляли, что «это же мама» и давали шанс за шансом!
Но когда все уступки, желания понять, принять и сделать всё ради общения идут только от одной стороны - это всегда гиблая идея.
Конечно, вам сейчас нелегко. Столько крючков, чувства вины и стыда в вас взращивали годами. Это всё не уходит бесследно. Внутри все равно будут сидеть все убеждения в вашей вине. Как бы вы не поступили.
К сожалению, полного облегчения возможно не наступит никогда. Но то, что вы уже выбираете и делаете - это огромный шаг для того, чтобы когда-то понять, как можно по другому!
Просто со временем эта вина будет доставлять меньше боли, а понимание того, что вы всё сделали верно - будет быстрее занимать свое место!
Спасибо , что отнеслись с пониманием. Это было не легко
А может пока не легче, но станет? Вот сейчас придем осмысление того, что вы высказались и станет легче… очень тяжело вставать на чью-то сторону и делать выводы, тяжело, когда родственные отношения такие токсичные, но вы у себя одна! Вы идите к тому, как лучше именно вам. Пусть все решится, сложится и будет ✌️ мир🫶
Именно поэтому всё общение бабушек с моими детьми только через меня или мужа. В телефонах детей бабушки заблокированы. За моей спиной я не позволю о чём-то на прямую договариваться с детьми, чтобы я потом плохой оказалась, когда не разрешу встретиться или еще что либо.
Да. Я в шоке от этой истории козней за моей спиной с внуками «не смей мне запрещать общаться»
Уф, моя хорошая🫂😭
Нарциссичные люди это ужас ужасный. У меня свекр такой, из-за фигни раздует трагедию вселенского масштаба.
Тоже проблема с визитами.
Каждый раз наводит справки (через мужа или моего отца), действительно ли я занята, или просто ищу отговорки, чтобы отказать его святейшеству.
Хотя я МИЛЛИАРД раз говорила, что все гораздо проще! Хочешь приехать? Позвони за день!! И всего-то! Я даже готова перестроить свои планы.
Но за три года улучшений не произошло, все так же звонит за час-два. Когда я отказываю, начинаются жесткие обидки. Будто я его пидорасиной назвала.
Еще и свекровь науськает, та начинает на его сторону вставать. Хотя сама страдает от его характера.
Муж, конечно, тоже с ним держит дистанцию. Для армянской семьи это что-то из ряда вон, типп чтоб сын пренебрегал отцом. Но что поделать, если иначе не понимают.
Стабильная дистанция в вагем случае - это залог успеха.
Вы все сделали верно и не стали вестись на ее манипуляции, не дали эмоционального отклика. И так, с каждым разом, ваша мать будет все более кроткой.
Еще слышала такой совет, что не стоит с такими родителями переписываться. Всегда говорите: увидимся - поговорим.
У Лили Аспен на эту тему много годных подкастов.
Потому что когда вы оказываетечь лицом к лицу, вы не даете ей воемени обдумать свои ответы. И каждый раз, когда она пытается вас в чем-то уколоть или сделать очередную марипуляцию, скажите: «зачем ты это говоришь? Что ты этим хотела сказать? Проясни, пожалуйста». 100% они на этом ломаются и пытаются оправдываться, проверено. Потому что манипуляторы всегда говорят ради разговора, чтобы развернуть ситуацию в свою сторону.
Да. Тоже поняла, что переписываться гиблое дело. Спасибо за совет
Чтоб в старости не зябнуть от мороза, Нельзя дышать прохладой на детей.
Сил вам! Очень тяжело внутри наверное, но Вы сделали все правильно! Вы молодец❤️🩹❤️🩹❤️🩹
Выходки нарцистической матери. Молодец, что обозначили границы. Понимаю, сложно. Но надо.
Можно просто 🫂
Ненавижу фразу " Она же мать"😖 И именно став мамой, я поняла всю тяжесть и жуть таких отношений.
Вы молодец! Не важно, мать или кто это, вы у себя одна и всегда на 1 месте. Если вы чувствуете , что не хотите сейчас этого общения, значит и не нужно.
Выстраивать свои границы важно и очень нужно🤍обнимаю 🫂
Вы всё сделали правильно! Сейчас, возможно, будет период, который нужно отгоревать, выплакать боль. Организм сам подскажет. Но потом настанет свобода! И ещё большая любовь к себе и уважение! Общаться с такими людьми - предавать себя, каждый раз наступать себе на горло и терпеть выходки и слова..
Меня подтолкнуло на этот шаг рождение сына. Когда в очередной раз брат (не мама, но разницы абсолютно нет) поступил по свински. Я снова подумала в голове «самодур», но вечером, когда укладывала сына (приближался годик ему), глядя на него, подумала: я не хочу, чтобы он видел, что с его мамой так можно. Я хочу в своей семье здоровые отношения, всеми способами к этому иду. И годами позволяю такое, оправдывая себя, что старших надо уважать, он в семье эталон для родителей , бла-бла-бла..
Но! Это единственный человек в моем окружении, кто так себя ведёт со мной (ну и ещё его жена 😅).
Поэтому ещё 2 недели я вынашивала эти мысли, и, когда в ДР сына он пишет мне поздравление (хорошо, кстати, слова подобрал, красиво очень написал😄), я, не задумываясь, написала полотно, где объяснилась, что я устала с детства терпеть такое отношение ко мне и больше не хочу.
На что он просто отшутился - я думал это спам, а это Валя пишет.
И всё, 🤬ука!!! Прошло почти 2,5 года никаких попыток объясниться не было (ему гордость не позволит никогда, я это понимаю), живем в одном городе.
Конечно, мне было очень и очень тяжело решиться на этот шаг, понимая, что я услышу в свой адрес, ведь разрушаю показательную семью с 6ю детьми, которая была примером для района, может, и края🤣
Я рыдала, плакала несколько первых месяцев, проживая боль утраты, писала на бумаге и сжигала.
И потом пришла та самая свобода! Я перестала много времени думать, а что и как, быть на нервах, когда приходилось общаться. Эта тема просто ушла из моей жизни! Такая счастливая стала, что протянула руку к себе, к той девочке, которую всю жизнь гнобили, а я вообще другая!
Поэтому обнимаю Вас и очень за Вас рада!!!🫂❤️❤️❤️
Очень радостно за вас. Это на самом деле большое мужество, решиться противостоять лукавым отношениям в семье
Я вас понимаю. Но маму бы перетерпела бы такое короткое время и не стала бы лишать дочку бабушки. Она приехала с подарками,что приятно. И сделала шаг на встречу. Явно обиды с двух сторон. Считаю, что разговор на чистоту был бы лучше, чем вот так поступать некрасиво. Да и вам самой сейчас погано на душе. Поэтому я со своей стороны всегда прощаю, даже ради себя, а не ради мамы. Её уже не изменить, а свое отношение к ситуации - можно
К внучке! А внук - это вообще кто такой?
У нас нет опоры типа вот было же и иначе. В основном все так. Ну и я когда начала говорить, я надеялась, что разговор выйдет как-то на ту самую чистоту, в моих словах не было чего-то типа «ты плохая», было больше про меня и боль, что я чувствую ее нелюбовь. Схватила куртку и убежала из этого разговора. Хозяин барин
@verano.naranja, в нашем еругу есть женщина у которой похожие отношения, но со стороны дочери потребительское отношение было и мать для нее была тираном, но мама делала всё лучшее для неё, а та гонор показывала и делала все наоборот, проявляла своб волю, в итоге лишилась наследства, с матерью даже внуков не соизволила познакомить. Не общаетс болтше 10 лет… а мать чувствует боль, за то что не может выйти на контакт с дочерью, тк та ее игнорит… для меня это странно , я вот от папы никогда не чувствовала любви, но это не повод мне на него обижаться , я принимаю его и пытаюсь менять свое отношение к этому
@kosar, я решила свой фокус направить на отношения с детьми и мужем. Вот эти скандалы и выходки мне не нужны. Не готова на данном этапе жизни разрешать и адаптироваться к чужим ментальным сложностям
Моя мать выставила меня за дверь когда узнала что я забеременела в свои 16. Мужик изменил, пришлось уйти. И вот знаете, живу без нее уже 1,5 месяца. Устроилась на работу, отец (живет в другой стране) помог снять квартиру на первые пару месяцев. Доучиваюсь в школе, живу и зарабатываю сама. Сложно ли мне? Да. Хочу ли я вернуться обратно и жить на мамину зп? Нет. Этот человек никогда не увидит своего внука/внучку. Даже если через пару месяцев решит вдруг позвонить и наладить общение. Бросив меня в самое неподходящее время, она дала понять, насколько я ей «дорога». Я не считаю это чем-то постыдным. Она сделала свой выбор. Я тоже
Автор понимаю вас и на вашей стороне! Вы правильно сделали. В таком формате общение невозможно. Маме следует принять, что вы давно взрослый человек. Вы не обязаны были отменять свои планы только потому, что она так хочет.
У меня тоже сложная ситуация, только с отцом. Постоянно мной манипулирует, звонит каждый день по несколько раз, напрашивается ко мне переехать, и так же не считается ни со мной, ни с моим мужем, ни с ребенком. Я ему должна хоть обосрись. Моё общение естественно сведено к минимальному.
Сочувствую! Вас поймут только люди с подобным опытом. А вот это вот "она же мать" - надо применять не только в одни ворота, мать её!
Автор,я Вас обнимаю. Я сначала думала,что Вы моих родственников описываете.
С матерью я не общаюсь уже давно, ушла неврология и панические атаки.
У мамы есть сестра,я думала, что мы близкие люди , ошиблась. Она не выдержала и прорвало... столько говна о себе выслушала.
Но и до этого общение было такое: она всегда старалась меня подловить на моих промахах. Например, ой а пироги то подогрели! Ой а ты чего таким жутким цветом ногти накрасила! Ой , а зачем детям купила эти книги? Ой а чего ты так плохо выглядишь? Устала ? Не выдумывай.
Это ужасно. Все всегда осуждают детей ,ах не уважают мать,ах как же так,бедная мать,дочь ее выставила. А посмотрим на ситуацию с другой стороны : вы ребенок своей мамы и вы тоже потеряли. Человек , который Априори самый близкий, на деле причиняет огромную боль . Всем нужна мама,ее тепло и забота. Мама есть вроде ,но ее нет. Нет. И это очень очень больно. Поймут только те ,у кого такие родители.
Кстати, летом мне дочь 11 лет говорит: мам,я не хочу жить у бабушки. Я: с какого перепуга тебе там надо жить? Откуда такая мысль?
Выяснилось,что моя тетя,пока я была на кухне, сказала дочке, что она видит (!) как ей плохо с мамой ( мной) ,что мама строгая , жесткая и ничего не разрешает, ругается. Что если ей плохо,то она может переехать жить к ней.
Я сначала не очень поверила . Потом сказала ,что пойду чай заварить,а сама решила послушать. Ну и что? Она опять сказала: Ника а мама на тебя кричит? Мама тебя бьёт ? Тебе плохо с мамой да?
Как это называется?
@verano.naranja я не знаю. Летом она мне высказала,что я полное говно,дочь ужасная,не мать, а солдат в юбке и что дочка вырастет и меня пошлет. После этого я перестала общаться. Она пишет сообщения практически каждый день. Что ей скучно и грустно. А кто виноват?
@dariakhrisanova, вопрос в другом. Ей скучно и грустно и? Что от вас она ждет?
@verano.naranja что я должна с ней общаться,ее развлекать. А я не могу ,вот после этих слов как ножом по сердцу. Не знаю чего она хочет
Автор, а зачем вы это выставили сюда и сидите со всем мл обсираете свою мать?! 🤦🏼♀️ какая бы она не была плохая для вас, извините, какого *уя вы позволяете чужим людям оскорблять вашу мать и обсуждать ее действия? Для этого есть психолог, нет?
Чокнулись все уже со своими «личными границами»
Кажется я за вчера и сегодня столько раз прочла про «личные границы», что меня тошнит 🤢
@verano.naranja, все с вами понятно, продолжайте дальше обливать 💩 свою родную мать.
Ну что мать в вас вложила, то и получила.
Мне нравится позиция: она всю жизнь на вас забивала, отстранялась, не давала любви. А теперь, когда у нее есть время и желание такая, о, дай к дочке залечу на чаек, получу порцию любви, солью свою токсичность и поеду дальше жить свою жизнь.
Вы дали ей поводов для новых пиздостраданий, они такое любят))
Вы умница, что отстояли свои границы.
Никто не имеет права так поступать с вами, ДАЖЕ «это же маааама»
У меня такая мама. Деспотичная, нарцисс со всеми прелестями. С возрастом все усугубляется. Это жесть, что бывало она творила. Но... Это моя мама. Какой бы она не была. И она другой никогда не станет. Знаете я стала принимать все её заскоки. И вы сами крайне не вежливо тыкнули её в то, что вы не сможете. Тренировка, гости. Можно было пойти на компромисс. Вы сами пишите как редко её видите. Можно было потерпеть. Это ж ваша мама. Бабушка наших детей. Моя, какая б монстром она не была со мной, как бабушка ну просто идеальная. Она обожает внучку. И они отлично проводят время вместе. Да, она может гадости про меня говорить ребёнку, часто недовольно, что вот у меня дома так и так. Обожает наводить порядки у меня. Вещи переставляет только так. Знаете? Я раньше возмущалась. А теперь нет. Да на здоровье. Ну, легче тебе так, тебе кажется, что ты помогаешь да пожалуйста. Это абсолютная дичь в мире, где все помешаны на границах. Личных. Так знаете, иногда эти границы стоит и опустить. Мамы не вечны. Увы.
@lena_nasty, смешно просто))) простите, но тогда вам надо 2 унитаза поставить, раз нет границ.
@verano.naranja смешна ваша позиция. Взрослейте. Работайте с психологом.
Ой, ой, ой я очень вам сочувствую! Такое очень неприятно, очень.
Вы всё сделали правильно, она теряет власть над вами и теперь всеми правдами и неправдами будет пытаться её вернуть.
Ничего, успокоится, подумает, и если вы ей нужны, напишет.
Но стойко держите свои границы! И все получится! Обнимаю!
Всегда лучше говорить, чем молчать. О своих чувствах, о том, что ранит. Важен ещё тон. Мне психолог советует говорить через "прости меня, пожалуйста, но я чувствую...". Это, возможно, не изменит ситуацию, но Вам точно станет легче. Сосуд обид будет опорожнен.
Да конечно. Стараюсь сложные темы именно так и проговаривать: я чувствую, мне плохо
Трудно судить, когда читаешь одну сторону.
Все мы обижаемся за что то на родителей это уж точно
Зачем вы вообще даёте ей и с детьми общаться? Она в лёгкую может настраивать детей против вас, если захочет
Я бы не рисковала
Вы сделали все правильно, не вините себя ни в чем
Грустно что вот так. Я думаю если бы были тёплые отношения вы бы порадовались нежданному приезду.
У меня мама тоже "всегда права"
Последнее время даже звонить не хочу, обосрала сестре как могла
@verano.naranja 😕 иногда надо показать что такое общение не ок
Если кто-то хочет с моим ребёнком или со мной общаться от скуки или для галочки, то такие идут лесом. Не надо к нам лезть без доброжелательного отношения, мы не обезьянки в зоопарке.
Автор, браво! Вы молодец! Я поддерживаю! Прочитайте книгу «Синдром хорошей девочки» Бернарли Энгл! Никто не может топтать вас! Вы не половая тряпка! Я бы телефон дочери сменила. Если бабушка будет говорить , какая мать плохая, особенно мама мамы, а не свекровь , то в подростковом периоде это сыграет злую шутку в ваших отношениях с дочей. еще есть дети у вашей матери? Или только вы?
Брат, которого облизывают со всех сторон. Но тот заявил, что дети ему не нужны, мешают его самореализации
Норм сообщение , пишет свой план
А вот выставлять скрин с её фото на публичное обсуждение - так себе идея
@verano.naranja, вот и ответы на все ваши вопросы , что заданны в посте)
Автор, я вас понимаю. Те, кто не понимает о чем тут речь, просто имели адекватных родителей.
У меня, слава богу, не такой случай, но проскальзывает тоже подобное. Я норм. А вот брат не особо общается. И я понимаю все стороны конфликта. Но больно мне тоже за всех. Хреново это все, конечно(
Были не простые отношения с мамой, я ее не понимала. Потом инсульт, почти 5 лет лежала, я прижималась к ней и чувствовала себя той маленькой девочкой… все обиды, недопонимания забылись. Мамы уже нет, я глубоко одинокий «ребенок», и как жаль, что у моих детей не будет бабушки…
Нужно взять себя в руки и проговорить с мамой все, время скоротечно…
Меня никто маленькой девочкой не целовал, не прижимал. Я не скучаю по этому
Хочется вас обнять, я понимаю о чем вы!
Слушайте свое сердце и все наладится у вас ❤️
Странно что она ещё не заблокирована у всех в телефонах. Я бы и внуков запретила видеть
Не слушайте тех, кто критикует. Тут речь не об отношениях с матерью, а о самоутверждении вашей матери засчет вас. Унизить, раскритиковать, перешагнуть через вас ей просто необходимо, чтобы чувствовать себя на коне. Вообще речь не о любви ни разу, к внукам в том числе. То как она за вашей спиной с ребёнком вашим связалась это просто ужас.
Вот если бы она просто по-честному написала - дочка, я так соскучилась, можешь пожалуйста изменить планы, чтобы я увидела внучку и тебя. Извини, что не предупредила заранее о приезде. Разве вы бы не сделали это для неё? Мне кажется любые отношения прежде всего строятся на уважении. Когда ваша мать научится уважать кого-то кроме себя, может и наладятся отношения
Абсолютно все так.
Типа я должна увидеть в этих словах попытку мириться. Да нет ее. Выбрано и сказано то, что сказано и сделано
Сочувствую вам 😥
Поговорите лишний раз с дочерью, объясните свою позицию.
До мамы тоже нужно донести, что общение с внуками в таком ключе не возможно.
Дашенька, сил тебе! Не понимаю твоей мамы совсем((( вы такие классные, ты так многого добилась, прекрасная мама. Такая дочь всем за счастье же❤️
Спасибо, Куся. Думаю, что она сама не знает, чего хочет, не чтоб со мной отношения были, а в принципе в жизни. С приоритетами беда в голове
@verano.naranja, очень жаль. Вы молодец ,что отстаиваете себя!
Да я бы так и поступила и без сожаления. Со своей тоже не общаюсь. Тоже была такая же попытка в августе. Только ей духу не хватило приехать всё таки без приглашения, но пол ночи мозги мне делала: ну я же мать, я приеду, ты что дверь не откроешь? А как же внуки?
Бл@, серьезно? Внуки даже ее имени не знают. Мне кажется, у нее уже возраст сыграл и она пытается наладить, но мне то уже не надо))))))
Просто прочитала про свою мать, слов не хватит описать все
Всю жизнь я говно, все вокруг меня говно, мое окружение говно и тд. Живем в разных городах, не общаемся. Недавно получила от нее сообщение ни с того, ни с сего: «Давай скажи мне, что ты запрещаешь мне общаться с Матвеем, я ему покажу, когда он вырастет, что это ты во всем виновата». То есть мой Матвей, который ещё даже не ползает, а уже в ее склоках должен участвовать, она уже предполагает, что будет настраивать его против меня. В сентябре я была в родном городе, приезжала ли она посмотреть на Матвея, которого никогда не видела? Да, один раз, когда он спал. А ещё один раз я попросила ее погулять с ним на улице час, потому что мне нужно было к врачу, на что она мне сказала нет, потому что у нее запланирован визит в магазин нижнего белья. В общении с другими родственниками постоянно рассказывает, как будет одаривать его вниманием и подарками, когда он вырастет. Недавно кстати купила подарок на озоне. Свисток 🤣 я даже не стала спрашивать у нее на кой черт ему свисток. Свисток бля, пятимесячному ребенку. Если хочется сделать чисто знак внимания носки бы купила детские или баночку детского питания с тыквой какой нибудь или кабачком
Да все так же примерно. Прошу посидеть с детьми 1 ночь, потому что надо на сделку в Питер - извини, не можем, у нас электрик счетчик придет проверить
@verano.naranja моя вообще ни разу не посидела 🤣 один раз, когда я за тестом ушла, и то меня через 10 минут давай уже искать звонками.
Такое поколение. Нас по сути растили бабушки. Родители работали. Поэтому с внуками вот такое отношение. Подкупают подарками, выбирают уже удобный возраст, зачем им трехлетка, а вот девяти уже можно оставить с ночевкой он же самостоятельный
У меня было похожее. Не нравилось, что я устанавливаю границы. Которые мне всю жизнь делать не разрешали, это плохо быть неудобной же.
Перебесилась.
Моя тоже меня провоцировала, строила из себя жертву. Со временем поняла, что всё, не работает. И начала вести себя по моим правилам и не лезть и не комментировать что и как.
Но понадобилось два года. Срачка у нас была жесть.
Я работала с психологом.
@verano.naranja мы не общались. Просто я сказала, что не хочу и что так как было раньше уже не будет. У меня своя семья, у неё своя. У меня свои планы, у неё свои. Помогу, если лишнее есть, или есть время.
Это люди СССР. Они росли по другому. И нас растили как попало. Я когда ей по полочкам начала за летсво, за молодость универ и пр. она оренела мне кажется, сказала сначала, что мне голову промыли. Я спорить не стала. Ок и всё.
Потом на её провокации перестала вестись. Как только провокацию начинает или границы переходит, я сливаюсь. Не правильно, но единственный способ был выйти из диалога без конфликта. А через 5 минут уже всё и забылось
О каких границах все выпишут ? Выстраивать границы от родителей?!
Кошмар
Но все вернется бумерангом от своих же детей. Они «наученные» личном примером покажут как это работают .
Автор не переживайте, родители в возрасте, скоро придет время когда не с кем будет выстраивать границы, самое главное потом не взгрустнуть , от того что никто никому не нужен . И больше не придет.
И дети выросли и также расскажут, так маман в ежедневник встреч запишись на след год .
Похоже вы не знаете о чём пишите, а общение в таком ключе при детях или за вашей спиной для вас норма?
Почитайте "Похороните меня за плинтусом"
@juliyasav, да, я ничего не знаю, хорошо , что вы мне написали , то , что я у вас не спрашивала .
Мне не интересна подобная литература .
Вы прям слово в слово описали мою свекровь. Понимаю и обнимаю🫂
Смс от мамы как от моей свекрови. Моя мама не такая как свекровь, поэтому мне есть с чем сравнить. Во первых элементарно не поздоровалась. Сто это за сообщительный тон: я буду тут , радуйтесь мне, королева явилась. Даже не пишет что ей нужно типа и так все должны визжать от счастья. Нормальное сообщение выглядело бы так;привет! Буду тогда то, очень соскучилась, и тд и тп
Именно так я потом ей разжевала. Она скопировала, переслала мне и добавила «теперь можно удостоить ответом меня?»
@verano.naranja капец конечно. Ну она как свекровь моя, сына не любит внуков не любит и не понимает что же не так? Считает что она пуп земли шикарная положительная женщина, которой мы всем обязаны бесконечно , мы правда так и не можем понять за что, но она точно знает.
Вы всё правильно сделали, держитесь 🫂 Абсолютно понимаю сложность подобных отношений.
Все, кто жалеют вашу маму никогда не были и близко к подобному и очень поверхностно оценивают ситуацию.
Если вы ещё не там, то если есть возможность очень рекомендую пойти в терапию в классическом исполнении.
@verano.naranja у меня вообще ощущение что сейчас идут соревнования кто большую оплеуху даст своим родителям за то что они требовали хорошую учебу и помощь по дому. Только я не уверена что наше поколение вырастет хотя бы нам подобное. Вы видели современных подростков с границами? (Не всех, конечно) Вы читали уже исследования о молодежи на рынке труда? Я вас уверяю, кривая психология натворила дел. А слышали что никто ничего не должен? Вот вам муж, который родил с вами 2х детей он вам оказывается ничего не должен. Совсем. Это всё вы. Как вам? Комфортно? Мне нет, например. Мой муж мне должен помочь вырастить наших детей, а я своим родителям должна обеспечить спокойную старость, чтобы они не переживали хотя бы о том что их ребенок бросил
Вы чего мужа моего приплели. Психологию какую-то. Я что написала «я просидела в терапии мне открыли глаза». Ну не слова же нет.
Я работаю руководителем близко к айти, преподавала в вузе, я видела молодежь. И если с ними как с людьми, то общаться можно .
А вот сообщения без привет , я явилась, возрадуйся-ка и все отмени - это дичь
Я согласна с каждым словом))) хоть и не видела начало диалога
Ну можно было и устроить встречу дома бабушки и внучки,раз планы поменялись. Внучка все равно с бабушкой общается. Мне тоже не нравятся эти приливы любви родственников к ребёнку. Когда хотят тогда и приезжают, но дети тоже хотят общаться с бабушками и дедушками
Устраивать что либо не входило в мои планы на этих выходных. У меня тяжелы конец года , в выходные я провожу время так, как хочу
Всё правильно сделали. Я как никто вас понимаю. Долой эти токсичные отношения. Вас не воспринимают как любимую дочь, вот вы обязаны и всё, хоть ты тресни. У меня мать ещё хуже. Долго рассказывать. Жду, когда переедем и вообще прекращу общение. Моя мать по отношению ко всем-вампир. Она высосет всю энергию, надавит на больные точки, сделает плохо, пошлёт куда подальше и ей легче от этого. Причём, помощи от неё никогда не дождёшься, также как и спасибо и извини. Живём жаль, в одной квартире. Вы не вините себя. Лучше уж так, чем всегда идти на поводу и прыгать скакать перед такими людьми.
@verano.naranja ну так. Моим детям нельзя даже шуметь (хотя это всего лишь дети, которые играют, веселятся и нереально соблюдать тишину постоянно, даже если постоянно с ними заниматься, у меня тоже есть домашние обязанности) . Мать же спит, у неё голова болит и вообще у меня больные дети... И вот выползает из своей комнаты и глаза такие страшные делает и начинает орать на детей благим матом. Я уже итак стараюсь дверь закрывать, по максимуму их занимать. Но всё равно, мои дети-говно и я говно. Вообще, можно рассказывать очень много. На один лист не уместится. Я таких отношений со своими детьми не хочу. У меня свекровь заместо мамы. Всегда поддержит, всегда спросит как самочувствие моё, детей, всего ли хватает и тд. Чужой человек интересуется моей жизнью! Даже когда ссоримся, всегда извиняется, говорит давай не будем ругаться и тд. От собственной матери я ни разу не дождалась поддержки. Только упрёки, обзываательства, какое я говно, что я обязана ей по гроб жизни.
У меня свекровь примерно такая же, как Ваша мать. Муж сам с ней перестал общаться и мне сказал заблокировать её. Ей ни дети, ни тем более внуки нахрен не нужны. Мне сначала сложно было такое принять и я честно пыталась наладить контакт. Но муж оказался прав.
То же самое. И вот это изображение отношений по телефону на свои темы - очень лукаво. Но когда нужна помощь - никого.
Помню муж попал в больницу, я была одна с годовалым ребенком. Думала, 1 день не поеду, попрошу их передать кое-что. А они и не собирались. Муж месяц лежал в больнице, не появились ни разу у него. Но приветы и пожелания здоровья по телефону - пожалуйста
@verano.naranja Вашу маму любили в детстве? Моя свекровь была не любима. Она в принципе мне кажется не знает, что это такое. Зато себя считает самой умной и мудрой. С ней даже спорить нельзя, всё равно глупой какашкой окажешься.
@anolya, я не знаю. Меня не было в ее детстве. Что-то про злость и несправедливое отношение к ней я от нее не слышала
Никто никого не прощает.
У меня нет слов про психологов. Не надо додумывать.
Можно просто увидеть, что бывает иначе, и понять, что у тебя на самом деле какая-то херня.
Идея, что я не полное говно, Меня посетила когда я уехала от родителей учиться в вуз, и люди в общежитии, соседи, новые друзья, говорили , что вообще-то классно то, что считалось позорищем.
Это было в 2004. Тогда психологов не было
@verano.naranja Вы просто нашли соратников и получили от них одобрение. На основании этого нельзя однозначно сказать, что то, чему учила мать, неправильно.
Свекровь с мужем три года назад поругалась, ну с тех пор и внуки не нужны. В том году сын взял номер бабушке позвонить, а она услышала его голос и скинула, больше трубку не брала
Простите, может надо было просто поставить «лайк» ее сообщению и не отвечать на него?
У меня мать +- такая же. Каждый визит ее добавляет мне седых волос. Так что сочувствую Вам и обнимаю Вас
Почти моя мама, только моя хуже.
Один из миллионов ситуаций- попросила посидеть со старшим, когда ему было 3, утром пришла и говорит «почему он не в шапке, которую я подарила»
Я говорю «это сейчас важно? Я опаздываю на работу»
Слово за слово, она «желаю тебе все свои машины разбить, так тебе и надо»
За пару дней я попала в аварию на своей первой машине, я была не виновата.
Я вас понимаю как никто.
И вот это прикрытие внуками… Типа они ей нужны…
До тошноты.
Кстати младшего она не видела до сих пор, живем через улицу)
Но я всё общение обрезала.
@verano.naranja, со свекрами мне повезло, это как знаете Бог одно забирает - другое дает взамен.
А мама не отмечает без нас 4 мес., она даже не знает когда я родила…
Но так было всегда, я с отцом росла до 12, потом он умер, и я переехала к матери.
Ну и третий лишний, «у меня уже было двое детей, сын и дочь, тебя, третью, я не хотела, это папа просил»
@alla199615, прекрасно такое узнать. Моя свекровь тоже на голубом глазу рассказывает, как они хотели девочку, а родился муж
@verano.naranja, я долго не могла обрубить с ней отношения, всю жизнь туда-сюда, то скандалы, то общение.
Но беременная отрезала, в очередном скандале, кстати тоже скандал был по теме - пришла домой к нам общаться с сыном, и начала настраивать против меня «вот мамка твоя ниче не знает, иди ко мне жить, у меня хорошо»
Ну и всё.
Разругались.
И я сравниваю два декрета - со старшим и с мамой - я была полуседая, мне кажется я тихо умирала от морального давления мамы.
И сейчас, без мамы, я по-настоящему наслаждаюсь детьми и не чувствую себя говномамой
Так омерзительно стало от вашего поста. Только бы ваша дочь не переняла вашу модель поведения с матерью.
@ephy не обольщайтесь. Впечатление пьяной алкашки вы произвели не количеством ответов, а их содержанием.
@natalia1811 ну, вам видней, безусловно. У меня нет, к счастью, опыта общения с пьяными алкашками. Или сейчас только что случился? 😂
@ephy да-да, продолжайте это волшебное общение со своей персоной.
Понимаю вас, словно про себя читала.
Я просто, без объяснений и бе ругани, одним днем везде ее заблокировала.
И как же стало легко и хорошо. И нет, мои дети не пострадают без общения с ней раз в год
Боже 😒 как я вас понимаю.
У нас такое же будет будущее, если моя мама не перестанет себя вести так, как ведет сейчас . Она отравляет мне жизнь последние лет 5… Тоже заявляется без спроса к нам , пишет нашим друзьям с проверкой, типо точно ли мы у них в гостях или обманули ее , чтобы не встречаться с ней и тд…
Да молодец! Не надо через себя переступать. Она через себя, я так понимаю, не переступает.
@verano.naranja вы прошли путь этой девочки, с которой мать так себя ведет? Вы знаете что там было?
Человек научился отстаивать себя, свою семью от токсика и манипулятора.
Поэтому ОНА КРУТЫШКА И МОЛОДЕЦ.
Для меня дико, когда у матери и дочери , отношения хуже чем у соседей😳
Для меня тоже. Упаси Боже ч дочкой такие отношения иметь. Но некоторым ок
Мне кажется, что поколение СССР не умеет говорить о любви, не умеет говорить о боли, не умеет проживать обиды. Можно пытаться это угадать, можно отстраниться, если нет сил.
Я свою маму очень долго «размораживала», говоря, что я ее люблю, обнимая иногда. А она отбивалась: Да что за телячьи нежности! И до сих пор ей не по себе от проявления положительных чувств, вот всякие отрицательные мелочи - это да. У нее в голове установка, что когда все хорошо - так и должно быть, а когда что-то плохо - надо пнуть, чтоб человек полетел исправлять. И я долго объясняла, что надо хвалить за хорошее. И ее хвалила и хвалю. Правда теперь замечаю, что и попрекаю иногда необоснованно тоже. И она потихоньку стала мягче. Хоть научилась говорить, что любит меня)
В общем, кмк ваша мама - зажатый ежик в плане чувств. Ведь то, что она вам написала - явно попытка помириться. Но вот фиг она в этом признается. Что с этим делать - решать вам. Если совсем все плохо, то пусть сами колупаются.
Вы действительно любите маму.
Не знаю , верующая ли вы. Но ваш поступок по размораживание истинно христианский
А я вас очень понимаю. В моей жизни была похожая история, но не с мамой, а другими родственниками. И я в целом всегда с пониманием отношусь абсолютно ко всему, но такие поступки настолько эгоистичные.
1. Когда ты хочешь заехать в гости, ты обязан позвонить и уточнить, есть ли планы, будет ли возможность увидеться? Дело вообще не в границах, а уважении банальном. Второе. Если у вас напряженные отношения, тем более ты обязан смотреть пункт 1. Нагрянуть просто так, когда удобно только одной стороне и разрушить все возможные планы + еще и обвинять в чем-то — так близкие люди поступать не должны, если они действительно друг о друге заботятся, любят и уважают.
Горжусь!!!!! Я ее любила верите не смотря на более говнистое поведение.
Нарцисс-это больные. Там после 55 наступает психопатия. Лечить невозможно. Держитесь. Я ходила 5 лет к психологу, что бы понять, что меня растила больная психически.
Ведь в это очень сложно поверить.
Что родная мать завидует, скандалит и ненавидит. И ещё отличительное-она кайфует когда вам плохо.
Хотите верьте хотите нет, я поступила в магистратуру на теолога -такое в голове у атеистов. Они не умеют прощать и любить
Она атеист. Ну какая вера, когда ты учился на историка в ссср?! Идеологическое образование.
То, что вы пишите - шок. Я на данном этапе чувствую так, как вы пишите. Но признать это больно. Что все вот так.
И да, по семейным недомолвкам, у матери в анамнезе что-то из психдиспансера
Токсичные отношения, с меня срисовали..папы летом не стало... мать продолжает нуждаться в энергетике, какую черпает в скандалах, со всеми соседями, детьми, внуками, зятьями, медсёстрами, продавцами....везде ... Я научилась себя беречь и сына своего научила....она это чувствует и это злит ее ещё больше...короче я ее называю...мама - эксклюзив, но куда деваться, родителей не выбирают...психологи, священники со всеми консультировалась, теперь знаю как с ней вести себя щадящие для моего здоровья
@verano.naranja вот теперь второй этап - отстаивания личных границ !
@peach701, а можно поподробнее про зеркало, испорченная пластинка?
@lenina_mat это психологические приемы
Зеркало+ где необходимо копировать и манеру поведение собеседника и речь
Испорченная пластинка -где прямые предложения переворачивать в вопросительные предложения. Ну, например. Ты плохая мать, детей воспитывает ужасно. Я правильно поняла, что ты считаешь меня плохой матерью, которая ужасно воспитывает детей.и ТД....таким образом все приходит в тупик ...если не соскальзывать с темы, важно следить нить разговора , тогда, .и сводится все к собеседнику, и приходит к нему понимание, что вас бесполезно учить и читать вам морали .. ну я попыталась объяснить. .уверена в интернете найдете, но тут нужна внимательность и практика ...типа игры в пинг понг....на эмоции она вас так вывести не сможет, а сама заведется и прекратит разговор
Почитаешь комментарии и понимаешь, что токсичные мамаши не переведутся никогда. 😁
Какая бы ни была это мать. Перенесла беременность, нося вас под сердцем, роды... потом ночами не спала...
Как минимум уважение можно было проявить. Печально такое читать. Да и для дочери плохой пример.
Автор что ли ее заставила переносить все эти тяготы? Беременность, роды и младенческий период - самое простое. Сложности начинаются потом.
Тут никаких советов недостаточно. Ситуация ужас, отношение пиздец. Обнимаю вас милая девушка. Пусть вам станет по легче.
Ох понимаю вас…
У нас хуже, мы с детьми живем в ее квартире, и там нет вариантов не пустить ее. Ее дом, ключи есть и тд. Когда говорю, что тут живем мы а не она, у нас есть свои планы, личные дела и даже бываем не в настроении принимать гостей, ей пох. Она говорит, а я к себе прихожу.
Может шариться в вещах наших, тащит без спроса еду свою, мол мы не тем детей кормим, лезет в воспитание, при детях меня отчитывает и тд.
В след году начнем строить дом, и как только съедем, я ее за забор даже не пущу.
Я благодарна ей за это жилье, но относиться к себе как к конченной маргиналке не позволю.
Мне за 30, ей за 50… нарцисс и при этом педагог….
@haibulaeva_a, вы жопой читаете?
Дом построим и уедем. Только это и греет. Как вас греет белое пальто которое вы на себя натянули. У вас такого не было? Рада за вас. И за всех девочек у которых прекрасные отношения с родителями. Счастья вам и здоровья.
@darias.diariess, уважение к родителям это не белое пальто . Меня тоже мама дубасила за милую душу .не так как вас наверное . Но я все равно благодарна за все что она сделала .это вы жопой читаете видать .вас пустили жить в свою квартиру хоть за это спасибо можно сказать ,а не быть такой чтоб с посторонними обсирать мать . А вы живя у нее дома ее парафините и ждете чтоб свалить ,то есть пользуетесь мамой . Чувствую вы приукрасили тоже нормально судя по тому что она вам дала жить не такая уж она и плохая
@haibulaeva_a, мы с вами друг друга никогда не поймем. Давайте закончим диалог
Вы всё правильно сделали!
Да, теперь ужасно и плохо на душе, но представьте, как плохо было бы, проглоти снова вы всю её токсичность.
Когда станет полегче, поговорите обязательно с дочерью честно и расскажите о эмоциях, о том, что она также имеет право не общаться с любым человеком, если он её не уважает.
Забавно, как многие комментаторы пишут, что надо было впустить, родители не вечны...поколение терпил.
Успехов вам проработать эти отношения и минимизировать боль, которую это приносит.
Спасибо. Мне ценны эти слова. Потому что все равно осадок есть
Мне жаль вашу маму, а вам мудрости! Она приехала к вам не просто вам поднасрать, а увидеть вас,из того что я поняла, сложные отношения которые вы и не собираетесь налаживать, жаль.