Жена зарабатывает больше мужа в 2 раза: как распределить бюджет

Дело всё в том,что это мифы мамлайфа,где мужчина зарабатывает столько,что полностью содержит всех вас,своих и ваших родителей (утрировано) 😄 на самом деле реальность другая ,приведу пример: во времена ковида моя знакомая девочка медсестра зарабатывала в Москве до 300 тыс в месяц!!медсестра!!! А он прекрасный энергетик на заводе , к него в подчинение штат людей и высоковольтное оборудование ,за всё это он отвечает головой и его зп едва доходила до 100 тыс , он прекрасный и муж и отец и работа у него серьезная ,но вот так оно было и что теперь?он не мужик ? Конечно же нет …есть разные профессии, очень нужные и важные и у человека лежит душа к этому ,но не всегда оплачивается это «по заслугам», я допустим никогда не пойму откуда у футболистов наших такие зп 🙈😄😄😄 ,опустим детали…единственное,я считаю бюджет должен быть общим 💯💯💯💯💯💯💯💯 , потому что вы должны понимать ,какими средствами располагает ВАША СЕМЬЯ и как лучше их расходовать

Вообще не вижу тут проблемы

Знаю такие семьи, живут долго и счастливо👍главное как к этому относиться

А так, я зарабатываю чуть больше, но он про это не знает. Думает, что зарабатываем одинаково.

У нас бюджет общий. Но в общую кассу деньги не скидываем. Только есть общая заначка. Моя зп на моей карте, его зп на его карте. Если у меня закончились деньги или не хватает, то скидывает он. Если у него - то кидаю я.

Нормально отношусь. От каждого по возможностям, как говорится)

Ненормально отношусь, если мужчина вообще ничего в семью не вкладывает-ни денег, ни сил, ни заботы о жене и детях, быте.

А именно за деньги-да какая разница? Кто может сейчаc-тот и зарабатывает.

Вообще пофигу ) вот правда. Я с мужем не из за денег.

И у нас скачками. Сначала я зарабатывала больше, потом он. Был период в 2,5 года, когда моя зп была больше. Не пилила, ничего. Общий бюджет как обычно, ну кроме алиментов его.

Сейчас он больше зарабатывает.

Было дело.. Не очень, отношение просто какое то херовое к нему становится автоматически) Может кому и нравится такого рода превосходство, хз, но в целом, при классическом случае/браке думаю женщине комфортнее когда муж зарабатывает больше всё таки

Все индивидуально. Ситуации очень разные.

Если просто мужик прохлаждается на работе и ни копейки не несет, это плохо.

Если у неё , извините , 500 тыс, а у него 300, то проблемы тут , считай, нет.

Мнение не моё, а с подачи некоего семейного психолога (вот не помню, кто именно, но помню, что медийный товарищ): в подавляющем большинстве случаев рано или поздно при таком раскладе наступает разлад (читаем «развод»).

Природа мужская требует приоритета как опоры (в том числе финансовой), природа женская рано или поздно начинает её искать в мужчине рядом. Если это отношения не выходного дня, конечно, а с претензией на долгосрок.

Как явление временного характера - норм, но не на постоянке.

Здесь я бы от себя внесла коррективы: если по быту все финансово удовлетворены (то есть достигнут порог финансового благополучия, за которым человек может просто жить счастливо и не думать о деньгах), если мужниной зарплаты вполне может хватать на обеспечение семьи без финансового участия жены (даже если он получает меньше), то всё ок. Но, как правило, такие вопросы возникают, когда финансово мужчина сильно проседает. Если время идёт, а финансового роста у него не происходит, то увы и ах. Почему-то интуитивно мне эта позиция близка.

Все зависит от того,как чувствует себя женщина рядом с мужчиной: щедр ли он, говорит ли компплементы, чувствует ли женщина рядом с мужем женщиной. Я неплохо зарабатываю,муж ещё больше. Но он очень экономный,может годами домой ничего не покупать ( я имею ввиду интерьер,техника и т д). На этом фоне тоже много ругались, потому что начинаешь чувствовать себя мужиком,который всех обеспечивает ,ещё и кушать готовит, убирает. Я все высказала, ругались, теперь тихонько исправляется,да и учусь просить,а то все сама сама,а это бесит

Меня бесит такое. Если помимо того, что зарабатывает меньше, ещё и копить не умеет, ещё больше бесит

Я зарабатывала в 5 раз больше мужа, в итоге развелись))

Меня никогда не раздражало, было время, я в 10 раз больше получала, потом муж получал больше. Меня раздражает, когда человек ничего менять не хочет и его все устраивает, а когда делает и старается и я это вижу, то не важно, кто сколько зарабатывает.

Я не считаю твои-мои деньги. Деньги общие. Ето-то одно оплачивает, кто-то другое. Сколько там у него налички осталось, никогда не интересуюсь, как и муж. Если мне не хватает на что-то, скажу, перекинет и я так же.

Крупные покупки просто покупаем если у кого-то есть деньги или за кредитку, а потом вместе на неё закидываем кто сколько.

В начале отношений с мужем мой доход был в 3 раза выше его + недвижимость. Я ему намекала что тоже стоит начать шевелить булками и найти доп доход 😃 но он всячески сопротивлялся начинать работать больше. Сообщая что это у меня проблемы) и действительно он был прав у меня трудоголизм и именно из этого состояния я его принуждала. Через время я начала ему подкидывать книги по финансам и инвестициям и он потихоньку увлекся начинал с маленьких сумм. Далее я помогла ему сменить работу где он смог проявить свой потенциал и зп выросла в 3 раза но на тот момент уже и мой доход увеличился 😃 у нас началась игра «смотри вот сколько я заработал в этом месяце» началась некая конкуренция. Потом был мой декрет и я просела в доходе он вырвался немного вперед. Настал час где он понял что работая на кого то он ограничен и принял решение уйти в свободное плавание) теперь его доход превышает мой кратно 😉 и между нами как прежде существует ЛЮБОВЬ независящая от денег)

У мужа были большие вложения в бизнес, Из-за чего сейчас отдаёт большую часть своего дохода.

У меня очень хорошая зп+алименты на сыновей.

Честно? Надоело закрывать свои хотелки и потребности.. Скоро декрет - посмотрим как будет справляться

У нас так до моего декрета было. И после выхода, надеюсь, будет так же) это же идеально. Житьё-бытьё оплачивал муж, а свои деньги я тратила на своё усмотрение. Могла что-то в дом купить, а могла чисто на себя слить. Муж знать не знал, сколько я вообще зарабатывала, и сколько тратила. Какие тут могут быть минусы?

Временно было такое по состоянию здоровья, но потом я с полгода убеждала его, что мы жили мол на его в основном, муж не пал духом, начал восстанавливаться, чаще предлагал помощь по хозяйству, хотя и так всё может и делает, если дома, особенно, если я попрошу. Все семьи счастливы по-своему, знала такую семья, родня дальняя он ученый, она бизнесвумен, муж больше 10 лет жил и верил, что он добытчик, пока жена сильно не заболела, справились и он стал добытчиком.

Да бесит. То я б сидела спокойно и работала, то переживаю каждый раз, когда волна увольнений. Ну и с удовольствием бы взяла бы перерыв от работы на пол годика. Второго бы родила. Муж скидывает 25% типа алиментов - на траты на ребенка. Свои ипотеки, коммуналку я сама плачу. Продукты то он, то я, но я больше. Но я и откладываю больше, чем он. Но опять же в е мои накопления уйдут на зубы. Там огромная сумма. И муж мне не помогает- не с чего.

Было такое у нас. Вообще никакой проблемы не было. У нас всегда семейным бюджетом заведовал муж, я просто себе оставляла сумму на свои личные расходы, часть в копилку, остальное ему на семейные нужды. А он уже там думал что, куда и сколько.

Потом я ушла в декрет, работу в итоге потеряла из-за короны, нашла с малышом только с нищебродской зп, а сейчас вообще уволилась и сижу дома. Муж неплохо вырос за это время в доходах. Молча закрывает и мои потребности, и семейные. Я зарабатываю ноль)

Так что тут дело не в том, кто больше зарабатывает. А в том, что вас не устраивает распределение семейного бюджета. Нужно садиться и обсуждать с мужем. Сколько он вам должен отдавать денег и зачем? Вероятно, он даже не задумывался о том, что вы ждёте от него каких-то денег в то время как зарабатываете больше него в два раза.

У нас с мужем одно время так было. Но на нем был весь быт: готовка, уборка и т.п. Меня устраивало

Кому как, но я бы так не смогла.

Все так переменчиво)))

Несколько лет я зарабатывала больше, сейчас я вообще не работаю 😅 Никогда конфликтов не было на эту тему, все деньги у нас идут в семью и без разницы кто сколько принес)))

Был такой период, правда очень короткий слава богу )) мне все равно кто в семье больше зарабатывает, мы семья, сегодня я больше, завтра он. Главное,чтобы оба старались на благо семьи) Бюджет у нас общий

Я вижу по окружению, что хорошим это не заканчивается.

Женщины плохо переносят финансовое превосходство, если мужчина не компенсирует ничем. Это женщина может не работать, ходить в зал и на ноготочки и ждать что муж будет восхищен))) и он восхищен) а когда наоборот, сразу теряется уважение к мужчине.

У меня муж сожрал бы себя, если бы у него зп была ниже в два раза. Он бы чувствовал себя убого. Так у мужчин заложено в принципе и это ок.

Как временный вариант это может нормально, на постоянку - ну хз

Отлично бы себя чувствовала, деньги то мои, зарплата моя. Покупает продукты и молодец, что ещё то надо покупать? Я бы купила и диван и стиралку, мне вообще не жалко.

И в случае чего моя ЗП со мной останется, идеально

Но отношение к мужу испортится все равно, ну потому что мужик должен быть мужиком, если он стоит с протянутой рукой, образ уже порядком подпорчен. Но если бы мне предложили огромную ЗП, я бы не стала от нее отказываться конечно

Раньше я зарабатывала больше мужа, все тратила в свое ебло , даже когда не было денег на продукты у него , я могла пойти на последние деньги ( как он думал) сделать ногти , а это 3500₽ , короче он всегда думал о том , что он обязан накормить своих детей , а не я , в итоге слава богу ситуация поменялась и сейчас муж зарабатывает больше меня 🥲 теперь я вообще не парюсь что я должна за что-то платить , делаю себе подарки какие хочу

Для меня это ненормально.

Была в такой ситуации около года и хочу сказать так : либидо зависит от денег в том числе))

У нас не так, но еда- самая крупная статья расходов, да и бензин недешевый

Ничего критичного не вижу, если обоих все устраивает, но я никогда не понимала раздельные бюджеты, кто-то продукты покупает, другой еще что-то, у нас все совместное, поэтому нет проблем

Меня бесит, муж последние месяцы зарабатывает мало, почти ничего, я готова с ним развестись. Устала решать все сама

Я не зарабатываю больше мужа,но его деньги это общие деньги,а мои деньги это мои деньги🤣🤣🤣

Отношусь прекрасно. Муж не знает😅

Живем в основном на его деньги. Он же добытчик🫶

У нас такая семья. Бюджет раздельный, моя ЗП в 2-3 раза больше, чем у мужа. Честно, бывают моменты, что это раздражает. Но я понимаю, что все может поменяться, у него может вырасти доход, а у меня уменьшиться. Так же у супруга есть добрачное имущество, большой дом и дорогой автомобиль. У меня также есть личное имущество, ну и в браке все оформляю на свою маму🙈

Я бы так не смогла 😒 зачем мужик нужен, если женщина все сама может. Вместо котика домашнего ? Если мужик не главный добытчик, то я его просто хотеть перестану 🤪

Лет 6 подряд я больше зарабатывала раза в 1,5-2 (смотря какой сезон). Норм все было, все деньги были у меня (зп мужа в том числе) 😅😅😅😅 после того, как муж начал зарабатывать больше, я заметно расслабилась, теперь работаю намного меньше, и теперь моя зп - это моя зп (я трачу на продукты, кружки), а зп мужа - все остальное (2 ипотеки, квартплата, покупка одежды и всего-всего)

Я конечно не в два раза, но больше. Нас устраивает. У меня муж не карьерист ни разу. Зато семейный. Я наоборот умею зарабатывать. Траты у нас 50 на 50 примерно. Что выше или откладываю или тратим на крупные покупки

Я своему не говорю сколько получаю, знаю что больше чем в 2 раза. И у меня работа попроще, не устаю, сериальчики смотрю и параллельно работаю. И у нас специалистов таких не много в нашем городке. Мужу говорю что продукты, комуналка, чуть на крема, моя ипотека с него. Я стараюсь быстрее гасить ипотеку своей зп, или на поездки в театры, цирки. Это в основном я оплачиваю. А ещё на ногти клянчу когда скучно и хочется побыть девочкой

Сколько я знаю семей, и вот везде, где у жены доход больше, рано или поздно начинаются проблемы. Всегда. Даже там, где роли давно распределены, муж возит по кружкам, школам и больше про быт, это вопрос времени. К сожалению, или нет, но тут всего не обсудишь на старте, ибо жизнь штука не предсказуемая. Полагаю, есть шанс только у семей, где девочка с детства видела точно такую же картину в своей семье - мама добытчица, папа - помощник.

Муж гуляет с детьми, играет в футбол, делает ремонт, оплачивает ипотеку, продукты на нем. Я на 100тр больше получаю . Но не вижу проблемы. Он работает с детьми))

Нормально, но только в том случае, если муж чем-то компенсирует свой «недостаток» так скажем. Отличный отец, проводит много времени с детьми, помогает/ ведет бытовые дела в доме и тд. Если он бытовой инвалид, без вовлеченности в воспитание детей и тд, да и еще с меньше зарплатой, то пшнх он)

У нас был период, когда я больше заработывала, сейчас иногда тоже бывает так. Мне бы хотелось,чтобы муж больше получать денег.

Он оплачивает ипотеку, КУ, продукты пополам, за садик пополам , за свой кредит по машине то я плачу, то муж может. В целом все пополам стараемся, но если у кого то нет, то помогаем и перекрываем

Были в такой ситуации. А зачем ему отдавать деньги, если я больше получаю? Непонятно. На тот момент наоборот я его спонсировала, так как зарплата была больше.

Сейчас муж зарабатывает намного больше меня, у меня деньги есть, но я ему не отдаю. Не потому что жадная , а зачем? Мы купили квартиру и машину, платим большие платежи с его,с моей одежда всем, кружки ребенку, питание , хотелки.

Что тут не так? У него тоже есть деньги. Если что-то хочет , то покупает. Меня он в этом плане никак не напрягает. Обычно если ему надо, то я спокойно покупаю и подарки и все остальное.

Траты согласуем . Или надо обязательно , чтобы кто-то в семье один был при бабках ,а другой с протянутой рукой?

По бытовым вопросам стараемся искать компромиссы. Готовит ,тот кто хочет и у кого есть силы. Убираемся либо вместе, либо опять же тот, кто хочет.

Тут важны взаимоотношения скорее всего в паре.

Вообще все равно.

Зачем мне его зп, если у меня есть своя в два раза больше которая 🙄

Тем более он все же на что-то тратит, для семьи поэтому все равно

Не в два раза конечно, но тратим свои и на семейные нужды на свое усмотрение.

Мы почти 20 лет вместе. Бывало по-всякому. Периоды когда все на нем или когда на мне, вообзе пофиг. Все деньги в куче, вся жизнь общая.

Просто когда работал он,то я больше бытом занималась,когда я, то он. Ну короче у нас все обязпнности вместе,без гендерных распределений. Ну разве что я молотком не стучу, а он в одежде не шарит(че надеть,постирать и тд). Это образно. Все что вокруг ремонтов, техники(а у нас частный дом, тут постояннно чет) это он. А я по одежде, приготовлении более сложных блюд чем жареная картошка, и организации детей(я решаю куда, а он возит например,в плане кружков). А деньги пофиг кто зарабатывает. Сейчас я( если это важно). У меня от этого к нему отношение не меняется. Люблю не могу😂 он в любых ситуациях со стержнем,наша опора и защита.

Так случилось, что на данный момент я зарабатываю больше мужа, у него онкология в ремиссии и в полную силу работать не может просто по здоровью. Бюджет общий, на наших отношениях никак не сказывается. Помогает в быту очень сильно, в свои загруженные по работе дни, в доме не делаю ничего, все бытовые дела берёт на себя.

Я знаю такую семью. У жены 500-700, у мужа 100. На все имущество-брачный договор. Все ее. Он больше с ребенком сидит, она работает, все покупает. Муж особо в бюджете не участвует. Ну может тоже покушать чето купит. Она не знает куда он их там тратит. И да, они на грани развода. Ибо это ненормально для мужика, будем честными

Нормально отношусь совершенно) у нас в одно время так было, не в 2 раза конечно, но я зарабатывала больше мужа.

У нас общий бюджет.

Я раньше зарабатывала больше супруга, но никогда такого не было чтобы он не давал денег. Он всегда практически всё отдавал в общий семейный бюджет. Оставлял себя какие-то деньги на каждодневные траты.

Для меня странно когда муж считает что обеспечение семьи не его обязанность. А чья тогда? Его роль и функция какая?

Мужчина может зарабатывать меньше, не проблема, разные бывают обстоятельства и периоды в жизни. Но сваливать обеспечение семьи на жену это для меня не приемлемо.

Нууу, меня бы так не устроило

В моём мире добытчик-мужчина и хотя бы базовые потребности семьи закрывать должен.

Даже если жена зарабатывает в 2 раза больше, то пусть бы она эти деньги лучше откладывала, а не семью тянула.

Но такую модель семьи не осуждаю, достаточное количество людей ( и я в их числе) не умеют много зарабатывать. Работать хорошо умеют, а заработать не выходит и это нормально.

Зачем мне отдавать деньги, если я больше него зарабатываю?

Он всю зп тратит на общие расходы, я 100% знаю что не сливает никуда мимо. Просто все крупные покупки оплачиваю сама, в т.ч и накопления делаю. Он меньше зарабатывает, но после работы не лежит на диване, и с детьми, и по дому , и все мужскую работу делает сам. Поэтому моментами бывает грустно, что я не жена миллионера, но по факту реальность такая как есть и лучше мужа нет никого

У мужа по его специальности либо невысокая стабильная з/п, либо подработки по вечерам и выходным, мы выбрали первый вариант. Зато он отводит и забирает дочку из садика, и проводит время с нами) По дому делает львиную часть работы, практически всю свою з/п тратит на нужды семьи. Бюджет у нас полураздельный: у каждого своя карта, крупные покупки делаем вместе.

У меня и у родителей так же было, так что для меня это норма)

У меня мама всегда больше отца зарабатывала, т.к любит разного рода подработки (то грибы соберёт и продаст, то холодец варит на продажу и т.п)...никто никого не пилит, деньги в общей куске лежат, кому сколько надо, тот столько и взял. Второй пример знакомые в возрасте,всю жизнь жена занималась бизнесом, а муж военный. Не муже весь быт и дети, с жены деньги.

Считаю у кого получается зарабатывать хорошо, то пусть и зарабатывает, а супруг на подхвате.

У меня муж отдаёт всю зп мне, вроде всё устраивает, правда есть одно НО - праздники и подарки к ним🙃.

Получается, этот способ не даёт возможности ему откладывать на какие-то внушительные покупки к праздникам, только по-мелочи цветы и вкусняшки, а остальное я озвучиваю: хочу то и то, беру карту и покупаю (как правило что-то с вб/озон/ЗЯ), но теряется эта внезапность, хотя может это и правильно, получать то, что хочется, а не что выберут за тебя другие🤔.

С первым мужем ситуация была как у вас, зарабатывала больше, по итогу съел мне весь мозг, видимо его это очень цепляло «по-мужски», хотя мне было пофиг

У вас проблема не в сумме зп. А в целом во взаимоотношениях.

Зп повод.

Ну мне так кажется.

Ну иногда когда подумаю об этом хочется кааак дать по бошке, как в том анекдоте

Расскажу свой опыт. Мужу это претило, так как он сам нормально зарабатывает, и рос в семье где был водитель, повар, учился в Англии

А тут я обычная простая, но зарабатываю больше намного. Он видимо из за конкуренции набрал кредитов, и вот сейчас я пытаюсь помочь выгрести ему из говна в котором он очутился. А свекровь, которая всегда была норм - сказала что это все из за меня: ты Оля постоянно говорила что он мало зарабатывает, заебала его так, что ему пришлось брать кредиты. Вот так я осталась конченной.

Хотя, я да, говорила- работай между командировками, зп больше нужна нам: ипотека, честный сад, аренда, и тд. Но не уничтожала его за это..

Всегда больше зарабатывала я.

Не напрягает, на деньги мужа живём, на мои оплачиваем 2 ипотеки, кредит и ремонты, отпуска.

для меня это жесть

Прошлый мой шеф женщина со сталью ниже пояса. У нее трое детей. Муж ушел с работы и занимается бытом и детьми. Халтурит на ее шабашки. Всех все устраивает уже много лет

Я не прям в 2 раза, но больше значительно.

Нормально отношусь.

Муж, несмотря на это, платит сам ипотеку полностью, на продукты 20к переводит, рестики, вкусняшки, подарочки небольшие.

Мне главное, что я себя чувствую хорошо, уверенно.

Но я в следующем году планирую уйти на зарплату ниже чем у него…

Вот тогда будет веселье, ибо я жесткий достигатор)

Для меня так.

Я могу зарабатывать больше мужа если мне лично это надо , но это не значит ,что у него лапки и все буду оплачивать я.

Он по-прежнему полностью будет обеспечивать семью всем , я свои деньги найду куда потратить .

Если же брать шевство и платить самой за семью ,то для меня это сильный перекос и я просто его не буду воспринимать как своего мужчину . Я буду властной и очень жёсткой , я буду унижать и давить во всех сферах жизни .

Я принимаю свою черту но не хочу ей пользоваться когда она мне не нужна.

Если нужна поддержка ,конечно помогу ,но по финансам это будет очень ограниченное время . За это время он должен найти способ для себя который для него подходит выйти на уровень прежний или выше .

Так же подчеркну , он взрослый и если нужна помощь может обратиться и решать вопросы как взрослый , тащить на себя взрослую детину не стану .

Щас бы ему ещё свою зп вам отдавать 🤣 , учитывая что вы больше зарабатываете.

Он документ о добровольном рабстве в ЗАГСе подписывал? 😂

У меня с бм так было. Не бесило, не раздражало, тратили мои, у него вечно нет🤷‍♀️ ну ок. У меня то деньги есть, мне ок, тем более я все в семью.

Как только родила и села в декрет кто-то прихуел и решил своё самолюбие на мне поотрабатывать. Я ж теперь никуда не денусь, теперь можно показать кто в доме главный и свои порядки наводить... не вышло в общем) оказалось, я и без денег с яйцами😂 фонтан женоненавести накрылся через месяц🤷‍♀️

P.s.,если б бм не выебнулся тогда, возможно сейчас так бы дальше и жили и после декрета снова бы вышла вигачить и зарабатывать. И всё бы мне было ок. Но спасибо, что выебнулся)

Тут вопрос в сумме зп. Еели у него нормльная зп и хватает на семью, то абсолютно норм. Если у него копейки и семью содержит жена, то это уже ударит по отношениям.

ну прям чтоб в 2 раза такого не было, но был период, когда я была чуть состоятельнее😂 чисто психологически мужчина терял уважение. медленно, но верно. не было чувства безопасности

Ну я не в 2 раза больше получаю, но в полтора, правда работаю не целый день.

У мужа еще мама больна, с ней сидит сиделка на постоянку. Муж 2/3 зп тратит на маму. Одежду себе покупает сам, машину обслуживает, ну и продукты 1/3-1/2 где-то покупает, может на развлекушки ребенка свозить.

Остальные траты на мне. Комуналка, садики, доп занятия ребенка, продукты 2/3-1/2, отпуска, техника, для дома, одежда мне и ребенку, подарки, развлекушки.

Бюджет отдельный, не скидываемся. Но если кому-то надо денег, то без проблем перекидываем друг другу.

Понимаю, что я могу себе позволить больше мужа.

Моя начальница ушла в декрет и я какое-то время была и.о., зарабатывала гораздо больше мужа, оба были рады.

Бюджет общий.

На нём ипотека и обслуживание машины. На мне другая ипотека, походы в магазины, оплата секций и КУ.

Зачем брать деньги, если свои есть.

Нет, он отдаёт. А так парит немного, но опять же, не был ли он таким, он бы не давал другого. Того, что даёт

Я зарабатываю в 7-8раз больше мужа (если с бонусами)🙈 но все деньги: и мою зарплату, и зарплату мужа, мы тратим вместе. Я финансист и заведую и семейными деньгами. Муж скидывает мне зарплату, как только ее получает, и я уже решаю, куда ее пустить. У него моя кредитка, на которую он покупает вещи для семьи.

Предвкушая комментарии: муж не бездельник, дети почти полностью на нем, а я не горе-мать. такой расклад нас устраивает.

Я так зарабатываю. Но далеко не каждый мужчина может столько зарабатывать. По крайней мере в моем окружении таких нет, не считая коллег с работы. Муж не комплексует вообще, он тоже работает, хорошо зарабатывает. Бюджет у нас общий. Это все предрассудки и стереотипы.

Я зарабатываю в 3 раза больше мужа, так уж вышло, мне повезло с работой. Он стремится, подрабатывает плюсом к основной работе, последнюю копейку мне и сыну отдаст. Никогда не жмотит не жопит.

Я отношусь нормально абсолютно, поскольку моя работа мне в кайф. Была бы не в кайф - было бы по другому вероятно.

Зарабатывала сначала раза в 4 меньше мужа, лет 10 назад, последние 2 года больше, не в разы, но больше.

Муж платит за всё(у нас 3 ипотеки и 4 рассрочки большие на недвигу). Я могу иногда продукты купить и вещи себе и дочке . т.е мои деньги только у меня и трачу как считаю нужным, но крупные траты мы друг с другом согласовываем.

Муж оплачивает коммуналку, еду и рассрочки. Я оплачиваю себя, кружки, ребенка, машину.

Был такой период в жизни, когда я получала в 2 раза больше мужа. Потом он сменил работу, стал получать больше, но все же меньше моего. Из-за этого в декрет с первым ребёнком муж уходил, я работала. Когда родилась дочь, то нашел новую работу с зп больше, чем у меня. Теперь я в декрете.

Деньги никак не делили, скидывали на общий счет, у каждого была карта привязанная к этому счету.

В целом меня не раздражает разный уровень дохода, только когда он работал на должности, где зп ниже рынка, а искать не спешил что-то новое, вот тогда раздражало. А теперь для его специальности потолок уже, дальше только либо стараться идти на руководящие должности, либо менять сферу работы, либо искать подработки.

Подработки я не хочу чтоб брал, хочется чтоб и с семьей проводил время

Было такое, у нас.

Но муж деньги давал, никогда не жопил, просто мне они были не нужны.

Я пилила его, честно, говорила «если я могу столько заработать почему ты не можешь»

Это было лет 5 назад.

В один момент я просто отвалила от него, живем то хорошо, на все хватает, че я извожу и себя и его?

И когда я отпустила - у него дела пошли в гору.

Щас я полностью на мужеобеспечении.

У подруги была такая ситуация, муж работал на обычной работе, у неё свой бизнес. Говорила что чувствовала что у неё яйца начинают расти) У мужа была обычная зп, где-то 70-80, у неё раз в 5,а то и больше.

Было время когда год получала в 2 раза больше чем муж. Абсолютно ничего не менялось в нашей жизни.

Конечно деньги были у каждого свои, но тратили их сообща. Где то я за квартиру заплачу, он продукты купит, потом наоборот. На отпуск вместе копили.

У нас так. Конечно, хотелось бы, чтобы муж зарабатывал больше меня, но профессия у него в принципе не особо высокооплачиваемая. А в моей сфере есть где разгуляться) я люблю свою работу и хожу на нее с удовольствием, ну то есть у меня нет таких мыслей типо «вот я впахиваю, а ты не особо»(хотя он впахивает за свою зарплату)

У нас общий бюджет. Он никогда мне ничего не запрещает, в плане купить лишнего, заказать на вб, волосы, маникюр-педикюр, это вообще не обсуждается, он наоборот всегда за. Помимо этого он дома всё делает наравне со мной: и убирается и посуду моет, с ребенком занимается, ну и тд. +готовит дома только он😊

И со своей невысокой зарплатой старается часто либо цветы дарить, либо подарочки какие-то заказать.

По этому в принципе меня всё устраивает.

У нас разные были ситуации. Изначально я больше зарабатывала, когда познакомились и поженились. Обязательные платежи были пополам, остальное тратили каждый на свое усмотрение, я еще и откладывала.

Были периоды, когда работала только я. До декрета такое было, когда он не мог найти работу. И после декрета, когда он обучался на новую специальность. Было непросто, конечно, но я знала, что это временно, довольно стойко пережили эти периоды, без ссор и претензий.

Сейчас он больше меня в 2,5-3 раза зарабатывает. Наконец, расслабилась))

До декрета я зарабатывала то столько же, то даже больше мужа, и у нас все было прекрасно, нам вообще насрать с чьей карты оплачивается, ипотека, продукты, развлечения, самое главное было, чтобы у нас была полностью закрыта база, хватало на хотелки «здесь и сейчас» и могли откладывать на крупные покупки. Так и жили. А потом декрет, бюджет урезался, подтянули пояса, а у нас вообще то плюс один человек родился в семью! Муж не умеет зарабатывать много, ну вот не его это и все, зато он в других моментах самый лучший, заботливый, внимательный, любимый и любящий человек. Решили с января он уходит на обычную работу до 16-17 ч, чтобы сына с сада мог забирать, а я выхожу на работу 2/2 или 3/3 и продолжаю развиваться как фотограф. Пускай я снова буду больше зарабатывать, и че? Какая разница КТО? Главное, чтобы наша семья снова вернулась в адекватной состояние в плане финансов!!! Наши отношения ухудшаются, когда у нас денег нет, а когда они есть - все круто, и не важно, кто их заработал 🤷‍♀️

относилась сначала с кайфом

типа, смотри как я могу( а фоном: а ты нет😀)

ощущение силы, преимущества, нужности, важности

это все вторичные выгодны

отсутствие доверия к мужчинам, не обеспечение безопастности и тд

там очень много всего

психотерапия и я встала на свое место

муж на свое ( подсознательно я не давала , не разрешала ему развиваться, подавляла, потому что так безопасно)

сейчас он кайфует от всего

а я в безопасности

я зарабатываю, но мои деньги никому не нужны

муж всегда «отдавал» , оплачивал сколько мог, в любом периоде нашей жизни

сейчас на нем все

вообще все, вся база и больше

идет к большему, я больше не мешаю

в терапии мы оба постоянно

потому что в голове столько багов

один решишь идешь дальше , растешь - там хоп, новый и тд))))

нам нравится расширять мышление , видение, поэтому работаем над собой оба

У нас 2 раза был такой период. 1 - когда муж только начинал свое дело, давал минимум, все шло в оборот. 2 - в прошлом году, свадьба сына съела весь доход за полгода.

Мне очень неприятна такая роль. Нее, я справлялась. Тяжело, но получала раза в 3 больше, чем обычно получаю, за счет увеличения нагрузки.

Но уважение у меня очень быстро улетучивается. Я становлюсь как Галадриэль из Властелина Колец - самостоятельная, властная и ужасная в своей силе.

Нет-нет-нет. На постоянной основе ни за что, хочу быть кошечкой рядом с сильным мужчиной. Иначе сожру.

Отлично что хоть кто то много зарабатывает!! Не драконить мужа а жить счастливо!)

ну так муж скорее всего и тратит на продукты да бензин, продукты в месяц 50 т уйдет смело, бензин тоже не из дешевых . Допустим у него зп 70-80 у него и остается в кармане то 10 т наверное

Очень нравилось когда был такой период. Муж брал на себя все больняки, развозил по кружкам.

То есть муж обязан отдавать всю зарплату, а жену это должно подбешивать? Обожаю двойные стандарты

У меня родители так живут. У папы госслужба, способов доп заработка нет никаких. У мамы мелкий бизнес. Отец в мамины деньги не лезет , даёт на продукты, коммуналку, на ребенка (моего младшего брата). Никогда никого не раздражало.

Мама зарабатывала больше отца. Но отец не бухал, не гулял и всю ЗП в семью, маме отдавал. Прекрасно жили.

Я одно время хорошо зарабатывала, деньги все в обшаке были. Какая разница кто больше зарабатывает, если есть уважение в семье? А если нет, то в любом случае, не было бы такой семьи.

Дело всё в том,что это мифы мамлайфа,где мужчина зарабатывает столько,что полностью содержит всех вас,своих и ваших родителей (утрировано) 😄 на самом деле реальность другая ,приведу пример: во времена ковида моя знакомая девочка медсестра зарабатывала в Москве до 300 тыс в месяц!!медсестра!!! А он прекрасный энергетик на заводе , к него в подчинение штат людей и высоковольтное оборудование ,за всё это он отвечает головой и его зп едва доходила до 100 тыс , он прекрасный и муж и отец и работа у него серьезная ,но вот так оно было и что теперь?он не мужик ? Конечно же нет …есть разные профессии, очень нужные и важные и у человека лежит душа к этому ,но не всегда оплачивается это «по заслугам», я допустим никогда не пойму откуда у футболистов наших такие зп 🙈😄😄😄 ,опустим детали…единственное,я считаю бюджет должен быть общим 💯💯💯💯💯💯💯💯 , потому что вы должны понимать ,какими средствами располагает ВАША СЕМЬЯ и как лучше их расходовать

Я хоть и как муж зарабатываю, но если бы мне прямо сейчас подняли в 2 раза, я бы только радовалась. Может это вопрос, когда муж совсем мало зарабатывает и ни на что не хватает, тогда наверное это может раздражать. Например если муж зарабатывает 150, а я 300, это супер. Если бы он зарабатывал 75, а я 150, наверное это напрягало бы.

Нахер бы нужен такой партнер

На продукты тоже много уходит, ещё что нибудь оплатить можно же сказать, какой нибудь ежемесячный платёж.

У меня мама всю жизнь получала в 5 раз больше папы. 40 лет вместе.

Но. Я бы так не смогла. Она альфа, все капитальные траты с её денег.

Если в отношениях важна только фин сторона, то они обречены, если там есть связь между людьми, любовь, дружба или еще что-то нефинансовое, то отношения такие будут и жить и радовать

Мне кажется,обидно когда жена херачит и зарплата больше, а муж получает меньше, и не хочет и большего , ему конечно удобно.женщину это конечно будет бесить по любому..

Мы старомодны, совместный бюджет. Всякое было, муж терял работу, 4 месяца жили на мою зарплату и его небольшие подработки. Сейчас муж зарабатывает больше меня. Совместный бюджет позволяет закрывать все вопросы, в любой ситуации. Все крупные траты обсуждаем вместе, доступ к деньгам одинаковый. Для меня слишком сложно раздельный бюджет и да, думаю недовольство сторон присутвует в той или иной ситуации при разделении.

У нас всегда была общая карта, куда мы скидывали все наши финансы и потом тратили оба с нее, был период когда я зарабатывала в 2 раза больше мужа , нормально всё было ) сейчас я вообще не работаю, еще до беременности уволилась , зато муж поднялся, обеспечивает нас )

У нас так. Меня начинает это подбешивать, когда начинается ущемление моих хотелок. Типа, "зачем тебе на маникюр? И так денег нет!". Нот такие выпады я давно пресекла. Но иногда бывает. Бюджет общий. Я закрываю все обязательные платежи и в отстаке у меня остаётся столько же, сколько и у него примерно. Потом считаем общую сумму и делим на дни до следующей зп и понимаем расход на день. Никто никому деньги не отдаёт после зарплаты. Бывает или у него или у меня деньги заканчивается раньше. В таком случае второй делит свой остаток пополам и переводит другому. Бывает бесит, что он ноет, что ЕМУ нужна новая машина (при, том, что у меня её нет вообще), я говорю, мол, ищи вторую работу и копи на новую. Но его эти ответы мои бесят 🤭, не хочет перерабатывать