Как распределить любовь между детьми в смешанной семье

А по-моему его нужно слегка в чувства привести… Как минимум, он должен понести ответственность за слова «бестолковая и тупая» 🤯 И об этом должен поговорить с ним отец. Да и на вашем бы месте я расставила границы.

Вседозволенность без границ только усугубит его поведение. Детям необходимы правила.

Мне кажется тут отец должен вмешаться и не позволять чтобы с вами так разговаривали

Автор, вы поговорили с мужем в итоге? Я ваш пост читала своему мужу, что смотри, как не повезло людям. Он считает, изначально виноват ваш муж, не воспитывает собственного сына, не уделяет ему внимания всё скинул на вас, при этом не выказывает вам уважения при детях. Поговорите с ним, сколько ещё вы будете терпеть эти издевательства?

Если б меня сын или ребенок мужа назвал тупой ,муж бы его отлупил.Он очень следит чтоб дети к маме уважительно обращались

Господи, какое счастье. Вы и ваши дети будут жить в безопасности и уважении. Как говорится, мусор вынес сам себя. Поздравляю!

Честно скажу, редко я так радуюсь, что люди расходятся. Толку уже не будет, а вам нужно думать о спокойствии своих детей. Удачи вам и терпения.

Нужно родному родителю, т.е отцу оказать поддержку и показать любовь, вы ему никто, и он это знает, конечно время уделять нужно, но все жто не то пальто, если родные родители не выделяют времени ребёнку

Я бы не слушала советы здесь. Не уделяла бы больше времени этому ребенку. Скорее всего, он никогда это не оценит и ему всегда будет мало. Эту проблему должен решить папа, пусть о6 уделяет время. Как вариант - пусть съездит отдохнёт с сыном. Или запишите ребенка к психологу или на новый кружок. Главное, не прогибайтесь под манипуляции, один раз прогнетесь - будет хуже.

Ого, почитала комментарии и там много дополнения к посту, что творит ребёнок и что игнорирует отец.

Хэппи хаус какой-то. Мужику вашинскому на хера дети то?

Ему не хватает внимания, прежде всего от папы своего

Козел отпущения вы.

Папа гоу проводить время без всех , только они вдвоём.

Прийти к мужу и плакать за слова бестолковая и тупая и уходи отсюда - парню нужно люлей. Где его мама? Он живет с вами или ездит и к ней?

Совет дали дельный, даже отличный ... Но! Он подходит, когда ребенка два. В моем случае дочь очень была обделена( но третий??? И еще ваше желание - готовы время дочки отдать пасынку?

Да, верно. Нужно показать что он особенный и его очень любят. И это задание для матери родной и отца.

Пиздюлину ему надо. Хорошо,что ваш ещё не последовал за ним. Но с такими успехами каждый может тянуть одеяло на себя.

Психолог. Распределить роли в семье, все это проиграть и помочь принять новые условия ( бывает, годами живут вместе, но ребёнок так и не принимает…).

И психолог для вас - тоже принять, у себя в голове уложить - кто есть кто, у кого какие задачи. И правила совместного проживания ☝️

С мужем сначала сесть, все обсудить. Правила создать. Потом сесть за стол переговоров уже с детьми. И учить говорить о своих потребностях так, чтобы это не обижало других… личные границы - я уважаю тебя и твои желания, а ты уважаешь меня и мои желания.

Пишите, если самостоятельно не получится🙏

Я вам сочувствую. Я бы не выдержала, надавала бы ремня хорошего, да что говорить, все люди разные. Чужих растить тяжело. Тут не только бы психолога, но и психиатра нужно подключить. Одна вы не справитесь, если папа безучастен. Если папа против работы со специалистами, то я бы ставила вопрос о раздельном проживании

А мне кажется ему действительно не хватает внимания и он на подсознание подает таким образом сигналы. Как умеет. Я бы конечно навела порядок с оскорблениями и поговорила о рамках, но тем не менее старалась бы его в какие то моменты выделить среди остальных, похвалить где то, приласкать побольше. Ведь это такая мудрость уметь сохранить баланс между несколькими детьми, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, а нам мамам так на это все порой не хватает времени и сил)))

Возможно мальчику тяжело без родной мамы, есть зависть к другим что они с родной мамой живут, и обида что он никогда не станет для вас родным… я не психолог, но кажется будто стоит поговорить с ним по душам, откровенно, узнать что у него на душе (в таком возрасте еще может поделиться), чего боится, на что обижается. Поделиться своими Эмоциями, рассказать, как вам больно и как хочется помочь ему уменьшить боль от потери мамы (не знаю всей ситуации) и так далее. На счет проведения времени с каждым ребенком наедине это хорошая идея, подумайте может удастся реализовать с помощью

Мужа, родителей

Это какой пиздец у вас честно говоря, если почитать ваши ответы в комментариях. Как бы от осинки апельсинки не родятся, папаша то оторви и брось вообще.

Наказать за оскорбление и впредь не позволять манипулировать вами.

У меня такая же ситуация, как у вас, средний сын мужа от первого брака, он конечно меня не обзывал никогда, но заносило его тоже жестко, не было понимания границ, требовал внимания, постоянно перебивал, мог зайти в нашу спальню без стука в любое время. Мой вам совет, если у него нет мамы или мало участвует в жизни, подарите ему любовь, после школы спрашивайте как прошел день, когда уложили малышку, посидите с ним, поспрашивайте о его чувствах, поиграйте вчетвером в настолки, сплочайте мальчиков, постарайтесь быть ему если не мамой, хотя бы женщиной, которая подарит тепло. И еще, конечно, с ним должен разговаривать отец. Если понимаете, что не можете помочь своими силами, сходите к детскому психологу. Я понимаю вас очень сильно, желаю терпения и пускай все будет хорошо🙏

Мне бы в свое время мать за такие слова таких звиздюлей отвесила. Сейчас только сюсюкают детей, вот они и посылают родителей и прочих людей

Прочитав весь этот ужас мне кажется он через пару лет на вас с ножом кинется, вам нужно бежать от них 😱😱😱

Одинаково надо всех любить, всем подарки и внимание. И приговаривать, что всех одинаково любите. Он еще маленький, невоспитанный, эгоист.

Устраивать чаще день Толик с ним, потом только с другим сыном. Чтоб были какие-то свои ритуалы, походы в магазины, кафе, игровые, только вы и он, так по очереди. Иногда все вместе. Но чтоб быт свои вылазки, где он будет чувствовать абсолютное внимание и чтоб свои секретики были, разговоры.

А мама у мальчика есть? Мамина любовь и тепло очень нужны любому ребенку, любого пола. У вашего сына мама есть, к дочки мама есть, а у него нет. Вот и ищет внимания, как мне кажется. А то, что обзывается - все дети обзываются, кто-то втихушку, кто-то в открытую. Это эмоции, которые он выплескивает словами и за это точно бить по губам не нужно

По-моему, ему надо дать пиздюлей 😅

Читаю комментарии и удивляюсь!!!

Вы что несёте? Т.е когда мужчина живет с женщиной у которой ребенок от другого так извините чужих детей не бывает, а как у мужчины есть ребенок так дайте ему леща, закройте ему пасть. Это, что такое????

Автор , а вы вообще к нему как относитесь??? А отец как относится? Может он у вас как отшельник. Вы, что творите? Ребёнок кричит о помощи. У него возраст такой сейчас и видимо чувствует, что не любимый ребёнок в семье. Последствия ведь могут быть ужасные. Зачем брать тогда ребёнка если он вам нафиг не нужен и ломать ему психику

Он не "недолюбленный" он в жопу зацелованный , он уже прохавал , что все вокруг его жалеют и прекрасно манипулирует. Ему нужен психиатр ! А вам нужно думать о ваших детях

Да тут комментаторы такие же ебанутые как и тот кто вам дал этот совет , как будто из-за слова «пасынок» ну типа чужой ребёнок хули так с вами разговаривает , леща ему надо а не внимания !Если бы родной сын так себя вел , другие бы комментарии были .

Ребёнок видимо очень ревнует и пытается любыми способами привлечь к себе внимание , если есть возможность нанять няню - я бы наняла и со старшими детьми обоими вместе куда-то ходила , или по очереди переодически . Видимо мальчик понимает , что не родной и думает , что остальные дети вам родные и любите вы их больше , нужно дать ему побольше внимания на данный момент , но не с формулировкой , что любите больше всех , а ненавязчиво

В возрасте мальчиков внимания им не хватает от отца. Тем более пасынок.

А ваш супруг также равносильно пытается найти общий язык с вашим сыном? Также, как и вы с его, носится с ним? Терпит его какие то детские закидоны? Или это только вы должны всех любить, ничего не говорить и терпеть? И сына своего задвигать на задний план? Хорошо ваш муж устроился, значит до этого 5 лет ребёнка не забирал, а тут решил забрать и за ваш счёт что то наладить!? Очень интересно. Я никогда не даю советов разводиться, но честно не понимаю, как вы попались на эту удочку. Просто посмотрите на эту ситуацию с другого угла, терпел бы ваш муж тоже, что и вы терпите, только от вашего сына? Или он бы не боялся поставить его на место или высказать все вам. Вот и ответьте на этот вопрос себе честно, и станет все понятно. Очень жаль вашего сына, он в вас нуждается не меньше пасынка. Вы можете и с пасынком в итоге не построить отношения, но и с сыном связь потерять навсегда.

А мне интересно тут половина женщин отписались ,что надо вставить пропиздонов сыну ,а вас в детстве били ? Если да ,то неужели вы не понимаете последствий этой жестокости ???

А по-моему ему нужно просто объяснить, что он не один тут и внимания ему будет столько, сколько вы сможете ему уделить, и что вы не сможете плясать под его дудку. Но в идеале муж должен устроить ему серьёзный разговор. А тот совет, про который вы написали в посте, он ужасен, и ничего кроме ревности от вашего сына он не принесёт.

Если папа не вмешается, мальчик устроит вам сущий ад.

Ребенок взрослый, границ не видит, невоспитанный, видит, что папа за вас не заступается.

Ребенка поставить на место, не хочет жить по вашим правилам, вашего дома - к бабке отправить.

Мама родная против - пусть заберёт заграницу своё чадо.

А если он будет издеваться над малышом? А над девочкой ?

В интернат на хрен

Брать няню для дочки обязательно нужно и проводить с каждым сыном тет-а-тет время. Вот прочитайте, отличное пособие. Все четко и по делу ссылка

Пусть папа с ним поговорит

1. Вы собака в доме. Ваш сын - щенок.

2. Вы воспитанная собака. Вас будут бить. Вас будут таскать по полу и смешивать с грязью. Вы вытерпите. Потому, что хозяин хороший. Вашего сына пытаются "утопить". Они правы? Ваш сын этого достоин?

3. Будьте женщиной. Не собакой. Вы равны. Ваш муж не имеет права повысить на вас голос. Потому, что вы равны. Если у него появилось это право, то вы в его глазах - собака.

4. Не хотите быть женщиной, станьте злой сукой и откусите мужу яйца. Вы страдаете. Ваш сын страдает. Муж занял удобную позицию. Нет уж.

5. Лучше всего - уйти. Если мужу нет дела до сына, то дело гиблое. Вы не авторитет и им не станете. Если останетесь, то потеряете авторитет ещё и у собственного сына. Он не будет вас уважать. В лучшем случае - молча уйдёт, глубоко травмированный. В худшем - будет ненавидеть.

@plamya_vzvejsya_i_gori @plamya_vzvejsya_i_gori, @marina_anikeeva1 зачем утрировать и циклиться кто к кому пришел. Ок. Перефразирую. Она сама по доброй воле решила строить отношения с мужчиной у которого есть дети.

Да, она должна выстраивать с этим ребенком отношения и муж должен с ее ребенком выстраивать отношения.

Причем тут: там мать кукушка кинула..... Ну что это?

Есть отправная точка. Да, ребенок не нужен матери и не нужен отцу. Сецчас уже ситуация другая, ребенок живет в семье и необходимо исправить то, что натворили сами взрослые.

Точно не через угрозы и силу. Так все только усугубится. Там полностью жизнь семьи надо перестраивать и будет им всем комфортно.

Обнять его в этой ситуации и сказать, что любите. В этот момент к тому же ребенок не понимает, что любовь на равных со всеми. Просто обнимите его и скажите. Если ваш сын не видит, то обнимите пасынка еще раз и скажите, что любите. Когда все дети рядом, то обнимите всех, каждого поцелуйте и опять скажите, что вы их любите. Это не сложно, чем упираться и говорить, что все наравных. У него этот негатив так и будет расти, если не будете демонстрировать любовь. Его бросила родная мать, у него не закрыта поиребность. Иначе он может навредить себе или вашим детям, если разовьется невроз у него

@mary01022да он психопат , надеюсь что вы троль

У меня сестра замужем

У них двое детей, один сестры один мужа. И вот сын мужа ревнует мачеху(сестру мою) к её сыну. ТК тому мальчику не хватает любви родной мамы, с которой он живёт!!!! Т. Е. Он приходит на выходных, видит какой бывает мама и ревнует. Так что совет той мамы не такой уж и бесполезный.

Я бы жёстко пресекала такие выпады.

В смысле тупая. Понято что он злится на вас и хочет внимания. Но у вас малыш на руках.

Что отец ребенка думает по этому поводу?

У вас вообще силы есть на этот индивидуальный досуг?

Время на себя.

Отец разговаривать должен и объяснять.

Вы ещё не дали ему по губам!????

Мальчику не хватает внимание. Он знает, что не родной вам и детям. Возможно, от этого агрессирует.

Попробуйте сломить его любовью.

Дать столько, сколько нужно.

Не стоит его обижать.

Но и своих детей не стоит скидывать на нянь, иначе потом они будут в дифиците вашего внимания.

С мальчиком пусть поговорит папа. Именно папе нужно объяснить, что мальчик не имеет право говорить такие выражения той, которая заботиться о нём.

Господи….. женщины, вы серьезно? Всыпать? Выставить их вещи? Из-за слов ребенка?

Ребенок уже прямо говорит, что ему нужно внимание. Я так понимаю, он знает, что мама не родная, а хочет почувствовать себя родным сыном.

Думаю хороший вариант оставить своего сына и общую дочь мужу, а самой провести время с сыном мужа

Ебанутый совет максимально!

Я думаю с ним отец должен поговорить, вы все правильно ребенку сказали.

Мальчик ,который остался по какой то причине без родной мамы - это мальчик с психологической травмой и в ваших руках ему помочь раз уж вы взяли на себя роль его мамы (мачехи).

За то что он вас оскорбил люлей конечно должен получить от папы ,но не прям жестко ,а в формате « ты не должен обижать нашу маму ,она нас всех любит,заботится и тебя любит не меньше».Постараться убрать все агрессивные эмоции.

Может быть оставить дочку с папой ненадолго и с мальчиком сходить вместе в магазин например.Попросить помочь ,по дороге пообщаться ,уделить время.

Ну и себе время тоже нужно уделять чтобы быть в ресурсе,быть мамой чужому мальчику это конечно огромный труд

Мальчик кричит о боли и недостатке внимания. И ему правда надо надо дать любви.

У меня тоже есть сын 8 лет. С ним уже можно все на свете обсудить. Есть техника 5 почему. Задаете свой вопрос: ты хочешь, чтобы тебя любили больше всех, так?- да! Далее спрашиваете почему? Он отвечает, вы опять: почему? И так до тех пор, пока не докопаетесь до корня проблемы. Возможно, он и сам не понимает сути, просто как-то пытается обратить на себя ваше с мужем внимание. За обзывалки я бы люлей давать не стала. Просто бы объяснила, что любовь и уважение могут быть только взаимными. Если он позволяет себе грубости в ваш адрес, то вы его не сможете любить настолько сильно, насколько хотели бы и могли. Приведите примеры, кейсы. Пусть сам порассуждает.

Волосы шевелится от комментариев некоторых мам. Вы же мамы, а такое пишите… всыпать ему, втащить ему, берега попутал, леща дать ему. Разводитесь и пусть платит алименты…Боже мой, слов просто нет. Сколько же злости держится🫠

Ребенку нужна помощь, он же об этом не говорит даже, а кричит. Просит помощи таким образом. А ему за это леща😞

Я бы поменяла замки в доме и вещи сына с мужем выставила на улицу,раз дом ваш

@anasteisha28041980 @anasteisha28041980, @psy.vegetatika Девочки, никто же не говорит, что целовать в попу. Но и силой только хуже сделают.

Тут отношения грамотно надо перестраивать. Не разговоры и не запугивания, а действия, без акцента внимания на них.

К психологу его (чтобы не наломать дров). И ни в коем случае не относиться к нему, как к особенному среди детей. За обзывательства наказывать, но это, наверное, отец должен делать

А у мамы он бывает? Может это она его настраивает так..

Бить как тут пишут ни в коем случае нельзя. Папа должен поговорить с ним по взрослому. Папа должен уделять ему больше времени и внимания, вы на сколько это можете. То что он огрызается и оскорбляет, у меня сын от первого брака тоже мужу моему что только не говорит при соррах

@mary01022 а вы не хотите уйти от этого мужчины с его ребенком? Тут возможно ребенку вообще не хватает именно папы и он видит в вас корень зла. Что папа свое внимание тратит на вас, а вот если бы вас всех не было, то типа все было бы ему. Я понимаю, что сложно с двумя детьми уходит. Но может стоит? Вы же травмируете своих детей, своего сына. Он же уже большой, он все это видит, сами говорите, что защищает вас и от папы и от брата и получает пинок.. Зачем так мучить себя и детей? Я думаю тут дело вовсе не в пасынке, а в отце и в его отношении к семье в принципе и к детям. Очень удобно всегда работать и не вмешиваться в воспитание и не уделять своим детям достаточно внимания. В то время как сыну не хватает именно его. Его бросила мать, не растил отец, потом забрали вы его и сечас он видит, как у других детей есть мама родная, они ей нужны, а он не нужен никому. Отцу он не нужен своему, он всегда работает и никогда не рядом. Матери тем более. С ним чужая тетя, которая старается быть для него хорошей, но он пока этого не ценит и не понимает. Быть может он поймет потом, когда будет взрослым, изменит свое отношение к вам, но сейчас будет хуже, потому что дальше подростковый период сложный. Я думаю что не стоит мучить своих детей и себя, попробуйте может поговорить с ним, чтобы он понимал, что в принципе вы можете уйти, и ни будет не этих двоих детей, которые его бесят, ни вас. И папы у него тогда скорее всего тоже не будет, потом что он всегда работает. Что он на это скажет? Может задумается? Вы говорите психолога подключили.. Посмотрите, если ситуация никак не изменится надо уходить

Тут отцовского чапалаха парню не хватает, а не отдельного внимания, имхо. Даже бы пальцем не шевелила, пока отец его на место не поставит.

Может волшебного витамина Р не хватает

Ох выхватил бы за свои слова по первое число. Недолюбленный.

Если отец не вмешается, это как минимум, как максимум психолог, (так как ребенок с детства рос, грубо говоря, без матери и отца), ничего хорошего из этой ситуации не выйдет, чтобы вы лично не старались сделать

Раз все равны,и вы всех одинаково любите,то поступайте так как поступили бы со своим ребенком.

Родные могут так же себя вести.Вашей вины тут нет.

Мой старший сын тоже решил что его должны больше всех любить,наслушалась от него.Но отвечаю спокойно,объясняю,и говорю что он потом осознает что был не прав,так нельзя себя вести.И в конце говорю что люблю его.

А давно вы живёте с мальчиком? С какого возраста?

Привлечь психолога и объяснить мужу что он тоже должен быть на Вашей стороне.а то останется вдвоем с сыном и будет платить алименты и квартиру если общая вы тоже себе отсудите.продолжает орать,подавать заявление.я считаю что он спихнул на вас и рад.а вы все везете

А по-моему мальчик попутал берега) нужно срочно дать ориентир в эту жизнь. Все должны одинаково получать вниманияя а не один кто-то. Он просто растет эгоистом

Ему не хватает внимания

Он об этом кричит

Устраиваете индивидуальные дни и часы для каждого ребёнка

Надо к детскому психологу. Мне кажется, что он таким способом выражает свою боль и, возможно, тревогу. А отец достаточно ему времени и внимания уделяет?

Меня дочь к нашей собаке ревнует , а тут дети )

Я даже боюсь представить, если у нас в семье появится ещё один ребёнок.

В вашей ситуации нужна рекомендация грамотного детского психолога ,думаю

Возраст такой не берите в голову. Перерастет. Просто больше обнимайте и акцентируйте любовь.

Навернр тут действительно ему не хватает внимания, т.к. вы не родная мама и все оэравно чувствуется отношение к нему и к вашему родному сыну.. или даже дочери..

Тут скорее к дочери больше, он видит как ее любят, обнимают все. Обнимайте его чаще, разговаривайте..

а где его мама?

Мое мнение, доля правды в этом есть. У него сильная ревность с появлением младшей взыграла, видимо. За обзывательства в вашу сторону, жестких люлей от мужа ему. А ему уделять больше внимания, выделить индивидуальное время на совместные походы. Со временем все устаканится и всем времени уделять станете одинаково. Просто сейчас это ему нужно и необходимо, он перестраивается и это ему тяжело дается.

Это нормальное желание ребёнка, чтоб его любили больше всех и больше всех для него делали. И хорошо что он может это выразить

Как с этим справляться - давать любовь. Ему не хватает матери, внимания, поэтому такой агрессивный

Вот читаю комментарии и честно офигеваю. У меня вопрос, где мама мальчика?! То, что она Вас так обозвал-это не дело, но почему никто даже не может подумать, что ребенок просто не умеет еще выражать свои эмоции и чувства?! Мою крестницу булили в школе за то, что она жила с бабушкой, а не мамой. Так почему никому не пришло в голову, что в школе над ребенком издеваются за то, что у него нет родной мамы?! Может они говорят, что он ей ненужен, и что Вы ему не родная мама, и что он Вам не нужен?! Знаете как ребенку это обидно слышать и естественно он будет выражать свои эмоции, а дети еще только учатся их правильно выражать. Вы забили как детьми были?! Да, дома нам запрещали вообще быть личность и выражать свои эмоции, но сейчас другое время. Ваш сын знает, что Вы его любите, как воспринимает отчима это другой вопрос. Знаете, для детей мало знать, что их любят, им хочется это слышать, чувствовать. То, что Вам посоветовали, в этом есть доля правды, даже когда двое своих детей, советуют проводить и время с каждым отдельно, чтобы ребенок чувствовал, что это его мама. Я бы на Вашем месте поговорила с мальчиком, сказала, что Вам обидно от таких слов, что он был не прав, Вы же его не обзываете, спросила, почему он считает,что его любят, почему считает, что Вы его не любите, спросила бы, в школе кто-то что-то ему сказал или может из его друзей что-то сказали ему и ему стало обидно. Начните с малого, не хочет разговаривать, пусть напишет, запишет голосове, если боится сказать в лицо. Моему 10 лет и он до сих пор не всегда может выразить свои эмоции, если папа обидел, то весь гнев выплескивается на меня от обиды на него.

Дети у вас общие , нет твоего моего

Я бы дала по губам . Или чтоб отец треснул (мальчика отец / девочку мать ). Ну и да уделять внимание ему , всем , ваш может молчать просто не говорить это , а с рождением дочки все равно им возможно кажется меньше внимания и времени - что естественно. Лучше попробовать как мама советует, и сказать «мама ты оказалась не права» А МОЖЕТ И ПОМОЖЕТ ))) и будет все прекрасно)

По моему кому то леща надо прописать.

По-моему, ему требуется серьезный разговор с отцом

отец пусть разбирается, я б ахирела от такого, вообще вы не обязаны его любить и нянчиться с ним в целом, у вас свои дети и он просто ахирел.Я понимаю что у него ревность, но мир не крутится только возле него

Отец должен поговорить со своим сыном.

И в принципе уладить эту ситуацию.

Не знакомых нужно слушать, а психолога хорошего найти, который подскажет как поступить!

Я скажу честно. Мой тоже вот так может себя вести. Я запрещаю вести себя неуважительно ко мне. Но просто психодогические разговоры - сядьтье на уровень глаз, возьмите руки в руки и смотря в глаза не помогают

Он вот так стоит и орёт на всю улицу СРААНЬ. СРАААНЬ. КОРОВА СИРАНУЛААА. А

О чем можно говорить с человеком в таком состоянии, Я не знаю.

В итоге я его схватила за капюшон, дотащила до дома, и дома стелькой дала по жепе. Сразу дошло.

1) то что у ребёнка обида на жизнь - 100%

У ваших детей родная мать, у него - мачеха. Какой бы не была мачеха замечательная она всегда будет чужая тетка. К ней можно привыкнуть и станет роднее своей, но после переломов всех... Это очень больно для психики.

2)Я тоже хочу чтобы меня любили больше всех, я хочу быть жудко богатой. Это хорошее желание, но любовь заслуживают. Оно по требованию не проявляется, как и уважение.

Объясните это ребёнку. Он взрослый мальчик для того чтобы вы могли объяснить что такое любовь. И не должен он вас любить как маму, пускай любит как мачеху. Но уважать за ваш труд должен.

3)Тупая, бестолковая - вы такая какая вы есть. Может быть он и прав, но это его мнение и вам не приятно слышать эти слова.

Объясните ему что у вас не всю жизнь был пасонок и вам так же нужна помощь научиться с ним жить. Попросите его о помощи.

Если он считает что вы тупая - скажите ему чтобы он научил тому что он умеет, знает.

Будьте мудрее, встаньте с ним на один уровень и поговорите с ним как с равным. Ему тяжело, больно. И вам тяжело и больно.

Дети очень любят когда их мнение что-то значит

Сказать ему собирай вещи и ищи себе другой дом где тебя одного будут любить. Сразу успокоится

Я кстати своему сыну не разрешаю такое говорить.

Только грамотный сильный психолог, даже не слушайте здесь диванных экспертов!)

По тому, что вы описали- я бы своему ребенку старалась больше внимания уделять, за что ему эти страдания?

Пасынку скажите честно - я к тебе изначально хорошо отношусь, но если ноги об меня будешь вытирать, не рассчитывай больше на это, в ответ получишь такое же отношение

Тяжëлая очень ситуация и у вас и у паренька, но мне кажется без помощи специалиста тут вообще не обойтись. Сил вам❤

А отец что молчит когда ребенок так обзывается? Это недопустимо. Тут решать эту ситуацию должен отец этого ребенка и его мать, а не вы. Если вы пытаетесь на равных ко всем относиться то вы уже молодец, это же итак сложно , одно дело еще с 2 летним чужим малышом налаживать связь т.е. с самого детства, другое тут уже взрослый ребенок , который видимо имеет серьезные проблемы и отцу надо их решать, пусть вам время освобождает чтоб вы с этим ребёнком куда-то пошли и сам куда-то по очереди ходит и с ним , и с другими и учит ребёнка нормальным манерам потому что если в 8 он такое себе позволяет, то в 14 станет неуправляемым

Думаю, что ему действительно не хватает внимания. Но вообще нужно с каждым ребенком отдельно время проводить (хотя бы 10 минут в день). У меня дети тоже периодически по очереди заявляют, что я люблю одну меньше, чем другую. Обычно время вдвоём всё ставит на свои места. Делаем обычно то, что нравится именно ребёнку

Можно мужа просить и то с одним, то с другим время проводить

Она не права, она поняла совет психологов буквально)))

Уделять время нужно всем детям, наедине)

И обсудить что такое в семье не допустимо,

Я не понимаю, зачем вам это надо было. Полюбить чужого ребёнка очень тяжело, а когда такая дичь, то это не жизнь а наказание. Ещё и папа здорово отстранился. Я бы поставила чёткие границы. Мой дом, мои правила. Не соблюдаешь, едь к матери

Одинаково ко всем!

Я прочитала все все. Сначала мне было жаль вашего пасынка, но чем дальше читала, тем больше понимания, что растёт манипулятор эгоист. Обратите внимание на своего сына, вы его опора и защита, а ему сейчас вас тоже очевидно очень не хватает, просто он вас любит и жалеет и терпит поэтому. Я не знаю, честно, смогла бы я полюбить чужого ребёнка безусловной любовью, думаю, что вероятнее всего нет. Мой сын для меня всегда в приоритете. Вы большая молодец, что стараетесь и пытаетесь найти подход к мальчику. Заботитесь о нем, но не забывайте про своего сына, чтобы потом, не сожалеть, что не долали любви ему. У меня мнения непоппулярное, зато честное.

Блин,вот уже не первая история за сегодня,у нас на работе у коллеги родился 3 Ий ребенок, средняя дочь (11 лет) перестала учиться,ничего не хочет и психолог посоветовал поехать им 3ем!!! (Мама,папа и она) куда то на отдых ,в остальных оставить дома 🙈🙈🙈 в этой ситуации мне жалко Только родителей !!! Нам в детстве давали пиз@лей за такое ,в сейчас так нельзя 🙈 а бедные родители уже не знают как извернуться ,чтобы все детки не обижались,что кому то меньше внимания,а кому то больше в силу возраста 😪😪😪

Тут отец должен включиться. Как минимум, объяснить, что с его женщиной так нельзя. Но и проводить время качественно со старшими тоже надо. Сложно, понимаю. Сама не могу всегда это сделать, а еще младшая не родилась

Ну у меня такой характер, я бы в принципе перестала общаться с этим пасынком и мне ни капли не было бы стыдно😁Делала бы видеть, что не замечаю его. Пусть отец воспитывает тогда сам.

Мама хуйню сказала, пиздюлей этому мелкому отморозку дать надо, а не внимания. Я бы ему за такие слова губы разбила, и не важно чей это ребёнок, а так надо чтобы муж с ним поговорил по мужски

А сколько мальчику лет?

А ваш муж вообще в себе ??? Объясните своему мужу , что мальчишку восьми лет пора ставить на место за слова в ваш адрес « тупая, бестолковая»! И если он этого не делает , то большие вопросы к вашему мужу. Почему вы позволяете ему так с вами разговаривать?? Эту проблему должен решать ваш муж, а не вы.