Кто должен подстраиваться в воспитании ребенка: мать или отец?
Кто должен подстраиваться под воспитание ребенка ?
Отец под воспитание матери потому что видит ребенка только на выходных
Или
Мать под воспитание отца ?
В моем понимание отец должен подстраиваться под воспитание матери , потому что женщина больше проводит времени с ребенком и занимается им 24/7
И в первую очередь должно быть комфортно ей , потому что если отец два раза в неделю будет устанавливать свои правила , то женщина будет зашиваться все остальные 5-6 дней в неделю , потому что это не совпадает так скажем с их распорядком и ритуалами
Как считаете?
Лучший комментарий
Считаю , что это только совместная вещь и никак иначе , каждый подстраивается под другого . На берегу обсудить что и как, если разные взгляды и прийти к одному плану действий и по нему идти. Мне повезло и у нас с мужем один взгляд, либо же мы просто понимаем позицию друг друга в отношении дочки и как-то вдвоем пытаемся быть на одной стороне баррикады, не представляю чтобы было иначе
Комментарии
Заставляя своего мужа подстраиваться, вы учите своего сына в будущем так же подстраиваться, если вам норм, то все хорошо. А если честно, оба должны понимать друг друга и при этом не терять себя. И конечно и мать и отец должны выстроить только свои личные отношения, помимо семейных.
Это вопрос баланса в отношениях.
Есть темы отцовские, а есть материнские. У меня в семье мы передаем инициативу как эстафету. Когда родитель с ребенком наедине, он волен выстраивать с ним свои личные отношения. Когда родители вместе - по договоренности. Каждая ситуация может раскрыть конфликт, который требует обсуждения и анализа.
Нельзя все стелить под себя, это может оказаться ошибочной тактикой в какой-то момент.
Вроде это база, что воспитание - это командная игра. И родители должны петь в одну дуду, а не превращать все в сериал - хороший/плохой полицейский.
Матери обычно излишне мягки.
Отцы излишне строги.
Вместе они должны прийти к консенсусу по поводу правил поведения ребёнка.
А какие у мужа распорядки особенные и ритуалы, что выбиваются из Вашего видения?
В бытовом плане надо придерживаться единой политики. Но роль у всех своя. Также происходит и в доме бабушек, но некоторые моменты даю послабления, чтобы у ребенка были ассоциации с разными членами семьи. Никто не должен вести себя по подобию матери, должны быть разные роли в семье. Я за разнообразие в каком-то виде. Ребенок должен идентифицировать каждого члена семьи согласно его роли.
Никто. У жены и мужа ещё до зачатия должны быть общие взгляды на воспитание ребёнка. Дисциплина, уступки, образование и т.п. Дальше рождается ребёнок, и родители вводят свою политику.
Подстраиваться можно под режим ребёнка, который в свою очередь подстроен под школу/сад/доп.образование и режим ответственного взрослого. Человек, который зарабатывает деньги, подстраивается под режим, т.к. понимает необходимость в учёбе и дисциплине.
Безответственный взрослый ломает режим и дисциплину, прививая ребёнку мысль о вседозволенности с одним из родителей и "каторге" с другим. Ничего хорошего из этого не получится НИКОГДА!
Воспитанием девочки занимается мама ,а воспитанием мальчика папа. Это если совсем уйти в психологию .
мы стараемся прийти к компромиссу. на некотоые вещи я закрываю глаза (когда муж балует детей черезчур), на некоторые вещи он закрывает глаза. но у меня есть табу, после которых детей он никогда не увидит) а его так воспитывали, поэтому "ачотакова"
Понимаю вас. У нас доча папу видит два часа вечером в будни + два выходных (он много работает), и с первого дня, как она появилась, он делает всё поперёк, не прислушается ко мне никогда, не выполняет ни просьбы, ни договорённости. Он её учит, что мама орать любит, мама у нас не в себе, но мы привыкли. А я бы не орала, если бы ко мне прислушивались хоть иногда. А если у него отпуск две недели, мой ребёнок вообще превращается в полный неадекват, и мама уже не авторитет. Разговоры не помогают, он отмахивается от меня, каждый раз только ругаемся
Считаю никто не должен. Где-то читала, что дет прекрасно понимают, что у родителей разные правила и сами под них подстраиваются.
Придерживаюсь этого.
Отец воспитывает как может и как видит. Это не плохо. Общалась с психологом на эту тему проходила курсы у коуча, она шикарно все по полочкам разложила. поэтому я отстала от мужа и у детей появился счастливый лучший папа
Ну конечно в идеале заранее что-то обсудить надо, а не в пылу перед ребенком орать и что-то доказывать
Я считаю, что отцу с матерью нужно договариваться. А не тянуть ребенка в разные стороны. Что значит подстраиваться? Нужно решить адекватно, какие вы вместе в своей семье преследуете цели. И определить пути достижения. Мама лучше знает про особенности и режим. Так пусть расскажет папе спокойно и объяснит, что к чему. И придут к общему решению. Ребенок не рулон туалетной бумаги, который каждый вешает по своему, и нужно подстраиваться.
В моей семье наш папа подстраивается. И не потому что он так «должен». Но и свои методы и взгляды на воспитание применяет.
Разговаривать, обсуждать и договариваться без присутствия детей.
А дети должны видеть в родителях единое мнение
Родители должны быть на одной волне.
Если у нас с мужем в чем расходятся взгляды, то мы говорим друг с другим, обсуждаем. Ищем компромисс. По разному быть не может, также как и не может лишь один принимать участие в воспитании.
У кого сильнее характер в паре, под того обычно и подстраиваются) хоть раз в недель ребенок видит папу)
Воспитывать должны оба,заранее договорившись об общем «плане» и максимально его придерживаться.Сложно,порой.Но лично мы стараемся
Поговорить надо с мужем сесть, обсудить всё 👍без этого никак
Он ведет себя как ребенок и даже не слушает , что ему говорят ))
Мне кажется сейчас каждая жена вахтовика очень поняла вас)
Только к сожалению мой муж не вахтовик , чтобы его можно было хотя бы этим оправдать
@sinitskayaru, я помню, когда у нас родилась первая дочка, услышала разговор мужа с его другом (всегда считала его умным человеком, поэтому восприняла диалог серьезно)). В общем, он сказал мужу, что ты поймешь, что стал отцом только когда у тебя родится второй 😅 так и вышло. А друг отец троих детей
Ну тут сложно вот так решить. В идеале оба воспитывают согласно одним и тем же взглядам на жизнь. Но так редко бывает. Если только маме решает как правильно, то есть риск воспитать из сына например мямлю, безынициативного мужчину, так как в его семье изначально все решала мама, а папа только поддакивал. Поэтому на мой взгляд, маме надо отпускать иной раз ситуацию и давать инициативу мужу, чтобы он сам находил варианты для разных ситуаций
Позволяю мужу воспитывать как он считает нужным, вроде как я согласна с его подходом, а он прислушивается ко мне.
С бывшим постоянно ругались. Просто разнобой был вообще везде(((
Мать и отец должны иметь одинаковые методы и правила воспитания. Никто ни под что не подстраивается. Сесть и двоём решить, что для них считается нормой, что нет. И уже отсюда выстраивать воспитание ребёнка. В ребёнка должны вкладывать оба родителя. И не имеет значения какого пола ребёнок
Конечно отец.
Если я сказала, что нельзя телек, телефон, игровые и тд. Он слушает. Иначе ребёнка будет видеть только по решению суда...
В моем понимаю у обоих должно быть схожее воспитание и никто ни подо что не должен подстраиваться в своем то доме со своими то детьми
Никто не должен подстраиваться. А если мама не адекватно например воспитывает в каких-то вопросах? Или наоборот. Надо вместе обговаривать процесс воспитания и ему следовать обоим
В моем понимании мать с отцом должны придти к единому вектору воспитания наедине , и перед ребёнком уже выстраивать одинаковые линии поведения
Воспитание это вообще какой то миф. Я не знаю, что это такое. Мы просто живём и если бы у нас с мужем были разные взгляды на все - жить вместе все равно не получилось бы. А у нас получается. Значит, у нас все ориентиры одинаковые. Поэтому никаких проблем с детьми. Важные вопросы решаются так "дорогой, давай переведём детей на заочное обучение? Так всем будет удобнее" - "да, я согласен"
А уж кого брать в магазин - при чем здесь воспитание?
Нет такого. Подстраиваемся друг под друга.
Если есть вещи, которые одного не устраивают, то это всё обсуждается без ребёнка, спокойно, ищется компромисс.
Считаю комфорт родителей тут дело последнее.Надо в первую очередь о благополучии ребёнка думать.
Я считаю что делать мое/твое тупость несусветная с обоих сторон. Есть рот, есть язык, есть мозг - договаривайтесь епт!
Считаю что воспитание это дело совместное. Нужно искать компромисс. Перетягивание на свою важность никогда хорошим не заканчивается.
Сначала родители между собой договорится , если у них кардинально разные взгляды о воспитании, а не взрывать мозг детям по очереди
Считаю как вы. Но у нас такая ситуация, что отец с ним полноценно проводит время дай бог два раза в месяц. О каком "своем" воспитании может идти речь
Женщина определенно знает про ребёнка всё и чувствуешь его
@sinitskayaru, ну от таких не надо рожать)
А вообще гиперконтроль материнский ни к чему хорошему не приводит особенно в отношении мальчика, отпускаем вожжи )
@blok.aa я не могу делегировать медицину, он ничего в этом не понимает. Всё остальное да
@blok.aa пф странный совет. Познаешь человека по настоящему только когда родишь. Ну согласна что от алкаша и игромана ждать помощь бессмысленно
Я в разводе. С бывшим есть два-три правила режимных, которые я требую.
Остальное - на его усмотрение.
Да, воспитание и времяпровождение разное получается у ребенка. Но он четко принял правила игры. С кем какой порядок действий. Мне даже больше нравится такой формат - опыт, что бывает не только так.
в идеале оба родителя должны заранее договориться. но на практике обо всем не договоришься)) в процессе воспитания чаще всего возникают неожиданные вещи😂
в моем случае я люблю все сама решать, поэтому с мужем не советуюсь, делаю как считаю нужным
У нас нет такого, чтобы кто-то подстраивался под кого-то.
В спорных ситуациях мы с мужем обсуждаем свои разногласия и приходим к единому мнению. Иногда он соглашается с моей позицией, иногда я с его. Я не считаю себя истиной в последней инстанции, чтобы кто-то под меня подстраивался. Я ведь тоже могу быть неправа в чем-либо. То, что я с ребёнком времени больше провожу и мне виднее, это не аргумент)
Воспитание должно быть совместным. Единая линия у всех взрослых, которые касаются ребенка, иначе расколбас полный
Согласна с вами) тот, кто больше с ребенком проводит времени - под то воспитание и подстраиваться логичнее всего.
Считаю, что оба должны прийти к общему мнению без перегибов, это же общий ребенок. Но так можно доиграться, своими принципами, что папа не будет вообще детьми заниматься
Сначала хотела написать как все, что это обоюдный процесс и мама не заменит воспитание отца и наоборот… Потом в комментах почитала примеры и эти пздц.
Ругаться бесполезно, не поймёт. Он идет по течению, где не надо напрягаться, прикрываясь ребенком . Не ребенку так удобно, а ему. Сделайте его комфорт некомфортным. Выше написали: ужинать в кровати? Ок, потом перестилай, дорогой, всю кровать, твоя идея была.
На завтрак вкусняшки и сок? Да не вопрос, я тебя лично разбужу в 2 ночи, чтобы ты побегал с его больным животом. Совместный сон? Не вопрос, я тогда пошла на диван посплю, а вы тут разбирайтесь сами…
Дайте ему (мужу) нести ответственность за свои решения . А то впечатление сложилось, что вы вышли замуж и родили от незрелой избалованной личности, которая все делает себе в кайф, а остальные с этим должны мириться
Вы абсолютно правы
Я месяц уже сплю в другой комнате ))
И человека даже если жизнь учит , то он все равно делает как исключительно комфортно ему
Он не будет перестилать кровать
Будет ждать меня и ждать он может долго , а я очень чистоплотный человек
И долго не смогу не перестилать кровать
@sinitskayaru, ну вы же все равно спите в другой комнате 😂 позиция маленького ребенка: зачем что то делать, если мамка уберет? Перестаньте быть мамкой для своего мужа, вы продолжаете его баловать. У вас подрастает маленький мужчина и глядя, что мама все делает, помощи от него тоже не дождитесь. Ломать эту круговую поруку придется вам, как ни крути. Вы обеспечиваете всем комфорт, вам откровенно садятся на голову, а оно вам надо?
Обсуждения и поиск компромиссов.
Сын недавно вообще заявил, что он пацан и воспитывать его мужчина должен, а не вот это вот женское сюси-пуси
Не поняла Вашу схему!
Что значит подстраиваться?
Воспитывают на ровне, родители оба, воспитание -это труд обоих, нет никаких схем
P.S Прочитала комментарии Ваши автор. Да, муж не прав. Мужу по шапке, у Вас выстраивается, мама плохой полицейский, папа хороший. Потом будет сын манипулировать
Оба должны воспитывать. Воспитание отца и матери всегда отличается.
Оба должны поддерживать друг друга, если ребёнок творит дичь, объединяться и воспитывать в одном направлении. А не так, что я прошу не крутиться на уроке, а папа наш говорит считаю это нормой, крутись дальше. Единое направление это важно.
Совсем радикальные подходы? Может плюс-минус компромисс найти? Или может возможно закрыть глаза на "не такое" воспитание отца?
Ничего не поняла, в смысле подстраиваться под воспитание?
Вы семья и должны одинаково воспитывать. Как в одной семье может быть разное воспитание?
Может! Может!
Это как хороший и плохой коп😅
Едем в магазин, обсуждаем с мужем, что никого с собой не берем! Ок! Садимся в авто, трогаемся. Напротив калитки, около дороги, стоят сыновья с кислыми рожами, папа тормозит и приглашает в авто🤦🏼♀️
А когда сыновья вдвоем едут, постоянно находят причину для конфликта🥴, из-за этого я не хочу их брать
@kasyuxa у нас такого нет, мы с мужем на одной волне.
Схема должна быть одна. При ребёнка ни в коем разе не следует противоречить друг другу. Даже, если муж что-то не так сделал. Потом ему скажите, почему так не надо.
У меня аналогичная ситуация
Но на воспитание мужем влияет мнение свекрови
А она была очень строгой, холодной матерью
Меня этот момент не устраивает
Я за умеренную строгость, много любви и тд
В общем, злюсь внутри себя на его мать, и с мужем периодически конфликтую
Он вроде согласен со мной
Но делает часто по-своему неосознанно
Сейчас поднимаю вопрос об общих правилах в семье
Заставлю его подписать😂
Считаю пока вы не найдете точки соприкосновения и компромисс, у вашего ребенка будут проблемы с воспитанием!
Вы два взрослых человека, перетягивающих одеяло на себя, а страдает от этого только ребенок!
У меня муж проводит больше времени с ребенком, я работаю 5/2, решения за обоями 😂
Не, ну если серьезно, то все обсуждается, я задала вектор и оба по нему двигаемся. Такого что б были какие-то совершенно противоположного мнения по какому-то вопросу, не было.
Я знаю, что важно для него, он знает, что важно для меня - от этого и пляшем. Все довольны.
И нет каких-то размышлений на тему «кто главнее» и кто что должен.
Главное держать всех в страхе и все будет ок 😂
оба воспитывают одинаково,даже если мужчина работает,по выходным он всегда укладывает,кормит и играется с ребенком,такова роль родителя
Я прочитала. Какой ужас. Ваш ребёнок в определённое время решит – с мамой можно вести себя так, с папой можно вести себя так. Вы должны поддерживать либо одну позицию вдвоём, либо вообще исключить какие-то моменты. Иначе будет диссонанс. А для ребёнка в возрасте двух лет это дико. Дальше – истерики, не принятия воспитания, и новые истерики. Я как дочь прошла это. Мой папа дарил мне подарки, моя мама отнимала у меня их, мой папа открывал мне вклад, моя мама отнимала у меня эти деньги. В результате я ненавидела обоих к своим 15 годам. Только после психолога в 30 я смогла общаться с двоими.
@wild_riii, да я ему и объясняю , что ребенок так и скажет в будущем
И я уже не знаю если честно , что делать
Ведь сдвиг будет только если человек сам этого захочет , а так это игра в одни ворота к сожалению и страдает от этого ребенок
Ужасно... сочувствую, что у вас такой детский опыт
Оба. Как бы обидно не звучало. Мать дает одно мировоззрение, отец совершенно другое. Отец учит другому. Извините…
Должны совместно принимать решение по воспитанию. Идти по одному пути. И решать какие воспитательные меры принимаются и какой вектор воспитания. При разных установках необходимо искать третий вариант, который ориентирован на ребенка.
У ребенка не должно быть когнитивного диссонанса, смещение установок и режимов, так как это вредно длста становления психики и ЦНС, ведь от этого ребенка в тревоге и может быть капризный, агрессивный и много чего ещё
@kasyuxa не хотите слушать не слушайте, наука есть наука.
Мой личный опыт говорит о том, что это верно.
@kasyuxa, причем тут все то что вы перечислили 😂😂
@sinitskayaru, при том, что относится к вашему посту
Авторитет отец
Пример сын будет брать с него как бы много времени вы не проводили 😑
@maryshnurova, я тоже об этом говорю мужу
Но поймите меня тоже
Допустим мой муж 190+
Сын тоже крупный я с животом на последних сроках
Как думаете мне удобно плюс еще спать с ребенком в кровати?
Или таскать его из комнаты за стол кушать и слушать истерики и трепать себе нервы потому что папа сделал , как удобно ему , не подумав о том , как я буду остальную неделю
И что нужно придерживаться выстроенного режима
@sinitskayaru, это тонкости и послабления
У вас должна Быть в принципе одна линия поведения во всем
И если от нее отклоняться,делать устно упор что это отклонение а не норма
@sinitskayaru, пусть папа делает по своему, а вы гните свою линию, ребенок со временем поймет с кем как и что можно, а с кем нельзя
А я поняла о чём вы)
Вот я, например, дочь перед сном не качаю, потому что мне тяжело. Но когда укладывает папа, то он носит на руках её и качает и я потом пытаюсь донести до неё, что так не будет постоянно..
@mrs.milota, ему еще 2 лет нет
Вы о чем
Для психики ребенка это взрыв когда каждый день все по разному , а не по режиму
@mrs.milota, потому что она требует ее носить и меня тоже. Не ношу- истерика. Объясните двухлетке про методы))
@bolshenechkin, у нас тоже самое
Конечно мама главная в этой воспитательной истории, но у папы тоже есть свой взгляд на некоторые вещи, меня это не смущает).
Например, у меня она ест и пьет исключительно за столом сидя в своем стуле. У мужа она сидит на руках, гуляет по дивану, уходит с кружкой в другую комнату. И потом он все это отмывает, ну как хочет 🤷🏼♀️.
Разрешает ей брать его телефон, часы, ещё какие-то вещи. Я свое не даю, она и не требует, потому что знает, что нельзя.
У нас так же🤝
Когда он пытается на меня спихнуть идти что-то убирать, то у меня аргумент «ты разрешил! Ты и иди убирай!» все!
Мне конечно не нравится что муж так работает и мало проводит с нами время, но он всё это делает и старается для нас, чтобы мы ни в чем не нуждались
Так и ваш муж тоже старается всё для вас сделать🩷
А о чем речь, к примеру? Про какие правила, для понимания?
Вообще, мое мнение, это должна быть совместная работа мамы и папы, нужно искать компромиссы, договариваться и придерживаться общих правил. Не очень хорошо, если кто-то под кого-то прогибается, ничего дельного из этого не получится..
Если есть какие-то объективно необходимые для объяснения вещи, то нужно как-то донести это до мужа, используя научные статьи, мнение медиков и так далее, смотря о чем речь
Почитайте прям комментарий над вами
А там привела примеры
Вы не обижайтесь, но мне кажется что оба родителя должны воспитывать ребёнка, а не подстраиваться. Мой муж работает каждый день с 7 утра до 18:30 вечера, видео нас только утром, иногда на обеде и вечером, все... И тут ничего такого нет, мой муж мне и ночью умудряется встать и помочь мне.
А вы как хотели? Просто так и просто легко не бывает, такая наша судьба
Тогда нам придётся выходить на работу, а мужья пусть сидят с детьми, вы так хотите чтобы было?
@sinitskayaru, 😅, у нас так же!
Я - все за стол!
Муж - пошлите хомячить в кровать перед телеком и подает личный пример😵💫
Я ок! А теперь убирайте сами все свинство за собой!
@sinitskayaru, значит, напишите мужу так.
Детям АРХИважен режим и распорядок дня. Должна быль дисциплина и ритуалы, особенно у малышей.
Если решили, что в кровати спать нельзя, значит, нельзя. Если сладкое нельзя, значит, его нет в доме.
Должна быть определенность событий в голове ребёнка, и четкие правила.
Если начинаешь кормить мелкого ребёнка сосисками, кетчупом, чипсами , то естественно он никогда не притронется к каше. Оно ему отцу надо? Говна потом не оберется.
Объясните, что дети имеют ещё нестабильную психику.
Мир слишком хаотичен и непредсказуем для них.
Для нормальной развития психики нужна стабильность, одно и то же, одно и тоже.
Иначе вырастет чокнутый психопат и шизофреник.
Если ребенок не понимает, что дальше идёт, он становится раздражителен и тревожен, у него поднимается давление.
Режим - это каркас , на котором строится здоровая психика и тело.
Вбейте это в голову мужу молотком, а лучше донесите в свободной форме, повторите 100 раз.
@sinitskayaru, вы описываете так, будто у вашему мужа нет к вам доверия или он зачем-то намеренно обесценивает ваш труд и зону ответственности. Мудрый муж не будет лезть на территорию жены, признавая её право на самостоятельные решения. В обратную сторону так же точно работает.
Либо вместе либо вместе... По другому никак... Если паругали за дело значит и вторая половина должна поддержать... Если похвалили то та же ерунда... Нельзя чтобы кто то был хороший а кто то плохой... Это ересь
Оба должны воспитывать одинаково и уметь договориться в первую очередь между собой.
Понятно, что мама больше с детьми, но и папа как то присутствует же.
Например, мама не разрешает идти на улицу, то и папа должен поддержать и наоборот.
Чтобы не было плохого и хорошего копа.
В теории, но на практике так и будет 😅 «хороший и плохой коп», причем роли могут менятся😅
@kasyuxa, Согласно, но надо все равно подстраиваться. Мамы как правило привыкли пугать папами. Сейчас папа придет и поругает. Ребенок хочешь не хочешь будет бояться.
@qwerty999-, ну у нас действительно папа ругает и авторитет для детей😌
Считаю , что это только совместная вещь и никак иначе , каждый подстраивается под другого . На берегу обсудить что и как, если разные взгляды и прийти к одному плану действий и по нему идти. Мне повезло и у нас с мужем один взгляд, либо же мы просто понимаем позицию друг друга в отношении дочки и как-то вдвоем пытаемся быть на одной стороне баррикады, не представляю чтобы было иначе
@sinitskayaru, вам нужно увидеть ситуацию (воспитание мужем) с другой стороны.
Вы каким хотите видеть своего сына?
С характером, своевольным или маминьким сынком, который без маминого разрешения шагу ступить боится?
Если мальчика во всем и постоянно контролировать/ограничивать, то мало шансов на выходе получить уверенного в себе человека, со своим характером и своим мнением, которое он будет отстаивать.
@sinitskayaru, папа это папа, говорите, что папа придет и возьмет на ручки, не вижу в этом проблемы, а истерики в этом возрасте это норма, если бы не эта ситуация, то были бы другие поводы для истерик)))
@sinitskayaru, я понимаю о чем вы говорите. Невозможно обо всем договориться заранее, всегда будут происходить ситуации, дискредитирующие ваш порядок.
Важно - зафиксировать их в моменте и спокойно обсудить вдвоем наедине.
Но и привести к эгоистичному идеалу тоже не получится - нельзя все время играть только в свою дуду)) ну только если жить с ребенком одной)))
Воспитывать должны оба , по одинаковой схеме
Воспитывать должны оба , по одинаковой схеме