Как научить ребенка давать сдачи в детском саду - советы психолога

Я сыну всегда объясняю - что если тебя стукнул мальчик , то сдачи нужно дать в ответ сразу. Потому что была ситуация что его треснули , он видимо дома переспал с этой мыслью и только на следующий день очухался, что надо треснуть в обратку😀 Если девочка - то терпи, или уходи.

Но правило прям строгое что девочек бить нельзя. Каждый день это повторяю ему

Драться не учу, но говорю, чтобы не давал свои игрушки если не хочет, а если отобрали, то забирал обратно

Ну и если толкаются, то сначала сказать «хватит толкаться» и если продолжают, можно толкнуть в ответ.

А, ещё если кто-то обижает, научила показывать кулак и говорить грозно «сейчас как дам!»

Ни один вид спорта не панацея от обидчиков, тут дело в личности.

Дочь занималась единоборствами, но бросила,потому что проигрывала турниры- я боюсь сделать больно и покалечить, это натура такая, не дерётся вообще.

Сын ходит на самбо,но тоже не дерётся, только на ковре, там прям хреначится,а на улице нет.

Разрешить дать отпор физически можно, но при условии,что первым тронули тебя, никак иначе

Воспитательница конечно овца,но мальчик должен уметь давать отпор ,а то потом в школе худо будет.Отдайте на бокс или кикбоксинг может ему понравится,если нет заберете 🤷‍♀️

У нас в садик не разрешают приходить со своими игрушками,чтоб не было подобных ситуаций

Мне кажется творческому ребенку особо важно походить на единоборства, чтобы чувствовать себя увереннее с наглыми детьми и научиться отстаивать свои границы (когда чувствуешь, что сможешь дать сдачи, то и на словах границу отстоять проще).

Я учу давать сдачу если обижают (физически).

Если забирают игрушку/оскорбляют и тд, то учу что 1-2 раза надо словами попробовать решить конфликт. Дальше можно применять силу.

Но у меня сын, тоже не драчун, других детей сам не обижает, отбирать игрушку не станет.

Да,если обижают и воспитатель не принимает мер,то да. Учу отстаивать свои границы и вещи. Только если сама разрешит их давать

Вопросы к воспитателю... у нас было собрание в садике, и воспитатели говорят, чтобы мы объясняли, что драться плохо. Что в садике они все большая семья. И тьфу тьфу у нас золотые ребята, как и воспитатели, которые учат детей разговаривать, не обижать, не драться

Сын знает, что давать отпор можно и нужно. И если воспитатель жалуется, что он с кем-то подрался, а он наедине потом объясняет, что ребенок сам виноват, я ни за что его не заругаю. Если кого-то ударит или толкает без причины, другой вопрос.

У нас недавно была ситуация в саду, воспитатель пожаловалась что сын и еще двое мальчиков подрались. Дома я спокойно выясняю ситуацию и оказывается, что ребята играли в футбол и мой сын забил мальчику в импровизированные ворота, тот обиделся, запсиховал и набросился на сына с кулаками, Они сцепились, увидев это, третий мальчик бросился помогать сыну справится с разгневанным ребенком. Естественно ругать его я не стала, ребенок сам в недоумении, почему была такая реакция, ведь это всего лишь игра, зачем так психовать.

В вашем случае считаю надо учить давать сдачи, потому что если его уже сейчас начинают шпынять, значит его считают слабым, будете ходить и заступаться, разговаривать с другими детьми, ситуация не изменится, а может даже ухудшится, он сам должен себя поставить перед сверстниками,

Я лично до сих пор помню из школы и из сада своих сверстников, которые не могли дать отпор и их ходили родители защищали, потому что после прихода родителей над ними издевались еще больше (типо мамочке пожалуйся и тд), только более скрытно.

Чтобы умел за себя постоять, отдам ребенка на единоборства. В жизни всякое бывает. В вашем случае, я бы не стала ждать следующего раза, сразу к заведующей.

Да , учу не быть терпилой.

Пусть закидают тапками, но мы дочке говорим, чтобы она давала сдачи, если другой систематически обижает и не понимает слов 🤷🏻‍♀️

Поясню. У нас как раз сейчас такая ситуация в саду. Дочка второй год уже дружит с одногруппником, он самый младший в группе и у него какие-то отставания по речи. До этого его все шпыняли и обижали, дочь "взяла его под свое крыло", защищала от всех и вот они дружили. Но с этого года у мальчика появились какие-то нехорошие замашки, возможно, это как-то связано с особенностями развития, я не знаю. Он стал бить других детей и именно пакостить - ударить ботинком в лицо, насыпать песка в глаза, ударить камнем и так далее. Дочке тоже уже прилетало пару раз, она всегда говорит, что ей не нравится такое, перечтает дружить с ним на день, жалуется воспитателю, воспитатель ругает пацана и объясняет, но толку нет 🤷🏻‍♀️ Я сама этому мальчику уже серьезно говорила, чтобы не подходил к дочери. Мама там в отлёте. Короче, толку никакого.

И вот как раз недавно я уже сказала дочери, чтобы в следующий раз хорошенько дала ему сдачи, чтобы больше не подходил. Нет, ну правда, а как еще?

От такого воспитателя бежать только🤦‍♀️ у нас сын спортсмен, мы наоборот его учим, чтобы первый никогда не бил, потому что будет виноватым потом. Потому что драться плохо, надо уметь словами решать конфликты. Потому что он гораздо сильнее своих сверстников и может сделать больно. Бокс - это хорошо. Но не для того, чтобы защищать свои игрушки. Я бы ещё с мамой обидчика поговорила. И с заведующей сразу, чего ждать?

Не учу.

У нас в саду воспитатели против физического насилия, даже в ответ. Вам нужно обратиться к заведующей.

Мой тоже был не жадный, не конфликтный, часто уступал. А друг у него был агрессивный и очень истеричный. Друг толкал и отнимал, мой не понимал, что происходит и терпел, ну это же друг. Потом муж сказал ему, что надо давать сдачи, говорил несколько раз. Когда друг начал в очередной раз орать в лицо, так, что слюни в лицо летели, мой дал в лоб, тот упал, агрессия в его сторону прекратилась. Мама сказала, что он стал бояться моего. Я в душе подумала, ну наконец-то! А проблема была в том, что мама не выдерживала его истерик и не могла обозначить перед ним границы, а в том возрасте они ооочень были нужны мальчику. К слову, мой так и растет не агрессивным, с мальчиками дружит, за девочек заступается, малышей не обижает. Поэтому, думаю, что научить давать сдачи не так уж и плохо. Главное, чтобы ребенок понимал, что давать сдачи, и бить первым, это разные вещи.

У нас все вопросы решаются с воспитателем и родителями решают. Драться, увы не разрешают, но одному мальчику прям иногда хочется по ушам надавать.

Драться за игрушки🧐лучше конечно бы ротом все решать !

В саду воспитатель должна разруливать конфликт, а не учить выживать ....

У нас ситуация один в один. Младшего сына забирала на лето и видимо дети отвыкли от него. Пришел в сад с сентября. Но наши воспитатели были в отпуске, были заменяющие. И сын каждый день приходил говорил, что два хулигана держат его и толкают. Сначала я пыталась его научить чтобы сказал им жёстко, дал словесный отпор, муж советовал дать сдачи им, но их двое, а он один. Затем я посоветовала подойти к воспитателю, но тк были не наши воспитатели, он видимо не решился. В итоге я подошла, как раз наша воспитатель вышла, объяснила ситуацию, не называя имен, без наезда, мол не знаю, приходит весь расстроенный. На что мне воспитатель сказала, что мой сын очень воспитанный, что умеет обходить конфликт, что всем бы ему поучиться и она посмотрит со стороны сегодня, в обиду не даст. Вечером пришла его забирать и на самом деле, воспитатель отругала толкающего парня, сказала маме его , чтобы провели беседу, что в садике драться не допустимо. И конфликт решился. Ну а сына кстати летом еще отдала на борьбу. Чтобы немного почувствовал в себе силу. Он тоже творческий, тихий, прям миротворец, думала этот вид спорта не его. А я ошибалась, делает большие успехи. И с одной стороны рада, что силу свою не показывает бездумно. Надо словесный отпор теперь тренировать, впереди школа😁 Многое зависит от воспитателя.

Обращалась к психолог с подобной проблемой.

Сказали, что нужно ребенку предлагать несколько вариантов как он может себя повести.

Если он не бьет в ответ, то значит ударить не может, не нужно заставлять. Потому что каждый раз, когда он не может это сделать, считает, что разочаровывает родителей и что он какой-то не такой (при условии, что родители говорят, что надо бить)

Надо порепетировать с ним как он будет действовать.

Например: я сейчас не мама, а Ваня (имя обидчика).

И забираете у него игрушку или говорите, что сейчас ударите его или что там еще происходит, а он должен отвечать или делать (например выставить руку, позвать воспитателя). То, что нужно отвечать говорите ему вы. Таким образом проигрываете все возможные ситуации и его реакцию на них до автоматизма.

Я всегда учила дочь разговаривать, решать проблемы словами. Но когда один и тот же ребенок её сильно кусал и не понимал никаких слов, я сказала дать сдачи. Она грызанула его так, что как бабка отшептала. Ибо нефиг

Я даже своему говорю уже чтобы первый в драку не лез, но если кто-то лезет давать сдачу.

Должен уметь дать сдачи

Воспитатель, конечно, неправильно поступила. Но своего сына я буду учить давать сдачи. Даже если в саду воспитатель заступится, то кто заступится за ребёнка на улице? У вас школа впереди, а там таких ситуаций будет миллион

Да

Учим дочку драться. Прям по взрослому. Это очень полезный навык в нынешнее время особенно для девочки

Конечно и дочке говорила давай сдачи и сыну, пусть лучше я буду отчитываться и извиняться перед родителями, чем передо мной.

Я дочке говорю , что драться - это плохо. Первые лезут драться только хулиганы. Но вдруг если кто то ударил, то давай сдачи обязательно.

А воспитатель у вас действительно странная. Я бы сходила к заведующей и объяснила ситуацию.

Нет, не учу.

А если они друг друга лупить начнут? В человеческом сообществе не решают вопросы кулаками, для чего ребёнку эта стратегия поведения?

Ребёнок не может учитывать контекст. Недавно в канале особиков был пост, как школьник с зпр дал сдачи 9тимесячному.

Это вот пример, когда учат давать сдачи, а то что ребёнок не учитывает контекст и за свои действия не отвечает в полной мере - во внимание не берётся.

Да, это радикальный пример, но у нормы это работает примерно так же.

К психологу сходите с сыном, но не для того, чтобы тот научил сына драться, а для того чтобы посоветовал в первую очередь Вам как вести себя в таких ситуациях в дальнейшем, впереди школа. В спорт однозначно отдавать, можно и в бокс. А конкретно в этой ситуации я вижу только косяк воспитателя, которая не разрешила ситуацию сразу, и вообще она вам не педагогично сказала, что ваш сын отпор не дает.

Учила давать сдачу,но первым в драку не лезть.

Да и разрешаю давать сдачи всегда

А давайте посмотрим на шаг вперёд. Вот сейчас Вы научите ребёнка драться, он будет знать, как решать конфликты - кулаками. И в один прекрасный день он нанесет кому-то непоправимый урон по здоровью, что дальше? Учет в милиции или что хуже?

Идея с боксом прекрасная, но не в таком контексте.

Мое мнение: нужно научить давать словесно отпор, сложно объяснить это ребёнку, но тогда хотя бы, чтобы он жаловался воспитателю и Вам рассказывал, а Вы со стороны родителя решали бы вопрос с воспитателем и завучем.

Да , я учу давать сдачи. Мир не из розовых пряников состоит.

Всё зависит от характера ребенка, если он мягкий у вас никак не получится научить давать сдачи. Он научится избегать конфликтов(у меня такой старший), дочка тоже первая в конфликт не идёт, но если кто-то её обидит может перегнуть, разговариваю с ней каждое утро перед садиком о том что нельзя драться, а все конфликты решаются разговорами, максимум жалуемся воспитателю, младший очень тихий, но если его кто-то обидит устроит такую истерику , что мало не покажется. Все очень разные.

Я дочери старюсь прививать, то что за себя обязательно нужно уметь постоять, дать сдачи если того требует ситуация. Само собой отмечаю тот момент, что если тебя первой никто не трогает - то и тебе не стоит так поступать.

Драться за свои игрушки? Сомнительное воспитание. Вообще, дети должны учиться решать спорные моменты словами. Подошёл и забрал свою вещь на том основании, что она его. Воспитатель должна наблюдать за правильным разрешением конфликта и скорректировать действия участников. Она в группе и для этого тоже находится. Я учу не драться, а защищать себя, давать сдачу. У сына могут забрать игрушку, он будет её забирать и если в процессе его оттолкнут, ударят, то получат в ответ. Первый не будет драться, он у нас тоже мирный, скромный, дипломат. И тоже иногда забывает отстаивать свои границы. Есть ещё пример с моей работы. Мальчик -скромный, худенький, папа отдал его на борьбу. В 4м классе он стал просто подходить и докапываться до других детей, чтобы те что-то сделали, а он ух ударил, стал как петух. Я вообще против всяких секций по борьбе, кроме айкидо-это самозащита за счёт сил противника.

Мне кажется, этому не научишь, это характер. Отдали сына на бокс: он в ринге дерётся и побеждает, а в жизни так и не научился морды бить))))) ну нет этого рефлекса. У меня, кстати, тоже. Ни разу в жизни не дралась.

Драться не учу

У меня брат такой. Всегда в саду получал, но говорил, что он слишком воспитанный, что бы давать сдачи. Учила коммуницировать, хотя у него синдром Аспергера. Развил в себе кучу классных качеств, благодаря как раз вот таким дрочунам. Уже 17 лет парню, без ЕГЭ в спбгу его зачислили. Девушка умница-красавица у него. Не надо против его природы идти, учите адаптироваться, это даст ему огромную силу в будущем! Успехов вам и вашему сыну!

Драться не учила ни кого из детей, но дать сдачи да.

Не всем детям нужен бокс и подобные кружки. Не будет толка, если у ребёнка нет желания или это не его. Насильно мил не будешь. Выстраивать границы научить словами. У меня сын вообще не любит контактные виды спорта., да и вообще та же физра не является его любимым предметом в школе. Он нашёл себя в плавании, рисовании. Не умеет и не любит драться.

Я конечно считаю,что мальчики должны уметь дать отпор,но не в 5 лет,не отдавайте вы таком возрасте туда,бокс только лет так с 10,а до этого у него растут органы

Первому не разрешаю в драку лезть. Но если стукнули, то обязательно говорю дать сдачи

Первым не лезть, но если с третьего раза словами ребенка не поняли, дает сдачи. Мы за защиту себя ругать не будем

Не все дети умеют давать сдачи. Опять же, можно дать сдачи так, что покалечить случайно получиться. Воспитатель не права. Если она видит, она должна на корню пресечь и объяснить детям, что нельзя отбирать или издеваться. Дальше больше будет. Идти к заведующей, а дальше в министерство образования обратиться. У заведующей про министерство скажите, этого достаточно будет, они его боятся.

Да

Говорю давать сдачу и неважно какого Пола ребенок его обидел

В этом возрасте все равны

Сдачу давать обязательно учим

Буквально сегодня воспитатель плакалась, что мой 112см 16.0 кг слишком сильно даёт сдачи одногруппнику, кто на год старше 120см 22 кг 🤣🤣 не учила, но горжусь безмерно.

(Мальчик пристает ко всем, к моему особенно, ТК мелкий и взрывной. Мой говорит один раз ОТСТАНЬ, на второй раз бьёт).

Воспитатель в корне не прав. Его задача помочь решить конфликт, не доводить ситуацию до такой крайности! Мой сын тоже не конфликтный, научить давать сдачи не получится, это либо есть либо нет в характере, нужно развивать уверенность в себе, пусть ходит на боевое искусство прежде всего для развития внутреннего стержня. Мы учим сына не общаться с "плохими" мальчиками, просто уходить и все, драться я ему не запрещаю, но он и сам не будет, это должно идти изнутри, а учить этому не следует. Я бы поменяла группу, честное слово. Условия в группе не комфортные, хорошему не научат. Подумайте, что ребёнок большую часть времени проводит в стрессовых условиях. Выбирайте компетентного воспитателя с нормальными моральными принципами, который будет направлять, поддерживать дисциплину в группе.

Да учу постоять за себя. Всегда говорю если тебя ударили бей в ответ не бойся,мама потом разберётся. Но первая никогда не бей. Проговариваю это часто. Но пока не было такого что бы подрались. Чаще обзывает кто то, дома вселяю уверенность в себя и научила отвечать что бы отстали от неё. Хвалилась что способ работает 😁

Вот моя история. Сыну 5 лет, очень добрый, ведомый, отзывчивый и щедрый мальчик. И вот повадились у него ребята всё отбирать, сначала было безобидно, но потом мальчики стали вырывать у него игрушки и обзывать, а потом этими же игрушками его бить. Если это железная машинка, то железной машинкой по голове могли засадить. Синяки и царапины стали ежедневными. Я просила воспитательницу обратить внимание на это, она видела эту проблему, но не всегда могла успеть ее решить. Родители вроде как обещали поговорить с детьми, но над моим сыном как продолжали издеваться дети, так и продолжали. После очередных побоев (два брата отмутузили моего до синяков в раздевалке), я дома заставила его на себе отрабатывать удары. Заставляла бить больно (весь вечер он на мне учился давать сдачу, а я оценивала на себе силу его удара) и научила в ответ на оскорбления обидными словами отвечать. Итог: через пару дней, они снова решили его отмутузить, выбрали момент, когда воспитательница отвлеклась и начали его бить. И мой сын наконец-то начал давать сдачу, и дал сдачу так, что ко мне вечером прибежала жаловаться их бабушка, которая до этого делала вид, что не замечает, как ее внуки избивают моего. На что я ей ровным тоном сказала, что он все правильно сделал и если ее внуки продолжат бить его (они по одиночке не били), то продолжат так же огребать. Что имеем в сухом остатке - стали лучшими друзьями. После, я его в 6 лет отдала на универсальный бой, т.к. поняла, что с этим надо что-то делать. Пошли в первый класс. И конечно же, классика жанра, появилась троица, которая измывалась над всеми в классе. Дошло до того, что по скорой увезли одного мальчика из класса. А другого перевели от греха по-дальше, т.к. один из них ему проходу не давал, а родители лишь плечиками пожимали, что не знают как с этим бороться. И из всех детей, единственного, кого они не трогали- это был мой сын. Потому что один раз хорошо уложил одного из них на лопатки, а остальные заочковали его трогать. Я все к чему, прекрасно учить не давать сдачи, когда объектом буллинга является не твой ребенок. Да, мы должны защищать своих детей, но мы не всегда рядом. А вот НАУЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧУ наша прямая обязанность!!! Не драться!!! Но давать сдачу в ответ и защищать свои границы. В противном случае мы имеем ребенка со сломанной психикой.

Сдачи давать,да

Я учу

Только не девочкам.

Это нормально,если кто-то обижает его,почему он должен обижаться,стоя в сторонке,он также будет подходить и обижать

И это не означает "решать конфликт кулаками",это означает "отстоять себя "

А делать так,что его ударил,а он сказал "ай ай,драться это плохо"

Ну нет конечно 😂

У каждого,разумеется,своя позиция и это нормально,но я своих учу и буду учить,как к тебе так и ты!

А воспитатель что тогда там делает? Те, в ее группе дети дерутся, а она в носу ковыряет!

Надо любой спорт, где упорство натренируют. Не обязательно на бокс отдавать. Я учу своих детей защищать себя и ни в коем случае не давать себя принижать.

Мы как будто в мире животных живём, честно.. ещё блин Ницше говорил сверх человек... какой блин сверх человек если блин тут какие-то сопли 3 лет ведут себя как не знаю кто

В драку лезть не в коем случае, но уметь постоять за себя это другое абсолютно.

У меня сын тоже спокойный, неконфликтный вообще и по большей части всегда уступал так сказать, сейчас стал немного посмелее.

Дети лет до 8-9 плохо умеют договариваться. Драка - обычное дело, это нормально. Но не нужно представлять при этом слове фингалы, выбитые зубы и сломанные конечности. На тебя напали, ты дал сдачи. Фактически это тоже драка.

Может в спорт сына? Не для того чтобы бить, просто чтобы уверенности прибавилось и появилось общение с мальчишками вне сада. У меня дочка тоже бороться за игрушку никогда не будет, просто отдаст и будет грустить в стороне. Драться не учу, скорее учу давать словесный отпор, чтобы не терпела. Ну и спортом занимается, там подружки появились и стала более смелая в саду в том числе. Воспитатель у вас дура конечно. Самой нравится чтоли детей разнимать?

Учу давать сдачи. Считаю это очень полезным навыком

Папа должен был разговаривать не с детьми , а с родителями тех детей… да, сына учила давать сдачи, на разговорах вообще не шло у него ничего…пару раз дал сдачи что в саду, что в школе, больше не приставали

В первую очередь надо к родителям этих детей я считаю обратиться, раз воспитатель несет ерунду

Был опыт со старшим, ходил на единоборства, но это тоже совсем не его, хотя у него казалось бы сдвг и ест потребность в физ упражнениях. Ходит в бассейн. Муж в детстве юности более борзый был, ему кажется, сын такой же, но мне со стороны кажется, он более нежный и интеллигентный мальчик, поэтому и единоборства не зашли

Да. Разрешаю дать сдачи. И сказала это при ребенке, который кусается. Мой сам не лезет особо, но со сдачей не тормозит, сразу даст по морде, но это особенности проживания со старшим братом) Хотя вот старший не драчун, он скорее рыдает. А младший боевой и отчаянный у нас. Предположу, что и в жизни он будет впрягаться за старшего.

Да учу. Сейчас мода на уговоры, но действует только сдача. Когда обидчики видят что "жертва" сильная, сразу перестают трогать.

Не учу этому.Они и так зачинщики любой потасовки.Наоборот пытаюсь внушить,что сразу драться кидаться не стоит и можно попытаться решить конфликт словами.

Воспитатель неправа однозначно, но ваш сын должен уметь дать отпор. Учите его выходить из конфликтов и уметь обращать внимание воспитатателя на конфликты, тем более физические. Но я своего сына поведу на борьбу обязательно, ходили на карате, учила его ставить блоки и давать отпор. Он должен уметь постоять за себя и свою будущую даму)

Думаю, что мальчик должен уметь драться, хотя я за мирное решение конфликтов. Однако, если до драки дойдет, надо уметь уложить противника с минимальными потерями для себя и него.

Муж учит,а я против.Пусть учится разговаривать ртом.А то сам вырвал игрушку из рук,его стукнули и мой должен дать сдачи?

Учу. Иначе её постоянно лупит одна девочка. Учу бить в ответ, если не понимает слов с пятого раза

Плюсую к комментарию выше ,разговаривать вашему супругу не с детьми нужно было ,а с родителями этих детей . Да и в целом с детьми ,без присутствия там родителей ,права не имели .

На это есть воспитатель /но у вас не в адеквате они судя по тексту ,соответственно подключать заведующую ,психолога садика .

Про своего сына хочу сказать ,не конфликтный ,очень общительный и добрый . НО! За себя постоять умеет! Сдачи отвалит как нужно .

Я бы к заведующей сходила и узнала, когда это у нас норма стала драться . Работа и обязанность воспитателя не только побыть рядом,но и обеспечить безопасность ребенка !

Я бы учила давать сдачи. Если б не помогло,отдала бы на боевые занятия,что б умел давать отпор .

Наоборот учу что драться нельзя

Объясню почему нет. Мальчика папа учил давать сдачи. В школе этого мальчика обидел одноклассник. Мальчик дал сдачи. Ударил так, что одноклассник полетел головой об угол парты. Смерть на месте. Дети не понимают последствий, не рассчитывают силу и серьёзность удара.

У меня сын плюшевый цветочек и тоже была дебильная ситуация в дежурном саду (другой пацан дрался каждый день, но там в целом неадекват). Потом в нашем саду с уже старыми друзьями странная ситуация была. Сын пол года в карате, очень довольны. Сейчас уже даже в шутку может с кем-то повозиться).

Да и в целом к школе надо этот навык тоже прокачать

Тоже учу не лезть первым, но если обижают, говорю давать знатно сдачу.

Учу сначала говорить, что ей не нравится плохое к себе обращение, а вот если не понимает, то бить.

Вот и у меея сын творческий,поэтому я отдала его в каратэ.Он сначало предупрежлает,а потом даст люлей

Учу. Мои дети никого первыми никогда не били , не дрались.

Сына в группе начал обижать мальчик , слов он не понял , Я разговаривала с мамой мальчика , бесполезно. Тогда я сказала сыну дать сдачу , и бить его в ответ ..есть дети, которые не понимают слов .

Я сама была очень мирной девочкой в детстве )) но стоило меня один раз обидеть однокласснику ,Я дала отпор ,так что для одноклассников Я все года была ...НАТАЛЬЯ🤣

Да. Сейчас очень модно, тебя ударили, а ты не отвечай, а говори. Ага лет в 5,6, да,да говори. Малая заступилась как то за старшую, нахлабучила обидчику так, что обходит стороной.

Пока мы учим детей устраивать разборки по каждой х*йне, так и будут идти войны. Надо растить дипломатов!!! Которые умеют договариваться, хотя бы в 5 лет 😅🙏🏼

Учу сына давать сдачи ,но первым никогда никого не бить ,но он не хочет давать сдачи🤪боится что его поругают в школе ,что сильно ударит кого то .

Таким воспитателям не место в саду работать. Я бы вообще на неё пожаловалась.

Я бы говорила ребенку "не сдачу давать" "а защищаться когда тебя обижают" "и всегда советоваться дома с родными и не скрывать"

Странно что воспитатели не присекают этого, я работаю младшим воспитателем и если вижу что ребенка задирают делаю замечание, спрашиваю в чем дело и тд.

Я против решения конфликтов дракой, но если нужно защищаться или дать сдачу то да сыну это говорим.

В 1 классе было сложно видимо дети притирались к друг другу( сын маленький худенький, сымый мелкий в классе до сих пор) и начали обижать сына, лезли толкались, подножки ставили и причём не по одному а 3-4 мальчика. Неделю наверно так было, в очередной раз сын пришёл жалуется и муж ему сказал возьми что есть под рукой и дай сдачу если не понимают, я такое не одобряю но

На следующей день я шла с магазина мимо школы у них была динамическая пауза на улице, я увидела сына встала за дерево наблюдаю и вижу как толпа человек 5 наверно мальчиков бегают за ним он несколько раз упал, я вижу что ему не нравится это не догонялки.

Звоню классной рук она стоит болтает с другой недалеко. Пока звонила вижу что сын взял большую палку и замахивается больше не убегает.

Учительница взяла говорит они же играют, я говорю если он сейчас треснит кому нибудь то мне не звоните и не жалуйтесь тогда. Она их разогнала. Сын меня увидел подошёл а я так же за деревом меня не видно, стоим с ним через забор разговариваем сказал они его достали уже. И опять подходят толпой я из-за дерева вы глянула пристыдила, что так нельзя.

Вообщем первый год был тяжёлый в этом плане. Сейчас всё нормально умеет отстоять себя, хотя всё такой же мелкий)

Мы еще маленькие наверное конечно, но моего тоже на площадке чаще обижают, то игрушку отберут; то толкнут, то ударят. А мой плачет сразу и маму зовет 😭переживаю тоже очень

Всегда учила давать сдачи, но первыми не задираться.

Не читая следующий пост по фразе, что парень творческий, поняла, что не надо ему драться. Правильно, пусть решает своей силой - словом. А воспитатели зря не вмешиваются. В смысле пусть физически учится?)) все дети разные, и из них люди вырастают разные. Не все могут драться, и тем более - хотят это делать

Мой тоже творческий , сам говорит, что он слабак, поэтому боится давать сдачи. В итоге в этом году отдали его на рукопашку. Жалею, что не отдала раньше. Все таки мальчики должны быть в себе более уверенны. И физ подготовка хорошая пойдет на пользу любому мальчишке,я думаю

Знаете, я могу вам сказать что дети в компании сверстников ведут себя на 99% не как дома с мамой и папой. Никого заранее обидеть не хочу, я за справедливость. У нас была ситуация в саду, когда сын начал рассказывать о том что одна девочка его щепает, бьёт, кусает, забирает игрушки, дошло до того что она чуть не ткнула ему ручкой в глаз-царапина была знатная рядом с глазом. Изначально мы конечно сыну объясняли что девочек бить нельзя, ты ей нравишься и она так проявляется внимания, куча разговоров и объяснений, воспитатель, никогда ничего не видела, потому что всё время в телефоне.... Как я видела, миллион раз. И после ситуации с глазом я подняла вопрос о встречи с мамой у заведующей, на что мама девочки, с пеной у рта доказывала что её ангел в платье на такое не способен. Разговор привёл только к личной неприязни с родительницей. И тут как то раз я приехала в сад не предупредив воспитателя, за ребёнком заранее. И то что увидела повергло меня в шок..... Захожу я в группу, с раздевалки

Воспитатель в телефоне

В группе крики, шум, гам как наверное в дурке.

Кто на голове стоит, кто головой об стену бьётся, наблюдала я минут 10-15

Сидит мой сын, рисует с другим мальчиком, подходит эта маленькая дрянь, да именно так. И начинает забирать у сына карандаш, он ей поворачивается что-то спокойно говорит, я начинаю снимать на видео, она выхватывает его рисунок начинает рвать и убегать

Сын встаёт, берёт новый листок, садиться опять рисовать, она подходит с сзади и со всей силы начинает тянуть его за волосы. Тут меня накрыло и я влетела в группу, желание было дать ей с вертухи.Тут подскакивает воспитатель ой-ой что такое.... Вообщем ситуация сюр...

Я не стала ничего говорит этой девочке, забрала сына и на следующий день мы снова встретились у заведующей, пыл мамаши конечно подупал в ход пошли извинения. Теперь у нас другая стратегия в воспитании сына, и дочь у меня тоже есть и я всё понимаю, но дети сейчас очень жестокие и не всегда работает правило лучше не драться. Я за то что лучше один раз хорошо дать в ответ, что б желания больше трогать не было. Простите за ошибки пишу быстро и на эмоциях, как вспомню так вздрогну. Может получилось сумбурно, но суть в том что по итогу ему всё же пришлось дать ей сдачи и она тут же прекратила свои гнусные провокации.

Всегда говорю, если тебя обижают, то вытягиваю руку и говори стоп, не трогай меня. Если не понимают, давай сдачи. Только так. Но мой сам другой раз может цепануть. У нас пару недель назад была ситуация на площадке, где он играл с мальчиком, но потом, мальчик начал говорит, что мои игрушки, качели и в итоге толкнул, мой естественно сразу в ответ, столкнулись как два петуха. В итоге, я начинаю с ним говорить, и он начинает рыдать на всю. Вот он выше, старше, больше, но при этом, ему так стало обидно, что он хотел играть, а с ним в какой-то момент так, и он не понял почему. Слышала такое, что нельзя говорить ребёнку, если тебя обижают или бьют, то уходи. Надо давать отпор, чтобы было понятно, что со мной так нельзя, что я оде могу за себя постоять. Вы не всегда будете рядом с ним, и сейчас, дети бывают жестокие.

У меня ситуация была обратная. Если у дочери отбирали игрушки, то она отбирала их физически. Я ее научила договариваться и меняться, она пыталась, но потом все-равно отбирала физически. В итоге на нее пошли жалобы и недовольства (хотя она первая никогда не начинала конфликт), выставили ее виноватой, тогда я научила ее жаловаться воспитателю. И вот последняя стратегия в детском саду самая действенная. Т. Е. Она первоначально о конфликтах соообщает воспитателю, если действий нет - решает сама. В обратную сторону ситуация аналогичная. Разрешать конфликты в группе и учить детей общаться - прямая обязанность воспитателей. Так что можете прямо идти к заведующей с жалобами, если воспитатели советуют учить давать сдачи. Из-за таких воспитателей мы переселись в другой сад и вот чудо, там о дочери в восторге - очень развита, дружелюбна, послушна и т. Д. Я сама в шоке от разницы подхода к детям в разных садах.

Я бы лучше детей которые дерутся отвела к психологу. У меня такой же ребенок как и у вас, он считает что «драться, это причинить вред здоровью человека, а это нельзя». В садике проблему решили разговорами с родителями других детей. Сейчас началась школа и уже на первой неделе начались проблемы. Моего сына ударили другие мальчики потому что мой сказал «отойдите от меня и не берите мои вещи без спроса». Нервничаю сильно, как будет дальше.. изолировала бы всех агрессивных детей, вот честно. Родители перестали видимо закладывать в своих детей что самое ценное что есть - это жизнь и здоровье.

Учила и учу младшую, сдачи надо уметь давать обязательно!

Старшая ходит на тхэквондо. Но она с лялешного возраста кусала тех,кто к ней лез. Первая никого не трогала. Потом прошло и жаловалась,что её то толкнули,то наступили на ногу. Сейчас после тхэквондо на автомате или отталкивает или так сдачу даёт)Сейчас и с мелким играют,иногда друг друга постукивают. Но я конечно пресекаю,когда вижу и слышу. Но младший конечно не такой характерный и пока не разговаривает,поэтому тоже не знаю как будет дальше))

Валить надо из такого сада с такими воспиталками , а вы тут еще вопросы задаете что делать ? Повезло малышу с мамой !

Воспитатели странные… рассмотрите самбо (самооборона без ножа) для малышей. У нас такая же история, но мы без сада, весной пойдет заниматься

Воспитатель трешак((((

Поменяла бы сад или группу(

Ну и воспитатель у вас, вообще неправа! А мальчишка у вас- прелесть! Растёт в благополучной семье,откуда он будет уметь драться за игрушки, какой бред несёт воспитатель.Я просто возмущена.Хорошо, что папка ваш всем сходил и выписал,красавчик вообще.И зачем психолог,тут очевидно же, что маленький ваш сын мудрее тетки-воспитателя.

Да, надо учить давать сдачу. Терпилой не надо быть