Как я осознала, что повторяю сценарий детства в браке

Вчера я поняла что предала саму себя, предала то во что верила и предавала уже очень давно, я подменила чувства и события, сделала нормальным то, что быть не должно... Всю жизнь я думала что "уж я-то живу без розовых очков"... Только сегодня утром я поняла что самые большие розовые очки были у меня .... Как же я ослепла... 🤦🏼‍♀️ Как смогла допустить все то что со мной происходит... Как долго копалась в себе думая что я виновата, что заслужила, что должна терпеть....Что такая моя судьба... В какой то момент я поняла что что-то не так... И я как детектив начала рыться в себе на протяжении месяца.... И вот только вчера / сегодня я углубилась настолько... Что пазлы сошлись.... То что я увидела ... Удручающе.... Я все тот же ребенок который остался с отцом алкоголиком, который даже когда не пил умел подавить тебя тишиной....

Меня спросили какое чувство я чаще всего испытываю к мужу .... Я ответила не раздумывая "Благодарность" , я думала благодарность за то что он так относится ко мне хорошо, а оказывается благодарность за то что он не бьет меня, как били в детстве... 😔 и отсюда все вытекающие.... Он часто агрессивно шутит надо мной, бывает и при детях и при чужих , и всегда говорит - " ну ты же знаешь что я шучу" .. Я думала ну да... Шутки такие у него.. Он же на самом деле хороший... НЕТ!!! мне не нравились его шутки...когда я начала ему говорить об этом тогда увидела агрессию с его стороны.. Уже настоящую ( конечно без рукоприкладства) , я замолчала... Как делала это с отцом ... Не отсвечивала ( тогда есть шанс что не заметит и мне не достанется ), я часто ухожу себя при наших сорах с мужем, молчу, редко ругаюсь с ним... Хотела огородить детей от того что я переживала в детстве... Не хотела скандалов, я думала что поступаю мудро, то что молчу... Не провоцирую ссору .... нет!!! Я всего лишь повторяю сценарий...

Когда муж дома я давно заметила что не могу заниматься делами... Всегда думала с чем же это связанно, скидывала на лень... Корила себя что ленивая жопа , самая ленивая женщина в мире... Где то в глубине я понимала что это не лень, а какая- то тяжесть внутри......Вчера я узнала дикую правду которая меня отрезвила и ударила обухом по голове.... Я все в том же режиме что и в детстве... Когда муж пьет пиво ( практически ежедневно ) я в режиме гипербдительности... Мое тело ждет нападения...как животное перед хищником.... Как в детстве... Правило неотсвечивать... И пытается не шуметь, а мозг и тело не может в этот момент тратить энергию на что то другое, только режим безопасности и гипербдительности... А так как муж часто дома, то и этот режим начал включаться чаще...а когда его нет дома тело подсознательно экономит энергию, ведь скоро опять включать режим защиты... Я давно поняла что мне комфортно убираться только когда он спит... Я думала это из за того что он мне мешает, мотылькается туда сюда...

Он научил меня радоваться мелочам. . а я всю жизнь хотела хорошей жизни... ( не дом на рублевке конечно, но жить в достатке...) он же научил меня радоваться походу в фикс- прайс... Я думала что сейчас такой период... А потом поняла что такой период у нас со дня свадьбы .. И он потихоньку снижал и снижал планку... Довел то такой степени чтоб ему было комфортно... Чтоб ему не напрягаться....я обвиняла себя в том что у меня нет работы постоянной... И поэтому мы в такой жопе .. Но у меня есть подработки, есть выплаты на детей, и часто я ему помогаю платить кредит, закрывая глаза при этом на свои... Мы покупаем форму ребенку ... Он расплачивается на кассе и говорит что тогда у него не хватит на кредит, на что я ему отвечаю что отдам ему за форму... В итоге я сегодня должна мужу деньги, за форму нашего ребенка 🤦🏼‍♀️ так как у ему тогда не хватит на кредит... А на пиво он найдет кстати... Тогда почему я обесцениваю свой вклад в семейный бюджет ... Он оказывается весомый, раз я могу ему еще помогать ... И продукты я тоже покупаю, и все свои хотелки закрываю своими силами...а еще не прошу у него денег.. Практически никогда... Даже когда у него они есть... Мне кажется в тот момент что ему они нужнее... И молчу о своих трудностях ... Решаю сама свои проблемы сама.......Оплачиваю детских репетиторов, сдаю взносы в школы и тд... Все сама... Практически всегда ...так было и в детстве .. Я знала что отец не сможет мне помочь....

И даже когда я работала на официальной работе, мы были в такой же жопе ... За последние 10 лет самой дорогое что подарил мне муж,это мясорубка , и добавил на нг 15 тысяч на новый телефон.. 😅

А еще пару месяцев назад я думала что я счастливая, а все что в моей голове, это мои загоны и проблемы.. 😞 я говорила с ним ... На что он сказал .. " ты видишь во мне только минусы ", и " у тебя всегда я виноват" ... И я поверила ... Я. Начала копаться в себе .... И вот к чему это все привело... Я опять тот же маленький ребёнок который оставался с отцом алкоголиком....я все так же думаю что он не плохой человек, просто он не сможет помочь мне с моими проблемами... Ему нужна психически здоровая женщина, а мне понимающий мужчина, который не будет уходить в себя под пиво и телефон, который не заставит меня жить в одиночестве, и наслаждаться меньшим... Я хочу выбрать себя ... Я объявляю реванш.... Этот бой я хочу выиграть .... 💪