Пазл, который никогда не сложится в моей жизни и обостряется накануне алисиного дня рождения каждый год. - Я хочу, чтоб у детей были бабушки, которые водят их по выходным в зоопарк, которые забирают с кружка и по пути домой покупают свежий хлеб, которые летом забирают на дачу, которые проводят время с внукам не чтобы помочь нам с мужем, а потому что хотят, любят и им это важно, которые учат детей любить своим примером теплоты - Бабушки хотят, чтоб внуки их любили, перманентно хотели к ним в гости, помнили о их днях рождения больше, чем о своих и безудержно рисовали им картинки «бабушка и внучка с сердечками», в гостях у них тихонько рисовали картинку «бабушка и внучка с сердечками» или смотрели мультики и никого не дергали - Что по факту делают бабушки? Живут своей жизнью. Одна из соседнего дома видела внуков полгода назад, клянется по телефону , что соскучилась до безумия и ждет, когда мы зайдем в гости. По факту, если мы зайдем, сделает 3 фотки для родных , врубит мультик . Вторая готова выделить 2 дня в своем плотном нерабочем графике раз в 3 месяца, приехать, сидеть весь день на диване в телефоне пока с Федей няня у меня же дома, а я на работе , чтоб вечером когда я приду с работы, заливать мне, как она нашла в своем генеалогическом порыве очередного прекрасного родственника седьмая вода на киселе и какой он замечательный человек и обидеться, что я невнимательно слушаю , моя Феде жопу одной рукой и переворачивая котлеты другой, и недоумевать, нафиг она вообще приехала (а хз, я тоже не знаю) - Что сейчас делаю я? Прекращаю пытаться желаемое выдать за действительное, налаживать эту связь своими руками. И это , разумеется, обостряет претензии в мой адрес «ты не даешь детей», «ты не объяснила детям , что бабушку надо любить» - Чего хотят внуки? Внучка старшая хочет тусить с подружками и ехали-болели ей эти бабушки, Федя хочет тусить с родителями и няней, ибо кто такая бабушка за полгода он забыл 2 недели до Алисиного дня рождения. Поток говна и претензий от бабушек, что не так организован день рождения (это ж для бабушек праздник, а не детский др) начинает попытки прорвать мою плотину терпения. Вообще тяжело в семье, в которой что бы ты не сделал, все равно будет плохо. Не хочется связываться и делать в принципе. Из позитивного. Сегодня первый день моего материнства за почти 6 лет, когда я ужасно не выспалась и утром у меня забрали ребенка и дали доспать час. Няня наша святой человек. Да, мы платим ей, разумеется. Но иногда у меня ощущение, что мы купили детям бабушку ❤
Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог
Дарья·
Мама двоих (4 года, 10 лет)
Как я Вас понимаю. Обнимаю. Мне сначала показалось ,что Вы мою маму описываете,потом очнулась,ой ,это ж не моя.
Тоже приехала к ней,3 года не виделись , грязь,в детской кровати слой шерсти кошки , даже зубной щетки не купила( с тех пор везде вожу свои), я все мыла мыла мыла и в итоге я сволочь неблагодарная со своими порядками приехала. Сказала это она моей 3 летней дочке ,пока я зашла в туалет. Помню как мои слезы лилились бесшумно в туалете,просто вот я стою тихо ,затаив дыхание и слезы льются. Потом "катись отсюда и это не твой дом больше" . В этот же вечер сняла первую попавшуюся квартиру. Прошло 8 лет. Я видела маму 1 раз. Так лучше
Валерия ··
Мама сына (2 года)
@verano.naranja я бы за сына её разнесла. Мне можешь говорить все, что хочешь, я вынесу. А ребёнка не трожь!
Марина··
Мама дочки (6 лет)
Обнимаю. Проходила тоже
Дарья··
Мама двоих (4 года, 10 лет)
@verano.naranja да-да,все так. Это грустно. Самый близкий человек,а общаться невозможно
Екатерина··
Мама сына (3 года)
Я считаю, что это все таки психопатия, именно как диагноз. Высокофункциональные психопаты не пропадут, они физически от вас не зависит совсем, а психологически в очень плохом ключе. Поэтому, общения в формате по телефону привет-как-дела, достаточно более чем
Daria··
Мама двоих (3 года, 7 лет)
Вот у нас сцена близка к этому была сегодня. На Федю тоже это все обрушилось , пока я в туалет зашла. Вышла и тихо сказала «мы сегодня переночуем, а завтра уедем».
Мне не больно. Но грустно. Потому что я всегда считала , что дом родителей, в котором я выросла, это всегда будет мой дом. А в этот раз мне упорно дают понять, что это не так. Очень жаль.
При этом странно : с 1 стороны регулярно слушаю претензии, что тут надо сделать ремонт, но всем наплевать, ей одной это надо, начинаешь предлагать что-то сделать «не лезьте, это мой дом»
Соня·
Мама двоих (2 года, 10 лет)
Это больное и недолюбленное поколение, к сожалению. Они сами не знали слов любви и теперь обижены на мир. Их уже не исправить. Но нам от этого не легче, разумеется.
Анастасия··
Мама сына (6 лет)
Как вы правильно сказали❤️