Меня вдохновил очередной пост про современных бабушек дедушек и их отношения с внуками (нашими детьми).
Сразу хочется сказать, что это не про всех, это обобщение, которое возникло на фоне общих наблюдений.
Бабушки. Мамы детей, родившихся в 90-х.
Как многие тут уже поделились своим опытом и заметили, что современные бабушки сейчас не хотят сидеть с внуками, у них четкая позиция, что МЫ (тоже обобщу, здесь нет никакой моей личной обиды, просто буду говорить от лица детей 90-х) — для себя рожали, значит, дети наша ответственность. Я с этим согласна, однако… Золотая середина она для того и золотая, что подходит всем. Любое выпадание в крайности будь то: «мне все должны, хочу чтоб мать всегда мне помогала с детьми»(от детей), либо — «и что, что тебе надо к врачу? Мои чтоли проблемы?»(от родителей) — плохо.
Но еще хуже здесь я заметила, как большинство моих ровесников активно поддерживают эту позицию независимости своих родителей. То, что методично выкладывалось годами в голову, что это норма жить каждому в своем убежище и не помогать друг другу. Активная поддержка и агитация «никто никому ничего не должен».
И давайте будем честны. Большинство из нас (детей 90-х) до жопы травмированы. Большинство из нас знают, что такое провести целое лето в деревне у бабушки, когда наше мнение никто не спрашивал. Большинство из нас знакома с фразой «мама должна устроить личную жизнь».
Большинство из нас знает каждое заброшенное здание в своем дворе и пробывали сигаретку в 12-13. Большинство из нас до конца своих дней оправдывают родителей и каждый из нас понимает, что им было нелегко, времена такие. Каждый из нас до сих пор входит в положение родителей, они же уже не молоды, у них работа, в конце концов пожить хотят для себя. Мы всегда будем любить и уважать личное пространство родителей, но… Где-то там, на подкорке, сидит и жрет червячок. Когда вам плохо и, когда вы просто хотите услышать: «Доча, давай я возьму внучку на денек, а вы вдвоем проведите время». Безусловно, у кого-то так и есть, в моей ситуации я тоже могу обратиться к маме, но вот в целом, откуда это чувство вины у нашего поколения по отношению к родителям и их пространству.
Почему сейчас все вывернулось на изнанку и продолжается этот культ? И вот снова две крайности, но уже к нашим детям.
Мое окружение делится на два типа:
1. Свалить на море на пол месяца без детей, оставив их на бабушек. Все выходные отдавать ребенка родителям с самого рождения.
2. Тревожно никому не давать своего ребенка со святой миссией: я все могу сама.
И, да, казалось бы, два диаметрально противоположных действия, но для меня есть золотая середина, что родители должны думать об интересах ребенка, о своих интересах, о своих родителях.
То есть находить баланс, думая, в первую очередь о тонкой душевной организации детей.
Все мы были малышами, все мы скучали по маме, но так же все мы были счастливы, имея большую семью (кому повезло) или хотели бы семью, где бабушки и дедушки готовы помочь, где выросшие дети уже с радостью помогают своим родителям. Где все дружны и готовы выручить друг друга, где не нужно просить и требовать. Где не нужно входить в положение, тебе всегда протянута рука помощи.
Я думаю, что мы (наше поколение) может и должна разорвать этот круг, наше поколение может восстановить былые родовые связи. Наше поколение не может заставить бабушек учавствовать в воспитании внуков, но мы можем стать теми самыми бабушками, которые будут любить своих невесток и зятьев, будут принимать внуков, будут стараться сохранить связи семьи.
Именно мы можем быть мудрее наших родителей и прощать их! Помогать им и показать свое великодушие. Именно мы можем быть лучше наших родителей, а наши дети будут лучше, чем мы…
Не теряйте себя, девочки.
«Семья — это важно.»(с).
P.S. Особо впечатлительные тут увидели нытье и травму. Я вообще писала от лица поколения, а не о себе. Спасибо, кто за меня решил про мои отношения, но у нас они в семье здоровые. Моя мама трудится на ответственной работе, растит двух детей (несовершеннолетних), держит два огорода, помогает моей бабушке, и предлагает помощь с внуком мне. Я же в свою очередь ни разу не воспользовалась ее помощью, а напротив помогаю ей с огородами и уборкой иногда. Мама тоже никогда не обременяла меня сидением с братьями, ездит к внуку и привозит ему вкусняшки и подарки. Мы всегда поможем другу другу, если что. Если я пишу здесь о чем, это не значит, что я обиженка и так далее. Это значит, что я чем-то впечатлена и хочу это обсудить. Не обобщаю и тут никого не оскорбляю! В нормальной семье вопрос о помощи не стоит. Травмы от родителей, которые всю жизнь били детей — норма! Пить антидепрессанты и ходить к психологу — норма! Ржать над этим и обсирать — не норма!
Ныть и говорить, что вам все должны — не норма. Отвалите уже с тупыми выводами. Кто понял, тот понял.
Лучший комментарий
Помнится старый мультик с фразой «семья это когда все дома». Для меня семья это про поддержку. А не «я тебя родил, а дальше сам».
Помочь родителям вскопать огород или отвести на обследование. Помочь детям с внуками. Семья - это помощь и взаимная поддержка.
А не каждый в своем углу со своими проблемами.
Комментарии
Свекрови 60+, она не умеет даже пироги делать, блины, всякие вкусняшки домашние. Каааак… ? Я буду той самой бабушкой которая печет пироги, помогает, играет, читает книжки. Что их не попроси - ничего не умеют, не понимают. У меня вот тоже очень много знакомых такие, детей не хотят, одного еле как после 30, не водятся, не готовят. Так что такие бабушки-эгоистки будут всегда.
Моя бабушка умерла когда мне исполнилось 6. Остальные ещё раньше. Всё. Я не знаю что такое бабуля.
Моя дочь знает. Спасибо родителям за это. Они вместе лепят пироги, собирают ягоды, дед рассказывает разные истории, нянчил с рождения, бабушка провожала её в первый класс (дед не смог приехать, мы далеко друг от друга). Было время, дочь жила у них с мая и до сентября. Сейчас так надолго не получается... 🤷♀️ Любят друг друга очень сильно. Я буду такой же бабушкой. Хочу чтоб внуки вспоминали меня с любовью и теплотой. И да. Дело не во времени. Дело в людях. В семьях. Время для семьи всегда одинаковое.
Вы все правильно пишете. Семья на то и семья, чтобы всегда быть рядом друг у друга, без этих новомодных "никто никому ничего не должен " (ненавижу эту фразу). Как говорит мой муж : Семья-это не главное. Семья-это ВСЕ
Точно сказано! Тоже бесит эта фраза, и фраза «счастливая мать — счастливый ребенок», под все, что угодно
Меня так бесит эта фраза, меня прям колотить начинает. Должны. ДОЛЖНЫ!
Что помню, постоянно была у бабушек, после школы к бабушке. Лагеря. А когда наныла отчиму, что хочу домой и он забрал меня домой не известив мать на 2 дня раньше, увидев меня на пороге «А ты че приехала?» Тот ребенок, который стоял еще перед закрытой дверью, радостный, желая увидеть мать, и ждала, когда она увидит меня, обнимет и обрадуется , просто рухнул в один миг. Эта фраза до сих пор в голове и это выражение лица...
Когда ты идешь от бабушки с утра пораньше домой, потому что соскучилась по дому, а придя к двери, дверь открывается, а мама говорит, «Иди, погуляй», и ты понимаешь, что дома ночует неизвестный тип, ведь маме нужно устраивать личную жизнь после развода.
Я часто была с братом одна, укладывала его спать, мыла, кормила. Мать работала, либо гулять с подружками ходила, опять же, личную жизнь нужно устраивать. Иногда она брала брата в гости к подругам, ведь он маленький, а меня оставляли дома одну, а я сидела и ревела, не понимая, почему его любят больше и чаще берут везде, ведь я тоже хотела с мамой, тоже хотела в гости.
А что сейчас? Видит ли она часто внуков? Нет. Своя жизнь. Дача, работа. Ко мне приезжала в гости по пальцам одной руки можно пересчитать.
Дай боже, чтобы мои дети не выросли так, как росли мы, и в их головах была семья, крепкая и счастливая, и понимание, что матери мы нужны и мы любимы
Господи, я вам очень сочувствую… связь с матерью — база для детей…
Это зависит от любви к внукам, а не современные бабушки.
Мужа родители обожают внуков и всегда рады им, а моя мать не любит и ей они нафиг не нужны.
Спасибо за этот пост. Я согласна с вами. Хочется чтобы была связь между поколениями. Простое семейное счастье и теплота. Бабушки и внуки должны тоже между собой общаться, и тут не главное слово должны, а главное слово общение. Моя бабушка всегда любила со мной поболтать, рассказать что нибудь. И это было видно, что ей это нравится. И мне всегда хотелось идти к ней в гости. Так же у меня были очень светлые и теплые отношения с бабушкой мужа. Она мне мне много рассказывала об их семье и теперь, когда её уже нет, я могу какие то моменты рассказать мужу, то о чем он забыл, какие то теплые моменты из его жизни. Очень хочу верить что и мои дети будут с любовью и теплотой вспоминать своих бабушек и дедушек.
Именно это я и хотела донести, мало, кто понял правильно( спасибо
Мне кажется вообще всё настолько индивидуально, зависит от многих факторов, элементарно, какой человек бабушка, чем она занимается, как у нее со здоровьем, в каких отношениях она с вами. Моим родителям по 55, они работают, на выходных у них дача, они очень любят внука, когда мы хотели отдать им с ночевой малыша и отдохнуть, так и говорили, заранее предупреждали, договаривались, они не всегда соглашались, ну потому что у них тоже есть свои дела. Сейчас живем пока с родителями мужа, им по 75, недавно уезжали отдыхать с пятницы на воскресенье за 200 км, переживала, как справятся, но свекровь сказала, чтобы я даже не думала ни о чем и отдыхала, всё будет хорошо. Люди разные, а бабушки тоже люди 😂
Я один из детей 90х , мои родители берут только подрощенных, здоровых, не капризных детей лет от 4-5. Они достаточно молодые, мама работает на двух работах, плюс ещё бывают шабашки. Они не живут для себя, они мне помогают финансово, оплата тех же танцев детям(очень не дешёвое удовольствие), вот взяли вторую квартиру, с этим тоже помогают, и с ремонтом в ней. На работу меня ни кто не гонит! Я спокойно занимаюсь развитием и воспитанием детей. По возможности помогаю им какими-либо действиями, или огород. С другой стороны родители мужа, которые всегда жили и живут в свое удовольствие! Любят прибухнуть, да, внучке они рады, но могу оставить только в экстренных ситуациях и не надолго, т к тут уже и у меня паранойя. Да и ребенок то сама не горит желанием долго с ними общаться, хоть живём соседями
Абсолютно согласна с Вами! Никогда не понимала родителей и бабушек на форумах, отстаивающих обособленность старшего поколения от внуков, что они ничего не должны... Для меня основа это семья. Считаю, что в семье мы должны иметь возможность укрыться от внешнего мира, найти там поддержку и успокоение, вместе ДОЛЖНЫ (разумно конечно) помогать, заботиться о членах семьи, которые нуждаются в этой заботе - внуки, пожилые люди.
Разделение семьи ни к чему хорошему не приведет.
Очень рада, что все больше людей начали об этом говорить!
Вроде мама с папой порядочные, но как вспомню: " пока мать танцует, твои проблемы, как ты спишь". Ощущение, что поколение 60х, рано рожали и очень хотели кутить, делали это дружно, семьями, толпами, а ребёнок, как трава, сам растет
Нас с братом воспитывали родители. Никогда к бабушке не отправляли на все лето, максимум на 1-2. Недели и то подростками.
Для меня дико отправлять ребёнка на все лето к бабушке
Мои родители всегда помогают с детьми.. а свекры в год один два раза ..
Мама всегда говорила, что буду помогать когда будут у тебя дети, потому что моя мама и тети мне помогали, так и есть.
Две её тети и её мама няньчили меня с 1,5 лет, так как ей пришлось выйти на работу 90й год, мои три бабушки ♥️♥️♥️ я не ходила в сад и купалась в их любви…
в 13 лет мне приходилось ухаживать за одной из них, подменяя маму, одной из тех ба которая когда-то подмывала меня кроху, теперь подмывала я, делала массаж и протерала пролежни, провожая в последний путь…
Мои три бабушки ♥️♥️♥️ дали мне такую огромную опору «тайную опору» к которой я возвращаюсь в любые трудные времена… они как ангелы за моей спиной стоят
Семья ♥️
Семья - там где комфортно и безопасно. Так хочется, чтоб наши семьи были такими, чтоб мы поддерживали друг друга. Всегда говорю, что надо чаще встречаться и по хорошему поводу или без него.
Я свою маму вообще не помню. Она отдавала меня моей сестре, которая старше меня на 7 лет, и та вела меня к своей бабушке (маме своего погибшего отца) и я там тусила до 1 класса. Когда я спросила у сестры, почему я не помню маму, где она была? Сестра сказала, что дома была, всё время спала, что она не работала в те годы даже. Вот так. Просто сбагрила меня чужой бабушке на воспитание… а теперь своего внука из-под палки только видит. Я работаю по субботам и вынуждена привозить его ей в другой город в пятницу вечером после работы и в субботу после работы забираю. Так она просто с ума сходит. А сейчас каникулы и у нее тысяча причин внука не брать, хотя я его ей и не предлагаю взять, но она действует на опережение, строит планы именно на выходные, чтобы не было у нас возможности приехать. Ну мы и не отчаиваемся. Мой мч отметил, что как перестали сына к ней возить, он удивительным образом перестал плакать и капризничать без повода. Так что все к лучшему.
В старости и немощности пусть не удивляется что никому будет не нужна. 😢
@mari_ann_, ну мы с сестрой всё равно с ней общаемся и будем общаться. Просто подолгу не засиживаемся. Любим друг друга на расстоянии, так сказать. Отец, когда был жив, зная, какая она, просил всё равно ее не бросать и поддерживать. Она не отказывает брать моего сына по субботам во время учебного года и я ей за это очень благодарна, т.к. именно этот день позволяет мне иметь вторую работу и иметь мне относительно достойный заработок. А летом я в принципе и сама могу со своим сыном сидеть - у меня отпуск 56 дней.
Единственное что могу сказать на эту тему, я искренне рада за девочек, которым мамы помогали с детьми без просьб о помощи! Значит не все потеряно 🙏 Просто потому что они настоящие бабушки. Так должно быть в любящих семьях. Мама всегда почувствует, когда ее ребенку плохо и ему нужна помощь, все бросит и прилетит.
P.s.: свою к таким не отношу.
Мои родители помогают нам хорошо,но потому что мы оба работаем,они его забирают из сада,гуляют,кормят,отдают нам ребенка готового ко сну,но на выходные оставить или уехать на море и оставить родителям мне совесть не позволяет,у меня молодые родители,тоже хотят еще пожить жизнь)вот мама например на 3 недели уехала в дагестан,папа уехал на рыбалку и очень рада за них,но они конечно красиво сделали,что поехали,пока с мужем в отпуске,чтобы когда мы вышли на работу,они были уже дома,люблю их безумно и безумно им благодарна,со стороны мужа,особой помощи нет,они в другом городе живут,но свекр любит внука больше однозначно,готов приехать в момете,свекровь нет.помню когда родила,мама моя ко мне каждый выходной приезжала,помогала с готовкой,уборкой и потом еще с коляской гуляла,потому что первые 2-3 месяца я была просто в ахуе и после кесарево,свекровь же приезжала на 1-2 ,смотрела на грудной ребенка и когда он плакать начинал,отдавала и спасибо до свидания)а мои родители с пакетами еды и у плиты,но вот такие разные
Как приятно знать, что есть люди которые мыслят так же
Я даже завидую своему ребенку, что она будет расти в том поколении, где родители стараются минимизировать травмы, больше поддерживать и направлять, а не заставлять
Где любовь и поддержка будет передаваться поколениями
Пс. у меня нормальная семья, есть поддержка со стороны мамы/бабушки/свекрови
Но знаю много семей, где эта функция недоступна
У меня тоже прекрасные отношения сейчас в семье, просто очень откликнулась эта тема, многим в 90-х пришлось несладко и детям и взрослым ((
Ну так читайте книги, я не заставляю вас читать. Для чего этот высер здесь?
Я со своими сижу сама одна и без помощи , которую и не прошу … и с внуками сидеть не собираюсь 🤣✊🏻 Планирую на пенсии путешествовать 😻
У меня не было бабушек/дедушек, лагерей и тп. я всегда с родителями. Моя мама всегда рада помочь, но здоровье не очень. Поэтому не прошу. Свекровь в соседнем подъезде живет, ни разу не помогла, говорит не обязана. Сыну 20, я хоть и не отошла еще от мелкоты (дочке 8 лет сегодня исполнилось) , но всегда помогу сыну, если внуками осчастливит. Работаю на себя, могу себе позволить.
У меня все детство с 7 лет прошло с бабушкой. Она забирала из школы,после уроков сидела у нее на работе,лето на даче с ней. И знаете,мне нравилось,ей тоже. Уже с возрастом и перед смертью постоянно вспоминала как это все было,расстраивалась что я выросла и стала меньше и реже звонить,что с внуками от другого сына было все не так. В обиде ли я на своих родителей?-нет. Все время,которое могли, они проводили со мной. Сейчас они стараются помогать и со внуками и просто помогать,а я,в свою очередь,стараюсь этой помощью не злоупотреблять. И не потому,что считаю что никто никому не должен,а потому что хочу показать что им удалось всем вместе вырастить взрослого и самодостаточного человека,который тоже в жизни что-то может и тоже готов подставить плечо и протянуть руку помощи.
Вырастить обиженного эгоиста легко,с учётом ещё и нынешних тенденций к этому,а вот отзывчивого человека, который уважает и любит всю свою семью,который понимает ценность семейных и просто человеческих отношений,это уже сложнее. Очень надеюсь,что у нас с мужем это получится
Моя мама нулевая бабушка,и мама была никчемная,где я только не была подкинута:у бабушки с дедушкой,у соседей,у ее подруг.Она со мной совсем не хотела проводить время.Она устраивала свою личную жизнь,но никто с ней мог ужиться.И она срывалась на мне.
Моих старших детей она видеть не хотела,ни разу не помогла,мы жили через дом от нее,она ни разу не пришла к нам,а то вдруг ее повяжем внучкой,а потом внуком.Но….я обязана была приходить к ней убираться,покупать ей продукты,помогать финансово всю ее оставшуюся жизнь.
Я не смогла с ней общаться,когда моим старшим было 13 лет и 7 лет.
😭😭😭 какой кошмар… и сколько же вы жили в этом чувстве вины за все… очень сочувствую вам.
Правильно вы написали, что в нормальной семье вопрос о помощи не стоит. Мама мне часто помочь хочет, с внуком посидеть, но я надолго все равно не оставляю, только пока дела сделать. И не потому что не доверяю ей или боюсь, просто человек уже в возрасте, я знаю тяжело бывает, а сын активный очень, скакать с ним приходится. Но в помощи никогда не откажет, если попрошу, так же и я помогаю чем могу. Это даже как то само собой разумеется у нас
Мне 45,и мне не нужны внуки, я, ещё от детей не отошла. Ну нет у меня ресурса сейчас на внуков. Что мне делать. Я своего то с радостью даю бабушкам, но без фанатизма, естественно. Возрастные бабушки, только покормить и погулять вокруг дома могут. Если брать не хотят, вообще 0 проблем. Я, в СССР выросла. Сами росли без бабушек, все работали. Никто никого не пихал никуда. Лагеря, одни были. Мне мои родители помогали после развода, они не работали и жили в моём доме. Но без фанатизма.
Мне 44 года,я жду внуков от дочери и уже люблю их всем сердцем(они еще только планируют 😁).Когда она родит,я буду самой счастливой бабушкой и прошу у бога сохранить мне здоровье,чтобы помочь растить внуков.
Старший сын не скоро женится,он сказал к 30 годам может.
@books_pro_detei Дак и я буду любить всём сердцем😂😂Но мне их на всё лето не надо.
Институт бабушек когда-то возник не просто так. Крестьяне жили большой семьей. Сын приводил в дом ДОЧЬ-ПОМОЩНИЦУ. И вот пока мать помогала с внуками , эти дщери делали всю работу по дому, на поле и тд и тп. А сейчас молодёжь думают, что родители денно и нощно молятся о приезде их и внуков. И все то родители сделают сами. Но мало кто понимает, что родители тоже - люди со своими желаниями и интересами.
Все верно. У нас золотая середина, бабушка сидит с внуками с удовольствием, мы пользуемся возможностью иногда отдохнуть, но понимаем что с нашими тремя тяжело и бабушка уже в возрасте стараемся сильно не нагружать.
Своим детям буду помогать.
Ещё, как правило, бабушка, готовая на все лишения ради детей и внуков, не имеет своей жизни. А живёт жизнью детей и внуков, контролирует и лезет. Что тоже всегда не нравится.
Я хочу сказать, что большинство готовы сидеть с внуками и уделять им время, но дети относятся к родителям как потребители : приехали, накорми, напои, внуков возьми, домой сложи, с ипотекой помоги…. Дети тоже большинству не помогают. Сейчас дачный сезон. Сегодня вела прием дачников : приехали внук с детьми, ягоду собирать некогда. А дети что, не могут собрать? Они ж отдохнуть приехали. Веутор всё-таки во многом сместился : родитель обязан.
Об этой крайности я тоже писала. Тоже очень плохо. Везде должно быть взаимное уважение
Я 84 гр
Одно лето - с года до двух - я провела у бабушки, потому что еще не дали садик, а маме надо было выйти на работу в мой год.
Все остальное время дома.
Бабушка по маме умерла в мамины 16. Свекровь - в другой стране.
Мама знает как растить детей одной (без бабушек)
Поэтому с внуками всегда готова сидеть. И сидит.
Я родилась в 2000-х, но все то же самое было.Я по бабушкам, тетям, дядям.С родителями стала жить лет с 5.Они работали
Когда была старше спокойно могли уходить из дома, меня приходили проверять бабушки.Жива, здорова
Да, сейчас бабушки-дедушки не очень жаждят сидеть с внуками.Я прошу, но если откажут - ладно.Помогут - отлично
Только вот почему-то на то, что я наняла няню - обиделись..
Я правильно поняла ваш посыл.
Мы можем это изменить! Дети 90х 🤝
Хороший пост.
Ооо, спасибо вам. Спасибо, что увидели здесь посыл, что все зависит от нас самих. А то у меня и травма тут, и родители говно и прочее. Прям от души снимаю шляпу 🎩
Я тоже поддерживаюсь мнения, что семья - это ячейка, которая держится вместе и помогает друг другу. На то, она и семья. К сожалению, в современном мире, семья уже на столько размытое понятие, от чего очень грустно.
Я тоже дитя 90-х. Я тоже была в начале с бабушкой, мама уезжала на заработки в Москву. Потом бабушка умерла и в 1 класс мама забрала меня в Москву. Так и жили, мама на работе в 2 смены, я на продленке, потом перехватывала тетя мамы или я несколько часов была дома одна, на каникулы к кому-то, кто посвободней и тд. И да, осталась обида на маму, что мало ее видела и сидела одна, пока она была на второй смене, зарабатывая на ремонт, отпуск и тд..
Но став той самой мамой, я понимаю, что и сама готова пахать как лошадь, лишь бы дать ребенку все и больше. Только сейчас больше возможностей для того, чтобы больше находиться рядом с дочкой, в век удаленки, это шикарная возможность.
Я никогда не прошу, чтобы мама приехала и посидела с дочкой, на больничных и тд. Но я знаю, что как только скажу, что дочка приболела и мы сели на больничный, то она обязательно скажет, что не бери выходные, я приеду и посижу с внучкой. Бывают моменты, когда и у нее не получается (плохое самочувствие, свои важные дела и тд.) и я также с пониманием отношусь.
Но в свою очередь, я ни разу не просила помощи, чтобы сходить куда-то развлечься. На эти случаи табу. Все хотелки, развлечения и тд, только в выходные мужа (работает 1/3 и если не в командировке). Я работаю 5/2. Так и справляемся.
Вооо ! Это и есть, что никто не наглеет. Все друг другу уважают! Неважно как было тогда, важно, кто мы и они сейчас! Вы все так поняли. Спасибо 🙏🏻
Подписываюсь под каждым вашим словом 🫶🏼 ван лав
@muerta, я ваш пост и сестре отправлю ) мы с ней эту тему часто обсуждаем и считаем также, как вы написали🩷
@fnastyap, у меня сейчас нет никаких претензий к маме, у нас максимально здоровые отношения, взаимовыручка, никто не наглеет, но я прекрасно понимаю каждую, которая не может обратиться к родителям, каждую, которая не может прийти к ребенком к маме, а терпит насилие мужа, потому что не примут. Так же понимаю каждую мать, от которой требуют постоянного включения, обижаются, если раз отказала… очень хочу, чтобы каждый начинал с себя, отпустил обиды и жил так, чтобы создавать гармонию в себе и своей семье. Мало кто понял, увы(
Я честно обижаюсь на маму, потому что переодически её надо по уговаривать раз в пару месяцев взять внука на ночь. В то время как я с родителями ни одного нового года не отметила, два начальных класса в школе жила у бабули с дедулей, брат ходил в сад тоже у них(ну это была уже вынужденная мера, но все же). И сейчас когда я прошу я слышу «я подумаю» и тд. Для меня это грустно, потому что на недели я не скидываю ребенка, в отпуск с нами, праздники исключительно с нами, но иногда так хочется чтобы мама вот взяла и сама предложила побыть с внуком.
Первым человеком который забрал по своей воле сына на ночь была сестра мужа, потом она же уговорила оставить сына у них в гостях и на неделю уехать в отпуск. Ей просто было нас жалко. Хотелось помочь, разгрузить.
Второй человек который уговаривает отвезти к ней правнука это моя бабулечка, но ей я уже из жалости к ней не везу. Хотя уверена, что она справится.
У неё сейчас самый младший внук, ровесник моего сына, может жить по месяцу.
Фух, высказалась хотя бы здесь 😂
Обнимаю 🫂
Высказывайтесь на здоровье, мы все иногда хотим что-то сказать, вашу обиду можно понять.
Прям в точку
Про мою ситуацию тоже
Такая же история и у меня
Мама дочь профессора и заведующей детского сада потомственная княжна , у неё была няня, репетиторы и любовь к обаятельному голодранцу.
И щемящее желание т*ся во всех местах, но в СССР секса не было, и чтобы все это было - надлежало жениться, в общем свадьба все дела и вот он он долгожданный "... ааа это мило, без перерыва" и беременность.
Ну не сказали этому цветочку, что от этого дети бывают, а цветочек в слезах, 18 только исполнилось, образования нет, не пожила, а уже мама.
Вздохнула строгая заведующая детского сада, да и сама занялась воспитанием ребёнка.
Мама рядом, но каждое лето на три дня иногда подольше сваливает со своим мужем- байкером на ""слетки" сменные трусы и котелок с собой.
Детей они больше не завели по тому что не хотели их совсем, им ПОМОГАЛИ ЕЁ РОДИТЕЛИ.
Гуляли с внучкой, развивали и покупали пирожное "корзинка"
А долг он платежом красен.
Теперь эта уже взрослая девочка стала отличной бабушкой, то ли по тому что внуков любит, то ли по тому что на мотоцикл они вдвоём уже не помещаются.
Мой сын издаёт визжащие звуки восторга, когда приезжает дед на мотоцикле и даже умеет его включать и "бибикать"
А если бы моя бабушка решила, что мама справится без неё, возможно я через время услышала, что ей "надо устраивать личную жизнь"
В общем, теперь должок за мной
Я согласна насчёт крайностей.
Скажу по нашей семье. Мы живём в 450км от родителей. Естественно, ни о каких перехватов со стороны бабушек и речи быть не может. Но в экстренных ситуациях всегда приезжают. Например, муж на 34 недели моей беременности улетает в командировку на две недели. Приезжает моя мама .
Рожаю -приезжает свекровь. И так далее
Ну доля правды есть в ваших словах. Но я вот из тех кто не понимает почему наши мамы должны бежать помогать и волосы назад. Я просто представляю себя на ее месте. Вы правильно сказали - 90е. Я родилась ещё в 80, но все равно детство в 90е прошло. Как родителям было в те годы тяжело я помню. И вот теперь когда мы уже выросли, родили своих детей. А родители на пенсии наконец-то. Вот почему они должны хотеть сидеть с детьми? У меня супер активный ребёнок. А родителям извините уже 66-67 лет. Им это уже просто тяжело. Да, они просто хотят сидеть на своей даче или дома смотреть телек или пойти гулять в парк. Я просто представляю себя. Как мне сын скажет - мы с женой хотим на море или просто провести выходные вдвоем. Ну блин! Но я тоже не хочу сидеть с ребёнком! Почему я должна? Это даже не мой ребёнок, а ваш! Мне вот просто даже как-то неудобно вешать своего ребёнка на родителей. Кончено они иногда сидят. Например мне надо к врачу. Они посидят. Но каждые выходные? Или отдать им на ночь? Ну... это перебор. И обижаться тут на них нечего. Просто исренне не понимаю этих обид.
Так и я не вешаю на маму своего. Она предлагает, я отказываюсь. Я о крайностях писала. С моим сыном за год и 10 почти ему , никто не сидел. Никогда. Потому что нет у меня такой необходимости, я сама прекрасно с ним провожу время.
Вот мне ваша позиция близка, понимаю вас. Меня вырастили, и я хочу, чтобы мои родители отдыхали, а с малышом особо-то не отдохнешь. С подросшим — возможно, и то не часто, конечно.
А больше всего мне нравится, когда большинство мам детей 90-х говорят: "я вас сама растила, мне никто не помогал", а ты каждое лето у бабушки в деревне на все 3 месяца😄
Вот да, каждый раз слышу от родителей эти слова, хотя реально с братом кроме как в деревню то и не ездили никуда и также на все 3 месяца 😅😁
Я решила, что буду бабулей, которая всегда поможет. Если разрешат то буду гулять с внуком или внучкой хотя бы раз в неделю. И не важно сколько ребёнку лет. 4 месяца или 4 года. Буду брать на выходные с ночевками. Ходить по театрам, зоопаркам, кино. А невесткам, особенно после родов готовить или оплачивать доставку еды.
Потому что я бы хотела чтобы мне так помогали. Надеюсь если будут внуки, будем в одном городе жить и общаться тепло.
Я себе пишу такие заметки в дневник. Чтоб потом невесткам помогать там, где мне нужна была помощь 😂чтоб не забывать
@gulnaraufa,не хочу вас расстраивать, но как увидите пару тройку раз недовольное лицо своей невестки, из-за того что (к примеру) носки на внука одели, так сразу и отпадает желание помогать сидеть с ребенком. Вот 100%. Почитайте посты, одни недовольные в помощи от своих или мам мужа.. 👎 прям мерзко читать.. хотя тут же стонут, что отдохнуть хотят
@mama-kirilla я своих научила. Делать только то, что я прошу 😂😂без самодеятельности. Не прошу, значит не надо 😆😆
Не планирую быть примерной бабушкой 😁планирую слать своим внукам кружочки с берегов Бразилии,покуривая кальян 😁сейчас мне никто не помогает,бабушек нет,и растит детей самостоятельно это возможно👍поэтому свой остаток жизни планируем с мужем посвятить только себе любимым 😍😍😍
Вот у нас те же цели. Даем финансовую базу. А дальше по возможности.
Я нашла эту золотую середину так. Но только с мамой. Моя мама работает, а по вечерам ходит на йогу и в бассейн. Но один вечер в неделю она железно сидит с моим сыном, да это 3-4 часа, но на это время я знаю что могу сходить на маникюр, в парикмахерскую, встретиться с подругами, в музей и в кино. И заранее планирую все это.
А вот со свекровью и их бабушкой, которая правит балом я не сошлась, и когда пыталась организовать нечего то подобное , то постоянно находились причины я не могу не успеваю и ты завести там бабушки, там дядя там еще кто то с ним посидит. Меня такое не устраивает - я не могу железно планировать дела, я не знаю кто и как будет сидеть с ребенком и по итогу это накрылось тазом. По мимо этого сами отношения не сложились, сначала они хотели чтобы мы им платили деньги за то что они приготовили нам покушать, потом типо пусть я иду на работу а им как няням платить. Начали убеждать всех вокруг как я ужасно воспитываю, кормлю не тем, не сажаю, разрешаю ползать и вообщем куча большая всех недовольств. Решение одно - ездием раз в две недели просто в гости и так они общаются с внуком и границы расставила четко, больше мне ничего не говорят, а если и говорят я не вступаю в дискусиию. Знаю что бесполезно. Сближаться и ездить чаще тоже нельзя, начинают стучать кулаком и пытаться принимать те решения , которые мы принемаем как родители. Другого выхода как держать на дистанции не нашли.
Зато смотря на них я хочу чтобы у меня с невесткой сложились отношения и представляю себе так - что я тоже выберу Бабин день, когда буду брать железно внуков на день, на полдня. Оплачу ведение у педиатора, (так же любые курсы про малышей) с которым у невестки будет схож подход и не буду ебать своими советами, потому что буду знать что есть педиатор чье мнение верное она слушает.
А в идеале чтобы у нас с мужем был дом и мы могли раз в месяц или какой то разумный период пригласить их к себе на выходные с ночевкой, в баню сходить, чай на веранде попить, пельмешки полепить (ну это я так мечтаю) вообщем создать родовое гнездо, где можно собираться и чтобы всем было комфортно,
и да я воспитываю сына и я знаю что невестку он найдут хорошую, что его выбор будет правильным, вещь это и мое воспитание, я ему доверяю и я себе уже сейчас это говорю. Готовлюсь к будущему и формирую такое отношение. Я не хочу с ней соревноваться, учить ее жизни, любить и заботиться о моем сыне, я хочу возрастить в себе такое отношение к ней как к равной мне женщине и любить ее просто как человека и выбор моего сына!
Очень много текста.. читала не всё. Я родилась в 1987 году. В сад не ходила, т к часто болела, а родителям надо было работать, а не на больничном сидеть. Поэтому была с бабушкой. Бабушка любила меня больше жизни. Я родила в 36, моя мама внука любит больше жизни и в любой момент готова с ним побыть и помочь насколько позволяет ей здоровье и нет, она не старая..ей всего 57, просто больные руки. Бывший воспитатель яселек..всю свою жизни носила чужих деток на руках, а своего сейчас жизнь не дает брать на руки. Так вот она в радость останется сейчас с сыном, если мне куда-то нужно. Бывает не часто раз два в неделю на 2-2.5 часа. Внук желанный и оч долгожданный. Для сравнения у мужа родня (того же возраста) они остаются с внуками, другие категоричны. И это никак с годами рождения не связано. Просто такие люди.
На счет любви невесток.. этого никогда не будет, пока девушки не начнут уважать старших, уважать маму мужа. Пока в семье не отрубят потребительское и эгоистичное отношение, что ты принцесса и тебя все в ж должны целовать. А в жизни надо относиться с добром и к тебе так же будут. Закон бумеранга никто не отменял.
И не наизнанку вывернулось. А изменилась сама жизнь.
Полностью поддерживаю . Помню момент, когда я осознала , на сколько у меня хорошая семья (мы и наши мамы, папы к сожалению не дожили до внуков). Когда я была беременна дочкой, было 36 недель. Муж срочно надо было в командировку на 3 дня, а моя мама в этот момент была в другом городе с подругой, и вот я узнала, что свекровь отложила поездку в деревню , потому что я оставалась одна в городе на таком сроке и с сыном еще. Мало ли что. Я сама даже не подумала об этом. Она мне позвонила на след день и сообщила, мол если что я рядом и подстрахую . Вот тут меня и щелкануло , какой у меня хороший тыл. Моя мама такая же. Точно так же и я забираю мамину собаку , когда она уезжает, вожу свекровь к врачу, чтобы на машине туда обратно и тп и тд
Отработав напряженную неделю. Сижу сейчас с бокальчиком и думаю : завтра внучка привезут. Ппц. Вот не надо мне. Пусть приезжают и сами смотрят. И даже этого не хочется. Так как нужно собираться к слетающей неделе.
П. С. Внучка пока нет. Но молодёжь приедет завтра. А это означает, что надо наготовить и потом убрать. Детям своим старшим начала объяснять , что их приезд мне в радость, если будет помощь.
В округе две соседки - ситуация та же.
Незнаю почему,но прослезилась.. У меня сложная ситуация с внуками,а мне очень хотелось бы бывать с ними и учавствовать в их жизни ..
Я знаю вашу историю и очень сочувствую… Вы такая сильная и классная. Пусть жизнь наградит вас 🫶🏻🫶🏻🫶🏻
Есть семья, в узком смысле это муж и дети, а более широком смысле у нас с мужем у каждого еще своя семья есть( близкие родственники) и семья это про поддержку. Я представить не могу, что мне скажут нет, это твои проблемы. Родители считают, что пока они могут, они должны нам, то есть своим детям, помогать чем могут. Я всю жизнь буду им благодарна за их огромную помощь со старшим сыном. За помощь в обустройстве. Я три года назад вышла замуж за парня, из Крыма, который приехал сюда и остался работать с зп 50 тыс. Жили, снимали жилье. Родители помогли однажды только крупно. С покупкой чердака старшему. И с полезными подарками на др мое и мужа.
Странное у вас представление о вашем поколении
Или действительно очень тяжелая травма детства у вас((((
@muerta, ни слова мата от меня не было
Но видимо и русский язык тоже мимо вас прошел в школе, если не знаете что такое именно матерные слова
Ну да ладно, дальше уже не интересно вообще)
И да та «бабушка» про которых вы пишите - мои подруги не сидят с внукам, так как у них именно такие дети-хамло 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️ которые считают, что им все должны.
@muerta, мать… 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
А у меня МАМА!!!!! Мамочка!
А у вас - мать (((((
Одно только слово о многом говорит…
Жалко вас, дикая обида сидит внутри. И вы свою обиду на всё «поколение» пытаетесь повесить.
Это у вас было плохо , но не у всех так, к счастью!
@muerta, позоритесь тут пока что только вы - столько уже всего наговорили в комментариях, абсолютно вразрез с вашим постом
Но вы пишите - люди как раз прочитают и увидят истинное ваше лицо 👍🏻
Я раньше была в крайности номер 2: даже не то, что тревожно было оставлять дочку с бабушкой, скорее чувствовала себя виноватой, что "напрягаю" своими вопросами.
Но как развелась и осталась с дочкой 1 на 1 без участия папаши в ее жизни - вылечилась😄 Мне тоже хочется жить, работать, иметь личную жизнь в конце концов. Поэтому сейчас спокойно могу на 1-2 дня оставить дочь с моей мамой, или даже больше, если уезжаю из города по рабочим вопросам.
Я рада, что в ее жизни бабушка принимает активное участие, у меня такого не было, к сожалению
Да, тоже помню своё детство преимущественно с бабушкой, сейчас ей 86, обожаю её! Мама родила меня в середине 5 курса, сдавала экзамены как все, академ брать не стала. Когда мне было 9 мес - вышла на работу, с тех пор так и любит свою работу 😂 одной бабушке было 60, она уволилась тогда, чтобы со мной сидеть, родители жили тогда с родителями моего папы как раз. А другой было 45, она ушла из обычной школы в вечернюю, чтобы днем тоже помогать со мной нянчиться. В 1.9 меня отдали в ясли, на выходных тоже отвозили к бабушке с пятницы до вечера воскресенья. Из гимназии днем меня тоже забирала бабушка, делала со мной уроки. Мама человек науки, она честно говорит что внуки на стадии памперсов и тп ей неинтересны, честно признает что лет до 4х особо с ними не нянчиться, но она шикарна в плане детских театров, музеев, когда дети уже в осознанном возрасте. Неделю назад вернулась из Питера, ездили вдвоём с моей старшей, сделада ей такой подарок на отличное окончание года. Организовала ей прекрасную культурную программу с балетом, мюзиклом и базовыми экскурсиями.
С нами бабушки сидели очень редко, всегда и везде в основном с родителями были.Сейчас бабушки по требованию сидят с внуками,я им за это благодарна
У нас в семье так заведено, все помогают друг другу. Не знаю как по другому. Моя мама помогает с моими детьми, с детьми сестры. Мы всегда помогаем маме и папе. Бабушке до последнего помогали. Вот свекровь совершенно не хочет помогать с внуками. Наверное тоже не должна и не обязана, ну и мы ей собственно тоже тогда не должны и не обязаны. Я лично своим детям никогда не откажу в помощи, для меня это дичь.
Возможно, кто-то писал эту мысль, но я все комменты не осилю.
Некоторые бабушки не хотят сидеть с внуками, потому что они заипались в эти самые 90-е и хотят, наконец, расслабиться и пожить.
Еще есть молодые бабушки, которые пока еще работают и им тоже хочется отдыхать. Мама моей знакомой сказала «я готова сидеть днями напролет, если вы будете мне хотя бы прожиточный минимум оплачивать». При этом на час-два без проблем берет ребёнка раз в неделю. И её можно понять, она сама себя содержит и ей нужно зарабатывать.
Есть бабушки, которые не берут внуков от обиды. Просто их методы не соответствуют требованиям современных мам. И получается, что ты вроде помогаешь, так тебя еще и упрекают и скандал закатывают. (Есть куча постов о том, что ребенка побрили/прокололи уши/чем-то накормили без разрешения).
А с вами я полностью согласна. Бабушки не обязаны брать внуков на полное попечение, но, когда маме реально нужно разгрузиться, - почему нет?
Мне кажется эти жесткие отказы с аргументом «ты мне что ли рожала?» - это не про нежелание возиться с внуками, это больше про отношения со своими детьми. Может, нелюбовь, может обида или разочарование, но, я думаю, если с родителями отношения хорошие - они всегда помогут и поддержат.
Но, как по мне, эти бабушки в меньшинстве. В моем окружении у всех бабушки/дедушки активно участвуют в жизни внуков. У нас тоже и с моей стороны и со стороны мужа возятся с удовольствиям и просят еще 2-3 родить🙈
У сына дед (мой отец) даже не помнит как внука зовут, потому что это не нужная для него информация видимо🥲 так и живем🙂
Я росла без бабушек, рано ушли, не видела их. Но мы жили в деревне, и с подружками часто угостила у их бабушек. Когда выросла мечтала, что у моих детей будут бабушки. Они есть, но моя мама далеко, и видела сына 2 раза всего. А свекровь практически и не приходит. Да и не хочу, сына ей больше не доверю. Надеюсь я стану той самой бабушкой для своих внуков. Но у меня и нет претензий.
Тысячу раз да.
Как хорошо, что меня воспитали в парадигме, что семья - это все должны. И нет, не наступить себе на горло и сделать, а помочь, что в твоих силах. Никто при этом ни у кого на шее не сидит)
У меня крепкая семья. Я могу положится на своих бабушку с дедушкой и на свекров. И они на нас.
Моей свекрови оперировали глаза, месяц нельзя готовить, готовил ее муж (спойлер: невкусно, + он работает), должна я была помогать? Нет. Считаю ли я нормальным, что взрослый мужик не может вкусно приготовить? Нет, но это не мое дело и не мой мужик. Я готовила раз в 3 дня и привозила им домашнюю и вкусную еду, когда было лень, покупала в столовой.
Сегодня они ехали с ярового, я вчера сварила гречки и пожарила курицы и принесла им домой, еще до их приезда. Потому что я знаю, как тепло и приятно, когда тебя ждет еда домашняя дома после долгой дороги. Должна была? Нет.
Должна ли я платить за них в ресторане, что-то покупать? Нет. Но, когда у меня есть возможность - я делаю.
Должна ли была свекровь готовить еду и приносить нам домой, когда я с новоржденным на руках? Нет. Но она привозила, еще в роддом и потом домой.
Должна ли она сидеть с внуком? Нет. Но она его очень любит и они его постоянно забирают, и с ночевкой забирают.
Должна ли я мыть 20 окон в доме моей бабушки на летней кухне 5 часов и заебаться в хлам? 😂 не должна, но, если у меня в данный момент нет денег на клининг, я не хочу, чтобы бабушка в 72 года там лазила на стремянке.
Должна ли я возить бабушку и дедушку куда-то, потому что у них машины нет? Нет. Но без проблем вожу.
Мои бабушка с дедушкой не должны содержать огромный огород, кверху жопой, но они это делают и делают соленья и закатки и нам дают свежие овощи и фрукты. Должны ли сидеть с правнуком? Нет. Но всегда нас ждут в гости, и его забирают. И всегда я могу попросить их посидеть.
Семья - это наша опора. И, если в семье будет никто никому ничего не должен это не семья.
Это ВЗАИМОпомощь и ВЗАИМОвыручка.
Это тыл. Когда ты знаешь, что дома всегда ждут и всегда помогут.
И я сама хочу быть такой же для своих детей и прививать им это.
Мой сын очень любит, когда мы всей семьей собираемся, он очень любит бабушек. Это сила рода, это наши корни. Видеться только по праздникам это отстой. Если живете в одном городе)
Наши родители нам всегда за все очень благодарны, как и мы им. Мы друг друга ценим и любим) и никогда не пользуется никто никем.
Поддерживаю полностью вашу позицию. Зачем рожать, если в 18 «дальше сами»?
У нас тоже такая семья, все помогают друг другу.
Мама с детьми, папа увозит со мной в сад и забирает.
Я маме с работой, ну и другие моменты.
Папе педикюр
Муж мой им навес делал, стол лофт, забор и ворота поменяли.
Понятное дело, что могли бы тоже каждый сам за себя, но зачем?
И с бабулей у нас у всех (мои брат и сестра) очень теплые отношения. Каждый день ей звоню)
Именно так!! Хоть кто-то понял посыл и развил его еще больше и лучше! ✅💗💗
Очень мне нравится ваш комментарий. Я вот готова бывать с внуками в свой единственный выходной. Пока родители этих внуков подстригут газон мне. И пожарят шашлык , к примеру. Но мои дети приезжают ко мне отдыхать. Но я тоже хочу отдыхать.
У меня все заебись. Мои дети это мои дети , их дети это будут их дети 💋
@mechtaya, не знаю возможно мои бизнесы будут все работать без моего участия и я буду со своим любимым мужем путешествовать , из помощи куплю только им по квартире , с деньгами возможно буду помогать , но на помощь от меня расчитывать не надо. Сидеть ни с кем я не буду
@mashaxxx, не плохую помощь предлагаете, это тоже отлично , и вы имеете на это полное право.
Моя мама никогда не водилась ни с какими внуками .а у неё их 6.и всегда с улыбкой говорит,,я бы конечно приехала...( если мы у неё то) я бы конечно посидела ....Но я занята тем то или делаю то то .(((.никаких подарков,никаких затрат для нас..ну что ж .обидненько.неприятненько.хотелось бы иначе.не понимаю её.и заставить не могу.так что вроде она есть.поздороваться ,прогуляться .но нет близости и теплоты.
Я думаю, если мы семья, то мы поддерживаем и помогаем друг другу. Проблема в том, что мы не семья, а просто родственники
А еще нашим родителям подняли пенсионный возраст, в этом тоже есть трудности
Женщина с ребенком итак оторвана от помощи взрослых людей, а тут еще нам вдалбливают, что ба и де никому ничего не должны.
Ну и вроде как да, логично, они ещё активны и работают возможно), но нифига. Если отношения здоровые, то все поддерживают связь.
Мне, вообще, кажется, что если глубоко капать, то эта мысль про «никто и никому» нам навязыватся, чтоб расколоть и так не очень крепкие наши семьи. И не будет никакой поддержки, где один за всех и все за одного.
Это сродни «разделяй и властвуй».
Конспирология mode on 😂
Многие бабушки рожали и шли работать, а дети были с бабушками или в садах коуглосуточных, и все им для себя пожить
Ну так и не надо потом претендовать на внимание в старости
Я не понимаю семью такую, это же самые родные, все друг другу помогают, иначе это не семья, а просто люди, у которых кровь похожа
Я в крайностях
Была скинута с рождения на всех и вся а с своей дочкой из-за травм все сама взвалила.
Травм имею миллион
Да поймите, тут дело не в возрасте и не в годах воспитания.
Начало 90, мне 3, брату 5. Мама ушла. ( бросила)Нас воспитывала бабушка и папа. Бабушка справилась с этим больше чем на 100%. Сейчас ей 88, папы уже нет.
В настоящее время у моих детей есть баба и дед. И у них такой шикарный дед,у многих и отца такого не было. ( это отец мужа)
И если вдруг нас не станет, то я на 100% уверенна он заменит моим детям и мать и отца и всех остальных. По этому дело не в годах, не в возрасте… а в людях.
Это и так понятно. Я обобщила, так как есть определенная тенденция в определениях поколениях.
@muerta, да, я согласна, есть своя правда, бабушка моих детей, ей 55, модная, успешная женщина, которая хочет жить свою жизнь и внуки у нее по расписанию. Но когда ей было 20 и маленький ребенок, она так же ждала поддержки от старшего поколения.
@mechtaya, это я к тому, что помогать своим детям( снохам) с детьми, это конкретный выбор, решение. И не важно в каком веке мы живем, сколько нам лет и какие условия. Дай бог нам женщинам, стать в дальнейшем хорошими мамами взрослых детей, хорошими свекровями и лучшими бабушками.
Я буду скорее всего фиговой бабушкой, особенно почитаешь тут невесток , которые за все подряд готовы сожрать свекровь , да ну нафиг. Опять же посмотрим каких девчонок приведут мои охламоны, может и подружимся с невестками как знать.
@mari280194 про питание я написала вроде🤔 и про запреты тоже
@burunduchek2018 это просто к тому, почему иногда не любят оставлять со свекровью. Нет если б мама была такая же, думаю и с мамой редко сидели бы
Знаете, что для меня странно. Что я выросшая на бабушках. Мой муж выросший на бабушках.
И мои дети выросшие на мне, от части.
Понятное дело, рожаем для себя.
Но, у меня свекровь и мать говорит в открытую : мы уже свое от нянчили, нужен покой. Ваши дети, ваши заботы, нас не е8ет.
И как бы - да. Приходится отсюда везде ходить с детьми. В магазины, больницы. Няню себе, к сожалению позволить не можем, не из- за денег. А из - за ребенка ненормотипичного. Я не смогу свою дочь оставить на чужого человека и уйти.
А отсюда и выгорание , девочки.
Мы все люди. Мы не роботы. Мы устаем.
Поэтому, к сожалению, очень грустно и даже обидно, что нашим родителям помогали их родители. А тут прям, наши родители словили какое - то новое обновление и убрали от туда вкладу - помощь)
Вот где про травму ? Мы с сестрой не могли лета дождаться,когда нас отправят к бабушке. Мы только там с ней встречались. У меня сестра двоюродная. Если кто- то из родителей приехал ,хорошо ,нет,нам и так было весело. Я до времени поступления в институт все летние каникулы проводила в деревне. И было здорово.
Да что же вы зацепились за травму эту. Ну кто понял, о чем я , тот понял. Я тоже не циклюсь на травмах)
Моя мама тоже не понимает, как можно не любить внуков. Это же кайф. Они живут рядом, так что сын часто обедает у них после школы. На каникулах мы все вместе тусим на даче. Я убираюсь, забиваю морозилку продуктами. На огороде не помогаю, но мелкий сам уже с этим справляется. Дед с ним вместе ходит на спорт, на велике катается. При этом они спокойно ездят отдыхать сами 🤷♀️
А со мной бабушки никогда не сидели... Не скажу что я когда нибудь в жизни об этом пожалела. Старшего родила в 20 лет, молодая и незамужняя, жила с мамой и вот она настолько погрузилась в "помощь" что ребенок начал говорить-давай у бабушки спросим(куда то пойти, поехать и тд) и мне она все мозги съела куда мне можно с моим ребёнком, а куда нет. И очень рада что мы съехали от бабушкиной опеки в его 5 лет. Сейчас со второй дочерью у меня нет той "помощи" от бабушек. Моя далеко, свекровь рядом, но не горит энтузиазмом даже в гости приехать, а я и рада такому повороту событий) и всё таки придерживаюсь мнения что детей мы рожаем себе. О себе могу сказать, что когда мне предстоит стать бабушкой я готова общаться с внуками и "помогать" исключительно по собственному желанию. И да, на пенсии я хочу прожить для себя 😌 можете закидать меня тапками😉
Могу сказать одно- как здорово, когда есть хоть какая-то помощь от бабушек.
И спасибо бабушке, которая помогала в воспитании маме моей, и работала на 2х работах в свои 70 лет все еще. Она при этом успевала читать мне сказки перед сном❤️Для меня это лучшее время по воспоминаниям ( и для нее тоже) Очень горжусь своей бабушкой. Ее сильным духом, что не сломил ее во время войны и после.. И что вырастила меня не эгоисткой.
Вот именно, дайте им уже пожить, у них не было ни современной техники, ни доступного трансфера, ни платной медицины, все жили кое-как. Помогли - хорошо, не помогли - ну и ладно. Рожали для себя, как модно говорить, но у нас больше сил или есть возможность заплатить, чтобы обеспечить ребенку какой-то комфорт
@kseniya_mama4, а муж тогда на что? У каждых свой уклад, не нужно доказывать обратного)
Мужья работают 😆 а не сидят круглосуточно возле жен!
Вы родили одного ребенка и ему еще года нет и мне объясняете что-то? 😅
@kseniya_mama4, женщина, идите с миром, что вы пристали ко мне?
Про вину прям сильно, я думала одна такая, у кого пожизненное чувство вины за все что угодно 🤦🏼♀️
Но насчет лета я не совсем согласна, меня отправляли и я хотела, потому что благодаря бабушке я умею вести быт, мама, как Вы верно выразились не то чтобы забивала, но они с отцом были заняты работой, поэтому вроде и не обижаешься, но «червячок» есть 🙈
Согласна
Семья как бы по умолчанию поддержка. Логично не сесть кому то на шею, но в трудные моменты знаешь, что не один остаешься
Ахах скажите еще как раньше жили все поколения в одной квартире
Я ребенок 90-х.Все помню,но вспоминать не хочу🙈У меня полная семья была,папы, к сожалению,уже нет. Мама помогает колоссально. Но я буду той бабушкой,которая хочет не внуков,а на Мальдивы)
Так одно другому не мешает, в 60 лет уже будут другие ценности, уже не будем так хотеть спать как сейчас, вырваться из дома,что просто побыть в тишине, тишина будет всегда 😄и порядок дома тоже! Многие не доживают до 60-65 и пенсию не успевают оформить, а семья она и есть семья, а внуки так быстро растут 😔
Бог с ним,что сидеть не хотят.С этой мыслью я уже смирилась.Но когда я начинаю слушать разговоры из серии «ну как-то же мы справлялись сами,и вы справляйтесь» ,меня начинает трясти 😆ну да,так справлялись сами,что в каждой семье по 2-3 ребенка.Я бы чокнулась!😃Поэтому у меня 1 и больше мне не надо!Потому что помощи 0.За 5 лет не одного похода в кино,кафе,день рождения,свадьба с мужем.Мы везде с сыном и мы это приняли.Но и слушать,как наши родители справлялись сами-я не хочу.Потому что не справлялись 😃бабушки всегда были на подхвате! Мама работала,бабушка сидела с нами.Мама отдыхала,бабушка сидела с нами)
Злости на маму нет никакой) общаемся прекрасно.Первые 3 года было очень обидно и тяжело.Щас уже пофиг.Но слушать эти разговоры про нам было тяжело-я не могу😃как минимум мои родители побывали в Эмиратах,Египте ,Тайланде,Въетнаме ,Израиле и еще кучи разных мест ВДВОЕМ.Без детей.Нам с мужем такое и не снится 😆
Вообще ноль попадания в меня))) Я дитя 90-х, меня бабушкам не оставляли, не жила месяцами у кого-то, на улице не шароебилась попусту, всегда была на виду у мамы, а если отлучались в соседний двор, обязательно у мамы отпрашивалась, сигареты не пробовала, мама личную жизнь не строила, в этом году 33 года совместной жизни с папой 🥰
Меня мама в 27 родила, я желанный и долгожданный ребёнок, всегда мной занималась, была полностью вовлечена в процесс воспитания, ей никто не помогал, она сама.
Я родила сына в 28, было 2 недели как мне исполнилось 28)) Мама приезжала сюда в Москву, первый месяц была рядом, моя мама очень любит детей, рада бы всегда быть рядом, помогать, но между нами расстояние 800 км, не наездишься, и детей не оставишь, они маленькие, и уже не оставлю, наверное, моей маме 1,5 месяца назад удалили почку, мне сейчас главное, чтобы она оправилась, поправилась, и жила подольше, а своих детей я сама воспитаю)))
У меня нет помощников, я 24/7 с детьми, если куда-то нужно - мы все вместе, справляюсь, успеваю, стараюсь)))
И честно говорю, я не буду воспитывать внуков, пускай сами, пусть я буду плохой бабушкой, но хотя бы бабушкой, я должна немного расслабиться, и пожить для себя))))
Конечно, все разные. У меня сейчас тоже с родителями прекрасные отношения, я просто написала из наблюдений опеределнного процента, не более
Мы в детстве с сестрой не особо и нужны были родителям. У них была своя насыщенная жизнь - скудная, а иногда и полное отсутствие зарплата, домашнее хозяйство, друзья и всевозможные празднования с ними, алкоголизм папы и вечные ссоры, драки. А нас воспитывала бабушка, мамина мама, которая жила с нами. Мама была против моей свадьбы, против моих детей и против того, как мы их назвали. Сейчас она пытается перед окружающими строить из себя идеальную бабушку, правда абсолютно не хочет ни помогать (да и бог с ней, уже не надо), ни просто приехать в гости. При этом требует помощи от меня правда сама не знает в чем именно нужна помощь.. Мне не повезло с родственниками моими, потому что жизнь в деревне накладывает свой отпечаток, моим детям не повезло с бабушкой с моей стороны. Свекровь не может брать к себе по причине непреодолимой силы - она умерла 7 лет назад. Любимый дед (мой папа, несмотря на свой алкоголизм дети его очень любили, как и он их) не приезжает по той же причине - умер 4 года назад (пьянка ещё никогда до добра не доводила). Поэтому мы с мужем стараемся сделать для своих детей все возможное, чтобы они не жили так, как жили мы.
Да что все прицепились, должны, должны! Не должны-а хочу!!! Как можно не хотеть своих внуков няньчить, гулять с коляской, жопку мыть, кормить прикормом и смотреть чумазых Мурзиков 🥹 видеть первые шаги и слова! Ходить в сад на утренник и в школу на линейку? Уроки помогать делать? Ходить по магазинам и покупать вкусняшки, играть в шашки и домино, гулять на площадке и просто радоваться детскому смеху! Это же такой позитив, такая положительная энергия от детей!
Бывает, что живут далеко и редко видятся, а бывает близко живут и даже не приходят и подарки не дарят! У моей мамы 8 внуков и 1 правнучка уже и она готова всем помогать, все придти на помощь! Всем подарки дарит и все успевает и работать и отдыхать и в церкви служить и общаться с подругами!
Моя мама растила меня одна в суровые 90е, сказать, что мы жили бедно, ничего не сказать, поэтому пока я отдыхала на фазенде у бабы с дедой, она жила впроголодь и вкалывала, чтобы собрать меня в школу. Я не травмирована этим опытом, мне нравилось летом в деревне, с утра помог бабе с дедой по хозяйству, после обеда речка и гулянки. Родила я только в 35, маме 58, и она прекрасная бабушка, помогает и по дому, и по готовке, и с внуком сидит. Свекровка хоть по ее же рассказам подзабивала на воспитание сына, бабушка тоже прекрасная. Так что решает не время, не пресловутые 90е, а люди.
Сто проц!
Люди и отношения в семье. Вот что решает.
« а себя оправдать - каждый повод найдут» (с) Чайф
Я бы не против, чтобы родители мне помогали и детям нужна бабушка и дедушка-видно им не хватает, но заставлять их и тратить на это свою жизнь я не буду. Бабушек участливых и дедушек у моих детей нет, но зато есть прекрасная няня-которая с ними играет не хуже бабушек.
Сама несмотря на это если будут силы 100% и буду жива буду помогать своим детям -так как вижу насколько важна бабуля))).
Просто читая посты поражаюсь сколько люди тратят на это энергии, когда все четко видно. Ну не все бабушки интересуются внуками😂. Что их прибить за это. Сл своей стороны откровенно скажу -я не готова буду уехать и сидеть около своих родителей в глубокой старости …. Помочь да, а отдать жизнь свою годами этому -нет. Это мое право и моя ответственность. У меня тоже есть чем заняться. Так же и внуков я не готова сутками смотреть и быть подмастерьем к своих детей. Помочь и поиграть как бабушка -да. А подстраивать свою жизнь под график и делание моих детей -нет.
Я живу в той самой золотой середине.
Моя мама на пенсии. Если мне сложно и нужна помощь и поддержка, если надо одного ребенка к врачу а другого дома оставить - она поможет. Естественно, если она себя хорошо чувствует. Я не злоупотребляю этим. Ей тоже уже не мало лет и тяжело даётся многое.
Свекровь молодая живёт за 200 км и если она может она обязательно поможет и побудет с детьми.
Всем нашим бабушкам хочется общаться с внуками
Слава богу все детство я была не на бабушках , а с родителями, и бабушки моих детей сейчас с удовольствием готовы посидеть с внуками, но они живут далеко и это редко, но всегда ждут)
Наш первый отдых без детей был в июне, 6 суток дети были с бабушками, до этого ни разу не оставляли детей)
У нас таки та самая золотая середина: я раз в три недели могу оставить сына своей маме и вернуться в 21:00 домой, например как сегодня, я целый день была в парикмахерской. Еду домой счастлива, беленькая и благородная моей мамуле за помощь. Сейчас в знак благодарности куплю ей цветов 🌷❤️
Но и я в свою очередь не наглею и не прошу ее слишком часто сидеть с внуком, так как понимаю, что маме нужен отдых🥰
Моя мама растила троих детей вдали от родителей. Знает, что это такое. Всегда готова придти на помощь. Но сейчас мы очень далеко, даже нет прямого транспортного сообщения. Поэтому все сами.
А свекровь.. у неё двое детей, два брака. Бабушки и дедушки помогали все, и ее родители, и обоих мужей. Все жили рядом.
Так вот она видела старшую 3 раза. С просьб приехать помочь всегда сливается.
Возраст, тяжело ей. Хотя она молодая и здоровая для своего возраста. Моложе мой мамы существенно . С внуками тяжело ей, но с подругами в круиз махнуть или в Калининград- это норм, по несколько раз в год.
Даже была ситуация. Я рожала в Москве, не была дома 1,5 месяца (сохранение).
Муж сам со старшей справлялся. Потом свекровь приехала все же на неделю. Когда меня выписывали, муж повез свекровь до Москвы на поезд.
Я пригласила фотографа, мама моя прилетела на выписку из Перми.
А свекровь уперлась, что не поедет в роддом. Ну бляха, ее привезли, увезли, че за капризы. В итоге я настояла. Она была, но сделала все нервы.
И вот ребёнку 1,5 года, естественно, больше она ее не видела. То есть если бы я не настояла, она бы ее вообще ни разу не видела.
Такая вот бабушка.
Я хреновая бабушка. Вот сколько читаю прям все у бабушек жили,я не жила у бабушек. Более того одну из своих бабушек я увидела в 17 лет. Мои родители сами меня вырастили,да и мое окружение было сплошь таким "безбабдедовским". Даже незнаю почему. Сейчас мои родители берут иногда моих детей,последний раз отдыхали у них на весенних каникулах. Этим летом пока не получается отвезти. У меня в 39 трое внуков. И только одного изредка привозят,живут все за сотню км. По местным меркам бабушка я хреновая,очень,ведь внуками я не занимаюсь. Но я хз как успеть всех нянчить,когда у меня один выходной,двое мелких своих,мама с онко,куча дел и огород,всё надо как-то идеально впихнуть в один день. И желательно ещё долго прожить и быть для всех хорошей.
Мы вообще жили в одном доме с бабушкой и это был треш, мама работала чтобы нас с сестрой прокормить а воспитанием занилась ба. А сейчас помощи нет тк все далёко живут от нас, что моя мама, что свекры, в гости ток можем приехать
Они не хотят сидеть потому что и с нами не сидели, нас бабушкам на все лето и каникулы, они свободны, если развеялись то на бабушку вещали и уходили искать счастье, хорошо если потом заберут, а так многих и вырастили бабы и деды! Наше поколение сами растят детей и понимают что это тяжело, поэтому будем надеятся что своим детям мы будем помогать….
@peskarik29, ну я же не про вашу сестру и вас, а про многих кто так делал
@uliya77 я не знаю таких😄
Просто у вас это звучит обобщенно))
@peskarik29, а я знаю и многих, поэтому и написала, мы же не про вас пишем, а в общем про бабушек которые не хотят сидеть с внуками и их очень много…..
У меня такая свекровь , не лезу не прошу не когда , у нас 2 года не была уже , видите ли обиделась , ну и ладно моя мама всегда помогает чем может , но 3 инсульта на ногах перенести это что-то значит , она не против посидеть , но я ее просто оберегаю , могу сама , сама и делаю есть отец детей и все , тут говорить и не о чем больше
Мы с сестрой все каникулы у бабушки жили. Родители с нетерпением этих дней ждали, чтобы нас отправить к бабушке.
Мама ещё работает ( ей 57 лет).
С моими детьми она никогда не сидела, т.к. мы в разных городах живём. Помогает моей сестре с детьми по возможности, т.к. они все вместе живут.
Возможно, родители таким поведением подсознательно хотят сделать нас ответственными, включенными и заинтересованными родителями, чтобы МЫ стремились проводить со своими детьми всё свободное время) Для меня дикость спихивать своих детей на выходные/отпуска/лето к бабушкам. Я за помощь, но в пределах разумного, по нужде, изредка.
У вас 1 маленький ребенок! И все! Представьте дети любят своих бабушек и дедушек и хотят ездить к ним в гости и там их принимают хорошо, что не отпускать их😅???
@kseniya_mama4, наверное я про крайности, есть близкие родственники, которые готовы вообще со своими детьми не проводить время, обманом уезжают в отпуск, типа в командировку, все лето у бабушек на даче, даже на выходные не приезжают и т.д. Если дети сами стремятся провести время с бабушкой и дедушкой и они тоже этого хотят, то конечно, это очень круто!
@lai23, блин, какую бы мне придумать командировку?🧐 но думаю мама меня быстро раскусит🤣🤣🤣
Я поддерживаю вашу позицию. Но хотелось бы внести ещё паплю своего видения:
Для меня нет понятия "должен, обязан", если речь идёт о семье. Если мы семья, то мы помогаем друг другу не потому что кто-то кому-то что-то должен, а потому что мы друг друга любим. Дети помогают своим родителям, родители помогают своим взрослым детям с их маленькими детьми. А взрослые Дети помогают своим старым родителям. И это нормально. Это не какая-то обязанность. Просто потому что мы любим друг друга. Просто потому что мы семья- команда.
Не каждая бабушка является частью семьи. Некоторые бабушки - просто родственники.
Травмированы... Моя бабушка 1929 года, жила в оккупации, с мамой, двумя сестрами и братом, папа воевал. У неё два раза был шанс попасть в концлагерь. Благо не попала. А тут бедные дети, родившиеся в 90е... К бабушкам их отвозили. Сейчас расплачусь. И бабушка считает, что прожила счастливую жизнь. Хотя училась в универе 2!!! Года, ускоренные курсы и потом работала в двух школах и в декрете 3 года не была. И маму родила в 32 недели. И мама проводила лето у бабушки и почему-то тоже считает своё детство счастливым.
Короче, у нас в семье и в семье мужа принято друг другу помогать и радоваться тому, что есть. Несовременно, но зато приятно
Нам бы еще дождаться внуков🫠 поколение наших детей не хочет заводить семью и рожать детей, а хочет заниматься самосовершенствованием и путешествовать
Как здорово 😭 у нас только мама моя осталась! Мужа родители не дожили до внуков😔
Ну.... Как бы..... Да.
Я свое детство провела в деревне. Я там родилась. Я весь день ходила (ездила на велике) от одних бабушки с дедом к другим. Весь день туда-сюда. Либо мы играли с другими детьми. Родители работали, занимались своими делами, а мы ДЕТИ ну как бы были параллельно в этом всем мире. Т.е. не на нас параллельно, а мы. Думаю вы поняли. Под нас никто не подстраивался, нам никто не угождал и до 5 класса мама мне покупала вещи на свой вкус. Пока я однажды ей сказала, что тот джинсовый сарафан я не надену. Тогда она стала возить меня с собой на рынок. В 2006 году я уехала. Сперва учиться, потом жениться 😂🙈. Ну как-то так. Конечно 350 км это не много и стабильно раз в 1-2 месяца мы приезжаем в гости на 2-4 дня.
Сейчас с их внуком. И нет бы, чтобы оставить его им хотя бы на день, чтобы уехать с мужем к друзьям, я через пару часов слышу в трубку, что Егор не ел. Егор не спал, а что одеть ему. А ты скоро? Бля. Я уехала на 2 часа! Ребенку почти 5 лет. Вы не можете его накормить.? Мама варит постоянно какие-то супы то без зажарки, то пюре без масла- в то Егору вредно. Когда росла я- никто не парился вообще о том что я ела и где. Как итог- мой Максимум отсутствия- 4 часа. У меня всё
Бабушки не то что с внуками сидеть не хотят, они и с нами-то сидеть не хотели😂
Все мое окружение и я всегда жили с бабушками дедушками, когда мамы жили на полную катушку и устраивали свою личную жизнь. Дети им не были нужны, внуки тем более)