Значит тратьте свою помощь на своих детей и на эти деньги наймите няню, чтобы раз в неделю вы могли отдохнуть.

Знаете... Вот недавно съездили на море общей компанией с подругой и ее мамой, и я такую вещь открыла.... Мама ее много помогает, сидит с детьми нон стоп, ННОО она упивается ролью " я мама, я главная , а ты дочь челядь тут под ногами, ты никто и звать тебя ни как, и пох.р, что тебе почти 40. И вот в этой обстановке дочере оч сложно реально повзрослеть, она так и живёт, всё с разрешения мамы, а мама там несчастная, ничего не добившаяся, переодически выпивающая женщина. Так что лучше как у вас

Родители сложный вопрос... У них свои тараканы и на копания в них можно всю жизнь потратить. Мои не пришли на свадьбу - маму видите ли не так пригласили, а папе ( он 1935г рождения) стыдно было, что он не девственницу замуж отдаёт ( мне 29лет было на секундочку и у мужа 3й брак)😂 ну и ладно, отгуляли прекрасно без них, свёкры не очень поняли, конечно. Потом я решила, что со свекровью надо дружить и 4 года старалась проявлять инициативу, а потом повзрослела, наконец, поняла, что на хер ей не надо ничего и так хорошо стало. Вообще от всех отвалить в душе, все разные. Ну нет так нет ладно. И сейчас бы еще от мужа внунтренне остать и вообще кайф

Скажите прямо, что вам нужна ее помощь.

Это могут быть возрастные изменить психики. Проконсультируйтксь с психиатром. Он подскажет, на что обратить внимание. Вы не в той плоскости ищите, я думаю.

Сочувствую, обнимаю 🤗 вас!
Примите маму свою такой как она есть.

Очень милое сообщение, что вам не нравится

Ну у людей разные бывают характеры в этом , кто то более черствый на всякие мимишности моя мама меня никогда доченька не называла в детстве там обнять приласкать сказать слова любви нет такого не было , сейчас говорит но только после того как скажу я 😁Но я же знаю что она любит потому что это видно , просто вот такая у меня мама сдержанная на чувства !

Я с вами, тоже не знаю, как понимать свою родную маму, тоже никогда не позовёт в гости,внучек погостить, живёт одна, а если мы и приезжаем , то к пустым кастрюлям, ни приготовит ничего, в итоге, когда едем, с полными сумками еды на те дни, в которые приезжаем... Очень обидно, когда так
Если найдете ответ, как простить, жить с этим, пишите, я с удовольствием почитаю

Так вам ещё ласково ответила, моя бы написала "ок" или "ну не знаю"😂😂😂

Настя, понимаю и обнимаю.💔
Тут только понять, простить и отпустить. Тяжело с собой груз обид волоком тащить, энергию эту лучше в свою семью направить.🫶 Я так делаю)
Мы уже взрослые и очень часто разные . Да и не всем нужны разговоры по душам, возможно у нее был момент в жизни, когда она себя чувствовала ровно также как и ты сейчас. Я над своими претензиями работаю уже все реже, что не может не радовать. А когда что-то нужно, то по факту перед фактом ставлю. Если прям нет, то нет, иду решать проблему дальше🤷‍♀️ так всем легче видимо.

Вообще в сообщении мамы все прекрасно, а не прекрасно в вашей голове , вам должны . И еще важный аспект- мы совершаем добро и не должны ждать его взамен, иначе это не веление сердца, а холодный растет ! Не обижайтесь на мои слова, но этой мудрости меня научил дедушка мужа !

У меня такая же, я просто смирилась, и принимаю ее такой.
Ничего не жду от неё давно.
Иногда скучаю, приеду на пол дня, порадуюсь, что хорошо, что она есть. Не идеальная, но я еще ребенок…

У меня также, но моя мама написала бы - и что? Все делают операции

А если в открытую попросишь помощи на время операции? Откажет?

Не вижу свою маму около 5 лет, конечно и дочь мою она тоже ни разу не видела воочию.
Мама живет в 20 минутах ходьбы , а предыдущие 3 года мы жили через дорогу)
Я не могу объяснить, почему так, я не знаю, чем заслужила такое.
Но хотя бы мы каждый вечер перед сном обмениваемся тематическими картинками 🥲
И иногда я шлю фото или видео ее внучки
Но я люблю маму, и вашу душевную боль могу понять
Какой смысл их судить? Их уже только принимать как есть)…

Мамуль, я тебе помогаю финансово, и ты мне помоги , а то я не могу столько денюшек зарабатывать с тремя детьми (
И думаю интерес у нее моментально проснется))

Да, горько! Мои мне тоже не помогают, только говорят что всегда готовы) но я с рождения ребенка уже привыкла и в целом приняла ситуацию

Может она считает,что раз вы теперь замужем,то муж вам должен помогать.или это ревность,что вы теперь все внимание мужу уделяете.как у неё отношения с вашим мужем?

Мы с мамой очень близки,каждый день по несколько раз созваниваемся по видео,деньгами тоже помогаем друг другу но приходит она ооочень редко к нам в гости хотя живёт не далеко от нас но она работает может устает поэтому .И когда я жалуюсь ей что устала от детей она никогда не скажет что придет поможет наоборот говорит что я зря ною что дети у меня хорошие и сама не работаю живу в квартире которую оплачивает муж и покупает нам все что надо,но дело то не в этом,хочется помощи от нее но нет к сожелению,а так у нас все хорошо 😊

Я, честно сказать, не вижу ничего плохого в сообщении мамы…

Я как то спросила маму, почему она мало интересуется моими проблемами (не по здоровью) почему говорю ты не радуешься моим планам на покупки чего либо .. и как раз мама сказала что она просто молчит , так как понимает что не сможет мне помочь финансово ( я все недовольства проговариваю ртом . И часто ответ мамы совсем не такой как я придумала у себя в голове !

Вы хотите себе маму которой никогда не было и не будет. Она такая. Скупа на чувства и эмоции, у неё их в жизни особо и не было и она не знает ничего про нежность и тд…
Примите ее уже такой какая она есть.

Ну может Ваша мама не умеет выражать свои чувства?
Моя б и такого как ваша не написала. Более того, когда у меня были тяжёлые большие операции устраивала истерики как ей тяжело 😅 так что в итоге лучше ей ничего не рассказывать.

хрен бы ей, а не мат помощь в таком случае

нифига себе, вы с тремя детьми даёте деньги маме, которая вышла замуж… сколько ей?

А вы прямо говорили ей, что как бы она мама и ДОЛЖНА помочь) если сейчас сказать, что никто не может, вот вся надежда на нее, никак не получается, она должна присмотреть за детьми на время операции, вот прям безвыходная ситуация, что она сделает ?
Пусть это будет точкой невозврата… или она пересилит свое эго и поможет, или ваши отношения изменятся…

А что не так с сообщением? Я бы тоже так написала. Если помощь нужна - люди обычно просят.

Что будет, если прекратить ежемесячные дотации?

А что не так в этом сообщении? Меня мама даже доченька не называет😂

Скажите прямо ей о том какие чувства испытываете .. Вам нужно поговорить ! Я вас понимаю 🙏🏻

Просто человек такой, скупой на эмоции, на выражение привязанности. Она вас любит, просто не нуждается в общении, живет в своей ракушечке

Ну так попросите ее о помощи, вы пишите только о том, что «она не предложила». А вы просили сами? Может быть она и не откажет. Не зовет в гости, ну сами проявите инициативу)

Поделюсь своим опытом. У нас сложные отношения с мамой, она не интересуется внучкой, не приезжают, когда зову в гости, находит тысячу отговорок, два раза в год привожу на пару дней дочь. В майские отдала на 3дн дочку к бабушке с дедушкой, после мы было высказано, что дочь мешала им отдыхать, что им нужно ещё свою дочку поднимать(сестре 22года), чтобы летом отдала ребенка в сад и им не предлагала. Формулировки были грубые, с наездом. Я отказалась от общения с родителями, мне так спокойнее, не хотите - не надо, я этого не понимаю, но принять могу. С мая не общаемся, чувствую себе отлично, словно крылья появились за спиной. Нет токсичного общения, критики, недовольства всем и вся. Попробуйте, вдруг и вам понравится)

Мне кажется это поколение такое в большинстве своём.. Они только берут. Их наши бабушки воспитывали так что все только им. Вечные дети... Вот прям большинсткого знаю кому сейчас от 50 до 60 такие. Единицы другие, по другому воспитаны.. Но тут и в комментах такие же сидят значит эта зараза надолго распространилась

А до вашего замужества она была любящая и поддерживающая мама?

А если вы напрямую попросите помощи? Откажет?

Моя такая же. Считает, что она сама со всем справлялась, значит, и я справлюсь. Обидно. Не, даже не обидно. Просто пусто. Тоже почти не общаюсь и ничего не жду. Так, фотки ребёнка скину, может, пару раз в месяц. Общения на уровне "привет, как дела".

договорились бы с мамой - мама, я плачу за кредит, а ты посиди с внуками пока я на операции или мне придется платить за няню... В следующий месяц уже подумали бы платить за кредит или нет. Это справедливо, должна быть взаимопомощь в семье.

А муж у вас есть? Если нет, то на время операции отвезите детей к матери, ну не выставит же она их в подъезд ночевать.

Я делала все тоже самое что и вы,и моя мама поступала со мной точно так как вы описали.Это я прошла.
И мат.помощь,и уборка ее квартиры,и ремонт у нее,и фото внуков,с которыми она не желала видеться,жила недобабушка через дом от нас.Как я вышла замуж в 19 лет(с 17 лет жила с мужем),она перестала работать села в свои 36 лет нам на шею,вернее на шею моего мужа.Так внуки и росли без бабушки.Она кричала всем какие у нее прекрасные внуки(старшие).Сколько раз я ее звала на помощь,когда мне было плохо,ни один раз она не пришла,ни разу!
И негатив,негатив,мой муж плохой,я плохая,детей неправильно воспитываю(она была в курсе всего,так как требовала ежедневный отчет по телефону и послушать ее нытье).
В 33 года мое терпение не выдержало это все.Ладно бы мое детство было счастливым,но извините..избитый,униженный,с вечным чувством вины ребенок это не про счастливое детство.
С мамой не общаюсь.Но…мы теперь далеко,и моя дочь к ней часто летает за 1000км,бабушка давит на жалость,и плачет как она любит всех нас.Старший сын был пару раз у нее после нашего переезда и больше не хочет навещать ее,говорит что этот негатив от нее не может слушать,ему страшно находиться с ней.
Младшего она не увидит.

А что плохого она написала? Я не поняла если честно

Очень Вас понимаю и сочувствую 🫂

У вас трое детей, какая матпомощь?

Неприятно, но люди разные . Я поняла, что бываешь по-настоящему счастлив - когда ничего не ждешь от людей, иначе так и будет обида и тревога съедать всю радость бытия. Придумайте какую-то няню, например и забудьте о помощи от мамы

Перестаньте ей давать деньги. По опыту говорю, просто перестаньте.
Уверена, вам есть куда и на кого эти средства потратить.

Вы пишите, чувство обиды съедает меня.
Отпустите обиды на маму, понимаю что это не просто. Но ваши обиды сказываются на вашем здоровье .
На сколько маме необходима ваша денежная помощь? Может ли она без неё обойтись?

Вы не знаете как бывает по-другому. У меня мама, например, пытается вмешаться во все сферы моей жизни. Ни дня не прошло без ценных указаний. А я уже взрослая тетя-Мотя со своим укладом и правилами. И меня все эти советы как правильно жить неимоверно бесят. Тут я ничего криминального не прочитала в ответе мамы. Хотите чего-то-просите прямо или не просите, если не хотите. Но взрослого человека заставить делать так, как вам хочется не получится, только можно вам изменить к этому отношение.

А если не просить , то откажет? Моя тоже не зовет, я сама подкидываю, недовольств не слышала от нее

У моей подруги такая мать. Но она у меня человек, который говорит исключительно ртом, поэтому жестко ей сказала- теперь ты получаешь деньги только за услуги няни. Сидишь с внучкой по выходным- получаешь, нет- так нет

Вот у мужа мама примерно так же себя ведёт. На словах: как же я соскучилась,ой ты мой золотой ( про моего сына),а по факту... Все на работе или у своей мамы,сестры- вот это ее семья,среди ночи сорвётся к ним и всех запряжет. А мы живём в пешей доступности,а видимся дай бог 1 раз в месяц. Но я уже правила игры приняла и теперь сама сопротивляюсь к ним ходить))

У меня такая же история. И моя мама не понимает вообще, чего я от неё хочу. Смотрит как в стену

@lenamk, @marri.sa, она на пенсии и у нее кредит …

Не отправляйте ей деньги лучше наймите няню

Ну и не надо давать деньги взрослой женщине, взрослые в состоянии сами себя содержать.

То есть вы прямо говорите ей «мам приедь, помоги с внуками, мне надо туда-то туда-то»? И она отказывает? Или какое поведение вы хотели бы видеть? Что именно нужно сделать? У Вас муж, трое детей, своя семья. Она это понимает. Может лезть просто не хочет в вашу семью. Не думали?

Я могу ошибаться, но с моим восприятием мира, мне бы от мамы этого сообщения было достаточно. Как смогла она дала поддержку, назвала ласково «доченька». Может, она и не подозревает о том, что вам нужна ее забота и поддержка, раз вы еще и материально ее обеспечиваете. Вы можете ей сказать, что хотите об этом поговорить, чтобы она поделилась своим опытом от операции, самой поделиться с какими трудностями вы столкнулись и где нужна ее помощь и поддержка. Возможно, она это даст, когда узнает о том, что нужна? Может ли такое быть, что это Вы так интерпретируете, а мама готова предложить свою помощь, если поймёт, где она может ее оказать?
Может ли такое быть, что она не хочет беспокоить и по ее мнению дает вам больше свободы, боится надоесть звонками? Вы уже говорили, что вам хотелось бы больше ее участия и приятно слышать ее звонки? Вдруг тут просто недопонимание?

Ну человек живёт как умеет. Может депрессия лёгкая у неё, может не научили эмпатии и заботе. Если вы что то от человека хотите, говорите ему прямо. " Мама, мне тогда то и тогда нужна помощь, сможешь"

А в соцсетях у всех всё прекрасно. На них не надо ориентироваться.

А если вы попросите с детьми посидеть, погулять, она откажет вам?

А вы просили помощи ?

А Вы не думали, что мама может в состоянии депрессии находиться? Я когда в ней, то мне себя бы вытянуть, а уж других поддерживать безумно сложно

Я тоже не поняла, у неё есть муж. Почему вы ей денег даёте? После смерти мамы, мой папа сошёл с ума и точно также. Срать на нас, живёт с тёткой. Я с ним не хочу общаться.

Может неуместное сравнение. Но у меня со свекровью такая ситуация была. Она жила с нами на тот момент, была только старшая, как ей исполнилось пол года..я начала ожидать от нее помощи, чтобы могла на часок погулять выйти или покормить нормально, посидеть больше 10 минут и поиграть. Но ее максимум был посидеть 10-20 мин и свалить к себе валяться или по своим делам. Муж на мне, ребенок на мне, она и ее младший сын (деверь) тоже на мне. Обеспечиваем вся и всех тоже мы с мужем, никто не работает и вообще не напрягается в этой жизни. В итоге я начала с ней воевать по этому поводу, мол, как это так, единственная внучка и ведет себя как будто чужая тетя. Я ей прямо предъявляла, и ругались и кричались даже, мол с фига в потолок плюешь лежишь и ничем помочь не можешь абсолютно. В итоге начала выходить гулять, перестала говно давать, хоть на этом спасибо, если даже покормить не сумела таки норм. Могла оставить с ней и сходить по своим делам на пару часиков. Сейчас уже с нами не живет, уехала в деревню смотреть за своей больной матерью, так как теперь некому. А так приучила можно сказать, ей даже самой в итоге понравилось))) попробуйте, может получится что нибудь

Пока Вы своим поведением "по-людски" будете и дальше добиваться взаимности от матери, она так и будет отвергать Вас. Поймите уже, что насильно милы Вы ей не будете. Материнскую любовь не купите. И свои деньги тратьте на себя и своих детей. В семье обеспечение должно идти по нисходящей. От старших к младшим.

Тут можно долго гадать, почему так и за что вот это всё.
Тут уже написали, что если Вы чего-то от кого-то хотите, сообщите ему об этом. Посылать флюиды и надеяться на способности человека читать мысли - это долго. Может, и дотумкает, но к этому времени Вам уже будет не надо.

Сообщили об операции, сообщите также что Вас не будет дома неделю, муж работает, нам нужна помощь м детьми.
Для Вас это очевидно, для мамы - нет.
Второй важный момент. Вы обе живете отдельными семьями. И мама это, судя по Вашим рассказам, вполне принимает. Не лезет лишний раз, держит дистанцию.
Ваш муж, наверное, в разговорах с друзьями, выражает самые горячие благодарности теще 😁

Хотите, чтобы мама была ближе, говорите, вовлекайте, приглашайте. Главное, чтобы муж потом не приуныл 😂

А в чем проблема, сказать "мама, мне будет сложно, без твоей помощи никак, помоги пожалуйста" ? Не все люди понимают намеки или предлагают помощь по поводу и без, а еще есть такое свойство человеку с возрастом меняться и это нормально.

А что в ответе мамы не то?

Не возлагайте на людей большие надежды- не так горько будет разочарование 😒

Может у неё депрессия, судя по описанному вами, может у неё там мысли плохие и она держится и не лезет ни к кому, тк апатия и депрессия. Старается как может. В душе не айс. Моя тоже в телевизор пялилась круглосуточно и на телефоны вообще не отвечала, когда у неё начиналась эта апатия и депрессия (я так понимаю это как переходный период из одного возраста в другой, либо у неё вдруг возникло понимание, что она несчастна и ничего не сделала о чем мечтала)

Горько такое читать. У меня есть мама, но никогда я от нее слов поддержки не слышала, в принципе. Я в своей жизни к сожалению, от чужих людей получаю больше, чем от родных.

У нас так же абсолютно.
Было замечательные отношения , была беременная - доча , я помогу , все будет хорошо. Мы реально как подружки были .
Родилась дочь , она ждала внучку очень сильно, но с появлением моей доченьки - гости закончились .
То давление , то ее муж ехать не хочет / не может
Ехать до нас пол часа на машине.
Я предлагала такси - нет , я на такси не езжу
Я предлагала купить ей матрас , на котором ей будет удобно спать у нас - ой ну можно, давайте купите
Когда я собралась ехать за матрасом - Алин , не надо , я на дачу уехала .
Я оставайся с ночевками , тебя отвезет домой мой муж - нет у меня кошка дома , она один вечер не просидит
Кароче , за 2,8 - все эти отмазки просто во мне что то подорвали , она вроде и мама любимая , но уже не блтзка мне по душе . Сидит одна дома , не хобби не работы .
Гуляет в парке шаги нахаживает , ездит к косметологу . Вот и всё занятия 🤷🏽‍♀️
К внучке 1 раз в 2 месяца на 1,5 часа

Если это желание просто поныть, то это одно.
Если всё же вы хотите какой-то определенности в вашей ситуации с мамой, а не вот это "на словах любит ..а на деле ни слова о помощи ..", то это нужно прояснить в разговоре с мамой.
1. если вы пообещали маме помогать с выплатой кредита, то зачем вы этот факт мешаете до кучи? Вы же не договаривались, что она взамен что-то делает....это просто ваши ожидания, которые она не оправдала ..
2. Если для вас любовь = помощь, то так и скажите маме, когда она в очередной раз будет говорить о своей любви, что вы её не чувствуете, потому что хотели бы получать от неё помощь и какую именно.
3. Если была ситуация, когда она упомянула про няню и деньги, то вопрос - что вы ей ответили? Вы везде пишите, что просто постепенно получив отказы, перестали её просить о помощи. Но непонятно - вы говорили о том, что для вас это неприятно?

Люди разные. Кто-то умеет помогать, но не умеет просить о помощи. Кто-то наоборот просит постоянно помощь, но сам не спешит помогать.
Но вот копить обиду это хуже всего в первую очередь вам.

Скажи прямо, посидишь с моими детьми, пока я в больнице.
Или мне не хватает денег, сможешь добавить.

С таким отношением фиг бы я помогала материально

Я вас понимаю…

Я тоже убивалась по матери,всячески помогала ей финансово,хотя сама была в нужде
А потом когда у меня наступило прозрение ,я избавилась от паразита,портящего мне жизнь,и испытала облегчение 🩷
Подумайте,возможно вам тоже нужно сепарироваться и перестать сливать ресурсы в бездонную яму…

Я приняла для себя давно и навсегда, что о помощи нужно просить. Если отказ - четкое выяснение причин отказа и поиск компромисса. Помощь нужна вам, вам и быть главным переговорщиком в этой истории.
Если отказ от разговоров и помощи - придется принять, то что помощь дело добровольное. Да, горько и обидно. В душе мы все маленькие дети, которые ждут помощи от мамы. Но реальность такова, что мы уже выросли.

У человека дети выросли уже, имеет право смотреть телевизор, сколько хочет

В смысле нет поддержки? Нормальное же сообщение, милое очень. Не вижу холода в сообщении.

А зачем вы ей что то перечисляете?

Как я вас понимаю , в ситуации такой же .... Это очень тяжело , мне помогает свекровь очень хорошо , на ней и держусь . но непонятно почему мама родная может поехать кататься на теплоходе - приехать в мой город, а заехать ко внукам не может и не хочет и много всяких таких ситуаций как только я прошу - сразу болит голова , ноги , руки спина . как только предложишь развлечение- день рождения, поездку в кафе или ещё чего - ничего не болит

Блин а я не вижу ничего такого, если вы помогаете ей финансово. Я своей маме постоянно денег отправляю, у меня есть такая возможность и родителям мужа тоже помогаем, но взамен ничего не требуем) для меня это странно, ждать чего то взамен,может ей в ноги к вам упасть за помощь? Вас мама вырастила и дала все, что смогла. Не стоит на неё обижаться.

Меня больше резануло про мат помощь. Она по сути как четвёртый ребёнок, который не помогает маме, но получает поддержку. Все перемешалось 🤦

Как я вас понимаю,помощи от нее не жду потому что живет не рядом,но вот иногда когда тяжело хочется просто теплых слов,поддержки,но увы и ах ей не до меня я с ней последний раз разговаривала пол года назад когда вылез её долг(2014 кредит ей брала мебель на кухню) и все до этого 5-6 лет не общались,не пишет не звонит вообще не интересуется моей жизнью обидно очень обидно,зато в инете берет мои фото детей и выставляет типо смотрите какие у меня внуки 🤦‍♀️
Когда рожала дочь у меня было экс и первое и единственное что она спросила как назвали? И все больше не слова,зато мужа мама мне каждый день по 3-4 раза звонила узнавала как яяя себя чувствую что может надо,мужу сказала что бы все делал сам меня не трогал что после операции мне его помощь как никогда нужна будет,не повезло с мамой хоть повезло со свекровью 🥹

А может стоит прям ПОПРОСИТЬ о помощи? Например, мам, у меня операция, не могла бы ты на денёк - два приехать присмотреть за детьми? Ну или как то в своей форме? На часок- два))) то есть озвучить, то что бы вы хотели. И ещё, сколько маме лет?

Ну скидывайте деньги ей и больше не общайтесь

Моя тоже не помогает. Ей некогда, ей важнее внуки её подруги. Плюнула и больше ни зову, ни о чем не прошу

Так горько это читать🫂 мы с мамой очень близки, знаю, что случись что, она через 10 минут будет у меня, знаю, что могу на нее положиться.

Знаете, у меня бабушка такая. Для всех она такая хорошая и внуки и дети у нее такие хорошие, а в жизни никого так и не полюбила и не приняла. Зятей, невесток, внуков и вообще всех. Мне кажется даже своих детей, когда те поженились. Хотя мы все адекватные в семье и типа не замечаем этого, научились.

Ну сообщение довольно ласковое. Вас она назвала доченька. Поддержала. А что ещё надо было сказать?

Мама не обязана догадываться. Да и никакой другой человек тоже.
Вы взрослая девочка уже. Просьбы излагаются ртом если Вы не знали.
Звоните и говорите, мамуля, сможешь приехать? Все!
Это просто!

А может Ваша мама просто не хочет лезть? я такой человек, никогда не буду лезть первая, звонить навязывать помощь, это не значит что я не люблю своих близких или друзей, если меня попросят я обязательно всегда помогу, я очень отзывчивая, просто мне нужно сказать, что во мне нуждаются 🤷‍♀️ все уже давно привыкли, может Ваша мама такая же? Ничего плохого в сообщении не вижу. Я б на Вашем месте просто спросила «сможешь помочь с детьми?», если пойдет в отказ ссылаюсь на дачу/занятость и пр, то это уже конечно совсем другая история.

Моя мама говорит о том как любит и все такое, но живя в одном городе мы видимся дай бог раз в полгода
При чем у неё вечно нет времени и все такое
Я очень вас понимаю, постарайтесь отпустить ситуацию. Вот такой она человек

@violetta12111, @agla, вы знаете, я сначала сказала, вот как было на душе. А потом после ответа автора, поняла, что ей мой ответ неугоден, обидела её, либо задела ее, а может и я не права и ничем не задела, мож мне показалось, кто знает.
Без полных данных, без подробностей можно много написать. А оказывается и кредит платит девушка. Что еще может таиться в чужой семье неясно. Удалять мой ответ не буду.
Просто желаю девушке счастья и всё.

Они не умеют поддерживать, к сожалению.
У меня недавно откос от двери упал в пяти сантиметрах от младенца.Мама была рядом при этом. Я орала как бешенная на персонал, администрацию.
Маман мне: ты что материлась🤬я и убить могла кого-нибудь, если бы на лялю упало (на отдыхе было). То есть не поддержка меня находящейся просто в ахере лютом. А стыдить.

Ну не умеют они. Мужа еле как научила, что выслушать надо.

А если попросить помощи, что ответит? Откажет?
Может, просто не хочет лезть и навязываться. Боится этим навредить.

Ситуация один в один 🥲моя целыми днями просто лежит в интернете. С 2014 не работает , я ей помогаю

Знаете сейчас я бы много отдала чтобы мама была бы жива. Пусть сама по себе, пусть одна. Пусть не звонит, я сама буду звонить и сама приеду к ней. С цветами и конфетами любимыми к чаю... Сама буду переводить ей деньги и покупать путёвки...
Но моя мама умерла.

Вам отдали всё что могли, вас вырастили.

Я вас очень понимаю.Я у своей мамы в гостях последний раз была 10 лет назад.Внуки не были никогда.Когда с дочерью у меня была угроза выкидыша,мама сказала,что сможет приехать только через неделю.К слову,она не работает.Обещала сыну забрать его летом в гости ииии,естественно не забрала.Я её люблю,конечно,она моя мама.Но общение с ней на минимуме.

А какое отношение у нее к Вашему мужу? Вы выше в комментариях отвечали, что это началось, когда Вы вышли замуж и сейчас при душевных разговорах она отвечает: «за то у тебя муж хороший». Может у нее какая-то обида есть на него или еще что-то?

Эээээ