Измены мужа и мое отношение к этой теме.
Измены мужа и мое отношение к этой теме.
Опубликую в пост. У меня подобное спрашивают иногда, отвечу популярно. Пока будете читать, возможно диагностируете в себе некоторые проблемМмки 😂
Я не ревную мужа. Мне спокойно и я эти мысли в голове не ношу. Шучу на эти темы, без боли и тревоги, он даже ездит один отдыхать, бывает. Например, в Турцию ездил в том году один на неделю. Он объясняет это необходимостью выключиться от всех, повариться в своих мыслях, может он там выпьет в сопли, поваляется 😂😂 не знаю. Алкоголь я не приемлю и его пьяного, у нас это табу и повод для скандала, поэтому он если выпьет то редко, раз в три месяца. Но это другая тема, а к теме поста, короче, он так перезагружается т.к во многом устроен интровертно. Я его понимаю, и тоже не считаю что окольцованность повод сидеть у ноги.
Одно у меня условие в его отъезде было, не общаться. Хочешь отдыхать - отдыхай. Без контроля с обеих сторон. Все. Сиди думай где я, в том числе 😂😂😂😂 он сдулся быстро, на третий день начал писать «ну Кисунь, ответь, мне так не нравится» 😛
Вообще, важно, заняться собой, и пусть он уже нервничает. Мужики сами-то ленивые, если дома спокойно и сытно, голова проработанная, без травм, никуда не полезет. Я своему так и говорю: «если дурной, тот туда тебе и дорога, не ты, так другой будет любить и лелеять».
Никакого вида не подаю, хотя, ну конечно я человек, ничего такого не хотелось бы. Но в моей голове, это просто за гранью, я очень люблю себя и людей которые любят меня, собственно, здоровые люди так и живут. Изменил, значит иди, таскайся.
Важно отношения между друг-другом взращивать доверительные, по-душам, поддержка, безоговорочная, не делать лишнее, а что ему нужно. Мой знает, нужно свои желания озвучивать. Я утром спрашиваю, как райдер дня: «Коть, что для тебя сегодня сделать, для твоего счастья»
Ну ему, ничего сильно не нужно обычно 😅 Котлет пожарить раз в три дня. Не думать лишнее. Это же жизнь, мы знаем, выйдешь из дома и машина может сбить и кирпич на голову, но если эти мысли раскручивать, то это тревожность. Как говорится: попал в яму, так хоть не копай 😂 Залетела мысль - пошла нахер, это не про меня Кино. Случится, вот и будет кому-то небо в алмазах и раки с горы свистеть 😂👊🏼👊🏼
Так же, думаю, это тревожит, когда нет защищенности.
Простой пример. Если есть квартира, достаток собственный, муж есть/нет это уже допник, говоря грубо. Друг душевный. Но проявился плохо - мне и без тебя хорошо, иди. Тем интереснее, кто же там судьбой после предначертан 😄
Вот когда муж - целая Вселенная, это созависимые отношения. Пора выбираться.
Делом своим заняться, телом, хобби, собой, не им, Святым, жить.
Вообще если углубиться, то муж вам ничего не обязан. Он рядом и заботится и любит и в браке, до тех пор пока этого хочет. Расхотел, разлюбил, другую полюбил - он имеет на это право. Давайте честно, мы ж его не купили в вечное пользование, брак не порабощение, отношения в целом не порабощение. Вместе пока в кайф.
Никуда не отпускать, в поездку одному, в бар, телефон покажи - это уже про контроль и гипер контроль.
Опять же, контролером становятся из-за страха, созависимости, а говоря грубо, когда делать нехер и самой нечем заняться.
Он же вам не сын. Дорос до женитьбы, значит уже не дитятко малое.
Но даже безотносительно этого, контролер рискует в первую очередь сам - это напряжение контроля приведет к выгоранию, в эту жопу идет много ваших сил, и привет раздражение, снова тревога, депрессия, и вниз и далее 🪦
Я мужа как-то спросила, какое твое мнение относительно измен? Почему мужчины изменяют? Он ответил:
Я изменять не стану. Мне это не нужно, меня устраивает наш секс, мне хватает, я тебя люблю, у меня нет лишних денег на другую бабу 😂😂😂 и времени, и принцип, я не хочу лгать. Я лучше скажу прямо, что что-то надломилось, давай решать или сообщу, что надломилось и безвозвратно, если оно уже так. А изменяют, потому что хотят разнообразия, реализовать какие-то идеи, на которые не согласна жена или стыдно поделиться (видите, опять тут, про глубинность ваших отношений и доверие) чтобы почувствовать себя МУЖИКОМ И РЕШАЛОЙ если в семье гнобят и заепывают, чтобы почувствовать статусность, но это скорее у инфантилов (и тут я с ним согласна, инфантильные так самоутверждаются) если слабомный, не умеет своей писКой управлять, нет коннекта с разумом.
Я с ним согласна полностью. Его ответ меня порадовал, все логично, коннектится с жизнью.
Но жизнь после измены есть, измену можно простить, я считаю, если изменник покаялся и согласился идти в проработку с психологом «почему так произошло и как избежать рецидива»
Но об этом я писала в другом посте.
Такие у меня мысли. Я сама не изменяла, и муж мне не изменял. Ну. Или я не знаю об этом 😂😂😂 и говорит, в жизни тоже не изменял. У него была ситуация, когда он своей даме сказал:
«Извини, не хочу тебя больше, есть привязанность, но не любовь, починить не хочу, расходимся»
И тут тоже я его понимаю. Да, мне жаль эту девушку, я не хотела бы, чтобы так со мной произошло, но в целом он поступил по сердцу и разуму.
Почитаю ваши мысли ❤️
Анна·
Мама двоих (3 года, 6 лет)
Я не согласна с тем, что муж или жена ничего не должны. В брак вступают осознанно и там как раз есть обязанности друг перед другом. Ведь иначе , если не готов, не хочешь быть обязанным, то не вступай в брак. Живи, встречайся, гуляй. А если понял, что этот человек, с кем ты хочешь провести всю жизнь, тогда и женись.
Злата Лазарева··
Мама троих детей
Ну в браке, а если пришло осознание и желание выйти из брака? Да, уйти нужно выполнив обязательства, если не скотина. Детей оставить и жену с жильем и алиментами, образно. А жениться чтобы раз и навсегда, даже если она за тобой начала с топором бегать. Ну слушайте. Это же про жертвенность. Ну если человек жертва и ему в кайф, тоже можно
Анна··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
я за зрелые браки,после 30 желательно , когда оба понимают что хотят, кого хотят и вот уже осознанно решаются вступать в брак. Когда повстречались , пожили, смирились со всеми тараканами друг друга и понимают что именно с этим человеком они хотят прожить. А не так- поженились, развелись, снова поженились. Ну не поддерживаю я такое.
Анна··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
нет ну конечно если прям осознал, что любовь прошла, то уходить красиво нужно. Тут не поспоришь. Но вот считаю нужно это минимизировать 😅 я против разводов.
Злата Лазарева··
Мама троих детей
так пффф, я конечно ж тоже против, кто ж этого хочет, когда все хорошо. Сиди дома, любы мой 😀
Мария··
знаю много отношений после 30, в кооорых изменяют/изменяли
Также знаю пары, которые со школы вместе и также вместе каждый этап проходят
Мы с мужем поженились когда мне было 21, ему 22. Оба верные, знаем чего хотим и живëм душа в душу 5 лет, ни намëка на бытовуху даже с маленьким ребëнком) Как говорил Александр Сергеевич : "Любви все возрасты покорны"))
Юлия··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
после 30 у тебя все есть, и в брак не хочется .😁
Алина··
Мама двоих (2 года, 10 лет), ждёт третьего
Поддерживаю про ответственность, особенно когда женщина воспитывает детей или их ждёт и полноценно ни себя, ни детей обеспечить не может какое-то время. В этом случае муж, да простят меня психологи, ДОЛЖЕН всю заботу о финансах, во многом о быте и посильной помощи с детьми, их воспитании взять на себя. Именно потому незрелые мужчины часто ломаются на этапе появления ребёнка. Все были такие равноправные, лёгкие и лучистые. Веселились, путешествовали, любили друг друга и занимались только собой и друг другом. А тут все с ног на голову, и он вдруг должен что-то. И когнитивный диссонанс. Включается не отец и муж, а обиженный ребёнок. А я? Как же я? Где мои обеды, внимание жены? Секси-шмекси телочка на какое-то время совсем не она. И это не все осознают. Что ничего страшного, если муж включится во все, ранее делившиеся пополам дела, и будет помощником, защитником и опорой для семьи,а не ещё одним ребёнком. Об этом мамам надо сыновьям рассказывать. Я буду стараться. И примером показывать.
Анна··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
@kostina_mama, 5 лет это не срок.
Анна··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
ну если до 30 ты не рожаешь детей, не создаешь семью, а развиваешься, работаешь, гуляешь и прочее, то как раз созреваешь и понимаешь какой партнер тебе нужен рядом. Самое время осознанных отношений
Мария··
замечательно, что у вас так, но не у всех 30летних так)
Мария··
ну для вас, может, и не срок😄
Некоторые на первой неделе после свадьбы ругаются)
Мария··
каждому своë, короче)) просто нет смысла говорить за всех)
Юлия··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
скорее понимаешь, что хороших мужчин разбрали щенками. Остались алиментщики, корзиночки.
Анна··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
@kostina_mama, все люди естественно разные.но есть разница женится в 20 лет и в 30+.
Чем старше человек, тем он лучше уже познает себя и понимает , какой партнер ему нужен.
Естественно кабелей и в 40 лет ничем не изменишь.
А 5 лет действительно это еще не большой срок. Как правило все кризисы отношений идут после. Чем больше детей, чем дольше в браке, тем больше сложностей испытывают пары. Есть обязательства друг перед другом, перед детьми. Также очень важно, чтобы оба партнера работали над отношениями и развивались.
Анна··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
не правда. Сейчас время немного меняет молодежь. Порой человек учится, работает и до 30 даже не думает о семье и браке. А вот после начинает задумываться, при этом уже имея жилье, работу и прочее.
Юлия··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
ну , это я исходя из окружения. В большинстве своём, все в 25-26 женились.
Мария··
нам и в нашем возрасте зашибись) и к 30 уже подтянутая фигура, потому что всë пришло в норму после родов)
И мы знаем чего мы хотим, мы идëм рука об руку через многочисленные сложности и наш путь будет длиннее, чем у тех, кто только поженились в 30)
И мне даже жалко, что не встретились ещё раньше
Больше с вами спорить не буду, после 30 мнение видимо закоренелое уже
За сим откланяюсь)
Elena··
Мама сына (2 года)
не, не понимаешь.
Чтобы что-то понять, надо пробовать, наблюдать, учиться на ошибках.
Человек, не имевший опыта семьи или полноценного сожительства до 30 лет, пребывает в мире иллюзий относительно этой самой семьи да ещё и задирает планку, осознавая собственную ценность.
В итоге ошибки делаются те же самые, что и в 20, только времени и желания на их исправление нет.
Меня не радует эта тенденция молодёжи - жениться и заводить детей после 30-ти. Во-первых, это вообще резко снижает шансы на обретение семьи и детей. А во-вторых, чем туда дальше, тем меньше могут помочь родители. А совсем затянуть, так есть риск стать своему ребёнку сразу бабушкой и дедушкой, а не полноценными родителями.
Юлия··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
вот-вот про ценность. Даже с 2-мя детьми, я имею хороший достаток, квартиру, машину.
Ну не согласна я к себе кого-то вести. А уходит. В худшие условия тоже не хочу
дарья дарьялова··
Мама двоих (1 год, 8 лет)
я первого ребёнка в 33 родила,второго в 40))С мужем познакомились мне 32,ему 29. 10 лет вместе. Отношения были у обоих,у меня даже долгоиграющие абьюзерские))) Ну не получилось у нас с мужем найти друг друга раньше да и я считаю как сложилось так и должно было быть) Но зато на многие вещи я сейчас смотрю проще,чем в 20))
Elena··
Мама сына (2 года)
да, именно. Если есть реальный опыт, он прожит и понят, тогда после 30-ти уже совсем другой подход к семье, мужу, себе в замужестве.
А если этого опыта нет, то ошибки будут те же, что и в 20.
Кстати, насчёт смотреть на многие вещи полде, чем в 20. Это потому, что человек уже к этому времени понимает, что важно, а что нет. И как решать большинство задач, которые в юности считались неразрешимыми
Наталия 🏕·
Теория и практика две разные вещи... к сожалению. Обычно так рассуждают те, кого жизнь не била по голове. А изменяют те, на кого и в жизни бы не подумала...Ну и что бы мужчина на вопрос об изменах ответил как то иначе, чем ваш муж - это разве что совсем глупенький какой-то))) Конечно они никогда и ни за что и если уж чего, то сразу сообщат... Да-да))
Но в чем я согласна на 100% - нужно прежде всего любить себя и быть самодостаточной. Сегодня мужчина есть, а завтра нет.
InnKognito noname··
Мама сына (1 год)
Ну меня вот била да еще как. Первого мужа контролировала: телефон, ВК, сообщения находила. Но прямого доказательства измены нет. Уехал на неделю на дачу один, вернулся уже чужой человек. Сознался, что всегда другую любил. Залезла в ноут, увидела их переписку и охерела! Вытрахал всю деревню и сестер той девушки! Развелись, прошла психотерапию. И обид на бывшего не осталось. Ну было и было, ему теперь с этим жить. Вышла замуж. Рассуждаю точно также. Беспокоит - обсуждаем. Любовь и уважение есть - живем. Что там в соцсетях, в телефоне, на каких сайтах там муж зависает - знать не знаю. Полюбил другую? - иди с миром, я уже точно знаю, что после развода есть жизнь. Я не умру от этого. Изменил? Признался? - точно также или с миром. Потому, что я знаю, что не во мне проблема, со мной все ок. А жить и думать, что он там изменил и не признался, столько ресурса отнимает. Я смотрю на себя прежнюю и думаю: ведь мои попытки выяснить и разузнать столько сил у меня забрали, а итог то один. Муж все равно ушел. Что мне проку было контролировать?
Наталия 🏕··
речь не про контроль, а про наивность..
InnKognito noname··
Мама сына (1 год)
так а наивность в чем?
Наталия 🏕··
быть уверенной в других людях. Для меня это самая что ни на есть наивность. Это не значит, что нужно своего мужика держать под контролем 24/7, если что. Это о другом. Нужно иметь голову на плечах и разум, и если женщине кажется, что её водят за нос, то нет ничего постыдного в том, что бы докопаться до истины. Всегда умиляло читать комментарии " мой точно не такой", "я в своём муже уверена на 100%" 😂 Самое ужасное это потратить время на человека, который этого недостоин.
Злата Лазарева··
Мама троих детей
если кажется,то еще кривая грань, креститься надо. Когда замечены факты провокационные, тогда да, человек волен сделать выбор - знать или не знать. Если хочет знать, можно начать присматриваться
InnKognito noname··
Мама сына (1 год)
об этом я и говорю. Мне казалось - и я искала. А потом результат все равно один. Пока за руку не поймали, все равно не докопаешься, а тратить на это свои ресурсы глупо. Я говорю как человек, который пережил этот опыт. И теперь я думаю как и автор. Потому, что если я занимаюсь собой и наполняю свою жизнь, изменил муж или нет, от этого жизнь не изменится. Случится развод снова или нет, я не буду чувствовать себя какой-то не такой.
Злата Лазарева··
Мама троих детей
да, это равно 🟰 заниматься контролем другой жизни, пока своя сливается. Нет, я осознаю что живу один раз, у меня интересное расписание и плотное 😄
Ксения··
Мама сына (8 лет)
+100500
L··
💯💯💯
Анастасия··
Мама сына (8 лет)
Согласна с вами! У нас есть достаточно близкие друзья, давно женаты более 15 лет, двое детей, НО такие отношения прям любовь и огонь, он ее даже на совместных встречах боготворил, постоянно целовал, обнимал и говорил, как любит. И вот год назад мы как-то отдалились, они купили новую квартиру, все были в ремонте, не до встреч, а недавно я от нее узнаю, что он ушел к другой 😳 он! Я то всегда думала, что с ней такое может случиться (ну, честно, она красивая, ухоженная, рук в банке, у нее куча богатых мужиков вокруг), а тут он! Сказать, что мы в шоке ничего не сказать!
Но, я сейчас понимаю, что в жизни может происходить вообще все, что угодно.
А мое личное отношение к изменам - не популярное у большинства: если это какая-то разовая история, то я бы не хотела об этом знать.