Знаете, у меня тоже сын от первого брака, когда я родила дочь ему было 6 лет. Когда дочери было 3 мес я потеряла маму, в в 5мес сын пошел в первый класс. Я тоже много нервничала, была в своем наихудшем состоянии и это было ужасно в первую очередь для меня. Мне тогда муж сказал фразу, на которую я сначала обиделась, но потом очень хорошо ее поняла, он сказал: «знаешь, ты как женщина создаешь атмосферу в доме, если ты злая и мы все злые, если ты нервная, то и мы все на взводе, если ты радуешься то и мы счастливые», я подумала, и действительно, да я много чего успевала, старалась, делала, боль о мамочке меня тоже давила, я срывалась на всех и казалось что я правее всех. Но после того разговора я отпустила все, больше уделяла времени отдыху и детям, мужа старалась встречать спокойно и если нужна помощь просить и не лезть если что то неправильно. Так в доме все стало легче, дети спокойнее, муж больше помогал и старался чтобы я была отдохнувшая. Поэтому думаю вам тоже нужно сначала успокоить себя, тогда и в доме все встанет на свои места. Бардак и все остальное это такое второстепенное, если честно.
Насчет сына и второго мужа вам тоже нужно чуть ослабить свои брозды. Если вы вышли за него замуж, значит вы поняли что он надежный в плане вашего сына, поэтому просто спокойно направляйте его в воспитании старшего, никогда не кричите в присутствии сына на него, а спокойно корректируйте отдельно их взаимоотношения. Мы так делали, тоже все сначала шло не гладко, но зато сейчас у них очень крепкая связь, сын чувствует в нем авторитет и по всем мужским вопросам бежит к нему, даже отцу родному мало что доверяет. Поэтому это сложно, но наберитесь терпения и успокойте свою семью. Обнимаю вас🫶🏼

Он две секунды подержал ребенка и подошел старший, и за две секунды он вспылил. А вы в таком состоянии 24/7, два ребенка еще и муж мозг выносит.
Блядь что за мужики истеричные пошли😡

Я сначала написала, потом прочитала комментарий ниже. Такое ощущение, будто все живит в идеальном розовом мире. Ну девчонки, ну. Разве у вас стычек не бывает? Разве на грани истерики вы сами не выкидываете всякую чушь? Мы же все люди, многие которые не знакомы с «психологией». Многие действуют только по знакомым паттернам, не изучая о себе и других. Важно ведь то, что внутри. Узнайте что внутри у вас, есть ли любовь, хотите ли быть вместе по-настоящему. Если при ссоре я уйду, мой муж тоже не побежит за мной, не потому что весь из себя золотой, а потому что он боится. А я уйду не потому что он хреновый, а потому что выпендриваюсь и хочу чтобы он ценил меня, самоутвердиться хочу. Хотим одно, а делаем другое. По факту, муж слишком любит и боится остаться без семьи. Мой тоже был агрессивным, до сих пор выкидывает всякое. А женщины тоже не святые, мы ещё не так умеем выворачивать кишки им и есть мозги по ложечке. Любой конфликт приводит: либо к росту, либо к катастрофе. Выбор только за вами, как прожить свою жизнь. Советовать могут все и всякое, но жизнь та ваша.

Итак, сложности после родов у всех членов семьи никто не отменял. Я не оправдываю его, но если вы хотите чтобы он помогал, научитесь отпускать контроль над всеми. Вы контролируете детей, хотите и мужа контролировать, чтобы он всё делал так, как удобно вам. Но он ведь взрослый человек со своим мнением и виденьем ситуации, верно? Хотел взять орущего ребёнка, дайте ему его и идите пить чай, успокоитесь. В одном месте он действительно прав, что вы не даёте ему быть отцом. Папы делают всё иначе, папа не мама. У вас на руках не было инструкции при рождении ребёнка, так и у него нет. Отцами не становятся в одночасье, они должны учиться быть им. Дайте ему возможность проявлять себя. Как и у вас, у него тоже случился срыв. Вы друг друга на эмоциональных «американских горках» катаете. Если он хочет проявить себя, не лезьте к нему с нотациями, пусть сам учится, вы ему не МАМА. Научитесь спокойно проговаривать недовольства, ваши стычки сильно влияют на детей, не забывайте об этом. И ему тоже тяжело, он тоже не знает как лучше и что лучше. Спокойно обсудите то, что вам обоим важно друг от друга получать. Узнайте что ему действительно нужно, вдруг вы сейчас тупо распыляете свою энергию на всё и на всех, а ему всего лишь нужно счастливая и спокойная жена? Распишите все обязанности по дому и спросите у него, какие несколько пунктов для него обязательны, какие для вас, а какие он может взять на себя и что можно делать вместе. Вот и распределите нагрузку, он увидит какой объем работы за весь день. Не надо его воспитывать, помогите ему влиться в новую систему, скажите какую важную роль он занимает в вашей семье. Он видимо чувствует себя сейчас никчёмным и ненужным.

Так захотелось Вас обнять 🫂 и поддержать. Согласна с девочками, кто пишет, что со временем будет еще хлеще . Тут про семью и любовь кажется нету даже намека, к сожалению. Не теряйте себя, возьмите себя в руки, вы нужны своим детям. Так как вы, никто ваших детей не будет защищать!

Как я вас понимаю 🥺
Но он не должен был кричать на вашего сына, у ребёнка и так тоже непростой период сейчас. Вам вообще нужно восстанавливаться самой, забота и покой нужны. Понимаю, как тяжело сейчас, старший требует внимания, младший вообще кроха беспомощный.
Все устаканится скоро, войдете в колею.
Но зачем вы извиняетесь перед ним, он по-скотски себя повел. С таким неадекватом опасно конечно ссориться, поэтому думайте потихоньку как дальше быть. Пусть ваши дети будут здоровы и счастливы 🙏

Мужики в большинстве своем слабаки, я заметила, никто бы не выдержал из них и 20% того, что выдерживаем мы-женщины

очень много зависит в доме от женщины, настроение в доме, уют и прочее, но бля, она родила недавно !!! у нее гормонов бушуют, вы же сами все это проходили, какое оправдание тут мужу???
орет, бьет двери, невменяемый же, что за поведение ?
я через 30 дней после рожденья сорвалась на мужа, схватила сына и орала чтоб не подходил больше ни к нему ни ко мне, я такой скандал закатила на его упреки и что он на работе пашет, он после этого заткнулся, понял что не надо злить только родившую жену.
ему стоит потерпеть всего несколько месяцев, а женщина в этом крутится годами !!!
конечно рожают для себя, но как бы ни звучало это очень тяжело, быть одной с двумя детьми, тем более!
то что заступились за сына , это правильно, нех орать на моего ребенка , все правильно сделали!

Пиздец он ебан. Я не знаю за что и почему вы извинитесь.

@kitayskaya_roza @helena0607 @ellekz никто не оправдывает мужика, все пытаются понять ситуацию, потому что он тоже учится быть родителем и он сейчас как 3й лишний. Мы же не знаем всей картины, когда ты приходишь домой и все ноют и чет требуют бесконечно вывозить тяжело. А когда ты был холостяком и тут бац и всем чет надо крышу может легко снести. Мы женщины в этом плане сильнее гораздо морально больше протащим.
Я понимаю состояние автора и примерно также себя вела непонятные претензии, слезы бесконечные, обиды, скандалы на ровном месте (мне казалось что все обосновано было с моей стороны😅🤣). Потом, спустя время, я думала как бл>> он это выдержал вообще. Я бы убила его если бы мы поменялись местами😅🤣

Атмосферу в доме и вправду создаёт женщина, НО мужчина должен дать женщине силы для создания атмосферы. На одном своем ресурсе, без ресурса от внимания и заботы мужа далеко не уехать. Женщину надо питать хорошими эмоциями, тогда она будет счастлива. А если счастлива она, то и счастливы все вокруг

Конечно сейчас у Вас гормоны, очень нужна поддержка. Я постоянно на взводе. После роддома никто за мной не ухаживал, хотч была ене, я как обычно готовила, убирала, пока малыш спал. Еще старшие требуют внимание, но муж когда приходил с работы, помогал купать, видя мое состояние просто забота и внимание его, я сразу успакаивплась. Но не надолго))) Поговорите как взрослые, без эмоций. И перестаньте извиняться, вы ни в чем не виновпты. Цените себя. Терпения Вам!

Поэтому мне знакома эта тема, хотя понимаю что так нельзя и стараюсь быть с ним на одной стороне, а не так чтою я с детьми на одной стороне а он отдельно от нас

Мне кажется(просто кажется) что вы сами не подпускаете или не доверяете мужу

Понимаю ваше состояние. Но, как бы банально не звучало. Надо успокоиться вам. На все проще смотреть. Когда будет покой, тогда и легче реагировать. Ни на кого не обижаться. Ничего не ждать. Знать, что все временно. Иметь много терпения. Пойзже на спокойную голову уже объясните почему и как

Что за мужик у вас? По башке бы дала конкретно

Такое ощущение что не вы рожали а ваш муж, что за эмоциональные качели и неуравновешенность, извините конечно я б на вашем месте ему б уже сковородкой двинула

Я не понимаю Вас, зачем извиняться??? А он извините еб"нутый. Он тоже родитель как и вы. И он тоже ДОЛЖЕН УЧАСТВОВАТЬ во всем, что касается детей!

Было так же когда сыну было 2 недели, свекровка скончалась, я с двумя, муж потерянный, работал на износ, потому что свекр тоже не мог работать , они вместе работают. Пройдет этот период надеюсь у вас, пейте магний Б6🙏, витамины все восполнить нужно

Девочки, те кто оправдывает поведение мужа, ну или пытается понять. Разве это нормально что только что родившую женщину вгоняют в такой стресс, она запирается на кухне от него, он ЛОМАЕТ дверной косяк… какое тут понимание???? Бежааааать от него. В следующий раз он кулаком расколотит вашу голову. Тоже будем о понимании говорить??? Агрессивное чмо!!!

А в чем вы виноваты то ?что из вас только недавно вышел человек?!ни а коем случае не извиняться !!и научитесь затыкать ему рот ,я ебанутая?собирай вещи и пиздуй нах отсюда!ебанутый здесь только ты раз ничем мне не можешь помочь ,он вам одно слово вы ему 10 в ответ ,охерел и какого хрена он вообще ни на своего ребенка орет

Самое настоящее быдло и эгоист , за сына стойте до конца , не хватало чтобы это хамло испортил вашему ребенку психику , а вам надо задуматься нужен вам такой муж

Судя по переписке-он ненавидит вас и вашего сына…Нахрена такой муж?На какой почве вы вообще сошлись?Он был розовым и пушистым?

переждать. тяжелые времена это после родов, когда без помощи. и ему, и тем более вам. гормоны, бессонные ночи, без секса плюс дети - ну, и их жалче всего. поэтому надо взять себя в руки, контролировать эмоции, когда они рядом, после как уснут, постараться поговорить и пообниматься и высказать свою усталость.

Когда родили первого ребёнка как себя он вёл ? Как вырастили ? Ведь с каждым ребёнком тяжко и в семье трещины бывают

Это притирка к новым обстоятельствам в доме, недосып, крики младенца, постоянные кормёжки. Все это проходят, согласна с комментариями, дайте ребенка папе, а сами идите чай попейте, покушайте неспеша. Ничего не случится с ребенком пока он у папы на руках. Мы так и справлялись когда родился сын, муж первые месяцы помогал очень. На дочку срывались тоже, очень тяжёлая притирка к малышу была. Но сейчас спустя 4 месяца все наладилось. При любой ситуации которая вас выбивает из колеи, говорите что все это временно.

Целого ребенка родили две недели назад!!! И он смеет что-то вякать!

Я тоже самое испытала!! Теперь сейчас разводимся, правда он сам подал на развод и делает так будто это я виновата во всем. Честно я настолько чувствовала себя отчужденной, я не знала где мой дом, рядом с ним или с родителями, даже если мы жили отдельно, те же ссоры уходи съебись куда тебе надо. Честно такое уже продолжать не стоит. Он также разбивал и швырял все что попадется на руку. Поднимал руки. Бегите просто бегите даже если малыш маленький, подрастет вы скажете себе спасибо.

Не хочу даже пытаться понять вашего мужа и вам не советую. Вы в очень уязвимом состоянии, поэтому он и наседает

Как до сих пор терпите. Шлите на …
Он конченный

И муж ваш гандон строить семью и делить на ваших и его детей. Нехуй было вступать в брак тогда

Полгода после родов я считаю мужчина должен засунуть в жопу свое эго, усталость и прочие капризы. То что прошла женщина ему не испытать, но максимально быть поддержкой он обязан. Я была похуже истеричкой и муж стойко помогал без единого упрека что я его довожу.

Мужики просто-напросто ОХУЕЛИ. Вот и все. Никакой управы на них нет.

🚩🚩🚩 не нормальный, столько неприязни к вашему старшему сыну чувствуется

У вас есть свое жилье? У вас есть свои деньги? Чтобы на крайний случай не остаться на улице? Мне обидно за вас. Вы только родили. О вас заботиться должны, помогать вам. А вы наоборот делаете все сами. Еще и пытаетесь подстраиваться. Зачем вы вышли замуж второй раз? Жили бы и жили со своим сыном вдвоем прекрасно. Надеюсь у вас все будет хорошо 🙏🏻

Сил и терпения вам!

Вы самая настоящая жертва в глазах мужа , он просто уничтожает вас, просто вытирает ноги, по вашему тексту даже понятно какая вы, он просто сожрать вас готов. Лично мое мнение лучше уходить от такого мужчины , лучше он не станет, а сейчас быть сильной вам просто нет сил и возможностей. Еще и грубый такой агрессивный, тут любви явно нет , раздражение только , зачем вам такой??

На самом деле рождение детей это всегда кризис и проверка для отношений. Но это вовсе не означает, что нужно всё бросить и сразу подавать на развод. Нет. Просто нужно время. Время, чтобы осознать, что сейчас вы больше нужны ребёнку. Не все мужчины могут это понять, особенно что чувствует женщина в этот период, чего она хочет, что ей нужно. Но вы молодец. Защита ребёнка это сейчас ваша главная задача. Тем более если ребенок не его, пусть и он не чувствует себя, что его забыли и дома нет защиты. Возможно, ваш муж просто не успел перестроиться, не осознал, что вас стало больше (и это не оправдание) Он не справляется, и в глубине души ведёт себя как ребёнок, которому вдруг перестали уделять всё внимание как старший ребёнок, у которого появился младший брат. Ему тоже трудно, он чувствует себя забытым, но пока выражает это в обидах и раздражении (но это не дает ему право орать, выдумывать двери и пугать всех, ну это совсем не по мужски согласитесь)
А вы,возможно, тоже попадаете в своё детское состояние. Может быть, когда-то вам тоже остро не хватало поддержки, помощи, заботы и сейчас всё это всплывает. Всё повторяется будто в вашей психике, или из первого брака звоночки, тут вы сами поймете откуда ноги растут. Криками и ссорами не решить эти сложности. Ипожалуйста, перестаньте винить себя. Вы недавно родили. Это огромная физическая и эмоциональная нагрузка. Сейчас вы естественным образом больше сосредоточены на ребёнке и это нормально. Не зацикливайтесь на страхе, что «молоко пропадёт» это добавляет тревоги. И уж тем более не надо бегать за мужем и просить прощения там, где вы не виноваты. Не нужно быть ему мамой.Сейчас направьте свою силу и тепло на детей. А к отношениям с мужем вы вернётесь чуть позже когда появится больше ресурса.
И самое важное напомните себе (и при случае ему), кто в семье взрослый. А быть взрослым значит искать пути решения, а не обвинения. Учиться говорить, договариваться, замечать друг друга. Это возможно, но не всё сразу.
У мужа был брак до вас были дети?
Какие у него в целом представления о семье? Какая у него семья? Что в его семье? Многое как раз сейчас можно понять для себя, смотрите на все это открытыми глазами, не впадайте пожалуйста в жертву, и не пытайтесь быть удобной, человек когда чувствует что теряет власть он всеми способами будет стараться ее вернуть, будьте взрослой 🙏🏻 делайте и выполняйте свои материнские обязанности, а муж тоже своими выходками показывает себя. Просто смотрите на все открытыми глазами, и ищите помощь пожалуйста сейчас вам это очень нужно. Муж пока не готов к этому

Я одно поняла, чтоб мужчины слабые в этом плане

Он две секунды подержал ребенка и подошел старший, и за две секунды он вспылил. А вы в таком состоянии 24/7, два ребенка еще и муж мозг выносит.
Блядь что за мужики истеричные пошли😡

А старший сын не его? Почему он пишет твоего сына? Хочу понять ваши чувства когда он наорал на него. А так скажу одно он ведет себя как баба родили вы, он говорит что дома больше устает чем на работе получается признает что трудно смотреть ща детьм чем работать. Я вас обнимаю😌 это трудный период я тоже прошла если есть возможность попросить кого нибудь помочь.

Знаете, у меня тоже сын от первого брака, когда я родила дочь ему было 6 лет. Когда дочери было 3 мес я потеряла маму, в в 5мес сын пошел в первый класс. Я тоже много нервничала, была в своем наихудшем состоянии и это было ужасно в первую очередь для меня. Мне тогда муж сказал фразу, на которую я сначала обиделась, но потом очень хорошо ее поняла, он сказал: «знаешь, ты как женщина создаешь атмосферу в доме, если ты злая и мы все злые, если ты нервная, то и мы все на взводе, если ты радуешься то и мы счастливые», я подумала, и действительно, да я много чего успевала, старалась, делала, боль о мамочке меня тоже давила, я срывалась на всех и казалось что я правее всех. Но после того разговора я отпустила все, больше уделяла времени отдыху и детям, мужа старалась встречать спокойно и если нужна помощь просить и не лезть если что то неправильно. Так в доме все стало легче, дети спокойнее, муж больше помогал и старался чтобы я была отдохнувшая. Поэтому думаю вам тоже нужно сначала успокоить себя, тогда и в доме все встанет на свои места. Бардак и все остальное это такое второстепенное, если честно.
Насчет сына и второго мужа вам тоже нужно чуть ослабить свои брозды. Если вы вышли за него замуж, значит вы поняли что он надежный в плане вашего сына, поэтому просто спокойно направляйте его в воспитании старшего, никогда не кричите в присутствии сына на него, а спокойно корректируйте отдельно их взаимоотношения. Мы так делали, тоже все сначала шло не гладко, но зато сейчас у них очень крепкая связь, сын чувствует в нем авторитет и по всем мужским вопросам бежит к нему, даже отцу родному мало что доверяет. Поэтому это сложно, но наберитесь терпения и успокойте свою семью. Обнимаю вас🫶🏼

Если честно вы должны понять одно, мужчины не понимают вашего состояния и ваши слезы (видимо они частые за беременность) они уже ему надоели отсюда он и холоден. Ему тоже сейчас тяжело когда ваш фокус на ребёнке и плюс вы все время в депрессивном состоянии.
Скажите кто вас заставляет все успевать по дому?! Отдыхайте и все, чтобы ваше психологическое состояние быстрее стабилизировалось.
Потом то, что он накричал в моменте на ребёнка такое бывает и такое бывает и со своими детьми в том числе, вы сами относитесь видимо так к ним двоим типа чужой ребёнок чужой отец, надо научиться видеть их родными и пусть он также воспитывает ребёнка не надо сразу влезать и ломать авторитет отца перед мальчиком.

В общем в вас тоже есть проблема. Не мешайте ему быть отцом, купать не правильно, одевать не правильно, держать не правильно и т.п. он тоже должен учиться быть отцом. Дали ему и пошли поели спокойно, прибрались без мозгоебства.

Вам с ним надо не ругаться, а поговорить, если разговор поможет, то пойти на уступки, естественно обижать давать ни себя, ни детей не надо, но к мужу как к лишнему человеку относится тоже не нужно, он же и сам говорит как в гостях, если разговор не поможет то уходите пока не поздно, пока собирайте деньги и готовьтесь на разный исход событий, чтобы у вас была подушка безопасности, вам есть куда идти если уйдёте? Родители, близкие кто сможет помочь с переездом если вдруг

Какой ужас (
Вы оба устали, но вы как мама сильнее
Он не должен себя так вести и оскорблять

Я бы посоветовала вам, если есть возможность, уехать к родителям, просить максимально помощи и поддержки

Чувствуется, что муж ваш на нуле , от него не стоит ждать поддержки

Может, если разьедитесь, дадите пространство друг другу, отдых, у мужа в голове начнет проясняться, что вы самое ценное что у него есть, и не стоит говорить плохих слов сгоряча и плохо к вам относится

У них это базовые настройки видимо.
Вспомню свои до 40 дней. Мозги делал и он и его мама. Реально мы такие уязвимые в эти дни после родов и все очень остро ощущаем. Возможно и до этого что такое холодное было от мужа просто вы могла справляться. А когда сами слабы уже не вывозите их хладнокровия.
Надо отстать от них. Ищите поддержку в других людях, психологи, подруги, сестра. Без разницы. Но не в них. Раз на них нельзя положиться лучше не тратьте нервы.

Вчера у меня была очень сильная истерика, я задыхалась практически, мне не хватало воздуха. Он лежал и не подошел даже, хотя обычно, если мужья видят что их жена в таком состоянии, то подходят и чувствуют вину
А он мне сказал, что за сделанное он не будет извинится, что это я виновата в его такой реакции
что это я тупая малолетка, что я не умею слышать его
Сын старший от первого брака, поэтому я заступлюсь за старшего, чтоб он не обижался, чтоб не чувствовал себя обделенным на фоне рождения малыша