Самоанализ. 37 неделя беременности

Идет 37 неделя, и я снова замечаю, как поднимается тревога.
Снова знакомый сценарий:
«Я ничем толком не занимаюсь… Нужно срочно придумать проект, бизнес, реализовать себя».
Уже вторую неделю ловлю себя на этих мыслях.
Мозг судорожно ищет планы, ходы, направления.

В декрет я вышла всего 2–3 недели назад, ещё заканчиваю проект, а тревожность уже на подходе.
Впрочем, она всегда где-то рядом — как фоновый шум, к которому я давно привыкла.

С психологом мы много говорили об этом:
когда становится страшно или передо мной что-то новое, я стремлюсь вернуться в привычное.
Проекты. Задачи. Самореализация. Контроль.
То, что подвластно мне. Где всё — в моих руках.
Это мой старый, проверенный способ справляться. Он давал мне ощущение безопасности.

Но сейчас я — в той самой точке, о которой мечтала:
С любящим мужем.
С малышкой, которая вот-вот появится на свет.
Да, пока я не в глянце. Не в идеально отлаженном ритме.
Но… разве я когда-либо этого хотела?

Мне ведь никогда не было близко показное.
Мне важна красота — настоящая, живая. В деталях. В чувствах.
И я верю, что всё — по времени.
Я многое осознала. И, кажется, уже приняла.

Но… почему тогда внутри всё ещё неспокойно?

Я боюсь?
Боюсь оказаться плохой мамой?
Боюсь утонуть в рутине? Потерять себя?
Смогу ли справиться с этой новой, огромной ответственностью?

И ещё — моё тело.
Мои обострившийся варикоз и моя талия, которая когда-то была 56–60 см, теперь — 104.
Что будет потом? Какой я стану?
Смогу ли я принять себя в этом новом теле?
Полюбить себя заново?

Кажется, именно эти вопросы звучат во мне.
Не всегда явно, но они есть.

И, может быть, всё, что мне действительно нужно сейчас — это не новый план.
А разрешение быть.

Просто быть и чувствовать.
Не убегать.
Не исправлять.
А довериться.
И прожить.
Каждый момент.
Каждое чувство.

Момлайф у меня словно дневник мыслей. Надо пообщаться с мужем и чатом GPT, было бы лучше с психологом, но она в отпуске)

Дамы, добрый день. Посоветуйте грамотного терапевта для мужа. Благодарю!

Дамы, посоветуйте хороших и проверенных поваров 🙏🏻

Думаю о сохранении стволовых клеток после родов — может, кто-то из вас делал это? Где оформляли, как всё прошло?

Вот уже пару недель меня не отпускает мысль о близости. Что это вообще такое? Как она ощущается по-настоящему? Как впустить в свою жизнь что-то тёплое, устойчивое, настоящее — с другими и, главное, с самой собой?

Чувствую, как с мужем мы медленно, но по-настоящему красиво подходим к какому-то новому уровню. И в этом столько радости… и столько страха. Страха снова скатиться в привычное — закрыться, отдалиться, спрятаться. Это так знакомо. И так не хочется туда возвращаться.

Совсем скоро у нас появится малышка. И я уже чувствую, как она будто зовёт меня глубже — в новое пространство близости, в откровенность, в честность прежде всего с собой. Всё будет обнажено. Всё проявится. И, может быть, это станет самым настоящим и важным, что вообще может случиться…. А может… я снова уйду в рутину. Упущу эту возможность — возможность для глубины, роста, соединения.

Обожаю своего психолога. Переслушиваю ее последний эфир уже в третий раз. И каждый раз внутри что-то по-новому отзывается. Где-то щемит. Где-то тепло разливается. Где-то становится чуть яснее — что же такое настоящая близость.

Посоветуйте хорошего терапевта кто принимает беременных. Благодарю

Температура 37, тошнота, головокружение, слабость, ноющая боль по всему телу, до этого капали аскорбинку и поддерживающие лекарства/витамины давали; мой гинеколог говорит надо попить антибиотик - Сумомед 3 дня х 1 раз. Насколько вреден для малыша? Переживаю что риски последствий выше чем необходимость принимать данное лекарство.

Как же летит время. Щелчок — и прошло несколько лет. А ведь как тяжело было в 2018-м, когда после десятилетней гонки за чем-то неуловимым тело просто заставило меня остановиться. Услышать себя. Позаботиться. Просто дышать.

Помню четыре стены, город, который с детства казался тесным, и рутину, изнурявшую сильнее, чем любые лекарства. Помню, как закрылась от привычного мира, который знал меня сильной, уверенной, светящейся. Как звонков становилось всё меньше, а сообщения копились в папке «непрочитанные». Жизнь словно замерла… и так на несколько лет.

Были врачи, терапевты, психологи. Шаг за шагом я поднималась на ноги. Переехала в город побольше — но всё равно маленький. Обустроила свой угол. Создала новую рутину. Снова начала путешествовать. Встречала людей — не всех «своих», но даже чужие помогали понять, кто я, когда заново собираешь себя по кусочкам.

А потом нашла своего психолога. Впервые по-настоящему почувствовала себя. Начала понимать, чего хочу. И писала, писала в дневниках из года в год к Наурызу — планы, заветные желания… и в этот раз снова взялась за это.

И вот сейчас. Да, не всё идеально. Да, жизнь совсем не такая, как десять лет назад (никогда бы не подумала, но ведь я мечтала об этом с детства!). И всё же те самые желания — они сбылись. Вернее, последнее из списка сбывается прямо сейчас.

Я поняла это только час назад. Вышла из душа, увидела своё отражение… и округлившийся живот. Маленькое чудо внутри меня. То, которое мы так ждём.

Кажется, я понимаю это головой, но глубоко внутри осознание ещё не пришло. Это как тогда, в семнадцать. Выпускной, чемодан, настойчивость — и вот я уезжаю учиться за границу. Первая поездка в одиночку. С плохим тогда ещё интернетом, без связи, без чёткого понимания, что ждёт впереди. Родственники прощаются со слезами, а я сижу в самолёте — и только во взлёте, когда захватывает дух, до меня доходит, что я лечу в неизвестность, одна, со слабым языком и без опыта… и потом, в двадцать пять…

Жизнь повторяется. Только на новых уровнях.

Я думала, что 2018-й был началом новой главы. Но, похоже, это был всего лишь неожиданный поворот. А настоящая новая глава начинается только сейчас.

Осталось лишь прочувствовать. Дышать. И наслаждаться полётом.

Начало третьего триместра, а я только начинаю осознавать…постараюсь быть в моменте… И ведь это только начало ❤️

“Красота есть во всём, нужно лишь уметь её видеть.” — Конфуций.

Моё утро началось рано — пришлось вставать, чтобы поехать в офис на празднование (а я, не фанат поездок в офис, да ещё и плохо спала ночью). Плюс мы сейчас на режиме экономии, так что празднуем не так масштабно, как я привыкла…

Сонная и голодная заглянула в офис, но сразу почувствовала атмосферу праздника: весна в воздухе, улыбки, тепло и море комплиментов о том, какая я красивая беременяшка (хотя в зеркале вижу просто отёкшую версию себя 😂).

Мне подарили подарочную карту и маленький букетик. Раньше я недооценивала такие подарки, даже немного обижалась — мол, если дарить цветы, то уж полноценный букет! 😑 А теперь смотрю на эти три цветка, и они полностью преобразили пространство. После звонков и рабочих задач вдруг стало пахнуть весной, теплом и уютом.

Какая же это прелесть — радоваться таким мелочам! 🥰 С праздником нас, милые дамы!