Создала для этого поста, специально новый аккаунт. На основном довольно много знакомых и подписчиков. Речь пойдет о…

По мне так эгоисты это вы с мужем. Вы приняли решение рожать, а часть ответственности перекладываете на старшую. Хоть и грубо она сказала, но по смыслу права. Не доверяете няне, справляетесь самостоятельно. От девочки можно и нужно требовать самообслуживания, но никак не функций няни для младших. Хотя ей и самой ещё очень хочется заботы и тепла от родителей, а не упрёка за шмотки.

Няням не доверяете, а ребенку 10-летнему да?) класс)

Ну и с достатком значит так себе, если все же на няню, которой сможете доверять денег нет, а значит замечание про куда столько детей - справедливое

А если уж решились, это ВАША проблема , а не старшего ребенка

И гулять так обязательно если вам плохо? Кто то умрет, если не погулять?

Извините, мы с мужем вешались со своими собственными детьми в таком возрасте, а тут вы десятилетнего ребенка просите погулять с такими же.

Скорее всего, я соглашусь с вашей дочерью, возможно, не в таком резком варианте.

Помощь - это хорошо, а вот перекладывание обязанностей на ребёнка - это плохо. Она может помочь убрать вечером игрушки, что-то принести и тд. Но вы сами себя слышите: НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ В ДЕНЬ!!! Она сама ещё ребёнок! Даже если бы им не была, гулять и вести хозяйство это полная ВАША ОБЯЗАННОСТЬ. Неужели можно повесить на 10-летнего ребёнка других маленьких детей для гуляния 🤦🙈

Да, сказала она вам грубо, но вы её уже просто достали. Вы рожаете бесконечно, сами не выдерживаете, а ребёнок должен это выдерживать. Ещё и ударили её.

Вместо того, чтобы научить любить семью и объяснить, что братья и сестры - родные люди и должны всегда любить, уважать и помогать другу другу по жизни, вы воспитаете в ней ненависть к ним.

Аж триггернуло.

Я сидела с братом. Заставляли.

Они хотели ребенка, а я и жопу мыла, и кормила, и гуляла, и с сада/школы забирала.

По возможности хотела бы оградить своих детей от этого.

Не хочет сидеть, ок, выделяйте ей обязанности по дому, и по хорошему, 14 айфон ей тоже не должны, бесплатные секции, спорт и постоянная занятость, с кнопочным телефоном. Раз писала в полицию, ну пусть едет в дет доме

А так можно было? Рожать каждый год и выезжать на старшей дочери?😂 бедный ребенок, господи

Рожаете вы , а сидеть с детьми должна дочь, которая еще ребенок . Или она от другого мужа…бывшего и поэтому вас так бесит?

Дочь не права только в выражении своих слов, а так 10-ти летний ребёнок должен только обслуживать себя, убирать свою комнату, смотреть за своими вещами, это уже и будет огромная помощь маме. Я когда родила третью, старшей было 13 и я её не трогала вообще, что она делала до рождения сестры, то и продолжила, никаких новых обязанностей у нее не появилось. Хотя мне было очень тяжело, с ужасом вспоминаю то время, но это наша с мужем ноша, а не старших детей.

Почему плохо, когда старшие помогают? Знаю многодетную семью 5 детей старший пылесосит, вторая девочка помогает готовить, третий мальчик мусор выносит, даже малыши что-то делают в игре, но помогают. У каждого в семье должны быть обязанности, что-то сделать не для себя, а для семьи. Много чего нет, последних айфонов, а такое тепло между ними, взаимовыручка. Для меня нормальная фраза, пока ты живёшь в моем доме, ты должен помогать мне. На счёт старшей няни на постоянку нет, конечно, но иногда что в этом плохого. Я вот на сестре тренировалась, потом с сыном мне было не страшно в первый раз.

Девочка в всем права.

Эгоисты только вы с мужем , выбираете плодиться как кролики , а сидеть с вашими детьми почему то должна 10 летняя девочка? Серьезно?

Вы та сама семья из мужское/женское? Отстаньте от освоего ребенка и станьте взрослой женщиной наконец-то. Позорище

Ещё пятерых родите и тоже на них все дела грузите .

Вы себе рожаете или детям ?

Нянька бесплатная она вам что ли

Ужас сколько странных коментов про то что ребенок не чего не должен, что рожали для себя, много задач для 10 Летки !!! Мамки вы чего?! Ребёнок должен помогать по дому маме, ни кто не говорит про круглосуточное сидение с младшими, и ген уборки от бинта до ваты!!! Но помощь должна быть в обязательном порядке, потому что так мы развиваем у детей чувство ответственности и семейных уз, так и складываются нормальные семейные отношения, в семье все должны помогать друг другу, не заложите в детстве в будущем не будет нормальных семейных отношений, а потом все поражаются откуда такое хреновое поколение растёт… чаще в опу целуйте и пашите на износ для таких «благодарных» деток … которые когда вырастут нахер вас пошлют…

Я против того, что бы дети сидели с детьми. Мой максимум, это сходить в соседний подъезд за хлебом, пока маленький спит. Дочь просто на страже, на всякий случай.

Но и против такого детского хамства. Уважение к родителям обязательно!!

Дети должны помогать. Убрать за собой тарелки после завтра/обеда/ужина. Пропылесосить свою комнату, могу попросить заодно и в квартире. Если я очень занята. В своей комнате полный порядок быть должен. По своему желанию они помогают с готовкой, когда сами хотят. Вынести мусор, если первые уходят из дома.

Мне кажется, во всем должна быть мера. Они все еще дети.

Видимо где то упустили.. Теперь идти только к психологу и разбираться, как всё исправить 🙏

Может ей игрушки и айфон не нужны ? Может ей нужны просто вы?

Так, ну по пунктам:

1. Как вы пишите, присмотреть за детьми, когда вам плохо. Это даже не про отношение к будущему ребенку, а про отношение к вам. То есть вы ей должны, и накормить, и одеть, и обуть, развлечения, игрушки, а она что? Только берёт? В мире так не работает. Жизнь - это энергообмен. Только брать - это к паразитам.

2. Загрузить, разгрузить посудомойку, сушильную машину - вы готовите кушать, дальше дочка, так как она уже большая. Это нормально, что есть обязанности по дому.

3. Убирать игрушки за собой - да. За малышами - нет. Малыши уже могут это делать сами.

4. Я думаю, что раз во время учёбы вы её не трогаете, то она и привыкла, что вы её обслуживаете. Во время учёбы сохраняем за ней посудомойку после ужина, и уборку игрушек.

5. На тему выблядка. Я понимаю ваши чувства. И здесь должны быть санкции. Она просто уехала к бабушке, не поняла своих ошибок. Конфискуйте что-то важное, проговорите за что и почему. Бабушка должна поддерживать вашу политику. Уехала к бабушке, но там тоже должны быть обязанности по дому!

Расскажите о жизни в детском доме. Покажите ей документальные фильмы, статистики. Хочет жаловаться - пусть будет готова уехать туда.

И ещё добавлю, что ей, скорей всего, не хватает вашего внимания. Вечером отдавайте младших папе, 30-60 минут полностью посвящайте дочери: разговоры, книги, игры, может прогулка. То, что она захочет.

1. Ваша дочь не обязана вам помогать. Говорю вам как младшая сестра, старшую заставляли помогать со мной и она не была в восторге мягко говоря. Дети должны быть детьми, а не няньками.

2. То, что дочь посмела сказать «выблядок» про брата - это пиздец. Все правильно, по губам, лишить телефона и прочих радостей. От бабушки забрать

Моё мнение таково

Наоборот вы здорово старшую воспитали: она умеет за себя постоять, дает отпор и т.д. Методы не очень (слово выблядок не оч канешн), но и ей всего 10. Годам к 15 достигнет совершегства.

А что касается ситуации в целом, то ваши дети - это и правда ваша забота, а не девочки 10 лет

Мадам, ну вы какая-то странная про мужчин такие умные вещи пишите, а с дочкой справится не можете

Договаривайтесь, она имеет право Вам отказать

Предложите ей взамен что-то (ну не знаю, может быть денежку) ну как вариант, или совместный поход в магазин за брючками или косметикой

По губам и лишение всего. Телефона, денег, компьютера, сладостей.

Очень жаль вашу девочку…

Вы когда детей планировали хоть спрашивали у старшей дочери? Или не считаете это нужным? И смотря как вы пытались до неё достучаться что она такое выдала

Судя по поведению дочери это нифига не пару часов в день занимает) если вам самой тяжело с ними справляться ( хотя срок еще очень маленький и живота огромного нет) то что говорить о ней? Она такой же ребенок и нянькой быть не должна.

На меня тоже свешивали младшего брата и сестру , я еще очень долгое время не хотела своих детей после этого… это ваши дети не ее

Когда младенец родится вообще свесите все обязанности за средних на нее?

А она вам что должна была нянькой быть? Рожали вы для себя детей или для нее? Помощь и нянчить детей – это разное, такая же соседка у меня «умная», считает, что раз дочь старше второго ребенка, то можно кинуть на нее и уйти, а потом орет, что ты не так следишь за ребенком, а это всего-то ребенок, который даже при всем желании как взрослый не проследит. Вы перекладываете свою ответственность на нее, а она защищается

Мда , мне тоже знакомая говорила «рожай когда сын в школу пойдет , будет нянчить»

Я так то не сыну рожаю , а себе . Не буду заставлять его сидеть со своими сестрами и братьями . Ваша дочь не обязана тратить детство на посиделки с братьями . Вы нарожаете 10 и она будет сидеть с ними, представляете что будет с психикой ребенка ? И вообще с ее детством ? Пусть муж помогает вам . После работы гуляет . Или соседку попросите с вами выходить за доп плату . В саду очень здорово занимаются детьми . Но это ваши принципы , что они болеют постоянно и отмазки . Все дети когда идут в сад , они болеют . Зато с ними 2 р в день гуляют . Я конечно в шоке с этих ЯЖМАМОК, я родила и ты обязана мне помогать . Мда уж

Желание и деньги - это не все, что нужно для того, чтобы рожать детей и еще и так подряд… Бедная ваша дочь, очень жалко… Выблядком она братика назвала потому, что вы рожаете и её просите с ними сидеть. Гулять если хотите, не важно! Она не будет эгоистом, если не хочет гулять с ними, она изменится в этом плане когда подрастет, а сейчас ей нужны вы как мать, а не как кукушка, вешающая на неё своих детей. Для неё ваши сыновья сейчас - это ваши дети, не братья представляете. Как братьев она их не скоро полюбит ещё видимо… из-за вас… Вы пожалуйста читайте мой коммент и чувствуйте добро, я не со злостью правда… Со стороны виднее и пожалуйста постарайтесь НАЙТИ В СЕБЕ РЕСУРС! Чтобы дать всем своим детям любовь И НАЙДИТЕ В СЕБЕ МУДРОСТЬ быть взрослый, а не ребёнком. Как много хочется сказать ещё конечно… у вас не все потеряно, пожалуйста с дочкой наладьте отношения 🩷 Дочь - это такое великое счастье для мамы… Нежности и внимания ей надо от вас 💞

Всегда удивляют такие мамаши. С двумя малышами сложно, но мы родим третьего.

10 лет, это тоже ребёнок, у которого должно быть детство а не присмотр за детским садом.

Сказала она грубо, но по сути верно

Слишком много требований от десятилетнего ребёнка. Все что она должна делать, это держать в порядке свою рабочую зону, убрать за собой за столом/ в комнате.

Не трудно догадаться, в каком тоне вы её просите о «помощи», вот девочка и не выдержала, а оно и понятно, чего вы от девчонки ждёте, если сами не справляетесь. Дайте малышке время успокоиться и отдохнуть, вы лучше акцентируйте внимание на том, что бы бабушка не подливала масла ))) а наоборот, помогла вам помириться с дочкой.

У вас есть достаток и желание ВАШЕ,отстаньте от девочки со своими детьми дайте ей прожить свою молодость.

Жаль девочку

Надеюсь, с бабушкой ей лучше будет хоть

Ниче себе деточка. Я не согласна с нынче популярным мнением что дети никому ничего не должны. Помогать должны. Тем более в школьное время никто не не трогал и поле вспахивать не заставляет.

Такой говно характер вырастили. Такое сказать.... Выблядок. Она слово то такое знать не должна.

Пипец

Ваша дочь эгоистка мой в таком возрасте не посмел бы такое сказать, он просит детей да и побольше и телефон у него самый простой

Я обратной стороны медали.

Когда нас родители растили, то никто никогда не размышлял «вы рожаете и сами с этим справляйтесь и старших не напрягайте» как раз таки старшие дети и были нянями. И никто и слова поперек не говорил родителям.

Смотря на ситуацию про выблядка и про ментовку-плохо вы воспитали свою дочь, а виной вседозволенность ранее.

Да, нас лупили как незнамо кого, за то мы не нарики, не алкоголики, работающие, имеем свое жилье своими силами, имеем машины, мы всего добились сами и ценим все что у нас есть. И сыновей своих мы воспитываем в строгости, что бы не дай бог вот этими ублюдками на камерах, корчившие рожи, не стали. Я ненавижу блогеров у которых это основная деятельность. Они ничего не умеют.

В общем это мое мнение и оно 1% на 99%

Дочь ваша права . Рожаете вы , а ей няньчиться с младшими в то время когда она сама ребенок который

хочет нормальных каникул . Ну посудите сами она следит за братьями пока они бегают и прыгают , а ей сидеть и смотреть за ними? Нееет , она такой же ребенок как и все ваши дети и точно также заслуживает отдыха и ребечества , у нее кружки какие-то , репетиторы и школа , конечно ей все это по перек горла стоит , а тут еще вы со своими "поручениями"

Я согласна с вашей дочерь потому что , пиздили меня как собаку сутулую за любую мелочь , я знать не знала что такое защищать себя даже от мамы , а она молодчина в обиду себя не дает

Я читаю все комменты и честно говоря в ахере 🤪🤪🤪

Потом удивляются откуда столько эгоистов растет..

ребенку нужно детство, бесспорно. И в няню совсем превращать никто и не говорит.

Но, помогать иногда родителям надо и с братьями и по дому..

А сейчас поколение растет-я ничего некому не должен..

Я в первом классе ходила за братом в садик, после школы. Нянчилась с ним. У нас три года разницы.

Мама работала и речи не было вообще отказать ей.

Муж мой рос, старший сын в многодетной семье. Когда ему было 8 лет, свекровь родила погодок. Он с ними часами гулял, занимался. Памперсы менял им. Их четверо детей. Все выросли хорошие и добрые.

Муж мой с сыном всегда и купает и читает и играет и на кружки и тд ) для него вообще это не в напряг

Женщины, которые защищают девочку реально считают нормальным , что девочка так с родителями разговаривает? Помогать родителям уже тоже не в моде?

Это, наверное те, которые живут по принципу - никто никому ничего не должен?

Езжайте отдыхать , дочка пусть у бабушки сидит.

Наймите няню на пару часов, чтобы с младшими днём гуляла , вы отдохнете.

С дочкой поговорить, что она охренела и такое отношение в семье недопустимо.

С бабушкой бы ее не отпустила, телефон забрала, пусть книжки читает, умная такая

Ой не, а я не заступлюсь за дочку со словами «вы сами виноваты, вы же сами решили рожать». Она член семьи, которая да, должна помогать. От слова «выблядок» я чуть в обморок не упала, это она вообще откуда такое взяла?

Про полицию я в шоке тоже)))

Ну что ж, сейчас выдохните и успокойтесь, пусть у бабушки поживет. Это не навечно.

По возвращении - спокойный, но строгий разговор, что у нас так не принято, и давай-ка, милая, договариваться.

Жалко вас, конечно. У нас забота о младших, и уважение к старшим само собой разумеющееся, как сказать то, заложено не только в генах, но и в окружении они видят такие примеры. Может быть подать ей пример как вы помогаете друг другу, элементарно на улице бабуле помочь, своей маме перед ней помогать итп чтобы впечаталось в сознание

Рожать столько детей-ваш выбор, справляйтесь сами, она не просила рожать её и рожать остальных, в таком количестве. При чем тут старшая? У нее каникулы, она отдыхает. Мужа напрягайте.

Ну конечно дочь за базаром не следит. Но. Если вам сложно, то нафига столько рожать? Как вы потом будете?

Я никогда, старшим не навязываю младших и,что с ними связано,если они помогают ,то это их желание .Мне тоже сейчас тяжеловато,но это мои заботы и заботы моего мужа.Отсюда ненависть, ревность детей

Я сейчас выскажу возможно непопулярное мнение, но ваша дочка Молодец! Она смогла сказать нет и не позволила ездить на себе.

Помогать и полностью взять на себя взрослые обязанности это разные вещи. Ответственность за двух детей на прогулке далеко не каждому взрослому под силу, а вы на 10летку их повесили.

И да, сейчас у вас беременность, потом вам будет тяжело с грудным ребенком еще и за младшими следить.

Дочка красава! Все правильно сделала! Ваши дети - ваши проблемы, которые вы должны решать самостоятельно и желательно до их появления. Следить за ребенком не стиралку загрузить)

Если сложно взять няню не 3-4 часа,чисто на прогулки,если достаток ок,то это 45-50 тыс.

Это не обязанность 10-ти летки

Нам было по 13,5 когда сестренка родилась,нас не запрягали,нам в кайф было,через 2,5 еще одна и я помню как это было круто когда доверяли,но это была просьба.Не было такого чтоб не посоветовались и тд

Ей по возрасту положено летом тупить в телек и гулять

Вы оч неправы и на пороге переходного возраста здорово подорвали отношения 😞

Дочь вообще не обязана ничего делать. Это ваш выбор создавать такую большую семью.

По сути она права, что отстаивает свои права. Стоило в менее грубой форме, конечно.

Ваша мама все правильно сказала

Ну всё всё, хватит уже г..на на вентилятор накидывать женщине,ей и так плохо. Крепитесь, мамочка, да, сложно и просто так ни на кого не скинуть свои заботы без ответочки, дай Бог сил вам и вашей семье! Девчонка ваша растёт, детки тоже, время неумолимо движется вперёд. Всё наладится, главное сейчас себя не загнать в "я плохая мать". Все мы не без усталости и греха и срывов. Сил, сил вам и благополучия!

Согласна с комментариями о том, что ответственность за детей - это ваша ответственность, независимо от их возраста.

И перекладывать ваши родительские обязанности на дочь потому, что вам "довольно трудно" - это вообще не ее проблема.

Не доверяете няне, пусть муж включается в процесс, к тому же, вполне возможно разгрузить себя с бытовыми вопросами: не доверяете няне, доверьтесь уборщице, кухарке и посудомойке.

Дело не в том, что дочь эгоистка, а в том, что вы от чего-то решили, что ее должно волновать то, как организован тайминг с другими детьми.

Вы их рожали, это ваша проблема, помогать вам с ней или нет - это ее выбор и требовать делать его в вашу пользу - вот уж точно эгоизм.

А теперь задумайтесь, будете ли вы справляться, как пишите сейчас, когда детей будет +1. Сейчас вы беременны и устали, не успеваете, а там целый человек на руках будет. Вы опять на старшую повесите заботы? Слово она сказала ужасное, то что позвонила - плохо. Но вы обнаглели. Сидеть на улице в 10 лет смотреть за такими мелкими, когда самой хочется бегать, общаться с ребятами? Это детство и она его заслужила не меньше, чем остальные. Оставьте ребенка в покое и справляйтесь сами. Она вас не просила столько братьев рожать.

Кстати, как опекун трудного подростка-просто так на карандаш не ставят. Значит вы явно что то недоговариваете.

Вы рожаете,а ребенок виноват?

Ну уж извините,девочка умничка,смогла себя защитить.

Просто если упустите время , потом будут проблемы по хуже.

Согласна с многими . 10лет это все ещё ребёнок. Которому нужно внимание а не быть нянькой. Постарайтесь по больше внимания уделять ей и конечно не вешать обязанности. Все понимаю, тяжело и все такое. Но у ребёнка должно быть детство 😊

Я, как и большинство выше, на стороне ребёнка и вашей мамы.

И наверное с другого аккаунта совсем другая ситуация рисуется для общества

Я за вашу маму. Няням Вы не доверяете, а десятилетке которая так о братьях отзывается доверяете.

На дорогую няню денег нет, но при этом пишете что есть достаток.

Реально зачем столько рожать если не тянешь ? Зачем вешать домохозяйство на ребёнка?

У меня с братом разница 10 лет. И на меня его вешали до тех пор пока я с родителями жила, не понимаю мать мою которая думала что мне это по кайфу, все лето с ребенком сидеть «за то по подъездам не шарахаться» типо полезное дело делала 🤦🏻‍♀️

Тут Вы не правы.

Грубовато, но ребенок прав.

Я старшая из трех детей, с разницей 8 и 16 лет. Все мое детство было «возьми брата гулять иначе не пойдешь ; посудомойка твоя обязанность; че лежишь иди уберись раз времени много»

Чтобы вы понимали брата я ненавидела всей душой и до сих пор отношений ни каких, но это в его стороны, он в попу зацелованный , все ему он маленький.

Помощи от мамы щас нет, типо мы же себе рожали 😂😂😂а она как -будто мне рожала. Это отвратительно , старшие не няньки вашим детям , не надо скидывать на них ответственность смотреть за младшими , не дай бог кто упадет и тд, это колоссальное внимание и концентрация следить особенно ребенку. Да домашние обязанности должны быть, особенно за своими вещами , ИНОГДА попросить о помощи. Эгоистка не она тут, и если вы рожаете столько детей , значит у вас должен быть ресурс на всех , и думать о том что беременность может быть трудной. Надо заранее было думать, какой план на всякий случай и кто из ВЗРОСЛЫХ сможет вам помочь. Она сама еще маленькая и нуждается в родителях , а вы делаете из нее мать. Жаль девочку , она так себя ведет из за своей боли , а не потому что плохая

Согласна и с дочерью, и с Вашей мамой, Вы сами решили рожать и достаток, это совсем не аргумент

А дальше что? Вам будет ещё сложнее, а ей это к чему? Она ребёнок, она вообще не обязана даже просто присмотреть за младшими. Сейчас она обязана самообслуживать себя в плане - умыться, одеться, поесть, прибрать за собой, но никак не помогать с младшими

У меня старший ребенок, чуть старше вашего младшего, я прекрасно понимаю вашу усталость, тем более если проблемы со здоровьем.

НООО!!!

Бить ребенка дно, бить по лицу, дно дна. Чтобы ребенок не сказал, вы должны быть в позиции взрослого.

Вручать детей старшим, вот вообще нет. Банально, но дети ответственность родителей. Как вы можете отпускать таких малышей, одних с 10 леткой, пусть и в закрытый двор? Как она должна уследить за 2, особенно в 1.8 они вообще шилопопы. Вы представляете, что может случится? Кроме того навешивая на нее детей, вы только отдаляете их друг друга, раз вы решили завести многодетную семью, пологаю хотите, чтобы они были дружны?

По поводу няни вообще бред, хорошую няню можно найти даже в своем жк, за вменяемые деньги.

Вам сейчас нужно не обиды копить на дочку, а налаживать мосты.

Я тоже на стороне ребенка

Это было Ваше решение рожать ежегодно и уставать от этого. Почему она должна входить в чьё-то положение?

У меня ребенок 9+.

Он же малыш еще!

Да, приберет за собой игрушки.

Поставит свою тарелку в раковину.

Разгрузит чистую посудомойку иногда (не каждый день).

Раз в неделю повесит белье из стиралки.

Но это 10-15 мин. Какие пара часов работы!

Вы принимаете решение рожать детей и вешаете их на ребенка...

Может я что-то не понимаю, но что плохого просить собственную дочь помощи? Да, она тоже ребенок. Но я бы не позволила своей так разговаривать с родителями. Еще звонить в полицию. Ей еще 10! Что будет в 14-15 лет? Сейчас ее забрала бабушка и поругала родителей. После этого она перестанет еще больше не слушать их, не уважать. Сил вам и терпения! Надеюсь все наладится

Блять. Вы сейчас серьезно?

смотрела в сериале там мама просто из комнаты убрала все, не оплачивала телефон, мол хочешь что то работай. у вас не подросток, но работа может быть разной, работа по дому это тоже труд

Нууу, я тоже считаю, что ребёнок прав, видимо, у нее уже накипело настолько, что вот такая реакция последовала. Вы хотите и рожаете? Говорите, есть возможность и желание? Что-то не видно возможностей, если вы так устаете, что перекидываете СВОИ обязанности на маленького ребенка. Она не обязана следить за вашими детьми, убирать за ними и так далее, она не прислуга. А такое поведение - это уже крик отчаяния, ей не хватает внимания вашего, очевидно же

Бля

Ну что она позвонила по всем инстанциям , это пиздец

Десятилетка

Ахуеть

У подруги дочка ровесница вашей , тоже трое в семье детей , подруга очень спокойная мама , лишний раз старается не напрягать старшую , но поведение похожее. Думаю щас у них возраст такой , гормоны. Надеюсь все наладится. Но честно сказать для меня большой страх такое услышать от дочки

Согласна с комментариями, что ваша дочь тоже ребёнок. И не важно, что только в беременность вы просите её помочь.. вы пишете, что у вас есть достаток рожать детей, но ваша дочь не няня. Не доверяете няням, тогда сами справляйтесь или пересмотрите свои убеждения.. в вашей семье два взрослых и это вы и ваш супруг, будьте ВЫ ответсвенныза свои решения. У девочки, видимо, настолько наболело, что уже нет детских сил выбирать слова. Она защищает свои границы!

При этом опять беременеть 🤦🏻‍♀️

Она ребенок. Ей всего 10 лет, и это ее заслуженные каникулы и ее детство. За собой убирать это да, но гулять и следить за младшими, ей и рано еще, да и для чего ей это? А дальше вам будет тяжело с младенцем, она что должна будет взять обязанность за младших братьев? Нет. Считаю, это ваша и только ваша обязанность. Может ей внимания и заботы не хватает от вас, опять же..потому что вам тяжело и вы заняты. Тут много факторов может быть , почему ваша дочь протестует против помощи вам. В любом случае все обязательно наладится 🌸

Вы не расстраивайтесь сильно, щас тут на вас налетят. Раньше, как из текста ясно, такой потребности не было у вас к дочери, смотреть за мелкими. Поэтому, сейчас вы еще можете поменять свои действия, объясните важность взаимодействия в семье, почему надо каждому убирать за собой. Могу даже мультик посоветовать хороший на этот счет. Когда она будет выпонять свои обязанности, то вам будет легче

А еще легче, есть сдадите в сад детей, так как они и без сада болеют, щас лето, проще адаптация организма должна быть, меньше вспышек болезней.

Вам будет проще, будете отдыхать, время с дочкой проводить больше. Наладите контакт с ней лучше.

Ну, со стороны того, что бы она смотрела за детьми, не хочет - не надо, тут дело добровольное

Но относительно порядка, должна уже помогать, это в обязанностях всех членов семьи и ребенка в том числе, помогать, хотя бы, убирать свои вещи, комнату, помогать маме

Я была таким ребенком

И вот у меня своя дочь

И знаете что? Эгоистка тут только вы

Это ваше решение рожать, ваше решение воспитывать, нужно было учитывать, что вам может быть тяжело и плохо, она за это никакой ответственности нести не может, она ребенок!

А лето на то и есть лето, чтобы как вы написали у нее была "воля"

Я согласна с девочками выше, что дочь тоже ребёнок. Нагловатая конечно и что она позвонила в полицию это вообще треш, я бы такое вряд ли простила.

Приучать к домашним делам каким то надо, да. А то сейчас им всем должны, в они никому ничего. Но следить за детьми и убирать игрушки за ними это лишнее , это действительно ваш выбор рожать столько детей. + скорее всего ей не хватает вашего внимания, вы заняты беременностью своей и малышами.

Но с др стороны если она уже совсем наглеет, то я бы не покупала ей айфоны итд .

А у вас все дети от одного мужа? Фразу эту явно от кого-то взрослого услышала, про «вы…ка». От кого-то из бабушек, возможно, бывшей свекрови, такое можно услышать) Но в 10 лет она не должна гулять с другими детьми, потому что не способна за ними уследить, ей этого не хочется, и она начинает их ненавидеть. Остальная помощь по дому вполне нормальна.

Я вам скажу как старшая сестра с такой же разницей в возрасте. На меня тоже всё время спихивали младшего брата дома и на прогулках, я сейчас понимаю, что это была вынужденная мера, что мама работала с утра до ночи, а бабушка не могла гулять с ним отдельно. Но. 10-летний ребёнок, это тоже ребёнок. И ему ваше внимание и времяпровождение совместное нужно не меньше, чем другим. И ей просто хочется с друзьями гулять, а не присматривать за младшими. По поводу уборки - тут вы правы, конечно, как минимум за собой она обязана прибирать и мыть посуду. Но, прошу, не делайте из неё няньку, это не приведёт ни к вашим хорошим отношениям, ни к тёплому общению с младшими.

Сказала она, конечно, грубо. Но это крик отчаяния, а не желание вам гадость сделать.

Вот и итог того что «ой как хорошо, будет нянька лялечке».

Жалко девочку, у нее лето , отдых , а тут припахали за бесплатную няньку. Кстати , может платить на часы прецедентные с детьм, чисто символически?😄

У меня дочке 6 она конечно смотрит за младшим,убирает игрушки и т.д,но я поощряю её за это,старший тоже смотрит если попросить,иногда огрызается конечно,но не в такой форме,надо как то подход искать,им есть самим чем заняться, конечно же они не хотят вечно следить за мелким и убиратся

Я полностью за ребенка. Она не обязана смотреть за вашими детьми, она сама ребенок. Вы рожаете для себя, если не справляетесь-не рожайте. А то все проблемы на ребенка скидываете. Я очень рада что девочку на конец то забрала бабушка.

P. S. И вы не имели права бить ребенка по губам. Да и в принципе. Ваши проблемы не есть Проблемы ребенка.

Няням не доверяете, а ребенку 10-летнему да?) класс)

Ну и с достатком значит так себе, если все же на няню, которой сможете доверять денег нет, а значит замечание про куда столько детей - справедливое

А если уж решились, это ВАША проблема , а не старшего ребенка

И гулять так обязательно если вам плохо? Кто то умрет, если не погулять?

Я в шоке с фразы про выблядка

Это где то знать услышала , кто-то научил

Благо у меня мама родила брата когда мне было уже 20 лет и я жила отдельно! И своих детей загружать не собираюсь ничем, у старших детей разница три года , у среднего и младшей 4, считаю отличная разница , справляюсь и без помощи. А в сад зря не водите , они и без сада болеют. Но если бы меня в 10 лет просили сидеть с младшими сестра и и братьями - меня бы тоже это бесило, однозначно. Рожаете для себя , вы сами сказали! Одно дело по дому помочь , другое дело с мелкими сидеть.

Ох мне кажется, что подростки сейчас все наглые. У нас с сестрой маленькая разница, и то меня заставляли уроки с ней делать (со мной при этом не делал никто), я постоянно ворчала на родителей, что сестра вообще-то их ребенок, а не мой. Но работой по дому мы всегда были загружены, если не хотели делать - нас ругали сильно.

Я честно говоря не знаю как вырастить эмпатичного ребенка.

Вот мужу в попу дули, он ничего по дому не делал, но родителей очень любит, деньгами всегда помогает.

Может психолог поможет?

Выблядок в 10 лет ? 👀 и звонок в полицию воооу

По мне так эгоисты это вы с мужем. Вы приняли решение рожать, а часть ответственности перекладываете на старшую. Хоть и грубо она сказала, но по смыслу права. Не доверяете няне, справляетесь самостоятельно. От девочки можно и нужно требовать самообслуживания, но никак не функций няни для младших. Хотя ей и самой ещё очень хочется заботы и тепла от родителей, а не упрёка за шмотки.

Я считаю что вы можете её привлечь к чему угодно но не смотреть за детьми. Она сама ещё ребёнок и объективно она права не её это дело ваши дети только ваша ответственность а в её обязанности не входит с ними сидеть и за ними следить. Ну и как вариант такая реакция может заключаться в отсутствии внимания ей айфоны моря это не внимание ей может просто внимание матери нужно а вы илм в младших млм в уборке и заботах по дому а она ж взрослая. А тут будет ещё малыш который будет естественно как минимум до года забирать все внимание себе

Ну как бы логично конечно, что дети не должны смотреть за детьми .

Вы же ее рожали не для того чтоб она смотрела за малышами, ей не хочется, наверное есть свои какие то увлечения.

На счёт конечно помощи по дому , понимаю да, нужно приучать.

Но смотреть за детьми если она не хочет, зачем заставлять?

Вы ещё больше разжигаете в ней ненависть к себе , и к братьям.

Возможно ей не хватает внимания

Я правильно понимаю, что речь о девочке 10 лет???

Обнимаю.

Со старшей уже трудно будет достучаться.

Вспоминая своего старшего, скажу самый 💩возраст начался, который у нас длился до 13 лет.

Детей конечно нужно уже с 2-3 лет приучать к помощи и учеба и занятия могут сделать поблажки. Но в жизни быт никуда не денется, наваливается комом.

Старший помогает. И в трудные периоды минимум он все равно делает и помогает..

Я к чему..

Нам без помощи трудно. И им будет трудно, если не будут помогать близким.

Нашли бесплатную няньку, честно жалко ребенка, возраст ещё не самый простой 3х и 2х летка

У всех знакомых семей, где родители рожают кучу детей и спихивают младших на старших, одинаковая история. Одну знакомую так бабушка забрала и к маме она больше никогда не вернулась. Вторую старший брат сорвался и избил до больницы и сотрясения. Третья ненавидела всех детей в мире, еле-еле согласилась к 30 родить ребенка, не особо ребенок её радует, больше детей не хочет.

Я на это все насмотрелась и стараюсь так никогда не делать, лучше загружу обязанностями по дому, которые все члены семьи должны выполнять.

Последние пол года появилась необходимость забирать младшего с занятий иногда старшему. Сели, обсудили, что я буду получать больше денег в таком случае и соответственно у старшего прибавится, либо я не берусь за такую работу, но расходы мы сократим. Сын согласился, что он будет забирать, я ему кэш накидываю и большое огромное спасибо говорю. Это не его обязанность, я родила этого ребенка и все проблемы эти - мои изначально.