Чтобы вам сейчас не написали, вообще не факт что сами так и поступят. Практика обычно жестко расходится с теорией 🤷‍♀️

Моя мама и мой био отец развелись, когда мне было около 5, потому что отец изменил

Спасибо маме, что посвятила меня в это только тогда, когда я стала взрослой

Ни к чему ребенку знать такие подробности

Девушки, кто прошел через развод или близок к этому, обращаюсь к Вам за помощью🙏 пройдите пожалуйста небольшой опрос ссылка

Это нужно для моей диссертации ❤️

1. В данном случае правда - это то что мама и папа разлюбили друг друга и неважно даже кто кого, оба и обоюдно, но это не значит, что у тебя теперь кто-то один из родителей, их так же: двое, возможно, папа будет чаще приезжать (подготовка) потому что жить он будет в другом месте, также будет работать и у него тоже будут и есть дела, но это не значит что этого не будет, будет, по возможности, часто.

2. Что папа тебя также любит как и любил, и любовь проявляется по разному у всех….

3. Да, и даже постараюсь объяснить и помочь налаживать контакт

1. Да, скажу когда подрастет. Но и скажу всю правду, что отношения себя изжили. Жаль только, что измена случилась быстрее развода.

2. Говорю, что мы с папой дружим, когда-то любили друг друга, а потом поняли, что дружить умеем лучше и разошлись. Но у нас и правда очень хорошие отношения.

3. Конечно, продолжать и способствовать их общению

1. Нет, не скажу. Вернее скажу, но иначе, не то что измена, а то что случилась любовь с другим человеком.

2. Честно, смотря как будет себя вести. Если будет адекватно к ребенку, от буду адекватное говорить. А если никак и пофиг, то какую нибудь легенду - папа на марсе и нет связи, на спец задании.

3. Буду поддерживать однозначно. Но у нас папа в ней души не чает, там принцеска и папина дочка.

1. Да

2. Ничего не говорю. Сам решит

3. Не имею ни малейшего права ограничивать

1. Ничего не говорила.

2. Сказала, что мы его очень любим, но с папой жить вместе не можем, потому что ругаемся, но не хотим друг друга обижать.

3. Сама не общалась первое время. Ребенка не ограничивала никогда.

1 причину скажу.

2 настраиваьь против не буду.

3 общению запрещать не буду.

Хотя все это больно 😞

1. Оба родителя должны договориться о том, что они будут говорить и вместе об этом сказать. Зависит от возраста, дочери старшей сказали бы правду, что не хотим больше быть мужем и женой, будем просто друзьями, чуть позже сказали бы, что у папы есть подружка и тд, если там серьезно, если нет, считаю, что детей не касаются наши проблемы и кто с кем спит)

3. Что мы все равно оба остаемся родителями и для нее ничего не изменится, мы все равно ее любим, и будем проводить с ней время оба, если она желает) папа остается папой, просто он не будет жить с нами.

3. По желанию ребенка и ее папы) если хотят оба общаться - пожалуйста. У меня нет оснований думать, что кто-то из них не захочет.

В общем и целом, кроме исключительных ситуаций, не мешала бы их отношениям и не принимала бы в них участие. Наши отношения не касаются ребенка. Но я была бы против знакомства детей с новой женщиной, пока не будет серьезных отношений, также хотела бы познакомиться, чтобы понять, что за человек, как общается с ребенком.

Сказала правду, согласно возрасту. Не говорила, что не сошлись характерами и прочую чушь, так как 13 лет жили и вдруг не сошлись характерами..в общем без сексуальных подробностей, сказала, правду.

Остальное все поддерживаю, не ограничиваю. Единственное запрещаю контактировать с писюхой той сыну и бм прошу о том же. Хотя бы пока на руках не будет развода. Для меня это все блядство несусветное.

1. Ребенку бы сказала во взрослом возрасте, если бы сам спросил.

2. Ничего бы не говорила, они бы сами выстраивали свои отношения.

3. Не ограничивала бы их общение, сама бы не общалась особо

1. Когда бм изменил и ушёл, сыну было 2,5. Я ничего не говорила, потому что он про папу не спрашивал. Спустя время поинтересовался, я рассказала как есть.

2. Не говорим о папе. Но, когда сын спрашивает, почему папа не поздравил с др, не звонит и не пишет, я предлагаю поинтересоваться об этом у отца.

3. Общение не поддерживаю, потому что ни папе, ни сыну оно не интересно.

1. Нет

2. Что папа переехал и много работает, а у ребенка садик/школа тут

3. Пусть общаются. Если он как муж не состоялся, возможно как отец он будет нормальным.

1. Мама и папа не любят друг друга.. иногда у взрослых так бывает.. ну и тд. Не вижу смысла вмешивать ребенка в эту грязь.

2. Ничего плохого.

3. Да

Как раз таки в этом вопросе возраст ребенка играет очень значимую роль как мне кажется, мы развелись по причине измены , ребенку не было и двух , так что ничего говорить мне и не пришлось , общение пыталась поддерживать между сыном и его отцом , но ему этого не хотелось , навязывалась пол года , потом надоело , на данный период времени сын и не в курсе о существовании этого человека

Девушки, большое спасибо за отклик. Ситуация гипотетическая (добавлю в пост), очень многих сбивает пометка о возрасте, не важен возраст не с точки зрения что говорить, а с точки зрения сколько лет было ребенку если похожая ситуация случилась, мне с профессиональной точки зрения интересно, как рассуждают девушки в теории и как это происходит у людей кто прошел через подобный опыт. 🌸

Мне кажется все же зависит возраст ребенка. Моему 9 лет и мы с ним обсуждаем серьезные темы, поэтому не стала бы увиливать и сказала бы как есть . Я постараюсь сохранить нормальные отношения с БМ.

Можно быть отстойным супругом и отличным родителем.Эти роли никак не пересекаются порой,если речь не о какой то дичи, типа наркомании и побоев.Все в мире относительно,отсюда следует:

1.Зависит от возвраста ребенка.В вашем,скажу как есть -папа предпочел мне другую женщину,так бывает,мы больше не может быть супругами,но мы по прежнему твои родители.

2.Буду говорить как есть.Если он как родитель свои обязанности исполняет,не вижу смысла его парафинить.У нас не сложилось,отбирать у ребенка родителя,я не имею права.

3.Буду всецело поддерживать и способствовать,в меру своих возможностей и во благо ребенка.

Самая наивысшая ценность в жизни и мире-дети.Мы должны сделать все ,что б они были счастливы и любимы.Часто ,даже вопреки своим интересам и желаниям.Для меня так.

1. Да, но реальная причина развода для ребёнка это "папа больше не любит маму, поэтому не может жить с нами. Мы все еще твои папа и мама, но мы не муж и жена"

2. Ничего плохого, никакого своего мнения, обиды и т.п. он бросил меня, а не ребёнка. Изменил мне, а не ребёнку.

3. Поддерживала, даже подталкивала к общению. Как отец он хороший, детьми занимается, в их жизни участвует.

Мои обиды моя проблема. Мы ругались, выясняли отношения без детей. Дочери (ей было 4, младшему 5 месяцев) мы все спокойно объясняли. Дети в свободном доступе, он может брать их в любое время (понятно, что какие то планы и поездки обговариваются). В целом, когда я уже перегорела и разлюбила, мы стали общаться без проблем и обид. Мы совместно воспитаем детей и на этом всё. Отношения с новой любовью у них до сих пор длятся. Я уже полгода как в новых отношениях. Все счастливы.

Сказала бы, я не альтруист и не настолько умная и спокойная, чтобы в стрессе создавать идеальный образ отца. «Отец тебя любит, но меня разлюбил, поэтому мы с ним больше общаться не будем».

Ограничивать не стала бы, они любят друг друга, и муж точно общение не прекратил бы. Но без меня, дружба с бывшим и совместные прогулки с улыбочками - это точно не про нас.

Насколько у нас сильная любовь, настолько сильная была бы ненависть и война. Боюсь, меня даже ребёнок не удержал бы в таком гневе. Конечно, надо по-другому, но я человек, а не эльф.

Возраст ребенка крайне важен. Любая информация сообщается детям адаптированно возрасту.

Правда но понятным языком.

Даже если ребенку не говорить, он узнает. Сужу по себе. Я знала и слышала все. И как любовница требовала квартиру и называла меня плохими словами и когда отец привел ее за мной в школу, не обозначая кто она ему, я знала. И возраст был 6-9. Дети не тупые)

Конечно нельзя прямо говорить, мол папа ушел у другой бабе. Это не педагогично 😀 Захочется сказать все самое плохое и стремное. Но нельзя. Нужно держать мину и говорить что-то умное

Возраст ребёнка как раз таки очень важен. С бм развелись,когда дочери было 4.5 года,он ушёл к другой. Конечно, в 4 года я не посвящала ребёнка в такие подробности, да и сейчас не говорю об этом. Возможно, когда она будет взрослой расскажу,но только если сама будет спрашивать усиленно.

Вообще про отца я ей ничего не говорю,ни плохого,ни хорошего. У неё есть телефон, если что,к нему какие то вопросы, говорю звони папе сама и спрашивай. Ну в целом тк она и не помнит почти жизни с ним, она вроде и привыкла уже,что живёт только с мамой,а папа где то там далеко.

Я их общение никогда не ограничивала,но бм сам не хочет особо с дочерью общаться. Приезжает раз в год

Сказала дочке, что мы больше не любим друг друга и быть вместе как муж и жена не можем (подрастет сама все поймет). Отца ее не оскорбляю. Общению не препятствую.

Прикольно так, сами говорите, плевать на возраст ребёнка, но ответы на все ваши вопросы, зависят именно от возраста 🤣

Скажу что так бывает, и для ребёнка ничего не изменится( мы останемся его родителями)

У меня дочь от первого брака, отец её говно редкостное(но при дочке это не обсуждается)

Чтобы вам сейчас не написали, вообще не факт что сами так и поступят. Практика обычно жестко расходится с теорией 🤷‍♀️

Ну я была в такой ситуации:)

1. Пока нет, может быть, когда ей будет лет 20

2. Говорю, что папа ее любит, ну нейтральные какие-то вещи, первое время кипело конечно внутри, но явно не 4 летке это высказывать)

3. Поддерживают общение без моего особого участия, я не ограничиваю. Мы тоже общаемся по ребенку, можем обменяться новостями из жизни, поговорить о работе

Я всегда буду стараться остаться в хороших отношениях. Тем самым покажу, что без него прекрасно обойдусь. Это он нуждался во мне, а не я в нём.

1.Про измену говорить не стану это наше личное дело.

2.Скажу что родители не всегда живут вместе,что нибудь в этом духе.

3.Ограничивать общение не буду,но сама общаться не захочу,не знаю как он будет это делать если ребенок самостоятельно еще не может общаться,это не мои проблемы,возможно пусть общается через родственников,но на прямую я не смогу,по крайней мере не сразу…

1. Очень зависит от возраста ребенка, но в целом, да, говорила бы правду в соответствии с возрастом

2. Согласна с комментарием про то, что хороший отец, может оказаться так себе мужем - ребенку транслировала бы нейтрально

3. Ограничивать бы не стала, навязывать и поддерживать выстраивать сама эти отношения тоже. Если нужно - это его «работа» выстроить отношения

Но это теория

1. Скажу настоящую причину развода- папа и мама расстались, любовь прошла, так бывает, тебя оба любим и будем любить.

Есть второй вариант:

Бж моего мужчины орала ребёнку «твой отец ушел трахаться со шлюхой, ты ему больше не нужен, он тебя предал» - подорвав конкретно психику ребенка, с инвалидностью к тому же. (Думаю все понимают, что любящая мать так делать не станет, как бы херово ей не было).

2. Не оскорбляла отца ребенка. Те ничего не говорила.

3. Ничего не поддерживала, вся инициатива в общении с ребёнком исходит от второй стороны. Я свои обязательства выполняю регулярно и только за это я в ответе.

😋

В своей голове вижу одно, как по факту было бы - хз.

1. Настоящую не скажу

2. Буду говорить хорошее

3. Моё общение ограничу, конечно. Кому оно нужно будет.

Все выводы сделаны на каком-то чужом опыте. Например, у меня крестник 11 лет пережил развод родителей. И он часто с папой остаётся, ночует, вместе путешествуют. Мама свою жизнь налаживает и полностью отцу доверяет, и не сказать что они прям общаются. У других знакомых развод, но отец вообще не проявляет себя, а дочь все время ищет общения. Печально, конечно. В жизни всякое может быть, и ради детей точно не надо сохранять отношения, но мудаков в отцы выбирать не надо. Хороший отец всегда будет хорошим.

Такой ситуации не было, но как вы сказали, чисто гипотетически поразмыслить можно.

Если бы как отец он был хорошим, то общению бы точно не препятствовала.

Ребенку сообщать истинную причину развода не стала бы. Ребенку ни к чему такие подробности отношений родителей. Тем более тем самым его можно настроить против отца.

Если бы отцом был бы плохим, то скорее всего ограничила бы общение.

Так было с момм отцом после развода родителей. Приходил пьяный под ночь требовал встречи со мной. Ну конечно мама не будила меня ради пьяного отца. Было множество моментов, когда договоривались о встрече, он обещал прийти и не приходил, даже не предупредив. Я сидела у окна плакала и ждала его, и так много раз. После этого мама начала ограничивать, чтобы не расстраивать меня и не ломать мне психику.

1. Да

2. Ничего, чисто вопрос-ответ. Без поливания грязью.

3. Отношения поддерживать не буду, только оговаривать условия и время для передачи ребенка отцу, если у него будет желание

Конечно зависит от возраста ребенка.

Муж ушел когда дочери было 4 месяца, развелись когда было 8 месяцев. Дочка знает кто ее настоящий папа. Приезжал он несколько раз. Я не ограничивала, не запрещала. Наши с ним отношения, это наше. Его с ней, это их отношения. Дочери я не рассказываю весь ворох «грязного белья», эмоционально не окрашиваю, плохого про Папу не говорю. Дети состоят 50/50 из Папы и Мамы. Изначально мне тяжело это далось, но все со временем изменилось и пришло осознание, я отпустила ситуацию и это дало мне возможность по другому общаться.

Настоящим отцом ей стал мой нынешний муж, он любит её и заботиться, балует… Есть и его старшие дети, наши дети и их я тоже люблю ❤️🙏

Главное взрослое отношение к вопросу и холодная голова.

Моя мама и мой био отец развелись, когда мне было около 5, потому что отец изменил

Спасибо маме, что посвятила меня в это только тогда, когда я стала взрослой

Ни к чему ребенку знать такие подробности

А фиг знает, что скажу и как поведу себя,не предсказуемо)))сейчас,пока не столкнувшись с таким,можно написать,что и будут общаться и попытаюсь сгладить углы ухода мужа ,а по факту,такая может быть злоба...

Мне кажется тут возраст ребенка важен. Чем старше, тем больше правды я бы сказала.

Я за то, чтобы ребёнок виделся с отцом, если он нормальный отец. Но сама бы общалась редко, только по теме нужд ребенка.

1. Да

2. Родительство и супружество — две разные ипостаси. Быть плохим мужем не значит быть плохим отцом и не любить своего ребёнка. Ты был желанным и ты любим. То, что мы с папой не можем жить вместе, не про тебя и не о тебе

3. В идеальном мире да, конечно, буду. И даже останусь хорошими друзьями. В менее утопичной действительности всё-таки мои отношения с другим человеком зависят и от человека тоже

Мысли носят теоретический характер