Мнение со стороны, прочитав этот диалог: муж вам говорит что просто хочет чтобы дома было спокойно, а вы начинаете драматизировать «а нам на кого опереться…с двумя то детьми»… Я не знаю что предшествовало тому, что вы пошли в терапию и т.д., но от поста ощущение что вы сами, на ровном месте, разыгрываете какую-то драму, а муж просто покоя хочет… Он вам прямым текстом говорит «угомонись, я хочу чтобы дома было спокойно, без качелей и самокопания…и я всё для вас сделаю».

Легко расстаются те, кто обесценил семью. А для Вашего мужа это серьёзная потеря. Очень под странным углом Вы понимаете семью. Семья это единство, опора, поддержка. Нормально опираться друг на друга, будучи семьёй. Каждому ее члену всегда есть, для кого и для чего стараться.

Честно, мне так удивительно читать комментарии с советами быть хитрее, мудрее, и тогда муж срзау станет все все делать, помогать и тд.
В моем случае или все через скандал доходит до мужа, или когда я тупо отморозилась от чего-то и у него просто нет других вариантов, как сделать самому.
Какой человек, так легко изменит свою ненапряжную жизнь с только работой, на кучу бытовых задач и проблем?) Да никакой 😅 я б сама отморозилась от этого всего, если б кто-то вместо меня взял на себя все это. Как тут хитрее быть, хз😅
Ну и если человек хочет, то он услышит и начнет что-то менять. Если не хочет, то хоть метеорит на него упадет, он продолжит лежать отдыхать после работы)
У нас тоже скандалы на счет того, что муж работает и у него сложная умственная работы. Некогда ему решать остальные проблемы и задачи. А после работы надо в тишине отдохнуть.
Только вот я тоже работаю, а после работы у меня 2 маленьких ребенка. А то б я тоже отдохнула после работы) мужу говорила, что в случае развода особо в моей жизни ничего не изменится...

Королева драмы 🌚🌚 Вы в детстве литературу в школе любили , явно. Он про опору , вы все наизнанку. Опора это блэт не костыль , на котором передвигаются , это то, что является жизненным основанием для вашего мужа. Че все выворачивать и усложнять 🤪🤪

Я все перечитываю некоторые комментарии и все больше вас понимаю..
Мы тоже переехали в Москву год назад и я поперла, как ты лошадь, а муж расслабился, его мечта сбылась, он в Москве, а то что работать надо, об этом подзабыл.
Когда речь пошла о разводе, я только и слышала «как ты можешь, мы же семья», а меня начало раздражать это нытье и только пустые разговоры. Да, я всегда была паровозом в семье, но бессилие и усталость почувствовались только на новом месте так остро. Помощи нет, мне нужно закрыть все вопросы, а голову приложить даже не к кому, все далеко и помощи 0.
Да, отец прекрасный, но мы не за «каменной стеной»
Разъехаться, чтобы понять- можно ли жить отдельно, но мой не свалит ни при каких обстоятельствах. Когда подала на развод, он взбодрился, но надолго ли?.
Я вас очень понимаю, о чем вы. Если оставаться в этих отношениях, нужно понимать, что кардинально ничего не изменится. Мне все так говорят, «привыкни, что тащить ты всегда все будешь на себе»

Муж мой так же говорил, а я все как вы пыталась доказать что то. Как два упертых барана! Муж для семьи все. Так расслабьтесь! Скиньте на него заботы какие то. Зачем все тащить на себе, потом его винить во всем! Сама взвалила, тащу и его буду обвинять, что он негодяй... Не умеете общаться с мужчиной, тем более он готов все сделать для семьи! Начните видеть не то что он не делает, а то что он делает! Развод крайняя мера, попробуйте пока просто дистанцироваться. Пожить несколько месяцев раздельно, возможно увидеть что реально муж делал для вас, и как все теперь придется делать вам. И надо быть немного добрее, хитрее по женский, а не переть напролом, тогда все будет! И муж ради благодарной жены горы свернет! А еще можно просить помощи! С продажей квартир, с утренниками и главное ценить и благодарить! И дома делать погоду, чтобы он мог отдохнуть.. Мужчины дома отдыхают и заряжаются, а женщины дома работают, а заряжаются вне дома! Вы разные, а мужа сравниваете с собой! Вот я такая, я тащу, а он только работает! Умейте делегировать свою работу на мужа! Помог, скажите спасибо! Постороннему мужику на улице спасибо за придержанную дверь спасибо скажите, а мужу нет! Он же не человек, ему зачем спасибо говорить! Он же все обязан делать! Пересмотрите отношение к мужу. Ведь выбрали вы его за какие то качества, они никуда не делись, просто вы перестали их видеть, заострили внимание на плохом. Родили двух детей явно не от какой то сволочи.... А от достойного мужчины! Женщина делает своего мужчину! Если он чувствует, что он нужен, его ценят, благодарят, видят его усердие он в лепешку ради семьи расшибется! Его роли как отца, мужа и защитника должны быть реализованы! А для этого нужно быть мудрой и все будет шикарно! Не надо быть лошадью! Будьте женщиной! Бросьте выполнять какие то тяжелые обязанности! Вас никто не просит их делать, вы сами их взвалили на себя! А потом вините, сто вот я все тащу! Не тащите! Скажите мужу, что не умеете.. Разучились, помоги, пожалуйста, я не понимаю... Да, я такая глупенькая, не пойму как тут сделать... Посоветуй! Мужчина начнет включаться!!! Он станет львиную долю работы выполнять. А вы будете хрупкой женщиной, которая крутит им как хочет... Если конечно не хочет остаться лошадью...

Я вас очень понимаю, мы сами с мужем 2 года проходим кризис. Если еще в 23 мы кубарем летели вниз, в 24 появился какой-то просвет, и мы хотя бы были на дне, но летели ровно, то только недавно мы оттолкнулись и выгребаем себя со дна. У нас было все ровно то, о чем писали вы. Я стала в разы больше зарабатывать мужа, я покупаю нам квартиру, я занимаюсь детьми и бытом. А муж… ну он работает допоздна. Я тоже была истеричкой, которая не знает, чего она хочет. Мужу не нравилось мое вечно недовольное лицо. По итогу мы смогли прийти к компромиссу насчет детей: они теперь тоже на нем, он занимается их досугом, он многое стал брать на себя, связанное с ними. Наконец-то дома он начал тоже брать и делать часть бытовых вещей. Сейчас это хотя бы честно и справедливо. Если кто-то скажет, что у нас нестандартная семья, где муж работает, а жена красивая, я соглашусь. В данный период времени на мне ответственности больше, и мы с детьми в случае развода не потеряем свой уровень жизни в отличие от мужа. Надеюсь, что мы все-таки сможем преодолеть этот сложный период, и будем вместе.

Вы ведь уже все решили.. По комментариям видно. Вы и пытаться не будете, у вас всегда он виноват🤷 Вы хотите быть правой? Или счастливой? Если первое то разводитесь, если второй, то научитесь мягкости и хитрости... ❤

Из ваших слов получается: муж опора сам себе + жене и детям. А вы- взрослый человек- себе не опора. И это норм. Если речь не про финансы, а про моральное. Как-то странно получается

Как я вас понимаю. Мой сделал всё, не мог просто сказать «я хочу уйти, мне с вами тяжело, мне не нужна семья»
И сейчас у мамки с папкой счастливый и довольный)) прошло пол года - да, это очень тяжело. Быть одной с двумя детьми, у меня тоже нет помощи. Но я стала такая спокойная.. я вообще не понимаю, что со мной творилось рядом с ним. Это были страшные отношения для меня.
Я вас обнимаю!! И понимаю как никто другой!! При любом вашем выборе, вы выбираете себя! Слушайте только себя!! Всё будет хорошо! 🫂

Если любите мужа, а он вас, забывайте ссоры и будьте вместе🌸🙌🙏.

И для мужа, и для жены семья это одна из опор. Ну это я так вижу. Возможно, вы обижены за мужа на что-то, чего мы не знаем и теперь цепляетесь за эти слова, в которых ничего обидного нет. Поэтому и кажется, что муж прав. Целой картины нет, чтобы вас поддержать

Начните любить себя,не просите помощи у мужа,делайте все сама и посмотрите реальную картину ваших отношений.Если мужу так кайфово,что вы все тянете на себе,не трогая его,то зачем такое тело в квартире.
Я бы так сделала.

Зацепило про теннисный матч : я тоже лучше играю без зрителей, но если бы муж настаивал прийти поболеть - это мило, можно и проиграть)

‼️‼️‼️женщины запомните раз и навсегда, мужчина глава в семье и он ответственен за жену и детей, это духовые вещи, Библию почитайте, Бог спросит за это с него! Если в семье разлад и женщина несчастлива-это 100 вина мужа! А глава-это не тот, который кулаком по столу и тапки ему нести, а тот кто все вопросы решит и не будет с женщиной соревноваться за власть, он четко знает что он глава и от его решений зависит все вообще ‼️‼️

Понимаю вас, очень много скопилось обид на мужа, выше правильно написали, он пока не готов понять и осознать, реально многие мужчины недотягивают до своих женщин, но если убрать все эмоции и постараться простить, поставить четко границы и жить в свое удовольствие, а он пусть барахтается, поймет он очень быстро,что жена его золото и надо шевелиться,а не ждать опоры 😅
Будте счастливы! И не слушайте вы тут этих умниц,если вам не ок, то это реально не ок!

У беды одно начало-сидела женщина скучала.
Извините, но это единственное, что приходит в голову при прочтении поста.
-Хочу любви и внимания.
-Приду к тебе на турнир.
-Нет, не надо. Так я не хочу.
В мужской голове это просто 💣.
И второе для мужчины семья это то место где он может спрятаться, ему нужна эта опора, это нормально. И когда вы дадите ему эту опору, он отдаст вам ее в ответ.
Что было у вас раньше не знаю, выводы сделаны чисто из поста.

По диалогу как будто бы вы его не слышите....муж спокойствия хочет, а вы мозг выносите.

Не знаю вашего мужа, но поддерживаю его.

Вы мыслите совершенно верно
В браке, в счастливом браке, есть два автономных человека, живущих прежде всего свою жизнь, но и вместе они друг друга дополняют

Все пишут как прочитали пост. Я вижу что есть на мужа какие то большие обиды которые он обесценил. Нагадил когда то. А сейчас такой - ой да ладно тебе не драматизируй. Мне дома нужна тишина. Терпи. Ты же терпила.
А вы будто глаза открыли. Границы свои поставили и поняли что ваши чувства обесценены.
Из-за этого прошла любовь. И не хочется с ним ничего.
Да, он вас не слышит. Он в позиции ребёнка.
Не должен мужчина опираться на жену и детей. Он опора для вас а не вы. Но он не вывозит тк он ребёнок. Инфантильный...
Ответственность не может взять. Собрался и свалил когда захотел
.. А что куча дел на вас... Да чхать. Ему тишина нужна... Опора блять.... 😠

Знаете, иногда лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

По вашему тексту это вам надо к психологу и перечить в нем видеть «отца» который жильем обеспечивает ..

Пока читала подумала что у вас психология головного мозга. Опора, терапия, границы...

Мой тоже так говорит, если спокойно горы свернёт.
Он хочет чтобы я не ворчала. ( я такой человек). Бывает дома все спокойно, не ворчу неделями. А он всеравно пьёт. Значит его слова пусты.
Тоже очень хочу развода. Если у вас есть где жить, разведитесь

Вы его давно переросли и пытаетесь его затянуть на свою ступень, до которой он не дорос. Он ни физически, ни эмоционально не дорос, он сопротивляется, а вы его тащите и тащите, он не хочет, а вы беситесь и тащите. Вам надо успокоится и жить свою жизнь , с учетом характера и ситуации со своим мужем. В какой то момент он дорастет и будет всё отлично. А пока, вы делаете ему мозги, а он делает вам. Вы ему говорите, что он должен быть такой, а он говорит- я таким не буду. Он не созрел для того, что вы просите. В человеке есть множество хороших и плохих черт, так нужно видеть не только плохое, но и хорошее. А вы живете в этой психологической драме.
По вашему комментарию- я зарабатываю больше, понятно, что вы его не уважаете, вы смотрите на него свысока , постоянно с ним соревнуетесь за место под солнцем и уверена, что постоянно тыкаете ему о своем доходе. А он, видя и слыша это, просто не хочет для вас ничего делать. Зачем делать что то для человека, который постоянно унижает морально. Научитесь отдавать, без агрессии и без отдачи, а просто от сердца. Тогда и другой человек это начнёт делать.

А дачу вы в Тульской области искали, чтобы ему меньше ездить?

Вы очень разные. Может конечно мнение сложено неверно, но ощущение, что вы внутри взрослая, глубокая, сложная (в хорошем смысле) личность,с самокопаниями, какими-то внутренними загонами, которые обычно свойственны умным людям, а он инфантильный и поверхностный, не глубокий, ещё и дешёвый манипулятор. Да, часто противоположности притягиваются, но остаются вместе до тех пор, пока смотрят в одну сторону. Вы смотрите в разные. Он не слышит вас, он слышит только себя. Лично я не вижу у вас будущего, либо оно будет всегда такое сложное, с надрывом и неудовлетворением от жизни у обоих.

Легче вам не будет! Первое время только отдохнете, а потом станет тяжелее, чем было. Растить детей без мужа сложно, с отчимом тоже непросто.

Сами сказали опора, сами обиделись, не он даже это слово произнес первый. Золотой у вас мужик по этому тексту, ценит семью и готов для неё стараться

Любой нормальный мужик так бы и ответил. Вы через чур заморачиваетесь. С тараканами своими разберитесь и не провоцируйте мужа.

Милая автор,я вам очень сочувствую..Бывает так что люди правда настолько не могут идти одной дорогой что расходятся в разные стороны..Попробуйте представить свою жизнь после развода.я думаю вы справитесь..Заставить человека что то делать для вас вы не сможете,если даже развод его никак уже не пугает.Остается принять и жить дальше…И забейте на все комментарии выше,что это вы не правы и тд.Вы живете в этом и только вы точно знаете что происходит с Вашими отношениями.

Часто в семье встречаются два ребенка которые сваливают друг на друга и не слышат. Надо разбираться с причинами, целями и с желаниями одного и второго.

У меня были примерно те же проблемы. Мы сейчас живем раздельно. Он платит ежемесячно достаточную сумму. Приезжает на выходные на одну ночь.
Идеально

А я вас очень понимаю. Тут куча жЭнщин не поймет вас: не бьет, не пьет, че тебе не хватает? Но этот уровень как бы и не рассматривается, ждешь что тебя как личность уважают, интересуются а что тебя лично вдохновляет, и так далее.
Я понимаю каждое слово ваше. У нас аналогично. И каждая вторая скажет: с жиру бесятся. А я уважаю себя, хочу чтобы мое мнение уважали, чтобы и у меня была опора, чтобы меня вдохновляли тоже на то чтобы я горы сворачивала. У меня работа непростая, 240 чел в подчинении, ипотека, аренда квартиры, частный сад, собака. И когда мне говорят: мне надо чтобы дома было спокойно, мне хочется леща дать. А кто то спросил а что от него нужно чтобы в этом доме была гармония?!

Уходите от него. Это балласт, такой вам не нужен. К комментаторам я бы сильно не прислушивалась, тут слишком много пикми герл, а вы женщина самодостаточная, умная. Ваш путь сильно отличается от их пути, поэтому и советы не сильно вам помогут.
Если бы мужику реально была нужна семья, он бы все для нее делал, а не страдал херней. Брал бы ответственность за детей наравне с вами. Искал бы источники дохода, а не отправлял жену с маленьким (1, 5 года) ребенком работать, а после работы еще и его, барина, обслуживать. Не устраивал бы детские истерики вместе с детьми. Понимал бы, что важно ВАМ, касаемо ВАШЕЙ жизни, а не пытался бы навязать вам свое видение. Опора ему нужна.... Для меня тоже дико такое слышать от мужика, которого и так тащит на себе женщина. Да и в целом от мужика для меня такое странно слышать, потому что в моем понимании в семье люди прежде всего хотят радовать близких, поддерживать их, заботиться о них и тд, а не думать о своих плюшках. Если каждый в семье будет рад идти навстречу другому и рад радовать другого, то будут счастливы все. Понятное дело, когда человек в семье одинок и несчастен или близок к этому, он может завести об этом разговор, но это вообще уже другая тема, не относящаяся к посту.

Нихрена себе, ради него бросить все и уехать в совершенно чужой город, где нет ни одного близкого— это не опора; ради нее сидеть и учить ее, что она должна чувствовать, а что нет— это опора. Что в голове у некоторых женщин.... СВО что ли так повлияло, что как и после ВОВ любого мужика готовы во всем оправдывать, а женщин топить...

По моему вам нужен специалист - психолог, психотерапевт, невролог, психиатр.
В большей части проблема в вас.
Извините.

А муж не человек? Ему и, правда, тоже опора нужна. Это партнерство. А у вас как будто он должен быть отцом для вас, дочери.

Дети у вас далеко не маленькие уже... Но я бы с вами развелась. Честно. Вы загнали мужика в никуда 🤦‍♀️

Вы его просто не любите.

Правильно муж в этой ситуации говорит.
Я для мужа опора и он для меня опора.
Если ему плохо, скверно или что-то случилось, я рядом.

У меня, рядом он.

А если с ним что-то случится?!?! Вы скажите, что он вам не опора и вы ему тоже и просто уйдёте от него?!

Ну тогда это не семья.

Мой муж после сво и ранения лежал год почти в госпитале, я не могла приехать и быть рядом постоянно ( далеко и ребёнок грудной)
Но приезжала с ребёнком на руках, всегда была на связи, общалась, подбадривала.
Хотя сама была внутри в панике, ведь он на коляске (но паника была по его здоровью, будет ли ходить, сможет ли морально с этим справиться)

Его выписали на коляске, боролась год почти за прохождение ввк, ездила в Донецк, ругалась с частью (чтобы не везти его туда, 5 суток в пути)

Я добилась!

Его обследовали , я побежала к врачу, обговорили всё... Будем теперь двигаться дальше....

И что я, не опора ему? Опора, в огонь и в воду и он за меня и со мной так же....

Это и есть семья. Где не упрекнут, помогут...

Вот я прочитала пост.
Что для меня очевидно из прочитанного: вы его не любите, он вам не нужен как мужчина и муж. Вы в нем невидите ничего (про отцовкие его обязанности не говорю).
Вот если вы человека не любите и будущего с ним невидите вы хоть заходитесь в терапию - толку 0. (Не по хорошу люб, а по любу хорош).
Вот вы честно сами себе скажите чего вы от него хотите, только без игр с самой с собой - вот если бы он так, тогда я эдак. Ну вот так как есть сейчас вы что от него хотите?
Вот от того что ответите так и пляшите. Хотя ну очевидно же все.

А как долго была терапия и как часто?

У мужа более правильное представление о семье, чем у вас. Вам не надо опираться, вы сама на себя опираетесь. Зачем вам семья? А мужа жалко. Он хочет с вами быть, на турнире поддерживать, а вам без него лучше, чем с ним.

О, я с вами, в той же точке. Дети примерно одинакового возраста)) но у нас все веселее

Живите так дальше, терпеть и жить. Хотели бы развестись, уже бы это слелали. Взрослому легче привыкнуть и к такому тоже. Да- нет любви в вашей семье и уже не будет .

Вы не можете изменить мужа, не можете просить об этом мужа, но можете измениться сами, изменить свою реакцию на его поведение

А разве семья это не опора? Как для вас, так и для него. И так де для детей. Мы приходим домой и хотим чтоб дома было тихо спокойно и уютно. Наш дом и семья это наша Вселенная. Где чувствуешь себя как ща каменной стеной.
И я прекрасно понимаю вашего мужа. Он хочет от вас опоры.
Ведь мужчинам тоде нужна поддержка и опора. И когда жена дает это мужу, он потом даст ей втрое больше.
У нас сейчас в семье очень большие трудности. Муж работают до 1 июля и остается без работы. Новую пока не нашел. Я в декрете. И как бы он переживает что надо кормить семью.
Но я его поддерживаю и даю ему ту самую опору, в которой он сейчас нуждается. И после я его грызть не буду. Потому что найти работу с тем заработком, который обеспечит нашу семью сложно.
Семья это тоже работа.

Извините, прямо скажу прочитав ваш пост. С мужем все неплохо, он нуждается в семье и да, семья это опора не только для вас…

Вам нужно хорошо понять какую семью вы хотите. Вобще, хочу посоветовать вам консультацию по матрице судьбы. Она многие эти проблемы раскрывает. Та же психология но чуть с другого ракурса, многим девочкам помогает это раскрыть себя. Если захотите - пишите. Обычно я не предлагаю здесь ничего, но думаю что вам это могло бы принести поддержку.

Семья это ресурс не только для женщины, но и для мужчины. Иначе зачем ему вешать и тащит на себе жену и детей не получая ресурса и не наполняясь в этой семье? Тогда она получается расточительной в его случае. Это как игра в одни ворота. Он выгорает и все …

Зачем вам муж который отличается от ваши ценностей ?
Вы все потребности закрываете сама только ещё тащите баласт за собой .
Опорой нормальной, здравой люди становяться друг для друга когда ценности одинаковы и они друг с другим согласны и когда у самих внутри есть опора на себя .
А иначе это не опора а забираете на себя ответственности за взрослого человека и позже требования своей оплаты за это действо .
Вам надо сначала в личную терапию потом парно .
Муж ваш саботирует и вы тоже налаживание совместных путей и целей .
Много обид и прочего , так к чему все это терпеть когда можно спокойно разойтись и учиться договариваться быть просто родителями а не парой .
Решение нужно принимать исходя из своего Я и с четким пониманием что вам надо и что вы можете дать при этом не требуя позже это .
Думайте

Прочитала Ваш пост, увидела себя со стороны, позвонила мужу и сказала что очень его люблю и попросила прощение за свой скверный характер. Спасибо Вам 🙏🏻❤️

Ощущение , что вы меряетесь с мужем одним местом!!! Признаюсь я тоже это делаю😀😀😀и вот пока этим заниматься и держать руку на пульсе , а не стараться быть ЖЕНСТВЕННОЙ, счастья в семье не видать.....

Даша, отпуск не планируется? Может тебе с детьми на дачу в СПб и провести время без него? Пожить в своей квартире, встречаться с подругами, просто забить на него на время?
Глядишь, когда фокус внимания сместится с проблем на отдых, хотя бы временный, и варианты появятся?

Мне кажется, продавать все здесь и покупать там - не очень идея. Я не претендую на истину, конечно, просто так чувствую. Сложилось впечатление, что здесь счастливее тебе и детям, и что здесь дом, а там - работа. В любом случае желаю всё решить максимально комфортно для вашей семьи🫶🏻

Дорогой автор, прежде всего спасибо Вам большое, что поделились переживаниями, поддерживаете диалог, проговариваете ситуацию.
Это очень непросто - рассказать публично о том, что беспокоит, о личном, о важном и трудном для себя.

Прочитала Ваш пост и комментарии. У меня не сложилась общая, цельная картина проблемы, которую можно было бы решать. И мне кажется, что из-за этого у Вас тоже может быть подвешенное состояние.
Вы всё время пытаетесь выразить мысль, что муж хочет "казаться, а не быть". Соревнуется, хочет выглядеть лучше со стороны, чем оно есть, не терпит критики, не признаёт собственных неудач и промахов.
Из-за этого ещё глубже зарывается в проблемах (неудобный график работы, кредиты, постоянно падающий карниз).
Казалось бы, если муж трезво посмотрит на результаты своей деятельности, на свои реальные достижения, то сможет внести поправки, изменить направление, встать на свой путь, а не пытаться ломиться по чужому пути "не по своему плечу". Только для этого надо увидеть последствия свох действий, принять, что где-то ты заблуждаешься. А это для некоторых людей очень непросто.
Это первое, что я вижу из Ваших комментариев. В своё время у моего знакомого была такая ситуация.
У него дама выучилась экспресс методом на психолога и решила открыть свою консультацию. В итоге знакомый буквальным образом пахал на съем её офиса, закупку мебели и другие расходы. При работе и зарплате голодал натуральным образом. А она мнила себя психологом и всем рассказывала, что она таки психолог с офисом, а не сиськи-масиськи.
Знакомый в какой-то момент сел, посчитал доходы - расходы от этого бизнеса, призывал даму вернуться к разуму. Но особо не получилось. Не знаю, почему. Правда, их особо ничего и не связывало. Не в браке, детей нет.

Если мужу важно казаться, а не быть, соревноваться с Вами в высоте должности, это можно скорректировать только, показав ему наглядно последствия такого поведения.

Хочешь быть гендиректором, а по факту голожопым наёмником с кредитами? Или лучше устроиться условным менеджером, закрыть кредиты, работать с 9 до 6 и с детьми своими время проводить? Всем насрать, кто там в семье круче по должности. Всем вообще на чужие семьи насрать.

Также отрезвляюще будет показать, к чему вся эта политика приведёт через 3-5 лет, если ничего не менять и только пыль в глаза пускать окружающим.

Мне кажется, тут можно начать с приземления человека, чтобы он опору не в семье видел, а в банальной земле под ногами. Не за гендиректором гнался, а за работающим способом обеспечивать семью, при этом имея на неё время и силы

Сама на грани развода. На мой взгляд разводитесь, будете всё также тянуть, зато морально выдохните

@verano.naranja, вы просто не хотите жить с этим человеком . Любовь по всей видимости прошла, а уважения не было

Я вас понимаю и про опору.
Мы пять лет вместе, у него задача только обеспечить семью.
Остальное все на мне дети, животные, все хлопоты по квартирам (ипотеки, разборки с квитанциями, квартирантами). Плюс еще быт и кухня.
Сейчас у него сложности на работе, доход упал ( я стараюсь выкраивать бюджет) траты многие убрала. А ему оказывается поддержки мало.

И многие вещи обесценивает. Прививка от клеща младшему ( я ради нее бегала пару дней в пк) оказывается моя прихоть, сняли жилье на лето в деревне 300 км от города ( на что денег хватило) сегодня пишет нафига (матом) ты так сделала, надо было ближе. У меня денег в кармане только бак залить и еду (крупы) придется из дома брать.

Когда женщине легче одной,чем с мужчиной-не надо мучить ни себя,ни мужа,ни детей.Разводитесь и всем будет счастье.

Даша, мне кажется, выше многие не поняли контекста( это очень сложно все тащить на себе в плане заботы о детях и семье в целом, да еще и работать! Работать, не просто отсиживая свой рабочий день на примитивной работе… не чувствуя ощущения партнерства и поддержки 😢 Ты в моих глазах большой герой, и, очень хочется, чтобы ты наконец обрела состояние спокойствия, стабильности (в позитивном смысле) и удовлетворенности, в каждом новом дне! Уже, кажется, невозможно без тяжелых жертв :(

@verano.naranja вот такой момент.. Когда вы пишите "я получаю больше" для меня это читается как упрёк мужу... Может показалось?

А как вы говорите, что человек сам себе опора, но тут же вопрошаете, на кого опереться вам самой, с двумя детьми? Если вы хотите, что бы мужчина был опорой, то как именно? И почему вас нельзя былой прийти поддержать-это ведь тоже момент поддержки близкого человека

Муж не ВДА случайно?
Терпения и сил желаю
И принять верное решение 💕

А это ваш муж говорил на отдыхе, что это он работает и будет отдыхать, а вы как бы не устали и занимаетесь детьми?

Простите, но в семье оба взрослых человека поддержка и опора друг другу. Для этого и нужна семья. Вдвоем должно быть легче жить. Чтобы второй мог подхватить, если у первого что-то случается. Вы же взрослая и тоже можете стать опорой и поддержкой мужу. Только вы знаете что там у вас в семье происходит. Никому со стороны вас не понять. Может у вас любви к мужу нет и он вызывает отвращение и презрение такими словами. Я например, тоже бы не поняла, почему нельзя посмотреть на ваш турнир и возможно обиделась бы. Но тут от незнания наверное, потому что я не играла такие турниры. И это нормально иметь смысл жизни в семье. Ему нужно будет время чтобы найти новый смысл жизни, если вы уйдете. Это приходит со временем. Расставание - это маленькая катастрофа. Нужно учиться жить по-новому. Представьте, что ваш муж говорит вам что хочет развестись и забрать ваших детей. И представьте что вы просто останетесь одна, без второй половины и без детей. Не знаю как вы, но для меня эта мысль ужасна. Наверняка он вас любит, так как часто встречается наоборот, что для мужчин развод это способ избавиться от ответственности в виде детей и наскучившей жены и начать новую жизнь с новой женщиной.
Но, повторюсь, только вы знаете, что там у вас в семье и какие у вас отношения.

Почитала ваши комменты и ответы.
Кажется у вас придется ставить вопрос ребром.
Или он ищет себе работу попроще и меняет.
Ну или не попроще, но не в Тульской области, или развод.
И сразу сказать фразу, что вы озвучили условия, если он их не принимает, то ответственность за развод на нём так же как и на вас 50 на 50.

Это замкнутый круг. Разрывайте его первой. Успокойтесь и дайте мужу спокойствие и опору. А там гляди и он станет для вас опорой. Вы оба хотите опоры, но мужики обычно не умеют первыми опору организовать. Примите для себя временные рамки и сделайте первой не ожидая ничего в замен. Продержитесь месяц, увидите результат.

а вы сама в терапии были?
я за полгода одиночной работы с психологом многое пересмотрела. да, не идеально сейчас. но мы вместе и отношения стали лучше гораздо.
оказалось, что муж не такой уж мудак у меня, если я не в обидах

Мне тут дали один совет. И я его придерживаюсь. Перестать быть хорошей девочкой. Я так хочу и все. Надоело оправдываться и стараться всем угодить.

Согласна с комментариями выше. У вас каждый тянет одеяло на себя и не хочет быть опорой для другого. Каждый хочет, что бы услышали его, а другого он слушать не собирается, а потом удивляется как так получилось. Семья и отношения это про работу двоих. Двое могут быть не правы. Если в ваших глазах муж всегда не прав, а вы всегда правы, то скорее всего в массе случаев не правы вы, а не муж.

У вас непонятное какое-то понимание слова семья. Судя по посту, вам важно только то, что касается вас, а муж пусть постоит в сторонке и не бухтит.. Именно с позиции написанного в посте, я на стороне мужа.

А что вы хотите видеть в качестве опоры для семьи? Может я приземленная слишком, но если он хорошо зарабатывает и покрывает ваши все расходы, вам не нужно задумываться над работой здесь и сейчас, то это очень Хороший вклад в семью, и нормальная опора.

Похоже, как-будто это у вас претензии к супругу, а не у него к вам. Будто это ваши ожидании растаяли, а с его стороны судя по описанию обычное поведение и вовлеченность в вопросы отношений и семьи))

Вы ищите не там проблемы)

Ваша ситуация похожа на мою… такие же проблемы, но мне психолог до нем одно: «не будет муж что-то пытаться сделать, бежать сломя голову, предлагать делать то, что выполняешь ты уже много времени и достаточно хорошо. Зачем ему это? Он привык, он не хочет что-то делать, потому что потом ты (то есть я) скорее всего буду недовольна.»
Мне казалось, что я точно буду довольна. Но нет, я не замечая происходящего и себя, действительно была больше недовольна его попытками, чем довольна, и внутри «надо было так…, лучше бы я сама сдела… и тд.
Я поняла, что ситуация не поменяется, если не поменяюсь я. Мне нужен мой муж, я его люблю, поэтому стала менять себя. Свое отношения к делам. Я по-немногу стала делегировать ему часть обязанностей. Не все сразу. Получалось у него в начале - нет. Но тут главное, не лезть. Получается сейчас - да. Просто я сказала, я не могу это делать, у меня нет времени. И все. Был он доволен? Нет. Но делать начал со временем.
Смогу ли я физически, финансово прожить без мужа и решить все вопросы - да. Морально- нет и не хочу.
В нашей ситуации я виновата только сама. Потому что взвалила на себя все. А сейчас вдруг решила,что я слабая девочка, почему мужик ничего не делает. Не нравится данная ситуация- меняю🤷‍♀️

Поживите отдельно

Я подписана на вас 2 года, у вас стабильная работа,хороший доход,няня, и муж,зарабатывающий меньше вас,но при этом тянущий одеяло на себя и доставляющий вам неудобства, к чему себя мучать?разводитесь,сейчас продадите в Питере недвижимость,разделите деньги и купите себе в Москве,заживете спокойно

В семье должны все друг на друга опираться , а не только вы. Если мужчина, это не значит ,что ему не нужна опора, ему тоже может быть тяжело, как и вам. Хватит быть жертвой , с такими очень сложно и сколько бы терапии не было, рано или поздно вы останетесь одна,если продолжите так себя вести. Пересмотрите свое поведение, мне кажется терапия и работа с психологом здесь нужна только вам

В чем проблема быть мужу опорой?Вы ему ,он вам.Такое чуство,что вы хотите только получать не давая ничего взамен

Оххх хочется просто поддержать, и пожелать сил принять верное для вас решение.
Про мужа ноу комментс, одни маты

Как то однобоко получается. Вам опора нужна, а мужу - нет? Так и есть в семье. Каждый поддерживает друг друга. Одному плохо - другой подставляет плечо. Действительно, ощущение, что вы просто выносите мозг мужику. Он готов работать, готов все делать для семьи, ему только нужна ваша поддержка, а вы "ничего мы тебе не должны". Без его же легче будет, да?

Не знаю почему, но из описанного куска кажется, что вы оба достаточно инфантильны. Страдания, драма, себяжаление. Возможно имеет смысл ходить на личную психотерапию каждому

Лошадь сдохла давно, надо слезть с нее.
Прошу прощения, что грубо

Все говорят «он пошел в терапию, это уже большой шаг!». Большой-то большой, только в терапию тоже можно идти по-разному. Можно с истинным желанием разобраться и услышать друг друга, а можно как у нас было «у меня жена психическая, давайте вместе подумаем, как ее вылечить»🤦🏻‍♀️

Знаешь, мой муж мне тоже говорил и продолжает говорить, что семья - это фундамент, самое главное в его жизни, что без нее он не видит смысла. Но я чувствую, что это как технический элемент, как шестеренка в его жизни. Она должна быть как обязательная частичка пазла, просто потому, что так надо, так социально одобряемо, а не потому что там зарыты какие чувства и движения души.
Но, может, это мое субъективное ощущение, а мужчин все по-другому работает. Не знаю.

Вы не думали вернуться в Питер, если там родной город, родственники? Есть ощущение, что вы не мечтали покорять Москву, это было истинное ваше желание? перекрывают ли плюшки от работы в Москве все неудобства и страдания? Вы готовы остаться тут с детьми одна в случае развода?

Разводитесь. Вы слишком разные и мне кажется в глубине души вы уже приняли данное решение. Вообще почитав все ваши комментарии мне кажется вы его уже не любите. Такое бывает и в этом ничего плохого нет, лучше один раз поставить точку и жить счастливо а не делая из пингвина соловья.

Легко расстаются те, кто обесценил семью. А для Вашего мужа это серьёзная потеря. Очень под странным углом Вы понимаете семью. Семья это единство, опора, поддержка. Нормально опираться друг на друга, будучи семьёй. Каждому ее члену всегда есть, для кого и для чего стараться.

Мнение со стороны, прочитав этот диалог: муж вам говорит что просто хочет чтобы дома было спокойно, а вы начинаете драматизировать «а нам на кого опереться…с двумя то детьми»… Я не знаю что предшествовало тому, что вы пошли в терапию и т.д., но от поста ощущение что вы сами, на ровном месте, разыгрываете какую-то драму, а муж просто покоя хочет… Он вам прямым текстом говорит «угомонись, я хочу чтобы дома было спокойно, без качелей и самокопания…и я всё для вас сделаю».

Читая Ваш пост складывается впечатление, что Вы хотите что бы все было по-вашему. Семья жила по модели которая в Вашей голове. Так же и супруг, хочет жизнь по идеальной для него модели. Но так не бывает. Модель надо подкручивать с двух сторон принимая критично важные моменты двоих. Например: ему что-то очень важно сделать, а Вам бы этого не хотелось, но не критично. Тут закономерный вопрос надо всегда задавать. Готова я уступить в этом моменте раз это важно для партнера. Но это должно работать и в другую сторону.

Дети взрослые, вы замороченная, с такими тяжело , я вашего мужа понимаю, одно то, что он согласился на терапию уже говорит о многом , семья для него не пустой звук

Сочувствую. Были в такой ситуации. Когда в семье, как в болоте. Вроде и делаешь все, а ощущение, что ты барахтаешься на месте. И поддержки нет, муж барахтается рядом. Мы обсуждали развод, даже стало легче от этого. Потом муж уехал и вдалеке от семьи понял, что один он не сможет. Инициатива шла от него, он поменял свое поведение, все наладилось. Не знаю, чем закончится все у вас, но желаю терпения и сил.

Из вашего сообщения конечно мало чего понятно, но на первый взгляд как будто это вы провоцируете. И мне кажется, абсолютно нормальным, что ваш муж сказал про опору, и что не видит смысла жизни без семьи, значит он боится вас потерять.

Сложно когда люди друг друга не хотят слышать.
Сам себе опора- это не семья.
Два взрослых человека друг за друга. Даже если мой супруг не прав, Я всеравно всегда с ним..
Когда любишь, плевать на все. Лишь бы был рядом и смотреть друг на друга влюблёнными глазами)

Ох…обнимаю🫂 сама +/- в такой ситуации переодически, проблемы/вопросы просто отодвигаем, я пытаюсь объяснить, что это не решение, но кто б меня слышал((

Вы сами отказались от терапии, насколько я поняла. Работать над собой тоже не хотите именно в отношениях, прикрытие - это дети. Когда ваша семья распадется, у вас не останется вариантов и вы начнете сами себя вытаскивать из болота. А пока у вас одни отговорки. Я не защищаю мужа. Я говорю о вас.