Сегодня плохо, очень. С утра, открыла глаза и плохо. Вчера думала отпускает. Нет. Я скучаю, очень скучаю. Вспоминаю время до его падения. Март - апрель был тревожный, я очень много плакала. Наверное чувствовала. Были проблемы на работе. Отдавая клиенту деньги 5 апреля, взятый в кредит за свой косяк, я сказала себе «пусть с этими деньгами уйдет всё плохое». Подошла к начальнику, который даже не постарался как то урегулировать эту проблему, которая длилась месяц и сказала что с 7го апреля ухожу в отпуск на неделю и пишу заявление на увольнение. Сказал «ок» и на этом мы разошлись. Причем я не отказывалась от своей вины, но я хотя бы думала что предложат каждый месяц вычитать с моей зарплаты. Мне еле дали мой отпуск, приходилось ныть и унижаться, приводить аргументы почему мне нужно в отпуск. А я устала сильно, работа с клиентами в банке это сущий ад, но я очень люблю людей с которыми работаю. Мы с мужем так ждали наш отпуск. 7 апреля отпраздновали его день рождения, 9го уехали в Боровое. Погуляли, отдохнули. Но была какая то тревожность внутри. 11го апреля мы много гуляли, сводили их в игровую, он поел свое любимое мороженое, возвращаясь в номер гостиницы он спросил меня: - Мам, когда я был маленьким ты же меня кормила? Я ответила да. Он мне в ответ - когда ты будешь старая, я буду тебя тоже кормить, буду за тобой ухаживать. Любовь моя ❤️ и вечером мы решили вернуться домой. Легли поздно, 12го апреля мы проснулись уже дома, он проснулся раньше всех, сидел на кухне смотрел мультик. Я встала и он мне говорит «че в садик», я ответила выходной сынок. Начала готовить обед, получился почему то поздний обед. Замариновала курочку, закинула в духовку. Дети играли в зале. Дальше я очень плохо помню. Будто в голову идет то, чего даже не было и поэтому я путаюсь. Помню я пришла в зал, посидела, он играл за партой, как обычно что то лепил или рисовал. Пошла на кухню смотреть за курочкой, оно уже приготовилось, отключила духовку, села на стул и слышу голос старшего : «Адиль». Это был голос страха, испуга. Я сразу поняла что то случилось. Побежала в зал, вижу Али сидит на окне и смотрит вниз. Подбежала посмотрела и начала кричать. Надела то, что попалось и бежала по лестнице. Мне было так страшно, мне было так больно за него. А он там внизу на холодном бетоне в одной футболке и трусах с полуоткрытыми глазами и тихим стоном и мычанием. Представила и до сих пор представляю как ему было страшно когда падал, как ему было больно падать. О Аллах… Я вызвала скорую, прибежал муж, который ушел в магазин и начал рыдать, побежал к дороге, прыгнул на скорую помощь и привел к нам. Меня держали соседи, не подпускали к сыну. Старшего забрали другие соседи. Муж уехал с ним на скорой. Говорит всю дорогу он слышал его мычание. Ждали в больнице, был какой то бардак, смутно помню. Помню забрали домой и вечером слышу как плачут наши мамы. Выбежала и спрашиваю, что случилось?? Поняла, что он ушел. Стояла в ступоре и не верила. Через 15 минут приходит сообщение от золовки, что его забрали в операционную. Была клиническая смерть, но его реанимировали. Дальше всё. 21 день комы, 21 день истязаний и мучений. Знахари, шаманки, молитвы Всевышнему, жертвоприношения и надежды. Пустые надежды. Почти каждый день я заходила и гладила его ручку, просила остаться с нами. Любым. Мы бы выходили его… С мужем обнялись, он сказал мне если я что то с собой сделаю, он не выдержит. Я обещала жить… ну как жить. Существовать.