Как пережить разрыв после 20 лет брака?

Спасайте сначала себя. Вы в шаге от неправильных действий. Утопающий точно никак не поможет соседу утопающему.

Себя спасете, будете стабильны, тогда о нем будете думать.

Он взрослый человек, вы не обязаны никого спасать. Если ему так сложно и не вывозит- пусть обратится к специалисту. Это не ваша зона ответственности.

Себя пожалейте в первую очередь.

Приезжает, выводит на эмоции - это всё эгоизм, а не любовь.

Он видит, что вы переживаете и думает, что есть шансы, раз эмоции получается выбить.

Старайтесь максимально отдалиться. Терапия нужна ему - пусть он и ходит. Со временем боль утихнет.

Вы проделали огромную внутреннюю работу и приняли решение. Это очень ценно, Вы большая молодец, моя поддержка. А он только видимо "сейчас" только осознает потерю и столкнулся с депрессией.

Вы не "бесчувственная тварь, Вы просто на разных стадиях проживания потери. Вы уже многое пережили своё, а он отстает на год. Что сейчас поможет?

Четкие границы - "я не могу быть твоим психологом", его эмоции не должны разрушать вас. "Давай общаться только о детях"- если начинает давить, все остальное лучше обсуждать у психолога, пока так тяжело. Не встречаться один на один, только в общественных местах или с третьим лицом (психолог, друг).

Его депрессия не Ваша ответственность. Он взрослый человек, если ему реально плохо, он может многое: обратиться за помощью к друзьям, родным, пойти к психологу, сменить обстановку и тд. Вы уже молодцы, что ищете решения, и идете разбираться к специалисту. Если это реально тяжёлая депрессия, ему нужно обратиться за помощью 🙏, но не к Вам.

Вы не обязаны выслушивать его страдания, чувствовать вину за его состояние, возвращаться, чтобы ему стало легче. Вы сама сейчас не в том состоянии.

Ваши эмоции нормальны для этого этапа, злиться потому что он снова втягивает вас в этот эмоциональную яму, ему сочувствовать, потому что вы не социопат, а нормальный человек, не хотеть сейчас об этом говорить, потому что уже всё решили.

Это не делает тебя жестокой, это значит, что Вы бережёте себя, в тч и для детей. Им тоже непросто.

Семейный психолог отличный вариант разойтись "по-человечески". Перед сессией четко сформулируйте, чего хотите, ждете от этих встреч? Научиться общаться без истерик, договориться о детях и тд.

Если он на сессии начнет давить, манипулировать, дайте знать психологу - мне некомфортно, давайте вернемся к теме детей.

Ему - я понимаю, что тебе тяжело. Но я уже пережила эту боль, мне потребовался год, чтобы принять решение. Сейчас я не могу быть твоей поддержкой, это выше моих сил. Давай общаться о детях, а свои чувства проживать отдельно. Я не вернусь, но я искренне верю, что ты справишься.

Сил Вам и мужества 🙏

Психолог - отличное решение!)

Вы не можете брать на себя ответственность за действия другого взрослого человека. Судя по чувству вины, которое Вы испытываете, Вы в шаге от того, чтобы ее на себя взвалить

Сходите к психологу самостоятельно обязательно. И запишите и повесьте на видном месте надпись «чувства другого человека это ЕГО ответственность. Я отвечаю только за МОИ чувства». На чувстве жалости некоторые люди ездят десятилетиями, но это не значит, что вы обязаны всё это терпеть и переживать вместе с ним.

Насчёт психолога -хорошая мысль,ради детей)

Я вижу это как манипуляцию с его стороны ,он знает как вас можно взять

Ой блин , если постоянно думать о чувствах других , самой можно с ума сойти . Какие блин психологи вместе , этим бредом вы только даете для него ниточку для примирения. Взрослые люди же . Боль у него сейчас , пока еще шок даже . Сейчас появится кто-то на горизонте ,страдать так перестанет . Хватит нянькаться с мужиками . Все с ним будет нормально вот увидите .

Вся проблема в одной вашей фразе « чувствую себя тварью бесчувственной». С какой стати?

Чувства и поведение другого взрослого человека не ваша зона ответственности. Вас саму шатает, вы на себя сверху этот венец спасительницы лучше не одевайте, а то кто тогда вас спасать будет? Дайте мужчине контакт психолога и пусть работает. Сначала сам, потом можно и совместно. А то ещё окажется, что у него лапки и с психологом он работать не хочет, а хочет только вам по ушам ездить.

Нужно держать нейтраль. Думать о себе. Вы и без того достаточно "заботитесь" о нем, если без истерик и предъяв решаете вопросы. Теперь его очередь вести себя экологично.

Спасайте сначала себя. Вы в шаге от неправильных действий. Утопающий точно никак не поможет соседу утопающему.

Себя спасете, будете стабильны, тогда о нем будете думать.

Он взрослый человек, вы не обязаны никого спасать. Если ему так сложно и не вывозит- пусть обратится к специалисту. Это не ваша зона ответственности.

Так а причина развода какая?