Все из травмы, шутка с долей правды. В детстве искала в своем окружении редкие примеры того, что так хотелось бы видеть у своих родителей.
Тут было бы уместно вспомнить Толстого с его "Все счастливые семьи счастливы одинаково".
По кусочкам складывался в голове пазл, как ведут себя те самые счастливчики. Воркуют голубками за завтраком, вместе жуют попкорн на последнем ряду в кино, встречают закат на берегу Средиземного моря и/или озера в городском парке. Как обнимают друг друга на кухне... Психика ребенка буквально выискивает примеры благополучия вокруг, когда родители уже далеко не образец для подражания.
...Когда я встретила в меру голубоглазого, и в не меру остроумного студента 3 курса факультета информационных технологий, у нас обоих было абсолютно чёткое понимание "как не надо". Да, у меня муж айтишник. Да, у пятерых из шести детей его голубые глаза.
Но "пришла пора, она влюбилась".
Мы были счастливыми до неприличия. Честно скажу, для меня было открытием, что "так можно". Единственно возможным вариантом продолжения должно было быть "жили долго и счастливо".
У меня всегда были и есть гуманистические мысли о том,что (человек должен) что я хочу приносить пользу обществу, делать важное и полезное дело. К 25 годам я начала думать, что завидую врачам и педагогам. Мой красный диплом в экономике и успешная работа по специальности теряли свою привлекательность в моих глазах не по дням, а по часам.
...Все это и реализовалось в моём долгом декрете. Один за другим рождались дети.
Я стала мамой и врачом, и педагогом, и специалистом по раннему развитию одновременно. Кризис рождения первенца нас обошел ввиду ненормативно долгих 8 лет его (первенца) ожидания. Через год и 8 месяцев родилась дочка, а потом спустя такое же время еще одна. Потом еще сын. Сын. Дочка.
После рождения первой дочки мы наконец-то поняли, что дети не укрепляют отношения родителей).
За 25 лет, которые провели вместе с мужем мы прошли многое. 8 лет ждали первенца, сменили 3 города проживания за тысячу км, родили 6 детей...To be contunued, надеюсь, будет чем продолжить список.Не могу сказать, что у нас не было и нет конфликтов. Но могу сказать, что у нас как-то получается засыпать и просыпаться в одной постели, и пусть так и будет.
Спойлер. Бывает не легко до сих пор.
Любовь и уважение нужно поддерживать, а бабочки в животе не прилетают по расписанию в круговороте суеты, быта и бесконечных забот.
Однажды мой личный опыт, понимание, что счастливые отношения не данность, и желание помогать встретились как-то за чашкой зеленого чая после рождения младшей дочки. Все это привело меня в семейную психологию.Наверное поэтому я испытываю большую отдачу и радость, когда вижу как супруги учатся говорить "на искреннем" и слышать друг друга.
Мои выводы:
1. "Так можно" - достаточно хорошие отношения можно построить несмотря на...
2. Самое лучшее, что мы можем сделать для себя и наших детей это быть счастливыми.
Собираю Ваши сердечки для вдохновения).
P.S. Наверное, Вы уже поняли, что "Мастер и Маргарита", "Анна Каренина" и "Война и мир" в моем сердце. "Тихий Дон" там же.
Живем как соседи, ни разговоров, ни близости. Как снова стать парой?
Раньше мы засыпали в обнимку, теперь в разных комнатах и в разное время
Каждый в своем телефоне
Хорошая новость. Причина не в том, что "разлюбили". Многие пары со стажем и детьми незаметно скатываются в режим "родители/коллеги". Отношения не успевают адаптироваться к быту, новой ответственности и заботам. Никто не в режиме "мы пара". Эмоции на стороне - в хобби, сериалах или фантазиях, и по факту вы уделяете другим людям больше внимания, чем друг другу.
Обиды копятся, а диалога нет. Он молчит, потому что "и так всё ясно". Она злится, потому что "он не понимает". Кто во что горазд, паника привязанности может иметь самые неприглядные формы(.
Если вы уже заметили ситуацию, это первый шаг. Желание вернуть близость не каприз. Это та самая естественная для всех нас потребность в привязанности. Кризисы в отношениях нормальны. А для перемен к лучшему не нужны скандалы или подвиги.
Ваша ситуация не тупик, а перекресток. Его можно и нужно пройти.
1. Перестать ждать, что "само наладится".
2. Начаться менять привычки в мелочах
3. Вспомнить, что вы не только родители, но и мужчина и женщина, которые когда то выбрали друг друга.
Семья это не только совместный быт и дети, это прежде всего вы двое.
Были ли у Вас подобные кризисы в отношениях? Что помогло преодолеть их?
Когда ждать первых результатов от семейной терапии?
Если вы только начали (или пока думаете о терапии), наверняка задаётесь вопросом: Как скоро станет легче?
Хорошая новость: изменения начинаются уже после первой встречи. Но важно понимать, как именно.
Что можно заметить уже после первой парной встречи?
Облегчение - даже просто проговаривание проблем в безопасном пространстве снижает напряжение.
✅Сессия помогла лучше понять мужа, и произнести все вслух. Значит не буду мучить себя внутри. Наступило облегчение.
Ясность - психолог помогает увидеть ситуацию со стороны, и многие говорят:
✅Теперь я понимаю, в чём корень конфликтов.
✅Многое для себя открыл.
Обсудили все тем же вечером.
Надежда - когда вы вместе ищете решения, а не застреваете в тупике, появляется энергия для перемен.
Работаем с домашним заданием, помогает.
Что потребует времени?
Глубинные изменения- привычные модели поведения формировались годами, и на их перестройку нужно несколько сессий (обычно от 5 до 10 сессий, зависит от запроса).
Доверие - если в паре есть обиды или непонимание, сначала нужно восстановить контакт.
Практика - новые способы общения нужно "внедрять" в жизнь, тренировать, и это требует времени, проб и ошибок.
Как ускорить этот процесс?
Многое зависит от Вас самих!
🔷Фиксируйте даже маленькие сдвиги.
✅Сегодня мы не стали кричать, а взяли таймаут.
🔷 Выполняйте "домашние задания".
Психолог работает на сессии , а пара - еще и между ними! Ваша работа между встречами помогает закрепить результат и очень важна для прогресса.
🔷Будьте терпеливы к себе и партнёру -прогресс редко бывает линейным, это синусоида, устремленная вверх. Ведь мы люди, а не роботы).
Важно: если через 4-5 еженедельных встреч кажется, что ничего не меняется, это повод обсудить с психологом Ваши ощущения. Не стесняйтесь делиться сомнениями со специалистом и задавать вопросы. Чем более откровенны Вы будете, тем лучше.
С учетом финансовой стороны вопроса, можно попробовать гибкий график, а не еженедельные сессии. Это абсолютно точно лучше, чем ничего и тоже даст свои результаты. Особенно если Вы сможете сохранять динамику между встречами самостоятельно.
Пишите в личные сообщения, если готовы попробовать ✅
P.S. Семейная терапия - как ремонт: иногда сначала кажется, что стало только хуже, ведь мы все разобрали. Но потом появится "новая лучшая версия" ваших отношений. Главное не бросать все на этапе "разобранных стен"!
Просите мужа помочь, а он... делает вид, что не слышит. Вы злитесь, он обижается, и вот уже ссора вместо ужина.
Ко мне часто приходят женщины с вопросом:Как до него "достучаться"?
Хорошая новость: часто проблема не в его "плохом характере", а в том, КАК мы просим.
Кому-то из нас крайне сложно "наглеть" и "просить о помощи". А кто-то считает что это вообще не помощь никакая. "Мы оба тут живем" и дети у нас общие. Непонятно, почему один родитель "должен" просить другого о "помощи", когда это его прямые родительские обязанности. Как бы то ни было, иногда сложно вступать в такого рода коммуникации.
3 ошибки, которые сводят к 0 желание помогать.
Уберите эти фразы из Ваших просьб.
1. Обвинения (Ты никогда.., ты всегда.., опять ты...) включают защиту. Вообще лучше избегать обобщений.
2. Размытость (помоги по дому, с ребёнком, с уборкой) он не понимает, что "че конкретно ты имела ввиду"
3. Неуместная и излишняя самостоятельность (ладно, сама сделаю) говорит "так можно", можно и не включаться. Значит "сама справляюсь".
Как просить так, чтобы возникло желание помочь?
Шаг 0: Начните с благодарности (Спасибо, что вчера..."). Уместен всегда и везде!
Шаг 1: Четко сформулируйте просьбу (и сроки, когда ее нужно выполнить- до понедельника, например).
Шаг 2: Дать выбор, если он возможен (Ты сможешь сегодня или завтра?).
Пример:
Дорогой, спасибо, что вчера поиграл с Сашей! Сегодня я очень устала, можешь разогреть ужин и покормить его до 20:00? Котлеты в холодильнике, рис на плите). Ты мне очень поможешь.
Лайфхак. Если Вы уже раздражены или расстроены, пишите сообщение в мессенджере или просто скопируйте шаблон выше.
Иногда писать и читать легче и эффективнее, чем говорить.
Эти правила не манипуляция, а правильная мотивация.
Они работают, потому что Вы говорите с уважением и на равных. Не диктуют, а дают четкий план и подчеркивают значимость участия супруга. Главное, действовать с благодарностью и признанием его помощи, а не с чувством вины, что "не справляюсь" сама.
Не откладывайте, попробуйте начать говорить о том, какая помощь вам нужна сегодня же. Иначе через год вы будете такой же уставшей, но и ещё более обиженной.
Готовлю для вас в подарок чек-лист "Как просить так, чтобы муж услышал".
А пока могу переформулировать любую просьбу так, чтобы ее захотелось выполнить, пишите в личку или в комментарии).
Лифт на следующий уровень или как распознать семейный кризис и не застрять в нем?
Вот 10 явных признаков того, что вы в кризисе:
1. Вы перестали разговаривать на "искреннем". Общение сводится к бытовым фразам: "Что на ужин?", "Куда пропали носки?", "Сходи на вб". Нет обсуждения чувств, планов, мечтаний - только "дежурные" темы и бытовое общение.
2. Конфликты стали цикличными. Ссоритесь "из-за одного и того же", но решения нет. После ссор - затишье, но обиды в это время не уходят. Поговорить "по душам" не получается.
3. Исчезла физическая близость. Секс стал редким или "для галочки". Вы давно не спите на одной кровати. Даже объятия-поцелуи кажутся "неестественными".
4. Вы чувствуете одиночество в отношениях. Рядом партнёр, но эмоционально вы — как соседи. Делитесь переживаниями с подругами, знакомыми, а не с мужем.
5. Появилось раздражение к привычкам партнёра. То, что раньше казалось милым храп, манера говорить, теперь бесит. Мысль "Как я это терпел(а)?" возникает всё чаще.
6. Нет совместных планов. Кажется, что вы смотрите "в разные стороны". Не обсуждаете отпуск, ремонт, даже покупку мебели. Живёте как по инерции, без общих целей.
7. Один из вас "уходит" в работу (хобби, друзей, танчики, ютуб и так далее). Муж задерживается на работе, хотя раньше спешил домой. Вы погружаетесь в соцсети, лишь бы не оставаться наедине с мыслями.
8. Финансы стали личным делом. Деньги не общие, а "мои-твои".Скрываете доходы, траты друг от друга.
9. Мысли о разводе стали навязчивыми. Ловите себя на фантазиях:"А как бы я жил(а) один(на)?". Сравниваете жену, мужа с другими (Вот у Маши муж…).
10. Кажется, что дети - единственное, что вас связывает.Держитесь вместе только ради них, но между вами пустота.
Если у Вас есть что- то из этого списка, Вы в кризисе и пора переходить на "новый уровень".
Кризис или конец?
Это кризис, если:
- Вы оба признаёте проблемы,
- Готовы работать над отношениями,
- Вспоминаете радостные моменты и хотите их вернуть
Что делать?
1. Останавливать цикл конфликта. Попробуйте навык "тайм аут".
2. Создавайте место и время "для нас". Например , ходите на свидания раз в неделю без детей и телефонов.
3. Задайте себе вопрос: что нас связало 10 лет назад? Где это сейчас?
4. Каждый напишите 5 вещей, которые "бесят" в партнёре, и 5 вещей, за что вы его цените. Если "минусы" перевешивают - пора к психологу.
Кризис не равно конец. Часто это шанс перезагрузить отношения.Это лифт, который либо раздавит, либо вывезет на новый уровень.
Если есть какие-то вопросы, ситуации пишите в личку. Буду рада помочь.
Как Вы считаете, пара на картинке вышла из кризиса или у них его еще не было?)
...Супругам просто необходимы дни, чтобы вернуться "в самое начало", когда:
Вы еще не решали совместно бытовые задачи,
Вы еще не были папой и мамой...
Можно вспомнить, что Вы не только самые близкие и родные люди друг другу, и не просто ведете вместе быт...
Вы влюблены и желанны друг для друга
Создадим себе "день влюблённых" сами - это доступно вне календаря.
✔️Выбираем день заранее
Позаботьтесь о том, где и с кем проведут время дети, отложите другие дела и обязанности, чтобы Вы смогли ощутить чуть-чуть "беззаботности" первых встреч.
✔️В день свидания готовимся и предвкушаем ещё с утра.
Друг друга нужно "готовить", и у Вас наверняка уже есть своя поваренная книга с любимыми рецептами. Переписка, флирт - все это, и не только, для Вас.
Никаких сообщений из серии: "зайди в озон" или "наверное пора подумать о новом холодильнике, этот опять плохо морозит" и "закажи молоко, закончилось"
✔️На встречу лучше ехать из разных мест, это же свидание
В браке мы видим друг друга каждый день, но отвыкаем восхищаться и оценивать, делать комплименты.
В начале все по-другому
Сегодня позвольте себя рассмотреть и приподнесите себя в самом красивом и чувственном образе.
✔️ Переключите роль на ближайший вечер.
Сегодня Вы не жена, сегодня Вы любовница, и это не про измену). Поиграйте, вспомните как это флиртовать...
Лирическое отступление.
Почему этот пост я пишу для девочек - "почему опять я"?Потребность в романтике и свиданиях актуализирована у нас больше, это наша вотчина, наша потребность(но не только), и мы как взрослые сознательно отвечаем за ее удовлетворение.
Если Вам не кажется хорошей идеей планировать свидания и близость в паре, "еще и это надо планировать", отвечу что "ожидая у моря погоды" можно и не дождаться, особенно это про "взрослое" время в семьях с детьми...
Только так осознанно создавая пространство и время для.... можно укрепить и сохранить близость в паре.
