Еженедельная рубрика ВОПРОС-ОТВЕТ: вопросы о воспитании детей, отношениях и личных проблемах!

Здравствуйте!

Опираясь на опыт,могу сказать,что парам очень сложно приходится принимать разницу в возрасте. То,что мы видим - это разница в возрасте. А на самом деле,это разница потребностей и желаний,темпа,изменение ценностных ориентиров и тд.

Если партнеры умеют договариваться и вообще говорить о своих потребностях,то тогда гораздо легче проживать кризисные периоды. Но,к сожалению,не все партнеры идут на диалог. Обычно это отстранение и накапливание обид и прочих неприятных моментов

Здравствуйте!

Я бы в первую очередь проверила слух,исключив проблему физического восприятия.

Замечайте,когда обращаетесь,ребенок чем-то увлечен? Если да,то здесь речь идет о возрастной особенности. У детей в этом возрасте развито непроизвольное внимание,им трудно переключаться.

физически со слухом точно все хорошо) как тогда привлекать ее внимание?

✔️вставать на уровень с ребенком;

✔️устанавливать зрительный контакт;

✔️предъявлять простые для понимания 2х летнего малыша требования.

Для начала поисследовать причины. Был ли период,когда самооценка была на достаточном для вас уровне и вы были удовлетворены? Что произошло,что она скатилась на нулевой уровень?

Здесь на самом деле мы видим лишь вершину айсберга. А для того,чтобы понять что лежит в основании необходимо нырять в глубину

как поднять самооценку после предательства? Не физическая измена, флирт, признание в любви другому человеку шуточное

задать себе вопрос «как так вышло,что моя самооценка (ценность меня) зависит от действий других людей?»

Здравствуйте!

Здесь слышу и про уверенность,про чувство вины,про границы. Я думаю,что необходимо постепенно разбирать каждый вопрос. И как-будто у меня есть предположение,что все эти вопросы связаны между собой.

Ваша неуверенность,чувство вины и необходимость предъявления границ

Здравствуйте!

Иногда случается так,что необходимость сделать выбор связана с вопросом взятия ответственности. Ведь,если выбор сделает кто-то другой,то и ответственность за этот выбор будет лежать на нем,ну или хотя бы часть.

Поисследуйте ваши отношения с ответственностью

Есть два условия:

-Обратиться к психиатру обязательно. -Быть в терапии с психологом.

Не берусь давать прогнозы,но точно знаю,что правильно подобранные препараты и психотерапия дает отличные результаты. Стабилизация психического состояния + повышенная осознанность,знание своих болевых точек точно может помочь поддерживать себя.

спасибо❤️

Вы имеете в виду психосоматику?

Многие сипмтомы, (и мигрень в том числе),имеют психогенное происхождение. И когда происходит глубинная проработка(не разовая консультация),необходимость симптома исчезает(к слову,у каждого симптома есть свое назначение,он для чего то служит). Когда психика не справляется,тело приходит на помощь. Это и есть психосоматика.

В процессе терапии человек замечает «зачем» и необходимость симптома может исчезнуть.

Но при этом обязательно медицинское обследование.

❗️Не считаю психологию панацеей в лечении разного рода болезней.

можете скинуть свой прайс?

Медицинское обследование в доль и поперёк 🫠

да в л/с

вот это понимание «я была удобной»,а сын - другой и может стать пониманием причин срывов.

На самом деле,это лишь первый шаг к решению проблемы. Но он очень смелый. Принять,что мой сын,это не я.

спасибо. Я подумаю над этим. Вы дали мне пищу для размышления 🙏🌷

♥️на пользу

Здравствуйте!

Поговорить. Не в форме претензий и требований,а в форме «я - высказываний» (например,я чувствую себя одинокой,когда ты… и мне хочется…)

а если даже такое я-высказывание воспринимает как претензию и вынос мозга?

ему удобно так,скорее всего. Это как сказать «я - в домике,ничего не хочу слышать»

Здравствуйте! Чтобы поговорить с мужем,необходимо для начала понять для себя,а чего именно мне не хватает,чего хочу,как я это вижу. Когда поймете,то тогда важен диалог. Честный и открытый. Готовность каждого из партнеров идти к поиску новых форм взаимодействия. Обычно это про кризис,когда одни способы перестают работать и для того,чтобы выработать новые,нужно пробовать другие

@chocoslime, слышу,что будто вы сместили фокус внимания с внешности на внутреннее наполнение (досуг и тд). Как вам это замечать?

Вы разная. Сейчас так) Вы нравитесь себе?

хочу выглядеть лучше, чем сейчас. Сейчас не нравится, как выгляжу. Чем бы вдохновиться и замотивироваться?)

@chocoslime, никакая мотивация,к сожалению,не сработает,пока вами не будет осознана «выгода»(да!она есть!) вашего состояния

Здравствуйте!

Через диалог с мужем. Обида требует выхода. Иначе она начнет разрастаться внутри вас. Расскажите о ней мужу,поплачьте(если хочется).

спасибо за ответ🌷Проблема в том, что я теперь не могу его видеть, совсем не хочу разговаривать с ним. Он ведёт себя как обычно. Обнимает, целует. А мне не приятно это. Надо через силу поговорить с ним?

дайте время себе и попробуйте понять,что именно вас так ранило. Сообщите ему,что сейчас не можете быть с ним близки как раньше,попросите время для себя. Когда почувствуете,что готовы говорить,то расскажите о своей ране

Здравствуйте! Это может быть отреагирование напряжения,так дети часто выпускают негативные эмоции. В этом случае присекаем поведения с четкой инструкцией «так нельзя 🚫»

Еще это можно рассматривать как проявления психосексуального этапа развития психики. Психоаналитики называют «эдипов комплекс». Суть - бессознательное влечение к матери,соперничество с отцом.

Происходит на бессознательном уровне,не контролируется сознанием.

Здравствуйте!

Только через честный диалог. Рассказав о своих целях,планах,потребностях в отношениях. По другому никак(

Здравствуйте! К сожалению,это невозможно. Сепарация - это процесс,который происходит между родителем и ребенком(в норме в подростковом возрасте). Но,если происходит некая «поломка»,то процесс затягивается. И «перерезать пуповину» может кто-то из участников(родитель или ребенок). Больше НИКТО

получается тут вариант или принять или разводиться?

Диалоги были, он считает это нормой

@qazws84, варианты событий и решения точно можете выбирать вы!

Здравствуйте! Я бы точно говорила об этом,тк это определяет ваше будущее. Если мужчина не идет на диалог,то указала бы ему на это и попробовала узнать почему так.

Решение точно за вами.

Здравствуйте!

В психологии так размыто понятие «нормы»! Если кратко,то я часто говорю клиентам - парам: «норма там,где вам обоим подходит». Если вам подходит,то пока так.

«Намеком» никак) только прямым вопросом)

@pugovka_ss, здравствуйте! Здесь важно с мужем говорить о стиле воспитания. Тем более ребенок входит в подростковый возраст и сейчас важно сохранять доверительные отношения. Вам важно показать ребенку,что вы на его стороне,вы всегда обеспечите безопасность и защиту.

Ну а мужу точно нужно выйти из позиции ребенка («это не твой дом,а мамин») и встать в позицию взрослого. Пересмотреть методы воспитания