Одиночество в браке

О боги, а у меня даже вопросов нет! Понимаю о чем речь😔 Даже сегодня сказала - на сколько проще разводиться тем, у кого есть пи&децовская причина типо измена, пьянки и тд… а вот это мучительное одиночество рядом с мужем… как поставить на чашу весов с хороший отец/обеспечивает/помогает при необходимости…

Я считаю, что в семье с маленькими детьми разводиться надо только тогда, когда четко и прямо понимаешь, что с отсутствием мужа в доме вам станет явно легче. Вот он не пришел домой сегодня вечером, и у вас прям настроение поднялось. Но не от скуки разводиться и не от отсутствия бабочек в животе. Если вы представляете перспективу, что он вообще почти пропал из вашей жизни, общается с детьми раз в 3 месяца и лишь платит небольшие алименты, и вы всегда одна с детьми, и у вас нет нового мужика - и вас не пугает эта перспектива, а радует, вот тогда надо разводиться. А просто скучно и "как соседи" наступит через пару лет с ЛЮБЫМ мужиком. Это жизнь. Никто не обещал вечного фейерверка, как первая любовь в 18 лет. Надо учиться самой развлекать себя, а не на мужа эту обязанность сваливать.

Похожая ситуация мы с мужем изначально разного темперамента были видимо я зацепила его своей активностью ,что люблю общение ,веселье ,ну это было раньше ,он спокойный стабильный ,минимум друзей ,новых редко находит ,а если находит то на время ,в быту помогает во всем с детьми ,с уборкой ,но мы никуда не можем деть детей даже на вечер провести время вдвоем ,все родственники в другом городе к сожалению из за нашего переезда 🥲

Вечера скучные он с детьми ,я на спорт либо смотрю сериал в наушниках в другой комнате -это я так отдыхаю

Секс также 1-2 р в неделю с ним все отлично ,но потом минимум прикосновений ,нет поцелуев ,обнимашек ничего нет

И я смирилась с этим ,я понимаю что я не клоун чтобы развлекать ,а ему не нужен тактильный контакт …

Весной часто ездим куда то семьей ,в отпуск -мне этого достаточно

Я не живу в иллюзиях ,смотря на своих подруг в разводе там ничего хорошего нет +они постоянно думают где взять деньги на то и на это ,на отпуск ,на детей ,с мужиками у них любовная связь по пол года и всё дальше быт проблемы и досвидания 👋

И в браке тяжело и вне брака очень непросто ,просто каждый выбирает свое «тяжело» -слышала эту фразу от кого то очень зашла и применима ко всем сферам жизни

У нас так было после рождения сына первые 3 года. Он никуда не хотел выходить, общаться со мной, смотреть фильм даже было в тягость. Домосед. Но у него еще работа насыщенная и интересная, типа устает от нее и дома хочется просто лежать. Потом я стала выходить куда-то с подругами, занялась новой работой и он как-то стал по-другому относится. Как будто стала для него интересной снова. Теперь он меня постоянно куда-то зовёт, предлагает варианты свиданий или поездок на выходные (такого даже близко не было за 12 лет жизни) и снова цветы и комплименты. Не знаю что именно это было.

Ещё напишу , меня жутко не устраивал муж пока не разобрались с циклотимией . Как начала принимать препараты поняла что он идеальный буквально . Так что вариант принятия решения на здоровую голову самое правильное

А у мужа может быть депрессия?

Ира, а вы можете детей кому то оставить и уехать в мини отпуск, хоть на 2-3 дня сменить картинку? У нас такие штуки очень хорошо работают, все реально восстанавливается) а так все похоже… быт, дети, разговоры по делу и каждый день к вечеру просто два задолбанных человека..

Блин, я с вами....🙈 У меня совсем неидеальный муж, но реального повода для развода нет. И финансовая сторона тормозит безусловно и ребенок. Но так гадко на душе, пусто. Вот для примера муж в среду уехал в другой город, приехал только сегодня, когда мы гуляли и нас не было дома. Приезжаем уже поздно с дочкой, он за компом, пока мы раздевались он закончил там свою игру, вышел к нам, я навстречу ему выхожу из ванной, он мельком на меня взглянул "привет" и отвернулся в сторону дочери, стоит не подходит ни к ней ни ко мне поцеловать. Я ждала несколько минут, так и не поцеловал. Вот что это блин, разве так муж с женой должны встречаться после разлуки? А потом он мне говорит, что у меня вечно недовольное лицо. А с чего ему быть довольным, если я не чувствую себя нужной, не чувствую себя женщиной?😭😭😭😭😭😭😭😭

Ставить на паузу иногда хорошо,но жизнь наша идёт и на паузу ее не поставишь. И это дни,которые можно было провести в счастье с собой. Отношения меняются,развиваются. Это работа обоих. Но если слишком разные партнёры,слишком много различий,то надо ли так жить?Наступив на горло себе? Закрыть глаза и представить: прошло 20-30 лет,дети выросли и рядом он. Какие эмоции?Какие чувства при этом? Другой жизни у нас нет.

Весы мужики всё такие.. Может вам пожить раздельно, дать встряску ему..? Возможно что то изменится.. 🤔

У мужа проблемы с тестостероном.

Вытащить из дома стало ооочень сложно :(

Не проверяли?

А вы вдвоём вообще не бываете? Вообще никуда не уезжаете на вечер хотя бы? Детей на бабушек /сестер /крестных и т. Д. А вы в кино/кафе/да много куда можно🤷‍♀️

Очень хочется поддержать Вас в любом решении, потому что это Ваша жизнь, именно Вам её строить или ломать, но итог будет виден только спустя годы. И пусть не будет сожалений! Сегодня Вы принимаете единственные возможные решения, и они правильные. Подождать и не разводиться - тоже решение. Терпеть что угодно - тоже.

Главное, пусть цель работы с психологом и психотерапевтом будет достигнута и Вам не будет одиноко даже просто с самой собой.

С первым мужем долгое время жили как соседи. Сначала муж меня разлюбил, потом я - пройдя стадии отрицания, ненависти и равнодушия. Развод я предлагала, говорил, что женился раз и на всю жизнь. Так и жили. Это ужасно. За то время, что мы так жили каждый мог бы стать счастливым еще. Поэтому понимаю вас, желаю разобраться в себе.

Вам нужно заняться собой и вашим досугом в семье.

Собой это значит :подружки, спорт, занятия, мастер классы

Семейный досуг, экскурсии, отдых, поездки, игры, поход к друзьям, фильмы,театры...не знаю может вы готовы с Тарзанки вместе сигануть, а может сходить на массаж.

Завести общее что то..новые точки соприкосновения

У знакомой тоже такое сейчас, наверное это кризис можно назвать. Она как раз решила выбираться вместе в поездки

Блин, не знаю даже, что сказать, что посоветовать.

Насколько же мы все разные.

Мы тоже никуда не ходим, ну то есть можем сходить раз в несколько недель, но в основном дома. После работы просто нет сил. Редкие вечера, когда не хочется сдохнуть от усталости, он играет в комп, а я рядом вышиваю, и это просто охуенно, я так рада, что мы не смотрим какие-то фильмы, в которые надо вникать и я не могу взять рукоделие. Сейчас идеальная жизнь, я о ней мечтала много лет. Но разговоры есть, конечно. И я именно эмоционально чувствую теплоту и близость. Но я странный человек, мне надо очень тесное физическое пространство, но при этом я люблю стабильность и мне очень важно иметь возможность сбежать в книгу, вышивку, пожить активную внутреннюю жизнь при максимально пассивной внешней. Саму иногда эти бури внутри пугают, а он стабильный и надежный. Это стабильное спокойное присутствие - самая надежная опора в моей жизни, сравнимая разве что с блаженством детства)

Может, ему не надо именно ходить куда-то? Или он во всем эмоционально холоден?

У меня есть активные подружки, которые каждую неделю куда-то ходят, меня даже слушать про их досуг истощает, я б не выдержала такой активности :)) а вот повтычить в сюжет игры, поглядывая то в комп, то в вышивку- двойное эстетическое наслаждение, лучше досуга нет))

Всегда говорила, что с мудаком расходиться легче, чем с хорошим …Когда от бывшего уходила, прям сердце кровью обливалось. Искренне желаю бывшему всего хорошего, он замечательный, но не для меня. Никакие психиатры в моем случае не сработали бы, а если и сработали бы, то на время. А свое драгоценное время я не хотела терять, поэтому приняла решение быстро, хладнокровно, эгоистично, но во благо и себе, и ему

Прочитала пост и подумала.. Как хорошо, что с мужем мы на одной волне и ближе него у меня никого нет. Всë вместе, всë сообща) но это было не всегда, кризис в отношениях тоже проживали.. И было прям тяжело порой. Но всë таки я для себя поняла такую вещь "не просто так мы обещаем быть и в горе и в радости , потому что по-настоящему твой человек все твои горести проживает вместе и с тобой. И главное в паре-разговаривать! Говорить,как есть.. Только тогда можно всë преодолеть. Желаю вам всë уладить и сохранить семью, разобраться почему так стало и не рубить с плеча

Знаешь ,что интересно. Многие считают ,что если хочется эмоций то это обязательно эмоциональные качели, когда как испанские страсти.

У меня муж говорит,что его часто отшивали со словами "ты хороший". То есть он хороший, но мы на одной волне в плане куда-то выйти, съездить , поиграть в настолки дома,посмотреть фильмы.

Можно без эмоциональных качелей жить и не только быть домашним. Точнее баланс домашности и взаимодействия. Мы даже при ребенке, гуляя с ним, играя , много взаимодействуем 2 как пара, а не родители.

Я конечно всегда за сохранение семьи, конечно это сложно и ты проделывает огромную работу. Но иногда бывает ,что люди по-разному на мир смотрят и либо принять, найти что-то общее, но и он должен сделать шаг навстречу.

Оххх, помню редкие посты про мужа и ваши отношения. А потом тишина, я очень надеялась, что всё наладится. Знаете, я перестала искать и объяснять себе причины развода своих знакомых, когда перестала идеализировать любовь, поняла, что люди меняются и на разных жизненных этапах им нужны разные люди. И это нормально. Так же как нормально испытывать разные эмоции. И если есть чёткое понимание, что сейчас вы не такая как раньше или партнёр не такой как раньше, не такой как нужен вам именно сейчас, то да, путь к счастью только один... И он стоит того, чтобы попробовать

В семейную терапию?

Может у вас кризис среднего возраста?

Быть в паре и при это чувствовать себя одиноко это одно из самого тяжкого ощущения, как по мне..

Пусть верное решение найдется!

Самое обидное, что наша жизнь запоминается нам благодаря эмоциям! Раз ваш муж их вам не дает вообще, а это свидания, совместные путешествия, да просто вдвоем пробежаться под дождем или в настолку поиграть, посмеяться! Вам и становится грустно, одиноко в браке. Желаю вам стать счастливой и получать эти эмоции на регулярной основе😌

Всё познаётся в сравнении. Мне достался спокойный муж, оч похож на вашего по описанию))) который помогает с детьми, любит готовить, не против чтобы я куда-то сходила, но сам компанию составляет неохотно и любитель помолчать вечерами...но такой муж у меня появился после 10ти летнего замужества с неадекватом. Я прям понимаю, что такой " подарочный" муж это мне награда за мучение в предыдущем браке. Я всё это к чему - не спешите разводиться, бабочки в животе они со временем всё равно улетают и Ваш муж(по описанию с ваших слов) не плохой вариант. Возможно у вас просто такой период в браке, кризис скольких то там лет...и не факт, что в другом браке будет лучше.

У Вас слишком идеальный муж, Вам не хватает адреналина. Зажрались, одним словом

И дети ведь не маленькие уже… я понимаю о чём вы. Всегда сама топлю за внимание, интерес ко мне как к женщине, разговоры по душам, время только для двоих иначе смысл быть вместе…🤷🏼‍♀️ желаю вам обрести всё то о чем вы мечтаете:)

Бля женщины в прегги:

- пиздец, Вы ругаетесь, не помогает с детьми, у нас вообще не так, делает больше меня по дому, так что разводись!!

Также они:

- пиздец, Вы не ругаетесь? Нет эмоций? Ну и что, что с детьми помогает и по дому, это не жизнь! У нас вообще не так! Разводись!

Если чему меня и научило почти 10 летнее пребывание здесь, так это не слушать советы про отношения. Даже если кажется, что ты их не слушаешь, ты слушаешь, если пишешь здесь что-то о них и читаешь комменты. Это путь в никуда.

Благодарю себя, что когда-то лет 7 назад хватило мозгов принимать решение своим сердцем, а не местными комментариями, которые так и кричали РАЗВОДИСЬ! Страшно представить, что когда-то в сложные времена мы могли потерять друг друга и лишиться всего того, что есть сейчас. А большинство из тех, кто кричали разводись, сами и развелись. Может и счастливее от этого стали, я не знаю. Просто зашла напомнить, как тут всё устроено.. семья дорого стоит! Все семьи счастливо одинаково, и несчастны по-своему

Мне кажется, Вам стоит развестись, получить новые эмоции в новых отношениях, и либо Вы снова влюбитесь в своего мужа, либо в другого человека, либо просто поймёте, что стабильность вообще тоже неплохо. Ну в любом случае, попробуете и поймёте для себя, что Вам хочется.

Описание вашего мужа очень похоже на моего, только мой ещё и против различных моих корпоратов и встреч с подругами, в кафе и т.д.Сам сидит дома и хочет чтобы я не высовывалась особо

А с ним Вы разговаривали на эту тему? Что он говорит?

Что бы в отношениях были теплые отношения, нужно подогревать сами эти отношения, поддерживать интимные отношения в тч...

Вот разведетесь с идеальным мужем и найдете себе кого? Кого то кто будет устраивать эмоциональные качели?

Не знаю, биполярка или пограничка, мне кажется дело не в этом. Может ты ищите мозго*ба себе? Дайте психологу покопаться, может что то с детства тянется...

Я бы работала с психологом, что бы наладить те что есть. Что ты влюбиться заново

А муж знает , что он на кану у вас с докторами ? 😎

Он друг для вас?муж-это что-то самое родное должно быть!он вас поддерживал в моменты вашей депрессии?тормозил ли в мании?если он все время был рядом,то просто подойдите и обнимите. 😚

С человеком интересно должно быть, если скучно и досуг отдельный, то нет, не мой вариант. Первый муж такой же был😪

Как я Вас прекрасно понимаю, очень сложно принять это решение, муж - прекраснейший отец, также готовит, убирает, вроде все замечательно, но мы чужие, просто чужие, даже общих тем нет для разговоров, страх «разрушить» семейную жизнь своими руками, хотя ее по сути уже и нет совсем, очень тяжело сделать этот шаг

Попробуйте семейного психолога.

Практикуйте выходы куда-то вдвоём без разговора о детях, регулярно.

Возможно совместный отпуск вдвоём.

Разберитесь с собой. Не слишком ли много вы ждёте от мужа? Не заменил ли он вам всё остальное общение, какие ваши личные увлечения и интересы? Работаете ли? Что по подругам?

Проверено: если человек интересен себе - он становится интереснее для супруга, под лежачий камень вода не течёт.

Ну и откровенные разговоры. Вы сама искренни с мужем? Он знает о ваших мыслях и потребностях?

Нет ли у него депрессии или любовницы?

Я советую не рубить с плеча. Брак это дорога длиною в жизнь. И охлаждение не равно разрыв, если хотя бы один из двоих его ценит.

Ну а если всё испробовано, развестись всегда успеете.

Начинайте обсуждать жизнь, издалека, как отношения с детьми выстроятся, что по деньгам, недвижке и т д. Может вы начнёте это раскладывать в голове здраво и поймете: чем гемор со всем перечисленным, лучше оставить как есть.

Я считаю, что в семье с маленькими детьми разводиться надо только тогда, когда четко и прямо понимаешь, что с отсутствием мужа в доме вам станет явно легче. Вот он не пришел домой сегодня вечером, и у вас прям настроение поднялось. Но не от скуки разводиться и не от отсутствия бабочек в животе. Если вы представляете перспективу, что он вообще почти пропал из вашей жизни, общается с детьми раз в 3 месяца и лишь платит небольшие алименты, и вы всегда одна с детьми, и у вас нет нового мужика - и вас не пугает эта перспектива, а радует, вот тогда надо разводиться. А просто скучно и "как соседи" наступит через пару лет с ЛЮБЫМ мужиком. Это жизнь. Никто не обещал вечного фейерверка, как первая любовь в 18 лет. Надо учиться самой развлекать себя, а не на мужа эту обязанность сваливать.

Разводитесь. Холостых мало, не пропадет. Будет с кем-то гулять и вечерами болтать. Ну и вы найдете себе мужчину. Но потом будет все тоже самое.

Чаще всего отношения можно исправить. Но бывает и нет...если решил разводиться, то вряд ли приложись усилия, чтобы их улучшить и сблизиться.

А уже было предположение, что муж заебался и устал так,что у него апатия?

@oliat-va, @g00gle_mom, а почему вы не можете просто садиться вечерами и разговаривать? Ходить на свидания?🤔

Отношения двоих - это работа двоих

Когда вы урустили момент- когда перестали проводить время друг с другом

Вы сами проявляли инициативу?

Как раз сегодня опять пришла к этому. Я одна. Если я буду танцевать, скакать, петь придумывать интересные темы, обнимать, то мне сделают одолжение. Если я буду сидеть смирно, то человеку отлично. Ему это все не надо…. Сижу думаю…

Он игроман, о чем тут думать

Так, пошла читать эти абривиатура, я после когда уехала в такой минус, что не выбраться и с мужем такие же отношения стали 😞

Мне кажется, это ему надо к психиатру, а не вам. С вами все в порядке))

Играет в комп - это зависимый человек. То же самое, что и алкоголик. Надо от него уходить. И жить свою счастливую жизнь!

Вы такая счастливая на фотографиях этих 💔

А почему все пошло в негатив в 2021? Что случилось?(

Мне кажется нужно помнить что у вас жизнь одна! И нужно прожить её максимально счастливой. Если вы не чувствуете счастья, то зачем это все? Может быть вы будете счастливы по отдельности и встретите старость с человеком, который будет чувствовать вас.

Тут есть конечно над чем подумать. Одной посложнее будет, если он помогает вам хорошо по дому и с детьми . Темперамент видимо разный у вас. А вы сами работаете? А то может вам неуемную энергию девать некуда? Просто до второго декрета я после работы так уставала , что мне самой уже не хотелось беседы задушевные вести и по ресторанам ходить . Но мы смотрели фильмы по вечерам и заказывали доставку .

Почитала комментарии мельком. Не считаю как многие. То что вы описали совсем не идеально. Быт готовка работа дети жто конечно супер но если нет простого но важного это вы нор альбом бьёт тревогу. Любимым людям должно быть интересно друг с жоугом,они должны стремиться проводить время в тч просто вдвоём,искать новые интересы,ходить к психологу опять же вместе если к этому пришли. Ну а разговаривать,делиться,обсуждать и советовать без этого вообще непонятно как. Любимые люди должны быть ещё и друзьями,поддержкой,опорой. Это лично моё мнения к вашим словам о том что вы думаете что с кукухой что то 😁по мне так здоровые переживания. Знаете такое выражение: если вам кажется,то не кажется.)

Ну это лично моё мнение,потому как по другому я себе отношений не представляю. Но у меня много знакомых кому это все нафиг не нужно. Например главное чтоб работал не гулял много не бухал. Тут уж смотря какого вы поля Ягода.

Очень понимаю Вас. Тоже не смогла жить с "соседом". Хотя у нас похуже была ситуация - он ребёнку времени практически не уделял и с домашними делами не помогал почти.

Кем он работает?

А секс что?

Какая ты молодец, что принимаешь решение взвешено, что ищешь варианты. Быть одинокой в паре очень обидно. Можно и одной ходить это конечно не проблема,но важен баланс когда и 2 ,когда есть разговоры. Просто сосед мне кажется очень холодно

А чего не хватает? Нерва в отношениях? Эмоционального взрыва?

Я не по теме…вы так похожи!.

Если есть финансы и силы, то развод неплохой выход. Или прийдется всю жизнь друг-друга мучать.

О боги, а у меня даже вопросов нет! Понимаю о чем речь😔 Даже сегодня сказала - на сколько проще разводиться тем, у кого есть пи&децовская причина типо измена, пьянки и тд… а вот это мучительное одиночество рядом с мужем… как поставить на чашу весов с хороший отец/обеспечивает/помогает при необходимости…

В что он должен делать то еще ? Не поняла в итоге .

А как секс? Эмоции хоть где-то есть?

Обидно конечно за вас…

А че он делает каждый вечер?

А почему ты заподозрила ПРЛ, если не секрет?

Вообще многие состояния коморбидны, так что не исключено, что может быть и то, и то

У меня тоже такой. Мне пока норм.

А зачем выходить куда-то именно с ним? Не хочет - ну и ладно. Можно с подругой сходить, можно одной в конце концов. Вам вовсе не обязательно приковывать себя к дому, если он не любит никуда выходить. Вы же не сиамские близнецы)

А в театр например тоже не хочет? Или в кино?

А когда вы ему говорите что вы хотите других отношений, он что вам говорит на это? Раньше было по другому?

А что он делает не так? Почему вы на него 2 года кричали? Вы его описали как идеального семьянина, а вам просто стало скучно, хочется новых и острых ощущений кажется. То что вы описываете, с этим сталкивается почти все.

А точно надо прям разводиться? Муж не хочет на семейную терапию?