Сегодня хочу поделиться с вами, что можно говорить и делать человеку, у которого случилось горе или утрата. Процесс…

Помню как меня больно ранили слова «поддержки» про гибель моего брата. «Ой, ну вы все равно не общались с ним. Чего ты переживаешь?». Глупым людям сложно объяснить, что:

1. Можно переживать от отсутствия общения

2. Можно переживать об утрате человека, с которым потеряна связь

3. От того, что погиб человек, с которым не общались, может быть еще больнее. Потому что казалось, что вот там впереди что-то произойдет и вы снова будете как брат с сестрой. А нет его этого впереди.

Спасибо. Обнимаю всех, переживших утрату 🫂🙏🏻

Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным Элизабет Сауттер Шварцер. Список был составлен для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка. Он составлен матерями для матерей, но также применим и к отцам, испытавшим потерю.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

*- Не говорите: «На все воля Божья».* Даже, если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

*- Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком».* Действительно, что-то было не так и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

*- Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».* Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей. Другие будут, а этого уже нет. Я осознавала, что ребенок будет очень трудный, в плане здоровья, но у меня ни на секунду не возникала мысль, что мне этого не надо, я с этим не справлюсь...я готова была просто жить и любить моего ребенка, такого, какой он есть…

*-Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».* Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец? Очень трудно объяснить свое горевание по человечку, которого никто кроме меня не видел.... Очень трудно объяснить, что я не зациклилась на своем горе, не упиваюсь своей исключительностью, я просто горюю, как горевал бы любой человек потерявший близкого...

*-Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».* Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

*-Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».* Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.

*-Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».* Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

*-Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».* Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному. -Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

*-Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.* Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко. Действительно, некоторые пытаются не затрагивать тему ребенка, говорят на отвлеченные темы.

*-Не говорите: «Это не твоя вина».* Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

*-Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».* Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

*-Говорите: «Я сожалею».* Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.

*-Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».* Нам обоим нужно это слышать.

*-Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».* Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю.

*Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю.* Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

-Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.

-Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.

Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день.

Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела». Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной. Самые страшные слова, которые звенели в моей голове в первые дни после смерти малыша, когда я не видела и чувствовала, что я оказалась один на один со своим горем, это слова - "Вы не понимаете, он же был ЖИВОЙ!"

Наверное самое важное - не давать свою личную оценку, а просто действительно показать что ты сопереживаешь и готов выслушать.

Очень полезный пост. Когда не стало моей мамы, почему то все, все, как сговорились, выдавали такую фразу - отмучилась.... Ушла мамочка внезапно. Я не знала, как реагировать. Хотелось говорить в ответ какие нибудь гадости. Сдерживалась.

Когда у меня умер папа, я продолжала учится, но слёз не было, просто грустная и тогда мой одногруппник сказал мне "ты сильная, ты со всем справишься" и ушёл, до сих повторяю его слова когда я на пределе и до сих пор благодарна ему за эти слова

Мой муж скончался в августе этого года. Я беременна была, на 6 месяце. Вместо коляски ребёнку, я выбирала мужу гроб. До сих пор загадка для меня как я тогда справилась со всем что навалилось. Но я точно помню, что совершенно не хотела ни с кем общаться, даже принимать соболезнования. Когда я прощалась с ним в морге, моя подруга обнимала меня, чем жутко бесила. Я не могла даже ощущать рядом с собой других людей. Через 40 дней позвонила кума:"Ну хоть немного стало легче? 40 дней ведь уже прошло... Ты теперь не реви, он всегда рядом с вами будет!"

Что бл@ть?! Стало легче? Эта боль на всю жизнь! Он рядом?! Где? Покажи мне его!! Дай мне уткнуться ему в плечо носом и рассказать о том как болит! В общем, прошло 2 месяца, а я до сих пор не отвечаю на телефонные звонки и смс, и избегаю общения с людьми. Мою боль поймет только овдовевшая беременная женщина.

А еще вот это:"Держись ради детей!!"

Нет! Это так не работает! Я встаю по утрам ради детей чтобы выполнить свою материнскую "работу": покормить/отвезти в школу/сделать уроки и тд. Но дети не помогают мне справиться с тем, что меня накрывают боль и отчаяние. Дети не помогают прожить эту утрату. Они помогают держать хорошую мину при плохой игре. Держать лицо. Потому что я только при них стараюсь не плакать.

3 дня назад разбомбили дом, все сгорело и когда в августе уезжали, ничего не успели с собой взять, фотографии документы все осталось, но мама за наш дом месяц назад получила сертификат для покупки жилья, но я все надеялась что когда будет возможность, обязательно съезжу как то заберу хоть фотки.

Открылась подруге, на что получила ответ: нечего сокрушаться, вы получили выплаты за этот дом. Не могу передать своих чувств, ощущение что вырвали кусок души, детства, воспоминаний, а поддержки не смогла получить и плакать не плачется, смешанные чувства

Буду знать, что говорить подруге, которая 100500 раз "навсегда" расстаётся с бывшим 😄 шучу, чтобы разрядить здесь обстановку)

В воскресенье было 40 дней со смерти папы. И чтобы там не говорили, какие бы отношения ни были в семье, терять отца очень больно. Ревела все эти дни, давая выйти всей боли

Когда у меня умерла мама, коллега, с которой мы тесно общались, сказала: "Ой, мы все в шоке были от этой новости". Так себе слова соболезнования...Зато другая коллега сказала: "Твоя мама всегда будет с тобой рядом". Вот эти слова мне были нужны. Она тоже рано потеряла маму

До того как я столкнулась со смертью близких, то не умела проявлять сочувствие, соболезновать, я и правда не знала как себя вести в таких случаях и поддержать кого-то точно не смогла бы, благо и не приходилось этого делать раньше.

После смерти близких я столкнулась с такими же как я взрослыми «детьми», которые не умели выражать поддержку.

Да, они приходили на соболезнования, пытались искать «плюсы» в этой ситуации, поддерживая таким образом (нет), все было мимо, словно для галочки.

Только несколько человек сумели по-взрослому дать ответ случившемуся - просто выслушать и пожалеть, обнять и помолчать. Тогда и я научилась…

Человеку, который столкнулся с бедой не нужна оценка ситуации, поиск виноватых, запреты и указания типа не плачь, поешь, пойди развейся и т.п.

Достаточно сказать простые слова «мне жаль, я понимаю твою грусть, надеюсь ты справишься с этим, мы рядом, поплачь и выплесни эмоции, мы хотим позаботиться о тебе»…

Когда я родила мертвую дочку. Мне говорили , типо « Ну чего ты плачешь, ты даже не видела и не держала её на руках». Или «Ещё родите, молодые ведь». « Ну это ведь просто плод, даже не человек, вот если бы она умерла взрослой… то другое дело». 🫡

Кошмар 😣 2022 самый сложный год для меня был. Не знаю, как я справилась

Я хочу сказать, что в посте приведен правильный пример поддержки и что если дело касается других людей я, примерно, так и выражу сожаление.

Но все мы очень разные. Мне, например, не подходят эти фразы. Они какие-то не живые, как отмашка из разряда не знаю, что тебе сказать.

Более грубые фразы по типу: «жизнь продолжается», хоть и вызывают изначально внутренний протест, по типу: «мне плохо, я тут страдаю, а ты не оказываешь мне должной поддержки в моих страданиях», но в дальнейшем помогают мне взять себя в руки.

Потому что если меня жалеть и поддерживать мои стенания, то я могу утопнуть в них. А это на самом деле действительно никому не надо, кроме меня в моменте страдания для проживания эмоции. Но я ее и так проживу, а вот чтобы собраться нужна помощь, пинок и чуть-чуть цинизма и даже эмоция негатива и злости (на тех, кто не так оказывает поддержку или какие-то обстоятельства) в моменте лучше, чем бессилие, апатия и страдания.

В общем нет универсального рецепта для всех, к сожалению, но пост хороший, просто минутка рефлексии в комментариях 😁

Всё правильно. Но так сложно подобрать правильные слова! А я это умею делать, хотя и мне сложно это даётся в такой момент . Есть же люди, которые не умеют правильно выражать свои мысли. Он или она может хочет так поддержать и не знает как это сделать правильно. И таких людей ещё нужно уметь отличать от нетактичных и лишённых эмпатии. Что тоже сложно сделать когда ты в горе.

Вот сегодня подруга плакала. А я просто выслушала. Иногда нужно просто выслушать человека. Дать ему прожить это..

Помню как мне акушерка сказала: -«это даже не ребенок, а плод!», а малышу было 26 недель, вес его был 710 грамм… к её счастью я тогда вообще ничего не соображала…. И испытывала самую тяжелую душевную боль! Но, к моему счастью была вторая акушерка …. Которая меня просто обняла…. Именного этого и мне не хватало, чтобы не сойти с ума!

У меня отец умер, а бывший парень через неделю мне сказал : «Ты долго плакать будешь,уже неделя прошла?».

Никогда не забуду слова своей начальницы, когда я ей позвонила накануне рабочего дня и сказала, что завтра не выйду на работу, так как внезапно погиб отец. Понимаю, что она не нашлась в моменте, скорее всего, но хуже слов «Ну не расстраивайся ты так!» я в жизни не слышала. Иногда лучше просто промолчать…

Я работаю в техподдержке . Мне позвонила бабулька и начала плакать что дочь вроде умерла . Время было 7 утра . Я ей ответила знаете что ? «Все мы когда нибудь умрем» 🤦🏻‍♀️

Я потеряла любимую работу, тут же развод и переезд в другой город за 1500км. У меня блин комбо 3в1. Но все вокруг думают, что раз никто не умер, значит все ок. Что эти поводы для проживания утраты не достойные. Спасибо психологам за их работу, я бы сама не вывезла

Это с книги какой -то или вы психолог ?

Когда умерла моя мама,немного раздражали слова поддержки типо «она за тобой всегда будет наблюдать,она тебя видит,она все равно рядом» ..не рядом! Я ее не вижу и никогда не увижу уже,о каком рядом может быть речь😒единственное мое утешение было в том ,что ей больше не больно,у нее была онкология,остальное всё пустое((

После потери ребенка на позднем сроке, что только не выслушала… и родишь еще, и есть же у тебе ребенок, что переживать то..

Когда начали спрашивать, звонить , писать, а что ты уже родила, и я всем одно сообщение выслала, с просьбой меня не беспокоить , тк ребенок умер.. кто то обиделся, после этого и по сей день не общаемся, кто то начал настойчиво звонить и даже предлагали прийти понянчиться с малышом, типо вдруг легче станет. А я в тот момент даже на улицу выйти не могла. Что не день, то истерика.

А брат мой так вообще сказал, вот у тебя еще не горе, вот у его знакомой сын 20 лет с утра не проснулся , вот это горе. И некоторые давали советы, как будто больше всех знают как правильно проживать такую трагедию

Как мне нравится фраза , самая лучшая поддержка , это человек рядом просто который молчит ...

Когда я потеряла первого ребёнка , знал только друг , он поддерживал очень сильно , мама знать не знает по сей день , когда умерла бабушка вторая жена прадеда , была сестра и моя прабабушка ( первая жена прадеда ) которая поддерживала , а мы у мамы были и молча все сносили , молчание лучшая поддержка ❤️

А я наоборот не люблю когда лезут со словами поддержки 😖

Лучше я сама все это переварю. Поплачу.

Помню тот день,когда матери позвонили сообщить о смерти отчима.Год назад это было.В тот момент мы вообще ни о чем не подозревая ходили по магазинам,гуляли...Я сразу по её страху в глазах поняла что что-то с кем-то случилось,и боялась даже подумать,что это мог быть он.И так и получилось.Она тогда прислонилась к стене и начала скатываться,я её поймала и одна только мысль была в голове-дойти до дома и там во всём разобраться,вдруг ошибка какая-то.А саму трясёт,полный шок,я ничего не понимала,как в каком-то сне страшном.В общем я не дала мне кажется той поддержки,которая от меня была ей нужна в тот момент...Я по жизни такой человек,что когда я что-то узнаю плохое,что-то случается плохое-я закрываюсь,я ухожу в себя и хочется побыть одной,убежать,спрятаться,уйти подальше.Так я и сделала,мы побыли с ней где-то час,и потом с дочкой ушли.Я держалась все это время,и всю дорогу,не давала эмоции,но как только мы зашли в подъезд меня накрыло,причём жёстко накрыло,я в голос начала рыдать,сама от себя не ожидая такого.Я просто не дотерпела уже до дома,хотя в моём стиле больше "поплакать в подушку,чтоб никто не слышал".В общем мысли эти не дают мне покоя,и думала что нужно было остаться с ней,переночевать там,но я испугалась...Не знаю,для меня это прям страх,видеть и переживать такое горе.Мне легче остаться одной с этим,осмыслить.

У меня погиб муж 7 лет назад, и так вышло, что подруга мне всегда говорила, боже как это можно пережить, так случилось, что 3 года назад у неё тоже умер муж, очень неожиданно и на вахте. Она написала мне, я взяла свою маму так как я была в положении и мы помчались к ней, это лицо я не забуду никогда, такая пустота и никаких эмоций, я поняла, что дело плохо. Её родители очень скупы на поддержку и эмоции, моя мама тоже, что то тарахтела, я ее отвела в другую комнату, села напротив и говорю плач, она на меня смотрит, говорит не могу, я говорю надо, рыдали мы долго, жалея друг друга, стало легче. Потом помню ждали его тело долго неделю точно, дни были невыносимы в ожидании, я каждый день с ней, так как у неё ещё была в тот момент 6 месячная дочь. Сидим о чем то говорим с её родней, подруга как завоет с такой болью и отчаньем аж затрясло , все сразу ты что ? Так нельзя 😏Я говорю можно, пойдем повоем, вообщем я к чему, иногда человеку реально нужна помощь выпустить из себя горе.

Я помню когда подруге детства сообщила что МАМЫ больше нет ,на что она сказала СОБОЛЕЗНУЮ ,ЧЁ НАДО .....я вообще не поняла ее реакции и обращения .

Спасибо за пост! Очень вовремя мне попался 🫂❤️

Когда я потеряла ребёнка, каждый на моём пути говорил "ну ничего, ещё родишь", "жизнь на этом не заканчивается", "хорошо, что у тебя детей нет, ты не знаешь, что это такое, поэтому не так больно"

Блять, он умер, УМЕР, что значит ещё родишь и жизнь продолжается? Забить, будто его никогда не было?

Мне не нужны были никакие слова, я хотела лишь одного, чтоб никто не акцентировал на этом внимание и не напоминал лишний раз

Я рыдала по ночам пол года, были сильные истерики

Потом всё, меня отпустило, я переварила у себя в голове всё и мне стало легче

Отличный пост.

Когда потеряла маму, на 7 мес беременности, после ее похорон, моя подруга очень от меня дистанцировалась. Просто в один момент прекратила звонить, писать. Будто, когда человека чем-то обидели, и он тихо начинает тебя игнорировать, было именно так. Я себя тогда чувствовала самым одиноким человеком на свете, всю тоску и грусть переживала в себе. Нервничать и плакать боялась, боялась навредить ребенку. Спустя месяц подруга объявилась, потому что не могла держать в себе свою очередную проблему, ей нужно было мне выговориться. Затишье со своей стороны она оправдала тем, что абсолютно не знает как утешить человека, который потерял близкого. Как утешить беременную, которую коснулось большое горе. Я ее не обвиняю в этом, но для это было очень странно и больно, в такой ужасный момент я осталась наедине со своими мыслями и переживаниями. Считаю важно, хоть и не уметь поддержать словом, но быть рядом, просто присутствие близкого человека, это очень утешает.

Прошел год, многое изменилось, материнство не дает скучать и думать о плохом. Я считала что проработала свои травмы,но на деле я их только заглушила. Начал сниться один и тот же сон, кошмар - момент, когда меня известили о смерти мамы. Каждый раз просыпаюсь и не верю, что ее нет.

Совершенно верный пост. Я в свое время не пережила потерю, так как это было нужно. Тоже слышала «нельзя плакать, нужно быть сильной», «это печально, но нужно жить дальше» и самое страшное «ты ничего с этим не можешь сделать»… На тот момент мне хотелось одного, чтобы кто-то сказал «расскажи мне все что на душе». И вот прошло почти 8 лет, а я все не могу никому рассказать все от и до, что я думаю, чувствую и переживаю. Эти чувства будто внутри меня, они взаперти, терзают душу и лишь выливаются в слезы, при мысли об этом человеке… при каждом воспоминании о ней.. И еще я поняла, что поймет только тот, кто пережил такие же чувства.

Как же это все сложно...Когда умерла бабушка я лишь мысленно ее отпустила.Потому что это было долго и мучительно((

Вчера похоронила свою единственную бабушку, которая можно сказать заменила мне маму. Так плохо на душе, слез не осталось...

К чему я это говорю, во время похорон звонила свекровь, я ей не ответила. Сегодня перезвонила я ей, она болтает без остановки " о своем", я говорю у меня бабушка умела, мне плохо. В ответ просто тупо -аааа понятно. И дальше продолжила.... Никогда ничего про свекровь не говорила, да и нечего говорить. Но такая ситуация поставила меня в ступор 😔

Спорный пост.

Мне достаточно простого "не ной, тряпка", чтобы я отпустила ситуацию)

Иногда думаю лучше вообще ничего не говорить если честно, потому что такие слова:

«Это ужасно, чем я могу помочь?» тоже звучат не очень, потому что скорее всего вы ничем не поможете

И совет обратиться к специалисту тоже иногда воспринимается иначе, особенно если человек не очень доверяет психологам или был плохой опыт

Спасибо за пост

У меня умерла мама почти 5 месяцев назад.

И мне все предлагают пойти к психологу,когда у меня получается хотя бы частично выдавить свою боль (а мне дается это сложно,у меня осталась бабушка,мамина мама,я нужна ей как поддержка,я нужна сыну,мужу,я очень стараюсь балансировать в этой жизни дальше),все всё пытаются научить меня минимизировать чувствовать свою боль или говорят «ты хорошо держишься»

И я не знаю,что на это сказать.За что я держусь?Я тону в своей боли и выплываю.

Я мучительно хочу поговорить о маме,о своей боли и тоске.

Но слышу такое странное в ответ,я понимаю,что не все умеют поддержать,но иногда достаточно просто «я очень тебе сочувствую,ты говори,я послушаю»

Умеет слушать только муж.

А я просто невероятно сильно тоскую по своей маме.

Всегда в ступор ставят такие новости, в голове «блин да чем я могу тебе помочь?» и обычно говорю жаль и все, я не умею утешать и никогда не любила это дело

20 сентября похоронили моего племянника, погиб в возрасте 21 год. Был мне как старший сынок. Вернулась домой, состояние прям подавленное было и муж говорит: ты должна думать о том, что будешь готовить, чтобы детей и меня накормить, а не о том, что у тебя племянник умер. Эти слова очень меня ранили. К слову никто не голодал, всем уделяла внимание. До сих пор в груди ком, даже выплакать не могу. Сестру просто обнимала и гладила. Не могла слов подобрать, просто молча.

Поддерживаю!!!

Когда у моей подруги умер ребенок, она позвонила мне, я не представляю, нет! Мне страшно даже представить как горела ее душа в тот момент, как кровоточило ее сердце… я ответила ей «если сейчас ты не хочешь дышать и даже жить, ты имеешь полное право на эти эмоции, я с тобой.

И я положила трубку, взяла билет не сказав ей, и поехала к ней в другой город, она открыла дверь увидела меня и мы обе разрыдались, мне казалось вызовут скорую обеим 😔 мы даже забывали дышать в моменте.

Мы долго говорили, потом долго плакали, а потом обнявшись просто молчали… прошло уже 8 месяцев, ее боль меньше не стала, но она смогла вздохнуть, она продолжила жить, и ждет ребеночка 🙏♥️

Так что да, в момент горя иногда достаточно просто держать человека за руку и просто молчать с ним, а не убивать его этими фразочками «ты справишься, все пройдет»

Меня очень раздражают фразы: «ты держись». За что держаться, если земля из под ног ушла?!

Если перекрыли кислород?!

И да, «заливаешь» слезами. А как мне еще жить ?! Сердце вырвали на живую, а я должна просто улыбаться получается, для того чтобы обществу было комфортно.

«Ты молодая, еще найдешь» это просто без комментариев… ощущение, что люди вообще не имеют понятия о любви, и о верности. О том, что когда любишь, то никто не нужен другой. Я умерла вместе с мужем, живая оболочка лишь. И мне навязывают какие-то будущие отношения с другим человеком…

Ушла от мужа в начале сентября.Вернулась в город,в котором моя семья.Поддержка от родственников-прекратить со мной общение от слова совсем🙄 Видимо боятся,вдруг начну помощи просить.Хотя всегда справлялась сама и умудрялась всегда всем помогать.До этого думала,что самое трудное это уйти от мужа.Но гораздо больнее быть не нужной своей семье

Помню на похоронах мужа, когда очередная местная деревенская бабулька начала мне втирать «не плачь, ему там делаешь хуже, топишь его, будь сильной» - батюшка подошел и сказал, что именно сейчас самое лучшее время плакать, я должна плакать и ни в коем случае не сдерживать все в себе.

Бабульки в этот момент: 🗿🗿🗿

У меня такая история.

Мама умерла, когда мне было 20 лет («сгорела» от рака за пол года)

Через месяц примерно, я сижу и пересматриваю наши фотки совместные, отчим говорит «хватит себя накручивать и смотреть фотки, расстраивать себя»

И тут я подумала, наверное он прав, я делаю не правильно.

В итоге, через 8 лет я пришла к психологу с разного рода проблемами (не связанные с утратой мамы, как я думала) и она на первом же сеансе мне сразу сказала, что я не отгоревала потерю Мамы. Сразу ушла в работу (вышла на работу через 6 дней после смерти Мамули), старалась не плакать и тд(

Теперь я знаю, как важно проходить все этапы эмоционально!

Самое трешовое после смерти мужа,сегодня 10 месяцев,как его нет.Царствие ему Небесное.

Услышала при оформлении доков.Говорю: "у девочек папа погиб,графу отец оставлю пустой".Ответ человека: "ну и хорошо,нет так нет".( Это было не единожды).

Хотелось выругаться матом.

У всех реакция абсолютно разная.

Но есть люди,которые просто погладят по плечу,коснуться руки моей и для меня это лучше всяких слов.Хотя и слова тоже вот бывают искренние,добрые и впрямь окутывают сердце теплотой.

А про жить дальше и ради детей,тоже отдельная история.

Т.е. у меня был любимый человек из юности,он и дети это две мои разные любви.Живи ради детей (это понятно),но я рожала этих детей в любви и по любви,чтоб воспитывать вместе с ним, с любимым человеком.

А у меня, когда умер папа (мне было 20лет), один человек сказал «ну это нормально хоронить родителей». Эти слова так впились в мою душу. Прошло 10 лет

....тут ни какие слова не нужны....

После смерти мужа -

Я словно от людей сторонюсь уже....

Вообще не хочется ни с кем общаться...

У нас вообще любят обесценивать все. Ставить свое "я" выше других.

Вот я говорила бабушке, когда дочка орала сутками (сутками! Я не преувеличиваю!): я устала. Я просто хочу лечь и поспать больше получаса. Я хочу помыться не за минуту. Я хочу поесть без ребенка на руках. Я хочу выйти в окно. Я больше так не могу.

Что она отвечала: ой, да че ты как эта? Вот у меня младший вообще орал постоянно. Вообще не думали, что он жить будет. Я вообще не могла ничего сделать.

Я слушала и ревела сильнее. Ну правда, че я как эта?

А потом, где-то к 4 месяцам дочки, не выдержала. И наорала на бабушку, мол, тебе свекровь помогала, тебе муж помогал. Ты посрать могла сходить. И че ты вспоминаешь то, что было 40 лет назад, если мне нужна помощь здесь и сейчас. У меня никого нет. Муж, который работает в ночь, тоже не в состоянии уже даже двигаться. Нам обоим нужна помощь. Я и не прошу мне помочь. Я прошу только завалить хлебало и выслушать меня.

Она после этого мне не звонила месяца 4 точно 🤦‍♀️

А свекровь... Свекровь моя.

Как-то спросила, как дела. Я ей ответила, что устала. Просто устала. Без всякого там.

Она мне начала рассказывать про то, как ей было тяжело, когда она второго ребенка родила. Тут муж услышал, и напомнил ей (он старше на 9 лет сестры. Те все помнит), что с сестрой сидел он, когда свекровь готовила. Что бабушка (мать свекрови) жила у них до 3 лет второго ребенка. И тд и тп. Собственно, свекровь слилась сразу.

Моя мать. Психолог 🤦‍♀️ как-то я ей сказала, что приехать не можем. Машину сделали. До зп 500 рэ осталось. Выслушала целую поэму на тему, что у меня бедное мышление и вообще она с моим отцом жила хуже в разы.

А мне оно для чего? 🤦‍♀️

Короче, даже близкие люди не умеют/не хотят/не могут ни выслушать, ни поддержать, ни помочь.

Мне было 16 лет. У знакомого (или товарища, не знаю как его назвать. Гуляли в одной компании, но искренних разговоров вдвоем по душам не вели) умерли родители с разницей в несколько месяцев. Ему было 17. Мне так хотелось поддержать его. Но я так боялась! Я не знала в каком он состоянии. Вдруг он никого не хотел видеть. И я думала думала что делать что сказать. И так прошло месяца 2-3. А потом я поняла что поздно уже. Глупо прийти через 3 месяца и поддерживать. Поезд ушел. И вот прошло уже 20 лет, мы уже взрослые люди. А мне до сих пор неловко за это 😔😔😔

Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным Элизабет Сауттер Шварцер. Список был составлен для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка. Он составлен матерями для матерей, но также применим и к отцам, испытавшим потерю.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

*- Не говорите: «На все воля Божья».* Даже, если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

*- Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком».* Действительно, что-то было не так и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

*- Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».* Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей. Другие будут, а этого уже нет. Я осознавала, что ребенок будет очень трудный, в плане здоровья, но у меня ни на секунду не возникала мысль, что мне этого не надо, я с этим не справлюсь...я готова была просто жить и любить моего ребенка, такого, какой он есть…

*-Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».* Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец? Очень трудно объяснить свое горевание по человечку, которого никто кроме меня не видел.... Очень трудно объяснить, что я не зациклилась на своем горе, не упиваюсь своей исключительностью, я просто горюю, как горевал бы любой человек потерявший близкого...

*-Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».* Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

*-Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».* Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.

*-Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».* Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

*-Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».* Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному. -Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

*-Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.* Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко. Действительно, некоторые пытаются не затрагивать тему ребенка, говорят на отвлеченные темы.

*-Не говорите: «Это не твоя вина».* Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

*-Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».* Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

*-Говорите: «Я сожалею».* Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.

*-Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».* Нам обоим нужно это слышать.

*-Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».* Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю.

*Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю.* Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

-Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.

-Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.

Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день.

Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела». Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной. Самые страшные слова, которые звенели в моей голове в первые дни после смерти малыша, когда я не видела и чувствовала, что я оказалась один на один со своим горем, это слова - "Вы не понимаете, он же был ЖИВОЙ!"

А я потеряла маму в 2004, мне был 21 год, за 9 дней до своего дня рождения. Год я вообще не помню как прошёл, и как справляться потом. Со всем этим никто не подсказал, а у самой мозгов и опыта не хватило. В итоге имеем депрессию, тревожное расстройство и пока пила АД вроде все нормально было, но с лета перестала пить и опять вернулась тоска и невозможность спокойно, без слез разговаривать на эту тему. Это вообще возможно как то убрать без таблеток? Вроде бы умом понимаю, что уже ничего не вернуть и надо жить дальше, но внутри дыра, которая не затягивается

При потере ребёнка я была одна в палате, а муж был один дома.. Я позвонила ему и просила не держать в себе боль. Мужики тоже плачут. Чтоб включил дрель и орал, плакал. Пусть лучше так. И он мне сказал спасибо. А фразы убивали от своей мамы: ну молодая, ещё родишь. Или :Ну он совсем маленький был, лучше так, чем потом воспитывала инвалида.. И всё в таком духе. А ребёнок, хоть и 700 гр, пытался выжить, боролся двое суток... Иногда не нужны слова. Можно просто обнять, хотя бы мысленно

Спасибо за пост. Полностью согласна. Сейчас проживаю сложный период в своей жизни и часто слышу «не плачь», «надо как то жить дальше» и все в этом духе.

В этот момент я просто разочаровываюсь в людях, лучше ничего не говорить.

Как то раз мне сказали родители моего бывшего мужа, тебе нужно жить дальше, вот мы друг у друга с женой есть, а у тебя никого нет. Почему-то я эти слова запомнила навсегда.

Всегда старалась поддерживать других как могла.. Где-то молчала, но была рядом, где-то подбирала речь, чтобы человек не упал окончательно в пропасть..

Себя же я вытащить не могу. Мне больно, сегодня дошло до раздражения и ненависти к мужу.. Я ничего не могу сделать, но и терпеть тоже очень не просто. У нас с мужем много лет было "жизнь не смотря на ".. Мы поддерживали друг друга, он не давал мне киснуть.. Сейчас, к сожалению, нет того кто мог бы прийти и сказать " Анют, ты справишься. Я тебя люблю"... Кроме того, попадаются люди которые как специально бьют по больному. Позвонили мне из сфр.. И на другом конце трубки, а зачем вы пенсию на детей оформляете они что пенсионеры или инвалиды.То есть человек даже не прочитал, мое заявление полностью, но озвучил свое ненужное мнение 😔

Какие правильные слова... Жаль, что раньше этого не знала.

Когда папа умер от непродолжительной болезни, мы с сестренкой сели плакать, и одна родственница сказала нам: Плакать нельзя, так вы делаете хуже ему!

Мы перестали.

Я как-то пережила это всё, хотя тоже хотела, чтоб Бог меня забрал тоже...

А сестрёнка через год встала на учёт к психиатру. 😒 Получила инвалидность, и всё пошло у неё наперекосяк...

Надо было отгоревать😞

О! Вот только позавчера тут писала пост, как не нужно говорить, все мне писали - "а где как надо"

Вот, пожалуйста, получите, распишитесь!

Каждый раз, читая в прегги подобные посты, я очень благодарю авторов ❤️ всё таки нам повезло, что сейчас много мест, где можно узнать такие нужные вещи. Когда в субботу вечером мне пришло сообщение "у меня умер отец" от близкой подруги, я понимала, что нужно делать.

Спасибо 💐

А я для себя сделала вывод, что иногда лучше просто помолчать и показать , что будешь рядом, если нужна будет помощь и поддержка. Потому что часто не понятно какие слова нужно и можно подобрать , чтобы не ранить человека ещё сильнее. Не обесценить его переживания , горе.

Меня больше всего раздражает, когда мне плохо и я говорю, мне плохо потому и потому, а в ответ слышу - ой ну а вот в Африке вообще дети голодают. И? И что теперь, если кому-то хуже чем мне, мне от этого не легче как бы! Ужасно раздражает это сравнение. Или когда у меня болит что-то, нога, например, а в ответ, ой у меня тоже болит нога и рука ещё тоже болит! Да блин, это ж не соревнование какое-то, от того, что у тебя болит рука, нога и жопа, моя нога не будет меньше болеть и легче мне не станет.

Скопирую пост и буду цитировать.

После маминой смерти я ещё долго ревела, когда разговор заходил про неё. И вот в очередной раз, на мои слёзы мне сказали: хватит реветь, ты делаешь плохо и себе и ей там. Охрененная поддержка...

Блин меня почему-то раздражает когда говорят соболезную, прям не комфортно было, когда брат погиб на сво, раздражение какое-то

Да. Очень важно "прожить" ситуацию. Проплакать если нужно. Не купировать это всё. Это я понимаю сейчас. Пишу и слезы льются. Последнюю неделю я это очень четко осознала и честно говоря я в растерянности. Семь лет назад мы похоронили моего младшего брата. Тогда я запретила себе плакать, поддерживала родителей, не хотела показывать слёз детям. Загрузила себя работой, ЭКО, декрет недолгий и снова работа в ОГРОМНЫХ количествах. Мне просто некогда было прожить мою боль. Я не дала себе этого шанса. Недавно я поняла, что выдохлась физически. Убрала всю лишнюю нагрузку и вот теперь пришло осознание, что вкалывая я бежала от своей боли. Я понимаю что надо что то делать, но пока не знаю что. Но не грузить себя работой лишней это точно.

Простите высказалась. Ваш пост просто в сердце попал.

Помню как меня больно ранили слова «поддержки» про гибель моего брата. «Ой, ну вы все равно не общались с ним. Чего ты переживаешь?». Глупым людям сложно объяснить, что:

1. Можно переживать от отсутствия общения

2. Можно переживать об утрате человека, с которым потеряна связь

3. От того, что погиб человек, с которым не общались, может быть еще больнее. Потому что казалось, что вот там впереди что-то произойдет и вы снова будете как брат с сестрой. А нет его этого впереди.

Спасибо. Обнимаю всех, переживших утрату 🫂🙏🏻