Что самое сложное в материнстве?

Для меня оказалось самым трудным несовпадение ожиданий с реальностью, я думала скажу ребёнку что-то спокойно, он поймёт и сделает как я говорю, вот было моё удивление, когда я узнала, что ребёнку оказывается вообще насрать на то что я говорю 🤣

Что я не могу побыть одна, когда мне это необходимо.

Да, я тоже только к 2 годам ребенка смогла принять, что мои "хочу" уже не мои. И что все, что было до ребенка - осталось в прошлой жизни. Это самое сложное и глобальное. Истерики, отсутствие сна, усталость - это все второстепенно)

Самое сложное, что в основном только я несу ответственность за ребенка

Что самое сложное.. адаптация взрослого мужчины к новому члену семьи и новым условиям и обстоятельствам
К малышам вообще вопросов нет 🤍
Вот с 8летним ребенком сложнее объясняться, чем с новорожденным.
У меня кстати вообще нет понимания хочу/не хочу, у меня всю жизнь «надо» идти и делать и тд это мои проблемы конечно

У трое детей и всё с разницей в 7-8 лет. Но у меня те жи проблемы, я супер всегда активная, но пока на руках малыш я связана по рукам и ногам. Но в этот момент я всегда переключаю фокус внимания на то что это временное явление. К третьему я даже уже не так сильно грущу по этому поводу, так как знаю это точно! 😃

Для меня самое сложное вывозить разборки двух детей(девочек!) это просто выводит меня из себя,хочется развести их в разные комнаты по углам и оставить так до утра 🙈🙈🙈я максимально стараюсь избегать конфликтов,меня бесит что старшая стала очень злая ..а младшая все делает из-под тижка....просто капец...и эти вечные мама,а она меня дразнит,мама а она меня ударила!

Самое сложно кризис.... у меня была идеальная дочь, но сейчас.... это что то с чем то. На улице кидается куда угодно, вот куда глаза глядят, говоришь :"Машины, нельзя " ,истерика. Что то не дала- истерика. Если просит, надо дать сию же минуту иначе истерика. Зубы чистить- истерика. Делать надо только то ,что надо ей и никак иначе ,в другом случае истерика. Истерика. Истерика. Истерика. Под конец дня уши просто звенят, голова болит. Спокойно разговариваешь ,она тупо не слышит и слышать не хочет (во время истерики). Так орать будет пока не получит что хочет. В общем, я все и детей больше не хочу 🫠

Мне оказалось очень сложно расстаться с хорошим сном. От этого страдает мое самочувствие - нет хорошего сна, беспрерывного = разбитость, частые головные боли. Из-за них я выпила уже кучу обезбола за год декрета. Вторая сложность - нет времени на восполнение собственного ресурса, особенно тогда, когда я этого хочу и прям надо. И приходится отпрашиваться у всех, чтобы выйти одной куда-то, причём ещё муж работает с раннего утра и приезжает поздно, поэтому мне куда-то съездить проветрить голову одной очень-очень редко выпадает возможность

У вас тройня 🤪я даже представить не могу какого это.. тут вообще про себя можно забыть , о своих хотелках . Просто сил вам и терпения 🙏

Самое трудное было принять, что сын аутист

Диастаз....порвала брюшную стенку просто в тряпочку во время беременности... Зашить нельзя по медицинским показаниям, а носить всегда
бандаж- это кошмар

Сейчас дочке 8 месяцев уже и за прошедшие месяцы было сложно лишь в том что я порой не могла её успокоить, я не помогла понять почему она плачет, что её беспокоит в данный момент зубы погода животик да что угодно, кричала ругалась, качала на руках, мои руки опускались, молила её успокоиться, лишь бы замолчала, перестала плакать. Сейчас как то спокойно к этому отношусь, капризная плачет ношу её на руках прижимаю к себе, качаю целую, пою успокаивающие песни, шёпотом что то рассказываю
Ну и плюс я забила на всё домашние дела, если дочка спит, я иду спать с ней, потом приготовлю, уходя на улицу включаю робот пылесос.
Её улыбка и тянущиеся ко мне ручки это бесценно, истерики пройдут, зубы вырастут, погода устаканится, поняла что моя девочка пока такая маленькая и такой маленькой она будет совсем недолго, она слишком быстро растёт 😢
А так да, хочется пройтись по ТРЦ, прокатится на велосипеде, посидеть в кафе и всё это обязательно будет, но уже вместе с моей малышкой ☺

Сон , мой сон . но мне конечно коласально помогала мама . пока сын был совсем крошка , мама забрала его ночью и давала мне поспать

Мой то уже большой, но захотела поделиться. Самым сложным с 3 м ребенком для меня было не готовность его рожать. Принять тот факт,что родила я его потому что муж очень просил. Но я сама обсолютно не хотела 3 го . И мне стыдно перед этим ребенком. Я хоть всю любовь ему даю я много раз говорила после родов себе зачем я его родила вот я дура. Со временем это прошло. Меня это коробит . Да простит меня Всевышний и мой малыш. Я его очень люблю. Но эту вину я чувствую.

Больше всего меня бесит, что я не могу не делать то, чего я не хочу.
Вот едем в машине, ребёнок плачет, не хочет в кресле сидеть, а хочет ко мне. А я молчу, не обращаю внимания. Муж едет за рулём и пытается её успокоить, переключить внимание. Не получается. Он говорит мне: поговори с дочерью, успокой. Я говорю: не хочу. Он говтрит: мало ли, что ты не хочешь, ребёнок в истерике.
И тут внутри меня включается взрослый родитель и говорит мне: ну это же твоя ответственность, ты же мать🫠

Мне самое трудное в переживаниях за сына, я видимо очень тревожная. Плюс возраст

Укладывать спать

Когда хочешь побыть одна хрен тебе. И сложное это кризисы детские, когда ни ты не ребенок не понимаешь ч то происходит и что нужно делать.

Потери своего личного пространства, времени. Их больше нет)) 😃ребенок вытеснил все

Самое сложное для меня,это когда болеют все 5-ро😵‍💫

Сложно принимать то, что ты не можешь выйти куда-то без детей не отпросившись у кого-то 😑

Привыкнуть, что моя жизнь и тело НИКОГДА не будет прежним.

Материнство для меня оказалось не сложным, даже к ночным подъедемам я привыкла

Но вот что сложное:
Свекровь не даёт отдыхать, надо вставать в 6 утра чтобы подметать двор и накрыть завтрак, весь день убираться в доме за детьми её родственников, приготовить ужин, помыть посуду за всеми, мало времени чтобы побыть одной

С сыном я справляюсь, с ним у меня всё хорошо

Но свекровь его кормит всем что на столе, и не важно это сладкий чай или соленый суп, она ему всё даёт и ругает меня что я его не кормлю

По её мнению я ужасная мать

О! Я с Вами. Еще одна из самых больших проблем для меня - осознание того, что ты не можешь просто послать этого человека в жопу, развернуться и уйти, если у вас расходятся мнения))) я больше всего любила так делать, но когда этот человек - твой ребёнок, ты не можешь оставить его при своем мнении, если считаешь, что он не прав и от этого ему будет плохо

Именно это. Даже когда у троих возраст разный... Просто встаёшь и делаешь, хочется спать, потом, когда нибудь, хочешь тишины, потом, хочешь встретиться с подругой, потом, хочешь провести с мужем вечер, наедине, тоже не этот раз... Планировать точно ни чего нельзя, т к обязательно у кого то что то случиться, что сорвёт планы. Планируем теперь только готовку и уборку...

Отношение к матерям меня больше всего удивило. До появления ребенка я этого не замечала. Мать должна все, отец не должен ничего. Даже если суд постановил алименты 👌🏻

Я видимо представляла, что материнство - это прямо писец писец. Я последний месяц беременности ревела просто, что всё, теперь будет все плохо, треш и бессоница. На деле оказалось все лайтово. Никаких мега проблем или изменений не было.
Самое трудное - вернуть фигуру и выйти на прежнюю работу, пока это нереально, а хотелось бы.

Сложно то, что кто-то начинает доказывать как правильно воспитывать Нашего ребёнка, и не принимают нашу позицию

Для меня самое трудное - недосып. Все проблемы из-за него

Да тоже самое.Свободы нет, лёгкости.И самое бесячее, что у мужа свобода есть.Он может смотаться на охоту, самореализовываться, спать хоть до 12.

Сложно было осознать что не просто сбылась моя мечта и у меня есть дочь, и я буду её любить и оберегать всю жизнь а... Моя жизнь перевернулась полностью, это больше не моя жизнь, она другая. И она состоит не только из любви, а из тревог, болезней, сомнений, забот, недосыпа

Отсутствие свободы и времени на себя

Для меня самое сложное,что все мои дети характерные. Прям вот пипец какие. А я сама по себе человек спокойный,тут приходится ломать себя и тявкать постоянно

Самое сложное это недосып и нет личного пространства не где даже на 5 мин. Я всегда говорила сама себе как я устала , как меня достало все , как я хочу чтобы меня не кто не трогал , хочу лежать просто целыми днями , спать и чтобы меня кормили… итог рак щитовидки… операция лежу в больнице, сплю меня кормят … все как и хотела 😢

Самое трудное так сильно любить и волноваться за человека, что из-за любой фигни переживаешь и сходишь с ума.

Для меня самым сложным " отрабатывать возражения", когда ты ну уже сто раз сказала что как и почему и всё равно нытье "ну почему нельзя,а я пойду, возьму, сделаю, съем,спрыгну и т.д. Стараюсь запрещать не много,но бля вот эти вот моменты когда нет значит нет и начинаааается

Страх за своих детей.

Невысыпаться🥺....
Уже будто головой тронулась от недосыпа

Для меня самым сложным наверное было принятием слово «ответственность»
Это казалось чем то простым и легким в воображении, а потом я докалилась наверное в первые пол года когда финансы пели романсы и ты принимаешь решение купить ребенку Нутрилона и пачку подгузов вместо того что бы порадовать себя чем то.
И понимаешь все слова мамы которые она тебе говорила
«Что ты ходишь как хвост, за маминой юбкой, молоко на губах не обсохло»😂😂😂

А потом как то привыкаешь

Я для себя осознала в 2 года материнства, что это все пройдет и они вырастут очень быстро. И время начинает лететь как бешеное с рождением ребенка, и твои года просто растворяются в пространстве.

Поэтому подумала что просто все эти истерики и капризы и просто бесчинство
Я буду очень скучать по этому времени 🥹❤️

1. Невысыпаться
2. Понять, что ожидания вообще не совпадают с реальностью
3. Привыкнуть, что твоя жизнь теперь не будет прежней)

Не спать по ночам самое сложное за 5 лет

Я глубокий интроверт, и очень часто мне просто нужно побыть одной в полной тишине. Сейчас это происходит только ночью 😢

Самое трудное было не спать до года , думала в окно выйду

Когда дочь истерик, кусается, дерётся, делает все то же с кошкой, когда не слушает. Я уже на грани🫠

Одиночество

-Отсутствие времени на себя, а если и появляется, то под вечное нытье дочери и её путание под ногами
-Не могу сходить в душ/ туалет, когда хочется
-Постоянная готовка (ненавижу готовить) и вечный бардак дома, сколько ни убирайся
- Отсутствие возможности сходить куда-нибудь одной , либо только с мужем
- Оторванность от социума и нет самореализации. В этом плане, я ооооооочень завидую мужикам- у них ничего не поменялось (как ходили на работу, так и ходят). Да что на работу, они даже могут спокойно час *рать в туалете одни
- Куча болячек вылезло, которыми заняться никак не получается , потому что не с кем дочку оставить. Не тащить же её через весь город с собой по больницам
- Затроганность. Мечтаю на неделю забиться куда-нибудь в угол и чтоб меня никто не дёргал
- Мечтаю выспаться. А мне надо как минимум хотя бы часов 10 для восстановления
- Бесят повышенные требования к матерям, типа же на них больше ответственности за своего ребёнка, чем на отцах.
И это пока всё, что пришло в голову в первые несколько минут 🫤
В-общем, материнство- это адский труд, часто согреваемый нежностью и любовью от детского слова "люблю" и сладких ручонок на моей шее

Для меня в материнстве сложно все😅 мне никогда не было так сложно до материнства

Развод

Самое сложное для меня, это болезни детей и коммуникация в школе, да и сама школа.

Не спать

плюсую. для меня стало шоком , что теперь моего «хочу-не хочу, могу-не могу» больше нет, осталось только НАДО.

Со старшей пожалуй ничего сложного не было проблем никаких не доставляла до школы. С младшей же вроде всё по накатанной, но она такая капризная и характерная что я поняла одно что если ребёнок орёт на улице в магазине у кого то то это далеко не показатель изнежености и избалованности есть дети которые орут из за каждого пустяка и они как наша младшая, но при этом девочка очень сообразительная. Это для тех кто думает вот у них орет ребенок, а я воспитаю что такого не будет и трешаков не будет например валяния на полу в большом магазине магните, пятерке или тц каком либо. А ещё что бабушки помогают если с детьми в момент когда тебе куда то надо и они примчаться быстро и ты всё успеешь это очень хорошо прям. И конечно с младшей я прям жуть как хотела спать она не спала 4 с небольшим месяца , а старшей надо в сад и к логопеду было при любом раскладе.Как выжила тогда честно не знаю даже

Когда заболевает вся семья..

Самое сложное- это болезни. А еще ничего толком нельзя спланировать.

Сложным оказалось столько не спать, ребенок плохо спал, постоянно просыпалась, а потом открылся нервоз и я перестала засыпать вообще, 2 недели не могла уснуть, даже стакан коньяка не помогал, пришлось идти к психотерапевту за таблетками и вот уже 3 года я редко могу лечь и заснуть без таблеток

Самое сложное остаться одной наедине с самим собой и отдохнуть.

Жиза

Самое сложное когда нет помощи.Когда ресурс заканчивается,а муж не понимает что материнство это тоже тяжелый труд,помимо домашних обязанностей.Все через пинки.А в садике ребенок болел не переставая,пришлось забрать.

И вот вы сказали про слова «не хочу»
Точно! Сейчас мы заболели с мужем, у него температура, у меня ее не бывает обычно, но состояние от этого не лучше. Но как бы хреново не было- надо утром встать, приготовить завтрак сыну, дочку помыть/переодеть

Сейчас нахожусь в этом состоянии. Мне не хочется жить, пишу этот текст, а слезы залили экран телефона

Для меня самое сложное это взаимоотношения, как убедить ребенка, что нужно например повторять задания от логопеда 😀или убрать игрушки и т.д.

С первым ребенком это было потеря делать то что хочу, пойти туда куда хочу. Было оч сложно перестроиться. Так как живешь себе одна делаешь что хочешь а тут бац и всё.
Со вторым не помню вроде ничего (потому что все силы забирала первая у нас с характером). С третьим я уже совершенно спокойна 😁 и понимаю что мобильность с одним ребенком была огромная (но кто ж это понимает с одним).

Для меня эмоционального и взрывного человека, очень тяжело себя сдерживать, не взрываться и стараться спокойно реагировать на всё.

С первенцем было сложно принять тот факт, что я теперь не ребенок, в ролитель. И что теперь на мне ответственность не просто за свою шкуру, а за еще одного человека. Сложно было в поликлинике отстаивать себя и ребенка, во всех болячках ребенка винили меня - короткая уздечка, я не досмотрела, вес не набирает по 2 кг в месяц - у меня молоко пустое. И так во всем. Было морально трудно. Потом я столкнулась с тем, что нужно ВСЕГДА быть готовой спасать ребенка. То он на комод полез, то залез на подоконник и пытается открыть окно, то духовку на себя завалил😵‍💫 я думала в дурку уеду. Дальше - хлеще, у ребёнка появился характер и гонор. Теперь он отстаивает свое мнение и свои желания. Зачастую они идут вразрез с моими и это дико бесит. Я не из тех мам, которые из кожи вон лезут, чтобы дитятке угодить, но наш дитятка считает до сих пор, что мир вокруг него одного вращается и ставит свои желания выше всех в семье, но как дело касается его одноклассников, приятелей со двора - он моментально готов во всем уступить и подстроиться. Ничего не понимаю. Быть мамой - непросто на любом этапе жизни, я не понимаю как можно кайфовать в декрете, не понимаю как можно спокойно гулять на площадке. У меня младший любит залезть повыше и сигануть головой вниз👀 я из декрета вышла в 1,6 в обоих случаях, потому что ну его нахер, как черт от ладана бежала. Но есть и другая сторона медали, безусловно. Я своих детей люблю безумно и за них готова на многое, как круто, когда просыпаешься, а старший с младшим водится и просит его вести себя потише, чтобы маму не разбудить, когда с утра старший налил всем чай и сделал бутерброды, когда он заботливо напоминает взять обед на работу с собой. Когда младший с утра просыпается и тянется поцеловать в нос💕 в такие моменты хочется не просто жить, а жить только ради них.

Для меня самое сложное это не спать нормально, полноценно ночами

Для меня самым сложным оказалось давление ответственности из-за того, что конечное решение всегда за мной, как за матерью. Никакой врач, никакой воспитатель, никто кроме меня не примет решения о том, делать или не делать прививки, давать или не давать лекарство и т.д. Они все могут только посоветовать, но решать и нести ответственность за принятое решение мне и только мне

Я сильно люблю своего сына, но в материнстве для меня прям много всего, от чего я не в восторге. Больше всего, наверное, угнетает, как и многих, отсутствие свободы во всем, свободы выбора, свободы передвижений. Так хочется иногда побыть рабом своих желаний, а не рабом обстоятельств.

Тревога
Личное время (пространство)
Мало времени на все.
Вечная гонка (бежать на кружки и т.д)

Самое сложное в материнстве для меня - это бессонные ночи 😬

Поначалу самое сложное было постоянный недосып, я мечтала поспать всю ночь без постоянных пробуждений. Даже мысленно как то в пик недосыпа представляла, чтобы меня сбила машина и я в больнице бы повалялась неделю две и выспалась наконец то. Потом было очень обидно когда ребёнок рушил все планы. Оставить его не с кем и очень редко получались куда то выйти, пусть даже в ним. И вот я жду какое то мероприятие сильно, а тут гоп он резко заболел

О да
Для меня тоже скорее стало самым сложным, что «не важно, что хочу я-я должна делать то, что надо»
Спустя только год я начала более менее себе принадлежать
Могу оставить ребенка на целый день и отдохнуть(были на гв)
Начала заниматься делом по душе🤌🏼

Самое сложное в материнстве не убить мужа.
Потому что ты думаешь что у тебя есть взрослый человек рядом. Но нет. Не всегда . И в режиме когда ты не можешь позволить себе в туалет пойти когда ты хочешь, а он спокойно пошел бутерброды себе делать, потому что ты не просила помогать, а он не должен догадываться - это апогей любви. И если договориться, то дальше вообще ничего не страшно !
Вы мой герой)))) даже не знаю как вы с ними 3 справляетесь ! У меня хоть по очереди, а тут одновременно)))
Но скажу точно - дальше легче, и они принесут вам завтрак, и обнимут ручками и налетят как динозавры сразу втроем обниматься- и это есть счастье)))

Болезни ребёнка , очень сильно тревожусь и переживаю каждый раз , хотя до появления ребёнка никогда не понимала че такого что ребёнок болеет , ну сопли и ладно

Самым сложным казалось не озвереть от недосыпа

Мне очень тяжело не принадлежать самой себе. Постоянно быть кому-то должна и не иметь возможности делать то, чего хочется мне.
Тяжело от того, что не могу договориться с собственным ребёнком. 1000 раз в день твердишь одно и то же, а тебя не слышат. Игнорируют. Делают наоборот. Не слушаются.
Вставать по ночам, менять подгузники, кормить и бесконечно убираться - это ничто по сравнению с тем, что нужно постоянно договариваться и практически умолять что-либо сделать или наоборот не делать

Самое сложное постоянно испытывать тревогу, тревогу за будущее, тревогу за жизнь и здоровье детей, тревогу за финансовую составляющую. Даже когда все хорошо то смотря на своих детей мне все равно тревожно. Вопросы а смогу ли я их воспитать хорошими людьми? А хватит ли сил в дальнейшем обеспечить им беззаботное детство? Когда я была бездетна и беззаботна то мне в принципе было все равно на все😃 жила для себя и ради себя. Конец света? Да пофиг. Война? Штош пойду на фронт. А сейчас постоянное напряжение.
Ну и конечно же слукавлю если не скажу что грустно быть привязанной к одному месту, не путешествовать, не менять работу, не пробовать и открывать для себя что то новое без напряга. Но второй пункт это в принципе скорее про семью в целом не только про детей😃

На данный момент для меня ооооочень сложно признавать, что подросшие дети имеют свое мнение/видение на бытовые вещи и с этим нужно мириться и принимать это, хотя иногда это идет вразрез с моим видением. И это в одежде, в друзьях, обустройстве их комнаты и т.д…
А ну и соответственно сложно не орать на них😬

Даже для собственного ребёнка... Мне было тяжело...

Самое трудное было опять начать говорить: я хочу... Ходить на танцы ( я, а не ребёнок)... Я хочу...работать и полноценно проводить время вне дома... Я хочу ходить на йогу... Но всё это стало возможным только, когда дочке исполнилось 5...вернулась жизнь... Самое страшное было проснуться и обнаружить, что живёшь не свою жизнь, а для кого то...

Девочки, щас заплачу, вот прям каждый коммент про меня 😖

Выспаться бы. Заняться собой маникюр и педикюр, причёску сделать. Короче уделить время себе любимой.

Что развлекать надо 24/7 ежедневно

Сложно было не спать ночами при адовых коликах
Это прям первое что вспомнилось читая ваш пост
Я была как в зомби ,запертая в квартире

Самое сложное это был первый декрет не готовность ко всему этому :гв до 1,8 🤯истерики ,валяние на земле ,убегание из поля зрения ,ужасная адаптация к саду из за болезней ,а их было очень много
Из + было много друзей подружек с кем можно было провести досуг погулять сходить в гости ❤️
Во втором декрете все проще намного и легче ,старшая уже помощница вместо гв ив так получилось ,есть опыт ,а он бесценный морально все вывозишь
из ➖друзей и подруг нет ,так как переехали в другой город 🥲
Нам всегда будет чего то не хватать и будет казаться что у других легче ,лучше ,проще и т.д ,но это не так ,просто нужно менять голову и менять реакцию на конкретную ситуацию и задавать себе вопрос «что я могу сделать прямо сейчас для ее решения ,улучшения» если даже ничего 😬,то просто терпение и принятие -по другому никак 😄

Даааа…. Про не хочу прям в точку. Не осталось не хочу, только надо. Но сейчас уже снова появляется))

Отсутствие сна

А я все мечтала о двух детях. Сама была единственным ребенком в семье и очень хотела брата или сестру.
Родила дочь, а сын: «Она мне не нужна»
Ревность эта меня обескураживает
Не знаю, что с этим делать

Отсутствие свободы и ответственность. Это самое сложное для меня

Для меня самая главная трудность в том, что из-за ребенка я не могу сразу закрывать свои базовые потребности.

Ну и еще, что постоянно в контакте с маленьким человеком. Отказать нельзя.

Что я никогда не узнаю,как это быть мамой одной доченьки.Мечтала я именно об этом

Осознание, что всем на нас на*рать кроме нас самих.

Ограничение свободы

Ответственность за чужую жизнь.

Старшая в месяц стала истерить,успакайвалась только на руках, так вот эти руки длились месяцев 7,8 ,сейчас ей 5 лет,а истерики продолжаются, еще этот момент,плюс свободы нет вообще, так как не кому помочь, день сурка ,быт

Забыть про себя, и побыть одной.

Самое трудное это одиночество. Только ты и твои дети. И никто этого не понимает и не видит. Муж в свои выходные с детьми и со мной (ему не одиноко) А основное время, это только ты и твои дети, которые тотально от тебя зависят. И по другому не будет, сегодня, завтра, послезавтра. Иногда кажется что ты такой же ребенок, потому что все время находишься с детьми, и ждешь когда придет мама и все сделает за тебя. Никогда)))

Из-за PFD самым сложным оказалось - приемы пищи. Моя психика подорвалась очень сильно. И когда у меня будет возможность обратиться к специалистам (вообще не скоро), может уже не будет подлежать восстановлению.

Самое сложное подростковый возраст

Когда хочешь что-то сделать, а у ребенка другие планы. Это частая борьба с ним и ощущение, что кто-то вечно мешает.

Сложно, что я не принадлежу сама себе. Я привязана по рукам и ногам. Сейчас немного полегче: они хоть играют друг другом нет-нет.
Я не хочу играть с детьми. Оказывается, я это не люблю. И мне это тяжело. (Может, я старею🙄). До своих детей я с другими могла играть. А тут, видимо, ещё выгорание сказывается.
Сложно, что решать о детях всё мне. Ожидание- реальность не совпали. Надо было, оказывается, на берегу всё обсуждать.
Сложно материально. Пока не работаю, приходится всё просчитывать. Мне дискомфортно, когда на счету мало денег или их нет.
Ну, и в общем, я выпала из жизни. Не в курсе, какую музыку сейчас смотрят, какие фильмы и т.п. Вся погрузилась в детей.