Как поступить с больной свекровью-няней?

Ну классно. С учетом что идти больше некуда мне странно это. Я бы не смогла болеющую мать мужа за порог выставить.

Вот мне конечно забавно почитать коменты про "как жи так, мамо выгнали из её дома"!

А если почитать ответы автора внимательно, глазами, а не другим местом, то картина такая:

Муж не имеет своего жилья. Он заселился в небольшую квартиру жены, мама приехала из другой страны за ним до кучи. Вы на этом только пункте не поднапряглись бы уже? Вышли бы вообще замуж на условии, что мама мужа к вам заселиться должна? Дееспособная, а не лежачая старушка.

Места в квартире мало, она тусит в проходной комнате, изолировать её некуда. И ещё требует себе тишины и особых условий. В тесной квартире с маленькими детьми.

При этом в быту не участвует, невестке не помогает никак ничем.

Ну как бы, если не быть терпилой и не допускать такого отношения к себе - это так плохо, ну окей😅Посмотрела бы я на таких белопальтовых, окажись они на месте этой девушки.

И ещё мне нравится "ой, вы станете свекровью, вас тоже невестка не примет". Да блин, я в перспективе трижды свекровь. И мне в башку не придёт поехать торчать у сына в тесной квартирке и в их семье мешаться. Я хочу, чтоб с внуками общение было, и со мной отношения было нормальные. А не довести семью сына до развода своими закидонами и в игнор попасть напару с сыночкой-корзиночкой таким😃

А если она потеряет эту работу? На постоянку к вам переедет?

Мне кажется если эта ваша мама бы заболела , то вы бы не выставили её.

Я бы уже давно расставила границы, на тему того, что либо пусть живёт отдельно, либо пусть помогает по дому и финансово, и физически. Больную бы не пустила, или сняла бы ей квартиру за её деньги или пусть муж снимает, если финансы позволяют. Мужу бы тоже объяснила доступно. Ибо здоровье моего ребёнка, моё и мужа мне важнее эгоизма какой-то мамы, потому что зарабатывать деньги и не снимать жилье, потому что большую часть времени она живёт на работе это чистой воды эгоизм. Заболеете вы от неё, как вы говорите приезжаете и ничего дома нет - вы все покупаете, это все финансовая нагрузка на семью, больничные, лекарства и тд + никакой человечности с её стороны. А спектакль этот с тем, что домой не идёт - просто пздц! Где глаза вашего мужа и уши - большой вопрос, потому что родственник родственником, но ехать на шее декспособный взрослый человек не должен, ущемляя семью своего сына, тем более вы не вдвоём живёте, а у вас дети !

Я бы тоже так ответила, но всё равно бы пустила домой и ещё бы и позаботилась о ней. Но, тут у кого какие отношения…

меня интересует один вопрос: если она к вам приезжает на выходные ,то где она ночует все 5 дней пока она работает?..

Ну вы конечно …. Заболеют, выздоровеют. Понимаю не хочется, но дети могут так же и в школе, детском саду заболеть. Не пускайте детей тогда никуда и сами когда заболеете идите на улицу жить. Бесят такие суки

😳😳😳😳 вот навязчивая

@push_push не знаю какой родитель Вас так покусал, что Вы на всех, кто переживает за детей, обозлились😏.

И я не знаю у кого у вас. Сейчас нас в школе, и ранее в саду у сына просили, что если ребёнок заболевает - подержать ребёнка пару-тройку дней дома и посмотреть сначала не становится ли хуже и, если становится, то к врачу. Просто работающим родителям не очень выгодно сидеть с детьми на больничном. Да и сады и школы с поликлиниками часто договариваются, чтобы не высаживали, иначе оплаты саду за эти дни не будет😏. А так я с педиатром хорошим общалась, она советовала ребёнка выздоровевшего ещё какое-то время дома подержать дома недельку лишнюю, т.к в саду нагрузка на иммунитет всегда выше. Каждый думает о себе, и за наших детей именно мы отвечаем, если их здоровье пострадает серьёзно, то разгребать это нам, а не работникам садов, школ, и других учреждений.

Ну если б мы жили в однушке было бы проблематично (для свекрови, тк носить маску, и отдохнуть бы плохо получилось с дитём в одной комнате) , но решаемо(я ж болеющего мужа не выгоняю, чтоб ребёнка не заразил) Мы живём в двушке, так что милости просим в комнату на карантин, мёд, варенье и чай для лечения предоставляется😁😁😁😁

А если вы или муж заболеваете,вы тоже изолируетесь от детей? Если человеку больше пойти некуда, какие ещё варианты? Снимать квартиру ради 8 дней в месяц, тоже такое себе,учитывая нынешние цены,е устраивает вас-скажите прямо,и тогда уже она решит снимать другое жилье или уезжать к себе домой

А она надолго вообще в Москву? Просто как-то не очень понятно, «как так и надо» в смысле это сразу подразумевалось, что она будет жить у вас? Ну потому что вот едет человек из другой страны, работать 5 дней в неделю с проживанием, это понятно, ну а в выходные что? Значит, это было решение обоюдное, жить у вас🤷🏻‍♀️ Но по мне так это вариант так себе). И то, что пишут «это мама мужа, вы эту семью выбирали» и т д, и т д… дичь какая-то. Вы же не пришли в их дом жить. А семье жить нужно отдельно, в любом случае, я вас понимаю, любому было бы некомфортно в вашей ситуации, думаю. А муж русский или узбек? Просто у них немного другие отношения по таким вопросам

Она все таки не чужой человек, она мама вашего мужа и бабушка вашим детям. Дети в моем понимании должны о родителях заботиться, сын пусть поможет решить вопрос с жильем для СВОЕЙ мамы, если вы ее терпеть в СВОЕМ доме устали. Дело думаю не в болезни вовсе....

Хорошо что обиделась,дети и пожилые не заразятся и это отличная новость!

@lukka19, на Кавказе женщина в почете !!! Запомните этот факт!!! И в первую очередь Мать!!! Если мужчина не будет почитать и уважать женщину , которая подарила ему жизнь , то скажите мне, кого он тогда вообще будет уважать?!

И да, в каждом народе, в каждой национальности есть исключения из правил!!! И если Вам просто попался такой мужик, или такой пример семьи, то не нужно судить по ним о целом регионе страны!!!!

Согласна, если заболела, с детьми не нужно контактировать

Что за глупые коменты… выставила, бедная. Ей что бля 10 лет, сама должна понимать, что могут все заразиться. Снять квартиру можно без проблем. Мне вообще похер, больным ко мне в дом вход закрыт!

У вас двое сыновей))) пусть будет у вас такая же невестка как вы сами😊🙏

А как вы больная с детьми в одном доме ходите🤔

Вообще она должна была уже давно снять себе жилье темболее что зп хорошая

И сама себе хозяйка

Зачем усложнять все и присченять неудобства и себе и вам

А нас чёт того что заразит да я бы тоже переживала за это

У неё есть своя кв? Или она с вами живет? Ничего не понятно из поста. Если есть своя, то в чем проблема одни выходные к вам не приезжать

Маску на лицо и пусть приходит, если идти некуда

Вот это отношение к родителям🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️, что там у нее смертельная болезнь что ли??? Да и дети у Вас не малышня, и даже если зарязаться? Вы их под куполом что ли держите от всего мира? Или в банке растите ???? Нет чтобы заботу показать, вот эта нравственность, мораль…… Не дай Бог со мной так когда-нибудь поступят дети, умру наверное….. Мама-это целый мир, с мамы начинается жизнь…..

Я бы пустила сейчас,все таки куда ей идти,НО что бы она была в маске,детей подальше и их закинуть побольше витаминчиком С,с мужем поговорить,что бы снимать ей комнату тогда ближе к работе,тем более она неплохо зарабатывает Вы пишите,проблем не вижу в этом

Автор, в этот раз пустите, но дальше пусть решает муж и мама, куда её деть. Ну не норм это жить у вас, выставляя порядки. Пусть идёт в гостиницу, в конце концов

Блин ну конечно советы тут. Оказывается желание чтобы к тебе никто не пришел это плохо🤣ну вы серьезно? Я вообще уехала за 1000км от родственников и приезжают раз в год. Я такой человек и мне нравится) и ко мне никто бы не ходил часто😁Никто ! Желание жить только своей семьей,а не с родственниками нормально) И там человек работающий! А тут все накинулись будто там немощный человек. Нормально и еще раз нормально не захотеть увидеть сегодня человека! Ну может нет настроения 👀

Взрослый человек сам должен понимать, что действительно может заразить детей🤨

Я не понимаю, вы же сама мать, представьте что это вы заболели и ваш родной ребенок, которого вы воспитывали, не спали по ночам, говорит, нет, мы не возьмем тебя, так как жена или муж против, это фиаско, я бы поняла, что зря жила, и все мои ночи бессонные улетели в трубу, раз сын о маме не может позаботиться, ужасно, помните о бумеранге, вы тоже мама и есть у вас дети, бойтесь чтоб с вами ваши хуже потом не поступили, карма она есть, как бы вы ее не любили, но ваш муж это сын её, и он должен о ней заботится. Вы бы хотели чтобы ваши дети так отнеслись к вам? Всегда вставайте на место другого, прежде чем принимать решение, и старайтесь быть лучше чем другие, так как на плохое не стоит равняться, будьте лучше и выше всего и всех.

А зачем она приезжает к вам на выходные ? С детьми сидит ?

Ну круто, повезло

Почитав комментарии реально не удивляюсь теперь почему женщины в контрах со свекровью...

Если ведешь себя, как 🐷, то и отношение к тебе будет соответствующее...

Не пустить в дом болеющую мать супруга, с учётом, что у неё нет жилья в России - истинное свинство

А если бы это была ваша мама?…

Прочитала , что муж из узбекистана и про вашу ситуацию;

Если он мусульманин, то он должен заботиться о своей матери(то есть это не ваша обязанность, а целиком его) пусть снимает ей квартиру и обеспечивает если есть необходимость в этом.

Другой момент , на вашем месте я бы ее вылечила , а затем уже решила вопрос с жильем и поговорила бы с мужем объяснив, что не уживаетесь вместе, вообще ваше жилье-ваши правила (но чисто по человечески во время болезни человек уязвим и я бы до выздоровления потерпела)

Вы мать в первую очередь, а не невестка и в приоритете у вас дети.

И вообще, это ненормально жить вместе. Я бы ни с больной ни со здоровой не хотела.

Как понять не куда идти, она бомж? Или живёт у тех у кого работает, у неё нет своего угла?

Интересная ситуация , получается , что основное жильё у нее с вами и вы ее не пускаете к себе домой. А куда ей идти ? На улицу? У нее нет своего угла у вас в доме ? Вы пишите , что она не помогает , но акцентировали , что зп у нее хорошая , но получается она с вами ей делится , а вы такой поворот

Что уж из мухи слона-то делать. Ну заболеют дети и что? Это орви. Они по сто раз в год этим орви болеют. Вы в саду и школе тоже скандал закатите(это уже не к автору,а ко всем комментаторам,которые от орви панику поднимают)?

Дело не в болеющих,а в мамах,которые трясутся из-за этого и залечивают детей,лишая их иммунитета.

И да,у меня есть дети,они болели,мне тоже боязно,но уж что теперь,маму мужа в дом из-за этого не пускать.

Ситуация сложная и неприятная. Выгнать болеющего человека, которому некуда идти (все комментарии не осилила, может не совсем поняла), вряд ли, смогла, думаю и муж бы не дал. Но решала бы вопрос в срочном порядке - искать жильё, чтобы она не отсвечивала, и в вашу семью не лезла. Сил вам и терпения!!!

У нас так больная свекровь приехала. Мы потом всей семьей с короной слегли

У вас два сына,бумеранг никто не отменял.

Если идти некуда, то без вопросов к нам.

Я тоже могу больных детей привезти к свекрови, если сильно надо, она никогда не откажет и слова не скажет

Но мы вместе не живем, и я бы не хотела жить с нашими родителями

Как я поняла, живёт она у себя 5 дней и на 2 дня к вам приезжает помогать? Не понимаю что тут всё всполошились. Пусть пока у себя отлежиться и уже здоровой приедет, а вы пока сами. Всё нормально в моём понимании.

Вы сделали все правильно! Весьма корректно выразились! Очень странно, что ваша свекровь больше думает о здоровье чужих деток, а не о своих внуках!

@salida80, @shkunova.s.a.,

Других слов я не нахожу на поведение взрослого человека!!!

Это что за цирк ,

Супер- давайте все нервы вытреплеп невестке и ходит довольная дома уже, читайте что автор пишет в комментариях.

Вообще не поняла комментариев, про не пустить маму, разве вы не пустили? Сказали лишь про то что не хочется что б дети заболели... В отдельной комнате пусть болеет и есть рециркуляторы...

Блин для меня странно , что она впринципе каждые ночует у вас. Вас это устраивает? Мужа?

А можно вопрос? Где жильё мамы? Почему она без угла?

Не знаю, но у нас в семье никто никогда больным в гости ге придёт. Нафига? И самому плохо, и других заражать

Ничего не понятно. Но я бы больная не поехала к здоровым детям, отлежалась дома бы.

Как понять приезжает на выходные? Она няней круглосуточно где то? Если она живет у вас то это конечно хреново куда ей? И понимаю вас в плане болячек детей, это капец когда болеют а тут сразу двое и вообще не дай боже вся семья заболеет. Но как то хз, нужно было такчино наверное сказать просто что лучше ей снять жилье на эти выходные и вы приедете ей помочь лекарства и т д, потому что если вы заразитесь будет атас. Такая двоякая ситуация… на ее месте может и заботы хочется и но и сама должна думать что там вы и можете заболеть

Все так рассуждают, словно ни у кого нет ни мам ни свекровок. То, что у неё нет своего жилья - это одно, а то что она болеет и не пустить её туда, где она сейчас живёт -другая история. Первое опущу, а вот болеющую маму не пустить, для меня не норма. Как аукнется так и откликнется.

А мужу тоже говорите что бы не приходил? Или сами из дома уходите когда болеете?если у свекрови нет куда идти, даже и речи не шло бы что бы так сказать, пришла, положили в отдельную комнату, пусть подлечится

Я прочла кучу комментов и теперь бы из принципа не пустила бы. Сними отель и переночуй там отлежись.

Автор я вас поддерживаю, вот случай был у нас ,но не со свекровью...в ту субботу приехала жена брата мужа с дочкой, мол поругалась с мужем, а в воскресенье на работу ,дочь оставить не с кем ,посидите с ней в воскресенье. Ну,ок..чтож не помочь...

Ну и в воскресенье к обеду я понимаю ,что заболеваю.как итог горло ,уши нос все заложило. Начался кашель, дом полон детей,я в положении..звонит она на днях ,как дела,говорю так и так ,заболела...а она в ответ, блин,неужели от меня..у меня только кашель ведь.

Че,бл..приперется и даже не предупредить о болезни ..в итоге от меня теперь и муж лежит..

Теперь обдумываю речь ,чтоб отказывать вообще на такие похождения, как минимум пока я в положении 🥴

Если заболеет муж вы его тоже на улицу выгоните? Или если сами заболеете тоже их дома уйдете?

Если вы живете вместе, то не пустить свекровь домой - это пиздец

Ппц…ну и пусть обижается взрослая женщина как никак

по-моему вы совершенно нормально поступили. и не выставляли никого, она же не приехала еще, только собиралась.

Можно же было, ей просто ходить в маске по дому и менять каждые 2часа. Меньше дышать на детей. И сразу начать лечение. И думаю проблем не было. А вообще можно и на сутки снимать себе жилье. Тем более она может себе это позволить.

Изолировала бы ее в другую комнату

А какого хера она приперлась больная к вам? Если приезжает на выходные только, значит живёт отдельно от вас. Гнать сразу. Пусть даже у дверей разворачивается! Больных не пущу к детям никогда! И без разницы свекровь это или моя родня.

Я сначала негодовала потому что думала, что вы в родительской квартире мужа живете и мать домой не пускаете, типа «дорогу молодым»! А дело в том, что вы вышли замуж за иностранного гражданина? Так это удивительно, что только мать пока к вам перебирается тихой сапой, появятся еще родственники.

Если зп хорошая , и вы не берете у нее денег или не зависите от нее 💰значит пусть снимает кВ

@marija1.12 так вот я о том же. Не хочет ругаться, хотя мне непонятно, почему обязательно ругаться можно спокойно поговорить и решить.

Ей больше ночевать что ли негде? Тогда это жестоко с вашей стороны

Если вы заболеете в этой семье вы тоже домой не приходите? 👀

Правильно сделали.

А мужу вы так же говорите, когда он заболевает?

Она живёт у вас, куда ей по-вашему деться надо, даже если болеет?

Ну по вашей логике , если вы заболеете , то вам тоже свалить надо

А квартира у свекрови где?

Как это негде жить, за всю жизнь она по-любому приобрела себе жилье.

Она живет с вами и у вас, вы просто еще не смирились с этим фактом.

Читаю комментарии и как всегда думаю, как же мне повезло со свекровью, а ей со мной

Муж может снять ей квартиру и обсудите фин помощь его матери. Это в любом случае вам оплачивать 🤷‍♀️

Дети если заболеют-жалко, конечно, любая мать знает что это такое. Но у вас в доме лежачий пожилой человек. Любое ОРВИ для него потенциальная смерть. Я знаю о чем говорю. У меня в мае умер дедушка от того что заболел банальным ОРВИ-кто то на себе принёс, так как он не выходил никуда уже несколько лет-отек легких-смерть. Взрослая женщина должна это все своим умом понимать. В этом случае я бы встала в позу. Взрослые люди ДОЛЖНЫ САМИ решать свои проблемы. А на вас ещё иждивенцы, за которых заступаться должны вы. Почему муж такой бессловесный слова сказать не может матери?

Честно я в ужасе, вот так вырасти детей а потом они даже не найдут для тебя места когда заболеешь((( как так можно, она мама вашего мужа, она его родила и вырастила для вас. Вы не боитесь что вас будет ждать такой же сценарий?

Часть прочла и вот, что хочу сказать.

Самая основная и важная тут проблема не свекровь и ее поведение, а то, что вы не можете поговорить обо всем этом с мужем. Вот отсюда все ваши беды и ваше положение.

Т. к. муж из Узбекистана, представляю, что вы боитесь его реакции и все такое, но! Эта проблема сама никогда не решится, а вы сейчас в итоге окажетесь еще большей сволочью в глазах этих людей. Вам нужно серьёзно поговорить с мужем и все это объяснить. Потому что у них совершенно другие культура и менталитет. И в плане отношений свекровь-невестка и в плане болезней и в плане того, чем и как сын обязан своей семье и все остальное. Вы должны были это понимать, когда вступали в брак.

Я тоже замужем за восточным мужчиной и все эти моменты необходимо учитывать и держать в голове изначально, а не надеяться на то, что ваш будет не таким.

И вот если у вас с мужем действительно хорошие отношения, если вы правда семья и если он в адеквате (потому что он ведь тоже должен отдавать себе отчёт в том, что вы не узбечка и у вас совсем другие понятия) - то он сможет вас услышать и вы вместе решите эту проблему.

Хотя, учитывая то, что живете вы в вашей квартире и у вас все время куча родственников и мать его себя так ведет - тут большие вопросы к мужу вашему изначально.

Понятно одно, Вы не обсуждаете с мужем то что Вас не устраивает и волнует, а то зря. Сейчас бы выгонять не стала бы. А вот с мужем бы все же поговорила и поискала компромисс. Он всегда есть. Вы не выставили границы, оттуда и проблемы и наглеж

А если б она вахтовым методом работала,тоже во время выходных к вам жить приходила?Я б тоже в первую очередь о детях волновалась,т.к носиться с ними и лечить их вам,а она два дня полежала с требованием тишины и ухода за «больной от арбуза» и почапала на работу с чужими за деньги нянькаться,тем временем вам расхлёбывать,если ваши заразятся.Стоит с мужем обсудить отдельное проживание его мамы и не только в этой ситуации

А к своей матери у вас было бы такое же отношение? Вопрос не на поругаться, а реально интересно, будь в этой ситуации по работе и жилью не свекровь, а ваша мать, как бы вы поступили?

Автор , в итоге то что ? Она зашла ?

Что вы накинулись на автора ? Она ж ей не сказала , что не приходите , я в ее словах , вижу только то, чтоб свекровь была осторожнее и не заразила детей, а та сразу в актрису превратилась , вообще норм бабушка не попрется больная к детям , а тем более к своим внукам , раз она не тратит денег ни на что , могла бы потратиться на квартиру посуточно или отель какой нибудь поблизости , чтоб если что сын или невестка лекарства принесли или еду, а не сидеть у подъезда трагедию разыгрывать

Родных любят не за что то. А просто так .

Ваша мама тоже может не нравиться вашему мужу

Ну и обиделась и обиделась, что ж теперь🤣

Получается она с вами живёт и идти ей некуда. Тогда б пустила раз вы изначально на такое согласны были. Я просто сразу мужу сказала,что жить со свекровью не буду😅 не то что она человек плохой, она замечательная бабушка и женщина, но мне с ней некомфортно жить. Вообще люблю одной побыть в квартире иногда😅

Квартира чья?

То есть у нее нет своей квартиры и живёт у вас?

Интересно, если бы в такой ситуации ваша мама оказалась, вы бы её тоже не пустили?

А если муж или кто-то из детей заболеет, выгонять будете?

А если муж заболеет, его тоже не нужно дома видеть. А то вдруг детей заразит. Пусть где-то поболеет. Здаровый велком

Что за хрень в комментах, любая адекватная мать, будет думать о своих детях в первую очередь, а не о свекрови уж точно. А адекватная свекровь, никогда не сунется больная к внукам…. А судя по комментариям автора, свекровь еще правила устанавливает в ее доме. Это надо пресекать, иначе потом будете жить по политикам женщины, которая по сути вам даже не родная.

Из вашего поста в целом по ситуации мало, что понятно. Понятнее стало после прочтения комментов. Если вас не устраивает, что свекровь живёт с вами это один вопрос. И его надо решать. Помочь снять ей жильё.

Сейчас она живёт с вами. Как вы сами написали. Ну т.е. в России у неё другого дома нет. И получается вы просто нашли сейчас предлог резко её выпереть.

Я вас полностью понимаю. Я сама категорически против того чтобы родители и дети жили вместе. Ну, решайте этот вопрос как-то по-человечески. Конкретно сейчас это у вас получилось по свински.

Нет конечно) болеют из-за вируса, а про детей вы правильно сказали, надо её изолировать пусть болеет вы помогайте , но с детьми без контакта

А где её жилье? Где она раньше то жила?

Вы подробнее опишите ситуацию, иначе 1000 комментариев будет, что вы выгнали её 😂

От детей и заразилась. Какой арбуз...

Ну начнем с того, что ей не куда идти, раз она живет с вами на выходных

Когда болеет Ваш муж, вы его выгоняете из дома? Или когда вы болеете, вы уходите? Ну дабы детей не заразить

Странно конечно

Блин

Я не люблю свекровь

И вроде понятно все

Но куда ж ей идти то…

Надо было изначально ей найти какое то жилье, что бы не с вами. А сейчас получается не оч, человек заболел и идти не куда

А вас кормит одевает,обувает её сын?У вас тоже сыновья,я бы посмотрела на вас спустя несколько лет!

Когда она приезжает скажите Ой как я Рада вашему приезду мы с мужем можем выйти погулять время вместе провести оставив у вас детей

Гуляйте сколько хочется и до утра. 👌🏻😃

Я такого не понимаю , простите … я бы пустила .. это же мама вашего мужа ! Куда ей идти ? На вокзал ? А ваш муж или вы болеете тоже друг друга домой не пускаете ? Дети живут не в изолированном же пространстве? В сад ходят ? На площадки ? В школы?

Изначально , если вас не устраивает нужно было договариваться . А в такие моменты 🤷🏻‍♀️и нужна семья? Если переживаете за детей : пусть сын ( ваш муж)снимет квартиру на выходные , привезет лекарства 💊. Да, возможно вы ее не воспринимаете , но он ее сын . Не вы должны разбираться , а он . Он должен позаботится о маме в трудную минуту .

Решите вопрос в будущем , возможно помочь в съеме , обговорить.

Моим свекрам и свекрови стало тяжело жить в селе , отец мужа сильно заболел ( рак) , у меня была квартира ( моей покойной мамы) я ее сдавала , но как только я увидела какое сложное положение у свекрови , мы сразу же перевезли их в эту квартиру . Они продали дом , деньги положили на счет себе ( вдруг срочно нужны) . И речи не было , не пустить , или пусть снимают … муж тоже не просил . Но как по другому 🤷🏻‍♀️я бы сделала так и для своей мамы и для них .

Мои дети видят бабушку и дедушку каждый день . Все счастливы .

Родители не вечны . У вас они есть и у вашего мужа … и нам в будущем может понадобиться поддержка … никто не застрахован !

Другой вопрос , если там неадекватное поведение по отношению к вам - неприязнь .. и т . д ( бывает такое ) тогда это другой вопрос .

А если нормальные здоровые отношения 🤷🏻‍♀️

Мужа тоже домой не пустите? Ситуация конечно бредовая.

Охуеть! Меня бомбит просто! Какого хрена она легла в Вашу кровать. Дождитесь, когда выздоровеет и скажите все и ей, и мужу. Просто какого хрена?!

Нужно оплатить ей на 2 дня номер. Вот и все. Детей не нужно заражать. И вас тоже.

Пусть муж снимет ей гостиницу на выходные

Ну болеет, и что?

А если вы заболеете, тоже снимите себе отдельное жилье? А курьер с соплями приходит? А в магазине чихающие в спину бабки? А сосед в лифте болеющий коклюшем?

Вы долбанулись? Ей на улице спать? Это мама мужа, вот свою бы вы точно впустили и в свою кровать уложили.

Из за холодного арбуза не болеют, также как и от дождя и прочих погодных условий

Ну так получается она живет с вами. А если бы муж или вы заболели, тоже бы домой не пришли, чтобы детей не заразить? Или с какой целью вы это говорили, просто мысли вслух?

Сочувствую

Вам надо было сказать иначе,мам лечись,что надо привезём.

Поправишься приедешь .

Вы вместе живёте, какие ещё варианты, куда ей пойти в выходные с работы? Она идёт домой!

Если Вы или муж болеете, Вы в это время тоже куда-то уходите из дома, чтоб детей не заразить?

Она живет у вас или? Если живет, то чем вы раньше думали, зная что человек работает с детьми? А вечером она куда идет?

Не люблю понятие родственников в целом за их беспардонность, за то что считают нормой влезть в чужую жизнь или считают, что им обязаны. Мои еще более-менее нормальные, а вот родственники мужа это просто ад. Считают, что в 23 года мы не в состоянии прожить без их помощи и бесценных советов. А как я с ребенком справляюсь, они наверное вообще не представляют.

Никто никому ничем не обязан, все взрослые люди и должны сами нести ответственность за свою жизнь и самостоятельно решать проблемы, в том числе с жильем. Просто ужас, понимаю Вас(((

Почему ей некуда идти? У нее нет квартиры? Она живет у вас? Где она начует 5 дней в неделю?

То есть она фактически живёт у вас?

Ой я бы на выходные пригласила кого-нибудь с ночёвкой, у вас своя жизнь, пусть видит это, что вы вправе распоряжаться так, как хотите своим временем и жильем. А ключи у неё тоже есть ?

Взяли уехали на выходные, что она делать будет?

С мужем срочно разговаривать, это уже не дело. Поди уже по всем ящикам полазила везде свой нос сунула. Фу, блин, ну как так-то 🤐

Если она живёт с вами, пускай даже на выходных, то если не пустите домой, то поступите по свински....куда она идти должна по вашему???? Уедьте на дачу на выходные, если есть возможность

Ну пустить конечно надо было! Так как для вас все время это была норма,что она поработает и приезжает,если вас это не устраивает и бесит почему не поговорили и не сказали,что это дискомфорт?выглядит отвратительно! Ну болеет,а пойти то некуда...нужно было изначально обговаривать жилье отдельно или же если вместе на каких условиях

И куда же ей идти, если она живёт у вас? Это же мама мужа.

Лично у меня бы изначально свекровь не жила,даже по выходным.Но у вас она жила,и не пустить из-за болезни ,это дико

Ну получается,она живёт с вами.Ничего не поделаешь,не на вокзале же спать.Все могут заболеть

Так то удобно она устроилась😅 типа и за жилье не платит и у сына приживалкой поселилась.

Охереть. Я бы изначально не разрешала вот так жить в квартире, мужу бы тоже сказала. Хорошо устроились я смотрю. Не давайте слабину. Пусть ищет работу с проживанием.

Конечно в посте мало информации. Всё на место встало в понимании картины только по комментариям вашим

От арбузов не болеют.

Прочитала комментарии

Какой треш только не пишут

Квартира бабушки автора, а эта наглая свекровь, из которой здесь божьего одуванчика сделали живет в этой квартире, ей видишь ли воняет бабушка, не дает ни копейки денег, по дому не помогает и с детьми не сидит

Гоните её обратно в Узбекистан свой

А муж если так маму любит, пусть сам её и обеспечивает

А то молодцы какие, сели на шею все

Пиздец вы конечно. Представляю если бы моя мама заболела и жила с нами, а я ей «извиняй, дочку заразишь, переконтуйся где-нибудь»🤦🏼‍♀️

Так она получается живёт с вами. Кошмар конечно, мужа тоже не пускаете домой, если заболеет?!

От холодного арбуза легко можно заболеть, если горло слабое.

Нафиг она больная не нужна!

Это считай чз 2-3 дня вы все заболеете.

Ей жить негде?

Сын: ма, я заболел, кажется

Мама: ни слова больше, сегодня ночуешь в подъезде))

Извините, но это сюр какой-то

Чего только не прочитаешь здесь 😁

На вашей стороне. Мне была бы не нужна свекровь каждые выходные, да ещё и больной переться к детям

Изолировать в другую комнату. Маску на неё надеть, проветривать чаще.

А прчему она с вами живёт? Где её жилье?

Боже упаси, чтоб дожить до момента, когда идти не куда и сноха не пустить на порог, ещё и болеть не где.

Может просто надо поговорить и предложить маме, чтоб она сняла квартиру себе, зачем так жёстко не пускать.

А у нее вообще нет и не было своего жилья?

Что значит "идти некуда"? Досуг по выходным не с кем устраивать? А разумность выздороветь на своей территории и велкам в гости?

Смотря как сказать и что сделать. У меня с мужем поступили нехорошо. Был в гостях по приглашению в другом городе, как заболел попросили съехать чтобы не заржал детей. У него темпа под 40,рассказывал что еле уехал. Поселился в какой то хотел даже не выбирал, лежал там 2 дня с температурой. Никто не помог до хостела доехать, лекарства или ещё что предложить, у всех своя жизнь. Не факт слов может быть решающим, а действия после.

Возможно стоило отделить её в комнату отдельную, и минимум контакта. Отлежалась бы два дня

Если ей негде жить, то такой диалог для меня звучит странно

Почему она живет с вами?Кто это решил?Вам было это интересно,или она помогает вам с детьми?

Если вы были не против изначально,то не понимаю как можно не пустить больного человека?

Я может чего-то не понимаю 😳

И сколько это продолжается? Сколько времени она у вас живёт вот так каждые выходные?... у вас своей жизни что ли нет? Она значит к вам на эти 2 дня отдыхать и жить, а вам с мужем отдохнуть не нужно? Так притеснять... неужели она этого не понимает?... пишут, что вы выставили её. Так вы вроде и не выставили. Странная женщина, ещё и обижается.

@niko_, @salida80, что за треш я прочитала сейчас… как можно такими словами на маму, на взрослого человека. Я в шоке

Я надеюсь она не приедет когда вас будет ломать от гриппа с двумя детьми которые хотят кушать и т.д

Интересно получается .Я бы с интересом посмотрела как ваш муж бы так любезно позаботился о вашей матери .А Ещё лучше чтобы твоя будущая невестка с тобой так обошлась

Тут и рассуждать нечего, в каждой семье свои устои, правила и границы.

Вы знали, что свекровь всегда в выходные у вас. Если вы промолчали и мужу ничего не сказали, значит вы приняли это. А муж мог сказать маме, что она может приезжать в любое время и оставаться ночевать, как вариант.

Тут неважна причина болезни, она могла приехать уже больная, но без проявления симптомов вирусов, могла не сказать и тд.

Обсудите это с мужем и предложите варианты решения ситуации.

Я за личные границы, но раз «идти больше некуда» - как можно выставить?

Что значит некуда? У неё нет своего дома?!

Как это ей некуда идти????

Не понимаю тех кто пишет ‘’ А если бы это была ваша мама, вы бы тоже так поступили?’’

Автор!честно я вас прекрасно понимаю!

Я была в подобной ситуации, и знаю что в выходные хочется и с мужем побыть, и с подругой погулять и с детьми время провести

странно конечно что ваша свекровь не понимает это

Нужно выстроить границы с ней, это не может продолжаться так постоянно

Сейчас можно снять маленькую кв, или комнату,и иногда приходить к вам в гости и я думаю так будет всех устраивать и пусть болеет себе

Взрослый человек должна понимать что может заразить всю семью

Я просто не понимаю она 5 дней на работе и 2 дня у вас, этому человеку не хочется элементарно побыть одной, на выходных полежать, выспаться, сходить куда то

Вам нужно это вопрос решить с мужем, свекровь может даже и не в теме, что вам некомфортно, потому что ее сын может транслирует другое.

Я бы пустила ее на эти выходные. Но предупредила, что пусть снимает хоть комнату где-то.

Не вариант каждые выходные к вам мотаться.

Тем более если хорошо получает

15000 заплатить за сьем комнаты-вариант.

К нам когда приезжает свекровь всегда , всегдаааа болеет! В прошлый раз лежала у нас на диване даже не вставала, я с месячным ребенком, хотела помощи, но нет) но выставить да порог я б не смогла. А в последний приезд заболела, передала рейс и прилетела позже, уже когда поправилась

Лучше пусть придет, изолируйте деток на 2-3 дня в другую комнат, или свекровь пусть не выходит. Мальчикам на нос аксолинку и витамины🤍

Нуу, обижаться конечно тоже детски сад, я вот например сказала бы я буду в маске к детям не подойду... Зачем обижаться... Считаю нормально что мать переживает о своих детках... Мне тоже так говорили, и я не приезжала, но не обижалась...

Ну если она 5 дней проживает в саду - пусть она подойдет к начальнику охраны чопа садика и попросится на подработку именно на выходные. Охрана ночует в детском саду. Будет она там всю неделю жить. Я думаю не составит труда договориться.

Думаю, если бы со свекровью были хорошие отношения, то и автор отнеслась к ней по человечески. Всегда надо думать головой, куда ты пойдешь, когда будет плохо. А если ты везде всем подосрал не рассчитывай что тебя примут с распростертыми объятиями

И добавлю ни возраст ни заслуги перед сыном не заставят чужого человека любить тебя. Над взаимоотношениями всегда надо работать, а не плевать в лицо.

Она живет с вами или как? Если да, то это треш, как можно не пустить человека домой? А мужа тоже выгнать, когда болеет, а сами тоже уходите из дома?

Я не осуждаю. Каждый решает сам как ему жить, с кем общатся, нужны они те родители (родня, друзья) или нет. Вот двоякое ощущение от вашего поста. С одной стороны каждый третий пост про "овцу свекровь", иногда прям цепляет сильно, обидно даже становится за "свекровь" (че греха таить, мне то предстоит дважды стать свекровью 🤣). Вот с одной стороны я вас понимаю (что она вас бесит) , но с другой она же заболела, чужой город, нет жилья, как оставить на улице, ну согласна боитесь за детей (если я допустим не боюсь все равно глупо упрекать другую, что боится) все таки это мать вашего мужа, надо как то ее пристроить хоть в гостиницу, хоть комнату снять (я вас поняла, что не помогает никак, не участвует в жизни внуков - обидно), но все равно раз уж вы не подняли эту тему раньше, то неподходящий момент выбрали. А с мужем поговорить обязательно надо. Вы пишете не хочу ругаться с ним, а представляете ему сейчас мать скажет, что вы ее не пустили. И я не про специально позвонит и обольет вас 💩. Я про ситуацию звонит ей ваш муж и "мам как дела? Почему ты сегодня не у нас ночуешь?", а она ему "вот мол приболела, твоя боится детей зарожу". И вроде ниче она плохого про вас не сказала, не в первую секунду побежала на вас жаловать, а как ваш муж воспримет это как пиздец обиду. Это не наш русский Ваня 50/50 (один истерику устрот, а второй внимания не обратит). Все таки надо учитывать, что у восточных народов родители святое, а своя семья уже на заднем плане. Много текста получилось. Надеюсь поняли мой посыл.

Автор, я даже не сомневаюсь в том, что вы снимаете комнату и съезжаете из квартиры, когда заболеваете!

И я также , не сомневаюсь в том, что с вами обойдутся также , как вы сейчас с матерью своего супруга. И не нужно заливать, что в старости вы будете жить на чердаке дома, лишь бы не стеснять сына с невесткой.

Вот на днях мама приезжала заболеваюшая и сейчас у меня бессонные ночи с дочкой. Сама тоже заболела. А она улетела в Москву отдыхать. Полежала у меня как в гостинице, подлечилась и уехала. Аривидерчи как говорится🫠🫠🫠🫠 так что сочувствую. .. До этого беременную тоже заразила гриппом и встречала нг в больнице на сохранении. Всегда ко мне приходят больные... И говорить ей всё бесполезно. Есть у неё своё жильё. Но дом в деревне, от города 1.5 часа. Я живу в городе и ей тут нравится тусоваться. Ходит на встречи к подругам... Тоже обижается, если просишь так не делать. Их не изменить.

Не поняла, она с вами живёт эти 2 дня? Если да, то это грустно с вашей стороны, моё мнение, лишь. Если вы заболеете тоже из дома уйдете?

А как она к внукам относится? Это ваши общие дети с мужем?

Если она здорова и в состоянии за собой ухаживать, пусть снимет себе жилье)

Из-за какого нахрен арбуза 🙈

Болеют от вирусов и бактерий

Я считаю , что женщина воспитавшая , вырастившая вашего мужа заслуживает уважения, как минимум. Меня удивляет бессердечность. Человек болеет, нужна поддержка и забота. И я никогда у мамы не попрошу скинуться на комуналку, еду и что угодно, даже если у нее миллионы. Моя мама меня воспитала, кормила много лет, заботилась. Теперь мое время. К маме мужа отношусь также.

Не поняла, у неё нет жилья?

Всмысле некуда идти?

Зачем она поехала к вам не предупредив если болеет?

(если заразит, кто с больными детьми потом будет сидеть?)

Запомните девочки родители это родители. А мужья и жены это вещь не постоянная. Сегодня есть а завтра нет. Так всё жизнь можно их менять.

Очень грустно и печально что у вас такое отношение к родителям. Не важно она твоя мама или мама мужа. Она его родила. Это большой минус её сыну что позвонил маму не пусть домой.. Теперь когда вы заболеете вас тоже надо как котенка под забор чтобы других не заразить.

Если у нее зп высокая, пусть снимет себе комеату , не обязательно квартиру, или найдет себе такую же одинокую и живут вместе. Как людям нравится портить жизнь другим, ей самой по кайфу столько неудобств вам создавать

Я бы не пустила. Снимает квартиру и вперед. Хорошо устроилась, и бабки рубит и у Вас живет. Квартира Ваша? Если да, то нах.

Не совсем понятно… если она живет с вами ( пусть и работают 5 дней, я так понимаю с проживанием на месте работы), то как тогда не пустить человека если заболел… а если просто в гости приходит на выходные - конечно можно запретить больной приходить. В принципе, ни одна нормальная бабушка не пойдет к внукам, если заболела. Но я из поста поняла, что кроме вашего жилья, дома у неё нет…. Вы же не скажете мужу, если он заболеет «не приходи домой пока не поправишься»🙁 двоякая ситуация….

Зашибись , вы наверно тоже детей в сад и в школу не водите .

А если заболеете вы - вы тоже съезжаете в гостиницу ?

Накупите масок кучу, и в комнату отдельную ее изолируйте, детям запретите заходить по причине что болеет и беспокоить нельзя, без маски пусть из комнаты не выходит (в туалет то все равно ей же надо) и все) Зачем так прям радикально не пускать человека домой когда ему реально некуда идти. Я понимаю вы боитесь детей заразить, но тогда уж если боятся заразы то запритесь дома всей семьёй и не выходите никуда и никого не впускайте. По моему вы совсем уже куку от страха что дети заболеют. Она вам все таки не чужой человек.

Пустила бы конечно, тем более больную. Я не боюсь, что дети от кого-то заразятся. Тогда можно на улицу не выходить, там везде вирусы. 🦠

Пустила бы и помогла бы ей вылечиться. Собственно так и делают в нашей семье)

Если идти некуда, то я бы пустила. Так же и мы с мужем можем заболеть, домой теперь что ли не приходить

Что значит идти некуда? Она 5 дней с проживанием работает?

Очень много семей живёт на постоянной основе со свекрами, тёщами, своими родителями и т.д., когда, кто-то из старшего поколения заболевает, они же не уезжают куда-то, чтобы не заразить внуков.

А если муж болеет или вы, вы же не уходите из дома 🥲

Как то живете же все под одном крышей с больным

Тут ситуация в том, что она без вашего согласия у вас поселилась. Считает, что это ее дом, а не в гости она пришла. Поэтому и обиды. Надо такие вещи на пороге обсуждать: "Поживите у нас, пока устроитесь на работу, найдёте свое жилье. Мы поможем". А так получается, что вы приняли то, что она живёт у вас, ничего не ищет, жилья нет. Теперь-то куда ее больную деть, конечно.

А с какого хуя, извините, конечно, она живет у вас? Почему у нее нет своей квартиры? Как она дожила до этого дня без жилья?

А вы мужа тоже выселяете, если он заболел? Он же тоже в Вашей квартире живет?

Мне дороже мои дети и семья. Пусть обижается. Помочь, чем надо - пожалуйста. Но почему она должна проводить у вас каждые выходные? У вас свои планы, своя жизнь. Если вы обговорили совместное проживание, то тут уже другой вопрос. А вот тащиться в семью, когда удобно и неудобно - это уже наглость.

Если бы просто в гости приезжала, я бы так же ответила. Чтобы приезжала, когда будет здорова.

Но она у вас по сути живет! Вы это осознаете? Просто уходит на работу в будние дни, а живет-то у вас. Другого дома у нее нет. Тогда это уже свинство с вашей стороны получается, вы же мужа пускаете домой, если он болеет.

Конечно, не надо жить со свекровью, надо решать как-то, чтобы муж ей хотя бы комнату снял. Но конкретно сегодня ее не пустить это перебор

Я вот сижу, читаю, много всяких постов на тему родителей и просто удивляюсь, как по мере взросления своих детей, они сами в дитё превращаются. Сразу ничего не могут, голова у них не соображает, надо все объяснять, растолковать, как они до взрослых детей-то жили, ничего от них не требовали, от родителей тоже, сами карабкались. (Не обобщаю всех, но большинство получается так, у меня у самой мама такая. Я иногда прям напрямую говорю - ты как раньше жила? Ничего не знаешь, куда позвонить - спросить не знаешь). Что стар, что млад. Грустно это конечно. Вам пожелаю не вестись на эти непонятные обидки, и пусть муж разбирается.

У взрослого человека не куда идти? Это странно, но всякое может быть, комната посуточно 1000-1500( у нас в городе).

Я не совсем поняла из контекста- она с вами живет? Конечно нельзя заболеть от холодного арбуза/мороженого и тп она раньше что-то подхватила.

Если свекровь работает няней, то каким образом она останется в том доме больная?

А вы с ней-то обсуждали моменты, которыми вы недовольны ( я прочитала, что она не помогает, не покупает ничего)? Напрямую говорите или пусть муж обсудит .

Если попросить, например, убрать, приготовить, в магазин сходить, то что она отвечает?

Мне кажется она и не знает, что вы недовольны чем-то.

Раз идти некуда, пусть маску наденет и в ней болеет, не факт, что дети заразятся.

Вас понимаю, жить с родственниками- это не каждому комфортно.

Как это свекровь без жилья? А где она раньше жила, до вас, где детей растила?

Блять, уже все прокляли бедную невестку, нажелали кучу говна, но никто нихера не разобрался как обычно. Может я в глаза еб*сь, но я не увидела где автор НЕ ПУСТИЛА НЕСЧАСТНУЮ МАТЬ! Автор просто высказала свое опасение ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ. А то что великовозрастная женщина цирк устроила и сидит ревет на лавочке - это норм. Все, кто пожелал всякого говна автору наверняка всегда поставят других людей выше своих детей и их здоровья?