Девочки плиз помогите умоляю…. Ни разу серьезного ничего не было… с мужем последние несколько месяце очень много ругались и сильно… сказал что устал и ничего не чувствует… решили не ломать все сразу, подождать и поговорить что кого беспокоит… но он сказал что не чувствует ко мне любви… у кого то есть хороший семейный психолог? Мы похоже наломали дров, но я хочу попытаться все спасти… первый раз слово развод прозвучало у нас за 8 лет…
Почти 30, у июле будет, сказал что готов разговаривать и не хочет все рушить сразу
Все конечно разные. Но я бы предположила, что есть другая женщина.
А причины ссор какие были?
Может я узко мыслю , но в моем понимании , что ни один здоровый мужчина не признается жене , что разлюбил , так же как и в наличии женщины на стороне . А если признался , то для него это конец отношений (( может остаться с семьей, но отношения будут чисто «механические»(( и дальше сохранение семьи будет зависит только от женщины.
почему же
Наоборот здоровый человек способен открыто говорить о своих чувствах и способен закончить отношения если ему в них плохо. Невротики живут долго, изменяют , но все равно живут, ссорятся, мучают друг друга и тд
@angelinasa, потому что им изменяли и они думают, что все изменяют) свой опыт на вас перекладывают. Я вот так не считаю. Вы молодцы, что оба готовы разговаривать
Когда так говорят, значит уже есть женщина мечты. Спасать то чего нет, смысла нет.
*говорил тоже самое...🙃
@ktayarash, ну если она есть почему же он просто не встал и ушел? А пришел ко мне и сказал что устал и ничего не чувствует и рушить сразу не хочет? Меня уже комментарии про другу достали чесное слово
А зачем семейный психолог? Вы же занятому человеку мозг пилите. Сходите сначала к психологу сами, проработайте свои иррациональные установки. Иначе вообще заведёте отношения в такое болото, что человека от вас воротить начнёт. Зачем же до этого доводить?
моя хорошая, на вас никто не нападает, зря вы защищаетесь.
Хотя ваша реакция понятна, вы спасатель сейчас, и в глубине души сами все понимаете.
Главное, не берите на себя роль мамы, вы женщина. Вы заслуживаете заботы, участия мужа в семье и чтобы добытчиком был именно он. Пока вы «подпитываете» его инфантилизм - все будет только ухудшатся, как мне кажется.
спасибо за заботу) а Вам желаю мудрости и взаимопонимания в семье, и чтобы у Вас не дай бог не случились ни какие кризисы 🙏🏻дабы не быть спасателем
Нам психолог помогла за 2 сеанса. Но боюсь рекомендовать, все индивидуально, может не зайти
спасибо. А можете, пожалуйста, прислать ссылку? Гугл выдаёт много вариантов.
Пусть валит на все 4 стороны. Скажите ему так. Перестаньте его держать и тогда он точно останется. Если есть на стороне кто то, пусть туда валит, нахер он нужен тогда.
Никогда нельзя держать мужчину насильно и никогда нельзя пилить
@angelinasa реально похоже на то что кто-то есть. Что за придирки, как то решали их? Много пилите его? Попробуйте не пилить) сделайте дистанцию, займитесь своими делами. Если дальше он будет от вас уставшим то значит левачит
@crowdee, ну мы ругаемся часто что он много времени на работе проводит…. Почти каждый день последние несколько месяцев
был у меня коллега , для жены он тоже много работал, по факту сидел до поздна на работе играл в игрушки и смотрел порнушку🤷♀️
У нас очень похожая ситуация была:
У мужа свой бизнес, много работает, мало занимается детьми, потому что нет времени
Я бесилась, злилась, терпела, а потом срывалась на него
Короче реально чуть не развелись
У него еще и работа в основном в Москве была, а жили в Питере, он часто мотался туда-сюда, я злилась еще больше от того, что он в итоге ни в Москве не успевает, ни со мной толком время не проводит. В итоге в сердцах выпалила, мол, езжай в Москву, а он взял и согласился. Я офигела. В общем полгода жили порознь, все говорили, что разведемся.
Он тоже иногда говорил, что не знает, нужны ли ему такие отношения, что мы оба не счастливы, что я несчастна и тд
А я, знаете, поняла, что мне так нужно было побыть одной! Мне надо было повзрослеть! Это мне надо было научиться справляться самой, не ждать его и не винить. В общем сецчас мы все переехали в Москву и от развода мы дальше, чем когда-либо)
Потом мы как-то поговорили и я попыталась до него донести, что не надо путать ощущение сложности и неудовлетверенности здесь и сейчас с любовью в целом. Любовь и брак- это про большой выбор, про глубокое чувство, а не минутное настроение
я очень долго это понимала. можно сказать сейчас приняла. и мир наступил 😁
я вот кажется уже и сама думаю что я тоже слишком много и долго хотела от мужа… только переживаю что поняла это позднее чем надо было понять…
Удачи вам в поиске психолога!
Понимаю его прекрасно. Когда ты из кожи вон лезешь на работе, и стараешься обеспечить семью так, чтобы они ни в чем не нуждались. А по приходу домой не то что не получаешь заслуженный отдых. А получаешь горячие оры, вместо горячего секса(утрирую про секс, а тут могут прицепиться🤣🙈)…
Я бы тоже на его месте ничего не чувствовала. Вернее в начале были бы негодование, обида, а потом просто опустошенность… просто спросите у него, как он пришел к своему «ничего не чувствую», может и психолог не будет нужен. Раз Вы его любите, то сможете влюбить обратно 🤗
честно это реально очень сложно, потому что я и сама понимаю что меня было очень много… и все были только претензии в негативном ключе
ну так и поменяйте поведение. Где-то язычок прикусите. Если начнёт наступление, потому что мб и такой вариант, то скажите что не хотите больше ссориться.
Никто здесь, кроме Вас, так не знает Вашего мужа. И как можно развернуть конфликт в диаметрально противоположенную сторону.
Ведь правда заЁ, когда рвешь последние жилы, а тебе дома выкатывают… дом должен быть тихой гаванью, где тебя слышат, любят, и поддерживают. Как говорится: даже если весь мир будет против тебя, я просто встану за спиной и буду тихо подавать патроны.
Тем более, по Вашим сообщениям, не все так печально. И все можно вернуть на место, просто поменяв поведение
с одной стороны мне казалось дом такой и есть для него, а с другой теперь вижу что я сама для него была тем кто постоянно говорил претензии на ровном месте и не хвалила его, хотя мне казалось это само собой разуметься что я считаю что он молодец, видимо нет, раз все так вот вылилось
я про регулярность) он у вас часто, вы уверены, что эта потребность (а заодно и потребность во внимании) закрыта у обоих?
Мы с мужем как цапаться начинаем - всегда понимаю, что мало секса 😅
А после секса проблемы обсуждать как то легче))
нет, регулярно насколько это возможно)не два раза в месяц если вы об этом)
Рекомендую искать ЭФТ терапевта (эмоционально-фокусированная терапия)
Очень действенная если оба готовы посмотреть на чувства друг друга)
Вспомните с чего всё началось.
Ведь большинство ссор происходит от не договоров,и из серии мог бы догадаться.
А ещё много ожиданий и в основном иллюзорных.
Если не попадется семейный психолог или он его не захочет по итогу(мужчины не все на это идут), то обратитесь сами для себя без него. Это тоже даёт результат. Это тоже может помочь, посмотреть на ситуацию под другим углом, а потом вместе с ним это обсуждать.
Менять себя. Отпускать напряг. Вокруг вас и у него изменится ощущение )
@angelinasa, всё получится) это кризис
Кризис - это не что-то плохое. Кризис - это адаптация к новому этапу жизни в семье.
К родительству нас никто не готовил ) семейный институт - тоже непонятно было)
Это нормально что случаются трудности. То, что вы оба хотите решать - это уже начало пути к преодолению кризиса )
Вы справитесь )
Узнаете наконец-то друг о друге ещё больше, спустя столько лет) научитесь коммуникации между мужчиной и женщиной лучше) апгрейд знаний прям 😄 эволюция ! Круто же)
Ещё и интимная жизнь может приобрести новые краски ))
Пишу это, т к опыт у меня другой, но после трудностей и кризиса после рождения сына, я прям как будто прокачала себя заново 😂 и стало ещё круче чем раньше, в отношениях ))
@katunchik_cool, я надеюсь все так и будет, потому что пока что мне плохо, плохо от слов и ситуации, плохо от того что я сама виновата в чем то, от того что не слыша его тоже во время…
Милая девушка, подберите с Пола Вашу гордость, это он должен дорожить Вами, а не Вы за ним бегать. Он прямым текстом говорит, что устал от Вас и ничего не чувствует. Отстаньте пока от него с выяснением отношений и психологами, банальный совет, но отпустите его, займитесь собой. Пойдите учиться, найдите новое хобби, займитесь внешностью, спортом - чем угодно. Не наседайте, не выискивайте его по камерам, отступите с разборками, мужики вообще этого не выносят. Это он должен бежать за вами, осознавая, как он без вас не может. Это вы можете бравировать разводом, а он должен умолять вас не уходить от него. Дайте ему отдохнуть от Вас. Постоянные скандалы выматывают мужчин. Дайте ему своей жизни - чтоб у него были друзья, хобби, встречи, чтоб он скучал по вам! Зачем вам психолог, если вы просто заебали его своими скандалами? Не, можете, конечно, его еще и к психологу потащить, если деньги некуда девать. Но по факту очевидно - он от вас устал. Сам сказал тем более. Меняйте фокус внимания с него на себя. В мире столько всего интересного. То, что ваше - от вас никуда не денется
У меня нет никакой потерянной гордости, я и так работаю, воспитываю сына, веду консультации, занимаюсь спортом и много чего еще. Я вполне занимаюсь собой, но мне хочется чаще видеть мужа который убиваеться на работе с утра до вечера и поэтому мы часто ругаемся из за этого, а он видимо устал от этих скандалов и от моих криков, я понимаю что это не нормально и что так нельзя умом, но чувствами знаете ли сложнее это сделать… а по поводу ваше никуда не денется, ну это бред уж простите, в жизни за все стоящее и важное приходиться бороться
бороться можно за должность, за приз, за что угодно вещественное, но мужчина - это не спортивный кубок. Бороть там никого не надо и побеждать. Что толку бороться за него и за отношения с ним, если он от всех устал и ничего не хочет. Насильно мил не будешь - знаете такую мудрость? Для начала нужно дать человеку отдых и немного свободы, чтобы он сам понял, что он хочет и что ему нужно самому. А потом уже работать, если вам в одну сторону.
Семейный психолог очень крутая Анна Шастина, моя коллега,
да, до сих пор ходим, потому что нравится. Кризисы есть но уже не такие острые, и не так больно обсуждать
Но могли остановиться уже на 6-10 встрече, а то и на второй
ну да, если бы вы сказали что муж овен, я бы улыбнулась и поняла, что он просто на эмоциях)
Почему все сразу пишут про измену? Её муж может устал от работы и дома не получается отдыха, так как ссоры и скандалы.
Женщина любит ушами, поэтому мужчинам легко присесть нам на уши🤣 а мужчины глазами, встречайте после работы с улыбкой, позитивом, вкусный ужин, жаркий секс, разговоры по душам🌸
Не нужно психолога. Станьте женой, заботливой.нежной . Ласковой . Мужчины как бы нам женщинам не хотелось , ищут уют дома, где он важен и во главе.
Всё ок.не переживайте) сейчас нужно просто быть лёгкой, заботиться по женски) и всё наладиться
Если орали на меня после работы , я б тоже разлюбила!
Будьте хитрее, нежнее , ласковей и мудрее )
Забейте на него, если любит то будет с вами, если же нет, уйдёт (не исключено что вернётся)
Может вам еще номер варажеи дать? Человек говорит честно что устал,что не любит. А мог-бы как многие трусливые мужчины,тиранить вас,так что пятый угол искать стали. Отпустите его,чем сильнее держитесь,тем больше разочарований. Побудите некоторое время порознь,может и наладится все
Была похожая ситуация... через год ушёл к любовнице когда та забеременела...
Мужики трусы... и конечно ему трудно об этом сказать легче обвинить вас : плохая жена, устал от вас и так далее...
У знакомой так и было. Оказалась с его слов дрянь,пьющая,плохо готовила,не убирала,в общем всё что можно ей наговорил,ну и оказалось что там баба имеется. Спустя два года хотел сойтись🙈
У нас так было. Думала всё, трындец. Муж взял и сменил место работы: ушёл в море. И мы в разлуке поняли всё. Просто устали скорее всего. Сейчас ходит в море.
Ни какой психолог вам не поможет. Если в семье пропал огонь и любовь. Ну не будет семьи.
Я не говорила что у нас пропал огонь… он сказал что ничего не чувствует, внутри пустота, но что безразличие я не говорила
Вы даете ему пространство личное вообще по жизни? Он ездите куда-то один? Отдыхает один?
У нас есть некоторые правила , есть каждый сам по себе как личность, есть мы как пара и есть мы , как родители. И все эти звания отдыхают друг от друга или вместе . У каждого ест свои увлечения и потом мы рассказываем друг другу об этих увлечениях
А на счет психолога , тут нужно искать и да, вы можете пойти в терапию, даже если исход будет не такой, какой вы хотите, то по крайней мере вы будете проработанной к тому моменту
Он в командировках один, он сам выбирает работу всегда, вместо хобби и прочего. Работа для него важнее всего
А зачем тут психолог? Запомните раз и навсегда, НИКОГДА мужик не уходит в пустоту. У него есть другая женщина , и он просто начал из далека «не хочу рушить, ничего не чувствую» переложил ответственность на вас, в итоге все равно уйдет. Это такой пиздеж, вот честно, жил бы и жил, чувства они дело такое , тем более 8 лет в браке , это не год / два.
У меня муж ещё до того, как мы сошлись ушел в пустоту. Просто переехал и перешел в другую компанию. Не было, ни женщины, ни девушки. Человек работал.
Это потом, спустя полгода мы съехались. Почему знаю ? Потому что мы друзьями были. В прямом смысле этого слова. Никакого подтекста на отношений даже не было. Так что все могут уйти в пустоту
@polliji мой каждый раз мне и говорит что невынрсит моего крика,говорит визг противный и голос становится как с ультразвуком и он бесится от этого ещё больше 😅🙈 а ругаюсь я очень редко
да. Не выдерживают мужчины этих вещей. Я тоже поняла и перестала , иначе теперь делаю)
А ругань из за чего? Усталость? Вроде ребенок уже не маленький? Нехватка денег? Ну через это все проходят. Измена? Ну вроде как про неё не пишете
Вы работаете? Мы срались с мужем когда сын был маленький все прошло как вышла на работу а сын в сад пошёл
Зимой тоже жестко поругались тоже про развод был разговор потом оба остыли помирились все наладилось
То что сказал про чувства не факт что правда
Денег у нас более чем, все работаем, я удаленно, он 24/7 ибо у него своя компания
ну тогда в чем проблема?устали если финансы позволяют няню на сутки и ч мужем отдохнуть где нибудь вдвоем
У нас тоже кризис был когда я сидела дома с сыном вечно уставшая, недовольная потом вышла на работу сына в сад
Все равно какое то разнообразие, общение на работе в дома в 4 стенах с ума сойти можно
То, что он чувствует, это нормально. Так бывает в семейной жизни. Спустя 8 лет брака наступает семейный кризис, если его пережить, чувства будут еще крепче и лучше, станете еще роднее. Однозначно психолог (сначала бы по отдельности, потом и вместе) и однозначно РАБОТАТЬ над отношениями. И надеюсь, что у Вас все получится!
Знать бы еще как его пережить, он сказал что внутри пустота, а я просто устала, от скандалов, ругани и ссор…
не сразу… у нас с мужем подобный период был полгода примерно. Мне казалось, что он просто не слышал меня… и я не знала, как это исправить, несмотря на личную терапию и психологическое образование. Помог совместный отпуск, где мы потеряли его чемодан со всеми вещами, он сильно заболел и НАКОНЕЦ-ТО услышал меня😅 как будто бы блок какой-то стоял… я в серьез думала о разводе тогда. Но все прошло. Сейчас и страсть, и любовь, и доверие, и понимание. Желаю Вам тоже достичь семейного счастья. Все возможно.
Большинство комментариев просто ужас. Не читайте их. Тут вас только больше накрутят. Ищите психолога и идите к нему. Ваш муж молодец, что смог озвучить свои чувства - это как раз таки признак здорового, взрослого, думающего человека. А кризисы в отношениях бывают, через них идет рост.
И как всё-таки некоторые любят глобализировать, вот эти фразы: ВСЕ изменяют, ВСЕГДА есть другая, НИКОГДА не уходят в пустоту. Кто эти все?Всегда и никогда - это за всю историю человечества что ли?
К психотерапевту идут по одному. Так что идите лучше сама и разбирайтесь с собой. А там и решение найдётся.
А выше вам правильно написали : как чужой человек снова заставит вашего мужа вас полюбить?
Никак.
Наоборот, очень часто, после посещения психолога многие разводятся.
Потому что все встаёт на свои места и человек честно и трезво понимает, что всё : прошла любовь, завяли помидоры.
Так что оставьте мужа в покое. И разбирайтесь с своими эмоциями.
Как можно задолбать мужа, что он работает? Пусть работает, вам то что. У вас нет своих дел? Вам скучно, вы самой себе стали не неинтересны, видимо. Почему тогда ему будет с вами интересно??? Я тоже не люблю, когда мне выносят мозг. Вам надо найти себе занятие и перестать требовать постоянного внимания
Я бы после таких слов ничего не спасала. Не любит человек сказал , как потом жить с ним.
После этих слов ничего вы не спасете, по своему опыту говорю. Такие слова мужу говорила, заведомо зная, что уже все. А слова что конечно не будем рубить с горяча, это из-за жалости к вам. Разводитесь и не мучайте себя
Мы жили как соседи, ушёл на сво добровольцем. Теперь когда звонит, вижу плачет, назвал даже заей, хотя не признает зверинца.
Меня бы насторожили эти заи сразу. Знаю на фронтовых охота укр девушек по полной. Вплоть до замужества за пару дней и потом они получают пособия за наших мужчин с которыми русские всю жизнь жили. Так что вы понаблюдайте. Дай бог чтобы правда он заново влюбился в вас!❤️
он слишком гордый, он мне то запретил секс по религиозным фанатическим убеждениям.
Не понимаю, почему все пишут про другую женщину. Если ваш муж нашел в себе силы признаться в своих чувствах и готов работать — разве это плохо? Может для кого-то это секрет, но взрослые здоровые люди именно так и поступают.
Я не знаю, может у него и есть кто-то, но уж точно не по этой ситуации такой вывод делать.
На вашем месте я бы обратилась к психологу отдельно (и вы, и муж) и вместе. Чтобы работа шла со всех сторон так сказать.
И, конечно, больше разговаривать, обсуждать проблемы, обиды, не замалчивать и не играть в терпилу.
А еще проводить больше времени вдвоем, если есть возможность. Хотя бы пару часов в неделю, когда вы без ребенка. Больше обниматься, целоваться, держаться за руки, куда-то ходить.
Желаю вам преодолеть этот кризис и влюбиться друг в друга заново! 🤍
Я думаю, что если есть желание двух людей и какие-то чувства, все получится
Я вообще не понимаю с чего все женщины стали перекладывать на меня ошибки своих мужей и про других женщин писать….
Да вот и решили сейчас начать общаться нормально без ссор и ругани, спокойно разговаривать и жить нормально, ребенок скоро на дачу поедет, проведем какое то время вдвоем…
Психологу уже написала тоже, будем работать в двух направлениях сразу, тк это первая наша такая серьезная ссора что привела реально к серьезных разговорам о разводе
Вы скорее всего в кризисе 7 лет, как раз он такой один из самых сильных, в нем вот прям кажется уже не люблю, все надоело, притупляется. Но это не так, если преодолеть еще крепче все станет. Решение с психологом верное.
Девочки так стыдно такое писать Может у кого то было такое У меня нету материнских чувств к сыну. Как будто чей то сын и попросили присмотреть. Что делать что бы открылись чувства ??? Мне так его жалко что у него такая мать((
В который раз убеждаюсь, что когда я с детьми совсем одна, то они более спокойные 🥰 Как-будто чувствуют мою усталость 🥹 У кого так же? 😃
Девочки,у кого у деток был дисбактериоз, вы когда проличились,перездавали анализы?даже если ребёночек чувствует себя нормально.
Мы с мужем официально не в браке, но то чувство когда понадобился его паспорт, а там печать с другой)))) дополню, что он работает вахтовиком..
Катерина ·
Мама сына (7 лет)
Когда так говорят, значит уже есть женщина мечты. Спасать то чего нет, смысла нет.
*говорил тоже самое...🙃
Ангелина··
Мама сына (4 года)
Ну я все таки намерена наш брак не рушить как и он тк люблю его…
Катерина ··
Мама сына (7 лет)
ваше право.
Но жить как соседи в моем случае не вариант. И брак рушит он, а не вы.
Ангелина··
Мама сына (4 года)
@ktayarash, он сказал что не хочет ничего рушить сейчас в одночасье, что он сейчас устал и ничего не чувствует…
Катерина ··
Мама сына (7 лет)
конечно, брать на себя ответственность за решения никто не хочет.
Потом напишите, как решилось в итоге🤗
Мари··
Мама дочки (6 лет)
Плюсую , мой тоже со мной с такими словами разводился потом оказалось что есть девушка, мужчины никогда не уходят в никуда
Катерина ··
Мама сына (7 лет)
100% это женщина может в никуда с чемоданом и ребёнком.
Ангелина··
Мама сына (4 года)
@ktayarash, ну если она есть почему же он просто не встал и ушел? А пришел ко мне и сказал что устал и ничего не чувствует и рушить сразу не хочет? Меня уже комментарии про другу достали чесное слово
Катерина ··
Мама сына (7 лет)
отвечала выше про ответственность.
Екатерина Неворотова·
Мама двоих (4 года, 6 лет)
У нас очень похожая ситуация была:
У мужа свой бизнес, много работает, мало занимается детьми, потому что нет времени
Я бесилась, злилась, терпела, а потом срывалась на него
Короче реально чуть не развелись
У него еще и работа в основном в Москве была, а жили в Питере, он часто мотался туда-сюда, я злилась еще больше от того, что он в итоге ни в Москве не успевает, ни со мной толком время не проводит. В итоге в сердцах выпалила, мол, езжай в Москву, а он взял и согласился. Я офигела. В общем полгода жили порознь, все говорили, что разведемся.
Он тоже иногда говорил, что не знает, нужны ли ему такие отношения, что мы оба не счастливы, что я несчастна и тд
А я, знаете, поняла, что мне так нужно было побыть одной! Мне надо было повзрослеть! Это мне надо было научиться справляться самой, не ждать его и не винить. В общем сецчас мы все переехали в Москву и от развода мы дальше, чем когда-либо)
Потом мы как-то поговорили и я попыталась до него донести, что не надо путать ощущение сложности и неудовлетверенности здесь и сейчас с любовью в целом. Любовь и брак- это про большой выбор, про глубокое чувство, а не минутное настроение
Ангелина··
Мама сына (4 года)
Ого…он тоже часто в командировках а я одна… часто злюсь и бешусь от этого… ругаемся постоянно что он уехал опять… подумали что хотим пожить отдельно, но потом решили что станет еще хуже… я честно больше боюсь что после того как мы оазъедемся он уж точно убедиться что одному без меня ему лучше в 100 раз и после этого уже не сойдемся…
Mum··
а если ему лучше без вас, нужно ли сохранять брак?(
Ангелина··
Мама сына (4 года)
я считаю если для нас обоих наш брак не пустой звук и мы любили 8 лет и сейчас все разладились нельзя просто взять и выкинуть все
Mum··
ну звучит ужасно. Боюсь что он поймёт, что ему лучше без меня. А жить с тем, кому лучше без вас (лишь бы был рядом и не ушел!) вам точно нужно?
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
главный вопрос не в том, что он будет думать, а что вы для себя решите))
Я за этот период точно поняла, что я очень хотела переложить на него свою ответственность, что его отъезды заставляли меня ее на себя брать, а меня это пугало. Но он не обязан это делать. Я не маленькая девочка.
Еще я поняла, что завидовала ему, мне казалось, что он свободный и ездит куда хочет, а я только дома с детьми. Но на самом деле это я не хотела что-то сделать, чтобы тоже больше выходить, проще было ему пытаться запретить
Короче подумайте, почему вы на него так злитесь?
Ангелина··
Мама сына (4 года)
я за 8 лет тоже один раз устала от всего и сказала что хочу уйти и быть одна, но мы много говорили и все вернули, почему для все все бросить и рушить проще чем сохранить?
Mum··
потому что если человеку плохо и он не любит, какой смысл сохранять?
Ангелина··
Мама сына (4 года)
ну скорее всего что вы описали я и чувству, одной быть дома тяжело, ребенок маленький все таки тоже на мне… хочется чтобы муж разделял обязанности, а его нет
И да обидно иногда что он уехал в командировку а мне уехать типо некуда
Ангелина··
Мама сына (4 года)
а вы были замужем вообще?
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
я за эти полгода поняла, что я вообще все могу сама, что мне с собой кайфово, поэтому ушел страх. Я люблю мужа и хочу быть с ним, но я хочу быть с ним не потому, что хочу переложить на него часть своих проблем, а потому, что вместе мы можем больше
Mum··
да, 8 лет )
Ангелина··
Мама сына (4 года)
что ж придеться много думать и много разговаривать нам, придеться разбираться в этом, ибо никто не хочет рубить с плеча сейчас а обоим плохо
Ангелина··
Мама сына (4 года)
как то по вашим вообщениям не заметно , потому что ценность семьи не прослеживается
Mum··
а у вас не ценность семьи сейчас, а страх остаться без него.
Семья это где двум людям хорошо друг с другом , а не «я боюсь разъезжаться, потому что он поймёт что ему без меня лучше»,
Так может дать ему возможность осознать, что ему на самом деле нужно и где ему хорошо?
Также как и вам, в общем-то.
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
А вы уверены, что для него командировки это такое прям удовольствие? На самом деле это ведь тот еще геморрой и сомнительное мероприятие. Вы уверены, что тут есть чему завидовать?)
А может вы можете извлечь какую-то выгоду из того, что он уезжает?)) Или из того, что он приезжает?) может можно как-то поторговаться и получить что-то для себя?)
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
я думаю, что прежде всего вам самой важно для себя ответить на вопросы, хотите ли вы быть с ним) не думайте за него, он пусть сам за себя подумает
Ангелина··
Мама сына (4 года)
я точно могу ответить за себя что я хочу быть с ним и люблю его!
Ангелина··
Мама сына (4 года)
возможно я перегибаю палку та, и много перегибала, но я не смотрела на это под таким углом честно говоря, мне казалось что раз он не дома типо он отдыхает от нас
Ангелина··
Мама сына (4 года)
а вы не думаете что я люблю человека просто и не хочу отказываться от него просто так? Просто люблю, а ни потому что боюсь быть одна, у меня ребенок есть, мама, друзья, я не буду одна. Но я люблю ЕГО!
Mum··
я не писала про «одна», я писала «без него».
Безусловно, вы не должны отказываться, но если он прямо говорит, что не любит вас и в глазах пустота. Вы сами будете только мучаться в таких отношениях, даже если сохраните.
Дай Бог, чтобы вам удалось изменить его отношение к вам и возродить новые чувства, но вам лично нужно сделать большую работу над собой. Иначе все это будет зря (
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
это очень здорово, что у вас есть эта ясность!
Меня вот очень сильно отпустила, когда я поняла, что для мужчин это реально не всегда в кайф. Для моего мужа вот скорее наоборот.
Сейчас мне кажется, что мне даже кайфовее в этих ситуациях: я могу смотреть свои женские фильмы, могу читать, учиться, могу выпить вина, принять ванну, а когда он приезжает, могу сказать: «знаешь, дорогой, вот у тебя была смена обстановки, теперь я пойду день/вечер для себя проведу»
Короче важно выйти из состояния, когда вы сосредотачиваетесь на том, что теряете с отьездами мужа, и переключиться на «плюшки», а они точно есть!
Ангелина··
Мама сына (4 года)
именно с выяснения проблем и работы над собой я и планирую начать!
Ангелина··
Мама сына (4 года)
да я это понимаю, просто во мне постоянно какая то тревога и обида что ли что он типо отдыхает а я нет от этого быта и ребенка, ну я точнее хожу на растяжку 2 раза в неделю одна, но как то этого мало мне что ли
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
вот я для себя точно поняла, что зависть- супер чувство, оно четко подсвечивает наши желания. Но при этом если мы завидуем кому-то, это не значит, что надо у другого человека забирать объект зависти, мол, пусть ни у кого ничего не будет. Согласитесь, это несправедливо и невыгодно. Лучше пусть и него это будет, и у вас. Другой вопрос уже- что вас останавливает от того, чтобы больше выходить?
Мария··
Научиться справляться самой - самое сложное, будучи замужем. Ведь всегда есть кто-то кто скажет, папа такой-же родитель, он должен то то и то. Особенно, если у др подруг и знакомых муж с 9-18 по 5дневке..
Августина Шеликова··
Мама сына (3 года)
Какая вы мудрая🌺 я из ваших ответов для себя даже почерпнула некоторые вещи. Спасибо❤️
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
согласна, для меня это было самым сложным местом. У меня в голове тоже есть мысль, что папа такой же родитель, что он ДОЛЖЕН участвовать. А потом я просто приняла тот факт, что он не должен! Муж обеспечивает нашу семью от и до, я тоже немного зарабатываю, но это чисто мои деньги. И получалось, что я веду себя несправедливо: я пыталась и материальное обеспечение на него переложить, и часть детей, и часть хозяйства, а я типа просто красивая 😂
Екатерина Неворотова··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
спасибо 🙏 😊
Мария··
я очень долго это понимала. можно сказать сейчас приняла. и мир наступил 😁
Ангелина··
Мама сына (4 года)
я вот кажется уже и сама думаю что я тоже слишком много и долго хотела от мужа… только переживаю что поняла это позднее чем надо было понять…