Фильм со страшным названием, в котором поднимается тема детско-родительских отношений.
Посмотрев кино, сложно однозначно сказать, кто виноват, что у героев в жизни все сложилось именно так…
Сначала, ты думаешь, что виной всему сумасшедшая бабка, которая кажется каким-то извергом, но когда в конце фильма, она разговаривает по телефону и делится событиями своей жизни, понимаешь, что этот человек прошел очень много всего… и беда в том, что это «много всего» она так и не смогла принять до конца… невольно начинаешь испытывать к ней жалость…самые страшные изверги - это бывшие жертвы…
В телефонном разговоре она четко произносит, что любовь есть страдание, что любовь - это жертва.
И тут становится очевидным, что
сначала у нее в жизни был смысл жертвовать всем ради мужа и ребенка, в надежде получить любовь, признательность в ответ. Но шли годы… уходили силы, здоровье, красота, а она так и не получила желаемого…
А потом смыслом стала месть окружающим за свою бесцельно прожитую жизнь и потраченные силы.
На первый взгляд можно решить, что она злиться на других за испорченную судьбу.
Но нет.
Это проекции.
Проекции себя, своих частей на других.
Больше всего она ненавидит…
себя саму.
Ненавидит за то, что бросила карьеру ради мужа и уехала в чужой город. Поэтому так сильно и зла на дочь, ведь та поступила практически также. Так еще и профессию выбрала ту же, что и мать. Просто идеальный пример для проекции: тот же пол, та же профессия, еще и 1го ребёнка родила мальчика, как и она сама…
Ненавидит мужа за то, что всю жизнь заботилась о нем, обслуживала его, забывая о собственном здоровье и благополучии, за то, что тот смог построить карьеру, а она нет….
Всю свою злобу на себя саму она разместила в своих близких: дочь, мужа, внука, мужа дочери…
Сначала она наполняла свою жизнь смыслом, жертвуя всем ради других.
А потом смыслом отравить жизнь тех самых ранее ею «спасаемых».
Вот, чем плоха роль «мать-жертва».
Часто кажется будто бы она такая великая женщина, положившая жизнь ради других… но это иллюзия.
Она жертвовала собой, потому что было страшно жить свою собственную жизнь, делать свои собственные выборы, за которые пришлось бы отвечать.
Жертва, так же как и другие, все делает для себя, но прикрываясь, будто щитами, другими.
Жертвует собой в надежде получить признание и любовь. Не получая желаемого, она превращается в агрессора. Она начинает отравлять жизнь тех, с которых раньше сдувала пылинки
Виноваты ли в таком положении вещей «те»? Ведь выбор стратегии «жертвовать» - это добровольный выбор такой женщины.
Почему она решила, что взамен получит признание и любовь до конца своих дней? У них был такой уговор? Ей что-то обещали взамен? Или она сама сознательно или нет рассчитывала заслужить таким образом любовь?
А можно ли вообще заслужить любовь?
Одна фраза моего психотерапевта однажды изменила стратегию моего поведения в семье и жизнь к лучшему…
«Тебя либо любят, либо нет.
Нельзя заслужить любовь»
Сказанные в нужное время и в нужном месте, эта слова окатили меня словно ведро ледяной воды с головы до ног.
До полного отсутствия желания жертвовать собой ради кого-то.
И в очередной раз, посмотрев этот фильм, я поняла, что самое полезное, что мы можем сделать для себя, для своей семьи, для своих детей - это жить свою жизнь счастливо.
Прежде всего важно понимать, как мы хотели бы прожить эту жизнь. Какие бы слова услышать над своей надгробной плитой…*
Что для нас действительно является важным.
И когда я прослушала этот монолог в фильме, то убедилась в том, что это очень страшно, когда ты живешь только ради кого-то. В какой-то период тебе кажется, что это правильно, что так должно быть, а когда ты теряешь силу, теряешь красоту, теряешь здоровье, у тебя не остается ничего…
Нет не малейшего интереса, ни малейшего огня в жизни, все, что тебе остается доживать, дохаживать…
Никогда нельзя забивать на себя ради кого-то.
Особенно во имя детей, если вы не хотите превратить их жизнь в ад.
Все мы очень разные: кому-то легко дается материнство, кому-то гораздо проще и легче строить карьеру. Классно, что сегодня можно организовать быт детей так, чтобы вы могли бы проводить с ними время немного, но качественно. Давать им нужную поддержку, опору, нанять заботливую няню или организовывать досуг с бабушками (если те не против)), а может быть и папа будет с удовольствием сидеть с детьми дома?
Каждая семья сама определяет свой удобный вариант, если для вас семья, высокая ценность и вам доставляет быт и воспитание удовольствие, то это прекрасно. Здесь даже думать не надо, стоит действительно посвятить себя на какой-то период воспитанию детей.
Нужно жить в унисон со своими ценностями, со своими ориентирами, понять, что для вас действительно важно…
«Похороните меня за плинтусом» очень ярко, наглядно, показывает нам, что жертвовать своей жизнью ради других - это равно отравить ядом жизни: свою и тех, ради кого жертвовал…
* [есть такое упражнение для определения смысла и истинных ценностей жизни: представьте свои похороны, что и от кого Вам хотелось бы услышать в тот момент, какие слова о себе были бы значимы для Вас? Упражнение страшное. Но действенное. Истинные ценности становятся очевидны]
Цена опыта 💰
или
Стоит ли ругать за пролитый сок, улетевший в воздушный шар, потерянную игрушку, разбитое колено…
Я думаю, многие родители задаются вопросами воспитания:
«Как сделать так, чтоб ребёнок понимал последствия своих действий? Стоит ли ругать, подробно объяснять, напоминать, а может быть даже винить в случае фиаско?»
И, тут, мне нравится как ответила
Петрановская Л.В.:
«Дайте ребёнку получить свой собственный опыт. Во взрослой жизни рядом с ним не будет мамы и папы, которые будут объяснять, «что такое хорошо и что такое плохо. Ребёнок точно в состоянии понять, что его спешка привела к падению и царапине на коленке. И, что после того, как он заигрался и отпустил воздушный шар, он потерял увлекательный сувенир».
Хочу добавить, что Людмила Владимировна одна из тех психологов, которые позволили мне взглянуть на свое материнство иначе. Увидеть жизнь глазами своего ребёнка, во-первых. А во-вторых скорее привыкнуть к роли матери и начать получать от нее удовольствие, исключив из своей жизни, если не навсегда, то почти на все время, чувство вины и другие сопутствующие ему.
А теперь предлагаю порассуждать вместе чуть больше.
Представьте себя на месте своего любимого чада.
Вот, купили вы себе новенький телефон… идете… такая счастливая… довольная… и потом бац! Откуда ни возьмись трещина на асфальте (актуальная тема для Тольятти этой весной, между прочим), вы споткнулись… и уже под властью силы притяжения летите со всей мощи к земле-матушке. Коленка свезена, любимые брюки испачканы, а новенький телефон… (страшно подумать!) разбит.
Какие бы Вы испытали эмоции в этот момент?
А если б рядом с Вами тогда был любимый человек… мама или муж, а может подруга или сестра. Какое бы их поведение для Вас было бы наиболее желанным в этот момент?
Я думаю, вряд ли бы кто-то захотел услышать мораль о стоимости брюк, телефона, лечения, сведения о своей неуклюжести и фразы типо: «поспешишь людей насмешишь», «это не Люда, а 100 рублей убытка!», «ты слепая что ли?!», можно в комментариях поделиться своими фантазиями на эту тему или фразами, которые бесили в детстве больше всего.
Осмелюсь предположить, что Вам было бы, итак, досадно от произошедшего.
И единственное, чего хотелось бы в этот момент - это простого человеческого участия.
Со-чувствия.
Со-переживания.
Возможности разделить свое горе вместе с близким человеком.
Однажды услышав эту мысль… я поняла…
Насколько бессмысленно и малоэффективно ругать ребёнка из-за действий, в следствие которых он, итак, сам страдает. Это важно.
Важно получить этот негативный опыт.
Чтоб понимать ПРИЧИНЫ и СЛЕДСТВИЯ.
Чтоб учиться нести ответственность за свои поступки. Чтоб учиться жить, печалиться и СПРАВЛЯТЬСЯ с негативными эмоциями сначала с нашей помощью, а потом и самостоятельно.
Самое лучшее, что мы как родители можем сделать - объяснить ребёнку его эмоции, выдержать их самим, принять=контейнировать, помочь ему их прожить, объяснить причинно-следственные связи и разделить его чувства с ним.
Опыт - друг ошибок трудных.
Ошибки - без них, к сожалению, никак.
Такова цена опыта…
Каждый раз, когда у меня возникает вопрос, как поступить?
Я стараюсь думать, а как мне хотелось бы, чтоб поступил мой близкий человек, окажись я в подобной ситуации?
И знаете, ответ приходит всегда.
В родительстве нет места эгоизму.
Есть место служению.
Дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. И они ошибаются, и будут ошибаться еще много-много раз. А наша задача дать им нужную ОПОРУ, ПОДДЕРЖКУ, УВЕРЕННОСТЬ в собственных силах.
Ведь, признаться честно, нам всем самим хотелось бы от близких именно этого.
Так почему бы не начать с себя и не воплотить желаемое в собственной жизни?
Сегодня хочется просто плакать и жалеть себя… нос не дышит после септопластики уже 3 недели.
Горло после удаления гланд восстановилось почти полностью. Практически не беспокоит.
А, вот, нос…
Подышал немного, и опять отек…
Ощущение заложенности, давления в районе лба и носовых пазух.
Аааа…
Я уже каждый день хожу в больницу и каждый раз мне лор что-то ковыряет в носу… каждый раз течет кровь… и каждый раз ощущение, что это никогда не кончится 😭
Как же хочется уже написать:
«Все! Нос дышит! Я чувствую себя прекрасно! Я так щщщщастлива, что сделала операцию…»
