Фильм со страшным названием, в котором поднимается тема детско-родительских отношений.
Посмотрев кино, сложно однозначно сказать, кто виноват, что у героев в жизни все сложилось именно так…
Сначала, ты думаешь, что виной всему сумасшедшая бабка, которая кажется каким-то извергом, но когда в конце фильма, она разговаривает по телефону и делится событиями своей жизни, понимаешь, что этот человек прошел очень много всего… и беда в том, что это «много всего» она так и не смогла принять до конца… невольно начинаешь испытывать к ней жалость…самые страшные изверги - это бывшие жертвы…
В телефонном разговоре она четко произносит, что любовь есть страдание, что любовь - это жертва.
И тут становится очевидным, что
сначала у нее в жизни был смысл жертвовать всем ради мужа и ребенка, в надежде получить любовь, признательность в ответ. Но шли годы… уходили силы, здоровье, красота, а она так и не получила желаемого…
А потом смыслом стала месть окружающим за свою бесцельно прожитую жизнь и потраченные силы.
На первый взгляд можно решить, что она злиться на других за испорченную судьбу.
Но нет.
Это проекции.
Проекции себя, своих частей на других.
Больше всего она ненавидит…
себя саму.
Ненавидит за то, что бросила карьеру ради мужа и уехала в чужой город. Поэтому так сильно и зла на дочь, ведь та поступила практически также. Так еще и профессию выбрала ту же, что и мать. Просто идеальный пример для проекции: тот же пол, та же профессия, еще и 1го ребёнка родила мальчика, как и она сама…
Ненавидит мужа за то, что всю жизнь заботилась о нем, обслуживала его, забывая о собственном здоровье и благополучии, за то, что тот смог построить карьеру, а она нет….
Всю свою злобу на себя саму она разместила в своих близких: дочь, мужа, внука, мужа дочери…
Сначала она наполняла свою жизнь смыслом, жертвуя всем ради других.
А потом смыслом отравить жизнь тех самых ранее ею «спасаемых».
Вот, чем плоха роль «мать-жертва».
Часто кажется будто бы она такая великая женщина, положившая жизнь ради других… но это иллюзия.
Она жертвовала собой, потому что было страшно жить свою собственную жизнь, делать свои собственные выборы, за которые пришлось бы отвечать.
Жертва, так же как и другие, все делает для себя, но прикрываясь, будто щитами, другими.
Жертвует собой в надежде получить признание и любовь. Не получая желаемого, она превращается в агрессора. Она начинает отравлять жизнь тех, с которых раньше сдувала пылинки
Виноваты ли в таком положении вещей «те»? Ведь выбор стратегии «жертвовать» - это добровольный выбор такой женщины.
Почему она решила, что взамен получит признание и любовь до конца своих дней? У них был такой уговор? Ей что-то обещали взамен? Или она сама сознательно или нет рассчитывала заслужить таким образом любовь?
А можно ли вообще заслужить любовь?
Одна фраза моего психотерапевта однажды изменила стратегию моего поведения в семье и жизнь к лучшему…
«Тебя либо любят, либо нет.
Нельзя заслужить любовь»
Сказанные в нужное время и в нужном месте, эта слова окатили меня словно ведро ледяной воды с головы до ног.
До полного отсутствия желания жертвовать собой ради кого-то.
И в очередной раз, посмотрев этот фильм, я поняла, что самое полезное, что мы можем сделать для себя, для своей семьи, для своих детей - это жить свою жизнь счастливо.
Прежде всего важно понимать, как мы хотели бы прожить эту жизнь. Какие бы слова услышать над своей надгробной плитой…*
Что для нас действительно является важным.
И когда я прослушала этот монолог в фильме, то убедилась в том, что это очень страшно, когда ты живешь только ради кого-то. В какой-то период тебе кажется, что это правильно, что так должно быть, а когда ты теряешь силу, теряешь красоту, теряешь здоровье, у тебя не остается ничего…
Нет не малейшего интереса, ни малейшего огня в жизни, все, что тебе остается доживать, дохаживать…
Никогда нельзя забивать на себя ради кого-то.
Особенно во имя детей, если вы не хотите превратить их жизнь в ад.
Все мы очень разные: кому-то легко дается материнство, кому-то гораздо проще и легче строить карьеру. Классно, что сегодня можно организовать быт детей так, чтобы вы могли бы проводить с ними время немного, но качественно. Давать им нужную поддержку, опору, нанять заботливую няню или организовывать досуг с бабушками (если те не против)), а может быть и папа будет с удовольствием сидеть с детьми дома?
Каждая семья сама определяет свой удобный вариант, если для вас семья, высокая ценность и вам доставляет быт и воспитание удовольствие, то это прекрасно. Здесь даже думать не надо, стоит действительно посвятить себя на какой-то период воспитанию детей.
Нужно жить в унисон со своими ценностями, со своими ориентирами, понять, что для вас действительно важно…
«Похороните меня за плинтусом» очень ярко, наглядно, показывает нам, что жертвовать своей жизнью ради других - это равно отравить ядом жизни: свою и тех, ради кого жертвовал…
* [есть такое упражнение для определения смысла и истинных ценностей жизни: представьте свои похороны, что и от кого Вам хотелось бы услышать в тот момент, какие слова о себе были бы значимы для Вас? Упражнение страшное. Но действенное. Истинные ценности становятся очевидны]
В театр на Безрукова🎭
Зал полный 😍
Начало, как всегда, задерживается… и эта пауза в жизненном пространстве просто вынуждает написать хоть какой-нибудь пост😅
Ну, пусть на память, что ли, останется…😊
Ps знаете для кого фоткалась? Для бабули☺️
Она всегда так радуется, когда я наряжаюсь 😀
Не бывает трудных детей, бывают высокочувствительные ☝🏼
Да-да, особенности нервной системы.
Никуда не деться.
Такие дети не требуют моральных учений с пелёнок или обязательного ежесекундного перевоспитания - не поможет.
Тут скорее неврозом попахивает как для родителя, так и для чада.
Что делать?
Любить, принимать, давать больше внимания, соблюдать режим сна и бодрствования, меньше реагировать на истерики, чаще давать тактильный контакт, объяснять эмоции и чувства - свои и его. Учить справляться с яркими эмоциями (как это сейчас по-модному то звучит?) экологично☝🏼🌿 Ну, это так, чтоб без вреда для себя и окружающих.
Пытаться переделать невозможно.
С таким же успехом можно прийти в роддом и попытаться сдать по гарантии, аппелируя тем, что бракованный экземпляр попался 🤷🏼♀️
Так что одна из рекомендаций - просто принять, что по-другому не будет.
Точнее будет, но не сейчас.
Ребёнок растет и развивается, истерики не будут бесконечными. Он научится контролировать свои эмоции, сдерживать их в неподходящие моменты, концентрироваться, когда это будет нужно.
Но не сразу.
Это слишком трудная задача для детей первых 3-5 лет жизни.
И тут, как и всегда, все зависит от родителя. Ну, как не крути, в отношениях
ребёнок-взрослый, главнее второй.
Он уже умеет, если не все, то многое.
Может контролировать эмоции.
У него сформированная нервная система.
Он (хотелось бы верить) ответственный и сознательный.
И способен понять, что нельзя требовать от кошки исполнения песни «Катюша» на 9е мая - ну, это невозможно же, всем же понятно, да?
Что я тут за бред-то вообще пишу, про какую-то кошку?…🐈🤦🏼♀️
Ну, вот, когда мы требуем от высокочувствительного ребёнка идеального послушания, сдержанности, ругаем за истерики… это все равно, что орать на ту самую кошку и пытаться заставить ее учить слова песни и попадать в ноты🎶
Ну, невозможно! 🙉
Есть и хорошая новость.
Так будет не всегда.
Дети растут и развиваются. И смогут выучить не только песню «Катюша», они смогут научиться контролировать свои эмоции, сдерживать их в неподходящие моменты, вести себя прилично, согласно общепринятым нормам и правилам.
И, да, как и у любой медали, у высокочувствительных детей есть 2 стороны🎭
С 1й стороны - это беспокойный сон, желание много быть на руках (особенно в 1й год жизни), требования постоянного внимания, истерики…
С другой - это высокая эмоциональность, яркая мимика, яркие проявления любви, нежности, сильнейшая привязанность, способность чувствовать эмоции и настроение окружающих, подстраиваться под них (когда есть ресурс на это).
Эти дети уникальны, чудесны, неповторимы, также как и другие, конечно же.
Они не лучше и не хуже более спокойных и послушных детей.
Они просто другие.
Если родителю удастся проявить героическую выдержку, стойкость, находить снова и снова силы для контейнирования эмоций своего малыша, для обучения его справляться с ними, для того, чтобы ПРИНИМАТЬ его любым - тогда его ждёт невероятная награда.
Если удастся сохранить их высокую чувствительность, это прирожденные актеры, писатели, сотрудники сферы человек-человек… это те, кто будут помогать сотням, а может, тысячам людей почувствовать себя лучше, приходить в нормальное эмоциональное состояние.
Это люди тонко чувствующие этот мир, других людей.
А уж как они умеют любить…
Ох, я, как мама высокочувствительного ребёнка, могу сказать, что мне бывает непросто, но… ей еще тяжелее. Она только учиться жить и выдерживать свои яркие эмоции. И да, это как и суперсила моего ребёнка, так и наказание. Тут важно научиться балансировать в состояниях, чтоб еще больше усиливать суперсилу, а слабые стороны переводить в сильные.
Из личных лайфхаков - важно заботится о режиме сна ребёнка и о СВОЕМ отдыхе.
Последний пункт обязательный!
Когда мы уставшие, нам сложно выдерживать даже свои эмоции, не то, что чужие. А воспитание высокочувствительного ребёнка - это необходимость постоянно быть готовым реагировать на его яркие эмоциональные реакции. И, если ты «не в ресурсе и не в потоке», то это становится невыполнимой миссией.
А вообще… я сама высокочувствительный человек. И ребёнок у меня такой. И я для себя давно уже решила, что это никакая не проблема, не недостаток, это просто ОСОБЕННОСТЬ.
Такая же как цвет глаз, или волос. Изменить мы их не в силах. Только принять. И если знать, как справляться с нею, как лучше реагировать, понимать особенности физиологии и психологии ребёнка, не требовать от него и себя невозможного, не реагировать на косые взгляды окружающих и иногда даже на их причитания о невоспитанности или еще каком-то бреде, концентрироваться на том, чтоб тебе и твоему ребёнку было хорошо…⬇️
Тогда воспитание высокочувствительного ребёнка становится обычным делом, воспринимается гораздо проще.
И становится возможным фокусироваться на его позитивных особенностях, таких, которых нет у других детей с более спокойной, стабильной нервной системой.
Глядя на свою дочь, я точно могу сказать, что для нас, для меня и мужа, только такой ребёнок и мог бы быть идеальным ❤️
О чем, я конечно же, каждый вечер, каждую ночь, рассказываю Марине перед сном.
Ведь так важно знать, что ты не просто «не такой как все», а ты особенный, горячо желанный и любимый 🥰
Ps пост родился вчера после сильнейшей истерики в саду… воспитатель сказала, что «первый раз вижу Марину такой». А все почему? Потому что самое ценное - эмоции - маме 😅❤️
Сегодня никаких размышлений, а просто желание поделиться своей радостью🥰
Ровно три недели после операции мне приходилось дышать через рот.
И я скажу, что
1) я очень удивлена тому, насколько наш организм сильный 💪🏻 и на самом деле мы можем гораздо больше, чем мы о себе думаем!
Сначала я переживала:
«Ну, как я буду дышать через рот?!»😮
Я просыпалась по несколько раз за ночь, чтобы сделать глоток воды, потому что в горле все, естественно, пересыхало.
Но к концу третьей недели у меня уже прекрасно получалось спать с пересохшим горлом всю ночь, не прерывая сон. Теперь это одна из моих суперспособностей, которая, надеюсь, мне больше никогда в жизни не пригодится 😅
2. Мы действительно всегда начинаем ценить то, что у нас есть только в тот период, когда мы это благополучно теряем. Элементарно, дышать через нос, чувствовать запахи… Я не смогу описать словами весь спектр чувств и эмоций, когда я вчера вышла из больницы и услышала впервые за 3 недели запах асфальтной пыыыыли🌪️💕
Клянусь, вчера этот аромат показался мне самым лучшим в мире😁🫶🏼
Как же классно просто ощущать, жить и чувствовать😌
На самом деле наше тело - это самое большое богатство. Способность чувствовать действительно нельзя измерить никакими материальными благами.
Обязательно выделите сегодня минутку и поблагодарите свое тело за возможность чувствовать, ощущать вкусы, запахи, прикосновения… если Вас некому обнять, закройте глаза и обнимите себя сами🫂
Почувствуйте как это классно - быть живым
🎭🌿✨
Ps
Пока ждала лифт в медгородке, ко мне присоединилась девушка, которая тоже была на приеме у лора. Она смотрела на меня, широко улыбаясь. Ей тоже удалили гланды и исправили нос, только 3 месяца назад. Она вся светилась от радости, услышав, что все 100% зажило, и ей больше не надо приходить на осмотры. А еще у нее наконец-то прошли простуды и многолетняя аллергия🤧
Мне так приятно было разделить ее радость.
Ее улыбка дала надежду и мне, что скоро все точно наладится, что все не зря, что все будет хорошо🥰
Я только что посмотрела видео на канале «Кинетический интеллект», где автором разбираются жесты, интонации, поведение Куандыка Бишимбаева во время судебного процесса.
Честно говоря, от просмотра видео мурашки по телу. Нет, там нет никаких жестоких кадров… нет даже эмоциональных допросов родственников… но после просмотра все равно остаётся неприятное, липкое чувство внутри… и даже кожей ощущается холодок… от осознания того, что такие люди-психопаты есть среди нас.
Люди, лишенные чувств.
Люди, которые не имеют права называться людьми.
Мне кажется, это видео стоит посмотреть всем девушкам.
Для чего?
Для того, чтобы знать черты тех, от кого стоит держаться подальше. Таких людей нельзя романтизировать и думать, что любовь их исправит. Не исправит. Там нечего исправлять. Там нет человеческого.
Только животные инстинкты, только желание удовлетворить свои потребности.
Беда в том, что психопаты хорошие актеры… и оооочень интеллектуально развитые люди! Больше по своим качествам напоминающие холодных роботов, чем людей.
Им не знакома эмпатия. Они не могут понять чувства другого человека. Они способы врать, глядя собеседнику в глаза. Для них важны только они сами и их комфорт.
Это страшно, находиться рядом с такими НЕлюдьми рядом.
Ссылку на видео прикреплю в комментариях. Берегите себя.
Ps
В книге «Мальчик, которого растили как собаку» талантливым американским психотерапевтом Брюсом Перри описаны причины развития психопатических черт у человека… после понимания КАК они формируются… сложно судить человека… да ему наши осуждения и не нужны.
Для него есть только ЕГО собственная боль. Чувства других он понять НИКОГДА не сможет. Ему не знакомы ЛЮБОВЬ и СОЧУВСТВИЕ. Его внутренний мир БЕДЕН. Для него существует лишь ЕГО проблемы, ЕГО желания, ЕГО интересы.
Все остальное в мире воспринимается как должное, как существующее для удовлетворения ЕГО потребностей.
Это касается вещей, и людей, и детей.
Все, что мы можем… это держаться от таких людей как можно дальше.
Говорят, что причины возникновения психопатии не до конца известны. Некоторые считают ее врожденной особенностью человека, передающейся по наследству, но некоторые убеждены, что она формируется в первые годы жизни.
Как формируются психопатические черты?
Одна из теорий - это отсутствие заботы со стороны взрослых в период младенчества.
Брюсу Перри пришлось работать с одним из психопатов, безжалостно расправившимся с двумя соседскими девочками 12-13 лет. Его пригласили в качестве эксперта, чтобы понять, действительно ли этот человек не осознает уровень содеянного. Нормальному человеку, казалось, что в здравом уме и рассудке хладнокровно и спокойно рассуждать о том, что тот сделал невозможно. Участники судебного процесса были уверены, что у обвиняемого имелось какое-то психическое расстройство, мешающее воспринимать реальность правильно.
Кстати, этот парень, также как и Куандык, старался обвинить в своем преступлении именно своих жертв.
Якобы они спровоцировали его сами.
Девочки 12-13 лет.
Изучив биографию преступника, пообщавшись с его родителями, Брюс Перри был удивлен, что в обычной, среднестатистической, полной семье, с разницей всего в 2 года, старший сын был абсолютно нормальным мужчиной - совестливым, участливым, способным к сопереживанию, трудоголиком.
А другой был жестоким преступником с психопатическими признаками.
Сначала психотерапевт никак не мог понять, почему в обычной семье, с такой маленькой разницей в возрасте, выросли два таких разных брата?!
Потом он выяснил, что их отец и мать поженились, только окончив школу. Отцу пришлось день и ночь трудиться на заводе, чтобы обеспечивать семью. Мать практически сразу забеременела. Поскольку у матери была легкая умственная отсталость, а отец почти все время был на работе, то многочисленные родственники семьи помогали с рождением и воспитанием малыша, старшего брата нашего преступника.
Вокруг него всегда было много людей: бабушки, тетушки, племянники… а потом. Потом мама забеременела вторым сыном. А отца сократили с работы… чтобы устроиться на другой завод, ему и всей их маленькой семье, пришлось переехать в другой город.
Там уже не было родственников рядом.
Когда родился малыш… мама, обладавшая умственной отсталостью, не до конца понимала, как нужно за ним ухаживать. Она кормила его, мыла, укладывала в кроватку и… уходила гулять в ближайший огромный парк вместе со старшим сыном на весь день.
Ее младший сын мог часами лежать в кровати голодный, грязный и совершенно одинокий. У него не было сформировано ни чувство безопасности, ни ощущение любви, ни чувство собственной значимости…
Он не знал, как это, заботиться о других? Как это, любить другого? Как это, когда кто-то может разделить с тобой твои чувства?
Он был лишен этого опыта.
Ему не откуда было его получить.
Отец же работал днями и ночами на заводе, чтобы иметь возможность кормить свою семью.
Вечером у него уже не оставалось сил ни для заботы, ни для игры с младшим сыном…
Именно это, по мнению Брюса Перри, предположительно, и является причинами формирования психопатии у героя его рассказа.
Почему предположительно?
Потому что для того, чтобы ответить точно, нужны многочисленные эксперименты, оформленные документально определенным образом.
По понятным причинам, никто такие эксперименты с детьми не проводил.
Брюс Перри объяснял, что в первый год жизни, когда мозг активно развивается, происходит закладка его важнейших отделов.
Так, если в первые 5 лет у ребёнка не было опыта общения с людьми, скорее всего он никогда не научится говорить. И если до года у него имелся такой опыт, а потом несколько лет ему пришлось жить среди животных, например, собак, (в книге описывался и такой случай), то у него сохраняется способность к обучению и речи, к прямохождению, и другим необходимым для жизни в социуме навыкам.
Также в книге много говорилось о значении первого года жизни ребёнка… проводились параллели между младенчеством и особенностями развития подростков, взрослых людей.
Каждая улыбка, каждый добрый взгляд, нежная интонация, мягкое прикосновение, удовлетворение потребностей по первому крику, зову - вот, что Брюс Перри считает лекарством от психопатии.
И завершить этот пост хочется названием еще одной потрясающей книги другого автора - Карлоса Гонсалеса, которую важно читать всем родителям, и кто планирует ими стать:
«Целуйте меня <своих детей>!»
Любовь - лучшее, что мы можем им дать для счастливой жизни ❤️
Цена опыта 💰
или
Стоит ли ругать за пролитый сок, улетевший в воздушный шар, потерянную игрушку, разбитое колено…
Я думаю, многие родители задаются вопросами воспитания:
«Как сделать так, чтоб ребёнок понимал последствия своих действий? Стоит ли ругать, подробно объяснять, напоминать, а может быть даже винить в случае фиаско?»
И, тут, мне нравится как ответила
Петрановская Л.В.:
«Дайте ребёнку получить свой собственный опыт. Во взрослой жизни рядом с ним не будет мамы и папы, которые будут объяснять, «что такое хорошо и что такое плохо. Ребёнок точно в состоянии понять, что его спешка привела к падению и царапине на коленке. И, что после того, как он заигрался и отпустил воздушный шар, он потерял увлекательный сувенир».
Хочу добавить, что Людмила Владимировна одна из тех психологов, которые позволили мне взглянуть на свое материнство иначе. Увидеть жизнь глазами своего ребёнка, во-первых. А во-вторых скорее привыкнуть к роли матери и начать получать от нее удовольствие, исключив из своей жизни, если не навсегда, то почти на все время, чувство вины и другие сопутствующие ему.
А теперь предлагаю порассуждать вместе чуть больше.
Представьте себя на месте своего любимого чада.
Вот, купили вы себе новенький телефон… идете… такая счастливая… довольная… и потом бац! Откуда ни возьмись трещина на асфальте (актуальная тема для Тольятти этой весной, между прочим), вы споткнулись… и уже под властью силы притяжения летите со всей мощи к земле-матушке. Коленка свезена, любимые брюки испачканы, а новенький телефон… (страшно подумать!) разбит.
Какие бы Вы испытали эмоции в этот момент?
А если б рядом с Вами тогда был любимый человек… мама или муж, а может подруга или сестра. Какое бы их поведение для Вас было бы наиболее желанным в этот момент?
Я думаю, вряд ли бы кто-то захотел услышать мораль о стоимости брюк, телефона, лечения, сведения о своей неуклюжести и фразы типо: «поспешишь людей насмешишь», «это не Люда, а 100 рублей убытка!», «ты слепая что ли?!», можно в комментариях поделиться своими фантазиями на эту тему или фразами, которые бесили в детстве больше всего.
Осмелюсь предположить, что Вам было бы, итак, досадно от произошедшего.
И единственное, чего хотелось бы в этот момент - это простого человеческого участия.
Со-чувствия.
Со-переживания.
Возможности разделить свое горе вместе с близким человеком.
Однажды услышав эту мысль… я поняла…
Насколько бессмысленно и малоэффективно ругать ребёнка из-за действий, в следствие которых он, итак, сам страдает. Это важно.
Важно получить этот негативный опыт.
Чтоб понимать ПРИЧИНЫ и СЛЕДСТВИЯ.
Чтоб учиться нести ответственность за свои поступки. Чтоб учиться жить, печалиться и СПРАВЛЯТЬСЯ с негативными эмоциями сначала с нашей помощью, а потом и самостоятельно.
Самое лучшее, что мы как родители можем сделать - объяснить ребёнку его эмоции, выдержать их самим, принять=контейнировать, помочь ему их прожить, объяснить причинно-следственные связи и разделить его чувства с ним.
Опыт - друг ошибок трудных.
Ошибки - без них, к сожалению, никак.
Такова цена опыта…
Каждый раз, когда у меня возникает вопрос, как поступить?
Я стараюсь думать, а как мне хотелось бы, чтоб поступил мой близкий человек, окажись я в подобной ситуации?
И знаете, ответ приходит всегда.
В родительстве нет места эгоизму.
Есть место служению.
Дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. И они ошибаются, и будут ошибаться еще много-много раз. А наша задача дать им нужную ОПОРУ, ПОДДЕРЖКУ, УВЕРЕННОСТЬ в собственных силах.
Ведь, признаться честно, нам всем самим хотелось бы от близких именно этого.
Так почему бы не начать с себя и не воплотить желаемое в собственной жизни?
Сегодня хочется просто плакать и жалеть себя… нос не дышит после септопластики уже 3 недели.
Горло после удаления гланд восстановилось почти полностью. Практически не беспокоит.
А, вот, нос…
Подышал немного, и опять отек…
Ощущение заложенности, давления в районе лба и носовых пазух.
Аааа…
Я уже каждый день хожу в больницу и каждый раз мне лор что-то ковыряет в носу… каждый раз течет кровь… и каждый раз ощущение, что это никогда не кончится 😭
Как же хочется уже написать:
«Все! Нос дышит! Я чувствую себя прекрасно! Я так щщщщастлива, что сделала операцию…»
Пишу тексты я давным давно… мне это дается легко. Я даже какое-то время думала заняться этим профессионально… ✍️
И, вот, у меня возник вопрос…
Я вижу кучу курсов на темы, как писать цепляющие тексты… Как писать красиво… и тп
Тут мне стало интересно.
Неужели этому навыку можно научиться?
Какие ж там, на тех курсах, секретные секреты рассказываютЬ?)
Помню, как еще будучи школьницей ездила в летний лагерь… и там один из дней был на тему выбора профессии. Организаторы пригласили диджея, журналиста, фотографа, танцора… ну, это те, кого я запомнила в свои 12-13 лет. Они проводили для нас мастер-классы, было интересно.
Но самым запоминающимся стал мастер-класс от молодого фотографа…
Как сейчас помню этот диалог:
Кто-то из детей:
«А как научиться красиво фотографировать?»
Фотограф:
«Нууу… надо выстраивать правильно свет, ловить тени… а вообще, ты либо умеешь фотографировать либо тебе не дано»😅
И, вот, я думаю… пойти мне на какой-нибудь курс по текстам или если «не дано», то и смысЕл пыжиться-то тогда да деньги тратить?
🤔🙇♀️😂
В общем, всем бодрого понедельника, и пусть нам всем будет «дано» то, что нам нравится 😌👌😁
