Боже, Вам всего! 26! Всего лишь 26!!!!!!!
Мне 39 и я в декрете) вот мне поныть самое то) выйду из декрета сразу на пенсию) 😁

Вы устали и это совершенно понятно. Поныть можно, немножко) чуть-чуть 🫂🫂🫂
Вы не представляете в каком вы плюсище. Вам 26 детям 5 и почти 2. Когда Вам будет 30 вся ваша жизнь только начнётся, а дети будут достаточно большими, чтобы Вы почувствовали свободу, строили карьеру! Если б я могла отмотать время свое назад, я родила бы до 30. А так у меня оба моих мальчика получились за 30.
Это ппц как тяжело, когда у тебя уже вся карьера на взлёте, у тебя командировки интересные, проекты, разъезды, жизнь кипит. А ты уходишь с этого пьедестала... В декрет, сопли, какашки, садики и пр.
У вас все абсолютно все идет своим чередом. Еще наработаетесь и надостигаетесь)

Для меня всегда страшно слышать от человека: зачем я рожала?
Прям дичь. Вам бы лучше за эти слова было стыдно.
Все живы и здоровы, слава богу. Получите диплом. И если захотите- все будет. Есть люди и с детьми все могут, а кто-то без детей не может тоже ничего в жизни сделать .
Вот я тоже нытик, но никогда в жизни не пожалею, что родила своих девочек. Я и без девочек боялась бы двигаться вперед куда-то , много страхов. Так что, это отговорки и вы прикрываетесь детьми.
Очнитесь, вашим детям нужна любовь, забота, а не ваши нервы и такой настрой. Хватит себя смешивать с грязью. До добра не доведет, сами же знаете.

Вам срочно нужна психологическая помощь!!!

Поблагодарите мужа, поблагодарите Бога за детей, всё обнимите, простите ! Вам всего 26, у вас двое детей, муж, вам есть, на что жить (иначе бы вы отдали в сад дочку и в год вышли на работу на любую). У вас целая жизнь впереди. Всё здоровы, сыты и есть крыша над головой. Я в 26 лет вышла заме и 9 лет каждую ночь плакала, стоя на коленях, ждала деток!!! Мы с мужем хотели 4 детей до 30 лет, а получилось двое до 40. Но мы счастливы, счастливы каждую минуту🙏❤

Бля, типичный мом лайф. Пристыдить, унизить, ткнуть.

Милая девушка, вам нужна помощь специалиста, чем быстрее, тем лучше.
Не тяните, сначала сдайте анализы на витамины и железо, с ними к психотерапевту и вот там уже будет понятно — медикаменты или терапия.
Вы не говно и не мышь. Вы уставший человек с отрицательным ресурсом.

Господи, как знакомо! Вы не одна такая! 🙏🙏🙏🙏🙏
Прям каждое слово откликается, держитесь 🙏😭😭

Настоятельно рекомендую проверить уровень железа, пропить магний. Именно эти витамины вытащили меня из депрессии в свое время, до того, пока не начинала пить их, были сильные нервяки и срывы, но я даже не связывала это с дефицитом элементов. После родов, ковида уровень железа упал вообще ужасно, начала принимать и алилуйя, я просто вернула себя!

И обязательно няню или с кем-то из родственников побольше детей оставлять, быть наедине с собой. Это супер важно тоже, чтобы не загнаться.

Все у вас будет хорошо! Здесь каждая мама испытывала подобные чувства хотя бы раз. Я тоже не исключение. Время быстро летит, дети незаметно вырастают, совсем скоро вы будете при работе, новых увлечениях и довольны жизнью и собой. И да, берите себя в руки, выбирайтесь из этого состояния, начните ухаживать за собой и любить себя За то, что вы мама замечательных детей

Или отдавайте второго ребенка в гкп в ясли на 3 часа уже легче

Это выгорание, у меня такое бывает, вам нужно найти няню на пару часов два раза в неделю они по 300-400 р в час, мне помогло в тяжелые времена, хотя после года мне наоборот с ребенком легче стало и сейчас няни нет

Ни хуя себе нникчемная…двое детей воспитывать это что?покурить на переменке в школе что ли?🗿это вы ещё в стрессовой ситуации не были и не знаете своих способностей ☺️а останься ты одна с детьми,что сядешь и будешь ныть что я говно?сомневаюсь….

Мне 33, я такие надежды подавала, до декрета хорошо зарабатывала. А потом декрет, переезд, отсутствие помощи. А муж в это время карьеру строил и сейчас очень хорошо зарабатывает, а я на шее сижу. Работала из дома, устали все и я и дети и муж. В прошлом году работала в офисе, работу подбирала с графиком, чтобы детей забирать и иметь возможность больничных-чтобы муж мог не отвлекаться. И не знаю как повернуть ситуацию. Если я пойду на работу мы только потеряем в деньгах. Поэтому ищу варианты, собрала станок по вырезанию пенопласта, пытаюсь продавать на маркетплейсах, но половина товара сгорела на складе в Шушарах, короче пока что сложно всё идёт

Отдайте ребёнка в садик. Я не поняла учёба вам не поднимает больше самооценку, а про работу вы написали что если с мужем разойтись то придётся выходить, те работать тоже не охото?а что вы хотите? Если муж успешный то у вас наверно есть легьги на отдых всей семьёй слетайте на море.

Вам надо поговорить с психологом, у вас депрессия , я вас обнимаю. 🤗 все обязательно наладится 🙏

У вас очень много свободного времени походу

С одной стороны вас можно понять, но с другой стороны это жизненный этап и он больше не повторится, даже если будут еще дети, это как зимой ныть, ненавижу зиму, хочу лето, но лето придет еще раз и зима придет, а первые три года жизни ребенка больше не придут

У вас сейчас самая лучшая и ответственная работа! Родить и воспитать детей! Не зря гос служащие уходят в декрет на 3 года, потому что дети это тоже работа и забота , не нужно принижать себя , вы наоборот сейчас преуспеваете больше чем другие, и личная жизнь и диплом скоро получите , отдадите младшую в сад и выйдете на работу, просто тяжело конечно беспрерывно дома сидеть, смотреть в соц сети , как другие преуспевают , но нет, не сравнивайте, сейчас просто у вас другая миссия , в таком состоянии не заходите в соц.сети , настройтесь на положительный лад , все будет хорошо, радуетесь за мужа, он ваш добытчик и сила , ему наоборот важно чтобы вы были с его маленькими детьми и растили их, а сотрудница это просто сотрудница

Ох ё…. Ну вы там полегче)) везет же вам, молодая, двое детей, муж терпит, детей видно любит. Все наладится

26 - такой возраст классный!! Я дочку в 26 родила, а у вас к этому времени уже двое подросших деток и куча времени впереди для всех своих достижений. Только надо самой себя за шкирку из этого состояния вытащить. Главное - начать. Сейчас Вас просто накрыло, но как бы Вас ни поддерживали близкие (а я надеюсь, они это делают), вытащить из этого состояния Вы только сами себя сможете. Просто брать и делать.

В 26 лет конечно никому не охото в декрете сидеть. Хочется прыгать выше головы, достигать вершин эльбруса. А не вот эти вот сраные подгузники, и сопли вытирать, размазанные под носом, еще и вперемешку с песком 🙈
Заканчивайте учебу, получайте диплом.
Через год дети будут ходить в сад, а Вы на работу. Только вот если с детьми не будет помощи, то на карьерный рост не надейтесь. Из-за вечных больничных с детьми, никто Вас рассматривать не будет. Ну конечно если есть возможность нанять няню, то ок. Ну или Вы семи пядей во лбу, и сможете даже на больничном не терять проф хватки, и с больным ребенком на руках, будете дистанционно работать. 🙈
Короче, просвет не скоро, и чем раньше Вы примите этот факт, тем лучше.
А Ваша задача сейчас научиться жить в заданных векторах так, чтобы не мотать нервы себе и окружающим, что Вы страшная, злая, никчемная, и тупая, ничего из себя не представляющая. Потому что как бы Вас не любили, но одно дело слабость, которая проходит. А другое дело каждодневное нытье.
Всё! Хотите тапками кидайте, хотите в ЧС кидайте 😁

У вас че там, блять, соревнования?! Вы тоже в своем преуспели, это ахуеть как круто двух людей новых привести в этот мир. Муж ваш так может?? Каждый человек ценен, не надо так с собой. Вы созданы по подобию бога, не гневите его. Здоровы? Есть руки-ноги? Въебывать в любом возрасте не поздно начать и добиться. Вы чего?!

Ваша усталость понятна,никакого осуждения ваших мыслей,вероятно,это просто депрессия,раз вы понимаете,что сами местами ведете себя неадекватно и становится стыдно. Тут еще надо понимать,как ваш муж относится к вам и семье,помогает ли с детьми,по дому,дает ли вам хотя бы иногда свободу для выхода и личных дел… но я вам так скажу: в сослагательном наклонении «если бы» думать в отношении детей никогда нельзя. Вы уверены,что в отсутствии вашей реализации стоит винить декрет? Вы уверены,что если бы не дом и дети,вы могли бы совершенно иначе развиваться и к своему возрасту добиться каких-то значимых высот и успехов? Думаю, что никто не смог бы сказать этого наверняка. Как бы это тупо не звучало,но надо брать себя в руки. Просто подумайте,а что будет,если у вас не будет ваших детей и вашего мужа? Вы будете счастливы и точно знаете, куда в этом случае держать путь для своего счастья? Конечно,нет! Примите свое положение, осознайте,что дети - самое большое счастье,что у вас есть,счастье,о котором многие только мечтают,имея в жизни все. И у вас целая жизнь впереди,чтобы дать своим детям все самое лучшее,в том числе и прекрасную, любящую, уверенную в себе маму. Сходите к врачу, психотерапевту,неврологу,может,вам назначат успокоительные,это поможет смягчить ваши реакции и состояние в целом. Как только эмоционально будете в стабильном состоянии,начинайте просто жить эту жизнь,реальную,какая есть,не думая о том,какой бы она могла быть или какой может стать. Наведите порядок в ежедневной рутине, если ваша жизнь сейчас упирается только в быт, то придумайте,как сделать его идеальным, идеальным ваш дом,быт детей,наведите красоту дома, попытайтесь внести эстетику в ваши завтраки,обеды,ужины (красивая подача,посуда,интересные блюда)… по моему мнению,с дома все начинается) и это заразительно) с порядком в доме приходит желание привести в порядок себя и так далее. Все наладится обязательно,если у вас есть желание. Но это тоже большие усилия,ваши усилия. Впрочем,так и везде,и в учебе,и в работе. Главное,вам нужно понять,что успех не приходит случайно,где бы и кем бы вы не были, это только ваш труд)

Может у вас послеродовая депрессия? Может помощь специалиста нужна? Это нормально. Еще вам время на себя нужно. Вам всего 26) вагон времени впереди построить карьеру. Реализоваться.

А встать, отряхнуться, намотать сопли на кулак и поменять в своей жизни что-то, непробовали?

Какой кошмар!!! Так займетесь собой в том, что вам доступно. Вы уже несколько лет в декрете, значит муж вас содержит, спорт, косметические процедуры, книжки, психология, обдумайте удаленную работу.

Ну, это психиатрия. Обратитесь за помощью, не портите жизнь себе и близким. И долгая психологическая работа нужна

Вы себя навьючили, нужно менять образ мыслей. У вас ребёнку еще двух лет нет, такой беспомощный уязвимый возраст, а вам хочется прямо сейчас быть впереди планеты всей. Стоит обратиться к психологу, вдруг это правда депрессия и нужна соответствующая помощь. От себя скажу - быть в декрете и заниматься ребёнком это нормально. Придёт время, всё на верстаете в карьере.

Вы очень устали, расслабьтесь, не стоит так кричать о себе плохо. У вас депрессия и вам нужен отдых, муж не хочет посодействовать этому? Что бы вы отдохнули, походили на массаж, ещё куда нибудь. Видимо у вас рутина. Попробуйте освоить что то новое в декрете. Может курсы по готовке?
Вам нужно отвлекаться от домашних дел.
Все будет хорошо дорогая, все проблемы у нас в голове запомни. 🌷

"Страшная, злая, никчемная, тупая, ниче из себя не представляю" вы извините конечно, а причём тут декрет?
Если вы до декрета из себя ничего не представляли то конечно оно и понятно, а если представляли то декрет это лишь временная пауза, никто не отобрал ваших прошлых достижений 🤷‍♀️ и так касаемо остальных претензий к себе. Декрет это не время возможностей а время единения с семьёй и детьми. Вы сейчас выполняете более важную задачу- забота о ребёнке! Вы обучаете ребёнка, развиваете, прививаете полезные привычки уже. А чем это не достижение? Был крохотный человечек ничего не мог ни говорить ни ходить, лежал в потолок смотрел а что сецчас? Сколько всего умеет ваша дочь и это чья заслуга? ВАША. Что у вас с самооценкой? Откуда эти дебильные мысли про чмо и остальное? У вас в декрете идёт тоже работа, да она отличается от раьоты мужа но это тоже работа постоянная с детьми и с самой собой. Дети в какой то степени помогает нам стать лучше! Повышают стрессоустойчивость, выносливость, многозадачность постоянная и вы прокачивать тем самым себя и как минимум эти навыки. Нужно к декрете относится по другому просто, мы все разные конечно, кому то легче даётся, кому то тяжелее, но значит это ваше испытание. Нужно его принять и ебошить. А как же трудности на работе? Они же постоянно там бывают, и на работе вы бы взяли себя в руки и искали возможности разрешить сложности, так? А декрет чем мешает сделать так же?!
Мужики не уходят от менее успешных женщин, они уходят от постоянно недовольных и ноющих. Так что берите себя в руки! Работайте над собой, надо самооценку поднимать а то вы сами себя гнобите и никому от этого не лучше

Ну вы прокачивайтесь в декрете, а муж пусть на работе прокачивается.Декрет, новый этап.Это как в игре, мужики танки покупали, прокачивались, а вот у женщины прокачка хлеще чем в танках и в играх и на работе.Работа это просто, а ты попробуй человека человеком сделать.Я уже на бездетных смотрю как на щенят, особенно когда они умничают.

Вам прям по хорошему к психотерапевту, войти в терапию и начинать жизнь заново.

Очень тревожно и печально, когда вы не можете радоваться успехам своего любимого человека. Ещё печальнее слышать то, что вы жалеете о детях.

Желаю вам найти свою волшебную таблетку и начать жить.

Хочу вас поддержать. Вы чувствуете усталость от колоссальной нагрузки и это нормально.
Когда мне было 26 - я пошла сразу во второй декрет. Сейчас мне 30 и я только год назад решила, кем хочу стать (читай - решилась, наконец)

Пока вы в декрете - по содействию занятости можно бесплатно пройти обучение и попробовать себя в новой профессии. Зато когда вам будет 30 - вы уже вырастили младенцев и сможете заняться собой!

Родить в 30 мне бы уже было сложно, но заниматься своей реализацией с подросшими детьми - чистый кайф. Никто уже так не висит на мне.

Сейчас вы даете мужу строить свою карьеру, занимаясь общими детьми, потом он даст вам эту возможность (благодаря улучшенному финансовому состоянию, в том числе)

Реализоваться сразу во всех социальных ролях одновременно - крайне сложно. Без сторонней помощи и поддержки - просто нереально.

Если нужна поддержка - приглашаю к себе на консультацию 🌿

Ээээ. 2 ребенка, доче и 3 нет. Перестать смотреть инсту " Красивых и успешных счастливых жен и матерей с карьерой. " Вы ку-ку?????????

ну для начала, все, что вы чувствуете-нормально! Никакое вы не чмо, не тупая! Просто вы устали, возможно у вас послеродовая депрессия, причины могут быть абсолютно разные, а итог один-депрессия. все, кто вас тут осуждают-пиздят знатно! Почти у КАЖДОЙ женщины в деркрете, у которой нет помошников ежедневных вот такие мысли в голове, поверьте! вы не работали до декрета видимо, за вами не сохранено рабочее место, у вас незаконченное образование как я поняла. сейчас у вас не будет сил что-то менять, т.к. чтобы встать и начать что-то делать, должна быть энергия и силы, а вы сейчас выжаты полностбю и устали, на работу или доучиваться вы не пойдете скорее всего, тк ребенок еще маленький. просто вам нужно отдохнуть, принять, что нужно переждать этот момент, поверить, что это обязательно пройдет ( просто когда нам хреново, то кажется, что это навсегда и ничего не изменится), когда ребенок подрастет, пойдет в садик, вы отдохните для себя, не нужно сразу сломя голову бежать вершить великие дела) дайте себе право и поныть и поплакать. так мужу и скажите, что это выгорание, что все это с вами из-за усталости, что он так же несет ответственность за семью, что раз вы жертвуете своей учебой, карьерой, ради ребенка, находитесь с ребенком 24/7, то его задача, помимо обеспечивать вас, это еще и психологически вас поддержать, а еще помогать с ребенком, чтобы вы могли отдохнуть хотя бы иногда. вообще, со стороны все тут умные, а когда проходишь через это состояние, только тогда чувствуешь весь пиздец

Это весна и так называемый авитаминоз)) Чепуху какую то говорите, правда. Я нисколько не обесцениваю ваши переживания. Но судя по тому что вы пишите, вас просто накрыло. Муж, дети, работа, диплом, вы красавица. Всё будет тип топ. Не загоняйтесь. Вам 26!) Столько ещё впереди. Соберитесь и в бой 💚

26😂 Мне 36 и я до сих пор не знаю кем я стану, когда вырасту.
Ощущение полной никчёмности это моё практически перманентное состояние, с редкими прояснениями.
Особенно в современном, сумасшедшими темпами развивающемся, мире я потерялась как слепой котёнок.
Вас тоже понимаю, конечно. Но у вас ещё вся жизнь впереди)) успеете и детей вырастить, и реализоваться, и стать "кчёмной".
(Щас придут 46-летние и будут говорить, что у меня тоже вся жизнь впереди 😂)

Кажется, вы очень встали. У вас есть возможность куда-то ходить без детей? Не на учёбу, а просто погулять, развеяться. Я вообще считаю, что три года - это самая сложная разница между детьми. Вроде только стали из первого декрета вылезать и - бабах! - второй. Очень тяжело. Ещё и учёба. Попробуйте поговорить с мужем об этом. Не обвиняя, без самоуничижения, а вот просто расскажите, что вы чувствуете.

Вам нужно взять себя в руки, успокоиться. Да, декрет очень сложный период, я сама сильно истерила, когда муж всё двигался по карьерной лестнице, развивался, а я стою на месте...а могла бы тоже дорасти за эти годы. Но! Если мы ситуацию поменять не можем, а вы не можете - нужно постараться поменять своё отношение к этой ситуации. Согласитесь, есть положительные моменты это раз! + вы можете развиваться в декрете в любой интересной сфере и шаг за шагом чувствовать как вы не сидите в декрете, а развиваетесь тоже.

У вас детки большие уже, младшей 2 года скоро, закончите вы учебу, дочка в садик пойдет, вы будете строить карьеру, самореализовываться, развиваться, осталось-то чуть-чуть
Я сейчас с новорожденной малышкой на руках учусь, заканчиваю последний курс, у меня очень мало времени на подготовку к экзаменам и защите диплома, и когда у меня не получается сесть за учебу, у меня опускаются руки, я так же, как вы, себя гноблю...
Но у вас осталось совсем ничего уже
Малышка уже выросла у вас

Девушка, Вы не представляете какая Вы счастливая, если Вы и ваши дети здоровы, то это огромное счастье, а всё остальное это временно). Ещё и молодая совсем и дети в таком возрасте когда можно с ними гулять свободно. А мужа не надо гнобить от того, что он на первом месте на работе, он же Ваша семья и зарабатывает для Вас, а у Вас всё впереди.

Я вас понимаю, тоже часто называю себя подобным образом, тоже стресс постоянный, чувство беспомощности…..
Вот сейчас, читая вас, я посмотрела на себя со стороны, и что я хочу сказать - «ну нельзя же так»

Так, не ныть. Я тут в 35 новую жизнь начинаю 😂 в разводе и в планах даже карьеру построить с бесполезным дипломом и перерывом в стаже 8 лет. Уж не знаю где меня ждут, но мне надо, тк тоже чувствую себя пустой и неинтересной

Вам всего 26, вся жизнь впереди

Обнимаю тебя 🫂
Пойдешь в терапию?

Вам 26!!!! Лет !!!вы что??????мне сейчас 40 и я считаю что если захочу еще горы сверну!!!!Мужа слать нахер,досиживать декрет и успеете всего добиться.

Знаете,мне тоже декрет тяжело дался,но я ни в чем не отстала от мужа,а будто наоборот...Я столько книг перечитала,столько пробелов заполнила,подрабатывала онлайн по профессии,курсы проходила,с ребенком активной жизнью старалась жить. Но я не вижу смысла себя мучить,я понимаю,что третий год декрета не потяну ,не мое это- сидение дома. Почему обязательно до 3 сидеть? Выходите раньше,если так плохо себя ощущаете

...обнимаю автора этого поста ...
Ей правда очень тяжело видимо ...
Не обсуждайте её пожалуйста девчата ...

Вы еще с ребенком-инвалидом не сидели в декрете… бывают у мам ситуации и похуже вашей😐

Сходите к психологу,а так.
Вы же понимаете,что своим состоянием самим себе могилу копаете?вот зачем вы себя гнобите ?сравнивает не понятно с какой бабой?

Будьте внимательны к тому, что говорите своим детям, потому что однажды они вырастут и ваш голос, станет их внутренним голосом. Похоже ваши родители не сильно вас хвалили в детстве, сочувствую, идите в терапию, психолог поможет. Поможет сформировать свой внутренний голос, который будет в вас вселять веру. А то сейчас модно все на родителей сваливать, я не про это😂

Постойте! Девушка,у вас первому ребенку 5 лет!он ходит в сад?!У вас на минутку не погодки а уж тем более не многодетные, разница в возрасте хорошая.Да сейчас вы зависимы от супруга ,через некоторое время выйдите на работу и там будут свои трудности,найдите себе хобби,начните хотя бы литературу Читать

Вам бы к врачу, по хорошему, пока себя не довели..
Я однажды себя тормознула, когда поняла, что не глядя из верёвки научилась вязать узел для удавки... нужно себя вытаскивать, к сожалению, только вам самой это и под силу

Детей в сад и на работу

Если так и дальше будете рассуждать перед мужем, какое вы чмо и т.д, то даже если он так не думает, то скоро задумается и сам поверит в это, а после этого точно бросит.
Я даже не представляю, что должно случится с женщиной, чтобы она так думала. Наоборот хотя бы ради детей нужно становится лучшей версией себя, чтобы они гордились, какая крутая у них мать.
Найдите хобби, оставляйте иногда детей с няней или родственниками, выбирайтесь гулять с подружками, на шоппинг. Делайте маникюр, ухаживайте за собой, чтобы поднять самооценку.
Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу.
Но с такими мыслями вы все потеряете и себя, и детей, и мужа

Очень хочется вас пожалеть и обнять! Всё будет хорошо, это точно!
Вам просто нужно осознать, что вы застряли в этом, поэтому и не видите выхода, а выход, конечно есть.
Это такое состояние жертвы, манкое и притягательное, но совершенно бессмысленное. У меня мама часто была в состоянии жертвы, все виноваты, я несчастна, как мне плохо, просите прощения и исправляйте. И я это тоже переняла. Одергиваю себя, когда осознаю.
Нам нужно брать ответственность за своё состояние и настроение.
Декрет, это период и он пройдёт. Сейчас это наша работа, вот такая, мы сами добровольно на неё подписались и нужно свои обещания сдерживать.
А жизнь многогранна, нам нужно видеть в ней все краски и отвечать взаимно. Все будет отлично!!! 100%

Понимаю Вас прекрасно,у нас дети примерно одного возраста+ в ковид закрылась моя работа,я ее потеряла,ощущаю себя максимально «голо»
Когда у вас младший ребенок поедет в сад? Я вижу в этом спасение с сентября,прям визуализирую,что выдохну и снова в бой.

Попейте успокоительные , И займитесь развитием детей !

Милая, у вас эмоциональное выгорание. Дайте обниму🤗
Нужно срочно себя спасать! Подругу, свалить на пару дней, кайфовать тусить от души!

У вас сейчас просто другие задачи и очень круто, что вы так рано родили детей, у вас вся жизнь впереди, чтобы построить карьеру, самореализоваться и т.д.

Жесть, держитесь)
Иногда муж меня тоже подобным образом «мотивирует»
«Растолстела, брошу я тебя скоро»
🤣
А мне пофиг, -1 рот
Но я то знаю, что не уйдет, и думаю он понимает, что нужно время для восстановления, а потом и для похудения)
А так я в ответ лью грязью похлеще.
Поэтому все начинается с вас. Примите себя такой, какая вы есть, выходите гулять, с подругами, с детьми даже.
Пора выходить из зоны комфорта) а на мужа не обращайте внимания, ведь ваше психоэмоциональное здоровье важнее, так как все отражается на детях, и в целом доме)
Вот например меня тоже бесит, когда люди плачут, ведь им никто не поможет, кроме себя самих)
(Мне в обед 27)

Вы ещё такая молодая и всё впереди! А тяжелые периоды бывают у всех. Просто помните всегда, что ЭТО ВРЕМЕННО!
А пока, старайтесь во всем искать плюсы. Дети очень быстро растут, не тратьте время на самобичевание. Наслаждайтесь тем, что вы рядом)

А до декрета были такие мысли? Я Вас прекрасно понимаю, автор. Я не в декрете, старше Вас, но периодически испытаю такие эмоции. Это такая черта характера, когда нужно постоянно чего-то добиваться, быть лучше остальных в чем-то, а когда понимаешь, что у других что-то получается, а у тебя нет, то это начинает вгонять в депрессию, начинается самобичевание. Раньше я таким не страдала, но чем старше становлюсь, тем хуже. Отпускает, когда какие-то изменения, достижения в жизни, как только стою на месте начинаааается «я говно, ничего не добилась, все красивые, богатые, а я…». Я давно поняла что это связано в первую очередь с низкой самооценкой, потому что если объективно посмотреть на себя со стороны, то и похвалится есть чем, но я этого не вижу, я вижу только то, что у всех все лучше, чем у меня, а я ничего не добилась 🤷🏼‍♀️может быть мой комментарий Вас не утешит, но желаю Вам справится с этими мыслями и найти выход из своего состояния!🙏

Очень жаль вас, но надо крепится.
Муж ваш мудак конченный, а не вы.

Можно я ас просто обниму 🫂

Сильно знакомая мне история. Обратите внимание на О.Валяеву, почитайте статьи (они бесплатные), книги у нее тоже сознание вправляют))

Все будет хорошо 🌸

Блин, только 26 лет , ещё все самое интересное впереди
Я родила в 21, в 24 только вышла на работу первый раз . Потом очень много работала, так устала работать что в 33 года решила сходить в 2 декрета подряд на 6 лет ))))
В 20 лет мне хотелось карьеры, хотелось много достичь
А в последнем декрете я так кайфовала и хотелось заниматься детьми и домом а не работой
Все у вас ещё будет. И интересная работа будет обязательно если захотите
Вы устали. Вам нужен отдых, возможно помощь специалиста, возможно это депрессия

Бедные ваши дети. Сразу записывайте их к лучшим психологам, наперед.

Почитаю бывает молодых женщин и просто в шоке. Как вы можете жаловаться? Вот я сижу дома 6-ой год. 2022г у меня трагически умер маленький сын, через пару недель после похорон я узнаю что беременна, из декрета в декрет, только после какого декрета? Похоронила сына, и жду дочь. Но я не жалуюсь на жизнь, живу как богом дано. Всё сама, мне не кто не помогает, муж постоянно на работе, родители далеко. У меня не было времени сходить к психологу, психотерапевту. Я всю свою боль по утере ребёнка проносила, всю беременность дочерью. Но я выкоробкалась немного, иду по жизни как богом дано и не на кого, и не на что не жалуюсь. В любой ситуации нужно оставаться человеком. У вас ни чего смертельного в жизни не случилось, все слава богу живы и здоровы. Цените жизнь, родных и близких, цените день и спокойную ночь. Что в доме всё есть, элементарные вещи цените. Перестаньте ныть, жалеть себя, и гнобить людей.

Мне 44 будет... Пятый малыш.... Муж умер недавно...
Пробую не раскисать, ибо дети на 1 месте ❗❗❗

Мне 33, иду во второй декрет, не нравится моя профессия, собираюсь переучиваться, еще учу английский. В 26 лет я только во второй раз вышла замуж, а у вас уже двое деток. Как вообще такие мысли в голову приходят 😀

Это нормальное состояние, через которое все проходят женщины!)
Посмотрите на это с другой стороны,вы себя сейчас реализуете ,как мама,как Женщина уже с двумя детьми. Это очень красиво! Карьера это конечно хорошо,но сегодня она есть а завтра нет.
А дети это вклад осознанный и потом можно собирать плоды. Расслабьтесь,наряжайтесь почаще,ходите в салоны,и помните декрет это не вечно 🫶если что пишите поддержку и разделю ваше горевание

Шлите всех нах, кто здесь в комментах надел белое пальто. Обнимаю. Все временно. Найдите себе какое-нибудь онлайн дело, занятие и станет полегче ❤️

Вот пусть я буду жёсткой. Но вот это же все от безделья. От того что у вас все слишком хорошо, вы не знаете куда себя приткнуть. Дети живы, здоровы, муж работает, первые места занимает. И вместо того, что бы строить из себя жертву или если совсем все плохо топать к врачу. Лучше ныть и что бы все жалели. Вам нужно чем то заняться помимо бытовухи и семьи. Было бы желание, заняться можно чем угодно и в декрете. Все зависит от уровня жалости к себе

Ну и попросите помощи с детьми, киньте их на того же мужа

Это состояние временное! Просто вы мало о себе заботитесь. Поищите варианты, где могли бы выкроить время только для себя. А пока не боритесь- пострадайте от души) всем нам бывает нелегко..
Попробуйте поискать помощь!

Здесь многие сейчас начнут обесценивать этот состояние, их пропускай ё мимо

Просто хочется сразу и быстро чтобы было! И чтобы самая лучшая во всём. И как мать и карьера и остальное. А оно постепенно, и не всё сразу. Поэтому есть ощущение тщетности и ловушки.

А не хотите на работу выйти? Сразу жить станет легче, жить станет веселее)

Похоже на послеродовую депрессию (она возникает точно не от безделья, так что можно в этом плане расслабиться)
Мне 25, но я тоже не знаю чем я буду заниматься, ищу себя 20 лет, немного пугает тот факт, что скоро в декрет, но попробую найти себя за это время. Здесь нужен психотерапевт, либо самостоятельно пытаться разобраться, но это долго и непонятно по началу. Не гнобите себя при муже, они хитрые, как только увидят слабину, обычно сваливают, но и не держаться за него, в общем не быть униженной в его глазах. Копите на психотерапия, я была в депрессии и знаю что это такое, при том что я и работала и хобби было. Просто в тот момент потеряла себя, как я поняла она приходит когда ты не хочешь жить так как живёшь сейчас, а по-другому не умеешь. Если есть настроение, желание общаться с людьми, то смените свое окружение, найдите более успешных людей, чтобы идти за ними, тут главное не смотреть, что ты полное гэ по сравнению с ними

Сейчас начнётся «сама виновата и тд». Вам всего 26 лет! Это блин даже не половина вашей жизни, это самое начало! Найдите себе хобби. Понятно, что прямо сейчас вам кажется, что на него совсем нет времени, детские сопли, слёзы и скачки развития и тд. Но вам надо на что-то переключить свой мозг, хотя бы в детский тихий час! Шить, вязать, мастерить, готовить вкусняшки никогда не поздно научится! Можно попробовать войти в родительский комитет в саду, стать казначеем к примеру 😅 мозг начнёт думать о чём-то новом, не только о детских болячках и депресухе

На работе через год вас вспомнят пару человек,а для, детей вы мама на всю жизнь

В Вас кричит усталость. Запишитесь к психологу, и мужа поставьте перед фактом. Если не навести порядок в голове, это может стоить семьи.

А что вы хотите собственно? Это же ваш выбор говорить про себя что вы гавно! Вам кроме вас самой никто не мешает изменить свою жизнь. Диплом и дети это не помеха. Когда человек хочет что-то изменить он ищет выходы а не отговорки почему не может. А так да, проще сидеть и говорить про себя что я гавно и плакать в подушку.

Какая вы занудааа

Вам к специалисту надо сходить, возможно у Вас депрессия
Вам не за что себя гнобить и лучше сходить сейчас. А то дальше может быть хуже

Да вы гоните чтоли)всего 26!у вас столько всего впереди и времени для реализации в работе)
Не,ну серьезно,сейчас вы реализуете себя как мама,а потом остальное,найдите хобби на время декрета и отдавайте дочь в сад.
У психолога еще не плохо бы консультацию получить,ибо смахивает на депрессию состояние ваше😑

Тоже были такие мысли, что я ничего не достигла, что не поработала толком, получила диплом и вышла в декрет, и вот уже 6й год в декрете)
Но спасибо моей сестре, которая меня очень поддерживала и поддерживает, мне кажется, я держусь прям на её советах и теплых словах.
Я благодарна, что мои дети здоровы, что они рядом со мной, и теперь они моя большая мотивация)
А ещё оказалось, что нужно себя полюбить в первую очередь, и такие мысли отпадают сами по себе) но это тоже непросто, пришлось поработать, чтобы принять себя)
Не отчаивайтесь, вы молоды, у вас двое прекрасных детей) у вас всё получится! Любите себя в первую очередь, тогда и вокруг вас всё поменяется.

Я вас так понимаю. Мне 35. Диплома нет. Только поступила учиться. Именно из -за того что не было диплома , чувствую себя какой-то не такой. Что-то из детства. Но верю все будет хорошо. И даже без диплома, иду за профессией 👌Держитесь, это временные трудности

Вам бы не сюда это всё, а в уши дипломированному специалисту, психиатру может, психологу наверное уже бесполезно. Мужа тоже можно понять, ему тоже тяжело без поддержки, да ещё с говном смешивают каждый раз, не каждый выдержит.

1. Ищите новых подруг.
2. Побольше с ними общайтесь, переписываетесь. Вытаскивайте друг друга из дома.
3. Если вокруг есть другие площадки, торговый центр, парки, идите обязательно.
4. Найдите занятие дома, например распродавать хлам на авито хотя бы по 50/100 р.
5. Хорошая книга про тревожность , Роберт Лихи "свобода от тревоги", мне помогла, читаю по совету психиатра.
6.хорошая вещь антидепрессанты.
7. Раз-два в неделю куда-то ходите без детей.
8. В режим дня обязательно вписать близость с мужем и соблюдать)

А зачем диплом вам? Найдите работу какую-то минимальную, потом сразу няню хоть на час-два. Я гарантирую, что так вы выберетесь. Потом доучитесь, если надо. Вопрос к мужу по поводу унижений, конечно, останется, но к себе уже точно будет меньшие. Дети - это забирающая система (в норме), а вам надо какую-то дающую организовать. Раз муж не помощник. Ну так вышло. Короче, ваша ситуация трудная, но очень ресурсная. Выберетесь - будете себя уважать 💯

Господи, человек на дне, а ему белопальтовые все равно умудрились 💩 накидать. Женщины, ну не не можете/не хотите поддержать ПРОЙДИТЕ МИМО!!! Как же заебали развивающиеся в декрете и любительницы осуждать. Никогда не судите никого по себе, МЫ ВСЕ АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ!!! И условия разные у всех!

Что у вас в семье такое, что муж предлагает отказаться от дочери и валить 🧐 может я не так поняла, но такое ощущение что муж ебашит на семью, а вы негативите…
Не справляетесь, к специалисту. Счастливая мама - счастливые дети 😊

Дак отдавайте в частный садик и вперёд работать, учится. У вас не депрессия случаем? Мне кажется, вам надо на консультацию к хорошему психиатру. Держитесь, не сдавайтесь. Бывают в жизни темные времена, да кажется со стороны, что чего она ноет, молодая, двое деток, муж работает. Но никто не знает вас, никто не знает ваши переживания и мысли. Поэтому в такое время, если сильно накрывает, то никогда не оставайтесь одна, обратитесь к специалисту.

@svetlanik.lyk @werbena 🤣🤣🤣👍

Держитесь и никакое вы не чмо

К психологу найдите время для себя 😌, поможет, отвечаю. Если не дойдёте сейчас - позже всё равно придётся

Почему только от дочери отказаться предлагает, сын не его? Не надо себя так называть!!! Продумайте вместе, как вам начать работать, если вы хотите реализоваться действительно, если хотите, чтобы пожалели, так и мужу скажите, они ведь намёков не понимают.

Пусть муж посидит с детьми, раз так просит отказную, а вы отдохнёте 🙄сразу легче станет

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Декрет самое время для саморазвития. Тем более в 26 лет. Читайте книги, учите языки, ходите с детьми в музеи.
Хватит себя жалеть🤷🏼‍♀️

К психиатру.