Я об этом молчала и никому не говорила, даже мужу. Вскольз рассказала психологу, но как то эту тему не раскрыли. Когда я родила, через 1.5 месяца после родов поехала к своим родителям, у которых не была почти два года. Я работала до декрета усердно, зарабатывала хорошие деньги и не брала отпуск. Потом забеременела, не смогла поехать, была очень тревожной. После родов через 1,5 месяца сразу рванула к ним одна с ребенком. Мой муж не против такого и спокойно к этому отнесся. Что делать с ребенком и как вообще быть я не знала, я впервые мама, плюс сама была оооочень тревожной. Ехала за поддержкой и чтоб за мной поухаживали. После родов я замкнулась в себе. Вспоминаю свое состояние и понимаю, что что то не так со мной было. Мой папа работает посменно, когда он был дома, всегда забирал ребенка и давал мне отдохнуть. Всегда просил меня первой поесть. Я спокойно могла помыться. Полежать. Но когда его не было дома, я была сама по себе с ребенком, потому что моей маме было пофиг. Она работала, но и приходя домой, не хотела брать ребенка, чтоб я хотя бы поела. Я так жалела, что поехала к ним. Маме не нравилось может быть, что я у них нахожусь. Подгузники и все принадлежности ребенка я покупала сама, первое время ребенок был на смешанном вскармливании и я мечтала, что переведу полностью на гв. Но мама постоянно, когда я кормила грудью, говорила есть ли у меня молоко, а то будто ребенок впустую сосет. И я сомневалась в себе еще больше. От нее часто слышала подобные комментарии и моя итак расшатанная психика расшатывалась еще больше. Часто с мамой ругалась, скандалили. Она спрашивала когда я уже уеду. Хотя после родов они с папой меня звали, обещая, что будет за мной и ребенком уход. Я очень хотела домой к мужу. Взяла сразу билеты и уехала домой. Муж был очень счастлив, что мы приехали. После работы помогал мне. От свекрови я не слышала никаких комментариев касаемо молока и прочее. Она в такое вообще не лезет. Не дает мне сомневаться в себе как в маме. Более менее я восстановилась. Уже многое даже забылось. Психика чуть пришла в себя. Но внутри осталась такая обида. Мне себя ту только родившую так жалко. Хочется себя обнять, пожалеть. Я не знала что это так больно и одновременно огромное счастье. Конечно, уже опыт есть и надеюсь после следующих родов я не замкнусь в себе и буду больше улыбаться и гулять. Это оказывается так страшно вот так за секунду замкнуться в себе и не понимать что с тобой происходит. Кстати, по приезду повела ребенка к врачу, где врач сказала, что нет надобности в смеси, что у меня огромное количество молока. Я не верила, еле убрала смесь, просто резко убрала и все. Она оказалась права, молока у меня было достаточно. А я в себе сомневалась, причем зря. А недавно эта врач меня обняла и сказала, что я прекрасная мама. Выйдя от врача я заплакала. Я в себе настолько сомневалась и чувствую себя плохой мамой. Мысли, от которых порой не спишь