Я об этом молчала и никому не говорила, даже мужу. Вскольз рассказала психологу, но как то эту тему не раскрыли. Когда я родила, через 1.5 месяца после родов поехала к своим родителям, у которых не была почти два года. Я работала до декрета усердно, зарабатывала хорошие деньги и не брала отпуск. Потом забеременела, не смогла поехать, была очень тревожной. После родов через 1,5 месяца сразу рванула к ним одна с ребенком. Мой муж не против такого и спокойно к этому отнесся. Что делать с ребенком и как вообще быть я не знала, я впервые мама, плюс сама была оооочень тревожной. Ехала за поддержкой и чтоб за мной поухаживали. После родов я замкнулась в себе. Вспоминаю свое состояние и понимаю, что что то не так со мной было. Мой папа работает посменно, когда он был дома, всегда забирал ребенка и давал мне отдохнуть. Всегда просил меня первой поесть. Я спокойно могла помыться. Полежать. Но когда его не было дома, я была сама по себе с ребенком, потому что моей маме было пофиг. Она работала, но и приходя домой, не хотела брать ребенка, чтоб я хотя бы поела. Я так жалела, что поехала к ним. Маме не нравилось может быть, что я у них нахожусь. Подгузники и все принадлежности ребенка я покупала сама, первое время ребенок был на смешанном вскармливании и я мечтала, что переведу полностью на гв. Но мама постоянно, когда я кормила грудью, говорила есть ли у меня молоко, а то будто ребенок впустую сосет. И я сомневалась в себе еще больше. От нее часто слышала подобные комментарии и моя итак расшатанная психика расшатывалась еще больше. Часто с мамой ругалась, скандалили. Она спрашивала когда я уже уеду. Хотя после родов они с папой меня звали, обещая, что будет за мной и ребенком уход. Я очень хотела домой к мужу. Взяла сразу билеты и уехала домой. Муж был очень счастлив, что мы приехали. После работы помогал мне. От свекрови я не слышала никаких комментариев касаемо молока и прочее. Она в такое вообще не лезет. Не дает мне сомневаться в себе как в маме. Более менее я восстановилась. Уже многое даже забылось. Психика чуть пришла в себя. Но внутри осталась такая обида. Мне себя ту только родившую так жалко. Хочется себя обнять, пожалеть. Я не знала что это так больно и одновременно огромное счастье. Конечно, уже опыт есть и надеюсь после следующих родов я не замкнусь в себе и буду больше улыбаться и гулять. Это оказывается так страшно вот так за секунду замкнуться в себе и не понимать что с тобой происходит. Кстати, по приезду повела ребенка к врачу, где врач сказала, что нет надобности в смеси, что у меня огромное количество молока. Я не верила, еле убрала смесь, просто резко убрала и все. Она оказалась права, молока у меня было достаточно. А я в себе сомневалась, причем зря. А недавно эта врач меня обняла и сказала, что я прекрасная мама. Выйдя от врача я заплакала. Я в себе настолько сомневалась и чувствую себя плохой мамой. Мысли, от которых порой не спишь
а немного проявить человечности автору? она же не говорит что Мама должна? что она для нее рожала. Что за тупость.
немного сострадания комментатором не помешает, вы все таки сидите на ЖЕНСКОМ форуме.
Автор, я Вас понимаю. Конечно как любая девочка в такой сложной ситуации ждешь поддержку от Мамы. Раскройте тему с психологом до конца и отпустите ее. Со вторым малышом точно станете увереннее и не дадите никому в себе сомневаться 💪🏻💪🏻💪🏻