6 утра мы с мужем лежали разговаривали и резко перешли на тему о сыне. Муж спрашивал, что я успела увидеть. Как прошли роды. В это время он не мог работать просто сидел ждал не знал куда себя деть и мне звонил. А я не брала у меня не было сил с ним разговаривать. Я хотела реветь, понимала, что это роды не роды. Я проживала эти боли, они все усиливались с каждым разом и нельзя было выдохнуться. И с каждым разом теряла силы и уже в конце я теряла сознание и я плакала когда уже выйдет. Я ненавидел...

Менин кишкене гана кулыным, сени сондай жаксы коремин. Сенин согып турган журегинди естигем, сени кордим, сени сездим, сени тостым. Сени омир бойы умытпаймын кулыным Альтаирим.

Сегодня день посвятила самой себе. Это лучшее лечение от депрессии. Я была одна и мир вокруг меня. Светило солнце, дул лёгкий ветерок, я шла пешком. Я впервые не думала не о чем. Не переживала, не волновалась, не грузилась мыслими. Не искала причину. Я просто шла.

Я раньше любила весну, за солнце, за тепло, за то что начинают цвести цветы, все зеленеет. Теперь весна померкла в моих глазах и в сердце. Всю жизнь пронесу эти грустные моменты жизни. Я уже не плачу и не грущу, я приняла и собралась. И дальше буду жить и вести за собой детей которые рядом. Буду навещать свою кроху, хоть прожил мало у него свое место в моём сердце. Я его мама а он мой сын на веке. Буду любит и всю жизнь пронесу в своем сердце навсегда. Я не задаю вопрос почему, зачем и когда го...

Я так устала от всего, старший выносит весь мозг. Я итак после стресса даже расслабиться не могу. Нет тишины вечно хайвай разборки. Устала просто сил нет, объясняла спокойно, ругала, уже отшлелала не слышит. Ощущаю себя ужасной. Я наверное взорвусь уже. Просто хочу уйти, исчезнуть.

Еки журек бирге согып турды....
Биреу сонди, екиншиси али де тири, бирак иши бари куйип барады. Иши толы ой касирет, кашан келесин ботам кайта анана. Саган оз махаббатымды, жалуымды бере алмадым.... Неге баламен осылай сынайды Алла....

Все это не имеет смысла без малыша. От этого состояния еще ужаснее. Боли низ живота, молоко которое пришло и это после родовая состояния без ребенка это ничто. Незнаю куда себя деть, от этого ещё больше плачу. Ещё 40дн.

Жылама дейт, калай жыламаймын. Ол да менин бир болигим. Омир бойы жүрегімде калады үлкен жара болып. Аналық махаббатымды толыктай бере алмадым. Окпе, рениш бүкіл дүниемди ортеп барады.....

Қош бол балапаным! Сенің тек узидеги фотан қалды ұлым. Сені сақтап қала алмадым. Кешір мені, сенің қиналғанды білген кезде ішкі дүнием бір қопарылды. Сенің кішкентай ғана аяқтарын, саусақтарын, денен бәріде есімде. Сенің сүтін келді ботам, саған арналған. Жүрегім сыздап ауырады, жылай берем. Сенің кишкентай ғана денен жер қойнауына берілді. Саған барам жаным менің балапаным!