😂😂😂
-мама, мама, что такое «минет»?
-(мама) ээээмммм…. Нууууу….. А где ты это услышала?
-ну вот, в книге (читает): мИнет несколько лет прежде чем Роджер вернется в этот дом……
🤪🤪🤪😂😂😂😂

Идем из садика. Старший, начал орать, секс секс секс, мама! Я в ахуе немного. Ты про что спрашиваю его? Шесть! Мама шесть по английски секс! Говорю может сикс? Дааа точно! Ты права мама, я перепутал! 🤣 потом еще у лифта орал, что лифт на шестом этаже по английски, я молилась лишь бы правильно сказал

Моя говорила: мне нельзя мочить манду (манту) .

Одноклассница дочери при выходе из школы выдала, что у них сегодня были проститутки. Аж 3 штуки, и они мальчиков оставили после уроков. Оказалось, практиканти педвуза, мальчиков чуть задержали для подготовки сюрприза девочкам к 8 марта)))

😂

моя говорит, мам смори писю 😳 это значит, мама, смотри я пишу 😄

Мой мелкий ближе к двум годам любил орать на всю улицу "магити ибууууть"... Это помогите кто-нибудь 😁 а теперь он очень чётко орёт " Помогите, спасите... " Из садика его забирала, он нагуляться не мог, после долгих уговоров я просто взяла его за руку и повела за собой, вот он начал так орать... Все на меня оборачивались 😳

А кто - то уже написал, что инерция это другое) а мяч катится, потому что какая- то сила на него действует

Сын фанат поездов. Спускаемся в метро, и он так громко и гордо на всю станцию-"мааама, смотри сколько пИздов"

У меня племяница говорила не ребра, а Ёбла
Примерно так получалось: мам смотри какие Ёбла 😅

,🤣🤣🤣

- кем работает папа?
- онанист
- программист?
- онанист 😀
Марк, 2 года

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Тоже про себя)
В школу ещё не ходили, но читать умели, ну и смысл слов некоторых не понимали. Так вот, нашла у сестры книжку такую, "смс и стихи", с подругами решили найти девиз в этой книжке. Нашли. Так вот, жили мы тогда в деревне, мама возилась в бане, прибегаю радостная и говорю:" у нас теперь с подругами есть девиз" 😄
мама, продолжая делать свои дела:"и какой же?"
Я, очень громко :"наш девиз неподим, возбудим и не дадим!" 🙈
До сих пор помню лицо мамы, как посмотрела на меня, и сдерживая то ли смех то ли слезы, сказала что это плохой девиз, поищите ещё 🤣

Ой, мы тут тоже ржали.
Муж говорит:"у Андрюхи матрас в мясо", иду смотреть, говорю:"Андрей, посмотри, что какой матрас мохнатый из-за того, что ты спишь без простыни, надо постричь эту мохнатость" . через 5 минут прихожу муж через смех и слезы говорит:"Андрюха Саше (брат) говорит:"мама сказала мне завтра свою мозаику постричь"😂😅

Недавно было. Садимся ужинать, ставлю тарелки на стол. Сын смотрит в тарелку, потом на меня, и возмущённо: мама, хочу сиську и соус!!
Оказалось, хочет сосиску и соус 😅

Моя дочь приёмы всякие делает в садике и кричит: хуя. Я говорю: кия надо говорить, так говорят каратисты 😅🤣

Моя старшая сейчас как самурай ходит и "мечом" размахивает крича "хуя, хууя"

Ложимся спать, ребёнок засунул палец в рот.
я «ротик для еды, вынь пальчик»
Он «мама, рот для писи!»
Я в ах*е, говорю «нет, для еды, не для писи»
Он «для писи рот, мамаа!!!»
Я «…»
Муж «он говорит для пищи»
😂😂😂

У меня сейчас оба близнеца требуют мультик маша и минеть 😂

Интересно, если долго ржать, можно родить? 😂🤣🤣😂🤣😂 Хочу ещё!

У нас дед был озорной и учил нас с братом всяким прибауткам (не детским). И однажды брат в магазине, полном народу, запел: поднимайте, девки, юбки - будет репетиция.

Я поржала пасиба 🤣🤣

Дети на всю улицу орали - мама, атеби́сь, атеби́сь. Мама, автобус....

Сын рассказывает, как в садике девочку на занятиях отчитывала воспитатель за не правильное написание.
- Мама, воспитатель в садике сказала Маше, что ее родители Пидолохи!
- Как, как, сынок?!
- ПиДоЛохи
- Сынок, может Педагоги???
- Ах, да, точно Педагоги.
😂😂😂

С сыном ехали в маршрутке, остановились на остановке и вышел парень(негр). Мелкий как заорал на весь автобус "мама! Индеец" 🙈

Расскажу про себя маленькую. 😁
На видике еще тогда папа смотрел фильмы про вампиров, и меня так это увлекло.
После просмотра фильма "Дракула 2000" Я выдала папе
- папа, я описаная! Так гордо это говорила, года 4 было мне, после травмы я плохо говорила. Вообще я имела ввиду, что "укушенная" Как в фильме, но вышло то то вышло.
Родители до сих пор вспоминают😂

Мои в три года насмотрелись мультика где пели «ночь Хэллоуина» и пели «ночь ахуинна»

Поехали мы как-то втроем на море: я, мама и младший брат. Ему лет пять наверное тогда было… он по всему Черноморскому побережью бегал и кричал: «мама, купи щаумру»🤣

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

- Секс, секс, секс!!!!!! (Кричит весело дочь на улице).
- Я говорю, Арина откуда ты это взяла??
- Ну как откуда, Ван, ту, фри, фо, Файф, секс! Секс нравится больше всех, это же 6?!.
🤣🤣🤣

Я маму ебу и папу ебу, оказалось - люблю

Мой брат в детстве как-то,в гостях,отказывался есть варенье.Говорил "меня пчелы изнасилуют по дороге домой".Все подумали сразу на меня что я научила.А я сама была в @х&ях😆
Мне было лет 9 ему 6.

Старший просил достать игрушку со шкафа: там, на хую.
Оказалось наверху.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Поржала от души 😂😂😂😂

У меня сын орал постоянно, что он Ромашка-уебашка. Улыбашкой мы его называли. Улыбашкой...

🤣🤣🤣

Крестница тыча в меня в припрыжку говорила какие у меня большие сиськи 🙈, потом я поняла, она говорила шишки)) у меня на куртку, на хлястиках меховые помпушки типо висели)

😂😂😂😂😂😂

🤣🤣🤣

😂

🤣🤣🤣🤣боже ахахаха

🤣😂🤗спасибо)

Сын маленький когда был просил включить мультик,, Прокакашино,, 🤣

У меня мелкий в свои 2-3 года тоже выдавал. С криками в магазине "Мама, ну купи сиськи" я громко объясняла, что "Сын, нам не нужны сосиски у нас есть! ". А в электричке выдал, когда проезжали стоянку поездов тоже радостно, громко, на весь вагон: " Мама, смотри, у меня тоже есть писда! " И я как обычно также громко "Да, сынок, у тебя тоже есть поезда, много поездов". Ну и менее эпичное, приехали к бабушке с дедушкой (а до этого мы дома над ним прикалывались, скажи ребро, у кого большое ребро) и он долго смотря на дедушку выдал " Дедушка, у тебя такое большое ебло"

Сын рассказывал в саду воспитателям в преддверии праздника дня матери ,что готовит с мамой очень вкусные самогоны 😅А готовим мы синабоны)

Смотрели фильм про мышонка «Стюарт Литл»

А сын называет его «Стюарт Клитор» 😂
Просил у бабушки включить ему этот фильм……

У сына не получалась ф и ш, и он орал «мама, там пинис»

Как остановиться это читать 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Эх поскорее бы родить и услышать от сына что нибудь смешное☺️😄

Едем в автобусе экскурсионном по невскому, старшей на тот момент 3 года.
Настя- мама, смотри какие гомики красивые!
Я - да, Настя, красивые Домики .🤦‍♀️
У половины сидящих истерика....

Сын три года бегая по стадиону кричит - мам, я на пинесе ....
Я - где?
Саша - ну вот, на пинесе.
Я - Саша, это финиш !
Пытаюсь краснеть не так ярко🫣

Сейчас в лифт сели, я со старшим и соседка. Дверь в подъезд закрывалась с громким скрипом. Он на весь лифт сообщил, как будто папа пернул,он именно так пердит🤦🤣

У моего ещё получается «Папа, ты-дебил» вместо «Папа, ты где был?» 🤪

Мой вместо кия (типо когда дерешься), говорит хуя

"Леди баг и сука кот" 🤣

😂😂😂

Аааа🤣

у сына подруги был гайморит. они пришли в магазин, где мороженое продавалось и сын выдал продавцу:"как только пройдёт у меня Геморрой, я к вам сразу за мороженым приду, а пока нельзя")) подружка с мужем там покраснели))

Мой младший брат когда то говорил вместо глухой - бухой. Получалось что то типа : ты что, бухой??!!

У меня старший один раз выдал
Мам а что такое шьюха
У меня шок, паника🤯, где мог услышать
Потом говорит это та которая шьет 🤦🏽‍♀️

Спасибо за пост 🌹, посмеялась😄. А то утренний топ выбесил прям.

🤣

У меня сын когда на машине ехали в пробке, говорил: папа, посмотри какая большая попка!!!

У меня старший маленький был когда, вместо УЛЫБНИТЕСЬ говорил УЕБИТЕСЬ🤣
как вспомню лица родственников когда он говорил, что ты такой грустный, уебись 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Старший вместо "гнездо" говорил "гивно". "Я в гивне" 😁

Предыстория; у мужа есть племянник , и он со своим отцом часто ездил на рыбалку зимой , ловить рыбу через прорубь . И часто они ловили щуку . Но щука у него не получалась , поэтому он говорил сука.
Так вот крестили этого племянника , а купол ( или чан) где вода , была похожа на прорубь. И когда батюшка его взял обмыть , он кричал «папа, суки , суки , суки»😂😂😂

Мой когда учился читать, читал вывески. Идем значит всей семьей, во дворах многоэтажек, на первом этаже салон «кухни». Муж везет коляску, я пью кофе, и тут малой орет на весь двор - «папа, что такое куни, КУНИ пап?». Весь двор ждал наш ответ! У меня кофе пошел носом, на нас не посмотрел разве что ленивый. Отец попросил сына перечитать внимательнее. Мы ржали просто до слез.

Моя года в три Барбоскиных на серьёзных щах называла Обоскиными. Причём говорила уже хорошо, поэтому чётко так получалось 😂

В голос 🤣🤣🤣🤣🤣

Я до сих пор помню как на уроке Английского у меня спросили как по-английски будет цирк. Я гордо ответила «СЕКАС»

Племянница называет мультик "Маша и медведь" "Маша и минет".😁

«Мам, я люблю большие сиськи, я не люблю маленькие сиськи» 😀 Сняла на видео, покажу будущей жене, бугагага. Речь шла про шишки

😁😁😁😁😁

))) и у нас была история про секс. Сын увидел первый снег и кричит в эмоциях:"Мама,секс,секс,с экскаватором пошли гулять)))

Вчера сына мне говорит 'А я не хочу секс'🙈🙈🙈.
Переспрашиваю оказывается ' я не хочу быть Рексом '. Типо динозавром 🤦‍♀️😅

😂😂😂
-мама, мама, что такое «минет»?
-(мама) ээээмммм…. Нууууу….. А где ты это услышала?
-ну вот, в книге (читает): мИнет несколько лет прежде чем Роджер вернется в этот дом……
🤪🤪🤪😂😂😂😂

Уморительные🤣🤣🤣 мой в садике "экскремент" делал. Спрашиваю: В унитаз хоть? Ответил, что я в экскрементах ни черта не смыслю😒

Чуток перепутал)))

Идем из садика. Старший, начал орать, секс секс секс, мама! Я в ахуе немного. Ты про что спрашиваю его? Шесть! Мама шесть по английски секс! Говорю может сикс? Дааа точно! Ты права мама, я перепутал! 🤣 потом еще у лифта орал, что лифт на шестом этаже по английски, я молилась лишь бы правильно сказал

😂😂😂😂😂😂

🤣

😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂