Мамы, а почему шатаюсь после кружения? Инерция или...
- мам, а почему, когда я мяч толкну, он потом долго катится?
- это называется инерция, сынок. Вот, как в машинках инерционный механизм.
- а когда я кружусь, кружусь, а потом иду и шатаюсь, это у меня тоже инерция?
- ну типа того.
*десять минут спустя* Вова рассказывает папе, что у него эрекция, потому что мама так сказала.
Омг дети пощадите нельзя в моем возрасте столько ржать
Лучший комментарий
Идем из садика. Старший, начал орать, секс секс секс, мама! Я в ахуе немного. Ты про что спрашиваю его? Шесть! Мама шесть по английски секс! Говорю может сикс? Дааа точно! Ты права мама, я перепутал! 🤣 потом еще у лифта орал, что лифт на шестом этаже по английски, я молилась лишь бы правильно сказал
Комментарии
Моя говорила: мне нельзя мочить манду (манту) .
Одноклассница дочери при выходе из школы выдала, что у них сегодня были проститутки. Аж 3 штуки, и они мальчиков оставили после уроков. Оказалось, практиканти педвуза, мальчиков чуть задержали для подготовки сюрприза девочкам к 8 марта)))
моя говорит, мам смори писю 😳 это значит, мама, смотри я пишу 😄
Мой мелкий ближе к двум годам любил орать на всю улицу "магити ибууууть"... Это помогите кто-нибудь 😁 а теперь он очень чётко орёт " Помогите, спасите... " Из садика его забирала, он нагуляться не мог, после долгих уговоров я просто взяла его за руку и повела за собой, вот он начал так орать... Все на меня оборачивались 😳
А кто - то уже написал, что инерция это другое) а мяч катится, потому что какая- то сила на него действует
@io.sova сила силости
В чатике гуманитарий 😜
@io.sova, инерция - это когда поезд метро резко остановился, а люди попадали. В машинке пружину закрутили, она накопила энергию и отпустили. И голова кружится после карусели , а так же в машине тошнит - это вестибулярный аппарат не понимает с чего тело на месте, а все движется и сбоит программа )
@kappi мячик толкнули и он катится, по инерции, при этом на него влияют и другие силы, поэтому он останавливается. Первый закон Ньютона.
Сын фанат поездов. Спускаемся в метро, и он так громко и гордо на всю станцию-"мааама, смотри сколько пИздов"
У меня племяница говорила не ребра, а Ёбла
Примерно так получалось: мам смотри какие Ёбла 😅
- кем работает папа?
- онанист
- программист?
- онанист 😀
Марк, 2 года
Тоже про себя)
В школу ещё не ходили, но читать умели, ну и смысл слов некоторых не понимали. Так вот, нашла у сестры книжку такую, "смс и стихи", с подругами решили найти девиз в этой книжке. Нашли. Так вот, жили мы тогда в деревне, мама возилась в бане, прибегаю радостная и говорю:" у нас теперь с подругами есть девиз" 😄
мама, продолжая делать свои дела:"и какой же?"
Я, очень громко :"наш девиз неподим, возбудим и не дадим!" 🙈
До сих пор помню лицо мамы, как посмотрела на меня, и сдерживая то ли смех то ли слезы, сказала что это плохой девиз, поищите ещё 🤣
Ой, мы тут тоже ржали.
Муж говорит:"у Андрюхи матрас в мясо", иду смотреть, говорю:"Андрей, посмотри, что какой матрас мохнатый из-за того, что ты спишь без простыни, надо постричь эту мохнатость" . через 5 минут прихожу муж через смех и слезы говорит:"Андрюха Саше (брат) говорит:"мама сказала мне завтра свою мозаику постричь"😂😅
Недавно было. Садимся ужинать, ставлю тарелки на стол. Сын смотрит в тарелку, потом на меня, и возмущённо: мама, хочу сиську и соус!!
Оказалось, хочет сосиску и соус 😅
Моя дочь приёмы всякие делает в садике и кричит: хуя. Я говорю: кия надо говорить, так говорят каратисты 😅🤣
Моя старшая сейчас как самурай ходит и "мечом" размахивает крича "хуя, хууя"
Ложимся спать, ребёнок засунул палец в рот.
я «ротик для еды, вынь пальчик»
Он «мама, рот для писи!»
Я в ах*е, говорю «нет, для еды, не для писи»
Он «для писи рот, мамаа!!!»
Я «…»
Муж «он говорит для пищи»
😂😂😂
Мне мелкий говорит "Мама, крикни Богдану (старшему) ротиком" 🤣 как-будто кричать можно как-то по-другому
У меня сейчас оба близнеца требуют мультик маша и минеть 😂
Интересно, если долго ржать, можно родить? 😂🤣🤣😂🤣😂 Хочу ещё!
У нас дед был озорной и учил нас с братом всяким прибауткам (не детским). И однажды брат в магазине, полном народу, запел: поднимайте, девки, юбки - будет репетиция.
Дети на всю улицу орали - мама, атеби́сь, атеби́сь. Мама, автобус....
Сын рассказывает, как в садике девочку на занятиях отчитывала воспитатель за не правильное написание.
- Мама, воспитатель в садике сказала Маше, что ее родители Пидолохи!
- Как, как, сынок?!
- ПиДоЛохи
- Сынок, может Педагоги???
- Ах, да, точно Педагоги.
😂😂😂
С сыном ехали в маршрутке, остановились на остановке и вышел парень(негр). Мелкий как заорал на весь автобус "мама! Индеец" 🙈
Расскажу про себя маленькую. 😁
На видике еще тогда папа смотрел фильмы про вампиров, и меня так это увлекло.
После просмотра фильма "Дракула 2000" Я выдала папе
- папа, я описаная! Так гордо это говорила, года 4 было мне, после травмы я плохо говорила. Вообще я имела ввиду, что "укушенная" Как в фильме, но вышло то то вышло.
Родители до сих пор вспоминают😂
Мои в три года насмотрелись мультика где пели «ночь Хэллоуина» и пели «ночь ахуинна»
Поехали мы как-то втроем на море: я, мама и младший брат. Ему лет пять наверное тогда было… он по всему Черноморскому побережью бегал и кричал: «мама, купи щаумру»🤣
- Секс, секс, секс!!!!!! (Кричит весело дочь на улице).
- Я говорю, Арина откуда ты это взяла??
- Ну как откуда, Ван, ту, фри, фо, Файф, секс! Секс нравится больше всех, это же 6?!.
🤣🤣🤣
Мой брат в детстве как-то,в гостях,отказывался есть варенье.Говорил "меня пчелы изнасилуют по дороге домой".Все подумали сразу на меня что я научила.А я сама была в @х&ях😆
Мне было лет 9 ему 6.
@margoozgard4512 не.Он из порядочных у нас.
Старший просил достать игрушку со шкафа: там, на хую.
Оказалось наверху.
У меня сын орал постоянно, что он Ромашка-уебашка. Улыбашкой мы его называли. Улыбашкой...
Крестница тыча в меня в припрыжку говорила какие у меня большие сиськи 🙈, потом я поняла, она говорила шишки)) у меня на куртку, на хлястиках меховые помпушки типо висели)
Сын маленький когда был просил включить мультик,, Прокакашино,, 🤣
У меня мелкий в свои 2-3 года тоже выдавал. С криками в магазине "Мама, ну купи сиськи" я громко объясняла, что "Сын, нам не нужны сосиски у нас есть! ". А в электричке выдал, когда проезжали стоянку поездов тоже радостно, громко, на весь вагон: " Мама, смотри, у меня тоже есть писда! " И я как обычно также громко "Да, сынок, у тебя тоже есть поезда, много поездов". Ну и менее эпичное, приехали к бабушке с дедушкой (а до этого мы дома над ним прикалывались, скажи ребро, у кого большое ребро) и он долго смотря на дедушку выдал " Дедушка, у тебя такое большое ебло"
Сын рассказывал в саду воспитателям в преддверии праздника дня матери ,что готовит с мамой очень вкусные самогоны 😅А готовим мы синабоны)
Смотрели фильм про мышонка «Стюарт Литл»
А сын называет его «Стюарт Клитор» 😂
Просил у бабушки включить ему этот фильм……
Эх поскорее бы родить и услышать от сына что нибудь смешное☺️😄
Едем в автобусе экскурсионном по невскому, старшей на тот момент 3 года.
Настя- мама, смотри какие гомики красивые!
Я - да, Настя, красивые Домики .🤦♀️
У половины сидящих истерика....
Сын три года бегая по стадиону кричит - мам, я на пинесе ....
Я - где?
Саша - ну вот, на пинесе.
Я - Саша, это финиш !
Пытаюсь краснеть не так ярко🫣
Сейчас в лифт сели, я со старшим и соседка. Дверь в подъезд закрывалась с громким скрипом. Он на весь лифт сообщил, как будто папа пернул,он именно так пердит🤦🤣
У моего ещё получается «Папа, ты-дебил» вместо «Папа, ты где был?» 🤪
Так многие делают)))
Но от этого не менее весело
у сына подруги был гайморит. они пришли в магазин, где мороженое продавалось и сын выдал продавцу:"как только пройдёт у меня Геморрой, я к вам сразу за мороженым приду, а пока нельзя")) подружка с мужем там покраснели))
Мой младший брат когда то говорил вместо глухой - бухой. Получалось что то типа : ты что, бухой??!!
У меня так 5ти летний сын говорит, -мама, почему дедушка сказал, что я бухой? Я не бухой!!
У меня старший один раз выдал
Мам а что такое шьюха
У меня шок, паника🤯, где мог услышать
Потом говорит это та которая шьет 🤦🏽♀️
Помню узбек у нас работал в магазине, овощи выкладывал. Дело на Пасху было. Подходит к нему бабуля и спрашивает 'сынок, а шелухи нет у тебя бесплатно', ну он типо бесплатно нет. Потом подходит к нам и спрашивает ' зачем бабушка спрашивала бесплатную шлюху '🤣🤣🤣🤣🙈
Я просто представляю сколько у него вопросов внутри было 😅
Спасибо за пост 🌹, посмеялась😄. А то утренний топ выбесил прям.
У меня сын когда на машине ехали в пробке, говорил: папа, посмотри какая большая попка!!!
У меня старший маленький был когда, вместо УЛЫБНИТЕСЬ говорил УЕБИТЕСЬ🤣
как вспомню лица родственников когда он говорил, что ты такой грустный, уебись 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣вспомнила случай с племянником.
Второй или третий класс
Диктант
Учитель диктует
🤣Этот тихо песню попевает «уебнися, уебнися, уебнисяяя»🤣🤣🤣
Тоже не мог выговорить Улыбнись
Старший вместо "гнездо" говорил "гивно". "Я в гивне" 😁
Предыстория; у мужа есть племянник , и он со своим отцом часто ездил на рыбалку зимой , ловить рыбу через прорубь . И часто они ловили щуку . Но щука у него не получалась , поэтому он говорил сука.
Так вот крестили этого племянника , а купол ( или чан) где вода , была похожа на прорубь. И когда батюшка его взял обмыть , он кричал «папа, суки , суки , суки»😂😂😂
ребенок позвонил и сказал шепотком что папа собирается купить суку... я прям окулеле, а потом поняла что имелось ввиду ...домой принесли кету слава яйцам🤣
Мой когда учился читать, читал вывески. Идем значит всей семьей, во дворах многоэтажек, на первом этаже салон «кухни». Муж везет коляску, я пью кофе, и тут малой орет на весь двор - «папа, что такое куни, КУНИ пап?». Весь двор ждал наш ответ! У меня кофе пошел носом, на нас не посмотрел разве что ленивый. Отец попросил сына перечитать внимательнее. Мы ржали просто до слез.
Мы с коллегами выпускали рабочую документацию по отделке квартиры. И в штампе было написано «План куни»🤣 Ржали всем отделом, когда заметили. А этот альбом ушёл на проверку в экспертизу) Эксперты тоже поржали, похоже)
Моя года в три Барбоскиных на серьёзных щах называла Обоскиными. Причём говорила уже хорошо, поэтому чётко так получалось 😂
Я пришел я труп я проклят🤣😁
Я теперь когда слышу заставку ток это и представляю.
Я до сих пор помню как на уроке Английского у меня спросили как по-английски будет цирк. Я гордо ответила «СЕКАС»
@mama_stiflera, я учитель английского. И это слово как раз в 7 классе изучается. Я: дети, читаем слово. Проговариваю. Повторили. На след урок прошу других прочитать по очереди. Все хи-хи да хи-хи. Я говорю так запоминаем мы не сами знаете кто, мы impooooortant. Вааажные люди
Посмеялись, запомнили. Но тут снова мальчик один «импотЕнт» к нему поворачиваются одноклассники «сам ты импотЕнт! А это импооооооотант» 🤣
Я пересказывала на уроке рассказ, и слово какое то было такое, я решила заменить его на "педики", не помню сколько мне было лет, но я не понимала значение этого слова, просто слышала. Пол класса лежало, а учитель была зла на меня и сразу посадила.
Племянница называет мультик "Маша и медведь" "Маша и минет".😁
Дочка двоюродной сестры вместо "я люблю леди баг" говорит "я е*ать люблю" (ей 2 годика) 😂
«Мам, я люблю большие сиськи, я не люблю маленькие сиськи» 😀 Сняла на видео, покажу будущей жене, бугагага. Речь шла про шишки
У меня есть видео где дочь лижет чупа-чупс и потом кричит не дососала а «отсосала» 😂😂😂😂
@lovedilik у дочери был как-то интересный диалог с сыном подруги, они одного возраста, сидели на заднем сидении:
Он: когда вырасту, женюсь на тебе
Она: да ты забудешь
Он: не, не забуду
🤣🤣🤣
))) и у нас была история про секс. Сын увидел первый снег и кричит в эмоциях:"Мама,секс,секс,с экскаватором пошли гулять)))
@mama_stiflera прямо в ху, прямо в ху, прямо в худенькую ножку )))))
Вчера сына мне говорит 'А я не хочу секс'🙈🙈🙈.
Переспрашиваю оказывается ' я не хочу быть Рексом '. Типо динозавром 🤦♀️😅
😂😂😂
-мама, мама, что такое «минет»?
-(мама) ээээмммм…. Нууууу….. А где ты это услышала?
-ну вот, в книге (читает): мИнет несколько лет прежде чем Роджер вернется в этот дом……
🤪🤪🤪😂😂😂😂
Орнула😂 Мам, спой песенку про "шумелку мышь"
Шумел камыш
Деревья гнулись
Уморительные🤣🤣🤣 мой в садике "экскремент" делал. Спрашиваю: В унитаз хоть? Ответил, что я в экскрементах ни черта не смыслю😒
Ооооо,мой шестилетка постоянно эксременты проводит😂😂😂
Идем из садика. Старший, начал орать, секс секс секс, мама! Я в ахуе немного. Ты про что спрашиваю его? Шесть! Мама шесть по английски секс! Говорю может сикс? Дааа точно! Ты права мама, я перепутал! 🤣 потом еще у лифта орал, что лифт на шестом этаже по английски, я молилась лишь бы правильно сказал
🤣🤣🤣 это мы недавно едем в машине младший учит цифры на английском, спрашивает у меня как дальше , знает только до 5, ну и я ему "секс, севен... И тд." муж давясь смехом, поправляет "сикс!" а я то вообще учила в школе немецкий... 😁 не знаю я как на английском! В общем ребенок запомнил как мама сказала! Ехали 1,5 часа и 1,5 часа муж переучивал сына... К концу поездки уже и младшая знала что правильно "сикс" 😁 вот так неправильно ляпнула и запомнил)))
😂😂😂
-мама, мама, что такое «минет»?
-(мама) ээээмммм…. Нууууу….. А где ты это услышала?
-ну вот, в книге (читает): мИнет несколько лет прежде чем Роджер вернется в этот дом……
🤪🤪🤪😂😂😂😂