Папины наблюдения
Ох уж эти папы!
Заходят на приём мужчина с маленьким ребёнком. Осматриваю, собираю анамнез.
Я: что умеет делать? (имела ввиду, какие умелки)
Папа: Орать
😁😁😁
P. S. Надо сказать, что он не ошибся, голосовые связки у ребёнка оказались крутыми
Лучший комментарий
Пришла я на приём, говорю.
- диарея, уже 3 дня ничего не помогает
Врач спрашивает:
-Что пили?
Я- вино!
Она: 😐 из лекарств!
Комментарии
Был случай у педиатра. Пришли на осмотр к дежурному, дочке 5 месяцев. Спросил, чем кормлю, говорю смесь. Ок, ладно. Дома в листе осмотра смотрю, и написано " Ребёнок находится на ИВ. Лактация у мамы достаточная"🤣
В аптеке. Передо мной стоит молодой папаша, вещающий всем по телефону что он папаша в квадрате теперь- двойня родилась. Подходит его очередь и он так тихонечко говорит провизору- -"Мне нужны накладки на соски. Наверное 2 штуки, у меня же двойня" 😂Провизор с непроницаемым лицом спрашивает- Размер? И тут наступает доооооолгая тишина. 😂😂😂
Папаня наверное первым делом про размер детей подумал 🤭
Мы так тоже пришли к гинекологу детскому с дочкой. Я пока раздеваю дочь, муж общается с врачом:
Врач — имя?
Муж — Денис
В — У вас мальчик??
М — Почему? Девочка!
В — А зовут девочку как?
М — Ее? (Показывает на меня) Ее Наташа
В — 🤦♀️ребёнка имя
М — А, Майя
В — Сколько месяцев?
М — Ну она в феврале родилась
В — Вы предлагаете мне посчитать?
М — У меня с математикой не очень
🤦♀️😅
@aysomitaf, @olga8064, а, я подумала, муж вас имел ввиду)))
Сидим у педиатра, обсуждаем прививки. Она что-то долго рассказывает и потом резко спрашивает - «мама не беременна?». Я секунд 10 смотрю на нее молча, туплю жестко. Спрашиваю «какая мама? Я в смысле?» 🤣
Пришли в мфц оформлять документы на второго сына. Девушка спрашивать, есть ли свидетельство о рождении первого ребёнка с собой. Говорю нет. А может фото есть. Говорю фото есть. И показываю фотографию ребёнка. Девушка смеётся и говорит «фото свидетельства о рождении, а не фото ребёнка». Смеялось все мфц. А мне было стыдно
Я в больнице беременная на вопрос сколько полных лет сказала 22, и только через минут 5 говорю: ой, 32 же мне))
Я как-то в Сбербанке карту оформляла. Там есть молодежная карта,до 23 лет. Я такая говорю,да, оформляйте. А потом а,ой,мне же уже 29🗿упс. За день постарела на 6 лет...
Я один раз когда узнавала про новый год в ресторане на вопрос о возрасте не думая ответила 18. А мне было за 25 наверно.. прям не думая)
наверно это ваш биологический возраст!)
Муж рассказывает про знакомых: «А младший то оказывается почти наш ровесник, ну они то 18.01. 22 г родились»
(к слову наш младший тож 18.01.22),
и я: почти??? А когда наш родился?
Муж: 10-го же…вроде…Или че…
😂
Покупаем доче книжку.
Продавец: только у нас пакетики закончились.
Муж: ну заверните в газетку.
Продавец: у нас нет газетки.
Муж: а как вы в туалет ходите?
🙈🙈🙈
Мой бы так же ответил🤣🤣🤣 вот как у них так мозг работает?!))
Меня так в поликлинике спросили возраст мужа, а я : «Э, вроде 32, а может и нет, но ему точно за 30». Врач такая : «Замечательно…»
Как то в мфц подаю документы, болтаем с оператором, она говорит какой класс, я такая первый, продолжаем общаться. Она смотрит в итоге на меня , что как то не сходится дата рождения и спрашивает может он все таки во втором. Я недоумевая в ступоре смотрю на нее и отвечаю:,, Ну получается тогда так,, 🤣
У меня так педиатр спросил
П: -сколько лет вашей маме?
Я ответила: -точно не 50, наверное 49, мы в этом году отпраздновали юбилей.
Ей исполнилось 55.
Моя логика в этот момент: 🗿
Муж пошел младшему в ЗАГСе свидетельство о рождении оформлять. Заполняет заявление, отдаёт работнику ЗАГСа, та говорит:
«Вы точно хотите так сына назвать?»
Муж: «Да!»
Р: «Может быть мы сейчас в справочнике посмотрим есть ли такое имя.» И идет смотреть😂
Муж смотрит заявление, а там написал МЕрон, вместо Мирон🤣
Спасибо ей что не пошла у него на поводу😂
Пришли с мужем в детский магазин, нам понадобился консультант:
Муж: А есть у вас колготки для малышей
Продавец: Какой размер?
Муж: 1,80
У меня мама всегда путает год рождения мой и брата
Блин, я тоже разок лоханулась😆 пришли с мужем на платный приём к педиатру с сыном, ему было месяцев 5, врач его осматривает и говорит, ведём активную половую жизнь, а я тут такая говорю «у меня месячные» 😳 и после этого догоняю что за половая жизнь та..... 😅 все дружно посмеялись от души 😂
Я на границе абхазской девушке ответила дату младшего с ошибкой, сказала 04 октября (забыла какой по счету месяц🤦♀️) 2023г,а он 22😂😂😂она глаза выпучила ,я исправилась ,говорит не пугайте так 😂😂😂
когда мы крестили дочь, надо было покрестить еще мужа и его сестру (она крестная). Я раздеваю дочь на лавочке чуть поодаль. Муж с сестрой пошли документы заполнять и оплачивать. Надо было видеть лицо женщины из храма при таком диалоге:
Ж (женщина) - Как зовут родителей?
М (Мой муж Максим): Милюкин Максим и Милюкина Ольга
Ж: у вас же только крестная? Как зовут?
М: Милюкина Ольга
Ж: * недоумение на лице
М *решает объяснить ситуацию: это моя сестра (показывает на сестру), а это наша дочь (показывает на нас с дочкой)
Женщина при храме выпала в осадок, взболталась и снова выпала в осадок.
Тут уже подоспела я и объяснила, что выйдя замуж за него, стала тезкой его родной сестры 🤣 и дочь у нас с ним общая, а не у него с сестрой.
У меня так было, заходим к педиатру, у меня сына зовут Тимофей, она спрашивает «как зовут?», я такая Ольга, она глаза выпучила, а сыну было 2 недели и он раздетый с писюном лежал, ответила «по нему не скажешь что Ольга» и до меня как дошло🤣🤣🤣
Я обожаю когда вызываешь врача а он приходит преимущественно когда вы спите и вот я бегу, надевая халат левой пяткой…а потом она заходит и начинает свой допрос, какой день болезни/чем лечите/что болит… а бля..ть стою и не понимаю какой год, не то что какой день болезни 😅 а папа прячется в другой комнате, иначе он наговорит так, что детей будут не от того лечить 😂
Я так врача младшей встретила в маске на лице, которая плёнка, стянуло все лицо и зелёного цвета 🤣 говорю
Вы только не пугайтесь, у меня маска на лице.
А он.
Да ладно, ночью вы все равно в принцессу превратитесь🤣🤣🤣
Лицо моего мужа 🧐😐😐😐😐
Массажист пришел, спрашивает как спал?
Муж говорит вообще хорошо ни разу не просыпался
Я говорю мне б так крепко спать, а ребёнок просыпался каждый час, очень беспокойно спал
У меня муж Василий Евгеньевич, дочь в МФЦ записали Евгения Васильевна))) Так я минут 10 выяснить пыталась, зачем они мне мужа вместо дочери написали 🫣😂😂
Сегодня в поликлинике, передо мной зашёл мужчина за справкой в садик, ждёт, пока медсестра оформит её. Медсестра спрашивает, "а вы в шесть лет прошли плановый осмотр узких специалистов? ", мужчина "ему ещё нет шести лет".мы с мс опускаем взгляд на карту там дата рождения 31.08.2017. Медсестра" Ну вообще-то уже есть", мужчина "ээ, ну да, упс".Поржали ))
Ну это классика)) мой папа никогда не помнил наших дней рождения с сестрой 😅
Дочке было несколько месяцев, понесла анализ 💩 в лабораторию. Муж остался в машине. Выхожу, он спрашивает: а как ты сказала что принесла? Я говорю: кал младенца, а ты бы как сказал? Он: говно ребенка 😅😅😅😅😅 здравствуйте, можно сдать говно ребенка? 🤦🤣
У на был случай два года назад. Но из серии врач купил диплом. Приходим в месяц на медосмотр. Невролог принимает первый день в детском отделении. До этого работала во взрослой поликлинике. Врач задает вопрос:
- Ходит?
На ее вопрос, думая что шутит, отвечаю улыбаясь:
- Бегает
Далее врач ставит ребёнка на ноги и отпускает. Я еле успела схватить ребёнка.
Видели бы вы глаза медсестры в этот момент. Мои были наверное еще круче
Сейчас смешно, а в тот день вышла из кабинета с трясущимися руками
Я когда приехала с роддома с двойней,дочь старшая говорит:
Д:Мама ты,героина,а папа героин😅😅.
Я:Хорошо что ты дома это сказала
Мужики как отдельный вид искусства😁
Как-то красила волосы хной. Муж помогал.
Говорю - чтобы закрепить цвет, разведи в воде уксус и принеси.
Муж метнулся на кухню, резво навел раствор и полил мне голову.
Еще тогда стояла и думала - и как он понял сколько ложек нужно было?! И такая - да ладно, молодец какой смекнул сам.
Через пару дней идем с мужем на улице , волосы на солнце переливаются , зеленоватым оттенком.
Говорю - странная краска какая.
Муж мне - да, она мне сразу не понравилась, не бери больше.
Через какое-то время полезла в стол, а уксуса нет.
Спрашиваю - откуда ты взял уксус, если его нет?
Он мне говорит - ты сказала СОДЫ! Вот я и навел 🤦♀️
Странно, что Вы не почувствовали, запах у уксуса - то ого-го
@lesya_olesya_ не предала значения. Да и 1-2 ложки на литр воды не такое уж и ого- го.
Пришли на осмотр к окулисту в месяц сына.
Врач спрашивает:" Проблемы со зрением у папы, мамы есть ?"
Муж говорит:" Ну у меня минус, а у мамы плюс, ничего вблизи не видит ."
Я на него такая: "Эээ, что ? У меня такого нет вообще "
Он :"Ой , я думал речь о моей маме "
🙈
Ой,я у гастроэнтеролога так затупила😆были с дочкой,врач спрашивает, мама тоже худенькая была,я говорю ну да, но к шестидесяти годам потолстела. Она на меня смотрит как на идиотку и говорит, я про вас спрашиваю!я такая,ой,я думала про мою маму!😆
Простое человеческое спасибо за пост, от души посмеялась
Работаю тоже в медицине. Спрашиваю у пап дату рождения ребенка или возраст точный … такие 🙀👽. Сейчас жене позвоню 🤪
Когда была ребёнком Папа говорит мне доча еду в магазин что купить тебе .Ну я ласково ему ты Мой золотой купи йогурт .Долго папы не было ,заходит с йогуртом в руках и говорит 10 магазинов объездил но золотого йогурта не нашёл ,даже продавцы не слышали о таком 🤣
Удивляет, как женщины с юмором реагируют когда папы забывают что-то по поводу детей. Но если стоит мужу забыть дату рождения жены или годовщины, так сразу другое восприятие))) Меня лично возмущает и то и другое!
Так я и сама бывает пару минут вспоминаю что день рождения мужа, что сына)) зачем возмущаться)
@macarooshka, я тоже
Мы уже 2 -3года как годовщину пропускаем
У меня так муж на приеме с малым был, осмотр. Врач говорит, поднимайте кофту (Ребёнку, чтоб послушать), но папа поднял свою 😂😂😂😂
Не совсем о папе и сыне, просто о папе.
Смотрел как-то муж книжку для детей, где одно из упражнений "найди лишнее"
Там нарисовано 3 круглых арбуза, один из них круглый с долькой.
Смотрит он на все три арбуза и говорит "лишняя долька" 🗿
Отправила я как то мужа в магазин за редиской.
Из магазина приходит от него сообщение : сколько штук брать и что она крупная очень.
Я прошу прислать фото.
И что вы думаете было на фото: свекла ) в итоге я без редиски осталась , но с отличным настроением
"Крупная очень "😀
Да это редиска из Припяти, не иначе 😆
Сестра дома с температурой лежала, отправила дочь за лимоном. Пошла она с подружкой в овощной ларек за ЛИМОНОМ, пришла с 1шт КАРТОШКИ!
🤣🤣
Что там переклинило когда шла, загадка))
Я мужа послала за 1,5 кг черешни. Принëс 3 кг вишни. Аргумент: "ну они же по одной цене" 🤣
Поведала таких и удивляет каждый раз муж , который знает все .
Даже когда старшая была в школе в первом на продленке , муж делал обед ей . А я в больнице . Он из всех единственный положил хлеб и вилку. Учительница его хвалила .
Все остальные дети были без приборов
Когда родился сын , нужно было его поставить на очередь в сад. Ну я и поставила, только вбила все данные дочки ( соответственно и имя тоже) . О том что у меня заявление в сад не действительно я узнала только через год 🤣 изменила данные , встали в очередь . Тут летом звонят и говорят , что моему ребенку выдали путевку в сад . Ну я прихожу в сад , секретарь смотрит списки , а сына ни где нет . И тогда я вспомнила : говорю , посмотрите имя дочки . Оказалось в списках в ясли реально стоит дочь 🤣 но в сад нас взяли
@alena12nik, ага, в 5 лет в ясли наконец то берут 🤣
А ещё прикол был
Стою в аптеке
Передомной мужчина ну 40+
Говорит, мне нужны принадлежности
Его спрашивают, вам нужны памперсы? Они вот тут, какой размер?
Мне нужен большой размер, но не памперсы. Она такая, ну тут и трусики есть-посмотрите вон там на полке. Он отошел-возвращается. И опять. Вы меня не поняли, мне другие нужны. Она ему, какие другие? На сколько кг? Замялся…ну я под 90 вешу…она смотрит на него и такая, так вам для вас? Ну да говорит…так что вы хотите? Памперсы, пеленки , трусы? Он опять, ну мне это…принадлежности другие нужны…а я понимаю, что он мнется стоит…говорю, может вас контрацептивы нужны? Он на меня глаза вылупляет и так со злобой говорит на всю аптеку, да ГАНДОНЫ МНЕ НУЖНЫ! Что не понятного то 🤣🤣🤣
Развернулся и ушел 🤣🤣🤣
Аптекарша стерва))) У мамы подруга провизор. Говорит специально мужиков троллит так.
@admiralbenbow, да не, там была женщина прям в возрасте , она действительно не понимала, что ему нужно 😅
Очень печально, что мужик, дожив до 40 лет, не может сказать фармацевту "презервативы". Как школьник мнется, это прям тоска. Как он с дамой то своей🙈
Рожала экс раньше срока, все мозги видимо отшибло.
Оформляли свидетельство в загсе при роддоме. Заполняю анкету сына, Петров Иван Евгеньевич и понимаю, что с отчеством не то что-то 🤣 отчество мужа 🤣 а как мужа зовут не помню😂
Сотрудник загса невозмутимо - Сергеевич. Вы хоть отчество мужа помните, а то иногда вообще в семье таких имен нет 😂
И тоже прикол с датой был.
Сына переводили в патологию, надо подписать документы и указать дату рождения.
Спрашиваю врачей - я 21 родила?
Неонатологи - тебе виднее 😂
А я просто 🗿🗿🗿
О, я думала одна такая)) тоже экс сильно раньше срока, 4 дня после рождения имя выбирали. В голове каша, но выбрали, вариант был мужа, и мне в итоге тоже понравилось. Назвали Семеном, но я два месяца путалась, как сына зовут, Семён или Степан 🤔🤦🏼♀️🤣 Для меня почему-то тогда казалось, что очень похожие имена))
Я попросила мужа со старшим сыном сходить купить подгузники, решил, что в магните их нет, продуктовый же 🤦♀️пошел в аптеку, я сказала возьму эмку 6-11 кг главное трусики, фирма любая, мы были у свекрови в гостях и я забыла взять на смену парочку, думала пусть у нее валяется до следующего раза. Пошел в аптеку там спрашивают какой вес у ребека, у него глаза по пять копеек. Фармацевт очень удивилась как так папа не знает, сколько весит ребенок, купил кстати не трусики, а подгузники) посчитал этот поход каторгой
Когда стали встречаться с моим мужем, у меня сыну было 10 лет. А жили мы с мужем в одном подъезде, я на 7 этаже, он на 1. Так вот с сыном нужно было сходить к неврологу, т к у меня не получалось, пошёл муж. И вот сидят у врача, ему задают вопросы, он отвечает, и в конце ему задают вопрос, а вы собственно кто ребенку, ну он и отвечает....Сосед. Все очень поржали. Но потом разобрались)))
Мужик с ребенком натягивает бахилы,пыхтит,весь злой и говорит «да что ж они все стремные такие😑?!» я мимо прохожу и вижу,что он шуршит в баке с использованными бахилами,рядом контейнер с чистыми🤣,показала ему,он обрадовался😅
Это я так тоже в больничку приходила раз 10 и с невозмутимым лицом, будто так и надо, брала бахилы в баке(как потом оказалось использованные) и надевала их и тоже думала че они стремные такие 😅 Потом только муж сказал, что бахилы надо с собой носить
Когда мужа отправляю в поликлинику, он всегда, ВСЕГДА звонит мне из регистратуры и спрашивает ФИО детей, даты рождения. Вдруг поменялись ага 🗿
Мой муж недавно учудил, покупал авиабилеты. Я за три дня до вылета начала их смотреть, чтоб спланировать в голове тайминг по отправки в день вылета, и! Вижу что отчество моей дочери написано как отчество мужа( муж Алексей Владимирович, и дочь записал как Афина Владимировна а не Алексеевна). Пишу ему со скрином, когда дочь отчество поменять успела, он не сразу понял)))
Пришлось ехать в офис аэрофлота менять, тк это считается ошибкой
Не в тему😁Пошла я как то в загс взять справку о смене фамилии.короче я меняла в первом браке фамилию и во втором.Меня начинают спрашивать когда был зарегистрирован первый брак,а у меня вышибло из головы и все😅смотрят как на дуру и задают наводящие вопросы,типо когда это было,в какое время года и в каком году,а я на фоне стресса не могу вспомнить🤣пыталась год подсчитать🤦🏻♀️и каждый раз мимо…ппц как стремно
Муж получал в МФЦ свидетельство о разводе с первой женой и не мог вспомнить ни год развода, ни отчество бывшей 🤣🙈
@nightirbis, ну вот и у меня провал в памяти случился😂
С мужем вместе читаем и плачем от смеха,на половину историй о папах он сказал,что"всё нормально,всё правильно"🤣🤣🤣🤣🤣
Я думала раньше что такие папы только в анекдотах , грустно
@loulapochka, а для меня странно то, что дама обесценила чужих мужей и пап🥲
@nastya_zhenina1996, боже, какая вы душная, не заметила чтобы девушка кого-то обесценила
У меня так муж пошел с дочкой на осмотр в 5 месяцев. Врач спрашивает:
-Гулит?
-Нет, агуша, фрутоняня
Мед сестра и врач смеются муж не понимает, приходит домой рассказывает это, я ржу слово сказать не могу, потом объяснила ему, что гулит это не марка детского питания 🤣
Пошла сдавать кровь с детьми.
Малая сидит на коленках. Меня спрашивают. Дата рождения.
Я с уверенностью 12.14.12
Медик вбивает что-то в компе. Опять спрашивает
Дата рождения
12.14.12
Странно…не дает почему-то ввести…
12.14.12
И тут он смотрит на меня , а я на него и как зальемся
Я такая…ой, это вообще не её дата рождения… у нее и в ступоре😜
11.01 так-нет..
Подождите
10 взяла направление
11 приехала в роддом
12 прокесарили
Значит 12 января…и ей вот год уже исполнился, сейчас у нас 23, значит она 22🤣
Он на меня как на умалишенную смотрел
Слала с мелкой , захожу со старшей
Он такой-опять вы?
Говорю, ну да! Эта вот та, у которой до 14.12.2014🤣🤣🤣
Приехали из роддома, на следующий день пришла патронажная медсестра. Осмотрела дочку, дала рекомендации по уходу. Уже одевается, собирается уходить.
Муж: а маму вы смотреть не собираетесь?
Медсестра: а в мамах я не разбираюсь))
Моя подружка в роддоме работает врачом акушером-гинекологом. Приходил на обход в Послеродовое отделение и представляется мамам: «Здравствуйте. Меня зовут Галина Александровна. Я врач акушер-гинеколог. Пришла к вам на обход». Все мамы начинают дружно детей (в тч мальчиков раздевать). Она говорит, что каждый день их останавливает. История из той же оперы.
Муж недавно относил анализ Младшей в лабораторию.
Там спрашивают дату рождения и фио ребёнка.
Начинает диктовать данные старшей , потом такой
- подождите!!!
Девушка за стойкой
- 👀, что такое?
Диктует другие данные,
- с недавних пор, у меня их две и расплылся в улыбке.
Мы с девушкой 🤣🤣🤣🤣
У нас дочка на мужа похожа сильно и иногда дома мы её Сашка зовём (так мужа зовут) а она Кира вообще-то 😃 так вот муж поехал как то анализы дочки сдавать в клинику и указал, что это анализы Александры Александровны 🙈
Слышала историю когда мужик написал инициалы своего сына С.С.- Сан Саныч 🤣
У меня так мама тормознула как-то раз. Вышла замуж неделю как, и пошла куда-то то ли в клинику, то ли куда, ну неважно. Ее спрашивают - замужем? Она такая - нет. Спустя полминуты: ой! Замужем же! 🤣🤣
Я как- то после замужества фамилию свою забыла😂
@julia45_30 я до сих пор иногда зависаю какую писать, хотя замуж вышла в марте 😁 по утрам когда привожу ребёнка в сад, записываю в журнале привода фамилию ребенка (дочь у меня от первого брака), а на работу прихожу и записываю в журнале прихода свою фамилию, и вот изредка из-за недосыпа путаю, в садике свою пишу, а на работе наоборот, фамилию ребенка 🤣
Мы с мужем так педиатру отвечаем всегда 😂😂😂😂 потому что дочь реально отлично умеет орать
Ой да ладно вам, мы каждый месяц с девчонками ходим в баню. И когда дату согласовывали, я вполне себе согласилась на первый день рождения дочери согласовать баню. С кем не бывает.
Я так по работе думаю неплохо заменю человека в смены, а так я в пятидневку была. 🤣 потом до меня доходит, что у меня есть дочь и я ее после садика забираю вообще то 🤣
@byleonteva, ой, это вообще моя боль. Я иногда дома сижу в тишине чай пью и дочь издает звук (проснулась) я так пугаюсь, до сих пор не могу привыкнуть что у меня дети 🙈 и планы свои часто строю как будто бездетная
У меня мама всю жизнь путает год моего рождения, и младших брата с сестрой тоже. Мы смеемся, но спокойно ее поправляем, помогаем в этой ситуации.😃
Тоже мама путает дату рождения моего
Дочке было может месяцев 5-6 наверно , заболела, вызвала врача на дом. Держу ребёнка врач попросил принести ложку, я мужу говорю принеси ложку ( он в этот момент рядом стоит , смотрит все). Он спрашивает большую? Врач - можно сразу половник 😆😆😆
Наш папа в магазине.
-где у вас шапки для маленьких продаются?
- мальчик или девочка?
-девочка
- направо
- ой, мальчик же🥲
Муж вчера говорит "завтра пятое, у дочи день рождения.." я такая "как бы нет...через месяц, в октябре только 😂
Я тоже так туплю порой. Хожу в частную клинику давно в одну и как то раз всё проверили как всегда и говорят анализы можете забрать такого-то числа Вы или Роман Викторович (а это муж мой ), а у меня в голове что врач наверное какой то, и думаю да вроде другой анализы назначал, а может я раньше к нему ходила , я говорю - а кто это? Девушка в регистратуре говорит- я не знаю , но он у Вас указан , я говорю - а можете посмотреть какой он врач ? Она говорит - а он врач? Где я посмотрю? Я говорю - откуда я знаю где Вы там врачей смотрите ? Она говорит - ну Вы же его указали как доверенное лицо . И тут до меня дошло!!! Я говорю - так это же мой муж!! Она на меня как на дуру смотрела 😂😂
Маме как-то звонят с авиакомпании (у меня тогда телефона не было), типа можно ли Татьяну Ивановну к телефону, мама им сказала, что не знает такую. Я говорю кто звонил, не знаю, говорит, ошиблись наверное, какую-то Татьяну Ивановну спрашивали. А это я Татьяна Ивановна😂😂😂
Ой не могу ) коменты отпад ) хоть посмеялась 🤣🤣
Ой меня как то спросили как ребёнка зовут, нам тогда примерно месяц был, педиатор спрашивает как ребёнка зовут, хрен пойми что произошло, но я сказала что не помню, они стоят говорят как так ? Я в коридор к мужу спрашивать, так стрёмно , видать от недосыпа 😂
У меня так один раз на улице соседка спросила: сколько вам? Я такая ой не знаю годик вроде🤣🤣🤣🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️ мать года😂
У меня медсестра на патронаже перед прививкой говорит отцу :"Перед прививкой дома температуру измерьте, если все нормально, приходите"
Приходят, медсестра интересуется температурой. Отец :"В кухне +23, в детской +22". А у ребенка померять не догадался...
Спасибо за пост и комментарии к нему, от души посмеялась😂👍🏻
Мой муж один день поехал в сад за детьми, забрал дочку, а мальчика забыл там😂😂 с полдороги вернулся за ним
Это еще смешнее, учитывая, что дочку вы называете дочкой, а сына мальчик🤣
Мне муж обычно звонит и я по громкой связи с врачом общаюсь
Не про ребёнка, но тоже учудил. Привез кошку на стерилизацию, там его спрашивают для анкеты животного - вид животного? - кошка. - пол животного - кошка. - кличка? - кошка. - 👀, хорошо, понятно, какие-то проблемы у кошечки есть? - 🤔ну...туповата.
👀👀👀 Посмотрели там на него и отправили восвояси
Укладываю сына и читаю, гоготнула в голос😅😅😅👍
Ага юмористы)
У меня первый ребенок от первого брака, двое от нынешнего мужа. Так вот он и говорит надо нам еще третьего сделать, что бы у нас тобой одинаково по трое детей было 🤦♀️. Я говорю ни чего что тогда у меня уже четверо будет 🤣
Лет по 20 нам с мужем было, сидели у думали как назвали бы детей. Муж Денис. Прикалываемся, придумываем всякие варианты, говорю если мальчик Денис Денисович, он такой- а есть дочка, что Вера Веровна 😱? Я валялась просто.
Иногда теперь меня так называет))
А прикинь если бы реально наших деток звали с нашим именем их отчеством 😂 у меня дочка была б София Викториевна и сын Вадим Викториевич 🤣👌
@mamasof.25, в семье мужа походу не заморачивались, поэтому все Николай Николаевичи😂 родилась дочь, решили тоже не заморачиваться, мать Александра, дочь Алекса. Если решусь когда нибудь на еще одного ребенка, выбор максимально прост - либо Николай либо Ника😂
Сижу на собрании. Вдруг ко мне обращается папа чей-то:- Простите, извините, это какой класс Б или В?😀
Покупаю цветы в магазине. Зашел папа. - Мне нужен букет на 1 сентября. Сказали из гербер. Сделайте мне букет из… 6..8 штук. 😅
Я нахожусь с дочерью 24/7
Муж присоединяется после работы
Новые умелки замечает дня через 3 и каждый раз с таким воодушевлением мне о них рассказывает, будто я не вижу, что умеет дочь 🥲
@yeuxverts, у нас тоже самое со свекровью.
@yeuxverts, а ещё наоборот, приезжают раз в месяц, сын их видит и впадает в ступор, или начинает плакать, т.к. забывает за это время, они говорят, что он неэмоциональный (типо того), #улыбнисьбабе начинается 🙈 а он в рёв
@yeuxverts, да, наш любит людей, всегда идёт на ручки, других детей рассматривает, глаз не оторвать, а вот с родственниками никак 🤷🏻♀️
Я,мужа с младшей дочерью отправила к лору ,вписаться, был отит .Он зашёл, врач спрашивает что вам вам нужно и фамилию спрашивает .Он мне звонит и говорит, а зачем я к лору пришёл с ребёнком 😁
Я привела ребёнка 5 месяцев в первый раз в бассейн, тренер спросила :" Что умеет?", я ответила : "Ничего".
Я имела в виду навыки плавания, а тренер спрашивала про развитие в целом
Я как то была в приемном отделении , там приехали муж с женой , жена в туалет отошла, мужа спрашивают роды какие ??? Он говорит естественные 😂😂😂😂 его еще раз спрашивают роды по счету какие ???
Один в один со мной такое🤣 меня спрашивают в приёмном какие роды.. Я врачу ЕР 🤣🤣🤣
Когда отправила мужа взять направление, в Холле поликлиники есть типа стол справок) все объяснила, что сказать. А он пришел злой, говорит, больше не пойдет🤣🤣🤣 говорит, начали задавать вопросы, дату рождения и тд , а я не знаю🤣🤣🤣 я немного офигела, говорю, в смысле ты не знаешь, когда у тебя дочь родилась??? Он говорит, я не знаю, когда ты родилась 😂 занавес 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
У меня муж взял как-то телефон только после покупки, а там у меня пароль. Какой? Я говорю, что день рождения сына. Занавес🤷🏻♀️
Трое детей👋🏻
Мой тоже говорил орать. Доктор спрашивала: а что ещё? Мой:громко орать!
Я не папа ,но ответила б так же 🤣🤣🤣🤣🤣только уточнила это 3 раза 😄
У меня так муж с дочкой ходил к офтальмологу, на вопрос доктора «есть ли в семье у кого-то проблемы со зрением», он ответил «да, мать слепая»🙈 у меня -4
У меня муж ответил - мать острозоркая (я дальнозоркая)😂она его поправляет. Задумался, сути не меняет , говорит 😂
Мы тут в больнице были, папа ребёнка привёл, ему дали карточку заполнять на ребенка, он пыхтел, пыхтел. Регистратор смотрит и говорит Вы что себя вписали везде? 🤣🤣 Пришлось новую карточку ему заполнять.
Я сына упорно называю Михаил Александрович, хотя мужа зовут Дмитрий 🗿
я два раза сына Владимира , Валерой назвала при муже и в бассейне, как раз на первом занятии, я сыпалась как могла…🤣🤣🤣
В голос от комментариев 🤣🤣🤣
Одним словом это ПАПЫ🤣
Мамин коллега как-то пошел по заданию жены на родительское собрание. Но он забыл, что в прошлом году его ребенок окончил школу, и собрание проходит в колледже🤭 пришел в привычное место в школу и удивился😃
Угараю до слёз от комментариев,это Ппц 🤣🤣🤣🤣🤣
Мы как-то пришли к неврологу на приём.
Врач спросил:
-есть какие-либо жалобы?
Муж ответил:
-запор у старшей.
Я в этот момент:
-🗿.