Подруге изменил муж с коллегой. Они находятся в процессе развода. Трое детей. Два пацана и принцесса. У той мадам дочь, муж. Подруга хочет отправить всю переписку ее маме, сёстрам, мужу. Все ее фотки с голыми сиськами. Всех нашла в сети. Я не знаю что советовать. Это ее право. Она говорит так: эта сучка не смотрела на то, что она сделает больно мне, моим детям, что погрузит в дерьмо мою жизнь и разрушит семью. Не думала о моих детях. Почему я должна должна думать о ее семье и детях? Пусть ее жизнь тоже станет дерьмом. Вы как думаете?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
⚡ Мамы, кто как не вы должны знать законы, свои права и права своих несовершеннолетних детей. ⠀ К сожалению, у нас в стране плохо знают законы. Медицина очень тесно связана с правами человека, есть определённые ограничения по законодательству РФ, которые должны строго соблюдаться в каждом учреждении. ⠀ Чтобы не попасть в неприятную ситуацию или отправить ребёнка с бабушкой на прием в клинику, надо знать некоторые юридические нюансы. К мальчикам эта информация тоже относится, замените только гинеколога на уролога. ⠀ Сделала вам памятку, скачивайте на телефон, чтобы она всегда была под рукой🙏 Ссылка на материал в комментариях 🔽
Алена·
Мама дочки (3 года)
Хоспади, я думаю, хоть бы бабушки раз в месяц забирали ребенка, никаким сестрам/братьям чужие дети не нужны 😅
Валентина··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
ко мне когда друзья приходят на долго, говорят, что вечерок у меня - лучшее противозачаточное средство 😅
Алена··
Мама дочки (3 года)
во первых, может поэтому у нее и нет детей, что она на вас посмотрела 😁 а во вторых только родственные связи и отсутствие детей у принимающей стороны недостаточно для того чтобы сдать детей 😁
Валентина··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
@julitren, нет) она при разуме, не пьет, да и дети большие уже.
Юлия··
Мама двоих (младенец)
а он не боится, условно говоря, доверять детей тем, у кого нет с ними опыта ? ))
Валентина··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
Он аргументирует тем, что у неё своих нет 😂
Алена·
Мама двоих (5 лет, 7 лет)
МУЖ ПРАВ
Ты тоже права насчёт его братьев
НО МУЖ ПРАВЕЕ 😂🤌🏿
Родная сестра должна и обязана брать себе твоих детей. Как и ты её.
А иначе зачем нам вообще нужно понятие семьи 🤷🏽♀️ чтоб фоткаться вместе что ли?
Она именно обязана провести с ними какое-то время , и передать им какой-то свой опыт.
Тупая эта фраза западных педиков «никто никому не должен». Далее там идёт «живи в моменте»= трать все и живи вечно в кредит = останься по факту один, так легче тобой управлять.
Веками люди жили семьями/аулами/поселениями. Потому что вместе легче, безопаснее. А сейчас зато поколение невротиков-одиночек👍🏻
Жаль, что большинство присутствующих промыты этим чудесным радио свобода 📻🌈
Ксения··
Мама дочки (2 года)
вот у меня так и получается: я единственный ребенок в семье, но есть близкие друзья, с которыми дружим семьями) родители тоже тесно общаются с друзьями, так как их сестры и братья в других городах)
Алена··
Мама двоих (5 лет, 7 лет)
тогда стоит общаться семьями близких подруг.
У этого есть даже более очевидная сторона.
В случае если женщина остаётся одна (развод, смерть супруга) - поддержка семьи, друзей максимально важна. А прочные связи за 2 дня не построить
-1 миллион человек унес ковид. Остались вдовцы и вдовы ведь
Кристина··
Мама сына (2 года), беременна (39 нед.)
безусловно, мы многих факторов не знаем)
Кристина··
Мама сына (2 года), беременна (39 нед.)
психотерапевт и не одиночкам не лишний специалист, жизненные трудности у всех бывают, от гормонального дисбаланса тоже никто не застрахован🤷♀️ просто каждый человек имеет право на свой выбор образа жизни, и в семье стоит с этим считаться
Ксения··
Мама дочки (2 года)
так мы возраст сестры не знаем, может быть, ей пока так комфортно, потом она изменит свое мнение)
Ксения··
Мама дочки (2 года)
а если нет сестер и братьев, как быть такому человеку? Насчет так называемой деревни привязанностей, согласна с вами: это здорово, когда о ребёнке заботятся не только родители, а и другие родственники и устанавливается прочная связь, но это должно идти от любви и желания это делать)
Алена··
Мама двоих (5 лет, 7 лет)
да я так и говорю
Одиночки копят финансовую подушку безопасности, ведь психотерапевты стоят дорого 🤷🏽♀️☘️
Кристина··
Мама сына (2 года), беременна (39 нед.)
ну знаете ли, все разные. У меня крепкая семья и дружная, и тем не менее бабуля хочет в дом престарелых, чтобы не быть никому обузой, таких речей никто не ожидал от неё. Но это вообще другая тема. Поколение кому сейчас 60+ и наше поколение в 60+ разные, это совсем не одно и то же, как ни крути. Как разные наши мамы и бабушки, мы и наши дети. Так сказать вечная, классическая проблема отцов и детей. Может там сестра хочет собрать хорошую подушку безопасности на пенсию и путешествовать одна постоянно. Чужая голова всегда загадка. Просто по факту мне думается сейчас человек не просто так для себя выбрала образ жизни без своей семьи, и уж точно так живёт не для того чтобы сидеть с чужими детьми нянькой постоянно. Иначе она сама бы проявляла в этом инициативу
Алена··
Мама двоих (5 лет, 7 лет)
создать крепкие отношения - это в интересах самих сестёр.
Но Окей
Давайте возьмём плохой вариант, что у теоретической сестры нет возможности иметь детей и тема сейчас тяжела.
Отмотайте +30 лет вперёд. Сестра вероятно одна, 60+
Вот спросите у этой группы людей, чего им хочется
Хочется ли им быть оторванными от семьи, без отношений с сестрой, хз кто там племянники.
Нет🤷🏽♀️ большинство людей этого возраста хотели бы иметь «долгие» контакты родом из юности. А их с годами все меньше.
Просто большинство мыслит сиюминутно ,
И это тоже привет идеологии «жить в кайф в моменте»
Кристина··
Мама сына (2 года), беременна (39 нед.)
Мне так нравится ваше должна... а если там между сёстрами в целом отношения неблизкие? А если сестра вдруг из чайлдфри и не хочет вообще своих детей? А если не может она, ну вот это больная тема, не складывается личная жизнь? Не должна конечно. Передать опыт - она может и приходя в гости к сестре на её территории. Ну и здесь как я понимаю все же по взаимной договорённости иногда сестра берет деток. Просто вдруг для сестры это какая-то больная, особенная, своя тема и поэтому она свою жизнь строит именно вот так, а её заставляют получается делать что она не хочет