Как учить детей социальным навыкам?

Я предлагаю делиться, но вот это «посмотри мальчик расстроился» считаю давлением. Только из-за того, что кто-то расстроился считаю неверным переступать через себя🤷🏻‍♀️ я ребёнок совка и меня заставляли делиться, ничего хорошего из этого не вышло, это было травматично для меня.

У меня с сестрой в детстве был один ящик игрушек на двоих. И все. Поэтому я выросла капец какая жадная и никогда не заставляю дочь делиться игрушками. Уступить качели - сколько угодно, поиграть вместе предлагаю, знакомиться, но фраза «малыш расстроился, потому что ты не дала ему свою игрушку» мне даже в голову не приходит. Это что за перекладывание ответственности за счастье чужого малыша с его мамы на моего ребенка?

Вижу, что пошел деструктив уже полный. Комменты отключаю

Господи...почитаешь и думаешь, где росли все эти дети со своими "сломаными границами " в 90-х?

И виноваты у них только их мамы.

Моя гулять то со мной не успевала, пахала.

Тут дело в темпераменте человека изначально, хоть что "выстраивайте" если ребёнок нюня то и всю жизнь будет таким обиженный всеми, со своими игрушками в охапку и кучами личных границ.

Малыш плачет дай ему игрушку- давление какое-то. А мой то ребёнок почему должен отдавать , если он сразу не захотел???

Я не буду вам описывать, моя дочь и делится и играет вместе, но когда она ХОЧЕТ!так же и она знает, что не все хотят с ней делится и играть и это нормально.

И все кто топят за то, что мол все помешались на границах. Так вы психологию почитайте. Ребёнок ДОЛЖЕН пройти этот период «моё»..насытится своим. Чтобы потом самостоятельно решать чем и сколько он хочет делится, без ущемления себя) жадины как раз и вырастают из тех, кто в детстве был обделен, потому что на подкорке остаётся, что нет ничего моего- все моё - общее и его могут забрать….

Бля , новый пост что ли , там 3 тысяч комментов не хватило ?🤣🤣🤣

Не делится, значит хочет играть один. Другое дело когда свои не дает, но чужие берет, это исправляется только опытом. Нравоучения кроме раздражения ничего не вызывают

Я учу дочь быть доброй, делиться, любить и дружить. Насрать на остальной мир, пусть все будут жадными, а я её учу одному, материальное - неважно, сегодня есть, завтра его не будет. Важно другое, уметь любить, понимать, замечать хорошее, верить в лучшее. Может быть я не права, но моё сердце чувствует, что я поступаю правильно .

Помню в детстве я давала свою игрушку только ради того чтобы со мной дружили, потому что друг расстраивался и обижался если я не давала. Тоесть искреннего правильного посыла в том что я делюсь вообще не было, только тревога и грусть и унижение даже какое-то. Ну и зачем такая дружба ?

А я учу своих детей так: выносишь игрушки на улицу- делись. Не хочешь делиться, твоё право, но тогда не выноси на улицу, потому что в 1,5-2-3 года рассказать, что мальчик" не хочет делиться тк это его собственность "не вижу возможным. Мы всегда делимся и самокатами, и игрушками. Сравнивать паровозик и мужа, ну блин, это смешно )

Что то я видимо важное проспала🤣

Какие косатки, телефоны и мужья 😅

Я своей предлагаю - ты сейчас не играешь/не катаешься, можешь поделиться не на долго, потом тебе отдадут, но настаивать, не вижу смысла. Я сама не такая и детей так учу- дают бери, не дают -извините. Поэтому если дочка решит дать самокат/игрушку, ее дело, не даст- так же. Сейчас очень зацикленные на детях мамы, не спорю, но и пренебрежительное отношение присутствует- взяли покататься на самокате -оторвали наклейку-«ой, это не мы!», кукле оторвали голову-убежали подальше, оставили воздушный шарик-дети со смехом лопнули его-мама в игнор. Все это мелочи, но время такое жестокое, тогда почему моя дочка должны выступать игрушкой для битья?

Согласна с вами.

Привет, вот она я, супер эмпатичная, старающаяся никого не обидеть, не задеть, всегда замечу, когда кто-то расстроен. И поделюсь и дам поиграть, а сама подожду, потерплю. Так воспитали, быть удобной для всех вокруг.

И да, мне 32 года и я удобная для всех, кроме себя самой. Поэтому ребенка учу свои интересы и желания ставить превыше интересов "мальчика, который расстроится".

Чтобы не вырос таким же мямлей, как мама

Ну не знааааю😁по поводу поменяться мужьями🤭свингеры так не думают😅

До наступления возраста детских площадок я их как огня боялась именно начитавшись здесь, на форуме, всех вот этих тем про игрушки, границы (прости, господи, но уже 🤢 хочется как только начинаю читать это слово) и в целом общества одиночек-эгоистов, правда попутно почему то сетующих, что мир изменился, люди стали черствыми, никто друг другу не поможет и тд., что удивительно, ведь сами это и вкладывают в детей. Но, о чудо, в нашем дворе дети играют все вместе, охотно передают друг другу игрушки, сами предлагают и придумывают общие игры и мамы, чудесные мамы, которые учат детей дружить, учат чувствовать эмоции товарища, а это не только радость, но и слезы и вообще все очень гармонично. Ребята старшие не сидят в гаджетах по скамейкам, а играют друг с другом и на это так приятно смотреть!

Даёшь третий пост с тремя тысячами комментов 🤣

Да тут нет черного и белого, вот у сына есть любимый заяц, он никогда и никому его не даст, мне бы в голову не пришло просить его дать зайца поиграть кому-то. Поэтому….зайца никуда не берем))) ибо кто-то может взять и без спроса)) все остальные игрушки и те, которые дерутся на площадку ему менее дороги. Всегда говорила бери на улицу то, что во-первых не боишься потерять/сломать, во-вторых можешь дать другим. Для целей совместной игры брали по возможности пары и тройки, например несколько совков, машинок, тракторов. В свою очередь всегда говорила спрашивать разрешения на чужие игрушки, всегда спрашивал, не стеснялся, если игрушка совсем малыша, то искал его родителей и у них просил, возвращал на место, говорил спасибо. Вот даже не могу вспомнить, чтобы когда-то что-то не дали ему.

Видимо, меня в детстве так же уговаривали с фразой "посмотри, мальчик расстроился", до сих пор боюсь обидеть/расстроить других своим отказом, даже если что-то не хочу делать/давать и прочее. 🥲

Это не эмпатия. Эмпатия - пойти погрустить вместе с расстроенным мальчиком, не давая ему при этом свою игрушку, потому что НЕ ХОЧУ)

Разделить чувство - горя, радости. А не сделать так, чтобы другой успокоился.

Конечно. Устроили вакханалию, не нормальные

Ну если вы не слышите то не значит что не говорят, своей предлагаю по очереди. Будь то игрушка или общее развлечение типа качелей. Мне кажется многие нормальные мамы так делают. Предлагают разные пути решения,

Поддерживаю вас, автор!

Я вообще всегда спокойно отношусь, если наши игрушки, которыми не играет мой сын кто-то возьмёт поиграть.

Но вчера вечером муж пошёл в песочницу с ребёнком, и поехали они туда на машине (с ручкой которая), и в багажник муж кинул поильник (всегда так делаем). Пока сын играл в песочнице с машинкой играла девочка лет 4-х (она часто с ней играет). И тут муж видит, как эта девочка обсасывает поильник сына, он его у неё забрал, и к нему подошла женщина и говорит, она уже 5-й раз его берет. Мамы девочки на горизонте даже не было.

Вот после этого мне хочется этой девочки в следующий раз сказать, что не надо брать нашу машинку.

И ещё добавлю, что там где адекватные мамы, дети играют отлично и там даже не возникает таких проблем. Все дружно, спокойно.

Но стоит прийти, какой-нибудь ебанушке, по типу " Ачетакого" " Авсёобщее", "Ачежалко", "Моему все должны", все по звезде идёт.

Автор, оглянитесь вокруг, подавляющее количество родителей предлагают детям познать радости обмена.

А вот: "мальчик расстроился" считаю уже давлением. Почему мой ребенок должен давать что-то ему нужное кому-то, потому что тот кто-то рссстроился??? Ну серьезно.

Про касатку вам все написали. Люди приезжают отдыхать, а не думать о том что будет с их вещью, пока ей играет кто либо.

Я не знаю почему столько вопросов возникает у всех, будто каждый кусок информации надо разжевать подробно.

А этот пост могу объяснить только желанием побыть в топе

Я объясняю, что нужно делиться и меняться, когда он играет в своей компании, а если просто левый ребенок, которого он видит первый раз пытается что-то отобрать, то до свидания. Мой ребенок с самого детства на запрет брать чужие вещи реагирует совершенно спокойно, считаю, что это не сколько воспитание, а больше характер

Лично я считаю, что проблема здесь на самом деле вовсе не в каких-то там надуманных "личных границах". А в финансах. Люди просто очень жадные. И не от хорошей жизни они такие. Маленькие зарплаты, каждая копейка на счету, кредиты, ипотеки. С одной стороны это правильно, если речь идет о дорогих вещах, они ведь не даром достаются, и будет обидно, если их украдут/сломают. С другой - из этого вырастает натуральная мелочность, когда жалко становится даже копеечные вещи. Кто-то самокатом легко готов поделиться, а кому-то исписанный мелок жаль. МЕЛОК!!! 🤦‍♀️

Да учите чему хотите своего ребенка, пусть он учится у вас эмпатии, в вашем понимании, и отдает игрушки по первому плачу просящего. Ваш ребенок=ваша ответственность. Зачем вы постоянно создаете эти посты и пытаетесь научить других, как им жить? Мир неидеальный и не должен соответствовать вашим ожиданиям. Все-таки взрослая женщина, а посты с посылами ребенка, ей-богу.

Контакт. В ситуации с самокатом он был взят без спроса. Так что тут вполне резонно замечание мамы «владельца» самоката, она рассердилась. Ситуация с касаткой, я так полагаю что плавать на ней ребенку в столь маленьком возрасте может быть опасно, да и может они сами собирались идти плавать с ней это их вещь и давать ее кому-то они не обязаны.

В посте про несчастную касатку девочке, владелице этого невиданного чуда, «лет 15», а может и больше, если она выглядит моложе. С ней взрослая женщина, мама. Кого там учить делиться? Люди приходят на пляж чтобы отдохнуть. Не развлекать чужих детей, не давать им свои вещи, а спокойно купаться и загорать, и чужие дети всех напрягают. Следите за ними сами, покупайте игрушки, развлекайте, чтобы не лезли к чужим людям. Вот и всё. А в песочнице конечно можно учить и делиться, и говорить нет, по настроению.

Во всем этом, камень преткновения родитель. Все хорошо всегда, пока родители вовлекаются в ситуации адекватно, там где начинается "моему ребёнку чего-то должны", кончается все взаимодействие.

Когда забирают игрушку у сына, если мама в этот момент, говорит своему ребёнку, что так нельзя, но он расстраивается, я пойду на встречу и предложу ребёнку сыграть вместе или поменяться.

Но там где, чужой ребёнок отбирает у моего и мама, ковыряет в носу и я вынуждена отбирать игрушку, потому что мой блин ребёнок хочет поиграть, не буду налаживать коммуникацию.

Предлагаю закрыть эти темы!! Уже надоело одно и тоже видеть в топе. Честно, уже притомило. Как будто сборище детских психологов мерятся своим личный опытом и травмами. Кто хочет, пусть делится, кто не хочет, тот пусть не делится.

Полностью согласна с автором. Всегда говорила дочке что она не обязана делиться. НО так же говорила и объясняла, что с жадинами не любят играть. И что одной, спрятав игрушки, скучно играть, вместе с кем то намного веселее

Мы пока маленькие, но сын приучен, что сначала у него должны разрешение спросить на игрушку, он всегда соглашается, но если не спросили, он идет и говорит, мама взяли игрушку, не спросили. Я считаю это правильно, так же и он сначала спросит, если скажут нет, то уже спокойно реагирует, но это опять же шло с года, что чужое не трогаем, мама сначала должна спросить разрешение)

Считаю не правильно идти на поводу чужим слезам, для обоих сторон это плохо кончается. В наших случаях,когда мы предлагали поиграть вместе в одну игрушку,то вторая сторона плакала и говорила что так не хочет и что ему просто нужна игрушка. А обмен игрушками не устраивал моего ребенка,т.к. у нас либо оказывалась уже такая игрушка и дочка просто ее не хотела,либо у них не было игрушек с собой.

Аааа, женщины остановитесь🙈все мы такие разные, воспитанные каждая в своих семьях и детей своих воспитывают так как умеют,хотят,могут.кому то не хватает эмпатии, просто потому что не задаются значением этих "словечек",кому то реально не хватает кругозора и книжек,а какая то мама просто по жизни спокойная как тазик с водой и инфантильна и просто не заметит "слезы" чужого ребенка.🙆🤷

Ну мужьями, допустим, иногда меняются тоже)))

Согласна, зациклились на личных границах. Помимо границ этих пресловутых еще столько всего разного. И будут сидеть каждый со своей грошовой лопаткой в трусах, чтоб никто не украл, и думать: ачо со мной никто играть не хочет?

Научились по верхам: "манипулирование", "границы", "удобный человек", а в остальное вникать не обязательно. Епрст! Иногда можно быть удобным. Зачем для всех быть неудобным? Чтобы что?

Короче, плюсую я.

Я своей часто говорила что можно поделиться, но если не хочешь то, можешь этого не делать.

В итоге выросла добрейшей души девчонка. Всегда всем делится.

Так знать что твоё это твое и ты в праве не делиться - это важно.

Отличный пост!!! А то читаю иногда и страшно становится за будущее поколение!

Одна я как дура всегда говорю, что надо делиться и играть вместе гораздо интересней. Если малыш совсем ещё лялька и тянется к нашему мячу, то всегда отдаю со словами он маленький и пускай поиграет немного. Всё. Никаких проблем. Так же в песке всегда делится своим. А чужое только с разрешения. Хотя, у моей нет желания трогать чужое - вовремя объяснила.

Всегда и меня так воспитывали. Капец как сложно сказать "нет". Даже, когда это очень не удобно для меня.. Другой же расстроится..

А у нас есть на площадке люди, которые в принципе никогда своих игрушек не берут, а всегда играют чужими, и я принципиально не хочу с такими делиться, это называется "приспособленцы " и они не просят, а именно в наглую берут то, что им нравится, я конечно может быть и злая, но своей сразу говорю, что она может забрать свою игрушку, если хочет

Да народ на границах помешался, сейчас семейные ценности не в тренде,как и сплочённые люди, поэтому и дуют всем в уши, что никто никому ничего не должен, границы это святое и всё в том же духе. А потом дети , границы которых так старательно оберегали, плюют на своих же родителей. Я выросла с сестрой и всем с ней делилась, и она со мной. И все 35 лет жизни сестры мы продолжаем делиться и поддерживать друг друга. И своих я учу делиться и вести себя с учётом того, что вокруг есть другие люди, не из-за того, что кто-то не то подумает, а просто что например ор может помешать спящему малышу и работнику, ведущему деловой разговор. Я за то, чтоб с друзьями не только гулять и выпивать, но и просить их помочь с ремонтом например, и самим им помогать. Для меня нет жизни без отношений.

Кстати, знаю истории, реальные, где люди менялись мужьями и жили счастливо и дружно после этого)) так тоже бывает)

Считаю что все зависит от конкретной ситуации. И во всем должна быть золотая середина. Когда не разрешают дети, я дочке объясняю, что нельзя, не разрешают, и это нормально. Когда разрешают, предлагаю обмен. Свои тоже даем, если дочь не против. Если она несется и не видно хозяева рядом, не разрешаю, потому что это уже совсем воровство в моем понимании, орать на всю площадку и спрашивать чье не буду.

вообщем мамочки я скажу вам так, прежде чем учить ребёнка отстаивать свои границы с пелёнок, научите сначала его взаимоотношению , дружбе, доброте. А потом мы поговорим о границах)

Мой ребёнок может вынести много игрушек, но всегда среди них есть трактор или прицеп. Он обожает. Может всем поделиться, но если подойдут и отнимут из рук прицеп /трактор, то скорее будет просить помощи у меня, редко подойдёт и заберёт обратно. Другими игрушками он даёт пользоваться. Вот вчера на речке, подошёл мальчик, выхватил игрушку и пошёл. Вы серьёзно, думаете, что я скажу, мол пусть идёт у тебя ещё есть? Бред полный! Чувства моего ребёнка мне тоже важны.

Мы подошли, попросили вежливо отдать, потом вернулись к игрушкам и ребёнок решил взять другую машинку и отнести мальчику, чтобы тот не плакал. Но своей, которой играл он не отдал. Но и о другом подумал. Мальчик принял замен и успокоился, если бы не принял, то тут вопрос к мамам, должны следить, чтобы из рук не брали игрушки.

Меня вообще, как взрослого человека раздражает, когда приезжаешь на самокате, ведике или с игрушкой на площадку и везде в поле нормально. Что дети подходят и просто берут, что угодно. Если ребёнок ещё мал, то хотя бы родитель должен подойти и хотя бы из вежливости спросить, можно или нет. При чем я всегда за, но факт взять чужое, как свое раздражает уже. Дети все впитывают.

Поэтому всегда говорю, что плохих детей нет, есть плохое воспитание

У меня ребёнку пока только 10 месяцев,мы этого всего ещё не прошли,делится или нет.Но ходили в игровую зону,мой ребёнок очень общительный,он мог подползти к ребёнку другому постарше и положить на него руку.И все абсолютно дети,ее убирали и довольно грубо и говорили не трогай меня,или не дам,мое.Все!Я была немного в шоке.Получается детей не учат как обращаться с детишками помладше,или как сказать вежливо отказом.

А на счёт делится,можно же ребёнка научить например делится н теми игрушками которыми не жалко,а что любит на площадку вообще не брать.Ну и как то искать выход,предложить другую игрушку или поменяется.

Согласна с Вами. Вы мои мысли оформили в очень емкие фразы

В моем детстве было принято делиться. Нет, скорее это было обязанностью. "Ты ж не жадина, нужно делится". И вот мне сорок с лишним лет. И я жадина. И я не так давно приняла это в себе и поняла, что мне за это ни капли не стыдно.

Сыну своему объясняю, что он не обязан делиться своим. Но и с ним не обязаны делиться своим. Даже я. Не знаю как будет потом, но сейчас он растёт щедрым мальчиком.

Ваш пример якобы эмпатии с чувствами мальчика ничто иное как манипуляция над собственным ребёнком, это заставляет чувствовать вину, хотяяя никакой вины ребенка в этом нет. Так тоже не правильно делать

На площадках сейчас вообще редко вижу, чтобы дети друг с другом контактировали, особенно 2-3-4-5летки, вцепятся в свои игрушки и сидят в уголке бдят, чтобы никто не тронул их имущество. Я не понимаю этого всеобщего помешательства на «личных границах», конечно, они должны быть, но не категоричное «это твоё, не делись». Ё-моё, потом такие мамы строчат миллион постов после рождения второго ребенка, почему старший такой жадный, ничем не делится, не играет и вообще не хочет никак контактировать с младшим.

Я бы никогда не стала выхватывать самокат из рук годоваса, если мой ребенок им не интересуется в данный момент, просто обозначила бы его маме условия, типа «далеко не уезжайте», «поставьте потом на это же место» и тд. Мы в обществе живем и на моём опыте счастливее и успешнее тот, кто гибкий, общительный, компромиссный. Радикальность сама по себе отталкивает, увы, многие сейчас взращивают именно её, не озвучивая альтернативные варианты

Категорически против "мальчик расстроился - уступи". Тот должен не настраиваться, когда ему не дают чужую игрушку, когла она занята, это вообще нормально. Мой ребёнок тоже расстроится, если будет уго ждать другим всегда.

Звучит, как "ну поделись с мужем на одну ночь, соседка вдруг расстроится ". Казалось бы коласальная разница, но не для ребёнка. Для них их игрушки, это мир и способ развития. Приведу пример в след коммент.

Давайте поговорим о дружбе, связях и прочее. Я вам с другой стороны расскажу. Как мама ребенка, который спокойно всем дает игрушки.

Что мы имеем :

1. Родителей , которым трудно открыть рот и спросить

2. Детей, которые не умеют возвращать вещи на место.

3. Халявщиков, которые никогда ничего не выносят общего во двор. Но рассказывают про чужой жалкий мелок / пасочку/ краски.

Кстати они же громче всех кричат, что нужно делиться .

4. Наши вещи воровали.

И только минимум предлагает обмен и совместную игру. И чаще всего это те дети, которые могут и нет сказать .

И да , я не считаю первве четыре пункта важными для дружбы и тем более брака. Может кто и ждет зятя или невестку , что не побрезгует стащить детский набор. Я нет

А насчёт косатки....

Я вот вообще не жадная, я всегда раздаю, отдаю вещи и игрушки, я такая дура, что нуждающимся могла последнее из дома отдать, кстати из-за этой своей черты я всегда страдала, люди не ценят и не умеют быть благодарными.

так вот насчёт косатки, ведь это могла быть вещь, которая очень дорога этой девочке.

Приведу мой пример:

Мой старший сын живёт в Магадане, я его за последние 5 лет видела всего один раз, он приезжал в отпуск, когда дост пошла в первый класс и заодно покрестили младшего.

Он на первое сентября моей дочери, своей сестре подарил книгу. Для меня, как для матери, каждая вещь, которая им подарена очень ценна. И через год, я узнаю, что дочка эту книгу отдала почитать однокласснику. Я понимаю это её вещь, но для меня она особенна. Я устроила скандал, я очень боялась, что её не вернут или испортят.

Разделяю вашу точку зрения.

Ситуация с "границами" доведена до абсурда.

А межлу тем, вся наша жизнь - это сплошной обмен по принципу "я тебе вот это, а ты мне вот это" - это не просто норма, а блин, основа жизни.

Ведь умение делиться - это суперважно. Это взаимодействие, это кооперация, это совместная работа и достижение общих целей, это золотое правило морали "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой".

Особенно раздражают взрослые, которые искренне выссказываются в стиле "Вот мой НИКОГДА чужого не просит и не хочет" ага, конечно...

А я вообще токсичная мать, могу сказать иди забери свою игрушку 😅😅😅

Спасибо за поддержку!Верб, что такие преценденты немного изменят отношение людей

Неужели остались здравомыслящие мамы🙈 спасибо, что вы есть🌹

Большинству это бесполезно объяснять

Они все еще дети 90-х со сломанной Барби и порушенными личными границами

У меня 3 сына

6,15,19 лет

Я не помню ни одного конфликта на дет площадке

И ребенка недоговороспособного тоже особо не припоминаю

Всегда менялись, договаривались, знакомились

А сейчас растет поколение социопатов

Они личности

У них мнения

Их желания

А то, что этим личностям будет тяжело жить во взрослом мире, никого из родителей не беспокоит

Они еще свои границы не отстояли в песочнице

Сказать честно - я не собираюсь воспитывать своего ребёнка удобным для всех, как нас воспитывали. Буду растить эгоистку и прынцессу. Не захочет делиться? Значит, не будет делиться. Да, буду учить отстаивать свои личные границы. Хотя, откровенно говоря, она в свои 1.9 умеет это делать лучше, чем я когда-либо в своей жизни. Так что кто у кого ещё должен поучиться...😄

Но и чужое отнимать тоже не позволю. Объясню, когда будет способна понять, как это всё работает, а пока просто хожу следом и стараюсь отвлечь от чужих самокатов, не даю хватать без разрешения. Потому что она ребенок и не обязана пока понимать такие тонкости, а чтоб не было "ситуаций", так на то к ней я и приставлена.

Спасибо вам большое, верно подмечено❤️

Каждый увидел в посте вашем что захотел

Прицепились к перекладыванию ответственности... Я согласна с вами👍детей нужно учить дружить , взаимодействовать

Вот у меня двое сыновей , со старшим было так что, он не хотел делиться со своими любимыми игрушками, поэтому оставлял их дома , а брал стандартные игрушки для песка. Сейчас он бережет все игрушки и как бы откладывает на потом.

Младший берет только самое любимое и понятное дело он не делится ими , и каждый раз я на площадку иду туда где нет людей , потому что по любому будет дележка и тд. Но я и сына младшего понимаю он берет целенаправленно себе то что любит и почему он должен делится с девочкой , которая расстроилась из-за этого, пусть берет с собой любимую игрушку .

И если дети хотят взять чужую я всегда спрашиваю , а ты готов делится со своей , ответ нет, тогда я говорю не бери чужую

Не знаю правильно или нет. И вижу что старший отдаёт все и он настолько добрый , даже слишком . А младший , пусть будет жадный , но он отстаивает своё и наслаждается сейчас

Короче не знаю как правильно. Я за то что чтобы моим детям было по кайфу , не хотят пусть не делятся , хотят я только рада

Я вот согласна с вами. Все стали очень умные, психологов смотрят, личные границы теперь расставляют. Вот как пример. У нас во дворе девочка была и она ни с кем своими игрушками не делилась, а чужими играла за здрасьте. Мама ее говорила» я учу ее не делиться». И что в итоге? С девочкой не хотят дружить, ее гонят дети и не берут играться в совместные игры

Мне пофиг на всех. Учим свою дочь не делиться вещами

Ее вещи это ее вещи

Я всегда говорю «если не хочешь -не делись», но и чужую игрушку,какой бы интересной она не была, дочь никогда не попросит и уж тем более не возьмёт сама.Иногда говорю можно поменяться ,если есть чем -чаще дочь не хочет давать свои игрушки никому ,даже знакомым) никогда не заставляю.

А почему нельзя сравнить детское барахло со взрослым барахлом?

Ведь для детей это их важные вещи!

Или это обесценивание детей?

Предложить бесспорно можно поиграть одну игрушку, ведь действительно вместе веселее. Не всем Правда, но чаще да.

Но это совсем не значит, что они должны делиться , а другие должны брать чужое.

Щас тоже будет 150504874 комментов

Считаю, что нельзя говорить « мальчик расстроился, дай ему игрушку». И что с того что он расстроился? С чего вдруг ребёнок должен давать свою игрушку? У каждого должна быть своя.

На люблю когда берут чужое

А потом вырастают взрослые дяди и тети , на которых все подряд «ездят») потому что мама заставляла делиться каждой лопаткой и машинкой , даже если ты этого не хотел.

Но тема хайповая, не поспоришь , классно собирает комментарии ) вы молодец !

Ценность социальных связей должна в обе стороны работать. А тут получается чтоб чужой ребенок не грустил, надо ущемлять своего 😀мсанипуляция какая-то)

Я свою дочку не заставляю делится и не говорю «посмотри мальчик расстроился» но при этом она сама нежность , эмпатична (как и я впринцепе) и всегда делится , уступает качели деткам , не дразнится и не против с кем то поиграть .

А вот если б я давила б на нее , то она наоборот шла б на противность.

Взрослые почему-то обесценивают чувство собственности ребенка, только потому что лопатка стоит 10 рублей. И говорят, что пример с телефоном глупый, потому что телефон дорогой.

Но и то, и то - собственность человека.

Кто-то без проблем делится всем, кто-то не хочет.

Но и то, и то - нормально.

Надо учить детей понимать, что люди разные. И слышать отказ нормально, и делиться нормально.

Надо предлагать варианты. А ребенок сам решит. И надо поддержать его выбор, а не упрекать, показывая на расстроенного человека.

Неделю уже мусолят одно и тоже)

Все дети разные)

Есть дети, которым просто не нужно чужое, абсолютно, совсем. Им нужно свое. И когда ты выходил со своим, а подкатывает ребятенок с требованием поделиться и на что то поменяться, (причем чаще всего все происходит в формате истерики и «обратите внимание, мой ребёнок расстроился»🤣), она отрицает и отходит подальше. И вот эти восклики в сторону «посмотри как он расстроился, он уже маленький» я могу только ответить «учите пожалуйста своего ребёнка, а не чужого 👍🏻». Учите, что не всегда все будет так, как хочет он. Полезно) и да, я из пары близнецов, и у нас все было с сестрой на двоих)) мама нас с рождения учила, что ты не центр земли, вот рядом такой же человек со своими желаниями и нежеланиями. Имей это в виду.

Эмпатии можно обучать в другой форме, уж точно не в форме потакания чужим истерикам и неумением родителя объяснить, что не все хотят делиться И ЭТО НОРМАЛЬНО.

Всё верно, к сожалению это так

Я за золотую середину, нужно находить баланс. У нас на районе - в какой бы двор не пришли, я всего один раз услышала вот этот бред «не хочешь делиться - не надо». А ситуация - мальчик лет 4-х вынес огромнейший экскаватор и засел с ним в песочнице, что было там с детками 1; 1,5; 2летками - естественно они хотели его посмотреть, поиграть и т.д. Т.е. это семейство изначально пришло и создало конфликтную ситуацию. Хорошо, что больше я их не встречала.

А так у нас все делятся, все друг у друга спрашивают - можно ли взять или нет. Из хороших примеров: сын на площадке заинтересовался велосипедом - подошел к мальчику посмотреть; а тот его и на велосипед посадил, и кататься научил. Далее они по очереди ездили на велике. Пример здорового общества. Зачем растить в тревожности детей, которые за игрушки трясутся так. К этому всему спокойнее нужно относится.

Вот именно - налаживать социальные СВЯЗИ и КОНТАКТЫ. То есть, это должно работать в ОБЕ стороны.

Допустим ситуацию. Я попросила поделиться чем-то, и человек мне может ответить положительно, тогда я очень благодарна, а может отказать, и в этом случае я проявляю понимание, потому что он имел полное право отказать. Я не приказывала, не требовала, я просила, и это было полное право человека - отказывать или соглашаться. Называть человека жадным или, почему-то, неэмпатичным из-за отказа как раз и является проявлением эгоизма.

Есть у меня соседка, у нее 2 детей. Мальчику 7, девочке годик. Как-то разговорились на тему воспитания и современных детей.

Так вот она говорит, что сына они воспитывали именно в таком ключе:нужно быть добрым, всем делиться, помогать, в общем в духе СССР. Итог: ребёнок от этого страдает, потому что находятся наглые дети (а их большинство), которые пытаются манипулировать им либо обижают. Сейчас она говорит, нафиг надо, дочку я так воспитывать не буду. И я с ней полностью согласна, да, есть, дети, которые адекватные. Но гораздо больше наглых детей с их неадекватными мамами, которые вообще ничего не признают. Другой пример, у меня соседка(другая) вообще не понимает, что такое чужая территория. В наглую, ездила через наш участок, пока мы не вырыли фундамент. Беседы на эту тему вела, но все бестолку. Причем у них семейное, что муженёк не понимает, что она, соответственно и дети также.

Делиться в саду в общей группе или со своими друзьями это одно, а делиться с незнакомым человеком совсем другое.

Лучше сначала наладить общение и социальные связи, а потом уже и отдавать поиграть в свои игры.

В своём детстве лично я не припомню, чтобы кто-то давал незнакомому ребёнку тот же велосипед, так как был велик риск остаться без него. А вот с друзьями щедро делились и роликами и велосипедами и куклами.

Хотя негативный опыт у меня например тоже был, дав поиграться со своими куклами один раз, мне одну куклу тупо сломала одна малознакомая девочка, которая, иногда приходила к нам поиграть. Поэтому лично я за рациональную щедрость.

Я вообще не хочу ни сейчас, ни в будущем все эти мелочи под микроскопом рассматривать, вот честно)) в общих словах объясняю про свое-чужое, делиться - не делиться и тд. А сидеть по каждому поводу мусолить вот это всё "посмотри как мальчик расстроился.." или наоборот "ох, ты расстроен, я разделяю твои чувства, ты имеешь полное право не делиться"... Да блин, зачем это все 🙈Не знаю, да закидают меня психологи и все суперпроработанные и осознанные люди помидорами 😅😅

Личный пример, более детальный разбор особо острых/конфликтных ситуаций, ответы на возникшие вопросы. Все, дальше сами разберутся. Люди открыли для себя мир детской психологии и мир своих детских травм и понеслаась. Да, это все правильно и хорошо, но перебор

Что было про касатку?я профукала

Еще бы дети, которые берут наши игрушки, относились к ним нормально, ато только купили новый набор для песочницы и отдельно лопатку штык пластиковую, взяли поиграть другие дети и через полчаса я нашла лопатку сломанную на несколько частей. Создалось впечатление будто на ней прыгали.

А есть еще мальчик на нашей площадке, которому бабушка с тетей в жопку дуют, хотя ему уже 6 лет. Он просто не знает слова «нет». Может подойти к любому ребенку и вырвать игрушку из рук. Его дети не любят на площадке и гонят, потому что вести себя не умеет.

Полностью согласна с автором!

Самое интересное, что взрослея, дети вообще перестают общаться (помимо мест, где их "принуждают"). Вы часто видите компании 10-леток, гоняющих по двору? У нас это прям редкость...

Границы есть, индивидуализм есть- дружбы нет

Опять же ситуации разные, дети разные, стоимость вещей разная и много других факторов. Вот например песочница, куда дети берут всякие лопатки, ведёрки, они недорогие, не жалко их, да и сломать их сложно, да и играют они ими вот прям здесь же в песочнице, никуда далеко не уходят. А другое дело с этой касаткой, куда он с ней пойдёт купаться, вернёт ли, ведь незнакомые люди, и где искать потом, если не вернёт, а ведь стоит не 10 руб. Один раз у сына самокат так взяли, мы потом его еле нашли. Делиться можно, мой ребёнок это знает, и может поменяться, но не со всеми детьми это прокатывает. Поэтому правильнее делиться и меняться в кругу знакомых детей, от которых знаешь что ожидать. В принципе и у взрослых также, мы ж не даём в пользование свои вещи незнакомым. В случае с касаткой отказ считаю правильным, они не знакомы, к чему нужны лишние сложности, стоять и следить за ними, переживать, вместо нормального отдыха.

Да каждая мама останется при своём мнении. Зачем куча постов? Жизненный опыт у всех разный, воспитание, свои принципы и взгляды.

Все люди разные, и у всех свое мнение.

Делиться можно, но смотря С КЕМ И СМОТРЯ ЧЕМ. Есть вещи дорогие, а есть дети не очень аккуратные.

Помню когда я была маленькая, к нам приехала в гости семья с маленькой девочкой, моего возраста, года 4, и мама мне сказала - «поделись с ней игрушками своими, ты же ими всегда играешь, а то девочка расстроится».

И мне эта фраза так ранила детскую душу, я тогда подумала, почему моя мама думает о какой - то другой девочке, а не обо мне. До сих пор помню этот момент.

Поэтому сейчас мне всё равно, не хочет делится, пусть не делится. Заставлять кого - то, и говорить, что другой ребёнок расстроится, считаю неправильным. В детстве мне всегда приходилось делиться, поэтому сейчас я терпеть не могу даже когда муж прикасается к моему телефону и ест мои конфеты 🤣

Видимо на жадность влияет не умение делится, а что - то другое.

Ну почему поменяться мужьями не придет в голову?) очень даже меняются)

Автор, жму вашу руку🫡

Всё сложно и относительно, вот например у нас гуляют девочка и мальчик одного возраста, и девочка как что сразу в ор и слёзы, а мальчик насупившись молчит, и постоянно слышу, ну она же плачет, отдай ей,,, выходит что тот кто громче плачет прав😏

Да ладно, всегда сыну говорю, если кто то хочет поиграть с нашей игрушкой, что давайте по очереди. Но если сын начнёт истерить, то в ущерб своему ребёнку не пойду.

А давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны.

Месяц назад уезжали из Самары. Муж вынес на площадку очень много игрушек, представьте, после двоих детей их очень много. Пластиковые в песочницу, а мягкие игрушки расставил по скамейкам. Этих всех игрушек не было уже через пару часов. Разнесли по домам, на здоровье, я только рада.

Но в контакте только одна женщина написала, что ребёнок принёс игрушку, ищем хозяев, чтобы вернуть.

Я тут же отписалась, что играйте на здоровье, специально вынесли.

Делаю вывод, остальным родителям по фиг, что ребёнок принёс чужую вещь. Для них это нормально. А многие наверняка и сами были с детьми, прихватили.

Ну как бы живя в таком обществе, понимаешь, что нужно обязательно уметь сказать твёрдое :нет

Дружба это сложный процесс, и ему надо учить. Даже сейчас, во взрослой жизни, мало кто имеет друзей. Дружить надо учить.

Есть определённые этапы развития психики ребёнка и его лобной доли. Осознание "своего-чужого" проходит в несколько этапов. Не случайно, когда ребёнок начинает рьяно защищать свои вещи (а это этап такой), его не рекомендуют принуждать делиться, даже с помощью манипуляции типа кому то плохо, кто то расстроился, ему можно предложить поменяться или поиграть вместе, но нельзя говорить, что он жадный или "не будь жадиной" и так далее. Этот этап пройдёт. А если ему не дать его прожить, то он в дальнейшем всегда будет делать всем хорошо, не учитывая своих интересов. После этого этапа дети сами начинают давать свои игрушки тем, кто им нравится, с кем они играют.

Не читаю популярную психологию, хожу к психологу. Нормально защищать свои вещи и не делиться, у всех был такой этап.

Пост не читала, попался только ваш. Не встречаю на площадке людей, кто не предлагают детям делиться или поиграть вместе, но моя если орёт как сирена и не хочет давать свои игрушки - отношусь с пониманием, не давлю.

Как, например, 3х летка должен думать о чувствах других? Он свои-то ещё не понял.

Я своему говорю, что если он не хочет делиться, значит с ним тоже не будут. Это он прекрасно понимает

Пусть и учу взаимовыгоде, но ничего криминального не вижу

Поддерживаю!

Мы научили сына дома делиться в процессе игр или если что-то кушает например мы можем попросить поделиться, а он сам решает хочет он поделиться или нет ( чаще он делится). Но блин если на площадке подходит чужой ребёнок и требует, пытается отобрать игрушку, почему мой должен выполнять чужие хотелки и отдавать при том условии что он сидит в неё играет? Была пару дней назад ситуация гуляем с сыном на площадке он подходит к качелям, подбегает девочка на год может быть 1,5 старше просит уступить, мой идёт на другие качели , она бежит за ним он опять идёт на другие она опять за нами, но мой успевает сесть и начать качаться , она стоит рядом и начинает требовать чтобы он уступил он говорит - уйди , она начинает к нему лезть руками, он её отталкивает . Я говорю девочке что сначала катается он, а после она, подходит её мать с недовольным еб*льником и себе под нос бормочет что типо иди на других покачайся тебе не уступили. Вот поэтому если сын не хочет делиться и уступать я не буду его об этом просить, а то всю прогулку по итогу мы будем всем уступать и в песочнице с пустыми руками сидеть.

Везде нужен здравый смысл и баланс. Без перегибов.

Увы, это слишком большая ответственность для 3х летки обратить внимание на чувства другого и в этом возрасте нельзя давить на это. В кругу своей семьи можно делать разные акценты и учить взаимопониманию, а на улице никогда так не скажу. Примерно один подход был к детям и оба выросли абсолютно одинаковые,сын жадный с детства, до одурения отстаивает свое. А дочь очень щедрая и всегда со всеми ладит. Так что дело не в этом вообще.

Ну вы все под одну гребенку: "играйте вместе" и "смотри, мальчик расстроился потому что ты не дал игрушку". Зачем на ребёнка перекладывать ответственность за чувства другого и насаждать вину? Конечно детям нужно объяснять, что можно играть вместе,это веселее ,игрушек больше. Но это право ребенка отказать,если он не хочет сегодня делиться,меняться игрушками. Ну и быть готовым к тому,что и чужие игрушки брать не стоит)

Я выросла в то поколение, когда дети на площадке играли, знакомились, фантазировали, придумывали массу развлечений без мешков с игрушками. Да, игрушки были, но не такой завал как сейчас.

Прежде чем чем-то делиться, нужно научить ребенка знакомиться, находить контакт с детьми и дружить! А уж в процессе игры меняйтесь, делитесь.

Банальный пример с мыльными пузырями, дочка их любит и часто пускает их на площадке, давать кому-то попускать, она не хочет. Я ей говорю «сейчас ты делаешь это одна, просто пускаешь пузыри и всё, а представь если познакомимся с другими детьми и всем вместе этим заняться? Кто-то пускает, кто-то лопает» потом всем надоедают пузыри и они начинают придумывать другие игры, ВМЕСТЕ.

Это же так важно. А сидеть и смотреть на какую-то косатку, которая вообще никому не нужна, скучно и грустно.

Это мое мнение, мое воспитание, никого не призываю делиться, нарушать границы и т д.

Опять что-то все смешалось 🤦🏻‍♀️

Так-то одно другому не мешает - можно быть эмпатичным, не жадным и с личными границами.

Я предлагаю делиться, но вот это «посмотри мальчик расстроился» считаю давлением. Только из-за того, что кто-то расстроился считаю неверным переступать через себя🤷🏻‍♀️ я ребёнок совка и меня заставляли делиться, ничего хорошего из этого не вышло, это было травматично для меня.