Вспомнилась запись, очень часто её перечитываю, как бы человек не был морально и физически готов, до конца никогда не возможно предугадать и приготовится, это поймут только мамы, и только с рождением ребёночка.

Мы сидели за столом, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».

— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит уже обзавестись ребенком?

— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.

— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.

Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будут преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления всё: от пирога до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее малыша, и что она научится надеяться на осуществление — о, нет! не своей мечты! — мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.

Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.

— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Апдейт-пояснение: эээ…. Тут столько советов посыпалось. И про позицию жертвы, и про хрен знает что ещё. Придётся пояснить. Тезисно:

1. Многие пропустили во фразе «сегодня ужасный день» слово «сегодня». Сегодня, понимаете? Ну то есть уже вчера. Это означает, что я не думаю так всегда. Я вообще такой человек, что недовольна жизнью лишь иногда и ситуативно. Могу с этим зайти на мамлайф или к своему психотерапевту еженедельному. Разрядиться и пойти дальше наслаждаться своей жизнью. Мне совершенно непонятно, как можно судить о чьём-то отношении или о чьей-то жизни по постам.

Я понимаю, если бы я написала «о гооооспооооди, как жииить? Мне все время плоохо уже 2 недели/2месяца/2 года».

2. Пост был о том, как я офигела от контраста. И о том, что я вспомнила, что вообще бывает и какой была я. Пост был о неловкости в гостях у людей, которые живут совсем другой жизнью. И об усталости, НО:

3. НИГДЕ и никогда я не писала , не говорила и тем более я так не думаю, что я жалею о детях, не хочу их и им не рада. Я НЕ считаю, что они у меня что-то отнимают. Даже особенности ребёнка , и выстраивание жизни с ней мне дали многое, причем даже в профессиональном плане.

4. Просто вчера я устала. Устала прямо с утра. Так бывает. Зашла разрядиться и поныть. И благодарна всем, кто пост понял правильно и нашёл время на комментарии, поделился своими чувствами.

Уверена, последнее Ваше предложение - мысль многих и многих мам ... И даже тех, кто не признается. Желаю, чтобы в итоге, вы начали видеть смысл в том, что происходит в Вашей жизни (может быть,Ваша работа с детьми РАС, в итоге начнет приносить Вам такОое удовлетворение и плоды...)!

Еще тяжелее быть мамой и при этом работать на работе, где просто нет секунды расслабиться. И при этом находясь дома ты все время с детьми. Итого: отдых только в машине, пока едешь на работу и с работы, и не всегда, тк телефонные переговоры и расстановки задач никто не отменял.

тоже понимаю вас и очень хочу поддержать! С одной дочкой я после родов почти сразу была красавица: похудела постройнее быстро, как и не рожала. И муж очень включенный, постоянно помогал, сидел с дочкой и тд. И это не уберегло от жуткой депрессии. Рыдала, из дома старалась не выходить и с самого утра ждала, когда наступит ночь..

С сыном история совершенно другая, но от этого не менее грустная. Не похудела, лишние 10 кг до сих пор со мной, растяжки по всему животу, пришло со вторыми родами опущение органов женских. Такой жуткой депрессии как первый раз не было, но нет-нет, да рыдаю над своим убитым здоровьем и красотой…

НО! Сейчас, вот последние месяца два мне стало прям сильно легче морально. Дочь становится осознанным человеком, с которым есть о чем поговорить. А сын просто смешной, ласковый и любвеобильный ребенок) при том, что дочь очень много истерит, а сын бесстрашный акробат, который лезет везде и всюду. Не знаю принятие ли это или реально настал момент, что с детьми хорошо и весело, но факт. При этом я понимаю, что опять настанет день, когда я буду рыдать и думать: зачем мне вообще было нужно оно все? 🫠

Но суть моего комментария в том, что бывают дни плохие и хорошие. И это жизнь. Все временно. И материнство временно

P.S. Когда-то я с такой же силой ненавидела свою работу и убегала от нее. Рыдала. Сейчас же нашла отдушину, зарабатываю почти также и понимаю, что без декрета вряд ли бы нашла время и силы освоить новую профессию. Декрет открывает много новых граней, несмотря на то, что это безумно сложное эмоционально и физически время 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Просто поверьте, а лучше проверьте.

Завтрак, продуманный до мелочей на белом велюровом диване никак не помогут от пустоты и "раздрая" в душе. В пиджаке и на каблуках жить утомительно. А выходные в Сочи, ДР в Калининграде при частом повторении вызывают скуку и тошноту😅😅😅

Что- то я подозреваю, что обитатели велюрового дивана в душе вам сильно завидуют))

Держитесь 😣 я с вами .

Тоже очень очень сильно устала , как белка в колесе с тремя . Реву ночами хоть чуть отпускает . Тяжёлая работа быть мамой 😭

Скучаю по жизни до свадьбы 😓

Все временно🙏🏻

Дети маленькие один раз, не заметите, как вырастут…

Я думаю все обретет смысл через пару лет, я не пытаюсь успокоить. Я понимаю. Все понимаю. Но если бы вы не решились завести детей, то ( возможно) это тяготило бы чем старше, тем больше. А пока в утешение от усталости огромная любовь к детям.

Ну я незнаю, моя дочка выросла, я теперь незнаю что покупать и заказывать 🤣раньше всё было так чётко, раскраски, дошкольные развивалки, море игрушек, идём в игровую и прочее, а тут раз взрослый ребёнок, который живёт иногда у папы, у бабушки,а я живу одна фактически и так скучно мне))

Я та, кто вас очень сильно понимает. Только у меня история- мой муж захотел детей, если бы я знала, что он их захотел мне🙈🙈🙈 а сам ограничился заработком на семью. Я бы не пошла на это все.

Я верю, в не очень далеком будущем все начнёт меняться в отношении материнства и отцовства и уж точно свою дочь я буду воспитывать с осознанием, что продолжение рода- это миссия не только женщин. Нет. Это эволюция всего человечества и в равной степени мужчины и женщины. Только так. Эти дикие «учения» расчитывать на себя, рожать для «себя» в первую очередь и тд, муж может всех бросить - не соответствуют развитой жизни в 21 веке. Женская жизнь обладает той же ценностью, что и мужская. Похоронить себя заживо ради воспитания детей или разделить полностью обязанности и ответственность и при разводе, в том числе, и оба родителя - в ресурсе. Мужчины при рождении ребёнка в семье обязаны включаться по максимуму своих сил и нести ответственность за своё решение о ребёнке. То есть мужчина не должен иметь возможность бросить своих детей и жить, как ни в чем не бывало. Гроши с алиментов перечисляя. Мать же так не может.

Господии 😭как я вас понимаю ..🙏

Держимся , дети подрастут будет легче

❗️Помогу получить детский сад рядом с домом ,жду на бесплатную консультацию в телеграмм канале

ссылка

Ну корни некрашеные это жесть))

Устали, нужен отдых и обязательно к парикмахеру сходить)

Я психолог, если нужна поддержка, напишите в личку.

Все эти чувства мне очень знакомы. Моей самой большой ошибкой было пройти первый опыт материнства без психолога и няни.

Материнское выгорание затягивает как болото. И если с работы можно уволиться и «реабилитировать» выгорание, то с материнством так не получится.

Очень советую пройти это, опираясь на плечо психолога. Если не ко мне, то к любому, кто понравится. Сейчас все проводят онлайн консультации, гораздо проще найти возможность, чем ездить куда-то

А я автора понимаю .Вот читаю тут комментарии и пишут некоторые Ой я с 5 все успеваю и дети помогают старшие и все хорошо и материнство в кайф .Ну что я скажу ?Поздравляю Вас ,но не от всего сердца))Танками не кидать прошу .Да супер ,класс ,кто с 2-3 успевает все и жрать готовить ,стирать ,мыть полы по два раза на дню ,ребенку готовить прикорм ,а не давать из банок готовое ,себя в порядок привести ,погулять с ребенком ,сходить в магазин ....Супер)))Но есть кому сложно и кто с одним нихера не успевает. я до родов ,до беременности следила за собой ,красила волосы раз в месяц точно ,каждый раз маски на волосы наносила ,на лицо маски ,маникюр ,педикюр ,макияж.Я родила и все ...Трам пам пам Привет ,декрет !))Тоже тяжело бывает ,не успеваю готовить ,полы мою черед день или два ,как ребенок стал ходить так все коли на жопу третий глаз ,посрать нормально не сходишь .Муж работает 5/2 и я одна . Единственная помощь это моя мама ,если бы не она дома был срач ,грязные полы и все остальное .Я верю ,что когда-то будет легче.И когда у меня спрашивает муж а может за вторым ,как Маша подрастет ?Знаете я смотрю на него и думаю :Сережа не неси х***ню 🙈Сидеть в декрете сам будешь .

Апдейт-пояснение: эээ…. Тут столько советов посыпалось. И про позицию жертвы, и про хрен знает что ещё. Придётся пояснить. Тезисно:

1. Многие пропустили во фразе «сегодня ужасный день» слово «сегодня». Сегодня, понимаете? Ну то есть уже вчера. Это означает, что я не думаю так всегда. Я вообще такой человек, что недовольна жизнью лишь иногда и ситуативно. Могу с этим зайти на мамлайф или к своему психотерапевту еженедельному. Разрядиться и пойти дальше наслаждаться своей жизнью. Мне совершенно непонятно, как можно судить о чьём-то отношении или о чьей-то жизни по постам.

Я понимаю, если бы я написала «о гооооспооооди, как жииить? Мне все время плоохо уже 2 недели/2месяца/2 года».

2. Пост был о том, как я офигела от контраста. И о том, что я вспомнила, что вообще бывает и какой была я. Пост был о неловкости в гостях у людей, которые живут совсем другой жизнью. И об усталости, НО:

3. НИГДЕ и никогда я не писала , не говорила и тем более я так не думаю, что я жалею о детях, не хочу их и им не рада. Я НЕ считаю, что они у меня что-то отнимают. Даже особенности ребёнка , и выстраивание жизни с ней мне дали многое, причем даже в профессиональном плане.

4. Просто вчера я устала. Устала прямо с утра. Так бывает. Зашла разрядиться и поныть. И благодарна всем, кто пост понял правильно и нашёл время на комментарии, поделился своими чувствами.

Ооооо, у меня сейчас такие же мысли хоть я всегда мечтала о сыне😭😭😭😭😭😭. Сынок есть, а моя жизнь отодвинулась на задний план это очень тяжело. Обнимаю Вас и понимаю Ваши чувства🤗

Я Вас так понимаю. Чуть не всплакнула, как поо себя прочитала. 2 дня уже в этих чувствах… дети моя мечта. Но я столько потеряла… и внешнюю привлекательность, карьеру и главное СЕБЯ. Я уже не та дерзкая карьеристка, а тревожная мамашка( сложно объяснить, я не жалею, что родила детей, но мне так жаль, что я не могу быть прежней… красивой, умной, востребованной в работе, свободной от обязательств

Почему-то у нас принято идеализировать материнство, и если ты вдруг где-то скажешь, что тебе тяжело , тут же отхватишь кучу 💩. Обнимаю вас! Жизнь не будет прежней, ни через год, ни через 10 лет. Тут можно только работать над своим восприятием и мышлением! Сил вам и терпения!

Когда второму было две недели и начались колики, а старшему было полтора года и ночные кошмары начались - думала сойду с ума, в очередное кормление ночью младшего я просто рявкнула «нахуй я на это подписалась», иногда тоже завидую тем, кто может спокойно уехать, сорваться, делать, что хочет, но так же знаю, что моя подруга, которой 36 и она не замужем и без детей завидует по-доброму мне, говоря, что тоже хочет семью и детей

Мы все видим оболочку и все устаем, каждая по-своему, обнимаю вас, понимаю вашу усталость, хотя вам определенно труднее со старшей, чем мне

Все рано или поздно наладится и станет легче: лишний вес уйдёт, волосы покрасить, а девочки вырастут

Обнимаю вас!

Обожаю вас читать )) вы так иронично , честно и искренне пишите )) и все это близко для меня .. думаю это усталость … и не всегда за красивой жизнью все гладко , я тоже скучаю по жизни до детей , но я так же помню как мне было одиноко и я смотрела на отдыхающих с семьями …и хотела этого больше …ну а сейчас да , накрывает от всего этого материнства иногда …

Помню как вышла из первого декрета в 1,6 ребенка, у меня был жуткий стресс, я похудела за 2 недели настолько сильно (и без того худая),что даже меня пугало отражение в зеркале. Я хотела еще побыть мамой ежесекундно наслаждаясь этой сладкой белобрысой макушкой, я, так жаждующая забеременеть полтора года, а потом пролежавшая на сохранениях кучу времени, должна была идти работать, чтобы платить ипотеку. Но я оставила ГВ, наверное, я боялась потерять ту тонкую ниточку,которая так крепко соединяла нас с сыном и кормила еще до 1,10, меняя в рабочем туалете капустные листы и периодически сцеживаясь первые месяцы, потому что моя грудь привыкла к иному режиму. Муж предлагал мне еще родить, но я хотела разницу в 3 года. Потом я втянулась в рабочие будни, сын привык к саду. Я стала ходить с коллегами в театр, кино и кафе. Жизнь начала налаживаться, муж научился обращаться с сыном, мы свернули гв, я снова набрал свои 54кг и мои щеки порозовели. Новый ритм жизни мне стал очень нравиться. После работы я проводила с сыном по 3-4 часа на прогулках. Носила на руках, играла и щекотила до слез. Всем было хорошо. Вот сыну уже через месяц исполнится 2 года и муж говорит, ну давай попробуем, вдруг так же долго не получится забеременеть. От всех пережитых моих организмом трессов: эмоциональных и гормональных, у меня не было уже полгода месячных . Я сходила на УЗИ и сдала анализы всё было ок. Согласилась с мужем попробовать и забеременела с первого раза без месячных🤣 у сына 8 декабря др, а 12 я сделала тест. Хоть мы и планировали, но я была в шоке, меня трясло и я плакала-беременность наступила неожиданно быстро. Муж радовался и успокаивал меня, не понимая, почему я драматизирую, ведь я хотела разницу в 3 года🤷🏼‍♀️ А мне уже нравилась, так сказать условно свободная жизнь, что я расстроилась, ведь не успев начаться-эта мини свобода закончилась🤣 а сейчас я не представляю своей жизни без этих двух белобрысых макушек❤

Понимаю вас прекрасно. Очень понимаю. В нашем доме изломано все, что можно-двери в ноль, шкаф, сожжен диван, испорчена двухъярусная дорогущая кровать, исписаны стены. Все, что можно и нужно спрятать-всегда находится и разъебывается по всей квартире.

Ежедневные скандалы/крики/оры/драки.

Я просто хочу белые обои и чистую квартиру хотя бы на сутки.

И тишины, да)

Поэтому не сплю до 3-4 утра, не могу себя заставить, так как уши хотят тишины.

Короче, это я к чему. Выбора нет, к сожалению-мы его уже сделали.

Но становится реально легче, когда понимаешь, что однажды дети перестанут кошмарить, перестанут драться и как то резко вырастут настолько, что «Мам, я переезжаю».

И тогда (до Внуков🫣😵‍💫😁) у нас появится то самое время, когда мы сможем делать то, что хотим.

Только тут будет один нюанс-нужно будет учиться заново жить для себя)

воообще очень понимаю! смотрю на бездетных подруг и часто часто вспоминаю жизнь до декрета.

я капец как мечтала о малыше, о том какой будет мой декретный ОТПУСК. ожидание и реальность шокируют до сих пор

Очень рекомендую книгу Меседу Булач «Идеальная любовь неидеальных мам» - мне она показалась целительной, как глоток воздуха. Держитесь. Вы не одна, нас неких очень много…и это пройдёт…🫂

Ключевое здесь последнее предложение. Когда знаешь зачем это всё, легче жить с детьми 🙃

@veronika.smirnova.1993, @maximka22052014, я с вами, в такой же ситуации.. иногда хочется бросить мужа и уехать назад, там куча бабушек, теть и всех всех кто может посидеть с сыном, чтобы я смогла делать свои дела и в конце концов выбираться с друзьями на посиделки

Не за&банные те, у кого есть помощники. Не важно кто - муж, сестра, бабушка или няня, главное чтоб хоть раз в месяц на маникюр ваши законные 3 часа. А вообще, это ж всё идёт от нас самих. Надо осознать, что счастливая мать - счастливая семья! Радуйте себя, хоть немного!

Понимаю и обнимаю вас ❤️ я думала еще, почему же так тяжело. Да потому что нет выходных и не будет. Пофиг на отпуск, больничные. Но выходные! Даже на самой жуткой работе все равно есть выходные. Да хоть просто ночью поспать. Даже в тюрьме есть отдых и сон.

Я мужу сказала, что мне нужен выходной. А он мне предложил в тц съездить на пару часов. Ну знаете, как туда ездят обычно - по делам, ребёнку что-то купить, для дома, звонить периодически, напоминая, что надо ребёнка покормить.

Здорово, что есть те, кто не устаёт от детей, кому не нужно для того, чтобы быть в адеквате, сидеть в тишине, иметь время на себя, кому в радость быть дома, вести хозяйство, вкладываться в детей, у кого и цель главная - семейный очаг и дети.

И я читаю сейчас книгу Сверхчувствительный родитель, и там был хороший совет - помнить, что не у всех людей предназначение в воспитании детей.

Держитесь ❤️

Может мои слова вас немного утешат🙈

Моему сыну скоро 9 лет, я уже давно прошла «малышковые прелести»… самостоятельный, взрослый..

Я работаю, он перешел во второй класс. Друзья, дела, и «мам, я сам..».

А я смотрю на уставших мам с маленькими детьми и слезы градом. Как же я вам по доброму завидую. Вы самые счастливые)

Все устают я тоже устаю иногда хочется сбежать на Луну но я очень сильно люблю своих детей время очень быстро идет дети быстро вырастут потом еще скучать буду по им маленьким потом не хватать будет всех моментов этих не о чем не жалею очень благодарна богу за детей 😍🙏 все будет хорошо вырастут легче будет

Я понимаю Вашу усталость, отсутсвие ресурса и тп..

Но вот представьте на секунду… Ваших детей на стало… нет ора, нет крика.. тишина… Некому требовать суп и отказываться от него..

Делайте что хотите и как хотите.. никто больше не мешает… гуляй по городу, сиди в кафе…

А надо ли это ??? Страшно.

Пойти и обнять своих деток… и пускай все эти временные трудности не пугают..

берегите себя и своих близких!

Понимаю вас очень и обнимаю... У меня тоже 2 дочки с подобной разницей в возрасте. Конечно нужна вам поддержка и перезагрузка и конечно же будет легче... А потом когда им будет 10 и 5 вы возьмете своих девчонок, своих таких маленьких подружек, и пойдете по центру города и будете сидеть красивые с кофе и мороженым. Обязательно всё будет😃

Я вас сейчас обниму как мать, которая (на кой-то хрен) поехала одна с двумя детьми в отпуск... И поверьте мне, неважно сколько им лет они нервы треплют хорошо в любом возрасте... Сил нам и "тишины, тишины хочу"!!!

2 детей, младшая дцп. Есть и ужины при свечах и пиджак с каблуками и везде путешествовали и маникют и волосы и т д. Все можно запланировать при желании. И при любых финансах

.

Я иногда думаю тоже, как я в это ввязалась, это не для меня. И ошибок видимо много сделала в воспитании и границах.

Одно утешает, не такая уж интересная жизнь была до детей и стройной не была. 😂

С работой годы пролетели быстро, хотя казалось бы все могла успеть, да денег не было, зп смешная, куда с ней.

Сейчас пугает еще больше все, вроде думаешь сын должен уже как-то взрослеть, но с ним асе равно сложно, внимание скачет, заниматься ничем особо не хочет, приборке меня бесит, он просто мгновенно раскидывает всю комнату и толком не прибирает, зубы не чистит сам, все говоришь, а в другое ухо вылетает, то сделает, то тут же забудет. Одежда по всей квартире.

Спорит стал, все нет и нет, хотя даже не знает порой о чем говорит. Еще всякую херь говорит, типа тупеть это хорошо, все про какашки что-то говорит, с садика тащит, то орет, то хныкать стал.

Появление второго ребенка прям снесло ему крышу как будто, повторять начинает, пальцы мне, например, обсасывать, а мне противно. Или нагло себя ведет. Ни 1 спокойного полностью вечера. Потом не спит из-за сончаса в садике до 12.

Школа меня пугает, воли и мотивации нет у него нет, ведет себя все чаще как говнюк, причем тут же ногти щелкает как вроде невроз, очень впечатлительный.

И Может еду не доесть, передумать есть что-то. Потом ночью еду просить.

Я вроде стараюсь доброй быть спокойной, но так порой вымораживает его поведение. Просто хочется уйти куда/то на подольше, иногда тупо фоном сериал смотрю-слушаю, когда совсем невыносимо становится.

И при этом вроде как сами виноваты, так воспитали, если можно было по другому вообще, всю жизнь истерики у него были.

А со стороны все отлично вроде. Семья, дети.

И ничего мой ресурс не восстанавливает до уровня счастья, так, передышки.

Может и не хорошо напишу, но люблю такие посты. Понимаю, что я не одна и это нормально, корни, ногти, психи и т.д. Но, как говорится, все пройдёт, пройдёт и это 😉

✊😥

Я обнимаю всех за**бавшихся мам, девочки, мы лучшие и у нас ВСЁ будет! ВСЁ ЧТО ЗАХОТИМ И КАК ЗАХОТИМ!

Я Вас полностью поддерживаю ! Всегда хотела родить в 18 лет и быть молодой энергичной мамой . Всегда думала, что будет 3-4 детей , ведь дети это мое я так их люблю…

НЕТ НЕТ НЕТ !!! Это самая тяжелая работа , а когда еще и у тебя есть работа + вечером ребёнок (который вечно болеет) а еще и муж который «о, тут мной не восхищаются пойду на сторону, там розовая единожка». Когда насыщенная жизнь превратилась в ад где вырываешь минуты для себя , и еще при этом всем ты должна быть самореализованной, ухоженной, мудрой со своими интересами и увлечениями и доходом … мне очень сложно дается это материнство , не знаю для каких там проработок себя … это пиз**ец и я тоже в ауте

Выгорание …

А те , кто без детей, свободные и «ой, мы на выходные в Калининград» возможно завидуют вашей жизни ) а вы просто устали , и вам нужен отдых 🙏

У меня все тоже самое , тоже нет помощи, и в какой то момент поняла что я как будто взаперти. Но знаете , я больше унываю не из за материнства, а из за того что я ушла в материнство не подготовленной. Надо было подготовиться тщательнее, а именно построить карьеру , уйти в удаленку , зарабатывать от 100 т. минимум , чтобы выйдя в декрет я могла в любое время нанять няню, помощников , и быть на подхвате ,если я удаленно работаю. Иногда пытаюсь вырваться в работу , успешно получилось два раза, 1 раз когда малышу было 5 месяцев , но спустя 2 месяца меня уволили , потому что узнали что есть ребёнок . Хотя на работе это не отражалось , ну я и обрадовалась , потому что он уже начал быть активнее. И вот недавно снова устроилась менеджером, и они услышали ребёнка , на тот момент была дома моя сестра она месяц помогала . И пришлось снова уволиться с удаленки . Сейчас я ищу себя в творчестве, продумаваю как использовать время в декрете , если ребёнка отдам в частный сад. Пока я успокоилась , перестала унывать, просто постаралась максимально принять эту ответственность , материнство , и тупо по несколько часов играюсь с ним, гуляю на улице , даю ползать и пачкаться на площадке, с вечера готовлю завтрак , и поняла для себя что на второго ребёнка я решусь только с мощной подмогой, когда заработок будет от 200, и я смогу и няню нанять, и помощницу по дому, и будет свое жилье. Но никак иначе. По поводу лишнего веса. Я сама им страдала все эти месяцы , было даже рпп. Ела , и шла вырывать от угрызений совести . Ну хочется же надевать джинсы без выпирающего живота. В итоге , я начала изучать свой организм в принципе . Я незнаю , клянусь незнаю что произошло , но мне резко стало отвратительно от плохой еды, я только обедаю , не завтракаю и не ужинаю, я поняла что у меня от любой еды просто вздутие и метеоризм . Заказала ферменты и пребиотики . И за несколько недель я похудела . Да, я чувствую голод. Но мне стало настолько отвратительно , что я переживаю голод и заменяю радость от еды на что то другое . Кстати , автор, до декрета я всегда мечтала знать иностранный язык, работать именно в крупных компаниях с супер корпоративной культурой и простооо мечтала о командировках ... Возможно , все впереди . Но автор, поплачьте , потанцуйте , пойте песни. Я включаю наушники , и пою , даже если ребёнок хнычет, просто слушаю музыку , пою песенки , и выполняю приказы и капризы малыша . Становится легче . Но я вам наверно не советчик, так как у вас двое . Просто знайте что все впереди . Примите материнство , примите ответственность до конца , и станьте менеджером своего декрета. Если вы супер специалист в своей области, найдите удаленку , наймите няню, и потихоньку все наладиться .я вас обнимаю , знаете все временно и все проходит .

Через неделю мне 36... Да, понимаю возраст не самый преклонный 😂, но я поняла для себя что я уже стара для второго ребёнка (прошу никого не принимать на свой счет 🙏говорю исключительно за себя) и для всего этого "детского" по второму кругу. В жизни До материнства у меня была работа исключительно чтобы обеспечить себя, поездки, горы, сноуборд, кафе, друзья. Сейчас не скажу, что мне этого остро не хватает. Вроде как нагулялась вдоволь. Но! Я только сейчас наконец-то могу получить редкие минуты поваляться с книжкой и кружкой чая, посмотреть спокойно сериал пока малая чем-то занята или играется сама. Мне не хочется уже ехать за 500 км, тусить полночи и жить в палатках. Мне на диване зашибись полежать. Так вот к чему это я - к тому, что когда мы с мужем говорим , что не хотим второго ребёнка, на нас часто смотрят так 😳. Мол вы чего? Потом жалеть будете! Надо сейчас, уже, пока молодые! А дочь потом спросит где братик или сестричка - что говорить будете?

А если мы ещё и посмеем ответить почему не хотим второго ребёнка, то выслушиваем лекцию почему так рассуждать нельзя. А одна знакомая так прямо и заявила - мол сами эгоисты и дочь такой же вырастите! 🙈

И я без работы уже 11 лет..это та женщина,которая рвалась на работу с 17 лет и имела свои не плохие деньги. Ну конечно дома лучше,но меня коробит что нет реализации. Деньги есть,но нет вот того самого как вы все описали

Поэтому я хочу максимум 1-2 ребёнка

И то, второй поооод таким вопросом 🤣

А вот как решаются на 3-6 детей, я честно, в ахере 😅

Ну и вообще, время на себя можно и нужно находить. У ребёнка так же есть папа, который так же должен воспитывать своего ребёнка.

Не хочет по своей инициативе, будет по моей, на крайний случай)

Дети остаются детьми не навсегда. Вы имеете право уставать, злиться, скучать по свободной жизни. Потому что вы живой человек. Мы все любим своих детей, любим по-своему, но это нормально от них уставать.

Дети растут, вы занимаетесь их воспитанием и плавно делаете их самостоятельными на сколько это возможно. В скором у вас появится больше времени на саму себя, и на кофе, и на каблуки, и даже на выходные в спа😉 Передаю вам объятия понимания и поддержки 🤗✨ У «счастливого материнства» успешный продакшн, все мы в него ввязываемся на 100% не понимая до конца, что нас ждёт, но раз мы уже в игре, и мы в позиции взрослых, то и правила составлять нам 😉

Как знакомо

Я с вами... Обнимаю вас... Тоже очень хочу вернуться к той жизни. И всячески стремлюсь. С ребенком как оказалось не легко, хоть все и говорили, что легко и просто. Но нет, нет и ещё раз нет. В моей жизни, точно достаточно одного ребёнка, больше ни физически ни морально не потяну

Вот именно сейчас я безумна зла. Моя пятилетняя дочь вылила весь шампунь, это в 55 раз, Карл! Ну почему она это делает? Ей же не год, не два.

Я тоже незнаю зачем я в это ввязалась.

Безумно устала.

Все обязательно будет в лучшем виде, просто чуточку позже🙏🏻 обнимаю!

Какая вы сильная 💪🏻

Здоровья вам желаю счастья!!!!

Обнимаю вас.

Сама испытываю всё тоже самое, вырвавшись в люди. Волею судеб, была две недели без детей и это было лучшее время в моей жизни за 7 лет. Возвращаясь к ним я плакала, что больше наверное никогда не будет в моей жизни той лёгкости, эйфории, свободы, которая была в эти дни. И сейчас рутина на даче, я с гулькой на голове, а где то там женщины на каблуках и в пиджаках. А я буду увольняться с работы, из крупной иностранной компании, потому что сын идёт в 1 класс и куда мне ещё и работать.

Надеюсь когда-то вам станет лучше.

Я немного разочарована в материнстве. Да, я знала, что это не розовые пони, но все же… Раньше осуждала родивших женщин, мол «почему они такие злые и нервные», а сейчас «ааа… понимаю». И у меня есть время на Маникюр и все такое, но 90 % времени это ор и протесты. Такое ощущение, что у меня самые несчастные в мире дети, может я конечно что то делаю не так… А ещё тяготит отсутствие личного пространства. Мне конечно иногда выпадают свободные пары часов, но их хватает лишь чтобы частично восполнить свои потерянные силы, а не «наполниться», чтоб отдаваться детям. Мне грустно, но я осознанно шла на этот шаг и безумно люблю своих детей

Блин,ну материнство - оно такое.

а у вас оно вообще с двумя звездочками

Читаю комментарии и думаю... Женщины, ну вы же Женщины, мамы, вы пример подаёте своим детям, в конце концов. Дома себя так же ведёте, как у автора поста в комментариях? Обнять и плакать просто, понять и простить =(

Коллега, моё почтение! Хвост пистолетом, нос по ветру, минимум уныния, максимум объёма ресничек и позовите домой колориста, если это возможно 🌹

Отрадно, что вы об этом написали, обычно мамы о таком молчат и у всех идеальная картинка, а я часто тоже ловлю себя на этих мыслях…

🫂

Я с Вами, всё будет хорошо, это всё не навсегда, всё пройдёт 🫂

У меня такие же ощущения после поездки в родной город ,где можно было оставить ребенка, где друзья и родня 😒

Я была готова к рождению ребенка, я читала, изучала информацию, НО, я не была готова к тому, что я реально потеряю себя. Свою личность.

Не стало больше той озорной девчонки с горящими глазами и жаждой к жизни, я стала просто мама, уставшая, заебаная мама 24/7, со столь редкими часами на себя любимую, которые я иногда трачу на мытьё полов и готовку!

Я даже сейчас безумно горюю о том, что не могу работать нормально и зарабатывать, потому что времени днем нет, а ночью у мне хватает сил на душ и единственный горячий чай за день)) 😀

Очень хочется вернут себе себя, быть личностью, а не просто мамой в декрете…

Пусть будет нормальная жизнь у вас. С вашим образованием и опытом работы мне кажется реально войти в неё. И с детьми решится. Няни, всё такое.

Поэтому я решила, что хватит с меня детей. Не готова я тратить своё здоровье и молодость. Сил вам…скоро дети вырастут

Выливаю нахрен суп и похрену мне

Обнимаю.🫂

Жизнь до детей и материнство - две разные жизни...

Обнимаю Вас ❤️

И прекрасно понимаю, к сожалению

Вы счастливая женщина,у вас есть семья,дети .А это всё мелочи жизни!

Обнимаю вас❤️

Меня тоже очень часто посещают мысли об этом.

Не хочу второго ребенка, искренне. Хожу нянчить племянницу - и все больше понимаю - не мое(

Наконец-то относительная свобода наступила. В этот АД больше ни ногой.

Однако испытываю дикое чувство вины перед дочкой. Она одна.

Не хочу так оставлять. И просит. И со временем боюсь понять, что все зря…

Вам хочу пожелать нервов. Терпения. Хорошего психолога/психотерапевта. Я бы не вывезла, честно.

Это очень тяжело

Эллина, во-первых, выражаю свою поддержку, солидарность и мысленно обнимаю.

Я вас очень понимаю, хоть у меня 1 ребёнок и на работу я вышла, когда сыну было 3 месяца. Как раз, частично, из-за того, что знала, что декрет для моей личности означает — «смерть»

Но, даже не смотря на то, что у меня весьма активная социальная жизнь, уже «той беззаботной» не будет никогда.

Все, кто говорят «потерпите, потом погуляете», «через год будет легче», «через 10 будет ещё лучше» — б-р-е-х-н-я! Через 10 лет мы будем старше и не факт вообще, что эта движуха нам будет вообще нужна. Не надо через год, не надо через два и тем более не надо через 10 лет.

Синдром отложенной жизни — не самый лучший сценарий.

Надо «сейчас!»

Я искренне верю, что:

1. Вы будете ощущать себя счастливой, несмотря на ВРЕМЕННЫЕ трудности и усталость

2. Что вы найдёте силы и возможности изменить все так, чтобы настроить баланс в своей жизни.

3. Что вы обязательно в ближайшее время сделаете маникюр и покрасите свои корни (как только стабилизируйте свой внутренний мир, желание само появится :))

И я совершенно убеждена в том, что:

1. Вы, в первую очередь, не мать, а человек. Человеку свойственно уставать и это нормально.

2. Вы — замечательная мама. Почему то я в этом убеждена.

p.s. Возможно, когда-нибудь встретимся в пиджаках за бокальчиками вина.

p.s.2 Хотя я люблю мохито больше 😀☺️☺️

У моего сына сегодня день рождения, 7 лет. Планировали пойти в кафе, заказать там пиццу, фри картошку, мне салат цезарь с креветками(пол года мечтала). А сын сказал, что что хочет в Макдональдс, или как там его сейчас величают. и чтоб там поесть внутри. Поели они бургеры и фри, мне вообще не захотелось этого ... Ну блин. А я😟 А на дом я салаты и пиццу не люблю с доставкой... А так хотелось той атмосферы кафе (пару раз в год выбираемся), посидеть... А ведь я рожала блин и мне тоже причитается 😁 шучу конечно)

Понимаю. И даже если завтра напнуть всю детскую компанию в сад и пойти пить кофе на каблуках - это будет уже не то пальто.

В ситуациях когда я продолбалась с готовкой, а ребенок отказался есть пытаюсь вспомнить правило где-то между вдохами, что наша задача предложить, а есть или нет - ребенок решает сам. Часто помогает, главное вовремя вспомнить о нем, пока не взорвалась внутри))

А вот рецепту супчика была бы рада 🙏❤️

После последней прогулки по центру города, зареклась туда ездить... Ловлю невероятную тоску(или даже не знаю как описать это ощущение - какую-то кручину, что ли), смотря на молодых, красивых, свободных. А я глотну этого воздуха и возвращаюсь в свои будни. У меня последнее время все крепче срабатывает убеждение, что я не надышалась свободой до замужества и рождения дочери 🤷‍♀️

Вспомнилась запись, очень часто её перечитываю, как бы человек не был морально и физически готов, до конца никогда не возможно предугадать и приготовится, это поймут только мамы, и только с рождением ребёночка.

Мы сидели за столом, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».

— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит уже обзавестись ребенком?

— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.

— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.

Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будут преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления всё: от пирога до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее малыша, и что она научится надеяться на осуществление — о, нет! не своей мечты! — мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.

Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.

— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Я просто надеюсь, что у младшего ребенка, который еще не родился, не будет никаких ментальных проблем. Ибо двух я однажды не вывезу. Вообще, я неплохо справляюсь обычно, как робот, автоматически по колее. Но иногда я ломаюсь... Руки опускаются и так обидно просто на весь мир... Ведь мы хорошие мамы, мы хороший пример своим детям, мы отдаем им всех себя, но отдачи нет...

Мой ребенок чаще говорит "Умри!", чем "Я тебя люблю"... Потому что хорошие эмоции у нее более спокойные, а в гневе она себя не контролирует. И сам гнев тоже, он как ураган - берется резко из ниоткуда и исчезает вникуда так же резко (

Все это временно. Главное не терять себя и интерес к жизни. Соберитесь, все будет хорошо. Я узнавала❤️

Я тоже про это думаю, думаю, хотела ли я на самом деле это: детей, семейную жизнь. Не хотела, само сложилось🤷‍♀️ Готова ли я всего лишиться? И тоже неверное нет, сейчас это смысл моей жизни. Но иногда ужасно хочется уйти в закат, ведь могут же некоторые мужчины так сделать, их даже осуждать особо не будут, жаль женщинам так нельзя

А ещё ко всему перечисленному, муж ушёл и сидишь ты такая с детками, которые выносят мозг ежеминутно и думаешь, какого хрена это происходит со мной? Зачем я нарожала столько и для кого?

Самое главное осознать, что не обязательно материнство ставит крест на том, кем вы были. И зависит это от вас. Что сейчас мешает быть красивой блондинкой, работать в крупной компании и ездить по миру? Лень? Неумение организовать свою жизнь так, чтоб в неё вписывалось и это все и дети?

Всё в ваших руках

Обнимаю. Это жёсткая подстава, глотнуть свежего воздуха. Ещё раз обнимаю, желаю сил❤️

Держитесь 🌷 сил вам

Всему свое время) а сейчас время для материнства ♥️

Просто пожелаю вам сил. Вы большая молодец

Эллина, я вас мысленно обнимаю, жалею и желаю вам притока энергии для выхода из этого тупика. ❤️

Помощи нет ?

Начните за собой ухаживать , обязательно !

Это точно возродит вас к жизни.

Уберите лишнее в рационе, чтоб схуднуть, купите красивую одежду на прогулки, впишите сложное окрашивание в ваши будни, его хватит на неск мес . Вы начнёте улыбаться себе в жизни и она вам в ответ! Все будет хорошо обязательно 🫶🏻

...а я поняла, почему говорят, что если будет разница большая-сложнее решиться на следующего😅😅😅

Все больше и больше вхожу во вкус своей социальной жизни! Мммм. Мне кажется, я её не отдам больше. 😬

Эллина, не грустите! Жизнь есть, она чуть дальше! Пойдёт младшая малышка в садик, старшая в школу и будете день отдыхать или заниматься любимой работой, прогуливаться со стаканом кофе по Садовому. Может, с лучшей подругой, а может, с подросшей дочкой, для которой вы идеал в любой форме. Всё будет!

Ну, оно в принципе так и есть. К привычной жизни возвращаются те женщины, у которых есть помощники с детьми. Остальные - заложники своего материнства.

Девчонки, все это временно. Будут и у нас после декрета спа и маникюр, спокойный сон и вкусный завтрак. Это такой период. На мамах, все держится. Нужно максимально себя беречь, насколько это возможно делегировать обязанности на мужа)

Главное, чтобы дети были здоровы, все остальное наладится.

я всплакнула 🥲надеюсь нас это тоже ждёт когда-то

Сижу читаю Ваш пост с бокалом в руке под ор моей дочери, у которой как раз по ходу какой то очередной кризис (папа ее отвлекает пока я стараюсь словить дзен). Я решила, что одного ребенка мне хватит по ходу🫡 отсутствие личного времени, прерывистый сон (первые пол года вообще его отсутствие), толстая жопа и все в этом духе. До беременности я была беззаботным и мобильным человеком, который чуть ли не танцевал на барных стойках😂 знала ли я на что иду? Предполагала) на деле все оказалось сложнее. Тяжело смириться с тем, что твоя жизнь тебе больше не принадлежит. Люблю дочь всем сердцем, но при этом скучаю по бездетной жизни🥴 бабушек нет рядом, на няню не могу решиться. Друзей как-то резко не стало. Понимаю Вас и уверяю в то, что всё временно! Дети очень быстро растут, так мне говорят 😀 скоро все наладится. Представьте как девчонки Ваши подрастут и будет у вас женская дрим тим))) обняла🙏🏿✊🏿

Как было написано на кольце царя Соломона: " и это тоже пройдёт.. "

все это фигня. все эти каблуки кофе пиджаки и прочее.

Милая, обнимаю Вас.Это обязательно пройдет, сложности будут, несомненно,но Вы адаптируетесь.Я очень желаю этого всем мамам 🙏 тоже смотрю на свои седые волосы,брови,вес и прихожу в шок.Верю,что всё временно

Ну вы не хотите детей или хотите чтобы и дети были и всё как раньше было? Если первое, то это решаемо. Если второе, то так не бывает

Мне тоже сегодня вечером стало тяжело хотя у меня один ребёнок,сил и терпения всем кому нужна поддержка ❤️

Обнимаю

я тоже иногда задумываюсь,зачем я этого хотела😁особенно подьемы в 5 утра,отсутствие свободы,и сорванную спину.бывают дни когда плачу от бессилия.все бывает и это нормально

вы сейчас описали боль стольких матерей 😢 даже имея одного ребенка и не имея помощников многие только и живут, что вспоминая ту ЖИЗНЬ. Хочется верить, что мы еще поживем ей когда-нибудь 🫶🏻

Любить своих детей и уставать от них-абсолютно нормально!

обнимаю вас, терпения вам🖤

Всё у Вас будет, только чуть позже. Так как раньше не будет никогда, но будет не хуже. Отдохните! Порой достаточно чем то себя порадовать чтобы настроение стабилизировалось❤Когда была в декрете смотрела на работающих людей как на счастливых и свободных, уже два года работаю после декрета и не понимаю че мне в декрете то не сиделось🤗