Порассуждать (ситуация не моя)
За подругой ухаживает мужчина, недолго, но достаточно, чтобы сделать некие выводы.
Ситуация:
-Любовь/морковь все дела, у нее деть от предыдущего брака.
-Он в разводе.
У них потрясающий секс… и все. Километры любовных посланий, чувства есть, а действий нет… в итоге она решила блефануть.
Говорит, что думает о переезде в другой город, но еще пока сомневается, так как ее вроде как держат, но вроде как не держат эти неопределенные отношения…
Ожидает от мужчины хотя бы фразы «не уезжай», но пока тишина. Звучала только фраза «Вот, кидаешь меня на произвол судьбы…». Мужик-говно или я ошибаюсь?

Скажите, плиз, что не все потеряно😭

Ситуация:
Хочу оформить ипотеку, как самозанятая.
Какой доход и сколько нужно его указывать, чтобы мне ее одобрили?
Я плачу в месяц 30.000 за съемное жилье и меня душит жаба люто просто…
Я не хочу платить за съем, хочу за своееееее😭😭😭

Какова вероятность одобрения, если из дохода-самозанятость (провожу по 20.000), пособия, неофициальный доход ~40.000, алименты наверное еще будут (~10.000). Я в разводе

#какирканалевосходила

В день, когда я спалилась мужу, когда вскрылись наши отношения начался ад.
Узнал мой муж, узнала его жена.
Ад, угрозы, разборки, преследование со всех сторон, мой переезд, налаживание быта и… мы продолжили встречаться.

Это наваждение какое то.
Мне звонила жена со слезами, угрозами. Меня однажды ударил муж при встрече.
И что?
И нихуя.

Меня ничего не остановило.
Наши «отношения» стали только крепче.
Это продолжалось три месяца.

И все закончилось внезапно.
Банально и ровно так, как я и думала.
Девочка я взрослая, не глупая и понимала, что ничего больше не будет.
Я и не рассчитывала. Я все также знала, что каждая встреча может быть последней и «наедалась» от души.

«Сгорел сарай-гори и хата»-это про меня в данной истории. Я готова была идти до последнего. И шла.

Я осознанно пошла на это.
И знала, что не имею права ждать от него того же. Проговаривала ему этот момент.
Мы вообще очень много разговаривали.
Обо всем.

Как он ушел?

В один момент, ситуация в его семье накалилась до предела.
И он сделал свой выбор. Ушел молча. Просто собрал однажды свои вещи, пока я готовила завтрак и не видела, поцеловал меня, как ни в чем не бывало, сказал, что очень спешит и ушел.

Я все поняла не сразу.
Но в этот же день, когда смотрела в молчащий телефон, когда не увидела вещей.

Никаких истерик, названиваний и смс.
Я ни слова ему не написала.
Я все поняла. И не осуждаю его за его выбор.
Никто никому ничего не обещал.

Я знаю, что его ломает.
Пару раз он все таки срывался и писал мне, но я игнорирую, скрепя сердце.

Я не мониторю его соцсети, не жду его онлайн в мессенджерах.
У меня есть только папочка с неотправленными письмами на почте, где я по привычке пишу ему километры сообщений о своих чувствах, что испытала после его ухода.
О которых он не узнает.

Да, мне плохо.
Да, я сука, мразь, тварь, которая разрушила свою семью и чуть было не разрушила чужую.
Да, я захотела урвать кусочек простого женского счастья за чужой счет.

Стыдно мне? Стыдно. Но это скорее из за давления и установок общества и окружения.
Жалею? Нет. Я бы повторила это еще раз, потому что таких эмоций я не испытаю больше никогда, наверное.

Мне больно, да. Но это пройдёт.
Больно всем в этой ситуации в итоге.
Пострадали два невинных человека из за наших отношений.
Как бы цинично это не звучало, но мне жаль их. И я бы предпочла, чтобы мой бывший муж и жена моего любовника никогда не узнали, если можно было бы повернуть время вспять.

Сейчас я собираю себя заново по кусочкам и молюсь, чтобы он не попал в минуту слабости со своими сообщениями.
Я боюсь не совладать со своими эмоциями и закрутить все это заново.

Пусть только время пройдёт поскорее, чтобы это забылось и утихло в душе, пожалуйста.

#какирканалевосходила
Почему, узнав о том, что он не свободен я продолжила общение?

Влюбилась? Я не знаю. Скорее всего.
Страсть? С первой встречи вряд ли. Но я впервые почувствовала к себе такое отношение. Во мне был лютый дефицит внимания, заботы, нежности. Я млела от него каждую секунду.
Я сопротивлялась до последнего этим чувствам. Из последних, сука, сил.

Скорее всего, он мной тоже заполнял свои «пробелы» в отношениях с женой.

Мы сцепились своими дефицитами и жадно упивались друг другом.
Оба понимали, что не будет ничего. Что каждая встреча может быть последней.

Вы когда нибудь ощущали, что человек есть ваша вторая половина? Что это именно тот человек, которого вы всю жизнь ждали? Что именно его вам и не хватало для абсолютного счастья?
Мне довелось такое ощутить в мои 30 с копейкой.
Я не могла себе отказать в этом.
И он не мог.

Наша связь, которая разрушила мою семью и чуть было не разрушила его, против которой было всё и все… это было охуительно.

(продолжу позже, предыдущие части по тэгу)