Да что вы знаете о неловкости.
Еду в автобусе, в наушниках, раздумываю: куда, как, когда, документы, мфц, сад, подгузники… открываются двери, моя остановка и я выходя из автобуса, громко с улыбкой, кинув взгляд в салон :
«ДО СВИДАНИЯ».
Я сейчас сижу на работе .Администратор в гостинице и у нас столовая здесь же,ну и гардероб.Заходят люди я им с таким серьёзным лицом говорю " Не желаете снять верхнее белье"😂😂😂. В общем моё лицо покраснело до бордового цвета, но посмеялись вместе.
В голландии принято здороваться и прощаться с водителем автобуса🤦🏻♀️может в глубине души вы Голландка?
Ох,была у меня когда то давно конфузная ситуация,о которой знает только моя лучшая подруга 🤭🤭🤭 Никогда и никому не рассказывала, стрем просто. Нам тогда по 18 лет было. Учились в мед.колледже. Вместе с ней снимали квартиру. Весной была у нас практика в больнице. В больнице мы переодевались в мед.пижамы. Все девчонки с группы переодевались вместе в кабинете. Так вот накануне ТОГО дня, была у нас практика в гинекологии и врач рассказала о том,что девочкам полезно спать в пижаме без трусов,чтоб тело отдыхало. Хотя я всегда,хоть в ночнушке,хоть в пижаме- всегда в трусах. Мне так комфортно. Но в этот раз решила поспать в одной пижаме. И вот. Утро. Вскакивает моя подружака и орёт, что мы проспали!!! Я подорвалась, бегом стягиваю шорты,майку,напялила штаны,кофту,умылись и как ошпареные бежим на остановку. Мне что то не комфортно,но не пойму,что именно. Ещё толком не проснулась. Приезжаем,выходим и я понимаю!!!!!! Трусы!!!!! Блядь!!!!! Трусы доооомаа!!!! Говорю подруге, она дико ржёт,скатина🤣🤣🤣Как переодеваться при всех????!!! Ладно это... Мед. пижама на голой жопе так себе зрелище...... Прикол в том,что я оч стеснительный была. А тут в одной комнате, грубо говоря жопа к жопе с подругой,при ней сверкала своей голой ..... пока штаны одевала .... Это провал. Пропустить занятие нельзя! С Этим строго. И о Боже!!!!! Мне просто повезло!!!! Курирующий нас врач заболела и отпустила нас домой!!!
Вам хоть повезло, куратор не пришёл, а я вот на раскопках после первого курса пошла мыться в душ из чего-то типа тонкого брезента ( сами понимаете ,- полевые условия) и т.к. было уже темно, взяла с собой свечку. Душ был напротив столовой- беседки и все вскоре собрались кушать ... А я в это время мылась. Выхожу... и мне мальчики говорят : " Да, такого театра теней мы никогда не видели". А девочки- крысы, хоть бы одна пришла и сказала мне свечку потушить. 🕯️
А мы ржали с девочками, когда в конце на бланке просили клиента ставить ПОДПИСЬ ДАТА. И КОГДА ЭТО БЫСТРО ГОВОРИТЬ И ЕЩЁ В НЕСКОЛЬКИХ МЕСТАХ, ПОДПИСЬДАТА РЖАЛИ ВСЕ
Мы с ребёнком (3 года) дорогу переходили, стоит и ждём зелёный, вокруг люди. А пара парней пошли на красный свет светофора. Сын как закричит - Мама, на красный нельзя, давай скорее догоняй, по жопе им дай! Люди вокруг ржали, мне было немного неловко, но сына похвалили.
Про маршрутку знаю историю. Однокурсница заходила в маршрутку, ей было некуда держаться, на автомате схватилась за хвост стоявшей девушки. А хвост отвалился. Это был шиньон. Девушке стало неловко, она бегом из маршрутки. А моя однокурсница ей вслед говорит - Извините, Вы хвост забыли. Хвост в руках у однокурсницы остался. Ржали все
О, сразу вспомнила, ехала в маршрутке с дочкой и мужем, сидели на самом заднем сиденье. Я выходила раньше, прошла к передней двери, рассчиталась за проезд, повернулась и показала язык мужу))) когда вышла, поняла, что не только мужу, а всему салону🤪
Ой 🤭 я работала в магазине магнит до 12 ночи на следующее утро надо было идти на ревизию естественно я встала в 4 утра покушала, умылась и начала одеваться .оделась пошла на работу и ревизия идёт идёт и подходит ко мне кассир говорит:" а что у тебя типа штаны коленками назад одеты?* я такая 🙈:"как так ну пошла посмотрела блин реально в торопях походу спросони так оделась"ну я пошла в подсобку потом переоделась😂
В юности работала в хозяйственном магазине при куриной фабрике. Мой отдел находился на втором этаже. А на первом продавали продукты и готовили вкуснейшую курицу-гриль.
Так как проходимость была огромная, вертел работал, не переставая 12 часов. В работницу палатки Лену, естественно, въедался запах.
Как-то раз папа решил меня встретить с работы. Я попросила по дороге подбросить Лену.
Мы едем молчим. Папа решил поболтать: - Так вкусно пахнет! Лен, курочку домой везëте?
Надо было видеть его лицо, когда Лена объяснила, что никакой курицы нет, а пахнет от неë. 😂
И ещё вспомнила. Новый препод английского в универе спрашивает у всех какой у них уровень английского. Очередь доходит до меня и я вместо intermediate говорю entertainment. Муж угорает до сих пор😂
Ну и классика. На работе мужик поздравляет меня с 8 марта. Я естественно отвечаю «спасибо! И вас тоже!»
мой муж дел на д.р. видео мне. Где гнусавыми голосом за кадром говорил «Производство компании Май инглиш из аппер интертеймент». Реально годами угораем.
1. Лет 12 назад я работала в школе пару лет, и училась в аспирантуре, где вела пары у бакалавров. Захожу в аудиторию и говорю: «Здравствуйте! Садитесь!»😳
А они и так сидят, это же не школа!😂
2. До этого работала в страховой. Утро субботы звонит ухажёр, я сплю. Быстренько пытаюсь сделать не сонный голос и отвечаю: «Альфастрахование, Карина, добрый день!».
3. Как-то через пару лет после окончания школы я еду домой в автобусе и встречаю одноклассника. А я вся такая в пальто, на шпильках, с укладкой. Болтаю с ним с томным видом, он планирует меня проводить. Наша остановка, двери открываются, я спускаюсь, зацепляюсь каблуком за ступеньку и плашмя как тюлень падаю в грязную снеголужу. Прямо вот вся такая в пальто, с укладкой и томным видом лежу в луже как свинья.
И мое любимое!
4. Мы с подругой в Греции в 19 лет. Ужинаем в отеле, напитки платные. Едим арбуз. Подходит темнокожая официантка и подруга хотела протянуть ей монетку за бутылку воды. Но этого официантка не заметила! Потому что как только она к нам подошла у подруги с вилки падает кусок арбуза прямо под ноги этой официантке. И в этот момент подруга говорит «It’s for you». Стоит темнокожая девушка смотрит на арбуз под своими ногами, который «для неё» туда бросила белая малолетка и охреневает!
В студенчестве подрабатывала администратором в пафосном мед.центре. Вечером нужно было обзвонить завтрашних пациентов. И вот звоню мамочке ребёнка, записанного к врачу, и отчего-то мой мозг, после 12 часовой смены сбойнул, и вместо "У Вашего сына завтра приём во столько-то", радостно сообщил " У Вашего сына завтра день рождения!" Потом ржали вместе)
Ещё вспомнила ситуации, не совсем про меня, но всё же. В школьные годы, к нам на дом ходила репетитор по английскому и на это время мы закрывались в комнате, остальные старались не шуметь. Но однажды папа приехал с работы и видимо был не в курсе, что мы занимаемся, проходит мимо комнаты и каааак пукнет, да так громко ещё и с таким вздохом облегчения... 😂😂😂 Репетитор очень старалась не заржать, я сидела вся красная.
Потом ещё случай из детства, но не слишком раннего. В общем, баловались мы с подружкой танцульками, которые сами придумывали. И вот придумали мы с ней настоящий "фурор" 😅😅😅 и решили похвастаться перед друзьями, собрали некоторых и начали плясать. И кто-то из толпы неудачно пошутил, да так, что мы обе остановились, начали смеяться, а подруга вообще хлопнулась на землю и из-под неё побежал ручеёк, сами понимаете какой🙈🙈🙈. Хорошо, друзья у нас были хорошие, долго не дразнили её после этого)
Ну и напоследок, приехала я как-то с подругой в институт, она документы забирала, ну и пока ждала её, в туалет захотела, пошла искать его. Женский почему-то был закрыт, ну и я обернулась по сторонам, вроде никого, и зашла в мужской. Думала по-быстрому сбегаю. Но нет, только я в кабинете заперлась, как в туалет вваливается толпа парней, видимо перемена пошла. Я думаю, ну, ладно, пережду, пока все не уйдут, стрёмно как-то выходить уже. В общем, дождалась, почти все ушли, остался один, в соседней кабинке. И тут он как начинает... Ср*ть 😧😧😧 да с такими звуками, да с такими возгласами! Девочки, он просто стонал от удовольствия! И причём, он знал, что в соседней кабинке кто-то сидит, обувь видна, да и я там от неловкости ёрзала (ещё до его атаки😅) что бы другие поняли, что занято и не ломились ко мне. В общем, не стала больше смущать парня, вышла осторожно, слава богу, что он хоть свою кабинку закрыл, вот сюрприз был бы.🤣🤣🤣
Просто я поразилась, насколько парни друг перед другом ничего не стесняются.🫢🫢🫢
Работала в страховании и собирали различные истории про страхователей.
1. Пришла девушка страховать очень дорогую тачку, и у таких машин при страховании Каско обязательно наличие Спутниковой антенны, тогда будет скидка на угон иначе не одобрят.
При составлении анкеты задаём вопросы клиентам по наличию Спутника, парктроников, количества стеклоподъемников и т д.
Так вот На вопрос страховщика «У Вас спутник есть?»
Ответ девушки с недовольным лицом: «ну, вообще то, он мне ее и купил» 😆занавес.
2. Второй случай приезжают страхователи из районов, задаешь стандартные вопросы, есть ли диагностическая карта, сколько лошадей? Ну у нас же одно в голове пришёл человек страховать машину, вопросы стандартные на автомате.
У людей видимо своё в голове.
Так вот вопрос: «сколько лошадей?»
Ответ: ой у меня всего 16 сейчас, раньше больше держали, сейчас тяжело такой табун содержать»
- Окей спасибо, что поделились, а у машины сколько лошадей? 😂😂😂 занавес.
3. В полисе осаго есть много галочек, там вопросы да нет автоматом ставятся, в конце полоска с фамилией и там ставили галочку, как в конце договора.
Так вот говорю поставьте подпись пожалуйста где галочка, поставили подписи по всему договору около 10 штук, 😁
Пришлось менять бланк снова 🙈
Хахахах я думала он ушел искать Галочку что бы там подписи поставить около нее🤣🤣🤣🤣🤣
Ооо сколько раз я говорила-спасибо за звонок, будут вопросы обращайтесь (работала на телефоне)-передавая ща проезд, на кассе ,сама яет заказываю обычно все ржут
В тему замены оч часто люди говорили не хочу передать показания, а хочу показать передания))
Помню звонком блабла бла и я такая' вы хотели бы показать передания?!)и мужчина так уверенно-да!!я хочу показать предания)))
Думаю ну тогда ладно))
Смеяться сил нет уже. Рот перекосило от получасовой улыбки. Просто смахиваю беззвучные слёзы))) спасибо)))))
Ну и я тогда расскажу)
Пока вспомнила одну такую историю, после которой сама от себя посмеялась. Мне, к сожалению, с детства была знакома такая резиновая клизма, не маленькая, как луковичка, а такая объемная, подвесная. Так вот, когда я работала в магазине продавцом, разбирала я значит товар, достаю из коробки этот до боли знакомый предмет и спрашиваю у директора "А куда эти клизмы девать?" А она отвечает "Это не клизмы, это грелки" 😂😂😂
Ля, ржал весь коллектив, мне ужас как неудобно было. Но они реально ооооочень похожи. Резиновые такие... 🙈🙈🙈😹
Вспомнился ещё один случай, как я иду значит по улице и вижу идёт мой друг, тогда ещё подростки были. Ну я и решила подшутить, разгоняюсь и с разбега наваливаюсь ему на плечи, едва не заваливаю, а он оборачивается и что? И конечно же это нифига не друг! Незнакомый парнишка смотрит на меня с ужасом как на чекнутую. Я чуть со стыда не сгорела. 😂😂😂🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Работала как-то в ресторане по молодости и предложила блюдо в составе которого было…филиное куре😂(вместо куриного филе)
Как-то оделась на спех а до этого разделась также короче бегу в магазин а из штанины выпадает на землю что-то а это трусы 🙈 люди вокруг молюсь чтоб никто не заметил красная как рак запихиваю в сумку . Забываю . Через несколько дней на работе коллега что-то спрашивает мышку вроде от ноута и я такая занятая : возьми в сумке …. В общем у конфузов бывает и не одна серия 😂🙈
Я работала администратором в салоне оптики. И вот очередная клиентка забирает изготовленые для неё очки, все её устраивает. В документе о получении клиенты ставили роспись. И я вместо "распишитесь, пожалуйста, здесь", говорю с важным видом "так, расчешитесь пожалуйста" 😂Клиентка немного охренела 😂А наша мастер просто выпала там
Я как-то в институте выступала с докладом по физике, вот стою такая деловая рассказываю про подводные лодки, и вместо «использовалось для СЛУЖЕБНЫХ связей» говорю «использовалось для СЛУЧАЙНЫХ связей на подводной лодке», оговорочка😂, долго мне потом припоминали эти связи. Ну и ещё было вместо «дифференцируем многочлен», «дезинфицируем многочлен»😅. Пост ржачный, спасибо 🤗
Когда то работала на телефоне и в маршрутке , после тяжёлого трудового дня,вместо того, чтоб попросить остановить на остановке, сказала: Здравствуйте, отдел координации, Ольга😂водитель ржал , ну и я тоже😀
Раз такая пьянка, тру стори из рабочих будней
Я инженер кабельной сети, Мосэнерго простыми словами, выезжаю на объекты, зарисовка кабельных линий.
Давным давно,при царе Горохе почему то нас таких назвали в этой структуре трассировщицами. (Я об этом не знала)
Мы приезжаем на объект и обычно созваниваемся с прорабом/нач участка. Было ветрено..Ну короче, звоню мужику так и так я на месте, а вы где?
Он: "алло,это кто, трассировщица???"
Я: 🤔 ээ...какая дрессировщица??!
Он: ну обычная! Работать приехали?
Я: ну вообще да? Только я не дрессировщица никакая,нет ну конечно кое че могу сообразить 🤣🤣
Он: так нам нужна трассировщица!
Словом пизд@ели мы на всю улицу еще друг на против друга через 50 метров🤣🤣🤣
Работала в Якитории 10 лет,все,кто проходили мимо телефона,должны были ответить по правилам ресторана,приветствие на японском,имя и т д. Работала без выходных две недели и после этого частенько,когда отвечала на звонки своего телефона,отвечала: «Охая годзаимас,меня зовут Амина,чем могу помочь?» 😂 Причём у меня ещё дагестанский акцент и друзья охеревали немного
Ага, отличная подборочка нелепых ситуаций ) спасибо автору и комментаторам
Можно я тоже напишу 🤣
Я работала секретарём и на телефоне. Звонков было очень много. Работа в наушниках. Плюс дополнительно дела в компе и с посетителями..
Только сброс звонка и снова звонок. И так в течения дня и каждый раз на повторе, я говорила «компания ….,Анна здравствуйте!»
В очередной день, вечером ,заходя в маршрутку , протягиваю деньги и говорю «компания …., Анна здравствуйте»!
Лицо водителя 🦧 ээээ
Стыдно было блин 🤪
Это самый лучший пост за последнее время 👏👏👏
Всем спасибо за позитив и хорошее настроение 🤗
Когда-то я работала ещё в техподдержке у интернет-провайдера. Там в день по 150 звонков в день и постоянно одно и тоже при поднятии трубки "техподдержка,Анна,здравствуйте. "
И вот я захожу как-то в маршрутку и сообщаю всем "техподдержка,Анна, здравствуйте "🤣🤣🤣
Люди поржали, но поздоровались😂😂😂
@snylka ладно хоть на телефон, тут девушка выше писала, что на домофон так отвечает 😂😂😂
Мне по работе нужно было как-то позвонить в одну компанию и узнать работает ли там определённый человек. Звоню, трубку берёт девушка, я ей задаю свой вопрос, она спрашивает как я могу к вам обращаться, у меня сразу в мыслях "так, надо представиться другим именем, мало ли что " и тут я ей отвечаю СЕРГЕЙ ( коллега моя ,округлив глаза , чуть со стула от смеха не упала), ну в общем после некоторой растерянной паузы я сообщила ей своё имя и отключилась 😂
Бляяяя. Чо вспомнила !!!
Доминикана, отпуск,охуенно.Плаваю с маской,смотрю рыбок,рядом плавает парниша такой красавчик тоже в маске и постоянно показывает на маску и на меня. Я жестом показываю 👌типо все гуд у меня.
Выхожу из моря иду к подруге, которая на шезлонге лежит и она мне сквозь дикий ржачь орет ‘ИРА БЛЯЯЯЯ У ТЕБЯ СОПЛЯЯЯЯ’
А она еще такая тягучая и длинная висит болтается 😂😂😂😂
И сссука я тут поняла че мне этот парень показывал 😵💫😵💫😣пздц стремно было, но дико ржачно😂😂
Я работала в отеле супервайзером у хаускипинга. И вот у нас железное правило было- всегда!при любых обстоятельствах (даже если знаешь, что номер пустой) СТУЧАТЬ перед тем как открыть дверь в номер.
И вот представьте- каждый день обходишь 50-100 номеров и в каждую дверь стучишь.
И привычка выработалась, перед тем как поднести к двери подъездной ключ от домофона- я сначала стучу 😂
А еще постоянно звонки то с реснпшена, то с других отделов. И вот когда отвечаешь на звонок говорю:’Ирина, хаускипинг’
И потом очень долго я так отвечала на личные звонки на телефон 😅
Девочки, училась на юриста. Сдаю зачет по криминалистике. Наука такая, где и про оружие, и про преступления, и про улики. Вел препод очень специфический, поскольку долгие годы проработал суд-мед экспертом, в том числе определял, насколько преступник в себе или не в себе. Было состояние аффекта или просто с головой проблемы. В общем, препод был с большими странностями, мы все его боялись. Смотрел какими-то ненормальными глазами и смаковал всякие подробности, касаемо тел. Дико боялись, тряслись перед ним. Сажусь. Достался вопрос: строение патрона. У меня голос дрожит и я вместо того, чтобы сказать: пуля и гильза, говорю: "пульза". Зачет сдала, но подкалывал он меня знатно. 👀😆
Как то зимой опаздывали с мужем на встречу. Он заранее вышел машину прогреть, а я закончив сборы еду в лифте с девушкой и двумя её детками. Выбежала во двор, снег,фары горят. Я прыг в машину, перчатки на панель, говорю: "Погнали!" Смотрю, стоит перед лобовым окном та мама с детишками и с изумлением смотрит на меня🥴😂! Я голову к водителю поворочиваю, вижу - мужик за рулём тоже в шоке! 😵Так стремно стало, только и выдавила из себя извините, и пулей из машины.
Работаю в больнице, на 18 отделении, ну и по привычке, на все звонко отвечаю «18, слушаю…»
Общалась с парнем, он рассказывал про семью и говорит
- У меня мама за городом живёт, у неё 2 собаки.
- Как зовут ?
- Маму?
- Нет, собак
- …………..
А как зовут маму я так и не спросила🥲 прошло 15 лет , а че то стыдно до сих пор🤣
О еще вспомнила , уже про другого парня😂 На первых порах строила из себя девочку-припевочку, которая кроме слова БЛИН матерных слов не знает 🙃
И он мне пишет что в 6 за мной заедет
И в этот день чуть пораньше ко мне должна была зайти сестра . И вот уже 6.30. Нет ни его ни сестры😂😂 и я ей пишу
- Сука кто-то обещал приехать. Приедешь отпизжу 🥲
…… и конечно же отправила ему 🤣🤣🤣🤣🤣🥲🤣🤣🤣🥲
@elizaveta.alexeevna, ой там всё было печально 🤣 он не поверил что я писала сестре , думал другому парню 🤣и мы попрощались 🤣🤣🤣
Я так однажды вышла из за стола сказала очень громко :ЗДРАСЬТЕ
😅
Вместо спасибо 🤦🏼♀️
Ой у меня тоже херня такая была, один раз когда чихнула, сама себе сказала будь здорова вместо извиняюсь, а потом как то когда другая баба чихала, я ей сказала привет 🤦🏿♀️🦄🤣
О божеее, вспомнила такой позор. Ехали с братом в автобусе, проезд оплачивают при выходе, я вышла и иду потихоньку чтоб он оплатил и догнал. Иду, смотрю в телефон и краем глаза вижу что он меня обгоняет и уверенно чешет вперёд, ну я ему кричу "нuxуя ты разогнался" а он сзади со смеху умирает
Это я так вышла расстроеная от цен с магазина быттехники, к мужу подошла и говорю - кошмар, какие там пылесосы дорогие ☹️ голову поднимаю, а это не мой муж 😄
это мы ещё с мужем не были женаты и он меня приехал забирать, я уверенная села к нему в машину и давай жаловаться что промокла и вообще дубак и меня все бесит, поворачиваюсь спустя минуту бурного рассказа и возмущений а там мужик какой то , вот такими глазами на меня смотрит👀. Я замолчала, кивнула и вышла 😅😅😂 я сама так офигела что не сообразила даже извинится, а через машину дальше мой муж стоял 😅😅 машину к слову были одинаковые и цветом и маркой 🗿
А мне иногда хочется сказать людям "до свидания", выходя из автобуса.
Я защищала проект в 10 классе по технологии, была городская олимпиада, второй тур. Стою я говорю свою речь, тема у меня была вышивка крестом. От волнения вместо того, чтобы сказать, что в процессе работы необходимо делать перерывы на 5-10 минут, я говорю "в процессе работы необходимо делать ПЕРЕКУРЫ НА 5-10 МИНУТ!!!" к слову, я не курила, но почему-то именно это слово решила употребить. Девочка, которая помогала мне листать презентацию на компе, просто сидит чуть ли не хрюкает от смеха, а мне хотелось провалиться там сквозь землю. Я, конечно, поправила речь, извинилась, но какого хрена, а?))) Кстати, я заняла тогда все равно второе место, так что не занизили за выступление))) но я до сих пор помню этот момент позора
Вообще после нескольких смен в магазине на кассе, в выходной пошла за продуктами и вместо "спасибо" сказала "спасибо за покупку" 😂
Когда училась подрабатывала в магните косметике. Стою на кассе, бабулька покупает клей(цена около 70) и дает 100 руб.купюру и мелочь (чтоб я ровно сдала ей, а я в таких случаях туплю) естественно сдаю сдачу меньше на 10 рублей, она смотрит типо почему так, а я говорю "скидка наверное прошла" 😂
Как-то, ещё до декрета, работая в офисе, я проводила собеседование в переговорной. Позвала коллегу пообщаться с кандидатом на английском языке. Через 5 минут возвращаюсь вся такая деловая и сажусь на тот же стул. Я не знаю, что случилось за эти 5 минут со стулом, но, что-то случилось и он просто развалился подо мной😅 к слову, и я и мой коллега обычных размеров были) я упала в какой-то нелепой позе с какими-то нечленораздельными звуками 🤪 хорошо, хоть матом не выругалась)) смехом разрядили с кандидатом обстановку) и, я приложила максимум усилий, чтобы именно этого кандидата взяли на работу😄
Много лет назад работала в шоу-руме светильников. И случился у меня небольшой насморк. Заходит женщина, объясняет что ей нужно. Я ей показываю каталог. Наклоняюсь над ним. И тут из носа течёт ручеек и прямо на каталог🙈🙈🙈 было оооочень неловко. Но, недолго. Мне было 20 лет😅
Недавно сижу на маникюре. Время дневное, я только завтракала. Обычно, если я хочу есть, я просто чувствую свой пустой желудок. Но, не в этот раз😁 минут 30 до конца маникюра желудок так предательски урчал🤪 и как назло у меня была только вода, а у мастера только чай)) было немного неловко))
Ахахахахххаха про ручеек из носа ор🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
А про живот,у меня так на наращивании ресниц всегда было. Гробовая тишина… работает мастер, свет… и мой желудок 🤣🤣🤣
Блин, у меня как-то тоже было что-то похожее) только я «добрый день. Возьмете за проезд» 😅
У каждого сотрудника в моем отделе, в том числе и у меня есть история о том, как заходя в маршрутку на весь салон громко говоришь «Здравствуйте, меня зовут Карина, чем могу помочь» , а выходя из маршрутки «Рада была Вам помочь, не сдавайтесь-строитесь» 😂😂😂
А ещё , когда мы с мужем только начинали встречаться, я во сне сказала «Здравствуйте, компания СД» оба проснулись, муж: что?
Я: что?
😂
Колледж, сдавала экзамен по экономике . Отвечаю на вопросы, и как то в моменте говорю. Ой я забыкала. На что преподаватель посмеялась, сказала ладно идти если забыкалась
Сдаем этнологию, препод пытается вытянуть слабую студентку, задаёт ей очередной вопрос:
- Какие приматы проживали в этом регионе?
Студентка неуверенно:
-Тупайя?
Преподаватель не выдержав:
- Да сама вы тупая!
🫣
ооооо напомнили. Училась на бухгалтера был предмет, анализ... не помню как так вышло. В деканате с подругой нас препод спрашивал.. я уже не помню как что, но вот она задаёт вопрос "что такое анализ"... я зависла, а потом как вспомнила и с дикими глазами (по словам подруги) закричала "РАСЧЛИНЕНИЕ"... мне поставили 3 и нас отпустили. Подруга сказала что препод немного испугалась 😁 а я очень обрадовалась что вспомнила это
Боже, я так давно не смеялась, сначала посмеялась, потом начала плакать, а потом стало обидно, когда истерический смех меня всегда так накрывает
Я не езжу в общественном транспорте, всегда за рулём. Но раз в году бывает захожу в маршрутку - мой организм, видимо, воспринимает толпу народа в замкнутом пространстве как Коллектив )))) я всегда здороваюсь. Против моей воли ))
Я ехала однажды в маршрутке с работы, смотрю от меня люди отодвигаются подальше,и смотрят странно.
Я уж и сама стала думать,что со мной не так,опускаю глаза,а у меня на туфлях замшевых клочья волос,человеческих,разных.....
Я работала парикмахером и устала очень,забыла переобуться)))))
Ой ...
Вот я однажды 8 марта на работе штаны порвала, просто сажусь в кресло и слышу трррреск, шов посреди попы разошёлся 😂успех
Потом ходила с кофтой, повязанной на бедрах, как гопница))
Лет в 18 работала менеджером на телефоне и постоянно на кассе продавцам говорила : Алё, добрый день😂😂😂
@malinka7819 о дааа, у меня тоже такое было 😂, а ещё когда мне кто-то звонил, мама, к примеру, я отвечала "Центр-стандарт, Наталья, добрый день " 😂
После 7 уроков в школе, захожу в магазин и прошу продавца,указывая на витрину:
- Позовите мне, пожалуйста, вон те колготки!
Тут же исправляюсь:
- Покажите...
Продавец, с недоверием посматривая на меня, спрашивает:
- Вам в сеточку или ромбик?
- В сеточку.
Рассматривая колготки, говорю:
- Какой-то у них ромбик мелкий...
- Это сеточка! Вы просили в сеточку!!!
- Да? Но хотела-то я в ромбик...
Продавец вне себя от возмущения:
- Сначала Вы просите позвать колготки, а потом Вам сеточка не ромбик! 😡
Колготки я всё - таки купила.
😂😂😂😂
Я как то в такси диспечером работала, после смены поехала домой и решила сразу автомобиль заправить. Захожу на заправку и оператору говорю:
- Здравствуйте, такси Фортуна.
Сначала мы на друг друга пару секунд смотрели в тишине.....потом обе смеялись. 😂😂😂
Это у меня так же случай был, только я диспетчером на скорой работала, так после суток пол дня на звонки отвечала "здравствуйте, скорая помощь, что случилось?" муж на до мной угорал половину оставшегося дня 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
А мы как -то с подругой гуляли по Охотке, примеряли шмотки , ржали друг над другом … в одном из магазинов гляжу подруга напялила шапку панды 🐼 и стоит перед зеркалом . Я подбегаю, залихватски ржа и показывая на неё пальцем, ору « фуууу панда!!!!»…. Надо ли объяснять , что это была не она ….🤦🏼♀️
Было неловко 🥴
Девочки, ой не могу 🤣🤣 сына усыпляю и ржу, он из-за меня не спит 🤪
Тоже вспомнила. Дело было в марте месяце, после праздника. Иду я в институт, а на встречу идут два моих преподавателя, я думаю: «поздороваюсь с ними и поздравлю с прошедшим праздником». Подходим друг к другу, и я тут выдаю «здравствуйте Вас», они в ответ смеются и такие «И Вас здравствуйте»😂
ахах да, мы потом на парах ещё вспоминали😀 спасибо Вам за пост) Сын вчера подхватил от меня весёлое настроение, смотрел на меня и тоже смеялся ☺️ так мы и легли на 1,5 часа позже обычного 😅
Девочки,что я вспомнила!!!!😂😂😂😂не знаю,увидят ли это все комментировавшие,но напишу.
Сижу я не приеме,лето за окном. А мы все время с медсестрой «отройте окно, закройте слишком жарко, откройте вроде ветерок есть» и постоянно это бедное окно то открываем, то закрываем, духота стоит.
Заходит пациент, собираю анамнез, прошу присесть на стул для осмотра (я онколог ОГШ и чаще всего смотрю все ЛОР органы). Подсаживаюсь напротив (ну вы знаете как сидит лор близко к вам во время осмотра, да?) надеваю рефлектор, беру шпатель и невозмутимым лицом произношу: ТАК, ОТКРОЙТЕ ОКНО.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣мы там все ржали минут 5
Я как-то после обильной практики в поликлинике на участке зашла в маршрутку. Тут же подходит кондуктор, а я ему: "Здравствуйте. Дайте ваши паспорт, полис и направление". Посмеялись, сказала, что заработалась)
Хорошо, что он не узнал, что я психиатр😅
Да, это классика жанра, я после двенадцати часовой смены в банке, здороваюсь со всеми, прощаюсь, желаю хорошего дня, а на любой звонок, включая чужого телефона, отвечаю "здравствуйте, ***банк, Светлана". И в шарфике фирменном постоянно уходила 🤣
Работала на телефоне. На Эл.почты отправляла предложения. У одной компании почта была, как сейчас помню, хотя прошло больше 10 лет, cucumber (кукумбер)...
Отправила, звоню уточнить получили ли письмо. И произношу фразу "предложение отправила на почту сисямбер, вы его получили" 🤣🤣🤣 я еле довела разговор до конца
Я как-то ехала в автобусе после работы, была очень уставшей. Вжух — и уснула. На светофоре открыла глаза и поняла, что сплю на плече у парня, сидящего рядом. Стало неловко, а он, поняв мое смущение, сказал: «спите, спите, я разбужу вас, как будем подъезжать к конечной»
Я несколько раз на входящий звонок на свой телефон отвечала рабочее: «онкология» 🙄
Я на незнакомые номера, типа банки реклама и прочее иногда отвечаю громко в телефон - шестая городская!!! Алло вас неслышно, говорите!!! Первый раз напарница на меня глаза вытаращила, потом привыкла 😁
У меня как-то было недавно, пошли с мужем в Спортмастер посмотреть ему кроссовки, ну он там ходит смотрит, я смотрю… Потом говорю « Ну и че нашёл?» потом поднимаю голову - а там не мой муж, и сзади подходит ещё и жена этого чувака.. 🥲
А однажды вообще ппц…отмечали др на даче, муж дал другу свои спортивные штаны… Я подхожу к беседке и попа в знакомых штанах находится у меня на уровне глаз… Я не нахожу ничего лучше, чем смачно двумя руками схватить эту родную ж❤️пу… не будем говорить об удивлении того парня…и моего мужа стоявшего сзади 🤣
Мама работает оператором в котельной на заводе, после ночной смены пошла по делам в БТИ, открывает кабинет и говорит всем там сидящим : алё котельная!
Однажды когда работала кассиром пришла в бристоль и после того как мне пробили товар говорю: спасибо за покупку приходите к нам ещё, смеялись потом с кассиром долго)
Я недавно в Магните на кассе кассиру вперёд неё сказала Здравствуйте, пакет нужен? Обе ржали 😄
Ой…я тоже вспомнила..
Давным давно работала секретарем в большой компании.Пятница это день всех учредителей.Сели в переговорной,заказывают чай кофе и печенья (дорогие,импортные).
Но так же были попроще,для чинов пониже😂
Так вот,все приготовила,за печеньями полезла,а там только «дешёвые».
Звоню в кабинет переговорную и говорю одному из учредителей:
-соболезную,печенье закончилось,чем-нибудь заменить?😂😂😂😂
А он в ответ с улыбкой на лице походу:
-да нет,спасибо.
Бляха….я так растерялась,что вместо «к сожалению» ляпнула «соболезную».
Я стояла на остановке, вокруг люди. Осень, начало ноября. Все вокруг серое:асфальт, остановка, автобусы от грязи, люди в сине- черном. И вот я готовлю деньги, достаю из кармана, и одновременно с купюрой выпрыгивает из кармана белый тампон:) и отлетает от меня. И я стою. Морожусь. А он белоснежный на фоне всей этой серости....
Я дома в домофон отвечала привычное на работе телефонное приветствие "отдел кадров!" 🤣🤣🤣🤣
Я на сотовый говорила в запаре "налоговая" родные понимали, знакомые ржали, незнакомые часто почему-то сбрасывали 🤣🤣🤣
Тоже была неловкая ситуация.
Мне лет 13 было, когда к подруге приехали друзья, мы ходили их на остановку встречать. Вот один из них мне говорит:
- Привет
Я - привет
- Как тебя зовут?
Я - Настя
- Меня Лёша
Я ему отвечаю взаимно
Он мне такой что?!
Я- Что !?
В тот момент было мне неловко 😁 Ушла под предлогом что мне нужно домой )))
Когда училась в колледже, работала в макдональдс. Ехала в автобусе и кондуктору место обычного "спасибо", сказала "спасибо за заказ" 😂
@brunette77 Я так в магазине покупала, пробиваю на кассе выходит чек, Я ПОКУПАТЕЛЬ, но нет же при виде чека я "Спасибо за покупку"!
Доходит тут же и начинаю истерично ржать кассир в шоке🤣🤣🤣
Я работала регистратором в поликлинике, когда еще не было ресепшена, а было два окошка: регистратура и справочная. И вот лето, мы работаем вдвоем, вместо 6ти человек, если одна уходит разносить карты, вторая остается и на окно регистратуры и на телефон справочной. Народу-тьма, очередь хвостится. Я бегу к телефону, отвечаю, дальше бегу к окну регистратуры и вместо того, чтобы крикнуть:"Следующий!", ору, что есть силы:"Поликлиника, слушаю!!"
Очередь сначала замолчала, а потом как начали все ржать🤦♀️😂
Было очень неловко😂
А еще я работала в аэропорту, день/ночь, ухожу с ночной смены и кричу шефу вместо "До свидания" -"Шеф, спокойной ночи! "😂😂😂
Я тоже работала ночами с мужем и директору говорила до свидания,хорошей смены. А он мне в ответ спокойной ночи,до утра🤣
Мне тоже как-то вместо "до свидания" сказали "спокойной ночи", я тогда работала на госслужбе, отвечала на звонки граждан
Девочки, спасибо за позитив! Давно я так не смеялась. Истории одна другой краше.
Ой, помню давным - давно, когда машина была в ремонте, мне приходилось ездить на работу почти со случайными людьми. Через знакомых, друзей договаривались, кто меня повезёт. Добираться было далеко, маршрут длинный и с одним человеком не получилось бы ездить, ибо мало кому нужно в такую Тьмутаракань. Такси туда в то время ещё не ездили. И каждый раз садясь в чужую машину я говорила -"здравствуйте, сегодня я еду с Вами".Видимо за пару недель это стало автоматизмом. В один прекрасный день я поехала на маршрутке в ТЦ. И зайдя в полный салон я громогласно объявила -"Здравствуйте, сегодня я еду с вами"😁Ржала вся маршрутка. И я тоже. Наверно решили, что какая-то дура с манией величия подсела. Мне кстати даже место уступили. Видать от греха подальше.
Мне кажется, я бы подумала "Какая приятная и воспитанная девушка" и ответила бы тоже "До свидания" 😊
Кстати! Ловлю себя на мысли,что всегда хочу это сказать если около водителя выхожу
Я перед отпуском захожу в офис, охранник мне «Здравствуйте», а я ему «до свидания» 😆
Это ладно: я давно в метро,на радостях после звонка начальницы о том,что 31 декабря не надо выходить на работу,закурила на эскалаторе🤣 еду такая с улыбкой затягиваюсь, думаю че на меня как на чеканашку все смотрят 🤣🤣🤣 потом до меня НЕрезко доходит происходящее, лучшее,что мне приходит в голову тушить сигарету об язык🤣🤣🤣 шепелявила я потом долго
О , это недавно я знакомлюсь с парнем свой подруги. Сажусь , говорю Привет , я Даша. Он в ответ : Александр. Я хотела сказать очень приятно, но сказала: спасибо 🤣🤣🤣🤣
Я как-то давно ехала в маршрутке, стояла в проходе, водитель начал разгоняться как-то резко и я вместо ручки на кресле, ухватилась девушке за ЛИЦО!
Я поднималась по лестнице на выходе из метро, начала падать, лестница широкая перила- далеко.
Схватила за попу женщину идущию впереди... Мне так стыдно было
Еду я значит на плановый прием. Подъезжает мой автобус. Дама лет 40, глядя на меня, ломится передо мной в него и прямо перед моим носом садится на единственное свободное место в автобусе! Вопрос: у нее нет детей и она никогда не была беременна или ее кто-то в жизни так обидел, что она такая 🤢
В автобусе мужики сидят, женщины стоят, а «стыдно» мне. Реальность такова давно. Доброе утро.
Представляете , свекровь собирается к нам в Ростов из Москвы на велосипеде ехать. Вот такая у нас babushka 💅 интересно, доедет или психанет и сядет на автобус ?))
Расскажу сейчас страшную историю, как вчера потеряла своего 4 годовалого сына. Чур без наездов, итак поседела и постарела. Вчера мы праздновали именины моей племяшки. Отмечали в кафе Ксении Бородиной в тц Метрополис. Встретилась я с сестрой, она с дочками, я со своими парнями. Нам надо было одну остановку проехать на автобусе, потом пересесть на мцк. В автобусе мои 3 старших заняли каждый своё место, все хотели у окна, поэтому рассыпались по автобусу. Это была моя первая ошибка. Так как мы спешили, я решила параллельно в приложении деньги на тройку закинуть. Это моя вторая ошибка. Перед тем как выйти, я окрикнула сыновей, что наша остановка, на выход. Сама я была с коляской с мелким. В общем выкатились, я иду закидываю деньги, от остановки отошли метров на 20, я оглядываюсь назад и понимаю, что не вижу сына! Старшие идут, а его нет! Я просто не смогу передать словами, что испытала. Меня внутри парализовал страх, стала представлять, как его похитят, как он должен быть напуган. Я крикнула сестре, что Светик уехал в автобусе, бросила коляску и как Бешеный Форест рванула за автобусом. Я бежала так быстро, что могла бы выиграть олимпиаду, но время было упущено, я видела как автобус отъехал от уже следующей остановки. Я быстро генерила идеи, вызвать такси- не подходит, долго. Останавливать встречные автобусы и узнавать нет ли у них внутренней связи, тоже малоэффективно. Усложнялось дело тем, что этот автобус ехал по трамвайным рельсам, трамваи сняли и пустили по их маршруту автобусы,поэтому там не было машин. Первое, что я сделала (все на бегу) вызвала 112. Сбивчиво, на абсолютном стрессе, объяснила, что произошло. Отдать должное, женщина-оператор меня очень продержала, все время успокаивала. Как только я добежала до перекрёстка и увидела машины, я выбежала на дорогу и махала руками, понимая, что кинусь на капот, если надо, но тормозну кого-нибудь. Благо, не пришлось. Первая же машина остановилась, молодой человек без лишних слов свернул со своего маршрута и понёсся со мной за автобусом. Автобус проехал 3 остановки, прежде чем мы его настигли. И тут важный момент. Я лишний раз поняла, как круто наряжать детей в яркую одежду. Сын был в красной куртке и я параллельно выслеживала не вышел ли он где сам. Я ворвалась в автобус как ураган, бежала к тому, месту где сидел мой ребёнок. Он там!!! Совершенно безмятежно сидел и смотрел в окно. Все это время я была на связи с оператором экстренной службы. Я выдохнула ей как родной! Все хорошо, я нашла его! Она радовалась не меньше моего! Мы стрессонули все! Когда я только крикнула сестре, что не нахожу ребёнка, мой старший средний заорал так истошно, что его крик до сих пор в голове...Потом он бежал за мной, пока у него не иссякли силы... А это ситуация для моего потеряшки так и останется тайной. Он просто ехал в автобусе, даже не подозревая о том, что мы пережили... Конечно, я целый день вчера и сегодня гоняю мысли о том, как я привыкла, что они как утята за уткой бегут за мной, что перестала так контролировать, плюс старшие очень круто помогают часто, по личной инициативе, их не надо просить и это тоже меня сильно расслабило. Как на ровном месте, просто из-за секундной ошибки я себе организовала ситуацию явно прибавившую седых волос на моей голове! Но с другой стороны, как много добрых, небезразличных людей. Дай Бог им всем здоровья! Берегите себя и ваших деток. ❤
Девочки, еду в Монако, посоветуйте на каком автобусе.
Madame Crapaud🐸·
Ой, помню давным - давно, когда машина была в ремонте, мне приходилось ездить на работу почти со случайными людьми. Через знакомых, друзей договаривались, кто меня повезёт. Добираться было далеко, маршрут длинный и с одним человеком не получилось бы ездить, ибо мало кому нужно в такую Тьмутаракань. Такси туда в то время ещё не ездили. И каждый раз садясь в чужую машину я говорила -"здравствуйте, сегодня я еду с Вами".Видимо за пару недель это стало автоматизмом. В один прекрасный день я поехала на маршрутке в ТЦ. И зайдя в полный салон я громогласно объявила -"Здравствуйте, сегодня я еду с вами"😁Ржала вся маршрутка. И я тоже. Наверно решили, что какая-то дура с манией величия подсела. Мне кстати даже место уступили. Видать от греха подальше.
Анна··
Мама двоих (3 года, 5 лет)
Боже мой,я ржу и плачу😭😭😭🤣🤣🤣
Владлена ··
Ахахахахаххаха, ой прикол 😆
Карина··
Мама дочки (6 лет)
Это что-то 😂😂😂😂😂😂
Надежда··
Ржу, ребенка разбудила🤣🤣🤣🤣
Тусик··
До слёз🤣
Alina··
Ой, ржу 🤣🤣🤣🤣🤣
Яна··
Мама дочки (2 года)
😀
Цветочек ··
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Екатерина··
Мама дочки-младенца
👍👍👍👍ржу в голос,дочка 😨 в шоке
𝐇𝐚𝐯𝐚 𝐃.··
Мама двоих (1 год, 3 года)
Здравствуйте, простые смертные, ваша королева едет с вами»🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
𝐇𝐚𝐯𝐚 𝐃.··
Мама двоих (1 год, 3 года)
АХАХАХАХАХАХАХ Я ПЛАЧУ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
𝐇𝐚𝐯𝐚 𝐃.·
Мама двоих (1 год, 3 года)
Девочки,что я вспомнила!!!!😂😂😂😂не знаю,увидят ли это все комментировавшие,но напишу.
Сижу я не приеме,лето за окном. А мы все время с медсестрой «отройте окно, закройте слишком жарко, откройте вроде ветерок есть» и постоянно это бедное окно то открываем, то закрываем, духота стоит.
Заходит пациент, собираю анамнез, прошу присесть на стул для осмотра (я онколог ОГШ и чаще всего смотрю все ЛОР органы). Подсаживаюсь напротив (ну вы знаете как сидит лор близко к вам во время осмотра, да?) надеваю рефлектор, беру шпатель и невозмутимым лицом произношу: ТАК, ОТКРОЙТЕ ОКНО.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣мы там все ржали минут 5
Екатерина ··
Мама двоих (младенец)
Ахахах.... 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Оля··
Мама дочки (2 года)
@angrytoad, 😂😂😂😂
Юлия··
Мама сына (4 года)
@angrytoad 🤣🤣да хватит, на меня сын как на дуру смотрит
Юлия··
Мама сына (4 года)
🤣 ахахах
Марианна··
Многодетная мама (7 детей)
@angrytoad АаааАаа
Ana··
Мама троих детей
Вот это ржач!!!
𝐇𝐚𝐯𝐚 𝐃.··
Мама двоих (1 год, 3 года)
@angrytoad, АХАХАХАХАХАХАХАХ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣вот бы пациентка обиделась!!
Анастасия ··
Мама дочки (1 год)
Юлия··
Мама двоих (3 года, 5 лет)
🤣🤣🤣
Madame Crapaud🐸··
Ахаххааааа, не могу прекратить ржать, аки лошадь Пржевальского. Не в обиду, но хорошо, что Вы не гинеколог. Вообще ситуация бомба была бы😂😂😂
Мария··
Спасибо вам за историю 😂😂😂
Ксенька ··
Я в голос ору 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Дарья··
Мама дочки (1 год)
😂😂😂😂😂
𝐇𝐚𝐯𝐚 𝐃.··
Мама двоих (1 год, 3 года)
@emily77, за окном было облачно🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣с осадками
Анна··
Мама двоих (1 год, 9 лет)
Я ору🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Emily··
🤣🤣🤣🤣 Ну и как окно было? Без проблем? 🤣🤣🤣