Доброго дня всем!
Мой папа - кандидат юридических наук с лицензией частного детектива. Если кому-то будет интересно, я пришлю в личку его контакты. Консультация по телефону - бесплатно.
Ответственный, честный, внимательный к деталям, скрупулёзный человек.
Я буду рада, если помогу ему найти клиентов, и еще более рада, когда он поможет кому-то, нуждающемуся в помощи, разобраться в чём-то, пролить свет на возникшую жизненную ситуацию… всем мира в душе и голубого неба над головой 🌷

Сижу себе, работу работаю в пустом бэкофисе, никого не трогаю, а тут от мужа прилетает такое тёплое свежеснятое видео, где мой младшенький любимчик старательно проходится по комнате с пылесосом 🥹
Вовка уже в 4 года начал проявлять такую черту, как хозяйственность, может помыть посуду сам (я потом незаметно перемываю, но не суть), забирает у меня пылесос, когда выкатываю его для уборки 💔
Мой маленький самостоятельный мальчик...

просто поныть.
с мужем ровно 50/50 делим быт, детей, одинаково по времени работаем (ок, иногда он берет доп работу пару раз в месяц в свои выходные), но так уж получается, что поддержание порядка в доме целиком почти на мне одной...
муж может пропылесосить, да, но мою полы и сантехнику только я.
он моет посуду, но никогда не разложит все по местам хотя бы в конце дня.
просто устала...
вчера завалилась домой после работы, муж был выходной дома, вижу - на кухне завал: везде разбросаны игрушки, канцелярия детская, мужнины книжки и зарядники; в комнате пол усеян лего и другими игрушками, на кресло брошены какие-то вещи; суп, что ночью перед работой приготовила, не поставлен в холодильник, а просто убран на веранду; на столешнице какие-то перекусы и печеньки разложены по 10 разным тарелкам и мискам (ну хоть посуда помыта, но сухая в шкафы не сложена, всё на сушке горой лежит); на лестничном пролёте сиротливо валяются вещи, типа "я их ношу, я же их не бросил, а аккуратно положил"; в туалете новая упаковка жидкого мыла лежит на полу, вторая новая стоит початая на раковине, в диспенсер перелить мыло было не судьба видать... вот послезавтра я начну все снова убирать, по своим местам, которые удобные, прямо тут же под рукой, только возьми да положи, красиво сложив, но как снова выйду на 3 смены, весь порядок будет низложен во имя Хаоса. Просто устала. Забью на все и буду в свои выходные смотреть сериалы, читать и рисовать.
Авгиевы конюшни, блин.
мне надо было просто поныть и выговориться...

Новогодняя атмосфера на работе, волшебство и детский восторг... уважаемый работодатель, можешь выплатить мне зарплату мандаринками!)

Сынок вчера перед сном посуду помыл 💔 4.5 мужику)

время 00:00
завтра понедельник, моя третья 12-часовая смена перед последующими тремя выходными.
муж и малыши давно спят.
а что я делаю?
правильно, пью чай с самой вкусной в мире Маминой выпечкой, досматривая потрясающий фильм:
Человек, который познал Бесконечность
в груди защемило на титрах..
хотя, чего врать, щемило на всём протяжении этой Истории, и от пробудившихся смазанных воспоминаний из прошлой жизни, в которой я случайным путешественником обходила локации Тринити колледжа...
как же нежно люблю такие фильмы, девочки.
наверно, потому что сама не в силах охватить сознанием эти божеественные материи..
а так хотя бы прикоснуться к ним, в краткий миг ощутить причастность к ним, пусть даже простым фактом своего существования в мире, в котором жили гении, вскрывающие его божественность теоремами и их доказательствами...
что бы почитать на волне послевкусия от такого кино?
такие волны словно поднимают утлое судно разбитого бытом сознания - высоко-высоко - так, что где-то на самом горизонте, на границе восприятия, мелькает маяком изменчивый свет Осознания чего-то непостижимого, необьятного.
и пусть, что мелькает лишь на краткий миг, пока волна не схлынет вниз, и судно не раздавит тоннами чёрной холодной воды...
это, знаешь, как проснуться после детского сна, в котором ты летел сквозь созвездия и туманнности, с чувством, что еще бы немного - и ты познал бы тайны Вселенной.
познал Бесконечность.
краткую историю времени достать из коробки с книгами.
и смаковать не спеша.
смаковать - как такие фильмы и мамину выпечку с тыквой.

85 шариков) закончила в 2 ночи) 35 поедут с именинницей в садик)
На будущее- ленту и спецгель для Шаров докупать отдельно… и поискать на Вовкин ДР, где пустые баллоны заправляют гелием…
6 лет назад в это время я лежала в роддоме и засекала интервал между схватками, а сейчас пульсирующими от боли пальцами набираю этот текст, глупо улыбаясь.. малыши сопят, досматривая 3 сон, утром будет море восторга и моего ворчания (будем опаздывать со сборами), предвкушаю)
С днём твоего Рождения, девочка моя, мой Цветочек, ласковый, своенравный, взрывной, мягкий котёнок.
Катя-Катюшок-Катюша. Катёнок, Екатеринбург, Катястрофа, Кэтти-Кэт...
невообразимая моя девчёнка, необъятная и гениальная.. сколько буду жить, твой День всегда будешь встречать с этим символом парящего, беззаботного счастья. И через год, и через 15, и, дай мне Бог дожить, через 45 лет - пусть твои внуки будут задорно смеяться надо мной, помогая мне украшать утро твоего персонального Нового года воздушными шариками)
драгоценная маленькая инопланетянка, спасибо, что выбрала меня ❤️

Решила записать, оставлю тут себе, если вдруг меня через лет 30 начнет одолевать Альцгеймер..
Реву короче порой пару раз в год, в ночь перед днём рождения детей,когда готовлю праздничные закуски. В эти моменты пересматриваю фотографии самые первые, начиная с роддома, они еще "живые" на айфоне (live photo) - зажимаешь подольше, и мгновение прошлого оживает на несколько секунд, и видишь - малыш причмокивает на груди, шевелит ручками, на фоне какой-то уютный домашний шум, - и ты улетаешь, потому что в памяти воскресает всё: запахи крохи, смешные гуления, блеск глаз, в которых ты отражаешься целым миром. Накрывает, реву, бросаю готовку и иду дышать спящими макушками внезапно уже вполне подросших детей...
Они этого не вспомнят, ревущую дурочку-меня, может и я через полвека жизни забуду эти бесценные моменты, но мне было бы важно осознавать, что когда-то они переживут такой же эмоциональный опыт уже со своими детьми.
Сейчас во мне почему-то разворачивается некая опустошающая болезненная отстранённость, я могу весь день быть с ними и при этом "отсутствовать". Присутствовать как-то механически, на уровне обслуживания их физиологических потребностей,но не эмоциональных... я не знаю, что это и отчего. Когда "отпускает", накрывают приступы вовлеченности - обнимаю бесконечно, разговариваю, участвую в их играх.. пока снова не замыкаюсь... и постоянное чувсто вины на фоне. Ощущение себя так себе матерью. Я до сих пор для них если уже не целый мир, то очень значимая часть, и не так много лет пройдет перед тем, как они войдут в возраст, когда им не нужно уже будет моё внимание, моё участие в их играх, и я должна просто жить и наслаждаться сейчас тем, что нужна им... так почему же меня так замораживает эмоционально, словно я заранее готовлюсь стать ненужной? ненужной, забытой на задворках прошедшего детства, незначимой, никем... мне надо разобраться в самой себе, пока я не натворила делов своими эмоциональными качелями и не разрушила то, что мне дорого.
Был период времени, очень давно, когда я четко ощущала себя Никем, ничем, пустым множеством. До сих пор даже сохранился ник на почтовом аккаунте - Nobody, но почему-то не помню, в какой момент стала себя идентифицировать с пустотой. Надо просто понять, вспомнить, проанализировать, откуда оно тогда взялось, и почему внезапно накрывает меня именно сейчас, по прошествии многих лет, когда казалось бы зрелость и наличие детей выводят человека на иной качественный уровень, ибо он берёт на себя ответственность за новую жизнь. Очень долго это говно во мне дремало, не думала, что оно вернётся.

"Материнский инстинкт" с Энн Хетуэй
тяжелый, да, держит в напряжении, послевкусие обреченности и... понимания? Не могу оправдать то, что совершила героиня Хэтуэй. Как и представить её чувства (даже не хочу представлять). Но со своей непрошенной эмпатией не поспоришь. Тот случай, когда я радуюсь существованию современной психотерапии. Если бы действие сюжета разворачивалось в текущей реальности, возможно, судьба этих семей была бы иной...