У меня не депрессия была, слава Богу, а беби блюз скорее всего.
Моя жизнь изменилась с первым ребёнком очень сильно.
Как то ко мне пришла подруга поддержать, беременная. Понятно усталость, отеки, ей бы посидеть, ла и скоро рожать было, через месяца два. А у меня сыну уже 2 месяца.
Вот сидят они с моим мужем чай пьют. Я пошла привести себя в порядок, помыться, накраситься, одеться. А они мне, давай с нами чай. А я в слезы и в ванную прятаться. Было так больно. Я на улицу хочу. Из этих 4х стен. А они чай. Чай мать его! Малыш заплакал. А они сидят и чай пьют с моим мужем. Я к ребенку. А они чай бояться пьют. Успокоила, помыла, переодела, покормила грудью, уложила. И это всё завернутая в полотенце. Они мне снова давай чай попьешь. Время идет. Скоро прохладно и темно. А я еще на улицу не выходила. Я в слезы. Неужели я так и буду сиськами на ножках, подай, убери, накорми. ... В их жизни ничего не помяналось.... А я... Я сиськи на ножках с +10кило , одежда как тряпка на мешок с картошкой , я как тот мешок бесформенный, я гулять хочу... Но и чувство, что своего малыша никому дать не могу, все всё будут делать не так, не то, не там, не так как я! А я делаю правильно! Он мой! Не дам никому! Помойте за меня посуду, уберитесь, постирайте! Но не предлагайте забрать его , чтоб я все это сделала! Куда ты пойдешь? У тебя малыш! Ты, что там вирусы! Да какие в жопу вирусы и дождь! Я хочу хоть куда то подальше от дома, чтоб как раньше, когда захотел и пошел. А тут нет, тут ограничения со всех сторон твердят все. И при этом, дома должно быть чисто и наготовленно, муж то безрукий и безногий, ему забота нужна. Да блять, что за херня то!
Короче мыслей в моей голове было много. И Я ненавидела свой новый образ жизни. Я была не готова. Хоть и опыт был с братьями и сёстрами. Но это не то.
В тот вечер Я проревела в ванной пока они пили чай минут 30 . Потом все-таки мы вышли на улицу, почти в 21 ч. Но уже радости от э ого не было.
Ко всему меня сьедала мысль про мое экс. Что недоделала, недосмлтрела, допустила такое именно я. Я виновата в том что мой ребенок мог пострадать и родился не так, как должен был. Что именно я допустила ошибку. Мне помогли родить. Не я родила. А помогли. Спасли меня из за моей ошибки. Что я должна была более ответственно отнестись ко всему что мне предлошали в роддоме. Ведь именно я рожаю, А не они.
Это как готовиться к подъёму на Эверест. Все прочитать, все купить, все собрать для похода. А потом когда лезешь в гору тебе говорят, хочешь легче. Ты такой да хочу! Ну снимай рюкзак, он тебе не нужен. Ты, именно ты его снимаешь. А через километр тебе нужны те вещи что были в нём. А тебе говорят что мы тебя спасем, ты ж не подготовилась....
Короче беби блюз или начало депресули это было хз. Но так я жила полгода.
Извините за сумбур. Накатило.

Да, меня тоже накрыло. Только позже, к месяцам двум. В начале была энергия все это как то преодолевать, а потом может я выдохлась. Самое, за что мне сейчас стыдно, я сказала что не ожидала что все ТАК будет мужу, хотя ребенок очень долгожданый, и прозвучало будто я не знаю куда деть ребёнка и он мне совсем не нужен. Муж меня убедил записаться на курсы по вождению, дистанционно. Практику там можно было не откатывать при желании, но он меня возил, в общей сложности где то 30 часов, сам гулял с ребенком, пока я водила
Кстати, терпеть не могу вождение, просто почувствовала что когда за рулём настолько стрессую, что переключаюсь с ребенка, забываю о нем. Знаю ж , что с мужем, от этого спокойна. Права я подучила неделю назад кстати. Водить все так же не люблю. Но мне помогает немного расслабиться. Не знаю, как он меня вытащил из этого состояния, но это сработало. За что я очень благодарна мужу.

Я вот что думаю, кроме мифов и обесценивания по принципу «с жиру бесишься», есть и другой вид обесценивания, не личного, а в целом - это когда усталость/стресс/ПМС/выгорание называют депрессией и бравируют ей перел близкими по поводу и без.
Посмотри коменты к тому посту сколько отписались «у меня тоже была депрессия», а потом спроси, сколько из них обратились к специалисту и получили лечение? Может пара. А остальные сами излечились? Или никакой депрессии там и не было?
Мне кажется вот это по-настоящему ужасным, потому что людям, с реальными проблемами не верят , ведь все «в депрессии» и как следствие не помогают.

У меня не было депрессии. Но была тотальная усталость. У дочки было внутричерепное давление, спала она только на руках. Я держала её спящую на руках целыми днями и ночью до 2:30, только потом укладывала рядом и засыпала. Все это длилось до 4,5 месяцев. Я не могла даже отойти от неё, она начинала кричать, про сон днем я даже молчу. Кушала я вечером, когда муж, прибегая домой, готовил ужин. В течении дня кружка - две чая. Два раза у меня случился срыв , я рыдала от усталости, кричала, что больше не могу, что точно выйду в окно. Дочка к мужу не шла от слова совсем, поэтому максимум который он мог мне выделить для отдыха это 15- 20 минут. Но я ценила это время. Моим спасением оказались - книги. Я читала их пока она спала на моих руках. Пока я качала её на мяче. Слушала их пока купала свою малышку. Впервый раз я легла днем с ней на отдых, когда исполнилось 4,5 месяца. Я до сих пор помню как мы лежали рядом и я просто смотрела в потолок. В тишине. Я наслаждалась теми 40 минутами тишины и отдыха )

Как понять, есть депрессия или нет?

Все что вы пишите-про меня(( Прям слово в слово ((

Маша, я сейчас решила собирать мифы касательно уже тех, кто лечится. За пару дней у меня 2 новых потрясающих открытия 🤦‍♀️
1 все, кто принимает антидепрессанты, те наркоманы. 2 все, кто лечится у психиатра, опасны для окружающих.

Я избежала депрессии лишь благодаря ив, няне с 1,5 ребенкиных месяца и поддержки мужа. Но первый месяц я охеревала знатно конечно. Муж практически заставил нанять няню, сказал с ребёнком целыми днями сидеть можно с ума сойти. Он это понимал лишь благодаря тому, что наравне со мной занимался дочерью.

С сыном была сильная депрессия. Какое вино, маникюр? Мне ничего не хотелось ни-че-го, а мне все советовали сходить куда то. Люди будто оглохли. Я им говорила, что не вижу смысла жизни, а они предлагали исправить это маникюром🤦

Когда я проходила лечение в клинике, мама искренне не понимала, почему я не звоню и не интересуюсь ребенком. Мне подбирали АД, давали нейролептики и транквилизаторы, эмоции были выключены... Прошло 2 года, а мои близкие так до конца и не поняли, что со мной было и из какой дыры меня вытащили. Вот правда, пока на себе не испытаешь, не поймешь

Эх, хотела дать почитать мужу и Маман, да только толку все равно не будет. «Все живы-здоровы, радоваться должна, что у тебя муж, детки, мать, а ты опять недовольная», «Ну что опять не так у тебя?», и короночка: «Надо тебе какое-нибудь хобби найти, начни учиться, курсы какие-нибудь пройди» Это меня так мать поддерживает. Про мужа молчу, в принципе, он неплохой муж, хозяйственный, очень рукастый, но ни поддержки, ни помощи, кроме материальной, он не может дать, да я уже и не прошу. Вот и получается, что вроде вокруг меня полно людей, а по сути так одиноко я себя никогда ещё не чувствовала. Почти всегда мы с дочкой одни дома. К тому же на мне готовка, уборка, хозяйство, теплицы. Да и дочь у меня очень подвижная. Просто реву…от усталости что-ли, не знаю даже

Ещё бесячее «к психологам больные только ходят». Вытекает из недалёкого «вот у меня не было депрессии, все это от лукового/безделья/интсаграмов и тд»

Только тут в прегги я начиталась как:
1. Обесценивают работу компетентных специалистов
2. Создают образ «больной психопатки» у тех, кому просто нужна помощь 🤦🏼‍♀️

У меня эта депрессия уже почти 2 года. И самое обидное, что муж - мебель, свекровь вечно всем недовольна, в итоге тупо не на кого оставить детей, чтобы сходить к психотерапевту

Да, надо хорошенько отвлекаться на что-то другое. На то, от чего вас хорошо расслабит и придаст сил для жизни 🙂