Если у ребенка есть опыт переступания через ваш авторитет, он никогда этого не забудет.
Это вкус крови.
Если вы позволили ребенку вас унизить, или нахамить, или забить на ваше поручение, то дальше неуправляемое пике. Он превратится в демона.
Родитель вправе требовать от ребенка послушания.
Подавление и требование послушания - не синонимы.
Подавление личности не приведет ни к чему хорошему. Если у родителя нет реальных инструментов помочь услышать себя, он начинает давить и вмешиваться в жизнь ребенка под предлогом того, что ему же будет лучше. Чаще всего ребенку приходится защищаться от такого давления.
Когда ребенок боится своих родителей, он может вести себя хорошо из страха. Как только родители отвернутся, ребенок будет делать всё, что он хочет. Он не понимает, почему нельзя, он просто боится последствий. Страх означает, что я до конца не понял, почему это нельзя делать и я не делаю это, потому что я боюсь.
Мало только требовать послушания, нужно объяснять его необходимость.
Если ребенок живет во вражде, он учиться агрессивности. Если к ребенку постоянно придираются, он защищается, претворяясь глухим. Если он запуган и загнан в угол, то он превращается в лжеца.
Не бойся быть твердой с ребенком, это позволит ему правильно определить свое место. Ребенку нужно учиться принимать и прислушиваться к авторитетам, равно, как и понимать, почему он не может делать всё, что угодно.
Почему я не авторитет для ребенка?
Ответ однозначный: то, что я говорю расходится с тем, что я делаю. Я сама не реализовала знание, которое пытаюсь донести.
В семье дети всегда знают всё, особенно то, о чем не говорят.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить.
Весь мир рушиться, когда у мамы плохое настроение.
Если у мамы проблемы со здоровьем или деньгами, или эмоциями, или она погружена в личные проблемы, постоянно уставшая, плачет, расстраивается, вы можете жить на полную катушку?
Путешествовать, отдыхать, веселиться?
Такие дети счастливы?
Такие дети все время будут в напряжении.
Женщина - это почва, на которой растут дети, муж, затем окружающие.
Роль матери должна быть правильной.
Насколько она терпеливо занимается ребенком, верит и вкладывает в него душу, дает мудрые советы, поддерживает и вдохновляет в начинаниях, не душит чрезмерной опекой или строгостью – настолько ребенок вырастает потом реализованной личностью.
Влияние материнского воспитания на ребенка трудно переоценить, тк в современном мире нет уважения к женщинам, женский аспект не приветствуется.
Сейчас у женщин больше культивируется психология мужчины: успешность, карьера, работа, внешняя деятельность, слава, статус, культ тела.
Но
Ни от чего не нужно отказываться. Всё нужно иметь в гармонии.
Цель женщины - менять мир, чтобы он становился комфортнее.
Женщина – это эмоции, чувства, цвета, яркость, красота.
Внутреннее счастье – это личный выбор каждого (в каком состоянии я буду находится, в каком состоянии я буду жить).
Это внутреннее решение, независящее от внешних обстоятельств, от людей, от того, что с нами происходит.
Каждый день я делаю выбор, в какую дверь войду утром, в эту же дверь за мной идет мой ребенок, потому что у него, пока, нет выбора.
Когда меня критикуют, ругают, первое, что приходит в голову – это желание оправдаться и резко ответить.
Вместо того, чтобы давать советы как принимать критику, гораздо более продуктивно давать советы о том, как делать замечания, чтобы ложное эго не выставляло защиту против них.
С реакцией эго очень сложно справиться, потому что она бессознательная.
Независимо от того, какой я сейчас дам совет, будет отторжение, эго будет сопротивляться, ему больно, когда кто-то делает замечания. Если эго чувствует, что его принимают, тогда, оно сможет принять человека напротив, и не реагировать негативно на критику.
Нужно разобраться, почему критика так цепляет.
У человека, который делает замечания, есть выбор: он может подумать, досчитать до 10, и сделать это правильно, а может не подумать и сделать это неправильно, тем самым глубоко ранить.
Человек, которому делают замечание, лишен выбора, он будет реагировать, особенно, если это сказано с неправильной энергией (зависть, грубость, агрессия).
Отторжение происходит, потому что нам кажется, что, когда нас критикуют, нас отвергают.
У нас были целые отношения, я был частью этого целого, меня раскритиковали и всё: отношения разорваны, мы резко отдалились друг от друга, я уже не люблю, потому что чувствую, что меня отвергли.
Больше ответственности не на том, кому делают замечание, а на человеке, который делает замечания.
Нужно научиться делать замечания так, чтобы человек не ощущал, что его отвергают, что это замечание делается в составе общего целого, которое не разрушает наши отношения, не выгоняет его из нашего круга, а наоборот, пытается делать эти отношения прочнее.
Прежде чем критиковать, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты. На одну критику должно приходиться три приятности, а лучше пять.
Если я понимаю, что человек искренне желает мне добра, то я попытаюсь проглотить эту горькую пилюлю боли и постараюсь извлечь урок и стать лучше.
Не нужно боятся здоровой оценки.
Не нужно поддаваться на критику, которая исходит от завистливых злых людей.
Ребенок чувствует себя защищенным, когда попадает в гармоничную семью.
Семью, в которой бабушки, дедушки, тети, дяди (большие семьи), где каждый член семьи делает вклад в воспитание ребенка. Сейчас, в основном, молекулярные семьи.
Ребенок чувствует защиту, когда попадает в общество, где есть крепкие связи между людьми, основанными на любви и служении, и он вхож в эту надежную среду естественным образом, это место за ним закрепляется и его никто не может занять.
И, наоборот, когда ребенок попадает в расплывчатое, туманное общество, с непонятными правилами, где нет своего места и он не чувствует защиту.
Отец и мать, возможно, давно развелись. Отец находится где-то далеко, мать занята работой, его отдают в детский сад, где до него нет никому дела. Он воспитывается там или растет на улице, а других родственных связей у него нет.
Эти родственные связи что-то вроде страховочной сетки под канатом. Ощущение защищенности дает возможность идти по этому канату. Идти без страховочной сетки было бы гораздо страшнее.
Эмоция страха лежит в основе пустоты, непонимания того, кто я. И, наоборот, понимание того, кто я, позволяет в конечном счете человеку проявить любовь и почувствовать любовь.
Первый важный элемент формирования человека – принятие его природы.
Природу, с которой пришел человек, нужно оттачивать естественным образом. Ему нужно говорить, как лучше действовать, чтобы эта природа развилась максимально, чтобы человек был максимально наполненным и мог действовать максимально правильно, отдавая себя.
Ребенок не просто понимает свое место в семье, но и понимает свои обязанности и не может делать всё что угодно. Обязанности, которые впитывает ребенок в этой среде, понимая кто он.
Ребенок понимает, что должен соответствовать этому месту: определенным образом относится к старшим, правильно относится к равным и к тем, кто младше.
Таким естественным образом формируется обусловленная природа, отсекая ненужные вещи, например, грубость.
Грубость – проявление страха. У ребенка нет необходимости сражаться за существование, потому что он понимает, что защищен любящими людьми и нет необходимости быть грубым.
Если человек не знает кто он, у него появляется дыра, и он просто потребляет и не может продуктивно функционировать.
Люди, как правило, знают куда они хотят прийти: все хотят быть счастливыми.
Очень мало людей понимают, где они находятся в данный момент. Приехать куда-то, не зная, где я нахожусь сейчас, очень сложно.
Внутри мы все хотим любви, счастья, красоты, вечности, но ищем это не там, где нужно.
Пустые люди – продукт современной цивилизации, которая их штампует. Производство образцово-показательных потребителей поставлено на поток. Люди, которые не понимают своей природы, имеют тенденцию просто наслаждаться.
В современном мире это целый тренд, когда люди забывают свою природу. Этот тренд экономически оправдан: людям, со стершейся индивидуальностью, больше ничего не остается, как потреблять и наслаждаться. Современная культура отвела человека очень далеко от истинных желаний, ему сложно понять кто он, и чего хочет, и как исполнить желания.
Когда внутри нет опоры на свою природу, то люди пытаются заполнить эту дыру бесконечным количеством наслаждений: они едят без меры, пьют алкоголь, сидят в соц сетях, чтобы не оставаться наедине с собой и избавиться от пустоты.
Первая неудача случается в отношениях с самим собой.
Вторая неудача в отношениях с партнером, который должен сделать их счастливыми.
После поражения в отношениях с партнером, человек попытается доказать другим людям, какому-то своему воображаемому партнеру, с которым у него так или иначе не удалось, что он чего-то стоит.
Следующий этап драмы, который часто разворачивается в нашей жизни, когда я пускаюсь во все тяжкие, чтобы доказать, чтобы сделать себя, достичь внешнего успеха.
У меня внутри есть полное ощущение неуспеха, который подтвердился в неудаче в отношениях с другим человеком в разных формах. Я пытаюсь реализовать себя во внешней сфере, чтобы доказать, что я хороший, что я на самом деле успешный, чтобы все смотрели на меня и завидовали.
Очень часто люди, на третьем этапе своей жизни, потерпев разочарование в отношениях, ставят перед собой абсолютно нереалистичные цели, потому что им нужно что-то доказать, но на самом деле самому человеку это не нужно. Если бы человек знал и хорошо понимал кто он и был в мире с самим собой, ему не нужно было бы все это.
Он бы жил спокойной жизнью, делал бы то, что ему нравится, но, вместо этого, он стремится доказать всему миру, что он великий, крутой и замечательный, что все должны падать в обморок, когда увидят его, особенно тот, с кем он потерпел неудачу в отношениях.
Чтоб он схватился за голову и подумал: «Какой я была дурак», что не оценил ее.
Человек начинает заниматься тем, что он не любит, начинает тратить свою жизнь на зарабатывание денег, хотя не понимает, зачем ему это нужно. Даже если он потерпел поражение в этом, и это не значит, что он чего-то не добился, поражение в том, что счастья нет.
Когда он достигает внешнего успеха и все равно не чувствует счастье, его злость на весь мир становится еще больше. Эмоциональный яд, негатив, становится еще больше.
Первое поражение в том, что я становлюсь раздвоенным внутри, не нахожусь в мире с самим собой. Есть огромное количество людей, которые пытаются наказывать самих себя, потому что они недостаточно хороши. Это всё оттуда же, из тех же самых корней, потому что когда-то им внушили, что ты недостаточно хорош.
Каждый человек хорош и прекрасен изначально. Наша задача эту прекрасную изначальную природу сохранить. Мы сильно зависим от других людей, находимся в этом состоянии неуверенности, предъявляем к себе завышенные требования, начинаем ненавидеть себя.
Человек несчастен сам с собой, он пытается найти счастье с другим человеком, в котором видит этот идеал, но при этом, вступив в близкие отношения с этим человеком, он опять ощущает себя несчастным, это второе поражение.
Следующий этап начинается, когда человек начинает работать не для себя, а для всего мира. Отрекается от всего, становится монахом, получает посвящение в какой-то экзотической традиции и т.д. Пытается доказать себе, что он достоин любви, того, что он является цельной личностью.
Нам нужно понять, как выйти из этих сценариев, попыток удовлетворить других.
Мы можем вступать в замечательные отношения, которые сделают нас счастливыми.
Мы можем делать что-то, достигать чего-то, реализовывать заложенный потенциал – это всё нормальные вещи.
Все эти этапы, которые проходит человек, нормальны. Просто их нужно проходить, имея правильный фундамент. Нужно начинать с правильного первого действия, иначе результат будет ошибочный.
Очень часто человек проживает свою жизнь в попытках делать что-то хорошее для других людей. Очень мало людей, которые сознательно делают что-то плохое. Даже если они действительно делают что-то плохое, у них всегда есть самооправдание. Большинство людей хорошие и движимы хорошими вещами. Но почему они несчастны?
Потому что ошибка в самом первом действии, которое произошло слишком рано и люди не могут понять, когда оно произошло и что с ними случилось. Когда же я потерял самого себя, когда произошла эта трагедия? Невозможно получить правильный результат в конце, на выходе, не поправив первую ошибку.
