Если у ребенка есть опыт переступания через ваш авторитет, он никогда этого не забудет.
Это вкус крови.
Если вы позволили ребенку вас унизить, или нахамить, или забить на ваше поручение, то дальше неуправляемое пике. Он превратится в демона.
Родитель вправе требовать от ребенка послушания.
Подавление и требование послушания - не синонимы.
Подавление личности не приведет ни к чему хорошему. Если у родителя нет реальных инструментов помочь услышать себя, он начинает давить и вмешиваться в жизнь ребенка под предлогом того, что ему же будет лучше. Чаще всего ребенку приходится защищаться от такого давления.
Когда ребенок боится своих родителей, он может вести себя хорошо из страха. Как только родители отвернутся, ребенок будет делать всё, что он хочет. Он не понимает, почему нельзя, он просто боится последствий. Страх означает, что я до конца не понял, почему это нельзя делать и я не делаю это, потому что я боюсь.
Мало только требовать послушания, нужно объяснять его необходимость.
Если ребенок живет во вражде, он учиться агрессивности. Если к ребенку постоянно придираются, он защищается, претворяясь глухим. Если он запуган и загнан в угол, то он превращается в лжеца.
Не бойся быть твердой с ребенком, это позволит ему правильно определить свое место. Ребенку нужно учиться принимать и прислушиваться к авторитетам, равно, как и понимать, почему он не может делать всё, что угодно.
Почему я не авторитет для ребенка?
Ответ однозначный: то, что я говорю расходится с тем, что я делаю. Я сама не реализовала знание, которое пытаюсь донести.
В семье дети всегда знают всё, особенно то, о чем не говорят.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить.
Весь мир рушиться, когда у мамы плохое настроение.
Если у мамы проблемы со здоровьем или деньгами, или эмоциями, или она погружена в личные проблемы, постоянно уставшая, плачет, расстраивается, вы можете жить на полную катушку?
Путешествовать, отдыхать, веселиться?
Такие дети счастливы?
Такие дети все время будут в напряжении.
Женщина - это почва, на которой растут дети, муж, затем окружающие.
Роль матери должна быть правильной.
Насколько она терпеливо занимается ребенком, верит и вкладывает в него душу, дает мудрые советы, поддерживает и вдохновляет в начинаниях, не душит чрезмерной опекой или строгостью – настолько ребенок вырастает потом реализованной личностью.
Влияние материнского воспитания на ребенка трудно переоценить, тк в современном мире нет уважения к женщинам, женский аспект не приветствуется.
Сейчас у женщин больше культивируется психология мужчины: успешность, карьера, работа, внешняя деятельность, слава, статус, культ тела.
Но
Ни от чего не нужно отказываться. Всё нужно иметь в гармонии.
Цель женщины - менять мир, чтобы он становился комфортнее.
Женщина – это эмоции, чувства, цвета, яркость, красота.
Внутреннее счастье – это личный выбор каждого (в каком состоянии я буду находится, в каком состоянии я буду жить).
Это внутреннее решение, независящее от внешних обстоятельств, от людей, от того, что с нами происходит.
Каждый день я делаю выбор, в какую дверь войду утром, в эту же дверь за мной идет мой ребенок, потому что у него, пока, нет выбора.
Когда меня критикуют, ругают, первое, что приходит в голову – это желание оправдаться и резко ответить.
Вместо того, чтобы давать советы как принимать критику, гораздо более продуктивно давать советы о том, как делать замечания, чтобы ложное эго не выставляло защиту против них.
С реакцией эго очень сложно справиться, потому что она бессознательная.
Независимо от того, какой я сейчас дам совет, будет отторжение, эго будет сопротивляться, ему больно, когда кто-то делает замечания. Если эго чувствует, что его принимают, тогда, оно сможет принять человека напротив, и не реагировать негативно на критику.
Нужно разобраться, почему критика так цепляет.
У человека, который делает замечания, есть выбор: он может подумать, досчитать до 10, и сделать это правильно, а может не подумать и сделать это неправильно, тем самым глубоко ранить.
Человек, которому делают замечание, лишен выбора, он будет реагировать, особенно, если это сказано с неправильной энергией (зависть, грубость, агрессия).
Отторжение происходит, потому что нам кажется, что, когда нас критикуют, нас отвергают.
У нас были целые отношения, я был частью этого целого, меня раскритиковали и всё: отношения разорваны, мы резко отдалились друг от друга, я уже не люблю, потому что чувствую, что меня отвергли.
Больше ответственности не на том, кому делают замечание, а на человеке, который делает замечания.
Нужно научиться делать замечания так, чтобы человек не ощущал, что его отвергают, что это замечание делается в составе общего целого, которое не разрушает наши отношения, не выгоняет его из нашего круга, а наоборот, пытается делать эти отношения прочнее.
Прежде чем критиковать, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты. На одну критику должно приходиться три приятности, а лучше пять.
Если я понимаю, что человек искренне желает мне добра, то я попытаюсь проглотить эту горькую пилюлю боли и постараюсь извлечь урок и стать лучше.
Не нужно боятся здоровой оценки.
Не нужно поддаваться на критику, которая исходит от завистливых злых людей.
Ребенок чувствует себя защищенным, когда попадает в гармоничную семью.
Семью, в которой бабушки, дедушки, тети, дяди (большие семьи), где каждый член семьи делает вклад в воспитание ребенка. Сейчас, в основном, молекулярные семьи.
Ребенок чувствует защиту, когда попадает в общество, где есть крепкие связи между людьми, основанными на любви и служении, и он вхож в эту надежную среду естественным образом, это место за ним закрепляется и его никто не может занять.
И, наоборот, когда ребенок попадает в расплывчатое, туманное общество, с непонятными правилами, где нет своего места и он не чувствует защиту.
Отец и мать, возможно, давно развелись. Отец находится где-то далеко, мать занята работой, его отдают в детский сад, где до него нет никому дела. Он воспитывается там или растет на улице, а других родственных связей у него нет.
Эти родственные связи что-то вроде страховочной сетки под канатом. Ощущение защищенности дает возможность идти по этому канату. Идти без страховочной сетки было бы гораздо страшнее.
Эмоция страха лежит в основе пустоты, непонимания того, кто я. И, наоборот, понимание того, кто я, позволяет в конечном счете человеку проявить любовь и почувствовать любовь.
Первый важный элемент формирования человека – принятие его природы.
Природу, с которой пришел человек, нужно оттачивать естественным образом. Ему нужно говорить, как лучше действовать, чтобы эта природа развилась максимально, чтобы человек был максимально наполненным и мог действовать максимально правильно, отдавая себя.
Ребенок не просто понимает свое место в семье, но и понимает свои обязанности и не может делать всё что угодно. Обязанности, которые впитывает ребенок в этой среде, понимая кто он.
Ребенок понимает, что должен соответствовать этому месту: определенным образом относится к старшим, правильно относится к равным и к тем, кто младше.
Таким естественным образом формируется обусловленная природа, отсекая ненужные вещи, например, грубость.
Грубость – проявление страха. У ребенка нет необходимости сражаться за существование, потому что он понимает, что защищен любящими людьми и нет необходимости быть грубым.
Если человек не знает кто он, у него появляется дыра, и он просто потребляет и не может продуктивно функционировать.
Люди, как правило, знают куда они хотят прийти: все хотят быть счастливыми.
Очень мало людей понимают, где они находятся в данный момент. Приехать куда-то, не зная, где я нахожусь сейчас, очень сложно.
Внутри мы все хотим любви, счастья, красоты, вечности, но ищем это не там, где нужно.
Пустые люди – продукт современной цивилизации, которая их штампует. Производство образцово-показательных потребителей поставлено на поток. Люди, которые не понимают своей природы, имеют тенденцию просто наслаждаться.
В современном мире это целый тренд, когда люди забывают свою природу. Этот тренд экономически оправдан: людям, со стершейся индивидуальностью, больше ничего не остается, как потреблять и наслаждаться. Современная культура отвела человека очень далеко от истинных желаний, ему сложно понять кто он, и чего хочет, и как исполнить желания.
Когда внутри нет опоры на свою природу, то люди пытаются заполнить эту дыру бесконечным количеством наслаждений: они едят без меры, пьют алкоголь, сидят в соц сетях, чтобы не оставаться наедине с собой и избавиться от пустоты.
Чтобы распутать этот клубок, нам нужны хотя бы одни отношения, которые строятся на безусловной любви.
Когда человек своим отношением не унижает нас, а хочет нас возвысить, принимает нас. Нам самим очень сложно сгенерировать это внутри себя.
Человек может вырасти в здоровой среде, где у него была действительно любящая семья, чего сейчас практически не бывает, и ему легко находится в этом состоянии и передавать его другим.
Если у нас этого нет, и мы выросли в дефиците любви, то нам нужно встретиться с одним таким человеком, который не будет от нас ничего требовать за свою любовь.
В отношениях, где не будет любви на условиях, где человек напротив просто увидит нас.
И даже небольшая, короткая встреча с таким человеком, может очень сильно поменять жизнь, если мы откроем сердце навстречу такому человеку, который живет по высокому принципу.
Если у нас чего-то нет, то нужно искать это в общении с другими людьми. Толпа людей может объединиться в поисках чего-то, но если ни в ком этого нет, то это общество обречено на неудачу.
Очень сложно сделать перезагрузку, но возможно. Если в долгих отношениях скопилось много боли, то нужно эту боль выпустить. Принять решение, что я принимаю тебя такой, какой ты есть, но и ты меня принимаешь таким, какой я есть.
Самое сложное не вестись на проверки, которые начнут возникать, а для этого нужно иметь большой запас внутренней силы, уверенности, внутреннего счастья.
У человека накопилась боль, ее нужно на кого-то выплеснуть, на того, кто ближе, и кто это примет.
Почему люди любят повышение по служебной лестнице?
Им легче избавиться от своей боли через подчиненных, чем принять ее, потому что им положено. Человек приходит со своей болью, выплескивает ее на вас, она смешивается с вашей болью и летит в ответ.
Но если внутри есть запас счастья, то вы принимаете эту боль и не ведетесь на нее. Отвечаете, что: «Я понимаю, что тебе плохо, я понимаю, что ты хочешь сказать, мне тоже не очень хорошо, но мы же договорились быть честными. Почему бы тебе просто не сказать, что тебе плохо?»
Люди в негармоничных отношениях привыкли играть в эти игры – сгружать на другого свою боль.
Простой рецепт обрести целостность – заниматься духовными практиками, они накапливают внутри запас полноты.
Хорошо, если кто-то с полной убежденностью скажет – ты не тело, ты душа, ты вечна.
Как только человек это искренне услышит, начнется его путешествие.
Мы не улавливаем соприкосновение с самим собой, потому что сознание загрязнено многими слоями, из-за соприкосновения с материальной энергией.
Наркотики, одурманивающие вещества, негативные эмоции, который в нас накопились – все это отделяет нас от самих себя.
Почему люди так боятся осуждения?
Почему люди так зависят от одобрения в социальных сетях?
Люди живут в зеркалах социальных сетей, за счет лайков, которые им ставят. Мне нужен лайк, чтобы подтвердить, что я существую. У меня в результате ложных конструкций появилась неуверенность.
Я вообще существую?
Кому-то я понравился, значит я есть. Это действенный способ избавиться от страха небытия. Этот страх берется от того, что я себя отождествляю с чем-то, чем я не являюсь, чем-то временным.
Почему люди тяжело воспринимают осуждения от других людей?
Негативные осуждения разрушают ложный имидж.
Цельному человеку абсолютно все равно, если его будут поносить, ему нет до этого дела, потому что у него есть внутренняя утвержденность, он знает, кто он есть и мнение другого человека не разрушает его. Когда кто-то разрушает выдуманный ложный образ, это очень болезненно и появляется страх в образе гнева.
Принимая, как аксиому, что мы не цельные, потому что зависим от мнения других людей, от родителей, осознавая это, мы исправляем первую ошибку.
Есть я, и я останусь самим собой.
Уже это поможет перестроить свою жизнь и постепенно разгрести эти завалы.
Встретиться с самим собой – значит снять все маски, которые у нас есть.
Все маски, которые мы надели, чтобы удовлетворять других людей.
Это значит понять, что в основе своей, мы способны на любовь, и у нас достаточно щедрости.
Мне нечего бояться.
В сущности, страха нет.
Мы вечные, и нам не нужно ничего бояться.
Мы, по природе, вечная душа. Страх – это иллюзия.
Мне нужно быть самим собой, никто другой за меня это не сделает.
Я не должен притворяться.
Оборотной стороной принятия самого себя является смирение.
Не притворное смирение, не маска, а нежелание никем притворяться.
Вот он я, хотите режьте меня, хотите ешьте, но это - я.
И я изначально предназначен для того, чтобы любить. Если я вступаю в отношения с человеком, я буду добиваться в этих отношениях любви. Я буду настаивать на том, что в этих отношениях не может быть манипуляций, не нужно пытаться меня куда-то затащить, еще что-то сделать. Я просто отношусь к тебе, потому что я люблю тебя.
Нужно взять себя и убрать все лишнее.
Мы уже есть, и мы прекрасны.
Единственное, нам нужно избавиться от лишних дурацких идей – нечто, что находится рядом со мной, но мной не является.
Я не есть все эти образы.
Основным критерием истины, центром, успехом является смирение.
Под смирением подразумевается не какая-то натянутая, искусственная личина, очередной образ, который мы хотим сделать из себя.
Смиренный человек не должен быть закомплексованным идиотом, который сидит в углу и с дрожью смотрит на мир.
Смиренный человек не пытается никого из себя изображать.
Смиренный человек – естественный человек, простой.
Смирение – отсутствие притворства. Я не пытаюсь притворяться, произвести на кого-то впечатление, я не пытаюсь пустить пыль в глаза, я просто тот, кто я есть. В этом состоянии мне не нужно бояться будущего и мне не нужно стыдиться своего прошлого.
У каждого человека есть поступки, которых он стыдиться. В попытках стать не самим собой или превратиться в непонятно во что, соответствовать каким-то ожиданиям, мы совершаем постыдные поступки и боимся будущего, боимся расплаты.
Различие между любовью и страхом то, что страх стремиться избежать ответственности, а любовь принимает ответственность на себя. Любовь не боится ответственности, потому что ее невозможно избежать, любовь с радостью принимает ее.
Последствия всего того, что мы говорим, думаем, делаем все равно к нам придут.
У любви есть основа – это я, я – вечный, я – душа. Я предназначен, чтобы служить, отдавать, любить.
Надо понять кто я в духовном и материальном смысле, для этого нужно избавиться от механизмов самообмана, от всего навязанного мной. Чтобы стать счастливым, мне нужно понять, что я вечен. И что у меня есть материальная природа, ум, тело и соответствующие обязанности, которые нужно исполнять, но для того, чтобы понять эти обязанности, я должен примириться с самим собой, понять самого себя.
Чтобы человек реально смог это сделать, ему нужно общество людей, которые сами не притворяются, у которых есть те же самые ценности.
Люди, которые не пускают пыль в глаза, которые не пытаются находить смысл жизни в том, чтобы производить впечатление на других людей какими-то внешними достижениями.
Люди, которые ценят простоту и естественность, ценят человека за то, что он настоящий.
Без общества таких людей будет трудно стать самим собой, потому что, находясь в обществе других людей, они все время будут нас стаскивать в свой эмоциональный ад.
Негативные эмоции, которые скопились из-за всех этих проблем, они жгут людей изнутри, и когда какой-то человек пытается избежать этого, то его всё время сталкивают (крабовый менталитет).
Когда человек, вдруг решает стать свободным и счастливым, всем сразу становится очень плохо от этого, они всеми силами пытаются затащить его обратно, потому что надо вместе с нами пройти этот путь, нести этот крест и оставаться несчастными.
Страх делает человека несчастным, а любовь, это единственная вещь, которая может сделать счастливым.
Мне не нужно быть никем другим, мне не нужно помнить о своем образе, который я проецирую, мне не нужно красить волосы в голубой цвет и пользоваться яркой помадой.
Мне просто нужно быть самими собой, а для этого нужно почувствовать любовь другого человека, который ничего от меня не ожидает, не хочет, чтобы я стал кем-то другим, а хочет, чтобы я был самим собой.
В этих странных отношениях, ожиданиях, мы теряем некую невинность и ощущаем внутри лицемерие и расщепленность, раздвоенность, и постоянно лжем.
Мы привыкли лгать, мы делаем это по привычке, оправдывая себя. Как правило, наша ложь достаточно невинная, но тем не менее, в основе лжи лежит самообман, разлученность с собой, непонимание самого себя.
Первый принцип, на котором основывается человеческая жизнь, это принцип правдивости. И этой вещи невозможно достичь сразу. Человек должен стремиться и приближаться к этой правдивости. Это целый процесс. Это духовная практика, которая заключается в осознанности.
По сути, из огромного спектра эмоций, которые испытывает человек, есть только две базовые эмоции: страх и любовь.
Страх – большой оборотень, который очень многолик, у него много масок, в которые он рядится – стеснительность, скромность, гнев, депрессия, отчаяние, надрыв. Раздражение, что весь мир не соответствует моим ожиданиям, весь мир сговорился мне сделать что-то плохое.
И, НАСТОЯЩАЯ любовь, потому что страх может притворяться любовью.
Страх забирает, потому что он основан на вакууме, на пустоте, на дефиците, а любовь отдает, она щедрая, она никогда не скупится. Любовь проявляется, как благодарность, уважение, искренний восторг, радость от полноты сердечной.
Сам я, настоящий, по своей природе, исполнен любви. Чтобы вернуться к себе настоящему, найти себя настоящего, нужно понять, чем любовь отличается от страха. Определить спектр чувств, которые порождает любовь и страх, и понять, в чем отличие.
Страх всегда основан на ожиданиях, что я буду заставлять делать что-то другого человека, который может не хотеть это делать. Желание навязать другому человеку что-то, требовать от него что-то, а настоящая любовь не ожидает ничего. Любовь не ложиться тяжелым грузом ожидания, она может надеяться, возвышать.
У страха всегда есть обязанности.
Ты должен, ты должен.
Я должен, я должен.
Когда мы вступаем в отношения с другим человеком, при этом что-то ожидаем, а другой человек пытается притворяться кем-то, чтобы удовлетворить наши ожидания - любви нет. Когда речь идет о нас самих, то не стоит ожидать.
Любовь - это приятие другого человека. Я принимаю другого человека, как драгоценность и не пытаюсь сделать из него что-то другое. Я не пытаюсь заставить его быть кем-то другим, в соответствии, с моими ожиданиями. Я просто принимаю его, как данность и ценю его.
Религия может относиться к тем неудачным попыткам стать счастливее, когда человек, движимый страхом, становится вдруг неожиданно религиозным.
Я должен быть таким, иначе Бог меня накажет. Проповедники, которые кричат: - В аду будете гореть, окаянные! - Пытаются задействовать силу страха, но на страхе ничего хорошего быть не может. Невозможно ничего построить в этом мире на шатком, ложном фундаменте страха.
Человек приходит в какую-то религию, ему там говорят, ты должен делать это, это, и еще это, если не будешь этого делать, то всё.
Но религия не об этом, не о том, что должен, а, чтобы человек нашел себя, настоящего, понял свою природу.
В страхе нет уважения, в первую очередь к самому себе. В любви всегда есть уважение. Когда в человеке зародили зерно страха, когда человек движим этим, он не уважает самого себя, у него нет внутреннего достоинства, самоуважения. Когда мы пытаемся другого человека «изнасиловать», сделать из него что-то, это значит, что, в сущности, мы не уважаем его таким, какой он есть на самом деле. Если мы чувствуем, что презираем другого человека, смотрим на него либо снизу вверх, либо сверху вниз, то мы не уважаем его таким, какой он есть.
К страху всегда примешивается жалость, а в любви нет жалости, в любви есть сострадание.
Если я сострадаю, то я вижу в человеке потенциал, я понимаю, что он стал несчастным, потому что он загнал себя в это состояние. Я стараюсь ему помочь выйти из этого состояния, при этом я понимаю, что только он сам может себе помочь.
Я пытаюсь ему это показать, объяснить, дать эту мысль, что он тоже должен что-то сделать, чтобы избавиться от этого. Пытаюсь показать ему его резерв, личную силу, которая поможет выйти ему из этого состояния.
Если человек сильно болен, я пытаюсь показать ему его резерв веры, силы дальше сражаться с этой болезнью, чтобы победить ее.
Жалость к самому себе начинается с того, что моя жизнь построена на страхе. Я все время жертва, все кругом плохие: правительство, полицейские, соседи, а я хороший. Даже великие люди иногда попадают в такую ловушку – жалости к самому себе.
Жалость унижает.
Когда мы жалеем, то сами становимся жалкими.
Жалостью можно унизить другого человека. Жалость - это попытка отделаться от человека.
Человек приходит со своей болью, и можно принять эту боль, возвысить таким образом человека, как бы разделить эту боль, облегчить ее, а можно просто проявить жалость, в сущности, притвориться, сделать какой-то жест, что всё нормально или дать какую-то подачку нищему, чтобы он тут не стоял перед глазами.
По сути, откупиться от другого человека, не отнестись к нему, как к личности, но унизить его своей жалостью.
У человека есть проблемы, у меня свои проблемы, он еще приходит ко мне со своими проблемами и, чтобы он отстал от меня, надо его как-то похлопать по плечу или сделать другую притворную вещь, дать денег, чтобы он не приставал. И всё это начинается с жалости к самому себе, с ощущения того, что я жертва.
Я жертва – это ложная вещь. Не нужно считать себя жертвой.
В конечном счете, любовь помогает нам стать самими собой и помогает другому человеку стать самим собой.
Страх портит нас самих и портит всех остальных людей.
Первая неудача случается в отношениях с самим собой.
Вторая неудача в отношениях с партнером, который должен сделать их счастливыми.
После поражения в отношениях с партнером, человек попытается доказать другим людям, какому-то своему воображаемому партнеру, с которым у него так или иначе не удалось, что он чего-то стоит.
Следующий этап драмы, который часто разворачивается в нашей жизни, когда я пускаюсь во все тяжкие, чтобы доказать, чтобы сделать себя, достичь внешнего успеха.
У меня внутри есть полное ощущение неуспеха, который подтвердился в неудаче в отношениях с другим человеком в разных формах. Я пытаюсь реализовать себя во внешней сфере, чтобы доказать, что я хороший, что я на самом деле успешный, чтобы все смотрели на меня и завидовали.
Очень часто люди, на третьем этапе своей жизни, потерпев разочарование в отношениях, ставят перед собой абсолютно нереалистичные цели, потому что им нужно что-то доказать, но на самом деле самому человеку это не нужно. Если бы человек знал и хорошо понимал кто он и был в мире с самим собой, ему не нужно было бы все это.
Он бы жил спокойной жизнью, делал бы то, что ему нравится, но, вместо этого, он стремится доказать всему миру, что он великий, крутой и замечательный, что все должны падать в обморок, когда увидят его, особенно тот, с кем он потерпел неудачу в отношениях.
Чтоб он схватился за голову и подумал: «Какой я была дурак», что не оценил ее.
Человек начинает заниматься тем, что он не любит, начинает тратить свою жизнь на зарабатывание денег, хотя не понимает, зачем ему это нужно. Даже если он потерпел поражение в этом, и это не значит, что он чего-то не добился, поражение в том, что счастья нет.
Когда он достигает внешнего успеха и все равно не чувствует счастье, его злость на весь мир становится еще больше. Эмоциональный яд, негатив, становится еще больше.
Первое поражение в том, что я становлюсь раздвоенным внутри, не нахожусь в мире с самим собой. Есть огромное количество людей, которые пытаются наказывать самих себя, потому что они недостаточно хороши. Это всё оттуда же, из тех же самых корней, потому что когда-то им внушили, что ты недостаточно хорош.
Каждый человек хорош и прекрасен изначально. Наша задача эту прекрасную изначальную природу сохранить. Мы сильно зависим от других людей, находимся в этом состоянии неуверенности, предъявляем к себе завышенные требования, начинаем ненавидеть себя.
Человек несчастен сам с собой, он пытается найти счастье с другим человеком, в котором видит этот идеал, но при этом, вступив в близкие отношения с этим человеком, он опять ощущает себя несчастным, это второе поражение.
Следующий этап начинается, когда человек начинает работать не для себя, а для всего мира. Отрекается от всего, становится монахом, получает посвящение в какой-то экзотической традиции и т.д. Пытается доказать себе, что он достоин любви, того, что он является цельной личностью.
Нам нужно понять, как выйти из этих сценариев, попыток удовлетворить других.
Мы можем вступать в замечательные отношения, которые сделают нас счастливыми.
Мы можем делать что-то, достигать чего-то, реализовывать заложенный потенциал – это всё нормальные вещи.
Все эти этапы, которые проходит человек, нормальны. Просто их нужно проходить, имея правильный фундамент. Нужно начинать с правильного первого действия, иначе результат будет ошибочный.
Очень часто человек проживает свою жизнь в попытках делать что-то хорошее для других людей. Очень мало людей, которые сознательно делают что-то плохое. Даже если они действительно делают что-то плохое, у них всегда есть самооправдание. Большинство людей хорошие и движимы хорошими вещами. Но почему они несчастны?
Потому что ошибка в самом первом действии, которое произошло слишком рано и люди не могут понять, когда оно произошло и что с ними случилось. Когда же я потерял самого себя, когда произошла эта трагедия? Невозможно получить правильный результат в конце, на выходе, не поправив первую ошибку.
