У меня не депрессия была, слава Богу, а беби блюз скорее всего.
Моя жизнь изменилась с первым ребёнком очень сильно.
Как то ко мне пришла подруга поддержать, беременная. Понятно усталость, отеки, ей бы посидеть, ла и скоро рожать было, через месяца два. А у меня сыну уже 2 месяца.
Вот сидят они с моим мужем чай пьют. Я пошла привести себя в порядок, помыться, накраситься, одеться. А они мне, давай с нами чай. А я в слезы и в ванную прятаться. Было так больно. Я на улицу хочу. Из этих 4х стен. А они чай. Чай мать его! Малыш заплакал. А они сидят и чай пьют с моим мужем. Я к ребенку. А они чай бояться пьют. Успокоила, помыла, переодела, покормила грудью, уложила. И это всё завернутая в полотенце. Они мне снова давай чай попьешь. Время идет. Скоро прохладно и темно. А я еще на улицу не выходила. Я в слезы. Неужели я так и буду сиськами на ножках, подай, убери, накорми. ... В их жизни ничего не помяналось.... А я... Я сиськи на ножках с +10кило , одежда как тряпка на мешок с картошкой , я как тот мешок бесформенный, я гулять хочу... Но и чувство, что своего малыша никому дать не могу, все всё будут делать не так, не то, не там, не так как я! А я делаю правильно! Он мой! Не дам никому! Помойте за меня посуду, уберитесь, постирайте! Но не предлагайте забрать его , чтоб я все это сделала! Куда ты пойдешь? У тебя малыш! Ты, что там вирусы! Да какие в жопу вирусы и дождь! Я хочу хоть куда то подальше от дома, чтоб как раньше, когда захотел и пошел. А тут нет, тут ограничения со всех сторон твердят все. И при этом, дома должно быть чисто и наготовленно, муж то безрукий и безногий, ему забота нужна. Да блять, что за херня то!
Короче мыслей в моей голове было много. И Я ненавидела свой новый образ жизни. Я была не готова. Хоть и опыт был с братьями и сёстрами. Но это не то.
В тот вечер Я проревела в ванной пока они пили чай минут 30 . Потом все-таки мы вышли на улицу, почти в 21 ч. Но уже радости от э ого не было.
Ко всему меня сьедала мысль про мое экс. Что недоделала, недосмлтрела, допустила такое именно я. Я виновата в том что мой ребенок мог пострадать и родился не так, как должен был. Что именно я допустила ошибку. Мне помогли родить. Не я родила. А помогли. Спасли меня из за моей ошибки. Что я должна была более ответственно отнестись ко всему что мне предлошали в роддоме. Ведь именно я рожаю, А не они.
Это как готовиться к подъёму на Эверест. Все прочитать, все купить, все собрать для похода. А потом когда лезешь в гору тебе говорят, хочешь легче. Ты такой да хочу! Ну снимай рюкзак, он тебе не нужен. Ты, именно ты его снимаешь. А через километр тебе нужны те вещи что были в нём. А тебе говорят что мы тебя спасем, ты ж не подготовилась....
Короче беби блюз или начало депресули это было хз. Но так я жила полгода.
Извините за сумбур. Накатило.

Да, меня тоже накрыло. Только позже, к месяцам двум. В начале была энергия все это как то преодолевать, а потом может я выдохлась. Самое, за что мне сейчас стыдно, я сказала что не ожидала что все ТАК будет мужу, хотя ребенок очень долгожданый, и прозвучало будто я не знаю куда деть ребёнка и он мне совсем не нужен. Муж меня убедил записаться на курсы по вождению, дистанционно. Практику там можно было не откатывать при желании, но он меня возил, в общей сложности где то 30 часов, сам гулял с ребенком, пока я водила
Кстати, терпеть не могу вождение, просто почувствовала что когда за рулём настолько стрессую, что переключаюсь с ребенка, забываю о нем. Знаю ж , что с мужем, от этого спокойна. Права я подучила неделю назад кстати. Водить все так же не люблю. Но мне помогает немного расслабиться. Не знаю, как он меня вытащил из этого состояния, но это сработало. За что я очень благодарна мужу.

Я вот что думаю, кроме мифов и обесценивания по принципу «с жиру бесишься», есть и другой вид обесценивания, не личного, а в целом - это когда усталость/стресс/ПМС/выгорание называют депрессией и бравируют ей перел близкими по поводу и без.
Посмотри коменты к тому посту сколько отписались «у меня тоже была депрессия», а потом спроси, сколько из них обратились к специалисту и получили лечение? Может пара. А остальные сами излечились? Или никакой депрессии там и не было?
Мне кажется вот это по-настоящему ужасным, потому что людям, с реальными проблемами не верят , ведь все «в депрессии» и как следствие не помогают.

У меня не было депрессии. Но была тотальная усталость. У дочки было внутричерепное давление, спала она только на руках. Я держала её спящую на руках целыми днями и ночью до 2:30, только потом укладывала рядом и засыпала. Все это длилось до 4,5 месяцев. Я не могла даже отойти от неё, она начинала кричать, про сон днем я даже молчу. Кушала я вечером, когда муж, прибегая домой, готовил ужин. В течении дня кружка - две чая. Два раза у меня случился срыв , я рыдала от усталости, кричала, что больше не могу, что точно выйду в окно. Дочка к мужу не шла от слова совсем, поэтому максимум который он мог мне выделить для отдыха это 15- 20 минут. Но я ценила это время. Моим спасением оказались - книги. Я читала их пока она спала на моих руках. Пока я качала её на мяче. Слушала их пока купала свою малышку. Впервый раз я легла днем с ней на отдых, когда исполнилось 4,5 месяца. Я до сих пор помню как мы лежали рядом и я просто смотрела в потолок. В тишине. Я наслаждалась теми 40 минутами тишины и отдыха )

Как понять, есть депрессия или нет?

Все что вы пишите-про меня(( Прям слово в слово ((

Маша, я сейчас решила собирать мифы касательно уже тех, кто лечится. За пару дней у меня 2 новых потрясающих открытия 🤦‍♀️
1 все, кто принимает антидепрессанты, те наркоманы. 2 все, кто лечится у психиатра, опасны для окружающих.

Я избежала депрессии лишь благодаря ив, няне с 1,5 ребенкиных месяца и поддержки мужа. Но первый месяц я охеревала знатно конечно. Муж практически заставил нанять няню, сказал с ребёнком целыми днями сидеть можно с ума сойти. Он это понимал лишь благодаря тому, что наравне со мной занимался дочерью.

С сыном была сильная депрессия. Какое вино, маникюр? Мне ничего не хотелось ни-че-го, а мне все советовали сходить куда то. Люди будто оглохли. Я им говорила, что не вижу смысла жизни, а они предлагали исправить это маникюром🤦

Когда я проходила лечение в клинике, мама искренне не понимала, почему я не звоню и не интересуюсь ребенком. Мне подбирали АД, давали нейролептики и транквилизаторы, эмоции были выключены... Прошло 2 года, а мои близкие так до конца и не поняли, что со мной было и из какой дыры меня вытащили. Вот правда, пока на себе не испытаешь, не поймешь

Эх, хотела дать почитать мужу и Маман, да только толку все равно не будет. «Все живы-здоровы, радоваться должна, что у тебя муж, детки, мать, а ты опять недовольная», «Ну что опять не так у тебя?», и короночка: «Надо тебе какое-нибудь хобби найти, начни учиться, курсы какие-нибудь пройди» Это меня так мать поддерживает. Про мужа молчу, в принципе, он неплохой муж, хозяйственный, очень рукастый, но ни поддержки, ни помощи, кроме материальной, он не может дать, да я уже и не прошу. Вот и получается, что вроде вокруг меня полно людей, а по сути так одиноко я себя никогда ещё не чувствовала. Почти всегда мы с дочкой одни дома. К тому же на мне готовка, уборка, хозяйство, теплицы. Да и дочь у меня очень подвижная. Просто реву…от усталости что-ли, не знаю даже

Ещё бесячее «к психологам больные только ходят». Вытекает из недалёкого «вот у меня не было депрессии, все это от лукового/безделья/интсаграмов и тд»

Только тут в прегги я начиталась как:
1. Обесценивают работу компетентных специалистов
2. Создают образ «больной психопатки» у тех, кому просто нужна помощь 🤦🏼‍♀️

У меня эта депрессия уже почти 2 года. И самое обидное, что муж - мебель, свекровь вечно всем недовольна, в итоге тупо не на кого оставить детей, чтобы сходить к психотерапевту

Да, надо хорошенько отвлекаться на что-то другое. На то, от чего вас хорошо расслабит и придаст сил для жизни 🙂

Мне страшно вспоминать себя в те моменты. Больше всего мне хотелось выговорится и быть услышанной. Мне хотелось рассказать свои переживания, выплакаться кому то. У меня была тяжелая беременность , экс и месяц выхаживания. И это все внутри а рассказать некому. Близкие включая мужа сразу старались перевести тему. Или все уже хорошо, не переживай. Я писала тогда здесь, меня поддерживали и я была услышана. Это очень очень помогло.
Вот если б можно было достучатся до близких только родившей женщины дала бы два самых важных совета.
Никогда не обесценивайте переживания и умейте выслушать и даже пожалеть!
Если хотите помочь, помогите уборкой, готовкой, глажкой и тд. Мама может спокойно сама покатать коляску. Выпить в парке кофе пока малыш спит, и будет рада что не нужно бежать домой и снова как всегда убирать готовить и тд.

У меня до родов было тревожное расстройство несколько лет (я не думала, что это болезнь. Думала, я такой человек). После родов все в разы усугубилось. Присоединилась депрессия, панические атаки, суицидальные мысли, ночные кошмары, нервные срывы и просто жуткая тревога. Дошла до психиатра только когда сыну было 2,5. Уже у жутком состоянии. Год лечилась, сейчас опять нарастают симптомы. Скоро снова пойду. Это не "ты просто устала" и не "блажь от нечего делать". Это болезнь. Если вас тревожат какие-то симптомы - бегом к психиатру. Депрессия также проявляется физически - например, раздражением кишечника (боли в животе неясного генеза), потерей или нарастанием аппетита и т.д.

Больше всего Меня бесят не мифы, а "а что ты хотела" как ответ на жалобу.
Или типа ребёнку месяц а ты уже устала.
Короче токсичное окружение добавляет масла в огонь ого-го

Тоже самое, только без кс.
2 месяца болей из за разреза в 2 см. Разошёлся шов. Ребенок с коликами до 4 месяцев, орал сутками, не мог в туалет сходить, я без сна. Это был ад.
И да, любая вылазка раз в месяц/несколько месяцев на 3 часа не помогает. По сей день ощущение тяжести в груди. Начала курить. Это ужасно. Плюс сейчас работаю, удаленно, но мозг не соображает совершенно, из-за этого падает самооценка. Весь быт на мне, муж мало участвует в уходе за ребёнком. Психолог тоже не помог, не поняла меня совсем. И чувство вины, что все ходят с детьми весёлые, а я как унылое говно, всем вечно недовольна. И полное ощущение безысходности. Несколько раз мысли о суициде, так жить невозможно. Не знаю за Счёт чего держусь. Родители тоже не понимают, свекровь берет сына раз в месяц/ 1,5 на 1 ночь. Максимум 2 ночи и то вся обзвонится с претензией, что "он не ест!". Конца и края этому нет. Как выпутаться из этого всего не знаю. Да и не верю, что это возможно.

Моя мама: он тебе не помогает, вот ты такая и стала... Это он виноват. А то что она заколачивала гвозди этими словами в крышку гроба моей психи, до неё не доходило... Я постоянно из-за неё плакала.
Поддержки нет, это убивает и топит ещё больше.

@tinder держитесь. Свет есть. Он прийдет со временем. @nenya513

@tinder @nenya513 в полгода сына перевела его на смесь, что бы не зависеть от времени кормления, да и чтоб дальше гормончики не шалили. Пила валерьянку несколько месяцев каждый день. Свекровь стала приносить готовую еду, мне только разогреть оставалось. Часто стали ходить к ней на ужин. Пока она была с ребенком могли спокойно поесть. Да еще и не надо готовить и потом убирать со стола. Прям спасение. Летом на дачу. Не думала о порядке, только малыш и кататься на качелях. Потом был отпуск и почти не готовила. Муж сел со мной на диету. Ел столько и я. Похудели немного. Обновила гардероб. Стала ходить на фитнес мама. У нас в городе есть бесплатные занятия. Ребенка с собой. Он ползает рядом. Можно и грудью кормить не прячась. Там все такие. Сам малыш стал легче в уходе. Часть страхов прошла. Мне говорили комплименты и я в них старалась верить.

У меня скорее не было послеродовой депрессии. Но я практически не помню первые три месяца старшего сына. Помню только его постоянный плач,висение на груди и руках,сон урывками по 20 минут раза 3 за ночь,все дела-с ребенком на одной руке и груди,ребенок орет,я его трясу,укачивая,,под ухом скачет мама и вместо того чтоб взять детку и дать мне 10 минут прийти в себя,причитает "Это все потому,что вы его крестить не хотите". При этом на свои жалобы,что я толком не ела,очень устала и хочу спать слышала "ну ты же можешь лечь поспать с ним днём и восстановиться"(конечно,ведь полчаса дневного сна в неудобной позе с детёнышем ну груди равны полноценному восьмичасовому ночному сну),"не вздумай жаловаться мужу,что ты не поела,а то он подумает,что мы тебя не кормим"(при этом я реально тогда позавтракать только в 6 вечера,когда с работы приходил муж и брал сына,дома всегда было чисто, приготовлено). Потом чуток подрос,стал просыпаться не каждые полчаса-час по ночам,а каждые 1,5-2 часа,я даже высыпаться начала за это время,немножко отпустило. После рождения младшего было гораздо легче,несмотря на то,что детей стало двое. Но вот где-то в год младшего я поймала себя на том,что стою на пешеходном переходе,вижу красный сигнал,заношу ногу и думаю "Если я сейчас шагну,меня собьёт машина и я наконец-то буду лежать и меня никто не будет трогать". Следом мысль "Тогда у мальчишек не будет мамы,я не готова их оставить",как током прошибла,напугала до чёртиков. Рассказала мужу,напугался,с тех пор каждый вечер приходит с работы и уводит детей гулять,в воскресенье все занятия и игрища с детьми полностью на папе, "делай,что хочешь,только не домашние дела,отдохни и приди в себя"

Много об этой депрессии говорят и я сама , к сожалению, была в этом состоянии. Вспоминать страшно.
Оно снова где то около меня. НО очень мало кто пишет о том, ГДЕ И КУДА обратиться таким женщинам. Потому что в момент этой депрессии мозг совершенно по иному работает и даже психолога, психотерапевта не можешь найти, не хочется ведь к кому попало, хочется к нормальному.

Вот она у меня походу сейчас, о суициде не думала ниразу но сил нет ни на что, все на автомате, радость ничего не приносит, купили квартиру на днях а я реву ночью и думаю как переезжать будем, как я буду рваться между квартирой детьми, садиком, тем более она дальше от сада, и выше на этаж, вот сегодня ходила с переноской с дочей пока она уснула думала хоть что то сделаю ан нет, сразу проснулась и реветь и я не выдержала разревелась как дура

Так хочется свою историю рассказать, но мне так день печатать, ну и стыдно

Хочу написать чисто за себя , как было у меня ) может кто нибудь тоже такого же склада характера и духа ) с самого начала беременности я знала что не стоит мне ставить себе установки , ибо с разочарованием я сталкивалась тысячу раз когда установка одна а по факту всё сложилось иначе , так вот как то на приеме у гинеколога она мне сказала каждые роды индивидуальны и особенны , и твои роды будут только твоими и ничьими больше это твоя история . . Ненадо хотеть как у той или иной , твои роды будут твоими и другими , и я решила что на счёт родов никаких установок у меня не будет , как пойдёт так пойдёт мол , в итоге экс и никаких заморочек что я не сама родила и ещё не дай Божа что ... родила и родила , счастливая довольная богатыря ) с роддома летела домой аж пятки сверкали , ни о какой красивой выписке не хотела слышать знала что оно мне не нужно и счастья не принесёт ) дом это тыл , стены дома лечат , я с ребёнком плюс шов от пупка до лона, муж обрабатывал ) но я знала что паниковать нет смысла ибо ^ кроличья нора^ та ещё штука в которую упадёшь и можешь прожить там лет 10 незаметив...плюс была гиперлактация ( не вызванная обильным питьем или частым сцеживанием ) а именно физиологическая гиперлактация с первых дней прибытия молока , длилась она 6 месяцев , люди видя меня говорили : ой Бедненькая наверное больно , наверное то наверное это , а я как то не давала им повода посеять зерно в мою голову чтоб в итоге я сидела и думала что со мной что то не так , на все такие каверзные вопросы я говорила- да что вы ?! Это же Божья благодать , мне повезло и тд , и Люд сразу затыкался , и таких моментов было очень много где люди именно окружение хотели чтоб я усомнилась в себе и своих силах и даже в своём ребёнке , помню это вечное : надо уздечку подрезать , надо мальчику обрезание сделать головка не открылась , надо обувь ортопедическую а то плоскостопие будет ... и тд ... всегда защищала своего ребёнка и себя . И никогда не давала себе повода усомниться в ребёнке . Тем более перед третьим лицом , которое через 5 минут упиздит восвояси а ты останешься с этим червем в голове и паникой .... а многие ведь падают духом , и начинают ковырять реально ковырять свою жизнь свою семью , то блять роды не те , то оказалось муж абьюзер ( модное слово сейчас) то ребёнок не разговаривает и не готовит себе кушать в 7 месяцев 🤪😃 люди всегда будут что то говорить и навязывать всегда , незря же программа есть Пусть говорят , так что пусть говорят )

Я думаю, у меня послеродовой депрессии не было. Но тяжело мне было очень. Было огромное непринятие, что я теперь «привязана» к ребёнку, все не так, как раньше, нет той свободы и тд. Прям вот не ожидала я ТАКОГО. Было много слез первый месяц. Легче стало после 4 месяцев. Но как же бесило, когда муж мог спокойно куда-то пойти, а я не могла. Он помогал с ребёнком, все хорошо, но сам факт, что он куда-то ещё ходит, а я нет, доводил меня до слез. Сейчас я кайфую от своего ребёнка, а тогда не было какой-то любви, были лишь обязанности и ответственность.

Я считаю, что женщина просто не знает заранее на что идёт ((( Возьмите любую литературу, там написано, что дети это прекрасно, розовые пяточки, пухлые щёчки, НО нет ничего про отсутствие сна, постоянный ор, депрессию, апатию, что чай можно попить только в обед и прочее...
Спасибо моей маме, что помогала в первый месяц жизни ребёнка, не говорила мне "а зачем рожала", "а как мы раньше без стиралок" и прочее, а просто меня поддерживала! Муж вообще не помогал, от слова совсем, как и свекровь.

Очень сложно найти хорошего специалиста. Особенно без денег. Одна знакомая пошла к психиатру, с жалобами на патологический страх смерти, навязчивые мысли, окр. Знаете что ей сказала психиатр? "А зачем вы все это думаете? Мысли ведь материальны! Нечего всякой чепухой забивать голову. Просто не думайте об этом и всё."🥴 Просто не думайте и всё...🤦

Очень сложно найти хорошего специалиста. Особенно без денег. Одна знакомая пошла к психиатру, с жалобами на патологический страх смерти, навязчивые мысли, окр. Знаете что ей сказала психиатр? "А зачем вы все это думаете? Мысли ведь материальны! Нечего всякой чепухой забивать голову. Просто не думайте об этом и всё."🥴 Просто не думайте и всё...🤦

Не знаю почему говорят, что раньше не было. Даже бабушка мне об этом рассказывала. Но врачей раньше не было и они спасались по другому. Самый первый совет от нее был:" если совсем плохо, хочется спать, ребенок орет и бесит, просто кладешь его в кроватку, закрываешь дверь и идёшь спать часа 2-3 в другую комнату. От голода не умрет, зато ты ему ничего не сделаешь и оба будите здоровы и живы. Все остальное исправляется, любящей мамой." Конечно метод жестокий. Но по другому они не умели. Слава Богу, что я до такой степени не доходила.

Полагают, что причиной депрессии являются особенности работы головного мозга. Для нормальной работы, мозг, как минимум, должен отдыхать. Это сон и фильтрование поглощаемой информации. У людей по-разному функционируют мозговые структуры и в разном количестве вырабатываются особые вещества - медиаторы. При серьезном дисбалансе рекомендуют приём препаратов, которые восполняют недостаток веществ. Это медицина. А с точки зрения психологии депрессия - это сочетание беспомощности и гнева, направленного на саму себя, а также неосознаваемое и непрожитое горе. С этим, конечно, нужно работать. Есть люди типологически предрасположенные к депрессивным реакциям в стрессе. А беременность и рождение ребёнка это стресс. Где тонко, там и рвётся 😥

Нет такого диагноза депрессия, навыдумывают себе всякой фигни, чтобы ляжки тянуть! Больше бытом надо заниматься-готовить, стирать, убираться, с ребеночком сидеть, да мужа ублажать получше и выйдет вся эта дурь из головы!
Наши бабушки и мамы, вон по 10 детей в поле рожали, а потом пахать шли, никаких депрессий не было!

Спасибо за пост 😘

Очень хороший пост. Спасибо вам. Не могу себе помочь, после таких постов хоть немного легче становится, когда понимаешь, что ты не одинок в своей беде...

"Все с детьми сидели, и никто не умер!" (С) Свекровь
К сожалению, выживают не все мамы, и не все дети.

Кто диагностирует депрессию? Мне иногда кажется у меня именно она. Ничего не хочется, все на автомате, выходы из дома иногда не помогают. С дочкой ещё свекровь с ее матерью добавляли: почему супа нет в холодильнике, почему это я за 2 часа не могу весь дом убрать и обед приготовить и их сынок делает это "за меня" и все в этом духе. Сучки.

Меня удивляет что все кому не лень малейшую усталость называют депрессией. Депрессия это болезнь, моя тетя перестала говорить, раскачивалась всё время и перепутала день с ночью... Вытаскивала её моя мама, положили в психиатрическую больницу, и мама осталась с двухмесячной малышкой. Лечилась она 3 месяца. Мама говорит что тогда не было понятия прд, никто про это не слышал.

очень знакомо. и очень бесило, когда говорили "ты так похорошела, у тебя времени много теперь есть, можешь даже поспать днем" ааааааааа вот просто. одной такой предложила сутки у нас провести, чтоб посмотреть как это "спать днем, и иметь много времени" когда ребенок ест, срыгивает и срёт постоянно(!) а это у моей дочки месяц длилось, пока не установили ЛН. и эта девка такая ой, а что правда так бывает? сссссссуууука еще и не так бывает, это не реклама подгузников.

У меня у мамы была прд со старшим братом, это было 43 года назад. Так её свекровь сразу забрала с моим папой к себе в дом , нянчилась с внуком, носила только на кормление, а мама просто спала и отдыхала, она говорит не могла видеть ребёнка вообще, бесил её сильно, после рождения плохо спал, они его с парой качали постоянно, оба спали на ходу. Короче, мама за это очень благодарна свекрови.
За меня мама очень боялась, что у меня повторится, приехала из другого города после рождения старшего, посмотрела на меня пару недель и поняла, что все ок. До сих пор сейчас говорит, главное высыпаться, многое перекладывать на мужа и её.
Кто через такое не проходил, тому сложно понять.

@irinaronni @johnmahotkin а еще мне нравится, когда это предлагают маме, у которой не толпятся за дверью желающие помочь. Да блин, массаж, спа и выспаться - это хорошо, но в моей ситуации это так же невозможно, как жара в январе.

После рождени младшей поняла, что со старшей я была в глубочайшей депрессии. Постоянные суицидальные мысли, о которых я стеснялась кому-то рассказать, потому что мне казалось, что надо мной будут смеяться ведь у меня такой распрекрасный ребёнок, не то, что я была в детстве... короче, не знаю, как я выбралась из этого дерьма, всё-таки муж поддерживал и помогать стал больше, когда дочке годик исполнился. А первый год для меня как в тумане остался, вспоминать его не хочется и мозг старательно выталкивает его из памяти.

Депрессия это МОДА😏

Все круги ада прошла ,помог только развод с мужем .а слышала постоянно вот такие темы ..особенно от матери ..раньше как то рожали же!!жиру бесишься

Это все от безделия.
Обожаю мам, которые говорят: "Да какая депресиия? Мне некогда было"

Каждый раз, когда из уст кого-то звучит утверждение как в миф4, хочется плюнуть в лицо и оттаскать за волосы

Бывший муж считал, что все от безделья. " Была бы чем то занята, мыслей бы таких не возникало".
Если бы он знал, как тяжело мне давалось уговаривать себя ходить на работу, когда было лишь одно желание, лежать и что бы тебя не трогали.
Сейчас муж тоже не особо понимает мое состояние, но по крайней мере я смогла сходить к психиатру и начать принимать таблетки.

Я казалось была готова ко всем, ждала малыша, но столкнулась с этим ужасом. Пока не столкнулась, даже представить не могла что это, хотя психолог. Не дай Бог познать

С жиру бесишься, у тебя все хорошо, а ты страдашь, слишком много свободного времени.

У меня не депрессия была, слава Богу, а беби блюз скорее всего.
Моя жизнь изменилась с первым ребёнком очень сильно.
Как то ко мне пришла подруга поддержать, беременная. Понятно усталость, отеки, ей бы посидеть, ла и скоро рожать было, через месяца два. А у меня сыну уже 2 месяца.
Вот сидят они с моим мужем чай пьют. Я пошла привести себя в порядок, помыться, накраситься, одеться. А они мне, давай с нами чай. А я в слезы и в ванную прятаться. Было так больно. Я на улицу хочу. Из этих 4х стен. А они чай. Чай мать его! Малыш заплакал. А они сидят и чай пьют с моим мужем. Я к ребенку. А они чай бояться пьют. Успокоила, помыла, переодела, покормила грудью, уложила. И это всё завернутая в полотенце. Они мне снова давай чай попьешь. Время идет. Скоро прохладно и темно. А я еще на улицу не выходила. Я в слезы. Неужели я так и буду сиськами на ножках, подай, убери, накорми. ... В их жизни ничего не помяналось.... А я... Я сиськи на ножках с +10кило , одежда как тряпка на мешок с картошкой , я как тот мешок бесформенный, я гулять хочу... Но и чувство, что своего малыша никому дать не могу, все всё будут делать не так, не то, не там, не так как я! А я делаю правильно! Он мой! Не дам никому! Помойте за меня посуду, уберитесь, постирайте! Но не предлагайте забрать его , чтоб я все это сделала! Куда ты пойдешь? У тебя малыш! Ты, что там вирусы! Да какие в жопу вирусы и дождь! Я хочу хоть куда то подальше от дома, чтоб как раньше, когда захотел и пошел. А тут нет, тут ограничения со всех сторон твердят все. И при этом, дома должно быть чисто и наготовленно, муж то безрукий и безногий, ему забота нужна. Да блять, что за херня то!
Короче мыслей в моей голове было много. И Я ненавидела свой новый образ жизни. Я была не готова. Хоть и опыт был с братьями и сёстрами. Но это не то.
В тот вечер Я проревела в ванной пока они пили чай минут 30 . Потом все-таки мы вышли на улицу, почти в 21 ч. Но уже радости от э ого не было.
Ко всему меня сьедала мысль про мое экс. Что недоделала, недосмлтрела, допустила такое именно я. Я виновата в том что мой ребенок мог пострадать и родился не так, как должен был. Что именно я допустила ошибку. Мне помогли родить. Не я родила. А помогли. Спасли меня из за моей ошибки. Что я должна была более ответственно отнестись ко всему что мне предлошали в роддоме. Ведь именно я рожаю, А не они.
Это как готовиться к подъёму на Эверест. Все прочитать, все купить, все собрать для похода. А потом когда лезешь в гору тебе говорят, хочешь легче. Ты такой да хочу! Ну снимай рюкзак, он тебе не нужен. Ты, именно ты его снимаешь. А через километр тебе нужны те вещи что были в нём. А тебе говорят что мы тебя спасем, ты ж не подготовилась....
Короче беби блюз или начало депресули это было хз. Но так я жила полгода.
Извините за сумбур. Накатило.

Мне мама говорила "это все от безделья"

Только сейчас читала мракобесовский комментарий на эту тему, пишет одна такая, что нормальным людям психологи не нужны, можно самой почитать в интернете и взять себя в руки. Мол в интернете много сейчас информации. 🤦‍♀️ и это она советует беременной девушке. Потом из-за таких мамы выходят в окно