Не хочу рожать! 😥 Прошу только, пожалуйста, без заик-лужаек 🙏, только конструктив и так чувствую себя в капкане. Не…

Не рушьте вашу семью, тем более, если вы счастливый человек. Поймите, нормальному мужчине будет противно спать с женщиной, убившей общего ребёнка, ваш муж тоже имеет право голоса. У вас сейчас переломный момент в жизни, примите решение в пользу жизни, смерть - это всегда страшно, тем более - ребёнка, тем более по воле родителей. Мой третий ребёнок рождён в 41 год, дочке было 15, а сыну 18, ну и что???? Какое мне дело до того, что какие то посторонние люди скажут и подумают???? Выгляжу моложе, бабушкой никто не называет, все это чушь полная. Ребёнок вам никогда не скажет, почему вы его родили, а не слелали аборт, все хотят жить! Деву Марию её мать Анна родила в 70 лет, и что?????

А мне кажется, что муж молодец. В основном как раз мужу вечно тяжело, они и толкают женщин на аборты. Адекватный любящий муж, хорошая семья - все, что нужно женщине для счастья. Многие мечтают о таком, а нет, его, ни мужа, ни ребёнка. Когда сделаете аборт, он даже если на словах согласится, но в душе никогда Вас не простит. И разведетесь в конце концов, чего Вы очень не хотите. Мне кажется, нужно прислушаться к мужу. Тем более 37 - это не приговор. А жить можно и с маленьким ребёнком нормально, и летать, и ездить, и везде ходить, просто надо поменьше в голове у себя заморачиваться.

Здравствуйте) какое в итоге было вообще решение?

Я с вами целиком и полностью согласна, что уж когда то то стоит наконец пожить для себя

Мне кажется вы торопитесь. Давайте с вами немного пофантазируем. Сейчас вы счастливы и хотите жить для себя все ок, вы в зоне комфорта. Что будет пройдет год, два, пять лет..... Вы также счастливы?..... Ну да, скажите. А какой ценой?..... Ценой жизнью своего малыша? Убийством своего ребенка?...... И вы так же счастливы?.... Вот прям проживете это время и прочувствуете. И не торопитесь принимать решение.

Миленькая, рожайте 🤗все будет хорошо, жизнь будет складываться наилучшим образом благодаря Вашему отважному решению сохранить малыша, не останавливайте сердечко, которое любит Вас ❤️🙏🏻

Я вас ОЧЕНЬ понимаю.Сама с младшей никуда дальше магазина не могу пойти.иногда до слез обидно,муж на охоту,а я дома.муж на дачу,а дома.А так хочется в лес ночёвкой,в кафе посидеть.Но знаете я на дочку смотрю и дороже ее улыбки нет ничего! Лес подождет,дети подрастут Вы все успеете!40 лет это не старость!!!

Автор, отзовитесь, как у вас дела?

Ребенок - это радость. Всегда!

Не видела ни одной женщины, которая оставила ребенка и пожалела об этом.

Гордость плохое чувство,оно мешает.Муж вам попался золотой,думаю в глубине души вы это знаете.Доверьтесь ему и все сложится хорошо.Вы с ним едины-семья! Я уверена что этот неожиданный подарок судьбы вам очень нужен,ведь он уже у вас под сердцем.Сохоаните счастье, пожалуйста.

Скажите, что решили?

Я планирую рожать в 40 лет, очень хотелось бы. Сейчас 2-е деток, вполне счастлива. И счастье от ребенка прибавится. Сопли, пеленки и прочее это все временно, очень короткий срок по сравнению со всей жизнью. Видимо у Бога на вас другие планы были.

Мне 36 лет и я считаю, что это как раз расцвет, почему не девочка? Молодая прекрасная женщина! Вас пугают трудности, но это все временно, пеленки/памперсы. Зато потом вас будут обнимать любимые ладошки и говорить Мамочка моя❤️ все мои подруги в дальнейшем пожалели об аборте(((😭😭😭

Вам этот ребёночек послан как подарок, как же вы будете любить его, будете хорошими родителями! 🙏🙏🙏

Ниночка, милая, не делайте этого шага🙏🙏🙏

Сердечко малыша остановить легко. И это сейчас Ваше право. Но вот легче ли Вашему сердцу потом будет. Спросите у старших, может они уже мысленно нянчат этого кроху. Я сейчас думаю о беременности только потому, что старшие дети (16 и 12 лет) говорят, как бы они были рады целовать маленькие пятки

Сложная задача у вас. Убить ребёнка и жить счастливо...

А я только в 40 собираюсь второго рожать , но у нас все по плану конечно. Да и молодость до 32 лет я прожила для себя, так что пора жить и для кого-то . Просто когда что-то приходит неожиданно, это очень сбивает с толку. Дай вам Бог, чтобы вы приняли правильное решение!🌺

А если Вы родите и через какое-то время муж уйдёт в закат. Будет еще больше пиздосий. С маленьким ребенком на руках и возраст за 40.

Тем более у вас взрослые дети) помогут. У меня есть знакомая, тоже в 40 лет стала мамой, старшей дочке 20 лет, сыну 16, помогают, гуляют сами с ребёнком. Мне кажется ваши дети не отказались бы от братика или сестры) вместе дружнее

Вы с мужем столько лет вместе, любите друг друга. Не знаю как бы я поступила на вашем месте. Если не хотели ребёнка, не говорили бы мужу, теперь придётся и его мнение учитывать как то договариывться, ведь он далеко не чужой вам человек

Да, для вас это полная неожиданность... , детки подросли , а тут лялька ... Но муж -все -таки глава семьи , может не зря считается , может послушать его ... Дети , конечно , это труд , это трудное , но счастье ... А Аборт....извините , конечно , но женщине самой себя толкать на аборт , как на харакирю , чтобы из тебя вытаскивали малыша .... Все разрешающее действует разрушающее ... Это сейчас вы молодая женщина , полная сил, но анамнез , который бывает после аборта , болячки физические и психические , которые могут тянуться потом шлейфом всю жизнь , могут в достаточной мере отравить ее ...Разрушение отношений между между супругами не редкость после аборта У вас замечательный муж, любящий вас и свою семью , им двигает только любовь к вам и забота . Мы все жертвы абортивного сознания , узаконенных абортов , сколько горьких искалеченных судеб из-за этого , жертв этого странного закона - до 12 нед можно , после 12 нельзя , а что меняется - ручки - ножки больше , сердечко бьется по отчётливей .... принимайте гостя ... вы потом не поверите , как могли не хотеть этого ребёнка ... Третьи дети - это , вообще , другой уровень материнства , меняются чувства , умножается любовь ... вы на пороге новой удивительной страницы вашей семейной жизни ... подумайте ... желаю вам сделать выбор , о котором вы никогда не пожалеете

Бля, вы простите за мат. Но как у нас модно стало говорить «инкубатор». Я не отправляю автора рожать или аборт делать. Это глубоко ее дело. Но я высказала своё отношение к этой ситуации. Скоро мы придём к тому, что на западе гендерное равенство должно быть и тп. Почему бы просто не обзавестись мозгами? Это же дешевле и проще. Просто кончили в тебя, не жди «а вдруг», ну или выпей таблетку и не будет вообще ничего🤷‍♀️ Сначала мы тянем до последнего, а потом «женщина не инкубатор» Да я сроду не дам кончить в себя если я знаю, что я могу залететь от этого раза. Это же тааааааак просто.

Все, кто здесь поддерживают мужа и заставляют девушку РОЖАТЬ, Вы, блять, в своем уме????

Почему интересы и желание другого человека должны быть превыше своих?

Автор поста четко сказала - не хочу. Она не сомневается, не мечется, она - не хочет.

Вынашивать малыша - ей, не мужу.

Да, он молодец, что хорошо отреагировал и рад поддержать автора в рождении.

Но он, как человек здравомыслящий и взрослый, не должен ставить ультиматумы и хлопать дверями, если его планы не совпадают с планами другого человека.

Легко сказать «хочу малыша», когда от тебя не зависит основная часть - выносить, родить, прокормить грудью, как минимум это.

Его поведение - чистый эгоизм в отношении вас и уже имеющихся детей.

Человек готов разрушить семью и плевал он на старших, когда такое говорил. Крутое решение мужчины в 40

«Женщина не инкубатор», «мое тело, мое дело», «муж неправ и повёл себя как ребёнок»🤦‍♀️

А где начинается мозг у женщины? Где начинается ответственность? Забыть выпить таблетку и незащищённый секс не толкнули женщину выпить таблетку после секса и вообще не допустить такой ситуации, но она понадеялась на авось! А его не произошло. Потом, она узнала, что беременна, но для себя точно знает, что не хочет рожать. Для себя она это решила, но какого-то хера поперлась и рассказала мужу, заведомо понимая, что если он захочет ребёнка, она пошлёт его на хер с его мнением🤷‍♀️ потом она пошла и поделилась этим с дочерью! Девушкой, которой предстоит еще пройти путь отношений и будущих беременностей. И как потом дочь будет относится к этому поступку мамы, ее не заботит. Эгоизм в высшей мере. Вы все тлите лесом со своим мнением, так как тело то моё. А про моральную составляющую и психологическое состояние своих близких она думать вообще не хочет. Блин, ну делала бы все молча и ходила бы со своим решением сама. А тут получается, что решение то она приняла ещё до того как всем растрещала, а её не поддержали Ай яй яй и пошла сюда искать поддержки. Всему своё время и боа бла бла.

Походу автор, вы только по паспорту взрослая тётя. За старых родителей вам стыдно, муж должен принимать любую и все вокруг должны понимать ваше «нихачунебуду». Только будь вы взрослая и ответственная тётя, то вы бы никого не поставили в известность, придумали бы причину и сделали все по тихому! Потому, что изначально вы уже решили прерывать!

Нина, такое ощущение, что ваши дети до 12 лет спать не давали? Вы преувеличиваете со словами о сне и отдыхе.

Моему старшему 13 лет (как и вашему младшему). Какие могут быть проблемы с ним последние 10 лет? Вы слышите? - 10 лет спокойного сна у вас было точно и можно было успеть отдохнуть. У вас же не погодки сейчас. А потом просто научитесь отдыхать вместе с ребёнком - сейчас время поменялось, много нового появилось, сказки и песенки в хорошем звучании, стиральные и посудомоечные машины облегчают жизнь на 50% точно, куча всяких гаджетов и игрушек, готовая еда в брикетах для путешествия, памперсы в конце концов. Не жизнь - а малина!))) Подумайте.

Вы цените полную семью и заботитесь о ваших детях. Это здорово! Так почему вы считаете, что не сможете полюбить ребёночка, рождённого от любимого мужа? Секс с супругом был не «в угоду мужу» ведь, а по взаимной любви? Так в чем же вопрос. Мужа любите - отлично. Жизнь продолжается! Ваша беременность - ваша новая страница в семейном альбоме. Не выдирайте ее. Следы все равно останутся. Это ваша ответственность.

А пока я только вижу маленького ребёнка в вас, который противится «взрослой» жизни.

Честно говоря, с радостью бы оказалась сейчас на вашем месте, и возраст у меня такой же почти. Но мой муж не хочет «в 40 лет физически вытягивать малыша». К сожалению. Цените своего мужа!

Как встретить ваши 40 лет решать вам. С подросшим чудесным малышом. В любви и радости. С любящим мужем. Или в одиночестве.

Желаю вам настоящего женского счастья! 🌸

Я была второй, не запланированной. Меня мама не хотела рожать, но бабушка ее уговорила. Родила в 28, но всю жизнь я слышу, как маме было тяжело воспитывать двоих, что не было никакой жизни. Сейчас она меня спрашивает "второго не хотите?" Я отвечаю "нет", на что она " и правильно, я считаю, что больше одного не нужно". Проводите параллель? То есть до сих пор я лишняя, обуза.

Советовать вам ничего не буду. Решать вашей семье. Мне 32 и я с ужасом думаю, что будет, если случайно 🤐. Я только вздохнула

Я вам напишу так, многие мечтают о таком счастье и чтобы муж хотел, у Вас это уже есть, вы беременны, послушайте мужа, после аборта вам легче не станет, будете ненавидеть себя за это. Не торопитесь, подумайте ещё

Я родила в 43-моему чуду 5 мес) тоже сыну 16 лет и всё вроде устроено) было много сомнений и слез и соплей) но решили оставить и знаете, сейчас смотрю на ее беззубую улыбку и думаю, как я могла думать убить ее 🤭

Нина, вам все -то 37. И вы счастливая мама и жена. Не в таких ли семьях рождаться детям? Да и для женского организма как на пользу родить ближе к 40 или даже после.

Ваш муж настоящий ответственный любящий отец. Я желаю Вам мудрости найти массу + в произошедшем, а их непременно множество!!!

п.с знакомая 3 родила в 45, она выглядит сейчас лет на 35. Роды однозначно продлевают молодость.

Как я вас понимаю, только у меня 1 ребёнок, мне 35 и второго я не хочу. Мне и так хорошо, наконец-то более или менее жить начала. 3,5 года нервотрепки. Если честно не знаю, что вам посоветовать.

Ваш последний вопрос звучит как "Как убрать одного из членов семьи и не потерять семью?". Немного абсурдно...

К сожалению, если вы убьете собственного малыша из-за своего глупого эгоизма, у вас уже больше никогда не будет прежнего семейного счастья, тем более , что и муж против. Между вами всегда будет вина , что убили собственного ребенка, который ничуть не хуже предыдущих. Малыш у вас здоровый и все сложности, если и будут, очень быстро пройдут, и вас вновь ожидает счастье рождения нового человека. люди всеми силами пытаются сохранить беременность , даже зная , что родиться больной ребенок. Подумайте, н

Нина! Всего 3 года и 40 лет, вы можете встречать где-нибудь в теплых странах! А то и раньше можете такм оказаться. Вы пишите, что вы счастливый человек, так оно и есть, вы Беременны! И у вас куча помощников!!! С вас только молочком накормить пол года/годик. Старшие могут и погулять с ним, поиграть, накормить, отвлечь, развивать и ТД. В общем все за вас сделается! Видимо Всевышний, не зря вам дал малыша именно в этом возрасте! Задумайтесь! Ведь это не так долго и не так сложно как с первыми детьми!

Насчёт "старой мамы", так по-моему, сейчас каждая 2-я в таком возрасте! Честное слово! Сколько гуляю с детьми, все такие взрослые мамы!

И почему "рожать лишь в угоду мужу"? Вы же знаете, что это большой грех. В вас зародилась Жизнь, Душа! Это ВАШ ребеночек! Беззащитен абсолютно перед вами же!

Не делайте глупостей! Вы успеете ещё пожить для себя! Если вы себя поддерживаете в хорошем состоянии, то на 37 не выглядите, а душа она всегда остаётся молодой!

Муж ваш правильно говорит и он тоже имеет абсолютное право на ребенка!

Пожалуйста, Нина, откажитесь, от этого!

И то, что вам кажется, что не сможете полюбить его, это зря так думаете! Когда родится, умиляться будете этим маленьким нежным пальчикам, ручкам...

Моя свекровь в 40 родила 3-го и эта дочь для них самая любимая! И Жизнь у нее прекрасно складывается!

Рожайте малыша! Вы мама!

А зачем вы пропустив таблетку,потом постинор не приняли🙄вы же знаете,откуда дети появляются,и знали,что пропустили таблетку и был па незащищённый🤷‍♀️

Не знаю. Очень сложная ситуация. И мужа понимаю, и вас..

Желаю вам найти правильное решение вместе с мужем

Вы просто испуганы. ВСЕ ЧТО ВЫ ПЕРЕЧИСЛИЛИ ЭТО БРЕД ИСПУГАННОЙ ЖЕНЩИНЫ. А по сути скажу так , у нас 4 ый самый самый любимый реально ребёнок. Муж с ним носится как с писаной торбой, старшая зацеловывает и балует , средние обожают его. Минус ну нет минуса, выпало 4 года , но это полная фигня , когда я вижу как вся семья его обожает. Я очень очень его ждала и до усрачки рыдала от страха. Я не понимала как моя жизнь размерянная и такая полная планов пошла в пиз или по пиз , но одно точно понимала , раз пришёл сквозь препятствия, значит точно наш 😘🔥🔥🔥 вы ж понимаете дело не в муже , дело в Вас. Аборт дело не хитрое, да и не больно совсем ,как назло, только сидеть и склеивать придётся из букв Ж ,О ,П А , слово вечность 🤢.. жаль всегда, что есть пара муж хочет, жена нет, или наоборот и какой это реально взрыв вселенной, когда этого карапуза ждут двое.

Нельзя рожать детей, когда есть такие большие сомнения.. но взвесьте всё.

Как давно вы на момлайфе?)

И вас и мужа можно понять. Для меня этот вопрос тоже принципиальный.

Очень многое зависит от восприятия материнства, воспитания. Реально женшина может жить как ей нравится всегда. Независимо от того, сколько у нее детей. Ведь обычно помеха не они, а её внутренний настрой, что она что-то вечно им должна. Можно относиться проще к обязанностям, нанять няню, клининг(раз муж против аборта, пусть заработает на всё это). Я считаю, можно найти компромисс, не лишаясь ничего. И вы и ребёнок получите своё право на жизнь в итоге.

Писец конечно, столько пар мечтают заберемененеть, мечтают о ребенке. Ещё и муж поддерживает. Если вы это сделаете, это будет очень большая ошибка, будите потом жалеть...

Так и хочется написать "Здравствуй, мама" 🤣🤣🤣🤣🤣

Ситуация один в один с моим родителями.

Я третий поздний (да да, 38 лет это ахренеть как поздно) ребенок. Когда я родилась моей маме было 38, папе 41, сестре 17, а брату 14 (сходится да, в цифрах 😅).

Я конечно не могу судить в полной мере, какие страсти кипели в момент оставить меня или нет, но предполагаю, что не мельше чем у вас. Ибо, мама мне до сих пор (а мне на секундучку 32 уже), говорит, "если б папа так не вымаливал, я бы фиг тебя родила, я ж не из ума выжитая рожать под сраку лет". 😄🤣🙈

И вроде как, там папа тоже разводом грозился в случаи аборта.

А теперь по факту: как только я стала себя осознавать (около 3 лет) я только и слышала "Ленка, ну зачем я тебя родила, жила б сейчас в свое удавольствие". Мама меня на хотела никогда, и с рождением любить меня не стала (я у неё вызывала только негатив о её лучшей жизни, которую я у неё забрала своим рождением), и это не пройдёт никогда, никогда вообще. С самых ранних лет мне говорили," Девочка, скажи своей бабушке", или "А почему у тебя мама такая старая". Да, да, хоть вы натянитесь, хоть заколитесь, хоть маску оденьте, но 25 и 45 это земля и небо. И сначала ты не можешь понять, за что это всё, потом не можешь понять в чем твоя вина, ведь ты же не просила себя рожать, это был их выбор, ты не можешь понять почему тебе мама тыкает и в чем ты виновата.....

Потом приходит агрессия, на всех и на всё. Если я плохая, я буду плохой для всех. У меня небыло ни сестры, ни брата, юридически они были, но фактически никогда не относились ко мне на равных, я до сих пор ребёнок для своей сестры (а как по другому она может относится ко мне, если я всего на 3 года старше её сына?). Всё свое свободное время я проводила с папой (вам тут смотрю, насоветовали уже, родить и отдать мужу. Говно идея), я действительно всю жизнь была папиной дочкой, от мамы только слышала "Саша, забери её нахрен отсюда". Одним словом, у меня мего "счастливое детство было". За все свои 32 года, я лишь единожды слышала как мама сказала папе спасибо, что я есть (на 3 день похорон моего брата), и это было сказано, цитата "Спасибо, что тогда заставил меня родить Леночку, еслиб не она, я б сейчас с ума сошла". Но это эйфория быстро закончилась, буквально через месяц и опять "зачем я тебя вообще рожала? Вся жизнь в детях".

Но самое интересное, знаете что? А то что моя мама, усердно сейчас начала приседать мне на мозг, что рожать третьего не надо, чтоб я не повторяла её ошибок, что жить надо для себя. Чувствуете, да, я до конца жизни останусь ошибкой.

Вывод: если женщина не хочет ребёнка, рожать нельзя, строго нельзя. В противном случаи вы и свою жизнь засрете и жизнь этого не в чем не повинного ребёнка (да, я тут ещё далеко не все рассказала, на все места не хватит😔).

Опережу вопросы пролайферов..... Да, лучше б меня на было!

Сколько же тут ущербных женщин ,у которых счастье только в наличии мужика рядом ,готовых бесконечно рожать ,а то не дай бог уйдёт милый ненаглядный принц 🤣

Сделать аборт и не говорить. Через недельку сказать, что выкидыш. Возраст, дорогой, понимаешь ли

Правильно муж поступает,его ребенка хотят убить из-за эгоизма...Это и его ребенок тоже,его часть.

Муж сокровище у вас. И я бы с вами развелась бы при такой ситуации. Простите.

Психолог или психотерапевт хороший вариант. Очень желаю вам одуматься..

Вам всего 37,а говорите так как будто вам 50 )) Вы ещё молодая и нормальный это возраст для 3 ребенка ) Сделаете аборт муж вас не простит в глубине души ,раз так настроен сразу (

Парадокс, но поздний ребёнок не украдёт Вашу жизнь , а наоборот - вернёт молодость ))) Испытано на себе, гуляю вот с коляской, молодая мамка в 42 🤣

Только по вашему уже не выйдет. Вы же как то забеременели, ответственность вас двоих в этом. Компромисс, на самом деле, можно поискать, если не воспринимать 37 как *на старости лет*, если не воспринимать ребёнка как конец света. Можно найти няню и тогда работай себе в свое удовольствие хоть сразу после выхода из роддома. Ребенок уже есть, и у вас с мужем диаметрально противоположные взгляды что дальше делать. Вы оба ставите ультиматумы. В таком случае возможен только развод. Если есть задача сохранить семью, смягчитесь сами, посмотрите на ситуацию с разных сторон и попробуйте поискать другое решение, крому аборта

Шоковое состояние скорее всего... Я бы посоветовала вам Нина успокоится и не торопиться с решением. На эмоциях действительно можно и ребёнка погубить и семью разрушить! А этим не разбрасываются!!! Старые не беремениют! Не думаю, что и в 40 тоже старость приходит! Скоро, старшие детки своей жизнью заживут, а рядом с вами будет чудо! Которому уже не нужны будут пелёнки и горшки! Пока вы все вместе и легче и веселее! Цените своё счастье!!!

Дело не в том, сколько женщин пострадали при родах или от последствий прерывания беременности. А в том, что любой принуждение, несущее риск для физического/психологического здоровья, будь то роды/аборт, вазэктомия, увеличение груди/члена, прием гормонов - это насилие. И вот эта безапелляционная позиция мужа - это нифига не про любовь, ответственность и замечательность, о которой тут пишут

Мужу легко сказать, не ему выносить, рожать, не ему дома сидеть с ребёнком, ночами не спать и список можно продолжать. Но... Подумайте хорошенько, может это шанс) в любом случае, я думаю, если вы твёрдо уверены, все взвесили, не хотите от слова совсем, то аборт. А муж должен понять и уважать ваш выбор

Правельно, предохраняйте свою семью и себя, любимую то опасных, собственных детей. И, муж тоже мне какое право имеет, это же не него ребëнок, а ваш. Решила убить, убивай. А, то всю свою жизнь счастливой не будешь. Правельно, и что праздники пройдут мимо. Как ты и без удовольствие, и тут чья-то незапланированная жизнь да ещë какого-то, твоего ребëнка. Наплюй. Надо жить не горевать а на остальных насрать.

Правельно, предохраняйте свою семью и себя, любимую то опасных, собственных детей. И, муж тоже мне какое право имеет, это же не него ребëнок, а ваш. Решила убить, убивай. А, то всю свою жизнь счастливой не будешь. Правельно, и что праздники пройдут мимо. Как ты и без удовольствие, и тут чья-то незапланированная жизнь да ещë какого-то, твоего ребëнка. Наплюй. Надо жить не горевать а на остальных насрать.

Я бы тоже с вами развелась. Если б вы руку на моего ребенка подняли.

История, девочки. Вот была у меня знакомая, влюбились с мч, она залетела, поженились, родили девочку. Потом че то он начал выёбы*аться, они разъехались, она узнает, что беременна. Делает аборт, он против. При том, что этот хмырь её одну с маленьким ребёнком оставил. Потом припоминаю ей, что она такая сякая, знакомая очень себя виноватила. Но снова они сошлись. А потом он начал наркоманить и все равно её бросил с дочкой. Сейчас она заново строит свою жизнь. Вопрос - нах*й он просил второго ребёнка оставить и травил её за аборт, если все равно г*ндон он штопанный.

Ой, Вы к психотерапевту не хотите сходить? Я просто тут столько страхов у Вас увидела. Жизнь закончится, старая мать, кощунство и тд... Может, стоит их проработать? И вот это "жизнь на детей положила"... это конечно тоже такой момент. Современная психология предлагает жить рядом с детьми, а не ради них.

Может у вас первый шок, потому сто дети уже большие, поэтому реакция такая? Муж вам помогал с детьми или с третьим планирует помогать? Мой старший очень хотел брата или сестру и помогает. То есть это его не напрягает. И я почти с рождения могу оставить их вдвоём и уйти, например, в магазин. И не получилось у меня погрязнуть в пеленках.

Вы счастливый человек, и действительно не надо разрушать своё счастье абортом и разрушать семью. Если ребёнок пришёл к вам сейчас, значит так нужно, малыш вас выбрал.

Моя мама случайно забеременела третьим ребёнком в 40 лет, сестре было 2 года и беременность не входила в её планы. Она не успела сделать аборт, потому что очень поздно узнала о беременности. И всё у неё прошло легко и беременность и роды, сейчас брат её самый любимый ребёнок, не представляю, что его могло не быть.

Так что незапланированная беременность не означает, что вы не сможете полюбить своего ребёнка, вы его увидите, подержете на ручках и сразу придут чувства. Выбирайте жизнь и любовь 💝 Этот ребёнок подарок свыше.

Если у вас нет материальных проблем - то странно, что вы так категоричны. Няни, смеси....

Я младшую родила как раз в 37. Мужу было 40.

Это просто обожаемая девочка всеми. И старшей сестрой, и старший брат есть))

Папа так вообще души не чает. Он так на нее смотрит - за этот взгляд душу продашь)

Родительство в этом возрасте вообще другое, чем в 20.

Подумайте все таки....

А мне еще детей жалко. Растут они в нормальной семье, что в наше време такая редкость. На фоне абортов распалось много семей, вдруг и эта распадется. Особенно парнишка в 13 лет будет страдать. Отец уйдет, родит еще, старшие дети все равно со временем примут сводных братьев/сестер. И однажды придут к матери и спросят: "мама, а ты то что не родила, сохранив при этом семью? И мы бы не страдали, и братик/сестричка у нас были бы родные, а не сводные". Детям то как будет если семья распадется?

Как сложно.... Признаться, я бы тоже в 40 хотела ну никак не детьми заниматься. По идее, ваше тело - ваше дело, это неправильно навязывать такой стресс для организма одной лишь хотелкой, тем паче что основное будет на вас. Думаю, если муж любит, действительно любит, не разведется. Возможно, поживет у свекрови,перебесится

Не хотите. Не рожайте.

Я бы не рожала. Если вы так не хотите, то вряд ли у вас будет огромное счастье от ребёнка.

Тут пишут, что путешествовать и т.д можно и с ребёнком. Да, можно, если хочешь этого, потому что отдых с детьми он совсем другой.

Хочу поддержать вас и надеюсь, что ваш муж одумается. Тут пишут, какой прекрасный муж, но по сути эгоист, который думает только о себе и не берет во внимание ваше мнение.

Держитесь, все будет хорошо. И надеюсь муж и старшая дочь одумаются и поддержат вас

Вы так написали как будто у Вас их 5, в средней статистической семье по 2е детей и не с такими Мужьями рожают, тем более с мужем повезло,но если у Вас такой настрой на беременность и ребенка добра не будет. Судьба решила Вас проверить на прочность 🙌 Это Знак свыше,задумайтесь.

А те, кто пишут, что муж - молодец, вообще читали комментарии? Дети были на авторе все время, а аргументы мужа, чтобы рожать - это хочу и все. Очень повезло автору, да, что в критический момент он просто уходит и оставляет ее одну. Не можешь отстоять свою точку зрения - психани и уйди жить к матери. Автор прогнется под такую манипуляцию, родит и потом, чуть что, муж постоянно будет уходить. И да, какой бедный муж, а то, что автору не хочется рожать и ее фактически уговаривают, чтобы снова оставить на неё ребёнка, когда ей хочется пожить для себя - это такое себе.

Не слушайте тут тех, кто против вашего мнения. Не им потом рожать в таком зрелом возрасте и не им сталкиваться с возможными последствиями. Делайте и живите так, как хотите, а не потакайте манипуляциям мужа и здешними комментариями, которые вселяют в себя только чувство вины. Это ваше тело.

Не рожала бы. Ни один человек не стоит загубленного психического здоровья. Да и ребенку какого будет, расти и знать что он ненужный

Не ему же всем этим заниматься, можно и дверью хлопнуть. 😡

Да, и моя бабушка своего третьего сына родила в 43 года, он оказался самым весёлым парнишкой, много радости принёс семье! Он родился в послевоенное время, тогда и помыслить не могли, чтобы ради удобства и комфорта избавиться от малыша, выбирали жизнь, а не смерть, которая и так катком по стране прошлась... Теперь и у дяди дети, и у его сына 6 детей!!!

Прочитав вашу ситуацию шквал мыслей. Как правильно.... мне 37 и я недавно родила свою вторую дочурку. Первой 12 лет. У нас дружая семья,но появление на свет малышки сплотило нас ещё больше,обьединило. Конечно физически непросто, но все тяготы перекрывает полнота любви. Мужа я Вашего понимаю,это и его ребёнок тоже и его участие и его забота. Он любит вас и готов с радостью принять этот подарок судьбы. Поверьте в возрасте это совсем другое родительство,более осознанное,более трепетное. У меня тоже есть любимая работа и интересы и поездки, но я благодарна Богу,что он наполнил меня настоящей ценностью. И вы знаете, работа никуда не делась и интересы и поездки тоже со мной. Сделав аборт вы перевернёте всё,что на протяжении лет хранили,

берегли и приумножали. Муж скорее всего не сможет забыть и эта история будет всегда в его сердце. Как в таком случае жить, ведь качество жизни и отношения испортятся? И нужна ли вам будет свобода при других составляющих? Дети взрослые, по дому сто процентов помогут. Подумайте... очень всё непросто,понимаю Вас. Помоги вам Господь. И всё же не смотря на ваши планы,поздравляю Вас с беременностью, прямо сейчас вы мама ещё одного ребёнка.

Я очень хочу вас поддержать. Тут вот пишут, что у мужа есть право голоса. Да, есть. Но очень легко хотеть ляльку и просить ее хлопнув дверью, когда вынашиваешь, рожаешь и сидишь в декрете не ты. Давайте будем честными, у мужчин жизнь меняется после появления детей не так категорично, как у женщины. Мужчины так же продолжают работать, имеют возможность отдыхать от семьи, потому как смена деятельности - уже отдых. А женщина постоянно с ребёнком, даже если муж аля помогает после работы.

Это ваш выбор. Не хотите, не рожайте, вы уже очень хорошо знаете, что такое дети. А муж как инфантил себя повёл, кризис средних лет что-ли.

А уж про помощь старших вообще молчу :одной к егэ готовиться надо, другому к оге. А ещё гулять, ну что и предполагает их возраст, а не с детьми сидеть, пока мамка на фитнес сходит 🤔

Как человек, который первенца родил в 38 (раньше мужа у меня не было)), хочу процитировать один хороший фильм: "Старые женщины не рожают". У вас сейчас восприятие жизни, что всё главное вы уже сделали, теперь до внуков займётесь собой. Это имеет место быть.

А муж не считает себя старым. 40 лет для мужчины - это вообще ни о чём. И я прекрасно его понимаю. В 40 родила второго и ни о какой старости не думаю. Он сейчас почувствовал, что может ещё раз стать папулей, в своём осознанном возрасте, и как всё будет... Это очень заманчивое ощущение, с ним сложно расстаться. Конечно, он не может распоряжаться вашим телом, но своей жизнью вполне может.

А по конструктиву может сказать только врач - по вашему здоровью, анализам и пр. В любом случае, аборт - это тоже шикарный стресс для организма и гормональная депрессия на полгодика.

И ещё есть два члена семьи, у которых тоже может быть своё мнение.

Не рушьте вашу семью, тем более, если вы счастливый человек. Поймите, нормальному мужчине будет противно спать с женщиной, убившей общего ребёнка, ваш муж тоже имеет право голоса. У вас сейчас переломный момент в жизни, примите решение в пользу жизни, смерть - это всегда страшно, тем более - ребёнка, тем более по воле родителей. Мой третий ребёнок рождён в 41 год, дочке было 15, а сыну 18, ну и что???? Какое мне дело до того, что какие то посторонние люди скажут и подумают???? Выгляжу моложе, бабушкой никто не называет, все это чушь полная. Ребёнок вам никогда не скажет, почему вы его родили, а не слелали аборт, все хотят жить! Деву Марию её мать Анна родила в 70 лет, и что?????

Я вижу единственный выход в диалоге с любимым человеком. Прожив почти 20 лет с мужем, мне кажется, можно договориться в любой ситуации. Главное не скатываться в эгоизм обоим. Насчёт возраста на котором тут акцентируют - это не фактор, фактор это здоровье, желание и материальное благополучие, а возраст это цифры, несущие исключительно информативный характер.

А мне кажется, что муж молодец. В основном как раз мужу вечно тяжело, они и толкают женщин на аборты. Адекватный любящий муж, хорошая семья - все, что нужно женщине для счастья. Многие мечтают о таком, а нет, его, ни мужа, ни ребёнка. Когда сделаете аборт, он даже если на словах согласится, но в душе никогда Вас не простит. И разведетесь в конце концов, чего Вы очень не хотите. Мне кажется, нужно прислушаться к мужу. Тем более 37 - это не приговор. А жить можно и с маленьким ребёнком нормально, и летать, и ездить, и везде ходить, просто надо поменьше в голове у себя заморачиваться.

Спасибо Всем девочкам за колосальную моральную поддержку🌺. Вы правы, если захочет уйти, уйдёт и с ребёнком и без. Спасибо огромное, что поддержали в моем решении. ВСЁ ХОРОШО ВО ВРЕМЯ!!!

Расскажу вам одну историю. У нас были соседи, было у них 3 дочки, третья самая младшая забеременела в 13 или 14 лет. Папа в ней души не чаял, а залёт его бы разбил. Мать- баб Дуся, заставила его повезти их с дочкой в город, в больницу, типа дочь болеет, надо срочно ехать. Вот сделали они узи с мамой и сказали, что поздно аборт делать. Баб Дуся в слёзы, че делать?! Приехали они домой, она вызвала мужа на серьёзный разговор. Говорит: дочь наша больна и спасти ее сможет только беременность🥴🙈 папа конечно согласился. Не знаю, как сейчас, в курсе он всей этой аферы или нет, но жили они счастливо.

Понимаете намёк?

Есть у вас может врач знакомый🙄 или просто деньги дайте, пусть вызовут его на консультацию так сказать. Расскажут, что нельзя вам рожать.

Дорогая, милая Нина!

Вы абсолютно счастливый человек, почему же вы не хотите приумножить своё счастье?

Миллионы и миллионы женщин, столкнувшись с незапланированной беременностью думают, что не полюбят ребёнка, потом рожают и не представляют, как могли думать об аборте, как вообще жили без этого младенца!

Неужели у вас ни разу так не было - что хочешь одно, все идёт по-другому, а потом оказывается, что это и был лучший вариант?

У меня так в жизни постоянно)

Я очень хорошо понимаю вашего мужа. Да, вынашивать, рожать вам, но он тоже имеет право голоса! Это его ребенок, это его плоть и кровь, его продолжение, его будущее! Вам очень повезло с мужем, поверьте. Многие мужчины готовы отправить свою женщину на аборт, потому что струсили или не хотят брать ответственность! Ваш муж настоящий мужчина, цените это!

И потом, согласитесь, даже за 13 лет мир достаточно изменился! Почему вы представляете себе беременность и первые годы как сплошные пеленки и кастрюли? И с младенцами сейчас путешествуют, и сколько всяких удобных штук есть в помощь родителям! И рюкзаки, и коконы и чего только нет. Кто вам мешает путешествовать с ребенком? Младенцы так вообще легче полёт переносят из-за физиологии, и развлекать не надо, потому что спят больше...

Тем более, вы не одна, у вас есть огромная поддержка в лице мужа, с таким можно и третьего, и пятого рожать!

Дело не в том, что мужу ляльку захотелось, а в том, что он хорошо осознает, что лялька уже есть! Он уже существует, он уже живой! С первых минут зачатия ребёнок - это отдельный организм, в ДНК уже заложен цвет глаз, волос, кожи, даже особенности характера! Такого больше не было и не будет! Почему вы не хотите дать ему жизнь только потому, что он получился случайно? Он ведь в этом вовсе не виноват 🤷🏻‍♀️

Много раз слышала, что поздние дети - настоящее благословение! Они очень умные, очень тонко чувствующие, они приносят столько любви в семью, сплачивают её и придают новый смысл ❤ Зачем отказываться от этого счастья? Откуда вы знаете, как повернется жизнь? Может этот ребёнок будет вашей главной поддержкой и опорой в старости!

Про старую маму это вообще глупости 🤦🏻‍♀️ Уж в наше-то время! Если женщина хочет, она всегда может следить за собой и хорошо выглядеть. Многие в 45 выглядят лучше, чем я в свои 30 😁 Неужели вы думаете, что ребёнок будет задумываться об этом?! В том-то и прелесть материнства, что ребёнок будет любить тебя любой! Ненакрашенной, уставшей, любой!

Кстати, сейчас вспомнила, - одна мамина подруга родила четвёртого ребёнка в 40 с лишним, мальчика. И рассказывала маме, что он очень трепетно к ней относится, с большой любовью, не так как старшие дети.

И уж точно не стоит забывать о вреде абортов для женского здоровья. Это сильнейший удар по организму, тяжелый гормональный сбой, риск осложнений, увлечение риска развития рака молочной железы 😣 У меня вот мама делала аборты и очень жалеет всю жизнь. И с грудью проблемы, очень волнуюсь за неё 😔

В общем, милая Нина! Не губите своё здоровье, не разваливайте отношения с мужем, не разрушайте свою семью! Женщине для того и даются девять месяцев для того, чтобы подготовиться, принять беременность, родить и стать счастливой матерью!

Искренне желаю вам сделать единственно правильный выбор - в пользу жизни! ❤

Я в 36 родила четвертую. Та беременность тоже для меня стала неожиданной и пугающей.

Ни капли не пожалела, что родила. Вот просто ни капли!!!!

Подумайте, дети через 2-5 лет убегут от вас в другие города, к женам/мужьям, а вы останетесь одна. Ну может и понаслаждаетесь сейчас это время, а дальше...???

Продлите себе молодость, ведь 13 лет назал вы последний раз держали младенца на руках. Подержите еще раз своего малыша, прижмите, покормите грудью, понюхайте как он пахнет и тд.

Страшно если сейчас 1. Лишите жизни своего малыша. 2. Разрушится ваша семья (что происходит очень часто).

Потом будет гораздо больше слез, истерик. Можете остаться у разбитого корыта. Муж уйдет, малыша не будет, детки разбегутся. Нужны вам будут путешествия и жизнь для себя? Потом ничего уже будет не вернуть!!!!! Подумайте просто!!!!

Мужа вы не убедите, ведь вас не только ваш ребенок,но и его тоже и не каждый мужчина готов простить женщине аборт. Очень много примеров того,как рушились браки после абортов. Есть даже такое понятие как постабортный синдром у мужчин, когда жена ему становится противна, он испытывает чувство вины перед не родившимся ребенком,что не смог его защитить, пропадает влечение к этой женщине из-за подсознательного страха,что она снова сможет забеременеть и снова сделать аборт.

И кто мешает жить полной жизнью с детьми? Путешествовать, гулять, самореализовываться? Если смысл в путешествиях и отдыхе только кутить сутками на пролёт,то конечно,тут не только дети, но и муж будет помехой.

Сегодня нам дети мешают, завтра посторевшие или заболевшие мы будем мешать детям, будем мешать им жить, путешествовать и т.д. И никто с полной уверенностью не скажет,что с ним этого точно не случится.

Желаю вам мудрости в принятии решения!🌷

А выше ,кстати, верно пишут. Муж о вас с тремя детьми может уйти.

Про супруг имеет право голоса чушь собачья. Он может выразить мнение, не более. Решать должна ТОЛЬКО женщина.

У меня так один знакомый хотел развестись женой. Она на отрез не хотела ребёнка. Итог: в 42 она родила 😤 спустя много лет, не идя на его уговоры. А он её на 5 лет старше. Другой мой знакомый развёлся с женой и сейчас ему в июне будет 50 лет, второй супруге 32, 2 детей 4 года и почти 2, смотрю на него на фоне своих детей он дед.

Ох как же сложно всё 😔у кого-то проблемы из-за беременности,а у кого-то из-за её отсутсвия🥺😔как в нашем случае...я бы вам посоветовала спокойно сесть и с мужем обговорить всё..и вместе сможете прийти к единому решению🌺сил вам и женской мудрости 🌺🌺🌺

Ваш муж конченный эгоист. Он после работы будет приходить сюсюмусю и всё!!! Это вам ночью вставать, кормить, растить, купать, гулять, в сад водить и забирать, уроки сидеть делать, помогать с ними, вам сидеть на больничных, сопли вытирать. Вам, а не мужу вашему!

Хотите аборт? Делайте. Дети ваши взрослые. Если ваш муж вас любит, то пообижается и смириться, если нет, значит он не любит вас так сильно как вы его. Тогда вопрос, накуя он вам нужен?

Вы уже взрослая тётя, а дети всё ещё для Вас абуза?!!! Значит не познали Вы ещё счастья материнства. Рожайте, путешествуйте и наслаждайтесь жизнью рядом с маленьким чудом - вашим с мужем третьим малышом🤗

Я вас поддерживаю. Хочет развода - пусть разводится.

Как старшая сестра детей 15, 9 и 6 лет я ещё скажу, что с такими детьми маленькими у вас совершенно не будет сил и времени на внуков, как у моих родителей. У которых школа ,сад ,работа и куча забот (((

И это только ваше решение. Сегодня муж есть, завтра нет . А ребёнка поднимать вам

Я в похожей ситуации,правда моложе вас . Но муж меня поддержал. Я общалась с психологом знакомым , шикарная женщина в своей профессии и да много браков распадается после аборта. Просто мужчинам не понять что это такое беременность,роды и потом год или годы без сна если он не помогает к примеру

А муж действительно уйдет, разве можно простить жену, что избавилась от его ребёнка. Если муж категорически против, он не простит. В 40 лет жизнь только начинается! И с ребенком маленьким, почему нет?) Наоборот, молодая мамочка. Красивая с взрослыми детьми и коляской. Супер. И муж, который поддерживает. Разве это не счастье? А муж молодец! Побольше бы таких.

Я бы сделала так как считаю нужным. А мужу озвучила бы другую причину прекращения беременности, дабы не ломать жизни членов семьи

Вы имеете право жить так как вы хотите. Никто не в праве делать из вас инкубатор и выгодного исполнителя своих желаний. Позднее нежеланное материнство вещь очень спорная. Все должно быть ко времени и по желанию. Должен быть период когда вы подстраиваетесь под чужие интересы, и период когда живете своими. Вам я посоветую либо стукнуть кулаком по столу и сделать как вы хотите или принести справку что вам нельзя рожать или замершая. Но манипулятор вещь плохая

Так интересно читать комментарии) если бы автор написала, что забеременела, а муж отправил на аборт, то смысл комментариев не изменился бы)

Муж -козел) всегда и при любых обстоятельствах) а женщина -цветочек и всегда должна получать то, что хочет. Тело-то Ваше, но ляля общая. И муж имеет такое же право решать.

Хорошо бы с мужем обсудить этот момент, когда эмоции улягутся. Хотя вероятно, на это сейчас нет уже времени

Простите, но Ваш супруг имеет право голоса. И я его понимаю. Не только Вам, но и ему мучиться за грех аборта всю жизнь, винить себя, что не смог сохранить жизнь малышу, убедить Вас сохранить жизнь вашему общему ребёнку. Одно дело спорить и не соглашаться на беременность, когда её ещё не случилось, и совсем другое дело, когда все произошло. И, судя по его реакции, он не сможет простить Вам аборт даже спустя годы.

Какая гарантия, что муж потом не уйдёт от вас с тремя детьми по какому-нибудь поводу?

У меня только один ребёнок. И практически сразу я решила, что второго не будет. Хотя мне лет гораздо меньше, чем вам. Я просто дам достойное воспитание одному ребёнку и обеспечу как смогу финансово. Ваш муж сейчас поступает по детски, шантажируя и уходя от вас. Попробуйте ещё раз спокойно, без скандалов поговорить. Никому (ни бабушкам и дедушкам, ни братьям) ребёнок не нужен, кроме вас. Поэтому только вы должны решать. На вашем месте я бы пошла на аборт (уж если бы сложилась такая ситуация)

Однозначно я бы не рожала ,всю жизнь получается положить на детей ,воспитывая и поднимая их ,забив на свою ,мне например 30 и мне очень жаль сейчас мои годы ,что уходят на ребёнка 😑скорей бы выросла и я стала свободной и могла делать ,что хочу ,неее ,жить надо для себя в первую очередь

Возможно, муж "положил жизнь на детей" вместе с вами, и понимая, что дети взрослеют и скоро уйдут в самостоятельную жизнь, боится потерять эту связующую вас нить? А тут вроде как появилась причина продолжать отношения по накатанной. Может, стоит сейчас попробовать его убедить, что дети взрослеют, но тоже требуют очень много вашего внимания и поддержки, времена сложные, определенности никакой, образование дорогое.... И т.п

Знаете, я считаю, что если рожать не хочется, то делать этого не надо. Наверное, странно услышать это от матери четырёх детей, но я своих рожать хотела, но при всем при этом могу сказать, что когда есть двое и рождается третий, их становится больше по ощущениям в 2,5 раза. И в 35 мне было с малышом тяжелее намного, чем в 24 и 25 (у меня старшие погодки, просто разница у них меньше года, поэтому пока обеим 17:)). А вот в 41 норм, кстати, но у меня каждый день няня и 4 суток в неделю она работает круглосуточно, иначе я свихнулась бы конечно же. Не знаю вашей финансовой ситуации, но если есть возможность пойти по этому пути, то все не так страшно, у меня есть время и на спорт и на маникюр и на работу пойти могла бы, если захотела. Про самую старую маму в классе думала, неприятно, конечно, но я пластику планирую, может, не заметят дети в классе у младшего😁. Ну и про то что это однозначно ваше тело и ваше решение на 100% согласна, мужчинам просто говорить - если любишь, рожай, но по факту рождение ребёнка - это 3 года подаренные мужчине, потому что по моему мнению, рождение ребёнка - это самый большой подарок, который женщина своему мужчине может сделать. Ну и ещё момент: мои старшие девочки очень непростые, балованные, и с рождением третьего ребёнка совершенно отбились от рук, столько нервов вытрепали, когда третий родился, не передать, возраст такой, что нельзя упустить, вот только сейчас кое-как в кучу их собираю. Короче, мое предложение: обсудить с мужем финансовый вопрос в плане помощи со стороны каждый день с младшим и поговорить с ним о старших детях, станут ли они счастливее и рождением малыша. Ну а про отношение к малышу могу добавить - мне сейчас интереснее с ним, чем в 24-25 было, я никуда не рвусь, кайфую дома и на даче, играю, кормлю, радуюсь. Но опять же повторюсь: у меня есть помощь каждый день и ночью часто, если мне надо, поэтому это необременительно.

Что бы кто ни говорил,но это ваше тело, ваша жизнь!

Вы от школы только освободитесь к пенсии. Это несправедливо так за вас решать.

Мне вас по-женски очень жаль, что так получилось. Но вы знаете, что такое дети от и до. Зачем ставить вам такие ультиматумы?

Папы и бабушки- это хорошо. Прекрасно, если есть их поддержка. Но в первую очередь это всегда будет ваша ответственность и только вы будете срывать свои планы и будете всегда рядом с малышом, когда ему это нужно.

А вообще автор , по справедливости , кто детей не хочет тот не беременеет. Ошибку допустили вы - пропустили таблетку. Возьмите за неё ответственность. Жизнь уже есть.

А потом перевяжите нафиг трубы и радуйтесь . Если бы я была категорична в вопросе детей, я бы стерилизовалась. А остальное - ну дело ответственности. Право на жизнь у ляльки есть, и хороший папа есть

Сходите ко врачу и попросите справку о состоянии своего здоровья. Скажите врач запретил рожать.

Если есть финансы оставила бы малыша, наняла няню и отказалась сразу от ГВ. Прям с роддома.

Тогда можно в санаторий, отдыхать и путешествовать понемногу, и малыш особо не обременит.

Если финансов нет - то я на вашей стороне. Ребёнка вы полюбите это точно, и целовать жопку будете.

Вопрос в качестве жизни а оно на 100% сейчас зависит от денег.

Ваш муж какой -то инфантильный эгоист ,своим уездом он только подтвердил это ,действительно ,если вы родите он готов уйти в декрет на 3 года или нанять няню 24/7 ???

Ваш муж тоже имеет право голоса.Ребенок общий.Представьте ситуацию наоборот.Вы хотите ребенка ,мечтаете о нем а он вас под угрозой развода отправляет на аборт.Такая себе ситуевина.Я вас не осуждаю ,не в коем случае.Моя третья беременность тоже залёт.Мужу 42,мне 34. 2 ипотеки такое себе здоровье.Я плакала, я не представляла да и до сих пор я мало представляю себе ещё малыша,но блин я его уже люблю и жду.

Поговорите с мужем,выслушайте его точку зрения ,и сами посмотрите с другой стороны на рождения ребенка.Это не самое страшное что могло бы случится.

Вы знаете, я не фанат детей. Мне на второго сложно решиться. Понимаю вас от и до. Но уже произошла беременность, не берите грех на душу. 40 лет эта не возраст. Тем более все у вас хорошо и муж и дети поддержат, сложно только первое время.